des naissances qui font mal....

bonjour les mamanges,



je viens poster, les larmes aux yeux, Hier ma petite Inès aurait eu 2 mois, une journée pas facile a gérer... mais le pire ce sont les copines proches qui accouchent successivement en ce moment et qui m'eclabousse de leurs bonheur...je recoit des photos et des sms en m'annoncant la venue de leurs bébés...

c'est si dur de se dire que moi je n'ai pas pu crier sur tout les toit que ma fille etait née car son pronostic vitale etait engagé...et que eux ont cette chance...

je suis jalouse ... parce ma fille aujourdhui n'est plus la, qu'elles ont leurs bébés dans leurs bras, leurs coeurs remplit de joie, et moi je suis si triste, le coeur brisé et je pleure dans mon coin....

pourquoi la vie est si injuste, pourquoi les gens ne reflechisse pas au mal quils peuvent faire en connaissant ma situation...

j'avais besoin d'écrire...

c'est sûr qu'elles auraient pu y réfléchir à deux fois...
te téléphoner et prendre de tes nouvelles au passage par exemple au lieu d'envoyer des photos dans cette situation seulement 2 mois!

Mais les gens choisissent leur facilité, envoi de sms groupé et comme ça on ne parle pas, je dis ça mais on nous a fait la même 1mois et demi après sauf que mon mari était le parrain donc excusés.

Du courage dans ces moment là, c'est difficile, on te comprends malheureusement que trop bien

Eclabousser par leur bonheur...C'est exactement le terme que j'ai souvent employé quand j'essayer de mettre en mots ce que je ressentais et ressens toujours face à ces naissances...je ne sens agressée de toute part.

ces femmes n'y peuvent rien mais franchement, elles n'ont aucune délicatesse, comment ne pas réussir trois secondes à se projeter dans ce que tu vis, séparée de ta petite Inès? Envoyer ddes photos en plus!!!!

Je suis désolée qu'autour de toi, il y'ait tellement de mamans indélicates. je comprends ta révolte aussi...je la ressens aussi encore très souvent, pourqoui mon bébé que j'ai tant désiré, aimé? Alors biensûr, je ne souhaite pas que tous les bébés non désirés par leur mère au départ meurent mais il est vrai qu'on se sent exclues de ce bonheur, cette joie d'être mère de notre enfant vivant car il est maintenant mort.

J'ai parfois de la frustration aussi, personne ne me demande comment s'est passé sa naissance, quel genre de bébé était-il? Comment il ets physiquement...etc...il est décédé à 26 jours alors je n'avais pas eu le loisir de raconter à mon entourage ou famille mon petit garçon que j'ai fait récit de sa mort, de son contexte, de la réa...etc...

plein de courage, bisous volants pour Inès. tendres calins pour mon petit elfe des bois.

malheureusement je comprends ce que vous ressentez, mon petit ange aussi s'appelle Inès, certains ne savent même pas qu'elle s'apelle ainsi, ils ne me l'ont jamais demandé...on m'invite a venir fêter les "moiniversaires" des bébés qui ont a peu prés son age, je ne me sens pas le courage, j'ai envie de leur dire "et vous vous pensez à lui apporter de fleurs chaque mois?"
je comprend qu'ils soient heureux et je suis contente pour eux mais il ne faut pas trop en demander non plus, j'ai même reçu un faire part de naissance je leur pardonne mais c'est dur pour moi de lire tout ça, ça me rappelle que moi je n'ai pas eu ces moments de bonheur, les gens manquent de délicatesse, certains doivent penser que je suis aigri mais je suis juste malheureuse...
je ne leur souhaite que du bien a ces gens là mais j'aimerais que parfois ils réfléchissent un peu plus avant de faire certaines choses...

