mon petit bohomme, Maxime

Journée difficile aujourd'hui.
Le WE avait pourtant bien commencé, vendredi je me sentais mieux. mais ça n'a pas duré. il y a eu des bébés partout autour de nous ce WE, du coup, l'absence de Maxime s'est vivement ressentie. d'où une baisse de moral. et puis tout à l'heure ma meilleure amie, où tout du moins celle que je considérais comme telle a appelé.

Cela faisait 3 mois que je ne pas revu ni eu au téléphone . d'où une grosse déception. du coup, j'avais pas trop envie de lui parler mais mon conjoint à décroché et me l'a passé sans le savoir.

je n'arrivais pas à lui parler. Pourtant, depuis le temps que je ne l'ai pas eu, il s'en ai passé des choses. mais j'étais bloquée. je répondais succinctement à ses questions. quand elle a vu que je n'étais pas bien, elle m'a demandé si j'étais aidé car d'après elle, j'en avais besoin.

je lui alors répondu quand ds la mesure où je n'avais pas eu des ses nouvelles depuis 3 mois, elle était mal placée pour me parler d'aide. elle a compris et a reconnu qu'elle avait eu tort et qu'elle était désolée. elle m'a dit que je pouvais l'appeler qd je voulais. je lui ai répondu que je n'en ferai rien car ce n'est pas à moi de lui demander de l'aide mais à elle de m'en proposer. Elle a compris et a décidé de me rappeler ultérieurement car ce soir je n'avais pas envie de parler.

je n'arrive plus à parler ni à elle ni à personne. j'ai arrêté de voir la psychologue de l’hôpital car j’avais besoin de prendre mes distances avec cet hôpital. quand je pleure, mon conjoint vient me prendre dans ses bras, sans un mot. heureusement il comprend pourquoi car je n'arrive plus à mettre des mots sur ma douleur. je pleure en silence.

cet appel a été la goutte d'eau qui a fait débordé le vase, j'ai fini en larmes.
toutes ces déceptions à gérer: celle ne pas avoir mon fils avec moi est la plus grosse. la défection de certains amis est une autre, consécutive à la 1ère.

on dit tjs que c'est ds les mauvais moments que l'on découvre sur qui on peut compter. c'est tellement vrai. et ça fait mal.

mon fils me manque tant. perdre cette amie si j'avais eu mon fils avec moi m'aurait moins affecté. mais là, je perds tout.

c'est si dur de continuer à avancer sans lui, de poursuivre les projets commencer avec et pour lui, mais sans lui. tous ces beaux projets, rêves qui tombent à l'eau. bientôt 4 mois qu'il est parti. les crises de chagrin s'espacent, mais restent encore tellement douloureuses quand elles surviennent. j'arrive à me reprendre plus vite, mais son absence fait toujours aussi mal.

je n'arrive plus à parler mais j'arrive encore à écrire. merci de m'avoir lu. vous êtes les seules témoins de ce que je ressens. heureusement qu'il y a ce forum, car sinon je ne sais pas comment j'arriverai à évacuer ma peine.

Mon petit Maxime, je t'embrasse très fort, bien tendrement. je ne sais si je te retrouverai un jour dans un autre monde mais c'est mon vœu le plus cher. Je t'aime mon bébé d'amour.

Salut ma belle,
Que dire devant le desespoir, apart accroche toi, la vie sera plus simple dans quelques temps, lache toi quand tu en a besoin, pleur, hurle, haïe car ca fais du bien mais aussi vie, sourie et projete toi dans l'avenir, meme si pour l'instant cela na aucun sens, dans quelques mois tout ira mieux, la ca fait telement peut de temps que ton petit Ange est parti, ton coeur est a vif.
Je te fais plein de bisous et je pense bien a toi je te comprend et je pense qu'on te comprend toute pour etre passé par là.
Plein de pensés a toi et ton superbe petit Ange Maxime.

merci Sandrine!
ton soutien fidèle est précieux parce que rare.
j'ai passé une semaine difficile tellement je me sentais seule. Seule sans mon bébé, seule sans personne à qui parler. sur le forum, personne ne m'a répondu. les amis ont déserté, la famille est là sans être là car ils évitent d'en parler et parler d'autre chose m'est difficile.

mes parents voulaient venir ce WE en voyant que ça n'allait pas mais j'ai refusé. je n'ai pas la force de faire comme ci ça allait bien pdt tout le WE. du coup, ils sont partis en Alsace dans ma belle-famille se recueillir sur la tombe mon fils. ils n'y étaient pas allés depuis son enterrement.

comme j'aimerai y être moi aussi. mais mon copain avait d'autres projets. alors aujourd'hui je suis toute seule. cela fera 4 mois ce soir qu'il a rejoint les anges. il aurait du avoir 4 mois ce WE. et comme d’habitude, personne n'y pensera, à part peut être qq mamanges sur ce site. personne ne me parle jamais de lui.

dans mon malheur, j'ai la chance de trouvé quelqu'un dans mon entourage professionnel qui m'a bcp réconforté jeudi. je lui en serai à jamais reconnaissante tellement ce qu’elle m'a dit m'a touché et m'a permis de passer ma 1ère nuit sans pleurer depuis longtemps. j'en avais tellement besoin de ce moment de répit. elle m'a offert un livre 'elle s'appelait Victoire'. l'histoire d'une maman qui a perdu sa fille à 7 jours de vie suite à un accouchement difficile. à l’annonce du décès de Maxime, elle a cherché comment elle pouvait m'aider et une amie à elle qui est mamange lui a recommandé ce livre. elle l'a acheté, la lu et attendu que ce soit le moment pour me l'offrir. ça me touche tellement qu'elle est fait ça pour moi.

jeudi soir, j'ai rencontré un nouveau gynécologue pour parler d'une future grossesse. c'est qqn de vraiment très gentil et très humain. il a été touché par ce que j'ai vécu et a admis, sans vouloir porter de jugement sur sa collègue, qu'il y avait des manquements dans mon suivi par l'absence d'informations sur ce qui allait m'être fait. ça m'a fait du bien d'être un peu reconnu dans mon sentiment de révolte par rapport à ce qu'il s'est passé.

et dire que j'avais hésité entre ce médecin et un autre pour me suivre pour Maxime. Comme je regrette d'avoir choisi l'autre. avec ce médecin, mon bébé aurait eu tellement plus de de chance de venir au monde vivant. il ne serait pas parti en vacances en me laissant seule avec une équipe de garde inconnue. je le sais car il s'est occupé de ma voisine 3 jours avant et il lui avait promis de s'occuper d'elle jusqu'au bout avant son départ en congés.

je ne sais pas si mon bébé aurait survécu car le médecin qui a 'géré' mon accouchement m'a dit qu'il serait surement mort au berceau! histoire de se dire que même s'ils avaient été plus réactifs, ça n'aurait rien changé. mais je ne la crois pas. ils sont incapables de me dire de quoi est mort mon petit Maxime alors rien ne prouve qu'il était condamné.

bref, je ressasse mais j'ai recroisé ce médecin dans les couloirs de la maternité en allant à la maternité jeudi soir. je ne l'avais pas revu depuis mon accouchement. c'est dur de retourner dans la même maternité en sachant que je risque de la croiser mais le souci est que les maternités qui ont bonne réputation sont à 1h30 de chez moi au moins. je trouve que c'est trop loin et la distance m'angoissera en cas de problème.

ce médecin me demande d'attendre encore jusqu'à juillet avant de recommencer une nouvelle grossesse. il préfère que je sois raisonnable pour éviter un autre drame. et il me fera une césarienne programmée pour éviter tout problème pour le prochain. je suis donc rassuré car il ne s’obstine pas à prôner l'accouchement par voie basse. et comme de toute manière, j'en ai déjà eu une...

Sandrine, je vois que maintenant tu connais le sexe de ton bébé espoir et même son prénom: Tahily! je ne connaissais pas ce prénom, c'est original! es tu soulagée que ce soit une petite fille ou au contraire espérais tu un petit garçon? en tout cas, j'espère que tout va bien pour toi et que ta puce grandit bien. vivement septembre!
j'ai bien pensé à toi et à ton petit Jazz jeudi. je n'ai pas trouvé de post à son nom pour te laisser un message, mais vous étiez dans mes pensées.

coucou ma belle,
Je constate que la semaine a été très dur, j'étais un peu inquiete pour toi depuis 2 jours.

J'ai l'impression que depuis que tu es allé voir Maxime, ca va encore moins, mais en meme temp cela doit etre normal, moi je ne connais pas ca, car Jazz est avec nous a la maison, mais je pense, que quand c'est comme Maxime, que ton enfant est loin, que tu peux pas aller le voir quand et comme tu veux, c'est une grosse epreuve a chaque foi et il doit donc etre normal que pendant un certain apres, tu sois pas bien, et puis 4 mois, c'est si frais, moi a ce stade, j'étais un zombie, d'ailleur il m'aurait été impossible de venir en parler sur un site au bout de si peu de temps, je te tire mon chapeau d'avoir trouvé ce courage.

