J'oublie

Ca va faire bientot 1 an que j'ai porter mon bébé, mais depuis quelques semaines on dirait que ma tête me dit qu'il n'a jamais existé. Je regarde mon tatouage et je ne vois plus la signification. On dirait qu'une partie de ma vie c'est completement effacer depuis quelques temps.

Ca me fait peur je ne veux pas oublié, mais d'un autre côté c'est p-e ca faire son deuil? Lorsque je me concentre, je suis capable de me rappeller certaines choses, mais bien souvent c'est brumeux.Est-ce que c'est parce que je n'ai jamais eu la chance de voir cet enfant?



Est-ce que je suis normale....

Je suis comme toi, dans ma tête tout cela me semble si irréel. J'ai l'impression que rien ne s'est passé. Même si quelques fois la réalité me revient en pleine tête et me fait mal à en pleurer pendant un bon moment.

Après quelques mois, j'ai dus demander à mon mari comment s'était passé la journée de la naissance de Charlotte car aucuns souvenirs ne sont présents. Encore aujourd'hui et malgrés le fait qu'il m'est dit le déroulement je ne me souviens (ou veut ne pas me souvenir) de ces longues heures sans nouvelles. Elle a été transférée dès sa naissance dans une autre maternité mieux équipée. Je n'ai pu la voir que le lendemain.

Lorsque j'ai su que j'étais enceinte de bébé espoir, pour moi tout était nouveau. Plus aucuns souvenirs de mes 8 mois 1/2 magnifiques de la grossesse de Charlotte. J'ai encore aujourd'hui l'impression que tout est nouveau. Mon entourage me dit que j'ai le même stress, les mêmes questions. Que je découvre les joies et les mauvais côtés de la grossesse.

C'est très étrange, et même dans mon cas culpabilisant car j'ai l'impression que j'oublie ma Princesse. Je m'en veux énormement.

Je pense et je souhaite que se soit notre deuil qui se déroule et que lorsque nous irons mieux, les souvenirs de nos anges seront présents sans que nous ayions besoins d'aller les chercher au plus profond de nous.

Je suis sûre que de leur paradis, nos anges nous voient et comprennent que nous ne les oublieront jamais.

Bonne journée, Alexandra

Le fait de penser parfois que tout est iréel, c'est un système de défense, je pense...malheureusement et heureusemenet quelque part, cela ne dure qu'un bref instant.

J'ai le souvenir de ma grossesse pour mon petit elfe des bois, une grossesse qui s'est bien passé et passé très vite car avec d'autres enfants à s'occuper sans cesse, on a pas le temps de se regarder le nombril alors je n'ai certainement pas passé assez de temps à caresser mon bébé, lui parler...même si je lui ai parlé dans mon ventre, que je lui ai raconté son histoire, que ses soeurs lui parlait également, que j'étais très heureuse de l'attendre, que ce 4 ème bébé était comme mes autres enfants plus que désiré.

Je me souviens bien des coups vers la fin qui me faisait mal, des contractions la dernière semaine avant la césa qui étaient très rapprochés et douloureuses, il était d'ailleurs près quand on l'a sorti...je suis sûre que si j'avais pû avoir mes enfants par voix basse, il serait naît le lendemain ou surlendemain...il était plus que vif à la naissance et la nuit qui a suivi.

je me souviens de sa naissance, des 48 heures passées à la maternité avec lui et sa soeur de deux ans qui tétaient hardament tous les deux et ma bronchite ainsi que ma petite qui m'appuyer sur ma cicatrice nouvellement rouverte, je me souviens des tranchées, de ma toux récurantes qui me faisaient un mal de chien...Je me souviens de mon bonheur à l'avoir tout contre moi et ne jamais le poser...de mon retour à la maison accompagné en voiture par mon père avec mes deux petits..;accueillies par mes deux grandes ravies de retrouver leur maman, leur nouveau petit frère qu'elles étaient venues admirer à la maternité...je me souviens des ces jours si précieux entourés de mes 4 merveilleux enfants...

je me souviens des 21 jours passés avec mon bébé, en les mélangeant biensur mais je me souviens en me concentrant. je me souviens de l'horreur ensuite, de moi faisant son massage cardiaque, des secours, des phrases atroces que j'entendais, ma petite dans les bras...c'était iréel tellement dur et soudain...

je me souviens de notre arrivée en réa après qu'ils aient réanimé mon bébé au bout de 40 mn d'arrêt, je me souviens de l'attente du cathéter fémoral, d'un coup de fil d'une amie par hasard qui ne savait pas...je me souviens de l'aumonière qui est venu m'amener un repas car je n'avais pas manger depuis le matin 7 h et qu'on était déjà le soir...je me souviens d'avoir eu mes filles au téléphone receptionné par une copine voisine à qui j'avais demandé de dire la vérité et pourtant elles ne savaient que si peu de chose...je me souviens de mes paroles, mes sensations devant la psy...je me souviens du premier electro encéphalograme, des paroles des médecins, je me souviens d'infirmière si gentilles et de médecins pas à l'aise pour certains à annoncer de mauvaises nouvelles...je me souviens du monde qui s'écroule, de la frustration à ne pas pouvoir m'occuper de mon bébé comme je voudrais, je me souviens du malheur, de lla tristesse à voir mon petit garçon dans cet état, à mon incompréhension face à ce qui a bien pû se passer, je me souviens du manque de sommeil à dormir 3 heures en 5 jours alors que je n'avais dormi que 2 heures par nuit les nuits des semaines passées sans jamais m'en plaindre et avec bcp de plaisir car c'était pour m'occuper de mes deux plus petits et que j'adore ça...mais j'aurai aimé que jamais mes paupières se ferment ces 5 jours des réa, même pas ces fouttues 3 heures en 5 jours pour profiter des derniers instants avec mon petit trésor...

je me souviens de tout, sauf de son cri très flou, de son odeur...

peut être oublies-tu car tu étais tout juste enceinte de ce bébé que tu attendais ardement avec bcp d'amour déjà...mais tu n'as pas eu le temps de ressentir ses coups, tu ne l'as pas vu etc...cela doit jouer surement, plus on a de souvenirs à quoi se raccrochait, plus c'est "simple"...de se rappeller...