COURAGE à vous et douces pensées pour nos anges

cheres mamange nous sommes avec une douleur tres personel et a chacune la sienne les gens autour de nous sont surtout et avant tout ignorant sur ce qu'est l img ou le deces d'un bebe tout petit parce que ils n'ont pas eu le cas et je ne leurs souhaite pas moi j'essaie de dire d'expliquer a mon entourage que ma fille est une maman avecc deux petits anges qu'elle a accouche pousse souffert et admiree ses bebe ses enfant et a force de leurs dire que mes petits enfant sont dans notre famille ils sont plus compréhensible ils y ena qui m'ont meme demander comment s'apelle la petite est ce qu'elle a souffert comment va ta fille et tout ca a force d'imposer mes petits autour de moi mais je ne crois pas que les gens sont mechants je dire qu'ils son ignorant de ce que nous vivons nous pouvons quelques uns bien sur les eduquer en esperant qu'ils aprennent vite

La maturité émotionnelle n'est pas une qualité très répendue malheureusement et les gens réfléchissent rarement avant d'agir ou de parler. C'est très douloureux pour nous les paranges.

Samuel aurait eu 4 mois aujourd'hui, quelques naissances et des parents heureux qui ne savent pas leur chance, qui se plaignent .... et que j'ai envie de baffer..
Je ne souhaite pas à ces parents de connaitre ce malheur évidemment, seulement j'aimerai qu'ils reconnaissent leur bonheur et qu'ils respectent les parentanges.
Se créer une carapace, dur à l'extérieur mais fragile à l'intérieur n'est pas chose facile.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Bonjours

Pas évident tout sa,sa fait vraiment mal.Mais je pense qu'ils ne le font pas expré.Il ne pense pas mal.je suis passée par tout sa aussi.Cet sur que ces parents ne comprènne pas notre douleur et je dis tent mieux pour eux.On s'est tous que cet très dur de perdre son enfants,on ne sent remait pas vraiment on vit avec.

Courage à vous prenais soins de vous à la vie et dur mais vos la peine de la vivre.

Bisous à tous nos petits anges

Merci les mamanges pour vos messages! je vois que nous sommes toutes victimes de la maladresses de notre entourage, enfin moi pour certains j'hesite entre maladresse et stupidité!! Parce que de la a envoyer une photo euhh hein faut pas poussé... je fesait partie de son repertoire et voila

Ceci est une etape qui fait partie du deuil et qu'il faut donc surmonter! il y a tellement de choses qui font mal....

Grosses pensées a nos anges!

bises a toutes les mamanges

Les parents n'ont pas concience de l'envie qu'ils nous font quand ils se plaignent de leur quotidien avec leur bébé. Un ami de mon homme est venu déjeuner samedi à la maison et il a passé une partie du repas à se plaindre que depuis la reprise du travail de sa femme, ils sont fatigués, ils courent tout le temps, ils n'ont pas le temps de jouer avec le petit le soir après le travail...

J'ai envie de lui dire que j'envie bien cette horrible vie avec un béb qui prend trop de temps. Moi, j'ai le temps. J'ai trop de temps. Trop de temps vide...

Oui mamange Julie, c'est aussi ça qui me fait le plus mal. Entendre les gens se plaindre et ne pas savourer leur bonheur.
Discussion sur l'accouchement, future maman et futur papa stressés. Une amie lui dit : C'est difficile mais pensez à ce que vous avez au bout. Réponse du futur papa : des nuits sans sommeil !
Avec mon mari, on s'est senti mal...

Le comble, c'est que nous nous sentons mal et pas eux !!!!

Le monde tourne à l'envers...

le monde tourne à l'envers en effet, nous on se sent mal mais on ne dit rien pour ne pas les blesser ou les mettre mal à l'aise mais eux ne font pas attention, c'est sur que ce n'est pas de la méchanceté, mais ce serait vraiment bien s'ils pouvaient apprendre à vivre avec notre douleur tout comme nous devons apprendre à vivvre avec leur bonheur sous les yeux...je pense qu'il suffirait d'un tout petit effort de leur part pour éviter de telles situations blessantes pour nous paranges...