En ce qui conserne ton sentiment de solitude, je comprend tout a fait, même entouré, on se sent si seule, le vide de notre Ange est incomblable, même que maintenant j'ai perdu mon petit Jazz depuis 16 mois, il m'arrive encore assé souvent de me sentir seul, c'est parce qu'ils nous manquent, et ils nous manquerons toujours nos petit BB d'amour.
En ce qui conserne les amis pffffffffff rien a dire les gens pour la plus part son des chiens ils pensent a leur petit bonheur et conford et ils ont beau dire entre eux "ho les pauvres parents ce qu'il leur arrivent..... " au fond ils s'en foute, il espere juste qu'il ne leur arrivera jamais la meme chose, y a tellement peu de gens sur qui on peu compter, on les comptes sur les doigts d'un seul main, que se soit amis ou famille, on est dessus par beaucoup de monde, mais c'est comme ca, on se snt incompris et de toute facon ont est incompris.

C'est bien que tu es trouvé un nouveau gynéco avec qui tu te sent bien et que tu es confiance, c'est tellement important, si il te dit d'attendre ecoute le, puis sa te laissera encore un peu de temps pour continuer ton deuil, afin d'eviter de confondre ta nouvelle grossesse et ton nouveau BB avec Maxime, car c'est vrai que repartir sur une nouvelle grossesse, nouveau projets ....., ca aide, mais c'est difficile, moi il ma fallu bien 1 an et encore au debut de la grossesse, j'étais trop mal, j'avais du mal a accepter ce nouveau bb, je me demandé si j'allais l'aimer, je me culpabilisé a fond vis a vis de Jazz, un tas de penser et d'émotions te traverse et il faut du temps pour arriver a les gerer, au debut de ma nouvelle grossesse, je fesais que pleurer.
Maintenant ca va mieux, je suis déja folle d'amour pour ma petite princesse et j'arrive bien a faire la différence entre elle est Jazz, se sont 2 etre bien differents.
Et pour repondre a ta question, oui quelques part je suis soulagé que se soit un fille, la culpabilité c'est casiment éffacer, si ca avait été un garcon je pense que sa serais différents, j'aurais surement plus de mal a dissocier le nouveau BB de Jazz.
Mais je l'aimerais quand meme toute autant que ma petite Tahily (c'est un prenom qu'on a inventé avec papa).
Il y a plusieur mois quand l'idée d'avoir un autre bb eté presente, mais que j'étais pas encore prete, j'esperé avoir un garcon, mais maintenant avec le temps, je c'est que c'est parce que j'esperé surtout retrouvé Jazz, ce qui aurait été impossible je les compris avec le temps, c'est pourquoi maintenant, j'esperais plutot une petite fille.
Quand j'ai perdu Jazz, de voir un BB garcon m'étais vraiment dur, une fille c'était différent ca me fesais pas souffrir pareil.

Sinon, elle va bien, on été vraiment heureux de la voir a l'echo je l'aime encore plus maintenant, et j'ai hate quelle soit parmis nous, j'espere qu'elle tiendra bien jusqu'au bout, c'est l'approche de mon 7° mois qui m'angoisse (c'est la date du terme de mon petit Ange).
Mais comme pour le 7° mois on va se marier, ca va m'occuper l'esprit et le temps, ca sera moins dur j'espere.

Demain c'est l'anniversaire du 4° mois de Maxime, toute mes pensés vous accompagne tout les 2, tiens le coup ma belle accroche toi et si tu as besoin pour quoi que se soit n'hésite surtout pas. si tu veux parler en message privé aussi tiens voici mon mail : sandrine83630@gmail.com, sinon mon facebook est au nom de : sandrine canut deya.

Plein de gros bisous a tres bientot.

félicitations pour votre mariage!
2012 sera votre année, c'est super tous ces beaux projets! j'espère sincèrement que tout se réalisera comme tu le souhaites. et prévois une belle robe ajustable pour le jour J!
et merci pour tes coordonnées! j'ai essayé d'envoyer un MP tout à l'heure et ms j'étais pressée et j'ai pas réussi, il va falloir que je regarde ça correctement.
je pense aussi que c'est mieux que tu attendes une petite fille, c'est bcp plus facile de faire la part des choses qd c'est le sexe opposé. le principal restant tout de même que le bébé naisse en bonne santé.
et oui, la semaine a été difficile mais je pense que c'est le lot de toutes les mamanges de passer par des périodes plus dures que d'autres. je sais qu'il faut être patient mais la patience n'allège pas la souffrance de vivre sans lui.
prépares bien tout tes beaux projets! être bien occupée te permettra de laisser un peu les angoisses de coté pour profiter un maximum des bons moments.
à bientôt
bises

Chère Magali02,

Je viens de lire tes messages et j'ai simplement envie de te dire que je pense à toi, que je t'encourage à t'accrocher, que ces moments durs vont être suivis de périodes de répit... qui ne te rendront pas Maxime mais qui te redonneront le goût de vivre.

Ce n'est pas facile, pour moi non plus, de retourner à l'hôpital où j'ai accouché, même si je n'ai absolument rien à leur reprocher. Je n'arrive pas à imaginer ce que ce serait si ce n'était pas le cas. Je te trouve courageuse !

Des bises vers nos anges

Bonne anniversaire a Maxime
Plein de bisous a tout les Anges.

4 mois d'ange mon fils. comme j'aurai aimé que ce soit 4 mois tout court.

merci pour vos messages Mamandémile et Sandrine, cela fait toujours du bien de vous lire. ma journée a été très chargée. tant mieux, elle n'en ai que passé plus vite et avec moins de tristesse.

une amie a demandé à voir les photos de Maxime hier. cela m'a touché car c'est assez rare qu'on me le demande. elle m'a dit qu'elle le trouvait très beau et qu'on voyait bien qu'il avait souffert le pauvre petit bout. cela m'a brisé le cœur de l'entendre dire ça. je sais qu'il a souffert car c'est dans les conclusions de l'autopsie. le pire c'est que personne ne l'a aidé alors même qu'il avait donné des signes de souffrance fœtal. moi je ne sentais rien et le personnel médical ne s’intéressait pas à lui. j'essaie de ne pas trop y penser que cela me mine de me dire qu'il a souffert. cela va être de refaire confiance à un médecin après ça et pourtant je n'ai pas le choix.

puisses tu reposer en paix mon ange et que la vie la haut soit meilleure que celle que tu as connu ici.

je t'embrasse bien fort dans mon cœur. Je t'aime petit bonhomme.

C'est injuste !!!! gros bisous a Maxime.
Pense fort a vous

c est injuste de laissé un petit etre souffrir comme cela ,nous dans notre malheur on a eu une équipe médicale qui au contraire c est occupé de lui et veillé sur lui jusqu a son dernier souffle c est déja assé dur de se dire que son enfant va mourrir alors si il souffre en plus c est vraiment injuste courage on est la et une pensée a toi et a ton petit ange

gros gros gros bisous Magali, pleins de douces pensées à ton joli petit Maxime

je trouve que ta collegue de boulot, a fait un geste tres noble en t'offrant ce livre, cela prouve qu'elle essaye de comprendre ce qui est arrivé. Nous sommes parfois surpris pour les gestes de certaines personnes ....

je t'envois enormement de courage

j'espere que nos anges sont bien là où ils sont

magalie...quelle souffrance on ressens en te lisant....Ta collègue a été à ton écoute et c'est très gentil qu'elle t'offre ce livre...j'espère qu'il ta'idera...

Ton petit Maxime est beau, ton amie à raison...un vrai petit coeur, un très beau visage

J'espère que ton nouveau gynécologue sera bien pour toi....et je suis contente de voir que tu envisages une autre grossesse...

une bon WE magalie.
Espere que ca va?????? gros bisous à toi et a Maxime.
A bientot.

bonsoir les mamanges!
merci pour vos messages.
je me suis forcée à me déconnecter un peu de ce site pendant qq jours pour essayer de penser à autre chose et d'avancer comme on dit...
pas tjs facile, j'avoue que tous les soirs, la tentation était forte de venir vous lire.
le moral est en dent de scie. une minute avec le sourire, celle d'après dans une colère noire (ça c'est nouveau et assez déstabilisant ces accès de colère) et du coup celle d’après en pleurs!
je suis moi même complètement perdue devant ces changements d’humeur si soudain. et j'essaie de contrôler ma colère car elle se retourne contre ceux qui ne sont pour rien dans ma situation, mon conjoint le plus souvent, le pauvre... je m'excuse mais tjs après, le mieux serait que je me contrôle mais j'y arrive difficilement.
je suis en colère après moi et un peu après lui car nous ne nous occupons pas de la procédure contre la maternité. ma colère contre ce médecin est en train de dégénérer en haine face à tout ce gâchis qu'elle a causé par sa négligence. je lui en veut tellement et ne peut rien faire, rien dire... alors c'est mon entourage qui prend!
tous ces sentiments noirs ne sont bien entendu pas contructifs et j'aimerai passer par-dessus mais c'est dur.
ce soir je suis plus calme mais hier j'étais folle de rage... et tout ça bien entendu me fatigue bcp.
je me dis que c'est une étape de mon deuil et qu'elle passera mais j'espère qu'elle passera vite avant que je ne devienne trop amère. je ne veux pas devenir cette personne que je suis en ce moment.
du coup, je n'appelle plus personne, évite les contacts pour ne pas choquer trop mon entourage par mes accès de colère. moi qui étais connue pour ma douceur...
je me rend compte la perspective d'une future grossesse se concrétise et cela me provoque bpc d'angoisse. je suis morte de trouille à l'idée d'être à nouveau enceinte maintenant que je sais combien cela peut être difficile d'avoir un beau bébé au bout. mon histoire, toutes les vôtres ... je ne savais pas tout ça avant et j'étais protégée pour mon ignorance. mon insouciance s'est envolée avec mon petit Maxime.
mais si vous y arrivez, alors moi aussi j'y arriverai mais pr le moment ça ne me rassure guère d'y penser. alors j'essaie de faire d'autres projets.
bref, voilà mon était d'esprit du moment.
Sandrine, comment vas tu ? pas trop fatiguée par ta petite puce?
merci de prendre de mes nouvelles.
je vous embrasse et envoie pleins de baisers volants à nos petits anges!


