relation avec votre mère?

Bonjour,

Depuis l'épreuve que nous avons traversée et que nous traversons toujours, mes relations avec ma mère ont changé. Enfin se sont dégradées davantage.
J'ai lu dans des livres que ça pouvait arriver lorsqu'on devenait mère et/ou qu'on vivait un deuil.
Mais je suis un peu sceptique... J'ai l'impression que ça n'a pas vraiment de rapport.

Et vous, avez-vous connu un changement avec votre mère en traversant cette épreuve?

ma mere et moi nous sommes encore plus proche mais a la base notre relation est tres fusionnel

Pour moi j'avais déjà une très belle relation avec ma mère, et on est devenues encore plus proches. Selon moi la relation dépend pas mal de comment elle te soutient... Si tu te sens délaissée, ou jugée, par ta mère, c'est certain que ça ne peut pas aller mieux entre vous deux...
Lui as-tu fait part de ce que tu nous dis?

Moi aussi ma relation a quelque peu changé.

elle a toujours été très disponible et me rend service dès qu'elle le peut.

Mais je suis dans la période de colère et elle n'y échappe pas.

je sais qu'elle a subit dans la passé plusieurs avortements et je lui en veux d'avoir fait ces choix alors que moi j'ai perdu mon premier bébé tant désiré.

J'espère que ça passera avec le temps car elle ne mérite pas cela mais je n'arrive pas à me contrôler.

De mon coté je n'ai jamais été très proche de ma mère, mes amours et opinions ont toujours été des sujets ou nous n'étions pas sur la même longueur d'ondes. Je pourrais résumé en disant que nous ne voyons pas la vie de la même façon...Lorsque j'ai annoncé ma grossesse j'ai eu une réaction très blessante de ma mère. Puis la bédaine poussant, j'ai retrouvé la mère que j'avais connu enfant, souriante et empathique, elle était devenu ma confidente, mon amie, je sentais qu'enfin le vent avait tourné bref j'avais la relation que j'avais tjrs espéré avec elle. Puis Lauralie nous quitta et tout redeviens gris...ma mère s'éloigne, elle est blessante et j'ai tjrs l'impression de la déranger, elle me fais sentir comme si elle n'avais plus besoin de moi dans sa vie . Ce qui aurais pourtant du nous rapproché davantage, nous fis revenir au point de départ.Au fond de moi même je me dis que sans petit fils ou petite fille, elle n'a aucun intérêt à ètre près de moi et avoir une bonne relation avec moi. J'attends donc le bon moment pour m'asseoir avec elle parce que j'ai mal car je sais aujourd'hui ce qu'est le bonheur d'être mère...et j'ai l'impression d'avoir perdu la mienne.

Tout dépend de la relation qu'on avait avant, moi après la perte de mon premier petit ange, j'ai définitivement coupé les ponts car ma mère ne m'a jamais aimée et m'a toujours dit que j'étais une erreur de la nature, je ne peux même pas comprendre qu'on puisse dire ça à son enfant.

Mais il y a tellement de choses à considérer pour qu'une relation change ou non, je dirais aussi, tout dépend de votre relation initiale et comment votre mère a réagit à la perte de votre petit car parfois on peut se sentir soutenu et compris, comme on peut se sentir très mal vis à vis de la réaction de certains, et ça peut tout changer dans une relation.

Mes relations avec ma mère sont difficiles à définir.Théoriquement on est proche, mais c'est très conflictuel. En fait, il y a eu plusieurs clashs entre nous, parfois suivi d'une longue période d'absence. Mais comme je ne veux pas m'éloigner d'elle, je suis toujours revenue vers elle. Elle n'a pas eu une vie facile et je pense qu'elle fait plus ou moins une dépression depuis plusieurs années, alors je lui donne des excuses. Elle me prend comme sa confidente et passe des heures au téléphone avec moi. Mais comme elle est très susceptible, elle se fâche dès qu'on lui dit quelque chose (même en mettant les formes et sans jugement de valeur). Elle ne fait que parler de ses problèmes. Et il y en a beaucoup puisqu'elle se fâche avec tout le monde!
Et puis, il faut savoir que mes parents prennent leurs enfants pour des gamins. Quoiqu'il arrive, nous avons tord, ils ont raison et c'est toujours nous qui ne faisons pas assez d'efforts.