tout pleins de courage pour vous tous

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10856-mon-petit-ange-ines

bonjour a toutes , je viens de m'inscrire sur ce forum pour pouvoir raconté mon histoire ... voila cela va faire 2 ans que ma fille mélyna nous a quittés le 12 juillet 2012 ! on nous a annoncé qu'elle avait de très grave malformations et j'ai du subir une img a 26s et 4 jours ! nous avons eu la chance de pourvoir la déclaré a la mairie ! aujourd'hui je suis toujours dans le doute pour reprendre une grossesse car une fois que nous avons eu les résultats de l'autopsie on nous a dit qu'il ne savait pas trop pourquoi et comment elle avait eu ça ! aucune maladies aucun virus ... on nous a simplement répondu que mon mari et moi nous étions pas compatibles et que nous avions 1 sur 4 pour une prochaine grossesse! encore une claque ... je ne sais quoi pensé je suis perdu , j'ai beaucoup lu d'histoire et même regardé des reportages sur nos histoires et tout le monde a su ce qu'il s'était passé pour leurs bébés ... et je me suis apercu que ma fille avait des malformations comme d'autres bébés alors pourquoi pour moi on ne sait pas ! je suis très en colère j'ai l'impression de ne pas avoir été suivi et prise au sérieux ! voila je vous laisse me lire et si quelqu'un peut me conseiller j'en serais heureuse ...

coucou maman de Mélina,

je comprends tes peurs meme si je n'est pas vecu l'img,ce que je peux juste te conseiller c'est de prendre contact avc le chu ou ton gynéco et éxigé des test, prise de sang pour rechercher si ce n'est pas génétique.. ou prouvé oui ou non si vous etes compatible! je trouve ca trop facil de dire que vous etes peu etre pas compatible sans avoir chercher sur vous 2! Moi je ne suis pas dans ce cas mais jai une beance et jai eu une chorioamniotite, et les 2 couplés font que la recidive d'accouchement préma est possible et ca fait très peur. ALors n'esite pas a être exigente envers le corp médicale! Ils peuvent comprendre que tu as besoin de savoir pour une prochaine grossesse, Jai vu pleins de parange sur ce forum qui ont passé des test apres avoir decouvert des malformations sur leurs bébés.

Je te souhaite bcp de courage!

Pensées a Mélyna et ma fille que jaime très fort

coucou ptiange2011, merci de m'avoir répondu , nous avons été reçu par une généticienne elle n'a pas su non plus nous répondre ... je lui ai demandé de faire des tests prise de sang ect ... elle nous a dit que cela ne servait a rien ! mon bébé était gravement malade mais caryotype et amniocentèses etaient bon donc pas de recherche possible ! elle nous a dit que si de mon coté et ou celui de mon mari cela arriverais a ce moment la nous pourrions faire des recherches ! ma gynécologue que j'avais avant m'a dit qu'elle ne pouvait rien faire pour moi quand j'ai su que ma fille allait mal ! et ma nouvelle gynécologue me soutien beaucoup elle aurait voulu m'aidé mais cela fait 2 ans qu'elle attends les résultats de l'autopsie !moi j'ai juste la photocopie de l'autopsie morphologique mais je n'ai pas non plus les résultats du cerveau ect ... enfin en tout cas merci a toi ! pensées a ton petit ange !

L'autre jour j'ai envoyé un message a une amie car je n'allé pas bien et que j'avais besoin de parlé, et tout se qu'elle a trouver a me dire pour me réconforté c'est :" je suis enceinte" mais merde ca fais 2 mois et demi que j'ai perdu mon bébé au moins tais toi, mais non elle me balance ca comme ca, tiens mange toi ca dans la gueule! je sais que je suis égoïste qu'en temps normal je me serai réjoui pour elle, mais la je ne peut pas désolé c'est plus fort que moi.
Je vois sur facebook, une tél a accoucher bébé est en bonne santé et photo a l'appui, une tél est enceinte et tout le monde et trop content, ben pas moi je n'arrive pas me réjouir pour eux, j'ai même des fois envie de quitter se site ou tout le monde étale son bonheur sans pensé a ceux qui son malheureux mais je sais que c'est trop leur demandé car j'ai fait pareil quand j'ai su que j'étais enceinte, mais ca me fait trop mal !

