impatience et psychotage

j aa oublié biz à toute désolé pour les erreurs de frappe

magalie bien du courage à toi

Fanon a écrit:

Tu as quel âge? Deuil de la maternité...dur dur.

pour les docs je suis ce qu'on appelle "jeune" (30, bientôt 31) mais je ne crois pas qu'il y ait d'âge pour rencontrer des problèmes. avoir eu 1 premier enfant sans soucis ne veut pas dire que tout ira bien ensuite. la césa, et surtout le traumatisme de la mort laissent des traces. et je crois que mon corps ne veut plus. ce fût une grossesse très difficile physiquement suite à l'amnio. je pense que mon corps a du mal à relancer tout ça, même si mon coeur et mon esprit sont prêts. alors je suis comme vous, j'attends...

Oui ça fait du bien d'être dans un quartier inconnu. On ne se sent pas jugé ni incompris. On est bien dans notre coin pour le moment. Après, on va déménager encore plus loin, on va s'éloigner de la ville, mais pour le moment, j'avais besoin qu'on reste près de l'hôpital question de sécurité ou je ne sais pas. Je pense toujours à cette fichue néonatalogie, il ne faut pas que ce soit trop loin, etc..

Je m'investi au travail beaucoup, ça change les idées. Et puis, tous les petits de mon groupe savent que j'ai un petit bébé pour toujours dans mon coeur, j'ai affiché quelques photos sur mon bureau. Lorsque nous sortons dehors, parfois, ils regardent les étoiles et cherchent Logan...

Merci pour les photos, Logan est aussi beau que son papa c'est son portrait.

J'ai bien hâte que le vent tourne pour nous toutes.

Sinon une ovulation vraiment douloureuse est-ce normal ? C'est la deuxième fois de suite, celle de la nuit passée et le mois dernier. Ça me fait tellement mal que je ne peux plus bouger, j'suis pliée en deux. C'est toujours sur le côté droit, j'ai mis du chaud, du froid, ok j'avoue hier j'en ai viré une grosse, mais je ne crois pas que ce mal soit associé à l'alcool. Dans le fond, j'suis même pas certaine que ce soit l'ovulation puisque je n'achète plus de test, mais c'est vraiment à place. C'est chiant, j'ai passé la nuit pliée en deux sur l'bord d'la toilette. Bref, c'est normal ?

Alexe : Tu en es où dans ton cycle?? ...je te dirais que j'ai eu très mal aux ovaires au moment de mon ovulation, hier soir !

Sandra Fairlie : Je ne sais pas si j'aurais un jour un enfant mais si je n'ai plus d'espoir...je meurs. Seules mes amies proches et les filles du forum savent que je suis en essai, pour le reste du monde...j'ai laissé tombé!

Je te comprends Fanon. Pareil ici, sauf que le peu de gens au courant croient tous qu'on fait un enfant en claquant des doigts...

Nous savons bien que c'est plus compliqué que ça...

Evidemment je n'ai pas perdu tout espoir mais au fur et à mesure des mois, je renonce un peu plus. Ca nous détruit à petit feu de voir nos rêves balayés...

Bisous à toutes.

Dans la même galère Sandra...2 fois enceinte au premier cycle d'essai, ne voyant pas les choses évoluer quant à une 3ème je préfère aujourd'hui mentir aux collègues et aux connaissances, pour celles en tout cas qui me posent des questions!

Penses tu que l'on puisse se créer un blocage psychologique quant à une prochaine grossesse ?? Je me souviens que le sujet avait déjà été abordé sur le forum, la majorité des mamanges ne croyaient pas en cette théorie!! Je n'ai pas d'avis sur la question. En parlant de ça, j'étais assez détendu pour les 2 premières et cette 3ème, qui m'angoisse infiniment, se fait attendre!

Je vous lis tous les jours les filles et ce matin j'ai juste le gout de vous dire de ne pas lacher et que je ne crois pas aux blocages psychologiques!! Alors gardez espoir et continuez d'essayer!!! Un jour on l'aura toutes notre petit espoir dans les bras!!!