je t'aime mon fils.

coucou ma jolie.
Tu sais ce que tu ressent est un sentiment plus que normal, qui fait parti effectivement de ton deuil, j'ai été tres en colere moi aussi, alors que c'été la faute de personne (contrairement a toi), alors c'est vraiment normal est avec le temps ca va s'attenuer (il m'arrive encore d'etre en rage, mais c'est moins dur, moin long), je détestais aussi la personne que j'étais devenue, je le disais tout le temps.
L'arrivé d'un autre bb, ma appaisé, meme si au debut c'étais tres dur d'accepter cette nouvelle grossesse, il c'est passé presque 1 an et j'avais aussi tres peur de remettre ca, j'ai fais une premiere fausse couche, puis je suis retombé enceinte desuite, et voila, ma petite princesse qui va bientot arrivé (je croise fort les doigts, car j'avoue j'ai la trouille), me comble de bonheur, (meme si mon ange me manque plus que tout, sentir la vie en moi est formidable).
En plus elle bouge enormement( là d'ailleur elle bouge) est du coup elle est super présente (mon ange bougé tres tres peu) apres, ca renforce ma peur de la perdre, mais je fait tout pour rester positive.
Tu va y arriver aussi, car je te trouve tres forte, meme si les perspectives d'avenir te paresse nul aujourd'hui tu verra qu'avec le temps tes projets vont prendre vraiment forme, et en peu de temps qu'il le faut pour le dire tu aurra un 2° petit bout de choux dans tes bras en bonne santé.
Par contre je te conseille d'attendre d'etre prette et pas forcement de te lancer quand on te donne le feu vert. Moi j'aurais pu retomber enceinte desuite, et pourtant, meme que j'avais tres envie quelques part, j'ai quand meme attendu d'etre on va dire plus prette.
Quand les 1 an de mon ange son arrivé, je savais que j'étais enceinte depuis 15 jours, et ca a été vraiment hard, je suis resté dans le noir, et j'ai dormi pendant 3 jours, je me detesté d'avoir cette nouvelle grossesse en moi, alors prend bien le temps c'est important (meme si on est jamais vraiment pret a 100%) il faut se sentir plus forte quand meme avant de recommencé, alors c'est peu etre pas pareil pour toute, mais moi je le vois comme ca.
Je pense souvent a toi, et a ton ange, je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, prend soin de toi, et n'hésite pas si tu as besoin, est si un jour tu viens par chez nous n'hésite pas non plus.
Gros bisous a tres bientot

Bonjour

je te comprends et tes accès de colère s'explique très bein par ce que tu vis qui te demande beaucoup de force d'énergie...et remue en toi tout ce qui s'est passé...car cela te remémore, t'oblige à repenser...

Je vois que tu as un projet de grossesse....j'espère que tu parviendras à na pas trop stressser et surtout à avoir un beau bébé bientôt.....

D'après ce que je lis de toi, tu es très forte et courageuse et cette grossesse quand tu te sentiras prête....te redonnera cet élan vital...prends bien soin de toi

Sandrine ....félicitations pour ta grossesse...

Bon courage et gros bisous et douces pensées pour nos anges

Un petit coucou.
Comment ca va???
Donne un peu de nouvelle si tu te sent.
Bisous a bientot

Bonjour je viens de lire ton histoire, nous avons vécu pratiquement la même...
Je te souhaite enormement de courage et de gros bisous a toiet ton petit ange maxime

Manon mon Ange : MErci pour les felicitations.

Pensée a Enzo qui a rejoint nos Anges.

Tu me disais que mon histoire était proche de la mienne, c'est vrai, mais quand je les compare, je ne comprends pas du tout les réactions de ta maternité.


Je croyais que quand on perdait les eaux, il fallait absolument déclencher l'accouchement au plus vite, car c'était dangereux pour le bébé. Comment ont-ils pu te faire attendre encore, alors que tu étais déjà en retard ? Et cette excuse à deux balles de la sage-femme "je n'ai pas l'habitude de ce vieil appareil..." Il me l'ont fait aussi et apparemment c'est une habitude, je l'ai lue plus d'une fois sur ce forum.


Ca me révolte de lire ce qui t'est arrivé. Ca va à l'encontre de tout ce qu'on m'a dit pendant la grossesse, et aussi de ce qui m'est arrivé.
Pour me déclencher, vu qu'ils savaient que c'était trop tard, il m'ont donné des cachets, qui pouvaient mettre 3 ou 4 jours à faire effet, pour préparer le col. Ensuite, ils ont attendu que le travail commence pour injecter les hormones qui accéléraient le travail, et je n'ai eu la péridurale qu'au bout de 3 heures, quand le col était ouvert à deux doigts.


Ils ont tout fait pour que j'ai un accouchement "normal". Et pour me convaincre d'accepter l'accouchement par voie basse, il n'ont pas essayé de me faire peur avec la césarienne, ils m'ont simplement dit que ce serait meilleur pour nous, pour s'en remettre physiquement et mentalement.


Bien sûr j'aurais eu du mal à supporter de garder Laureline deux, trois ou quatre jours de plus dans mon ventre sachant qu'elle était morte, mais j'ai eu la chance que leur médicament fasse effet tout de suite. Et j'ai passé toute la nuit en travail.


Ne pas déclencher en pleine nuit ? C'est quoi cette lubie ? J'espère que tu vas changer de maternité quand tu auras la chance de pouvoir réessayer. C'est dommage que tu ne sois plus à Dijon, la Clinique Ste Marthe est super, ma soeur y a accouché et j'ai des amis qui la conseillent. Moi non plus je ne peux pas la choisir, mais l'hôpital de Chalon est bien réputée. (Remarque, je connais quelqu'un qui s'est fait déclencher juste pour pouvoir accoucher la-bas...si bebe-espoir se fait autant attendre que mon ange, c'est peut-être ce que je risque de faire)


Je croise les doigts pour ta prochaine grossesse, courage jusqu'à juillet. Ensuite le simple espoir de pouvoir réessayer, va t'aider à attendre.

une pensée en passant...comment te sens tu? ou en es tu?...

pleins de baisers volants à nos anges

Oh moi ca va, a part qu'entre la peur de l'échec et mon chef qui m'énerve, je suis à fleur de peau. Je vais peut-être entendre le petit coeur de mon espoir vendredi, à l'echo de datation.

bonsoir les mamanges,
merci pour vos messages.
en ce moment, je ne viens plus beaucoup, j'ai beaucoup à faire et j'essaie d'avancer. je ressens le besoin de mettre un peu de distance avec le forum.
à chaque que je viens, il y a tellement de nouvelles mamanges... c'est trop triste.

pour ma part, ça va )à peu près, avec des hauts et des bas, mais des bas moins durs à remonter.

je vais bientôt réceptionner notre maison. alors nous courrons bcp les magasins de bricolages pour acheter tout ce dont on aura besoin pour commencer nos travaux de finition sans perte de temps. ça m'occupe bcp. et ça aide mon moral car je trouve une idée de déco sympa, ça m'aide à me projeter dans cette maison. j'en arrive même à l'attendre avec impatience. malgré le fait que Maxime ne sera pas avec nous comme prévu. cette maison, c'est lui qui en a été l’accélérateur...

ce WE je suis rentrée sur dijon. y a eu des bons moments, des moins bons...
ma cousine a eu un petit garçon jeudi dernier. elle aussi a été déclenchée mais elle, elle a son bébé... la vie est si injuste! pourquoi cette procédure a t elle tué mon bébé alors qu'elle en aide tant d'autre à venir au monde?
une de mes amies attend son 2eme enfant pour septembre... moi j'ai même pas mon 1er dans les bras...

et une autre charmante cousine m'a dit que j'étais pas tellement à plaindre car elle j'avais un bon job et que j'aurai d'autre enfant. alors que elle, elle a 2 garçons en parfaite santé mais elle ne gagne que le smic!!! que j'imaginais pas à quel point c'est dur d'avoir des fins de mois difficiles comme elle!!!!!!
j'étais scotchée devant autant de connerie. je n'ai rien dit pour ne pas gâcher la réunion de famille qui avait été organisée pour moi. mais qd mm oser le penser et surtout me le dire!!!!
si elle arrêtait de claquer son argent dans les jeux, les clopes et l'alcool, elle aurait moins de mal à remplir son frigo! j'en connais qui en ont moins qu'eux et ne se plaignent jamais! normal de finir dans le rouge quand on joue tout sa paie en début de mois! et après faudrait que je la plaigne!
et arriver à dire que ses problèmes d'argent sont pires que la perte de mon bébé! alors là, c'est le jackpot!!!!! j'en suis encore sur le cul tellement ça me parait scandaleux de me dire ça!!! je suis pas prête de lui reparler à celle-la!