bonsoir yaelle , en lisant ton message je me sens beaucoup moins seul ! cela fais 2 ans que j'ai perdu ma fille et j'ai toujours du mal quand j'entends qu'une personne est enceinte ou a accouché ! c'est même pire quand on m'annonce que c'est une petite fille ! je me sens mal de réagir comme ça mais c'est plus fort que moi ! j'espère que cela me passera le jour ou je serais de nouveau enceinte et que cette grossesse se passera bien ! bon courage vous ! pensées a votre petit ange et des millions de bisous a ma fille qui est la haut près des anges ...

oui je m'en veux aussi de pensée comme ca, mais je ne peux pas faire autrement pour le moment, j'espère également et je pense que se sera le cas on ne réagira plus comme ca quand on sera de nouveau enceinte et de nouveau heureuse,
Pensées a votre petite mélyna qui joue surement avec mon petit Nael.

Nael je t'aime

Quelque chose m'a fait réagir à ça il y a peu.

Faisons-nous ou avons nous fait attention à nos amis célibataires lorsque nous avons annoncé notre joie d'être en couple, les fiançailles et le mariage pour certaines d'entre nous ?
Pourtant, à toutes nos amies en quête de l'amour, comme c'est difficile pour elles de voir tout le monde "faire sa vie " avec quelqu'un...
Et pourtant, on va envoyer des faire-part, même aux célibataires, et une jolie photo lors des remerciements... Et les petites déclarations sur les célèbres réseaux sociaux...

Je crois que c'est comparable.
Les gens ne veulent pas appuyer là où ça fait mal. Ils ne s'en rendent même pas compte.
Ils vivent. C'est tout.

Il n y a malheureusement pas que les naissances qui fin mal... Mais tte la grossesse de ces femmes !
Une collègue a chéri est enceinte, sa dpa été a 6 jours après la mienne !
Et sur fb voilà le défiler des photos de son ventre, les commentaires et les messages ....
Cette fille n et vraiment pas m échante mais "et moi" !!!!

Je l envie tellement et parfois je lui souhaite même "du mal" ...

Les gens ne savent pas ce que l on vit d' accord mais un peu de délicatesse n a jamais tuer personne !!

oui ça fait mal de les voir heureux alors que nous souffrons tellement !

Cet très dur ce qu'on vit mon fils sa fait 10 ans qu'il n'est plus là.j'étais jalouse de toute cet femme qui était enceinte.Et le plus dur s'était d'entendre les petit bébé pleurait j'avais vraiment du mal.Mais il faut s'accrocher

Yaëlle, moi, je n'ai jamais été sur face book, j'aime pas le principe et je suis bien contente de ne pas m'être habitué à cela...car depuis la mort de mon fils, au moins, je n'ai pas l'étalage constant des gens plus ou moins proches. Si tu te sens trop vulnérable, ce qui est très normal, peut être devrais-tu ne plus y aller qq temps?

Vinie, je suis célibataire depuis toujours, je n'ai jamais vécu en couple. Je pense que ta comparaison prends son sens pour certaines personnes, hommes ou femmes célibataires, dans le sens où pour bcp, c'est difficile de constater que les gens vivent heureux en couple, lorsque l'on est seul. Mais pour être célibataire moi-même, pour moi, c'est tout de même bcp moins douloureux, car ces copines dont tu parles peuvent se consoler même l'espace de deux minutes en se disant qu'un jour peut être elles trouveront l'âme soeur...Alors qu'un enfant mort, il a vécu, nous l'avons connu, nous avons tissé des liens, il est notre chair, notre sang, nous l'avons désiré, aimé...et puis plus rien, mise à part l'amour et les souvenirs...Cet enfant ne reviendra jamais...

Dans un autre registre, j'estime plus chanceuse une femme qui est en quète de maternité, qui essaie d'avoir un enfant...qui a l'espoir et le temps, aidé ou non par la médecine ou encore par des organismes d'adoption pour être mère, cette femme pour moi souffre de ne pas avoir d'enfants...mais cet enfant est imaginaire, il sera le sien un jour, il n'est que projection, espoir et rêve et le rêve et l'espoir sont tellement positif et font avancer...alors que pour nous...maman endeuillées, c'est pour moi bien plus compliqué, il n'y'a plus d'espoir, les médecins ne sauveront plus notre bébé, il est mort.