!!!!

J'y crois tout de même, dans le sens où nous ne sommes pas dans le même état d'esprit face à notre désir d'enfant que nous l'étions lorsque nous avions décidé de devenir parents la 1ère fois.

Je crois que le corps peut rester traumatisé par ce qui nous est arrivé, et l'esprit aussi inconsciemment. Ma psy est bien d'accord avec moi là dessus. Par exemple me concernant on ne peut pas dire que grossesse=bonheur, il est donc logique que mon corps ait des réticences à recommencer. C'était plutôt douleurs, incertitudes, espoirs déçus, médecine inhumaine et détresse totale. Mon inconscient associe forcément la grossesse à tout ce qui m'est arrivé pour le 1er. L'important est peut-être de le savoir, tout ça.

On ne peut pas faire grand chose contre ce genre de "blocage", si ce n'est persévérer et attendre. Car des fois finalement c'est juste bébé qui n'a pas encore décidé de venir dans nos vies, pour X ou Y raison. Et le temps est notre pire ennemi comme notre meilleur allié car il adoucie certaines blessures à la longue, même si le traumatisme reste présent.

Je te souhaite que ça vienne vite Fanon, et pour toutes les autres aussi.

Que penses tu de la psy de Necker qui m'avait dit que "les deuils que je vivais n'étaient pas un hasard et qu'ils étaient en lien avec ceux qu'avaient véçu ma mère et ma grand mère ( elles ont toutes les deux perdu un enfant)! ??? J'étais alors sous tranquilisants et j'ai eu peur de rebondir sur ses propos...je n'ai pas eu envie de comprendre!

Tes propos réveillent une vieille terreur...Sandra, tes courbes de température ont clairement indiqué que tu ovulais...je sais bien que la température grimpait doucement mais il me semble que gygy t'avait rassuré quant à la qualité de tes ovulations!! Après il ne s'agit plus que d'une histoire de chance, non??

Ce que t'a dit la psy est un peu trop culpabilisant je trouve, car tu n'y es pour rien dans ce qui est arrivé à tes enfants. Alors certes ta mère et ta gd mère ont vécu les "mêmes" drames, mais je ne pense pas que ce soit "lié", plutôt que c'est un lourd héritage à porter pour toi. Tu ne répètes rien fanon, c'est vraiment la faute à pas de chance comme disent les médecins.

En ce qui me concerne j'ai réussi par mes séances avec la psy à dénouer certaines choses qui me paralysaient, comme ma terreur de ne jamais avoir d'enfants. Elle me disait qu'étant donné qu'à priori c'est médicalement infondé, cela venait inconsciemment de ma propre relation avec ma mère. J'ai eu beau retourner le problème dans tous les sens, je ne voyais pas la clé de tout ça. Mais finalement c'est venu il y a environ 1 mois. J'ai compris que si j'ai peur de ne jamais être mère à nouveau c'est parce que mes parents m'ont élevée dans une "non estime" de moi-même, sans jamais aucun encouragement ni félicitations. Cela crée chez moi un gros manque de confiance, renforcé par le décès de Joaquin, intervenu comme pour me prouver que mes parents avaient raison, que je suis incapable d'être mère, incapable de tout.

Sauf que j'essaie de me dire qu'au contraire mon fils a fait de moi sa mère, qu'il est la preuve du contraire. Et qu'il faut donc que j'y crois davantage, que j'ai davantage confiance en moi et en mon corps. Nous verrons bien si toute cette introspection porte ses fruits

Pour l'ovu eh bien je n'ai plus fait de courbe depuis mon rdv gygy du 23 mai car ça me rendait malade, je n'étais pas convaincue par le gygy mais j'ai décidé d'essayer de la croire et de laisser encore du temps à mon corps pour se remettre et fonctionner correctement. J'ai des tests d'ovu + tous les mois depuis, et des cycles très réguliers. Ce mois-ci par contre légers filaments rouges à 3 dpo donc trop tôt pour une nidation, je ne sais pas ce que c'est.

