Comment garder espoir?...

Bonjour à tous les parents,

Je suis nouvelle sur ce site, malgré que j'en connais l'existence depuis quelques années déjà. Quand je me compare à certains d'entre vous, je trouve que mon histoire n'est vraiment pas grand chose....quand même, j'ai besoin de me confier et de partager mon histoire avec vous...

J'ai 25 ans, et je viens de vivre mon 3e échec consécutif. Moi et mon mari essayons d'avoir notre premier enfant depuis 3 ans. En octobre 2009, j'ai la surprise le jour de mon anniversaire de voir s'afficher deux belles lignes roses sur mon test de grossesse. Je suis enceinte, après seulement 2 mois d'essais. Nous sommes aux anges, je parle déjà à mon bébé et toute la famille est rapidement mise au courant. Puis, quelques jours plus tard, des douleurs fulgurantes et des saignements m'inquiètent. Je me rends à l'urgence où on me dit que je fais une GEU. Je n'oublierai jamais le visage en larmes de mon mari...je ne voulais tellement pas le décevoir et lui faire de la peine! On décide de laisser passer quelques mois puis de recommencer, puisque le docteur me dit qu'une GEU arrive dans 2% de toutes les grossesses seulement, donc que nous n'avons simplement pas été chanceux...

Février 2010, je suis enceinte de nouveau. Nous mettons tous nos espoirs dans cette nouvelle grossesse, même si nous savons maintenant que rien n'est acquis d'avance. On me suit de très près, prises de sang aux deux jours pour voir si le taux de hcg augmente bien, ce qui est le cas. Écho à 6 semaines, on voit un beau petit coeur qui bat! Le médecin me rassure en me disant que désormais, il n'y a que 2% de chances que quelque chose tourne mal. Je suis si heureuse! Puis, quelques semaines plus tard, je perds du sang.. Retour à l'urgence, on me dit que le coeur de mon petit ange a cessé de battre vers 9 semaines.. on me planifie un curetage....3 semaines plus tard! Tout ce temps, je me sens morte, vide, j'ai l'impression d'être un tombeau vivant pour mon bébé... je caresse mon ventre et lui parle encore.. Puis, le 31 mars, on m'arrache ce qui me restait de bonheur, tout est fini. Ce nouveau deuil est très difficile à surmonter... on décide de prendre un "break" des essais, même si mon désir de porter la vie ne fait que s'intensifier...

Décembre 2011, nous vivons le plus beau jour de notre vie, notre mariage. On décide de reprendre les essais. Janvier 2012, un mois jour pour jour après le mariage, la vie me fait la plus belle des suprises. Retour aux prises de sang et aux échos, tout va bien, jusqu'à 5 semaines, ou on ne voit qu'un sac vide dans mon utérus... Le docteur me prescrit un médicament pour provoquer la fausse couche... je saigne, plus rien dans l'utérus, mais mon taux de hcg continue de monter dangereusement. Le médecin me dit que je fais ce qu'il a vu une seule fois dans sa carrière, une fausse couche et un GEU en même temps... J'aurais eu des jumeaux, un s'est mal développé et a été évacué, l'autres est pris dans la trompe.. Cela arrive dans un cas sur 25 000.....

Aujourd'hui, je n'en peux plus...J'essaie de comprendre pourquoi la vie nous refuse ce que nous désirons le plus au monde. Je regarde autour de moi et voit tout le monde avec des enfants, mes amies et ma famille vivant des grossesses parfaites, et ça me révolte. Je pleure en silence, je rage... J'ai demandé au médecin de nous envoyer passer des tests pour trouver une raison à ces échecs, je dois attendre patiemment un rendez-vous, et mon mari n'est pas à recommencer.. je doute qu'il le soit un jour...

Je m'adresse à vous, chers parents, comment on fait pour continuer à vivre, à rire, à espérer qu'un jour notre tour viendra???



Merci d'avoir pris le temps de me lire...

Ton post s'appelle "Comment garder espoir?"
Après t'avoir lue, je me le demande...
Comment continuer à espérer dans de telles conditions?
Tu n'as pas trop le choix si tu veux continuer ta vie sans désespérer chaque jour.
Il faut ré-apprendre à vivre avec ce manque, cette amputation, cette frustration pour continuer à avancer, à espérer, à rire, à aimer.
Est-on jamais prêt à recommencer? Oui un jour on se lance, mais avec la peur au ventre que tout recommence à nouveau. Mais si on ne recommence pas, comment espérer à nouveau?
Je te dirais bien, la phrase toute faite : "le temps est ton allié"...mais il ne fait pas tout le temps. il faut remonter ses manches et savoir se faire violence contre sa propre tristesse.
Je te souhaite que le vie t'apporte ce beau cadeau le plus rapidement possible .

Je te remercie d'avoir pris le temps de me lire, juste ça me fait du bien...

Merci pour tes sages conseils, je déteste m'apitoyer sur mon sort quand plusieurs vivent tellement pire...Même si on ne peut mesurer la tristesse et la douleur des autres, sache que ce soir j'ai une belle pensée pour toi et pour ta fille Zoé...Ta force est admirable, j'espère pouvoir prendre exemple sur des mères telles que toi. Ça prend des femmes incroyables pour passer à travers de telles épreuves!!!

Tu sais, je pense que chaque être humain possède un instinct de survie et qu'il n'est pas non plus capable de vivre dans le malheur longtemps.
Je n'ai pas plus de force ou de courage que certaines...J'ai eu juste une chance énorme et inestimable d'avoir le de devoir de rester debout pour mon fils.
Aurais je eu la même réaction sans lui? Je ne sais pas...
Ces deuils nous brisent mais nous rendent aussi plus conscientes de la valeur des choses et c'est inestimable.
J'espère sincèrement que tu arrivera à trouver en toi la force de continuer à espérer.
je t'embrasse

Pauvre toi j'te comprend tellement. J'ai faite de fausse couche en 2007 une a 6 semaines et l'autre a 10 semaine, je t'invite a lire mon temoignages, peut-etre que ca pourrait t'aider et de donner espoir. Je sais que c'est jamais facile de perdre notre bebe tant desirer.