Tu n'as pas fait ce comparatif mais un infirmier venant chez moi un jour, deux mois après le décès de mon petit garçon pour des pansements pour ma fille suite à un tendon sectionné opéré m'a dit qu'il y'avait bien pire dans la vie que de perdre un enfant! Que des femmes n'arrivaient pas à en avoir...je lui ai répondu qu'elles avaient au moins l'espoir, que rien n'était encore perdu, qu'il leur fallait soite parfois bcp de patience mais que cela pouvait fonctionner.

Mélyna, je suis actuellement enceinte de mon 5 ème enfant, de mon bébé espoir, de 5 mois, j'ai encore pourtant bcp de mal avec les femmes enceintes, ça peut sembler bizare mais c'est ainsi que cela se passe pour moi et les bébés, n'en parlons pas, je ne suis tj pas prête à les voir. Ma grossesse, même si j'ai grand espoir que ce bébé grandisse, vive beaucoup, beaucoup, beaucoup plus longtemps que son grand frère, et bien, rien n'est acquis, mon insousciance est parti en même temps que mon fils. Biensûr, j'arriverais surement à mieux prendre sur moi qd mon bébé sera là, aura passé l'âge où mon petit est décédé, quoi que...je continuerai surement à penser que chaque journée passée est un miracle qu'il respire encore...et peut être réussirai-je à voir les bébés des autres mais je pense que j'aurai lgtps une difficulté à voir certains enfants, de l'âge de mon fils ou encore les 4 ème de famille etc...c'est encore loin d'être simple à gérer le bonheur des autres...car j'aurai tj en moi ce grand malheur malgrè cette grossesse espoir.

Cerise, c'est très beau ce que tu dit et tellement vrai, j'espère pouvoir mettre en route mon bébé espoir dans l'été, je sais que j'en serais heureuse mais cela me terrifie aussi car j'ai peur de trop pensé a Nael et d'avoir peur de délaisser,mais je crois que quand il sera là je vais le couvé et profité de ma chance comme un miracle, comme tu dit si justement
concernant facebook je n'y vais que très peu mais certaines publications suffisent a te casser le moral.

coucou les filles , pour ma part je suis très angoissé pour une prochaine grossesse car les resultats de l'autopsie n'ont rien donné de concluant ils ne savent pas du tout ce qu'il s'est passé et pourtant mon pauvre bébé était gravement malade ! ses organes vitaux était touchés plus de doigts aux pieds aux mains ... membres qui avait poussé a l'envers , je suis toujours malgré que cela va faire 2 ans en colère de ne pas avoir de réponse de pourquoi elle et comment cela a pu t'il arrivé ! je me sens coupable ! aujourd'hui on m'a simplement dit que j'avais une chance sur 4 et qu'il pense que je ne suis pas compatible avec mon mari c'est très dur a vivre ! ça fais voila 1 ans depuis février 2011 que j'ai arrêté la pilule et je n'arrive toujours pas a tombé enceinte cela m’obsède! je suis prete pour cette nouvelle grossesse mon seul espoir c'est que j'aille au bout et qu'enfin un nouveau bébé vienne au monde normalement et en bonne santé si j'ai une fille ca sera la cerise sur le gâteau ... mais je veux surtout que tout se passe bien ! nous verrons bien ... pour celle qui essaye de nouveau je vous souhaite tout pleins de bonheur de courage a toutes ... ! pleins de pensées a ces petits anges partit trop tôt !!

Tu as raison Cerise, je n'avais pas pensé à cette dimension là.
Pour nous l'espoir n'est plus permis pour nos anges. Et nous espérons déjà nerveusement que cette tragédie ne se reproduise pas...