et ma soeur m'a déçue. elle voulait que je lui donne mon livre 'les rêves envolés' pour le lire et mieux comprendre ce que je vis. et bien, finalement, elle s'est arrêté de le lire car elle trouve ça trop dur. bah oui c'est dur. je lui ai répondu que si elle n'arrivait pas à le lire, moi je suis obligée de le vivre!!! comme j'aimerai moi aussi ignorer toute cette souffrance. bref, je comptais un peu dessus pour qu'elle comprenne que certains choses me blessent dans leur manière de faire mais non, peine perdue... elle est dans le déni de ce que je vis et préfère y rester. elle m'a déjà dit qu'elle avait du mal à réaliser que j'avais perdu mon bébé. pour elle, j'ai l'impression que rien ne s'est passé. je la comprend dans son besoin de protection mais elle est ma sœur. je pensais pas qu'elle m'abandonnerait aussi.

aujourd'hui, une de mes collègues est revenue de son congé mat'. il fallait voir comme elle est vite partie aller chercher son fils après le boulot! rien que de l'imaginer retrouver son fils alors que moi c'est le vide qui m'attend, j'en avais mal au cœur! mais c'est comme ça...

je vais mieux mais j'ai toujours les nerfs à fleur de peau, difficile de me contenir parfois surtout que la maison nous réserve parfois de mauvaises surprises! on ne peut vraiment faire confiance à personne. j'en ai marre de ne pouvoir faire confiance à personne. tous nos rêves tournent aux cauchemars à cause du manque de professionnalisme des personnes que nous payons pour faire leur travail: médecins, sage-femme, maintenant constructeur...

en 2011, j'étais la plus heureuse des femmes: enceinte de mon 1er enfant tant désiré, une grossesse de rêve, une maison en construction, l'avenir me paraissait beau! et dieu sait que je me suis battue pour en arriver. rien ne m'a été offert sur un plateau. mais tout a mal tourné. bien sur la maison, c'est moins grave que la perte de mon fils. mais tous ces problèmes m'épuisent.

concernant la maternité, l'assistance juridique de notre assurance vient de nous contacter pour nous expliquer les différentes démarches que nous pouvons engager.

nous allons demander une expertise de notre dossier par le médecin expert de l'assurance et la saisine de la CRCI. puis fonction des résultats que cela donnera, nous aviserons de la suite.

l’assurance nous a parlé de la possibilité de trouver un compromis avec les assurances de l’hôpital. ça déjà, c'est hors de question. je ne fais pas ça pour l'argent. mon but: mettre hors d'état de nuire cette femme qui n'a pas bougé le petit doigt pour nous durant mon hospitalisation. et qui a eu ensuite le culot de me dire qu'elle avait fait tout ce qu'elle devait!

je ne sais pas si on nous donnera raison, mais j'aurai au moins l'occasion de lui dire tout ce que j'ai sur le cœur et lui dire que non je ne considère pas qu'ils ont fait le maximum pour moi et mon fils car il est mort sans le moindre secours!

bref, ce soir, cela 5 mois que mon petit Maxime a rejoint les anges...
il me manque toujours autant mais j’apprends à apprivoiser son absence.

mamanges enceintes de vos bébés espoirs, prenez soin de vous et vos petits bouts!

Mon petit Maxime, je t'envoie pleins de baisers pour tes 5 mois d'ange. Je t'aime mon petit amour. tu nous manques beaucoup.

Chère Magali02,

Moi aussi, parfois, je ressens le besoin de mettre de la distance entre moi et ce forum... puis j'ai un coup de cafard et j'ai envie de l'écrire ici car je sais que je serai entendue, écoutée et non pas jugée.

Je suis heureuse de lire que la vie t'entraîne vers l'avant. Je pense que Maxime serait fier de sa maman, fier de la voir prendre goût à aménager la maison qui aurait dû être la sienne.

Par contre, je reste sans mot devant la connerie humaine : quoi dire à ta cousine qui estime qu'il vaut mieux perdre un enfant que de gagner le smic ? Sincèrement, je ne sais pas. Je pense que sur le coup je l'aurais peut-être injuriée. Mais à force d'y penser, j'en arrive à la plaindre --enfin, surtout ses enfants. Car si c'est ça, son échelle de valeur, comment eux doivent-ils se sentir ?? La vie est si injuste, si cruelle : il y a tant de mamanges avec de l'amour à donner.

Je t'embrasse et pensées à Maxime pour ses 5 mois...

Je te comprends, moi aussi j'aurais mal réagi pour ta cousine. D'ailleurs je réagis toujours mal avec les gens qui se plaignent d'avoir un tout petit salaire et qui le jouent et le fument.


Je connais même des gens qui prennent les économies de leurs enfants pour les jouer...et qui les perdent bien sûr...


Mais de là à dire que c'est pire d'être sans le sou que de perdre un enfant, ah ça non ! Je préfère manger trois grains de riz pour que mes enfants aient de la viande plutot que de ne pas avoir d'enfants du tout ou d'en perdre un !


Tiens, j'en ai eu une pas mal (en nettement moins pire quand même) hier. Ma collègue qui me reprochait de prendre mes vacances en août (car mon fiancé a ses congés bloqués par le fermeture de son entreprise) parce que je n'était pas prioritaire car je n'avais pas d'enfants, j'ai failli l'étrangler... J'aurais bien voulu être prioritaire....
Alors il faudrait que je prenne des dates différentes de mon chéri, parce que la vie nous oté notre enfant, alors qu'on a tant besoin de passer du temps ensemble justement à cause de ça. Je ne sais même pas si elle a bien compris de qu'elle disait.


Courage, et ne sois pas triste du bonheur des autres, même s'il te semble injuste, soit heureuse pour eux.


Douces pensées à Maxime pour ses cinq mois

bonjour ma petite magalie.
Contente de voir que tout doucement tu avances, les projet de maison t'occupe bien, et c'est vraiment une bonne chose pour avancer dans ton deuil.

Les abrutits, laisse les bien de coté ils n'en valent vraiment pas la peine, tu es vraiment gentil car a ta place, je lui aurait sauté a la gorges a la connasse de cousine accro au jeux et a l'alcoolisme, sa me revolte, si tu la revois, tu lui dira de ma part qu'elle est vraiment qu'une grosse pute (dsl pour les gros mots, mais ca me degoute).
Ta soeur, je pense quelle croit bien faire, mais comme beaucoup, elle est a coté de la plaque, ne te gene pas pour lui faire savoir comment tu vois les choses et son comportement.

Enfin surtout le plus important, laisse les de coté vraiment pense a toi et ton homme, vous avez besoin de vous reconstruir et d'avancer.

Je comprend que tu evite un peu le forum, tu as raison, chaque chose en son temps, moi ma fallu plus d'un an pour venir discuter ici, avant cela j'en étais incapable.

Je te fais plein de gros bisous, je pense souvent a vous. Plein de bisous a nos ange, petit Maxime plein de pensés pour toi.
A bientot.

Magalie, je suis contente de voir que la amison et les travaux vous occupent bien l'esprit avec ton mari et vous entraine dans de beaux projets...

dur dur le week end en famille...parfois les remarques des proches sont si blessantes..et plus les gens sont proches, plus cela nous fait mal...

je te souhaite beaucoup de bonheur avec la réception de votre maison ...et beaucoup de force et de courage à toi et ton mari...

douces pensées à nos anges

Toutes mes pensées à toi et à ton beau Maxime en ce 30!

Je suis, comme les autres, un peu interloquée par ce commentaire complètement débile. On donnerait tout, mais alors tout, pour avoir notre enfant en santé! Comment les gens ne peuvent pas comprendre la chance qu'ils ont? Ça me dépasse.

En tout cas, c'est un beau projet que celui de ta maison! Tant mieux si tu as pu le continuer, malgré l'absence du petit.