Mais là, je pensais que ce serait différent. Que pour une fois, elle allait se mettre un peu de côté pour me soutenir. Qu'elle allait un peu redevenir cette maman que j'ai eu enfant et qui m'épargnait de ses problèmes.
Mais non.
Quand je lui ai annoncé que Victoire allait être mise en soin palliatif, elle a éclaté en sanglots. Et c'est peut-être bête, mais ça m'a choqué. ça m'a choqué parce que mois ça faisait des semaines que je préservais ma fille de mes larmes (jamais pleurer devant elle était le credo). ça m'a choqué parce que je sais que retenir ses larmes jusqu'au moment de raccrocher c'est parfaitement possible. ça m'a choqué de devoir consoler ma mère au téléphone alors que moi je souffrais le martyrs. J'avais l'impression qu'elle niait ma souffrance et que seule la sienne comptais.
Et puis, elle a eu cette façon de vouloir que je passe à autre chose qui m'a énervée. Vous savez toutes ces phrases qu'on entend et qui font mal, et bien ma mère me les a dite. Et elle n'a pas attendu les funérailles de Victoire pour me dire que je ferais d'autres enfants. Une semaine après, elle m'a engueulée parce que je voulais reprendre la pilule. Alors qu'elle me criait dessus, j'avais l'impression d'être sur une autre planète : comment ma propre mère pouvait me faire ça?
Et puis, j'ai passé l'éponge en me disant qu'on faisait tous des erreurs...
Mais à chaque coup de téléphone, je me sentais plus mal. Elle me chargeait de sa souffrance, me culpabilisant en me répétant sans cesse qu'elle était mal parce qu'elle me voyait mal. Les seules fois où elle parle de Victoire, c'est pour me rappeler les dates qui font mal, comme si je pouvais les oublier...
Il y a eu une fois où ses mots ont été forts et durs. D'après elle, je ne la respectais pas (parce que je n'étais pas d'accord avec elle sur un sujet). Elle a cessé de me parler pendant plusieurs semaines. Mon père m'a appelée. Naïvement je pensais qu'il voulait recoller les morceaux. Mais non, c'était un appel pour enfoncer le clou. Apparemment, il était plus important pour eux d'avoir raison que de rester proche de moi. C'est la plus grande déception de ma vie. Non seulement j'ai perdu ma fille, mais en plus j'ai découvert que je ne pouvais plus compter sur mes parents. La confiance est perdue. Mon mari est mon seul pilier aujourd'hui.

D'après vos témoignages, je pense que la perte de nos anges renforcent nos relations avec nos mères, que ce soit positivement pour les mères-filles proches ou négativement quand il y a déjà des conflits.

Bonjour,
ma maman et moi avaons tjrs été très proche !
Quand j ai perdu monnfils elle a été la , c est la seule que j ai accepter a l hôpital, elle a pris son petit fils dans les bras , elle a été la quand il fallait !!

Puis on a eu une période difficil, ou elle a bcp souffrere a causede moi car je me suis replier sur moi, j ai changer , je voulais être seule ds ma bulle et donc je lbai mise de coter..

Un jour j ai réaliser a quel point JE lui faisait du mal, a quel point je n été pas la seule a souffrir du manque d' Angéo ... J'ai pris mon tel et on a pleurer ...
Il a fallut 2-3 mois et aujourd'hui on ai a nouveau très proche, peu être encore plus proche qu avant !

Une mère on en a qu une et elles sont très importante dans nos épreuve de la vie !!!

Maman je t aime fort !

moi je ne parle plus a ma mere

je comprends ton sentiment et ce que tu exprimes en parlant de ma mere me fait drolement penser a la mienne.

Nous avons eu des periodes tres conflictuelles et tout comme toi je revenais sans cesse vers elle ecoutant ce qu'elle avait a dire (je suis l'ainée d'une grande fraterie et donc naturellement elle venait vers moi s'epancher)

Quand nous avons perdu nos jumeaux, elle m'a dit "tu dois les declarer tu vas le regretter sinon" "tu va vite retomber enceinte et il le faut pour que tu te remette" meme si pour le reste elle a tenté de prendre sur elle et de ne pas donner son opinion ça transparaissait et j'ai eu du mal a me contenir en lui expliquant que nous ferions comme nous l'entendions.

Dans la fraterie dont je suis l'ainée il y a 2paires de jumeaux "dizigotes"' elle m'a donc dit clairement que j'allais ravoir des jumeaux que c'etait comme pour elle. Pour autant lkes jumeaux monozigotes comme l'etaient les miens ne sont pas hereditaires c'est juste une "fantaisie de la nature" . A un mùoment donné je me suis demùandé si elle etait psy ou gyneco ? elle n'etait deja plus ma mere...

Et puis apres ça elle a fait des histoires pour tout un tas de choses qui n'avait rioen a voir mais pour lesquelles je n'avais plus ni la force ni l'envie de me bagarer avec elle, je tente toujours de prendre sur moi de comprendre...mais la ce n'est plus possible ... et puisque je ne prends plus de nouvelles et bien je n'en ai plus depuis un mpoment , je sais qu'elle va me le reprocher mais ça ou autre chose au final...