Tu as bcp de chance Cerise de te souvenir de tout ou presque, mais je ne pense pas que natacha1987 ne se souvienne pas de sa grossesse car elle etait tout juste enceinte. On est maman dés le moment ou on apprend notre grossesse et notre corps change dés le début. De plus moi j'étais à 15 jours du terme ...

Je pense que c'est plutôt notre esprit qui nous aide a aller mieux en mettant de côté ce passage atroce de notre vie pour nous permettre d'avancer et de pouvoir le jour venu revenir sans nous faire autant souffrir.

Oui c'est normal car moi j'ai oublié mes fausse couche aussi que je faisais a 5 semaines 6 au total plus une GEU que j'ai vite mis deriere mois.Tandis que pour mon age partie a 24 SA c'est toute une autre affaire,a l'accouchement la psy que nous avons vu nous a expliquer que notre peine était en grande partie comme notre attente comme si plus c'est long avant de réussir a ere enceinte et plus on a de semaine plus que notre attente envers cet enfants grandis alors quand on le perd la peine va avec l'attente que nous avions.Je suis peut-etre pas tres claire finalement hihi.

En tout cas tant mieux selon moi ca doit etre bon signe.

ma spy au debut de nos rencontre, nous avait dit que avec le temps quand une partie du deuil sera fait, on oubliera certaines choses et cest normal
a ce moment là je me disais mais comment ça? jamais je ne pourrais oublié! je nai pas envie d oublier mes bébés, etc..
ce que tu dis je pense que cest le cerveau qui fait abstraction de certaine chose pour mieux avancer. mais ne tinquiete pas ton passé avec ton ange est là, dans un recoin, pour pouvoir le retrouver au moment venue.
car non on ne peut oublier ces bébés en tant que maman.

je ne pense pas qu'on oublie, non c'est impossible...
mais inconsciemment on se tourne vers l'avenir et les souvenirs se font plus flou.
Je suis aussi d'accord, on devient maman à la lecture du test de grossesse.
j'ai eu cette chance de partager avec Zoé et même si ce n'était pas à mon domicile, nous avons passé aussi maximum de temps ensemble.
Je me suis posée cette question : aurai ce été plus facile si elle était morte in-utéro? je ne le pense absolument pas. D'autres frustrations seraient apparues. Voir se yeux, serrer ses petits doigts, toucher sa peau chaude etc...

Mes souvenirs sont flou car je veux me tourner vers l'avenir donc je les laisse devenir flou et j'ai appris à ne plus ressentir de culpabilité face à ça. Mais quand je veux m'y replonger, c'est comme si c'était hier. Seulement je n'ai plus envie de m'y replonger aussi souvent qu'avant.
Suis je une mauvaise personne pour cela? non je ne le crois pas, j'essaye juste d'aller de l'avant et de vivre dans le présent et non dans le passé.

Mais ma puce est toujours là et je ne nie absolument pas son bref passage parmi nous....elle nous a tant comblés !!!

Je pense que c'est ça faire son deuil, accepter de laisser s'échapper le souvenir de l'être perdu pour revivre.

oui, je me souviens de bcp de choses Alexandra mais comme Eliottzoé, je ne m'y replonge paas trop...j'ai déjà en tête mon bébé qui me manque tant à chaque instant alors me rappellait tout ces bons moments où il allait si bien et mauvais moment où notre vie a basculé me fait bcp de mal, vivre le deuil depuis 13 mois, je trouve cela tellement dur et long...j'aimerais tant que ça s'arrête, ne jamais avoir connu cette souffrance que voilà, je m'y remplonge pas trop dans ces souvenirs...

Oui, nous nous sentons maman dès que nous savons...mais je crois qd même que cela a avoir, sans minimiser la peine de Natacha. je suis mère de 4 enfants, bientôt 5...et en plus j'ai fait une fausse couche entre mes deux premières et ma troisième, je crois que j'étais à 1 mois et demi de grossesse, 2 mois de grossesse, nous sommes toutes différente mais j'ai connu la perte de son bébé en construction, bébé désiré qui avait déjà toute sa place dans ma tête, j'ai perdu mes attentes, mes rêves, mes projets pour cette grossesse çi quand elle s'est éteinte et qu'aux urgences,, ils ont validé, qu'il s'agissait d'une fausse couche...ce début de grossesse, je l'ai presque oublié...il fait partie de mon histoire, c'est tout. Alors que jamais je n'oublierai mon petit elfe des bois...je connais la souffrance, la douleur, l'immense peine inconsolable de la perte de mon petit garçon...

NE CULPABILISEZ PAS PARECEQUE VOTRE ESPrit vous offre un peut de repis dans votre chagrin car dans votre coeur rien ne s'effacera votre ange sera toujours la alors reposez votre esprit sereinement