Je t'embrasse bien fort!

chère Marianne, j'étais sur ton post en train de t'écrire qd tu étais sur le mien au même moment pour me laisser aussi un message! nous pensions à l'une et l'autre au même moment!

pour la réflexion de ma cousine, j'en ai pas dormi de la nuit tellement ça m’énerve. j'essaie de l'oublier pour ne pas lui donner plus d'importance qu'elle n'en mérite.

comme vous pouvez vous en doutez, ce n'est pas une super mère. elle ne fait pas grand chose pour son fils ainé, elle a quitté le père et son fils (encore bébé) pour s'installer avec son amant, est tombée rapidement enceinte par accident de ce dernier. mais ça se passe très mal entre son nouveau copain et son 1er fils. elle a du choisir: elle a choisi son copain. alors même que son mari était prêt à lui pardonner et à l'accepter avec cet enfant de l'autre. mais non, tant pis pour son petit Alex. heureusement pour lui son père est extra et a refait sa vie avec une femme adorable avec lui. il a donc une vie bien plus équilibrée au final que son demi-frère qui lui vit avec ma cousine.
je ne m'étais jamais permis de juger ma cousine même si je n'étais pas tjs d'accord avec ses actes. mais maintenant je porte des jugements très sévère sur elle. je n'étais pas trop d'accord quand elle n'a été dans le sens du bien être de son fils, mais n'étant pas mère à l'époque, j’évitais de juger.
son ainé a 10 ans maintenant et bien entendu ça ne se passe pas tjs bien avec lui. du coup, elle est mauvaise avec lui, qd elle parle de lui, elle nous choque tellement c'est méchant de la part d'une mère de parler de son fils comme ça. surtout que c'est un peu normal qu'il soit dur avec elle vu ce qu'elle lui a fait vivre.
enfin bref, cette reflexion n'est finalement pas si surprenante vu le personnage.

pour ma maison, j'ai eu bcp de mal à m'y intéresser après le départ de Maxime. je n'en voulais plus mais difficile de jeter une maison comme une vulgaire paire de chaussure! quand on se lance ds un projet de construction, il faut aller jusqu'au bout. pourtant j'aurai tout donné pour m'en débarrasser après la mort de Maxime et pouvoir aller vivre dans une ville avec une meilleure maternité. ici il n'y en a qu'une seule (celle où j'ai perdu mon petit bonhomme) et la prochaine maternité correcte est à 1h30 de route.

et puis il y a un peu plus d'un mois, j'ai recommencé à imaginer ce que je pouvais y faire et le déclic s'est fait petit à petit.

et surtout je me suis fixé un objectif: que tout soit fini début aout pour me consacrer tranquillement à mes essais bébés. une fois enceinte, je ne veux rien faire qui puisse nuire au développement du bébé. cette grossesse sera zéro risque. même si pour Maxime j'avais déjà fait très attention... ça n'a pas suffit!

et même si la perspective d'être de nouveau enceinte m'effraie bcp, j'essaie d'ignorer cette peur et de maintenir le cap comme prévu, à savoir recommencer cet été.

c'est bête mais je crois que c'est un peu comme quand on tombe de vélo, plus on attend pour y remonter et plus l'angoisse monte. d'où le conseil de certains médecins de retomber enceinte tout de suite quand la maman le peut physiquement.comme ça la peur n'a pas le temps de s'installer.

en tout cas, comme je vous le disais hier, j'essaie de limiter mes visites sur le forum mais quel plaisir de vous retrouver! vous lire et vous répondre me fait chaud au cœur. avec vous, je me sens tellement comprise!

Mamans d'Emile, de Jazz, de Manon, de Laureline, de Laetitia, je vous embrasse bien fort et je pense bien fort à vos petits anges!

et aussi beaucoup à mon petit Maxime!

Je viens juste de lire ton post

Je ne vois pas le rapport, oui tu peux avoir d'autre enfants mais entre perdre un enfant et des fins de mois difficile.... il y a une énorme différence !! Elle est carrément grave ta cousine !!!

je te souhaite plein de bonheur entre les travaux de votre maison et vos futurs essais bébés.
Tendres pensées a ton petit Maxime

Magalie, je pense que ces beaux projets sont supers...et comme tu le dis tu as un très beau projet...en aout...alors ta masion sera prête et toi tu te poseras . Tu as raison, les médecins conseillent de ne pas attendre, quand j'ai perdu mes petites , le médecin m'a conseillé de tomber enceint quand je me sentais prête mais de ne pas trop attendre...

alors profites à fond pour aménager votre nid douillet....et je te souhaite pour le mois d'aout un très beau+ avec un beau bébé ......et du bonheur! tout le bonheur...tiens nous au courant

mille bisous à nos anges

Je suis fatiguée, très fatiguée... je ne sais plus quoi faire faire ni
vers qui me tourner. depuis plus d'une semaine, je rame pour ne pas
couler mais c'est si dur.

notre maison qui était la seule chose qui poussait vers l'avant est devenu un cauchemar. elle devait nous être livrée dans les 2 semaines, et elle ne le sera pas car un diagnostic électrique devait être fait et n'a pas été fait.

ni le constructeur ni l’électricien ne le veulent le faire, ils se renvoient la balle et nous sommes impuissants. nous ne pouvons rien faire, juste espérer que l'un d'eux finira par faire son travail. et quand enfin l'un d'eux le déposera, il faudra compter près d'un mois et demi pour l'obtenir et après seulement, on pourra (peut être) avoir les clés de notre maison.

sauf que d'ici là on aura signé la vente de l'appartement et qu'on sera à la rue dans une région où n'a aucune famille. j'avais vu très large pourtant e fixant la date de vente mais notre constructeur est qqn d'absolument pas sérieux. cette maison, nous aurions pu l'avoir en avril. j'ai appelé mon notaire pour lui expliquer notre problème. il va voir ce qu'il peut faire reporter la vente.

et tout ce retard qu'on prend sur la maison, c'est autant de retard pour nos essais bébé car mon conjoint m'a demandé de ne pas tomber enceinte tant qu'il y aurait la maison à finir car il ne se sent pas de tout faire seul. ce que je comprend mais cela me fait mal de devoir attendre, encore attendre. mon médecin m'avait demandé d'attendre 6 mois, dans 15 jours j'ai le feu vert. avec la maison pr mi-juin ça m'obligeait à attendre un petit mois de plus mais bon, je me disais un mois de plus c'est rien. et là, maintenant, je n'ai plus aucune visibilité. je ne ferai pas partie de celles qui se postent à l'arrêt de bus cet été.

la lumière au bout de mon tunnel s'est éteinte.

la nuit dernière, j'ai fait un horrible cauchemar: j'accouchais par césarienne de mon bébé espoir et les médecins m'abandonnaient au milieu de l'opération, me laissant mourir moi et mon enfant...

mercredi, j'ai RDV à paris avec une association qui se bat aux côtés des victimes d'erreur médicale. je leur ai raconté notre histoire et ils m'ont dit que nous n'étions plus seuls, ils nous aideront à faire entendre notre voix contre ces médecins qui ont laissé mourir mon fils par négligence et je m'en foutisme.

j'ai été tellement choquée par ce que j'ai vécu la-bas, ce qui m'a été dit, le manque d'humanité. mais j'étais tellement en état de choc que je n'ai rien pu répondre ni même me défendre.

maintenant, des réponses, j'en ai plein à leur donner et aller devant cette commission, me permettra de leur dire ma colère, mon sentiment d'injustice et surtout ma douleur d'avoir perdu mon fils. j'espère que cela me libérera et me permettra d'avancer plus sereinement. mais l'attente est longue, apparemment 14 mois d'attente.

en attendant, j'essaie d'être plus forte car hier pour la 1ère mon chéri m'a confié sa peine et lui aussi est fatigué de tout. alors il faut que je sois plus forte pour lui aussi car il n'en peut plus.

et les gens qui me fatiguent avec leur phrase de réconfort à 2 balles : 'c'est un mauvais moment, ça passera et tout ira mieux après!' ah oui pace que mon fils je vais l'oublier peut être? marre d'entendre faites un bébé et vous verrez tout ira mieux après.

il y a des fois où je me dis que je ne veux pas d'autres enfants, comme ça, ils pourront pas oublier mon Maxime. mais bon l'envie d'un bébé est trop forte mais des fois, ça me traverses l'esprit. ils l'oublient tous et un autre bébé le fera encore plus enfouir dans l'oubli.

bref encore un roman, mais il n'y a qu'ici que j'arrive à me lâcher.

je pense fort à toi mon petit Maxime. ton papa m'a offert un parfum pr la fête des mères car l'un de mes regrets est de ne rien avoir pour me rappeler ton odeur. alors ce parfum, ce sera le tien. j'en ai parfumé le doudou avec lequel je dors et le respire précieusement. je me sens bien bête des fois avec tous ces rituels mais ça me fait du bien.

douces pensées à toi mon ange

salut ma petite magalie.
Je vois que c'est vraiment dur, que dire, appart accroche toi, c'est bien que ton homme se soit confié a toi, c'est important, et puis ca va t'aider a etre plus forte pour lui et te sentir utile.
Ca fais chier ce projet de maison qui avance pas, j'espere pour vous que tout va vite se décampter.
Tu sais je cromprend quand tu dis que les gens on des paroles de reconfort qui reconforte pas, c'est clair que ton petit Ange tu l'oubliera jamais, meme si tu faisais 10 enfants dérriere ca ne changerais rien, il te manquera toujours, le vide et le manque de lui sera toujours aussi grand, ne retiens pas ta peine, fais la exploser, pleure, cri ... si ca te fais tu bien. Tu n'est pas ni bete ni ridicule, tout tes petits rituel, t'aide a te sentir plus proche de Maxime, on tellement peux de chose pour nous raccrocher a eux, le peux qu'on peu avoir, il faut le saisir, et en faire des bien plus que précieux.
Je te fais plein de bises, n'hésite pas si tu a envi de parler.
Bon courage plein de pensé a Maxime.