Peut-être que je voulais remonter le moral à Laura, ou à moi-même qui sait.
Les gens, on ne peut pas les changer. Et la vie qui continue autour de nous, nous ne pouvons pas la stopper parce que l'on souffre.
Je suppose que, comme je refuse de subir ça négativement, j'essaie de relativiser les choses pour que ça m'atteigne moins.
J'ai décidé de ne pas en vouloir à la vie, mais d'en vouloir à la mort.
Avec tout ça, l'annonce d'une grossesse, d'une naissance, me fait un pincement au coeur, mais immédiatement après, c'est la joie qui revient.

Chacune d'entre nous réagit comme elle le peut, en fonction de sa souffrance, de son histoire, de l'avancée dans son deuil et de sa personnalité.

Mais je me pose cette question : pourquoi sur ce forum on est capable de se réjouir d'une naissance mais pas dans son propre entourage? est-ce à dire qu'il faudrait nécessairement avec un ange pour mériter une belle naissance sans histoire?
Mon sentiment c'est que chaque naissance est un cadeau de la vie.
Et je nous souhaite à toutes de revivre le bonheur d'une grossesse et d'une naissance, et accéder à la joie de voir grandir son enfant sous la lumière d'une étoile aimante.

"avoir un ange"

(je suis désolée pour toutes mes erreurs de frappes et d'orthographe. J'ai encore des soucis de concentration. Fatigue psychique me dit ma psy... j'espère que ça va passer !)

vinie a écrit:

et accéder à la joie de voir grandir son enfant sous la lumière d'une étoile aimante.

Par ces quelques mots, tu viens de donner un sens à ma vie et à mon futur. Je te remercie Vinie.

Cerise a écrit:

Dans un autre registre, j'estime plus chanceuse une femme qui est en quète de maternité, qui essaie d'avoir un enfant...qui a l'espoir et le temps, aidé ou non par la médecine ou encore par des organismes d'adoption pour être mère, cette femme pour moi souffre de ne pas avoir d'enfants...mais cet enfant est imaginaire, il sera le sien un jour, il n'est que projection, espoir et rêve et le rêve et l'espoir sont tellement positif et font avancer...alors que pour nous...maman endeuillées, c'est pour moi bien plus compliqué, il n'y'a plus d'espoir, les médecins ne sauveront plus notre bébé, il est mort.

Les postes sur ce forum regorgent de mamans qui réclament que tous comprennent ce qu'elles vivent et tout ce qui peut leur faire mal sans l'avoir vécu. Cette volonté de vouloir ordonner ce qui est pire démontre bien qu'on ne peut comprendre ce qu'on n'a pas vécu. Seules celles qui ont à la fois vécu ou vivent l'infertilité et le deuil périnatal peuvent faire la comparaison et ça sera différent pour chacune selon notre rapport à la vie.

Ici aussi il y a eu de nombreuses naissances depuis le depart de mes jumeaux et je ne m'y fais pas, je suis a chaque fois parachutée dans leur bonheur et ça me remet face a mon histoire.

Les photos les recits d'accouchement ... sincerement je commence a en avoir plus qu'assez et en meme temps on ne peut pas les empecher de vivre leur bonheur. Je n'ai trouvé comme solution que celle de m'ecarter, de prendre de la distance mais du coup j'ai perdu des personnes autour de moi mais a un moment donné il faut cesser de s'enfoncer sans cesse et si les autres ne nous aident pas quelle solution avons nous ?

gernouille1 a écrit:

Cerise a écrit:

Dans un autre registre, j'estime plus chanceuse une femme qui est en quète de maternité, qui essaie d'avoir un enfant...qui a l'espoir et le temps, aidé ou non par la médecine ou encore par des organismes d'adoption pour être mère, cette femme pour moi souffre de ne pas avoir d'enfants...mais cet enfant est imaginaire, il sera le sien un jour, il n'est que projection, espoir et rêve et le rêve et l'espoir sont tellement positif et font avancer...alors que pour nous...maman endeuillées, c'est pour moi bien plus compliqué, il n'y'a plus d'espoir, les médecins ne sauveront plus notre bébé, il est mort.

