Nael mon ange éternel !!

Le 28mars 2011 je tombe enceinte sans grande difficulté, mais après un soucis médicale qui aurais pu me rendre stérile, donc avec quand même l’angoisse.
La grossesse ça passe bien, avec juste une petite intolérance au sucre sans gravité.
Le 9 décembre 2011 je fait part a mon compagnon de mon intuition, je pense accouché se weekend la!
Effectivement la 10, 6h du mat 1ère contraction, lorsque celle ci se fond régulèrent nous prenons la route de la maternité.
Après 12h de contractions sans péridural, je fini par la demander, 1h après le médecin débarque "césarienne en urgence" car le bébé est en souffrance!
Direction le bloc je suis en panique moi qui était effrayé par la péridural on m'annonce un césa! Cela ma paru une éternité, enfin le bébé est sorti, je ne l'entend pas crié, on m'annonce que c'est un petit garçon et je suis trop contente je l'est senti tout le long de la grossesse mon intuition ne ma pas tromper, je lui fait un bisou et on l’emmène.
Je le crois en sécurité et au chaud avec son papa, mais lorsque l'on me sort du bloc je le vois sur la table masque a oxygène sur le nez, et je remarque une omphalocelle, ceci m'effraie sur le coup, je découvrirai plus tard que cela était bénin.
Je vois sur le visage de mon compagnon que quelque chose ne va pas.
Les médecins m'expliquent qu'il a fait un pneumothorax et qu'ils on appelé le samu de la timone pour le transféré mais que je ne peu y allé, je lui dit au revoir et ce fut les 3 jours les plus longs de ma vie.
3 jours se sont écoulés sans voir mon fils, a avoir juste des infos par mon compagnon, "état stable" voila les mots préférés des médecins.
Puis un après 7 jours "stables" le médecin nous annonce qui ça va allé qu'il va se remettre, d'après lui il aurais inhalé du liquide et aurais juste un peu de mal a s’adapté a son nouvel environnement.
Et la se fut la descente aux enfers, la même nuit tout a basculé, dé-saturation a gogo, et re pneumothorax on nous annonce qu'il va peut-être être sous ECMO.
Un autre médecin a pris la reléve et nous explique alors que le diagnostique n'était pas le bon, il aurais une HTAP persistante du nouveau-né.
2 variantes de cette maladie celle qui se résorbe et celle qui ne se résorbe pas, on prie alors pour que se soit celle qui se résorbe bien sur.
On réussi a échappé a L'ECMO mais 2 jours après l'annonce de cette probabilité, il fait un arrêt cardiaque et la on est obligé d'en arrivé a cette solution extrême, mais ultime espoirs.
On y crois, on veux croire que grâce a cette technique notre bébé va vivre, il se bat!
1 ère nuit sous ECMO rien a signaler!
2 ème jour le médecin nous annonce que la nuit n'as pas été bonne, encore des pneumothorax, les drains ne draine plus, il nous annonce alors qu'il n'y a plus d'espoir de le sauver, il souffre!
Alors le coeur meurtri nous prenons la décision de ne pas lui infliger plus de souffrance nous lui disons encore une fois que nous l'aimons plus que tout que c'est notre plus beau cadeau et l'accompagnons alors dans son dernier voyage.
C'est la pire décisions que nous ayons eu a prendre dans notre vie mais voir notre bébé, notre chair et notre sang souffrir était plus insupportable, on ne voulais plus qu'il s'acharne sur lui.
Notre ange a lutter 11 jours il n'as entre ouvert ses petits qu'une seule fois et je sais qu'il a gravé nos visage dans son coeur.
Et le 21 décembre 2011 une partis de mon cœur et de celui de son papa s'est envolé avec lui, avec notre ange éternel, avec Nael!
Il restera mon 1 er enfant, mon fils, mon p'tit coeur et je l'aimerais a tout jamais.

Mon bébé me manque,ce petit étre que j'ai si peu connu, mais l'on a arraché une partie de mon coeur quand on m'a arraché mon fils, mon petit coeur, j'en veux d'autre mais j'ai peur que cela se reproduise et j'ai peur que Nael m'en veuille que je désire un autre enfant. Ca ne le remplacera jamais bien sur mais je veux le rendre fier de nous !
Comment surmonter une telle souffrence, la perte un étre tellement désiré et tellement aimé?