Chère Magalie,

Je suis désolée de lire tes lignes... Je comprends ton découragement, la fatigue, la frustration, car les embûches semblent s'accumuler à plusieurs niveaux ! En même temps, je te trouve forte. Tu continues à te lever tous les matins, tu te bats, tu écris ici pour demander de l'aide.

Je suis contente que tu aies trouvé une association pour t'aider à porter plainte contre l'hôpital. Bien évidemment, cette procédure ne te rendra pas Maxime mais elle sera la reconnaissance formelle et institutionnelle que quelque chose de dommageable s'est passé et que quelqu'un en est responsable. C'est aussi un acte altruiste, dans la mesure où il permettra d'éviter que ça arrive à d'autres bébés... J'espère que tu ne prends pas mal ce que j'écris, car je sais que je ne suis pas dans la même situation que toi (je trouve que le personnel de l'hôpital où j'étais a fait de son mieux, même plus).

La phrase que tu as écrite "ils l'oublient tous et un autre bébé le fera encore plus enfouir dans l'oubli" m'interpelle. Je partage cette crainte ! Les gens sont tellement maladroits, voire carrément cons, face à la mort d'un nouveau-né. Pourquoi ne comprennent-ils pas que l'enfouir sous silence (ce qu'ils font de peur de leur propre mort) est la pire chose à faire ? De mon côté, j'essaie de m'entourer de gens qui, je sais, ne sortiront pas ce genre de phrases assassines. Cela m'isole, bien évidemment, car j'évite bon nombre de gens. Mais je commence peu à peu à distinguer dans mon entourage ceux et celles qui savent comment réagir, qui me font du bien. C'est à eux que je m'adresse en priorité (tout en essayant d'éviter les autres...).

Les rituels concernant nos anges ne sont pas ridicules, loin de là ; ils nous permettent de faire appel à des forces qui sont en nous et de tenir bon. Je dors avec le doudou que j'avais fait pour Emile... et ça me fait du bien. :-)

Dernière chose : mon père a fait construire une maison il y a quelques années et les travaux ont pris beaucoup de retard. Il a pu leur mettre la pression car il y avait une clause dans le contrat qui prévoyait la durée des travaux (en gros, ils devaient payer pour chaque jour de retard). Peut-être y a-t-il une même clause dans votre contrat ? Ce serait un moyen de faire pression sur eux...

N'hésite pas à m'écrire ou à me faire signe si tu passes par Paris. Je pense fort à toi et à Maxime, le pote d'Emile.

oui les jours sont difficiles. et on ne peut rien faire car pour la maison, ils ont jusqu'à septembre pour la livrer, donc aucun moyen de pression à ce niveau pour le moment. elle été commencée début juillet l'année dernière et tjs pas finie! et c'est pas un palace, juste pr une petite maison toute simple sans rien de compliquer!

pour Maxime, tout ce que l'on fait est trop tard pour lui mais comme tu dis Maman d'Emile, si cela peut éviter à d'autres mamans de vivre ce drame, alors cela servira pour les autres. je ne prend pas mal du tout ce que tu m'écris! )

et ça me servira aussi à sortir tous ces sentiments négatifs qui me bouffent et m’empêchent de me reconstruire. nous, contrairement à toi, on a été très choqué par leur manque d'humanisme et le sentiment de n'être qu'un numéro parmi d'autre. on sentait vraiment qu'on dérangeait. j'y pouvais rien moi si mon corps ne voulait pas accoucher tout seul. j'en veux à mon corps de m'avoir trahi et de ne pas avoir laissé sortir mon bébé pendant qu'il était temps! mais je ne pouvais pas obliger mon col à s'ouvrir!

aujourd'hui, j'ai vu un collègue à mon chéri qui m'a dit qu'il allait pas fort en ce moment. comme si je l'avais pas vu! mais que puis je faire? si je pouvais lui rendre son fils, je serai la 1ère à le faire! quand à la maison, je téléphone tous les jours et j'y passe tous les jours mais personne n'est là et personne ne me rappelle. je ne peux pas faire plus.

heureusement, beaucoup de nos collègues ont proposé de l'aide: certains nous ont proposé leur garage pr stocker nos meubles, d'autres de nous héberger, d'autres de nous aider à déménager. ils sont supers, j'espère seulement qu'on arrivera à s'en sortir sans en passer par la. j'ai contacté mon notaire qui va essayer de trouver une solution. en espérant que le futur acheteur ne sera pas pressé... sinon la on est dans la m....

je vous tiendrai au courant pr mon RDV de demain et des perspectives qui s'offrent à nous pour affronter l'équipe médicale de la maternité.

à bientôt et gros bisous à nos petits bonhommes!

ps: Maman d'Emile, ça serait une très bonne idée de se retrouver un jour sur paris. vu que finalement je ne suis pas prête d'avoir ma maison, mes WE sont assez dispo pr le mmt! on se tient au courant!

Magali02,

Tu as tout à fait raison de te battre contre l'équipe médicale.

Je suis sur le point de demander le rapport médical à la maternité, ils sont obligés de me le transmettre et deuxième point, je vais écrire au Défenseur des droits du Pôle santé à Paris car il est impératif que je raconte ce qui s'est passé le jour du terme de la grossesse, et que la maternité en a fait qu'à sa tête et que le résultat final c'est la mort de ma fille.

Je te souhaite bon courage dans tes démarches.

Et pour la reprise de tes essais, parles avec ton homme, rassures le, et nous pouvons très bien tomber enceinte rapidement ou moins rapidement. Il faut mener plusieurs projets en même temps surtout après la perte d'un bébé.

Bisous

Magalie, je relis tes lignes et je comprends...aujourd'hui c'est le jour d eton rendez vous, j'espère qu etu auras appris plein de choses. Cette commission est importante car tu pourras dire qu'il y a eu erreur .

j'espère que le notaire vous trouvera une solution pour la maison en attendant..

bises

bonsoir,
j'ai eu mon RDV aujourd'hui avec l'association AVIAM. cela s'est bien passé même si cela été très douloureux pour nous de nous ré-entendre dire que notre petit Maxime est mort parce que la gynécologue et les SF n'ont pas fait leur travail correctement. tout cela aurait pu et du être évité mais comme ils s'occupaient pas de nous, Maxime est mort dans l'indifférence générale.

elles ont aussi relevé des anomalies dans mon dossier médical qui prouvent la légèreté de la maternité dans notre suivi.

nous allons donc saisir la CRCI pour obtenir une confrontation avec cette équipe médicale devant un médecin expert neutre et un magistrat.

on avait déjà fait un courrier au directeur pour obtenir des réponses à nos questions sur mon suivi en dehors de toute procédure mais comme il ne nous a jamais répondu ni proposé de RDV, on est obligé d'aller à la CRCI pour obtenir ces réponses et mettre ces médecins face à leurs responsabilités.

bref la matinée a été éprouvante.

on a profité de notre présence sur paris pour se balader un peu après histoire de nous détendre un peu.

vers 17h, on retourne ds le 92 pour récupérer notre voiture pour rentrer et là, on découvre que la vitre arrière de notre voiture était explosée! plus de glace à l'arrière! alors là trop dégoutés! on a la poisse, mais quand même à ce point là!!!

on a découvert un petit mot dans la voiture: c'est les gars de la ville qui en entretenant les espaces verts ont fait voler un caillou sur notre voiture qui a fracassé la vitre! purée, il y avait des dizaines et des dizaines de voitures et ça tombe sur la notre!

on les a appelé, ils venus nous chercher pour qu'on fasse les papiers.
et la, le gars il nous dit "vous avez de la chance, il n'y a pas plus aujourd'hui!" mouaip, c'est une façon de voir les choses...

ils étaient soulagés parce qu'on était super zen et qu'on n'a pas gueulé ni rien. on leur a dit qu'on avait apprécié qu'ils nous laissent un mot et qu'à partir de là, des accidents ça arrive (à nous bcp en ce moment malheureusement!) et que le principal est qu'ils aient pris leurs responsabilité.

je leur ai juste demandé une attestation pour mon assurance et je verrai ça avec eux demain. il y a 1 an, on aurait peut être gueulé mais comparer à tout ce que l'on vit maintenant, c'est pipi de chat et purement matériel.

d'ailleurs, avec mon copain, on était mort de rire ds la voiture en en reparlant (surement les nerfs qui lâchent) car nous dire qu'on a de la chance alors que depuis 6 mois tout va de travers: notre bébé décède à l’accouchement, notre constructeur se fout de notre maison et on risque de bientôt se retrouver à la rue, et là la voiture qui est abimée! mais on a de la chance, il n'y a pas plu cet après midi!!!

et heureusement qu'on leur a demandé de mettre du plastique pr calfeutrer le trou car on s'est pris une belle averse sur le périph! ça n'a tenu que 30km, mais on a de la chance, ça a tenu le temps de la pluie!

on s'en souviendra de cette journée!

maintenant, prochaine étape: remplir les formulaires pour saisir la CRCI le plus rapdement possible pour pouvoir mettre ce mauvais moment derrière nous (car l'AVIAM ne nous a pas caché que l’hôpital et ses avocats ne nous feraient aucun cadeau, mais de toute façon ils pourront rien faire de pire que ce qu'ils ont déjà fait en nous faisant perdre notre fils)

maintenant je vais aller au dodo parce que là, je suis bien fatiguée par toutes ces émotions!

bises à vous toutes!