Garde espoir ma belle

10000000X des penser pour tes anges xoxoxo

Merci de ton message,

Ça fait tellement du bien d'avoir un endroit où l'on se sent comprise et non jugée... C'est moi ou bien on dirait que pour tous ceux qui nous entourent, c'est comme s'il y avait une règle non écrite comme quoi après X temps, on est supposés être passé à autre chose?? Comme si notre peine se devait d'être vécue à l'intérieur de X temps, après quoi il est temps qu'on en revienne et qu'on arrête de penser au passé? C'est probablement ce que je trouve le plus dur en ce moment... J'ai l'impression que les gens ne comprennent pas et sont tannés de m'entendre, que je n'ai plus le droit d'avoir envie de crier ma rage et ma douleur..

Oui en effet les gens ne comprennent jamais notre douleur. C'est tellement frustrant de ce faire dire " Reviens en, ca fait X nombre de semaine,mois ect ect il est temps de passer a autre chose. Non mais excuse moi mais c'etais mon bebe tant desirer et excuse moi d'etre egoiste mais je le veux. Il faut arreter d'ecouter c'est gens la et si ta envie de crier,pleurer,frapper tu as le droit. Tiens courage et je te souhaite un beau bebe en sante xoxo

Je suis de tout coeur avec toi... c'est vrai que souvent il est difficile de continuer d'espérer mais je me dis qu'après tout... qu'est-ce qui nous reste si ce n'est que l'espoir... nous avons attendu 5 ans avant d'arriver a ma première grossesse et malheureusement celle-ci ne s'est pas terminée comme prévu... nous venons il y a quelques mois recommencer à essayer mais j'ai beaucoup de difficultée à tomber enceinte alors je crois comprendre un peu ta situation même si je n'ai pas traversée les mêmes épreuves toi..

C'est vrai que notre entourage semble penser que ca s'efface d'un coup de baguette magique... j'ai perdue beaucoup d'amis depuis la perte de ma fille car je sens bien justement qu'ils en n'ont marre d'en entendre parler.. mais au fond je me dis que ce ne sont pas de bons amis s'ils n'ont pas la patience nécessaire pour m'écouter et m'appuyer..

Comment garder espoir.. j'aimerais tellement avoir la réponse magique mais c'est en soi qu'il faut trouver la force même si bien souvent c'est très difficile.. je lutte chaque jour contre se sentiment de fatalité.. trop souvent je pense que je n'y arriverais jamais.. mais le lendemain pourquoi je sais pas mais l'espoir revient peu à peu..

Je t'envois une bonne dose de courage et comme tu as pu le constater ici on se serre les coudes et il y aura toujours une mamange pour te lire et t'épauler...

Gros bizou xxxx

que te dire pour garder l'espoir que le soleil brille après la pluie, qu'il faut se faire violence et faire confiance à la vie malgré tout.

j'ai 3 belles anges Aurore 21sa(1991), Enola 28 sa(2004) et Eléane 11 mois et demi (2009), plus un oeuf clair(1998) et j'ai 4 beaux espoirs Anastasia 20 ans, Quentin 10 ans, Corentin 7 ans et enfin Valentin 13 mois.
pour moi, chaque grossesse a été une roulette russe, mais je ne me voyais pas sans enfant ce n'était pas envisageable.

seul le temps et l'amour peuvent t'aider. pour moi c'était une évidence à chaque fois même si certain ne comprenait pas que je m'obstine à vouloir un bébé.

heureusement que j'ai mon mari et que notre amour est très fort et que toutes ces épreuves nous ont soudé encore plus.

je suis de tout coeur avec toi.

Merci de votre soutien et de partager vos histoires avec moi. Chacune d'entre vous me touche à sa façon, et j'ai une pensée pour chacune d'entre vous et pour chacun de vos petits anges... J'aime croire que tous ces bébés anges sont ensemble là-haut et nous donnent la force de continuer à avancer...

Aurore-enola, tu as tellement raison quand tu dis que chaque grossesse est comme une roulette russe, et que bien souvent les gens ne comprennent pas notre "obstination" à toujours vouloir recommencer.

Pour moi aussi, une vie sans enfants n'est pas concevable. Mais c'est probablement ce qui m'impressionne le plus dans chacune de nous: ce désir indestructible de porter et de donner la vie, coûte que coûte. Comme si nous étions capables de surmonter n'importe quelle épreuve, même quand on est nous-mêmes convaincues qu'on ne passera pas à travers un nouvel échec...

C'est ce qui m'est arrivé encore une fois. Quand j'ai su que j'étais à nouveau enceinte, je me suis tellement répété que cette fois-ci se devait d'être la bonne, sans quoi ni moi ni mon conjoint ne passerions à travers cette fois-ci...

Maintenant, un mois et demi plus tard et malgré que je sois suivie chaque semaine à l'hôpital pour un contrôle sanguin de mon taux d'hormones de grossesse jusqu'à ce qu'elles soient de nouveau à 0 (car oui, il est encore bien présent), je commence déjà à penser à la prochaine fois....

C'est avec mon conjoint que c'est le plus difficile, il m'a laissé sous-entendre que pour lui, si la prochaine fois échouait, ça risquait bien d'être la fin des essais pour de bon... Ça me fend le coeur, j'espère tellement que la prochaine sera la bonne, sinon qu'est-ce que je ferai si lui ne veux plus rien savoir des essais???