Les postes sur ce forum regorgent de mamans qui réclament que tous comprennent ce qu'elles vivent et tout ce qui peut leur faire mal sans l'avoir vécu. Cette volonté de vouloir ordonner ce qui est pire démontre bien qu'on ne peut comprendre ce qu'on n'a pas vécu. Seules celles qui ont à la fois vécu ou vivent l'infertilité et le deuil périnatal peuvent faire la comparaison et ça sera différent pour chacune selon notre rapport à la vie.

j'ai eu mes premiers sans trop d'efforts mais depuis les jumeaux je cumule les echecs (oeuf clair en dec) et cycles qui n'ont que peu d'espoirs d'aboutir. Je suis suivi, je suis sous traitement mais aujourd'hui je ne sais concretement pas si un jour j'aurai a nouveau la chance d'enfanter. Je ne peux pas me prononcer pour 2raisons :

1 j'ai deja des enfants et je ne suis techniquement pas infertile

2 j'ai perdu mes tous petits a un stade auquel je sais que certaines mamnges font la differences avec le fait d'avoir perdu un enfant qui aura vecu ou/et qui aura ete a terme

Mais je peux quand meme te dire que la douleur est tres differente, en effet rien ne remplacera et rien ne ramenera ceux qui ne sont plus mais quand il n'y a en plus plus d'espoirs concrets auxqquels s'accrocher la vie devient compliquée aussi ... chaque parcours chaque chemin, ici en deuil perinatal mais aussi en infertilité ou en parcours de conception atypique a sa valeur et sincerement pour ma part je souffre tout autant de l'un coimme de l'autre.

en effet chaque douleur est différente, il ne faut pas chercher à les comparer, il faut juste savoir les respecter....
une amie n'arrivait pas à tomber enceinte pendant que moi je l'étais et je respectais sa douleur j'essayais de ne pas lui éclabousser mon bonheur à la figure, maintenant c'est elle qui est enceinte et elle continue d'être là pour moi et je suis heureuse pour elle et elle en fait de même pour moi on en parle souvent elle sait que je suis malheureuse alors elle n'affiche pas son bonheur du coup c'est moi qui vais vers elle pour y participer à ma manière , une autre de mes amies a accouché il n'y a pas longtemps et je suis également heureuse pour elle,a chaque grossesse ça me fait un pincement au coeur mais je prie pour que tout aille bien pour eux, et à chaque naissance malgré ma douleur je suis soulagée que ce petit être soit là... ce qui fait mal ce n'est pas leur bonheur c'est de me dire que moi aussi j'y croyais mais on me l'a repris...je ne me demande pas pourquoi il ne leur est rien arrivé de mal non ce que je me demande c'est pourquoi pour moi ça ne s'est pas bien terminé...je regrette d'être différente aujourd'hui car si ma petite Inès était auprés de moi j'arriverais à être encore + joyeuse pour tout ces gens qui après tout mérite le bonheur, tout le monde a droit au bonheur mais nous aussi on pensait le mériter...
ce n'est pas facile mais j'essaie de participer au bonheur de ceux qui ont toujours été là pour moi et c'est plus facile quand ces personnes ne sont pas indifférentes à notre douleur, par contre ça devient plus difficile quand les gens de leur côté ne font pas attention à notre peine...
Je suis devenue la marraine de la petite fille de mon amie qui a accouché il y a peu, j'ai bien vu dans les yeux de mon amie ces larmes car elle avait peur de me le dire, de me le demander, peur que cela me fasse mal mais que je n'ose pas le lui dire, elle m'a même dit qu'elle comprendrait si je ne m'en sentais pas le courage et j'ai bien vu qu'elle était sincère, et là mon coeur m'a poussé à lui dire oui, nous avons pleuré, mais je suis heureuse d'être sa marraine, j'ai même l'impression que ça m'aide... Si tout le monde savait respecter notre douleur je pense que le bonheur des autres nous paraîtrait moins cruel...

il faut que nous arrivions à faire la paix avec la vie, avec nous-mêmes mais ce n'est pas chose aisée, comment pardonner à la vie de nous avoir repris ces petits que nous aimions déjà tant, je pense qu'il faut du temps et il faudrait que les gens arrivent à comprendre cela, nous ne pouvons pas leur en vouloir d'être heureux mais ils ne peuvent pas non plus nous en vouloir d'être malheureux..

je vous souhaite beaucoup de courage et tendres pensées a nos anges

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10856-mon-petit-ange-ines

Je suis tout à fait d'accord avec toi.