concentre toi sur ce que tu as a vivre, ton deuil, ta reconstruction...pour le resteon ne peut pas forcer les gens a etre comme nous souhaiterions qu'ils soient :!courage

petites maman c'est une mamie qui donne son avis et avant tout une maman ma fille et moi c'est fort bien plus maintenant parce que j'ai apris a etre a son ecoute au moment ou elle veus elle sais ma tristesse pour nos 2 petits anges je retiens souvent mes larmes avec elle mes quand mes yeux brille parceque c'est dur elle ne culpabilise pas car rien n'est de sa faute je tiens mon role de mamie du mieux que je peus et ce n'est pas simple quand je vois ma fille et son mari il faut surtout ne pas s'imposer dans leur chagrin juste leur faire comprendre que nous sommes la pres d'eux nous ne devons pas imposer nos idees juste donner notre avis et encor et puis parler ensemble de nos anges mais encor il faut attendre le bon moment leur laisser le choix de feter les dates anniverssaire en faites c'est eux qui tiennent les reine et nous suivons je crois que comme ca c'est bien ca n'empeche pas les mamies d'avoir leur chagrin de le partager avec des amis de pleurer mais chez nous et nos enfants n'ont pas a gerrer notre douleur car ce serais les enfoncer encore plus il y a des moments de pleures mais il faut aussi leur donner des moments de bonheur de joie et d'amour de toute facons rien ne viens sans le temp et sans faire d'erreur la vie est un dur apprentissage je souhaite a toutes les mamanges de comprendre leur maman et vous les mamie attention dans ces temps tout est tres fragile chez nos fille donc avec ecoute et amour ont arrive a tout vous etes malheureuse de ne pas avoir vos petits mais vos fille encore plus elles savent que vous etes malheureuse pas la peine de leur dire ou leur faire voir bon courrage et surtout aimez vous

Tout comme un deuil ébranle un couple et certains ne passent pas à travers indemne, je pense que c'est la même chose avec plusieurs relations autour de nous incluant la relation avec notre maman. Quand la relation n'est pas rose au départ, c'est rarement une épreuve comme celle-là qui va la remettre sur route puisque c'est nécessairement frustrant quand l'autre ne comprend pas ce qu'on vit (et vice-versa pour la maman qui ne comprend pas que sa fille n'a pas besoin de son avis).

Ma relation avec ma mère était belle. Nous ne sommes pas proches physiquement (20h de route nous sépare) mais on s'appelle très souvent. Par un heureux hasard, elle était chez moi quand je suis partie d'urgence à l'hôpital pour une hémorragie importante à 16 semaines et je sais que ça l'a complètement chavirée de me voir avoir de la peine. Je ne suis pas certaine qu'elle aurait compris mon deuil si elle n'avait pas été là à ce moment-là précis parce qu'elle a des idées arrêtées et a de la difficulté à comprendre ce qu'elle n'a pas vécu. Mais je la connais et quand je lui ai appris le décès de Florance et qu'elle m'a dit de me concentrer sur l'autre bébé, je ne lui en ai pas voulu. J'ai volontairement fait abstraction de ses commentaires en le mettant sur le compte de l'ignorance. Je sais qu'elle a fait de grands efforts pour essayer de comprendre ce que je vivais et j'en ai fait aussi pour lui exprimer avec délicatesse comment je me sentais, comment je le vivais via mon blog.

C'est plus tard que j'ai vu à quel point ça l'avait bouleversé de me voir aussi triste (et mon père également) et à quel point elle mettait ses idées de côté pour m'aider à avancer: mon père et elle ont organisé une cérémonie des anges en l'honneur de Florance et sont allés voir la dame qui allait s'occuper du baptême de notre bébé pour savoir s'il y avait une façon de souligner le passage de sa soeur. Ça m'a énormément touché.

Par la même occasion, j'ai montré à mes parents la photo de la petite main de Florance sur mon doigt et je pense que c'est là que ma mère a compris qu'elle avait existé et que je ne pourrais jamais l'oublié. Je pense qu'elle ne réalisais pas qu'elle était complètement formée dans mon ventre. Elle a montré la photo à tout le monde.

Alors que le noël de la naissance des jumeaux elle n'avait pas voulu lui mettre un bas de Noël (et je ne l'avais pas fait non plus), elle a décidé de lui en installée un aussi avec son prénom comme ses 9 autres petits-enfants. J'ai compris qu'elle ne me forcerait jamais à l'oublier et qu'elle allait m'aider à garder son souvenir vivant dans la famille même s'il n'y a plus grand chose à en dire.

et bien bravo gernouille je crois que toutes les deux vous avez fait et pris le bon chemin que votre amour ne sera que plus grand et oui les personne qui ne vois pas nos petits ange meme a 16.18.20.ect semaines ne peuvent pas imaginer qu'ils sont deja la est beau et que de les toucher les sentir fait que nous les ferons toujours exister courage et pensees a votre ange

je souhaite que toutes les mamie face dont de leur amour a leur filles car nos filles son de merveilleuse maman comme nous l'avons etaient enfin je crois mettez vos prejuges vos doutes de cote mais pas votre amour pour elle et n'oubliez pas leur conjoint car ceci ne peut ne pas leur plaire ils sont 2 parents