Et bien quand on dit la serie noir, c'est vrai, je l'ais constaté pour nous, je vois que c'est pareil pour vous, mais il est vrai que tout ca n'est a coté de la perte de nos petits Anges.
Repose toi bien, bonne nuit bisous.

Chère Magalie,

Comme ça doit être chargé, de raconter son histoire à nouveau dans de telles circonstances. Comme ça doit être rageant, de savoir que l'équipe médicale n'a pas fait son boulot correctement !! L'association a raison de vous mettre en garde contre le zèle de l'avocat de l'hôpital. Mais le souvenir de Maxime vous donnera la force nécessaire pour mener à bien cette procédure, j'en suis sûre.

Je dois avouer que j'ai eu un sourire en vous imaginant en "décapotable" sur le périphérique ! Vous avez super bien réagi, alors que vous êtes sur les nerfs depuis des mois avec tout ce qui est arrivé. Bravo :-)

Je devais aussi acheter la chambre de ma fille, le jour où je suis rentrée à la maternité, pour ressortir sans elle... A la place, on a du choisir un cercueil, et une urne. Oui, c'est très très dur... J'espère que tu trouveras un peu de réconfort auprès des autres mamanges. Bises, et pensées à ton ange

quelle journée.... nous aussi avec mon homme , on est bien plus zen...après ce que l'on à vécu, tout le reste est dérisoire...
je te souhaite beaucoup de courage pour la suite ... Maxime veille sur vous et vous aidera à vous battre

pfiou c'est le WE, enfin!!! elle a été fatigante cette semaine! et la voiture est réparée. plus de décapotable!

ce WE mission: RIEN FAIRE! repos, on en a vraiment besoin avec mon homme. surtout qu'il va en avoir besoin le pauvre car on a eu une petite discussion tout à l'heure et je lui ai demandé de prendre une décision difficile vu les circonstances.
dans 15 jours, cela fera 6 mois que notre ange est parti.

et c'est aussi la fin des 6 mois d'attente avant de reprendre les essais bébés.

seulement on ne réceptionnera pas notre maison ce mois-ci comme prévu. on ne sait même pas qd on l'aura. vu les travaux qu'ils nous restent à faire, il voulait que j'attende qu'on est fini les travaux car il ne veut pas être seul sur le chantier. ce que je comprend. mais ce que je comprend aussi, c'est qu'il me faut encore attendre pr une durée indéterminée pour pouvoir recommencer à vivre ma vie. parce que là, j'ai vraiment l'impression d'être en stand-by. et c'est dur car les autres eux avancent... on vient d'apprendre ce soir qu'un autre couple d'amis attendait un bébé pour la fin de l'année... leur date de terme sera surement très proche de celle de Maxime.

alors j'ai décidé que j'en avais marre que la vie nous mettent des barrières: d'abord les médecins avec leur 6 mois d'attente, et maintenant cette maison... et moi qui ait déjà 33 ans et 1/2... et je souhaite avoir encore 2 bébés au moins!

alors je lui ai dit que moi ce que je voulais vraiment, c'est un bébé. que voir les autres avancer et nous rester sur la touche, je n'en peux plus. et que je voudrais donc reprendre les essais bébé maintenant.

il me comprend, est ok pr faire un bébé mais ce qui le gêne c'est que si je suis enceinte quand on réceptionnera la maison, et bien ce sera compliqué pour lui et pr moi de tout gérer: les travaux, le stress inhérent à cette future grossesse...

et si je suis enceinte, il refuse que je vienne sur le chantier de la maison. je lui ai dit que je pourrai qd mm faire qq trucs, la peinture est acrylique, c'est donc pas aussi nocif que les autres. j'ai même proposé de mettre un masque et des gants pr ne pas respirer la peinture ni être en contact avec, mais il veut pas. la dessus, il est intransigeant. c'est aussi son enfant et il décide pour lui.

on devra donc solliciter les amis et la famille un peu plus et moi ça me gêne de ne rien faire pendant que les autres bossent, mais ce bébé est tellement important pour moi, lui, nous et même notre famille.

j'ai envie pr une fois de suivre ma pulsion, et pas ma raison. c'est égoïste mais je suis convaincue que cette pulsion nous apportera plus de bonheur que la voie de la raison qui est frustrante.

il m'a demandé de lui laisser le temps de réfléchir. cette décision, il ne veut pas la prendre à la légère. même moi, je ne suis pas sure d'avoir raison. si j'étais raisonnable, j'attendrai.

ça fait 33 ans que je suis raisonnable, à tjs faire les choses pr le mieux. et bien la, je veux faire comme mon cœur me le dit. et plus je l'écris sur ce post, et plus j'en suis convaincue, je dois reprendre les essais bébés en juillet comme conseillé par les médecins!!!

si j’attends tjs le bon moment, et bien j'ai pas fini de reporter! j'ai déjà attendu 32 ans le bon moment pr mon 1er enfant. alors l'attente, j'en ai marre!!!

qu'en pensez vous les mamanges? suis je si déraisonnable et égoïste?

et puis rien ne dit que je tomberai enceinte tout de suite d'abord mais j'aurai au moins le sentiment d'avoir repris ma vie en main!

bon bah ce matin je devais faire la grasse mat'. ratée!
la semaine, j'ai un mal fou à sortir de mon lit avant 8 heures et aujourd'hui, jour de repos, réveillée à 7 heures et depuis ça tourne, ça tourne dans ma tête. pas moyen de me rendormir.

je me suis donc levée en espérant trouver un réponse sur mon post qui répondrait aux milles questions que je me pose, mais pas encore de réponses...
j'avais envoyé un sms à ma soeur aussi hier soir pr lui résumer un peu mes envies et mes angoisses, et pas de réponses non plus...

je ne sais pas combien de temps Jérémie va avoir besoin pour me donner sa réponse mais j'espère que je l'aurai demain. en plus c'est la fête des pères, l'occasion pour lui de décider de donner ou non la priorité à sa vie de père.
s'il me dit non, on va avoir un problème parce que moi, plus j'y pense et plus je veux reprendre les essais. je le veux mon bébé, je n'aurai pas Maxime mais j'aurai sa sœur ou son frère. mais avec ça, j'ai encore un peu de mal, j'avoue que j'ai bcp de mal à faire le deuil de lui. mais j'ai avancé et je sais que ce futur bébé, ce ne sera pas lui. mon angoisse maintenant: est ce que j'aimerai autant ce bébé qui n'est pas Maxime? tout le monde dit que oui, et ça sera très surement oui, 100 fois oui mais aujourd'hui, ça ne me parait pas évident. mon fils me manque.

je pense alors à une phrase qu'une mamange a cité: il faut donner sa place à l'enfant perdu, mais pas toute la place.

alors je pense à un autre enfant.

si mon chéri me dit oui pr reprendre les essais, à qui vais je pouvoir faire confiance pour cette future grossesse vu le catastrophique suivi que j'ai eu pr mon accouchement? à qui, où?

j'ai compris que l’intérêt de mon bébé, son bien, n'était pas le même que celui des médecins et que certains pensent déjà à leur intérêt avant de penser aux vies qu'ils ont entre leurs mains. alors quel médecin acceptera de faire de mon bébé sa priorité ou tout simplement son patient avec le respect de toutes les obligations qui vont avec?

j'ai partagé ce point de vue avec ma sœur hier qui est infirmière aux urgences. elle m'a confié vouloir quitter les urgences car elle n'en peut plus de voir ces médecins démotivés et indifférents aux patients. aller aux urgences, c'est loterie, si on tombe sur le mauvais médecin, les conséquences peuvent être gravissime. tous les médecins ne sont pas à mettre dans le même panier mais ces qq médecins sans conscience professionnelle dévalorisent tout.

moi ça a été ça à mon accouchement, je suis tombée sur la mauvaise équipe. ils ont passé 2 jours à se renvoyer la balle (mon fils!) jusqu'à ce qu'il y en ait un qui veuille bien la saisir. personne ne l'a saisi, et elle tombée: mon fils est mort.
c'est comme ça que je résume mon accouchement. c'était pas un pb de compétences, non juste un pb d’intérêt. personne n'a voulu s'occuper de nous et comme j'allais bien on me faisait attendre, comme ça, la prochaine équipe se débrouillera avec moi. ils en ont pas eu le temps parce que mon fils n'allait pas si bien que ça.

si je n'accouche pas dans la même maternité, ça veut dire 1h30 de route pour trouver une maternité sur Reims. soit 3 heures de route A/R à chaque RDV. et si ça se passe mal, 3 heures de route c'est pas raisonnable.

et sur Reims, il y a 4 maternités je crois, je choisis comment? d'après leur niveau pour parer au pire? sachant que ma grossesse s'est merveilleusement bien passée, pourquoi penser au pire?

sachant que j'aurai une césarienne programmée, quel gynécologue est bon chirurgien? parce que ce sera ma 2ème césa, et que des enfants, j'en veux au moins encore 2.

ahlalala, toutes ces question, ça tourne, ça tourne dans ma tête et personne avec qui en parler. Jérémie est en mode pause. il ne veut plus qu'on parle ni de la maison, ni de bébé. rien, il veut se reposer.

comme je l'envie de pouvoir se déconnecter de tout! moi, même si j'en parle pas, j'y pense tout le tps.

cet après midi, RDV chez le coiffeur, j'espère que ça me fera du bien et que ça me détendra.

je vais essayer de prendre un bon livre et de lire sans penser. peut être que comme ça mon cerveau se mettra un peu sur pause!

si quelqu'un a une ou des réponses, ou des conseils, un vécu similaire, je suis preneuse!!!!

bonne journée à vous les mamanges.