Mais parfois la souffrance peut déformer la perception des choses. Comme beaucoup le disent, nous sommes toutes différentes.

De mon côté, les naissances de proches, je les perçois comme les copains et copines avec lesquels Victoire aurait dû jouer. Il me tient à coeur de les accueillir en tant que tel, de ne pas les éviter. Et je crois qu'elle est là avec nous quand je les prends dans mes bras.

J'avais lu quelque part que la situation que l'on vit est toujours la pire à nos yeux...

Je comprends que se n'es pas facile, perdre un petit bout et un ou des amis qui on le bonheurs avec un bébé vivant et en bonne santé, c'est surtout la douleurs qui parle, et pour les heureux parents, ils sont si heureux, qu'ils ce sente l'envis de le faire partagé, ce qui est normale !!!Pour moi, le plus dire, pour parlé de ma propre histoire, comme mon fils était, pour mes proches, mon petit ange na pas existé, et c'est mieux qu'il soit partis, c'est dèjà très dùre de perdre un bébé, mais sans soutien de ces proches, sa deviens une épreuve impossible a surementé, on ce sent seule !!! j'ai pas encore d'amis qui a eux d'enfant depuis la mort de mon Florian, juste une amie qui est enceinte, mais, je serai heureuse si tout ce passe bien pour elle !

Babeth22 je suis désolée que tu n'aies pas le soutien de tes proches, c'est triste que ces personnes n'ont pas encore compris qu'être maman ce n'est pas seulement pour celles qui ont la chance d'avoir leur enfant auprés d'elle, nous devenons mamans dés le moment où nous apprenons que nos bébés sont là en nous, nous les chérissons dés ce moment, nous avons déjà le coeur d'une maman, personne ne t'enlèvera l'amour que tu as pour ton fils, même si ce n'est pas facile, toi tu sais que tu es sa maman et qu'il est ton bébé pour toujours, bien que tu ne sois pas soutenue tu penses toujours à ton fils et tu l'aimes toujours et ça sa prouve bien que tu es une vraie maman et que ton fils existera toujours à travers cet amour...

courage

Merci Flo !

Oui !!! mon petit ange seai toujours auprès de moi, dans mon coeurs, et dans mes pensé, je l'aime tellement mon petit bout

et ça il le sait, il peut être fier de sa maman
tendres bisous à tous nos petits anges qui doivent jouer ensemble

Merci !!!! j'espère qu'un jours, je le reverai quand je quitterai ce monde a mon tour

Je comprends ce que vous ressentez car je le vis aussi, c'est de la pure jalousie. Ca fait mal très mal car c'est injuste et nous ne sommes pas de "mauvaises" personnes donc pourquoi ressentir des sentiments si difficiles. La vie est injuste.

Pour ma part ma soeur et moi avions un terme à un jour de différence, mon bébé était prévu pour le 11 Avril, le sien le 12.

Ma grossesse s'est arrêté en Décembre et depuis j'ai l'impression de vivre par procuration. Les préparations de la naissance, la joie des grands parents... Pourtant je ne lui en veux pas du tout. Je suis heureuse pour elle et heureuse pour moi de devenir une tata. Je pense qu'il faut essayer de se mettre dans les chaussures des mamans qui ont leurs enfants, après tout c'est un évènement tellement puissant dans la vie qu'on a envie de le partager, et je me sentirais encore plus frustrée de ne pas prendre part à ces moments de joies que sont les naissances et les bébés, même si des fois c'est très dur.

Perdre un bébé aussi c'est puissant mais très difficile à partager car "peu" de personne le vive, et c'est un grand tabou. Je dirais que la mort est tabou dans notre monde et c'est très très dommageable.