Yaëlle,

Comment surmonter une telle souffrance?? Malheureusement, il n'y a pas de recette miracle, à notre grand regret à toutes et tous parents d'anges.
Toutefois, je te dirais ceci....ton deuil est récent et cette douleur, ce manque que tu ressens si intensément au fond de toi est tout à fait normal.
Tu viens tout juste de perdre ton enfant, ton fils tant désiré, tant attendu et déjà tant aimé.
Il faut que tu laisses faire le temps, il va devenir ton meilleur ami dans les semaines à venir. Essaies de t'entourer au mieux et surtout il vous faut rester soudés ton conjoint et toi. Communiquer, parler de Nael, de ce manque que vous ressentez, de cette souffrance qui vous coupe le souffle.
Parfois, il faut aussi accepter une aide extérieure. Personnellement, j'ai très vite ressenti l'envie de consulter un psy et 1 an après le départ de ma fille, je suis toujours suivie.
Ce site est aussi une aide précieuse. Contrairement à toi, je n'ai pas eu ce terrible choix à faire. Mais nombreuses sont les mamans qui ont du avoir recours à ce choix cornélien. Elles pourront te faire partager leur expérience.
Ici, tu trouvera toujours quelqu'un pour te réconforter, pour te lire et jamais personne ne te jugera.
L'envie d'avoir un autre enfant est tout à fait normale. La plupart de nous l'avons, comme toi, très vite ressentie. Personne ne te jugera à ce propos et nombreux sont les postes ouverts ici à ce sujet.
Nael a de quoi être fier de ses parents et du haut de son petit nuage, il veille sur vous.
Courage.....
Tendres pensées à Nael et à nos anges qui nous manquent à chaque seconde de notre vie....

Merci
oui tout le monde me dit de laisser faire le temps, mais c'est encore tôt, et a ma tristesse s'ajoute la colère et la culpabilité. Je m'en veux de ne pas avoir su le protégé, j'aurais tant aimé le gardé auprès de moi, ou encore un peu dans mon ventre car je le sentais bouger il été si vigoureux je n'aurais jamais imaginé qu'il se passerai ce qui c'est passé.
J'espère qu'il me voie de la haut et j'espére arrivé a le rentre fier.
Merci
Douces pensées a ta petite princesse Lisa et a mon petit coeur Nael ..

Yaelle
je ne peux te dire, comme Caro, que seul le temps adoucira ce vide, ce trou béant en toi, cette plaie à vif...
L'amour de tes proches et le dialogue aussi.

La culpabilité est quand à elle une étape du deuil.
Oui on s'en veut de ne pas avoir tenu le rôle de parent protecteur. A la place nous avons été des parents accompagnants, des parents qui ont à prendre la décision la plus horrible de leur vie pour le bien de leur bébé. Cette décision, j'ai eu à la prendre avec mon mari...

La colère aussi est une étape...pourquoi notre bébé? pourquoi nous? alors que tant de personne ont des enfants non désirés? alors que nous avons tout bien respecté pendant notre grossesse?

Et puis les questions sans forcement de réponses...et les "si" qui viennent nous hanter...

Je vais te dire que ces souvenir avec Nael seront très précieux plus tard, quand le deuil bien avancé (car il n'est jamais fini, mais on apprend a vivre avec).
Un jour tu y pensera avec gratitude, reconnaissance et fierté.

Naël s'est battu courageusement pour que vous puissiez avoir ces instants à 3.

Quand je suis triste ou quand j'ai une baisse de morale, je pense à ces 12 jours passés avec Zoé et je pense à son courage, à sa force et je me dis qu'en sont souvenir je me dois d'être forte aussi.

Sur ce forum tu aura toute l'aide, toute la compréhension et toute l’écoute que tu aura sollicité.

Courage à vous 2, ne vous enfermez pas chacun de votre coté dans votre chagrin et ne laissez personne vous dire comment vous devez vivre votre deuil car seule une personne ayant perdu un enfant est à même de vous comprendre totalement et d'imaginer la réalité de la douleur à laquelle vous êtes confrontés.

je vs embrasse

Eliottzoe

je ressent exactement tout les sentiments que tu décris, et c affreux !
Heureusement nous avons la chance d'étre bien entourer et fasse a cette épreuve nous somme plus soudé que jamais.
merci de ton soutiens

Doucse pensées a nos Anges !