à mon petit bonhomme

Magali,

je n'ai pas de réponses, conseils....nous n'avons pas vécu la même histoire...
je voulais juste te dire que tu n'es pas seule, qu'on te lit et que ça me rend si triste cet état de découragement dans lequel tu es aujourd'hui...

J'aimerai pouvoir te dire de faire confiance en l'avenir, que la vie fait bien les choses et que tout va bien se passer...parce c'est ce qu'il arrive normalement!!

j'espère que ton chéri va, demain, en ce jour symbolique de fête des père te faire le merveilleux cadeau d'accepter de recommencer l'aventure.

je t'embrasse bien fort et nous serons toujours là pour te lire et te comprendre même si parfois les mots manquent pour t'épauler.

bisous à toi et à ton beau Maxime des étoiles.

merci Crystel,
ton soutien alors que tu traverses des moments difficiles me va droit au cœur.

et puis je crois que les réponses, ma foi, on les trouvera au fur et à mesure.

ce matin, on a discuté de tout et de rien, réussi à rire comme avant de tout et de rien. ça a fait du bien. on ne parle pas des choses essentielles mais il a besoin de déconnecter. j'essaie de respecter son besoin, même si j'ai pas pu m'empêcher de lui faire un petit sous entendu... qu'il a bien compris.

j'espère que cela va mieux chez vous. 'un petit mieux c'est toujours mieux qu'un rien' comme on dit.
je t'embrasse et je pense fort à vous et à vos 3 puces.

Chère Magalie,

Comme je les envie, nos hommes, d'arriver à "déconnecter". Je sais que ça fait du bien mais j'ai tant de mal à penser à autre chose. Emile occupe mes pensées, de même que la question de la place d'un autre enfant dans l'après-Emile. Quoi qu'il en soit, si tu arrives à te détendre avec Jérémie ce weekend, je pense que c'est un très beau cadeau que tu lui feras.

Choix de coeur ou raison ? Je ne sais pas quoi te répondre, car nous avons des vécus très différents. Mais avec la perte d'Emile, j'ai appris une chose : nous n'avons pas le contrôle sur la vie et la mort ; nous ne savons pas et ne contrôlons pas ce qui se passera demain. Alors j'ai envie de te dire : carpe diem ! Tu as déjà attendu six mois, ce qui est une période "raisonnable" d'un point de vue à la fois physiologique et psychologique. Suivre nos désirs est ce qui nous redonne goût à la vie. Et puis, si on devait attendre que toutes les conditions soient idéales pour avoir des enfants, on attendrait longtemps...

En ce qui concerne ton suivi, je pense qu'il est important pour toi de trouver un gynécologue en qui tu aies totalement confiance. Idem pour la maternité (même si cela implique plus de route). Peut-être pourrais-tu demander des références aux mamans de ce site ?

Des bises et à bientôt sur Paris (contacte-moi quand tu viens !)

Magalie...

Je voulais t'écrire mais j'ai eu un soucis d'internet...

tu sais quand j'ai perdu mes princesses, ma gynéco m'a dit e ne pas tarder pour une autre grossesse...mais j'avais des peurs et des questions qui m'empéchaient d'avancer...devais je changer de service, devias je m'inscrire au karaté...oui mais si je tombais enceinte serais ce le bon moment?? des questions d'ordre matèrielles (un peu comme toi par rapport à la maison)....je me sentais tellemnt dépossédée de ma viue te dans un grand stres....et puis je me suis dit que la vie était faite et qu'il fallait vivre et non pas tout calculer....alors j'ai arrêté de streser...et je suis tombée enceinte...et après je me sentais beaucoup mieux et toutes les questions que je me posais ne sont pas devenu des obstavles mais nous les avons franchi..

tout ça pour te dire qu'il faut que tu suives ton coeur et tes envies....sans te soucier des à côtés car on trouve toujours des solutions. Tu as attendu 6 mois, délai après ta césarienne...donc physiquement tu as le feu vert....

j'espère que ton mari te suivra et que très bientôt tu nous annonceras une bonne nouvelle

douces pensées pour Maxime

bon bah ça n'a été facile hier avec mon conjoint. journée bien bien m...
je lui ai offert le porte clé que j'avais fait graver avec la photo de Maxime. Il a été très touché, il en avait les larmes aux yeux. et... j'ai tout gâché.

je lui ai alors demandé s'il avait réfléchi et s'il avait décidé qqch par rapport à notre conversation de vendredi. il m'a répondu que non il n'y avait pas réflechi. du coup, je me suis fâchée car il avait eu le temps d'y réfléchir tout le samedi après midi et il me dit qu'il n'y avait pas réfléchi! je lui demandais pas le menu du dimanche midi quand même, mais qqch de primordial pour notre vie!

bref, il a fini par me dire qu'il préférait attendre par rapport la maison car c'était plus 'raisonnable' (il avait donc bien réfléchi). alors je me suis énervée parce que les choix de raison j'en ai marre. pour Maxime j'ai été raisonnable en tout et ça n'a pas suffi.

la veille, j'avais croisé 2 gamines de 16 ans à peine, chacune avec sa poussette, c'est raisonnable ça? bah non et pourtant elles ont eu leurs bébés!

bref, il ma reproché de le considérer comme un donneur de sperme qui n'avait pas son mot à dire. il n'a pas eu tort. c'est vrai qu'à partir du moment où je lui en ai parlé, j'avais déjà presque pris ma décision, qu'il soit d'accord ou pas.

mais j'étais tellement persuadé que c'était une bonne décision, que c'était le signe qu'on reprenait notre vie en main pr aller de l'avant! et on a désespérément besoin d'avancer. notre vie au jour d'aujourd'hui ne nous rend pas heureux.

et la maison, ce n'est que matériel, il faut arrêter de dire que quand on l'aura, on sera heureux. on sera soulagé d'un lourd problème, heureux propriétaires mais malheureux parents car notre fils ne sera pas avec nous comme prévu.

on a fini par bien rediscuter hier soir. il est ok pour les essais bébés mais me reproche ma 'méthode'. mais je le connais, si je ne le pousse pas dans ses retranchements, je
peux attendre longtemps. et là, je ne veux plus prendre le temps de
prendre le temps. j'ai plus de 33 ans alors les réflexions c'est bien,
les actions c'est mieux.

on va donc reprendre les essais bébés, c'est cool. bon là je reste un peu mitigé car la dispute d'hier m'a bien ébranlé. on n'en avait pas vraiment besoin. j'aurai pu faire les choses plus doucement, plus naturellement. je m'en veux de lui avoir gâché encore plus sa 1ère fête des pères. même si pour lui, ce jour n'avait pas trop d'importance car trop commerciale à son gout.

en tout cas merci pour vos messages, je suis 100% d'accord avec vous. comme quoi ça doit être vrai que les hommes et les femmes ne viennent pas de la même planète car vous, vous m'avez tout de suite comprise. lui non. bon là on a trouvé un terrain d'entente mais ça n'a pas été facile!

alors je vais laisser faire les choses, je ne prendrai pas ma température pour le moment, je vais essayer d'être patiente de laisser la nature faire son travail à son rythme. mais ça c'est des belles paroles, RDV dans 2 mois! lol

pr Maxime, 2 mois après l'arrêt de la pilule je m’énervais parce que j’étais pas enceinte alors ça promet! et bingo 2 semaines après j'apprenais que j'étais enceinte d'une dizaine de jours! comme quoi, tant que je gueule pas, il y a rien qui se fait!!!

je vais pouvoir aller m'inscrire sur le post des espoirs, ça me fait bizarre! mais je suis contente, je pense que c'est bien que l'on arrête de se mettre des barrières.

et pour la question du suivi, je me la poserai qd je serai enceinte, je verrai bien comment je ressens les choses. chaque problème en son temps. si je sens qu'il m'est trop pénible de retourner dans cette maternité, j'irai à Reims. Ma doctoresse qui est super m'a dit qu'elle allait se renseigner pour moi pour savoir où je pourrai aller.

Maman d'Emile et Maman de Manon, j'espère que vous me rejoindrez vite dans les espoirs!

en tout cas merci chères Mamanges pour vos messages de solidarité et de compréhension!

doux baisers à tous nos petits anges!

Magalie, je suis contente pour les essais que tu vas reprendre...je te souhaite un très beau ++++++....et un beau bébé!

Pour ton mari, tu peux essayer de lui organiser une petite surprise....histoire de ne pas rester sur de mauvaises paroles..un resto, un week end en amoureux...et que tu lui dises que tu l'aimes!!!

je te souhaite beaucoup de bonheur à venir!!