Tes séances chez le psy permettront de te réconforter quant à tes capacités à réaliser de belles choses Sandra, c'est tout ce que je te souhaite!! J'ai aussi l'impression d'être à l'image de ce que m'a renvoyé mon entourage familial pendant mon enfance, pas envie de dévelloper mais je te comprends parfaitement en fait!
On apprend et on évolue toute sa vie, je me fixe comme but de ne plus me laisser handicaper par le comportement de certains proches que j'ai rayé de ma vie!!
Je prends du temps pour te répondre car j'ai peur que mes propos soient mal interprétés, alors j'efface, je tape puis j'efface...finalement , je n'aurais pas affiché grand chose!!lol!

Pour les saignements à 3 DPO (....) tu as raison, je pense que c'est trop tôt pour être signe de nidation...il faut attendre, dans ces essais nous sommes réduites à patienter , espérer et pleurer...vivement que cette attente fasse enfin place à un bébé!

Je t'embrasse!

J'ai eu mes règles le 14 donc ça fait 15 jours.

Ca semble être l'ovulation alors, tes cycles sont de combien de jours??

Ils ne sont jamais pareils.

Alexe je pense comme Fanon c'est fort probable que se soit ton ovulation.

Tout comme toi j'ai eu une ovulation trés douloureuse ce mois ci pendant 2 jours. Même les rapports sexuels ont été difficiles tellement j'avais mal aux ovaires. Depuis j'ai mon corps qui fait des siennes.. A J15 et J16 spotting et douleurs de règles et depuis hier glaires abondantes.

Je croise toujours aussi fort les doigts pour vous les filles! Je guette les bonnes nouvelles tous les mois!

Maman d'Enzo,
j'espère que ton corps ne te joue pas de siennes mais te réserve plutôt une belle surprise!
j'ai vu que le verdict serait pour le 6 aout, c'est bientôt! 'plus' qu'une semaine (ou plutôt encore!)
je croise les doigts pour toi.

Merci Magali je l'espère aussi mais je n'y crois pas et plus.. Surtout aprés 18 mois d'essais...

J'espère qu'on va toutes rejoindre le bus des bedaines rapidement.

Laetitia

coucou les filles

ne lachez pas...

Sandra 1 et Sandra 2, je ne pense pas que les blocages sont du à la relation que vous ayez eu avec votre mère. Les psy font toujours une relation avec notre relation avec les parents parce qu'ils n'ont rien trouvé d'autre. Ils essaient de nous débloquer de nos traumatismes au maximum, mais c'est pas tjrs ca.

dans mon cas:
1er BB (Léo) le 2ème cycle enceinte
2ème après césa et traumatisme, deuil etc: 10 mois d'essai
3ème après FC: 5ème cycle (et j'étais aidé par le clomid)

auj hui: c'est mon 3ème cycle et toujours rien

je desespère vraiment

ca fait 2ans 1/2 que j'ai perdu mon fils, je suis comme Sandra je pense au deuil de la maternité...

peut etre que je ne suis pas faite pour etre maman.

Ma Delphine, ce n'est pas parceque c'est la m--- au niveau des essais que nous ne sommes pas faites pour devenir maman!! Nous avons toutes dans nos connaissances des femmes qui ont des gosses dont elles s'occupent peu ou n'importe comment!! Perso, ça me fout la rage mais que veux tu , y'a pas de justice dans ce monde de brutes!!

J'suis dans ton cas,j'attends d'avoir mes vilaines pour commencer un nouveau cycle...mon test d'ovu clear blue s'est emballé à J20 en affichant un faux positif et j'ai commencé Dudu...à tord parceque mon ovulation n'a eu lieu que 7 jours plus tard! Duphaston pris avant l'ovulation engendre une glaire qui fait barrage au zozos...pffffff, j'ai la rage!

Bisous les filles, on y'arrivera!!

delrico a écrit:

Sandra 1 et Sandra 2, je ne pense pas que les blocages sont du à la relation que vous ayez eu avec votre mère. Les psy font toujours une relation avec notre relation avec les parents parce qu'ils n'ont rien trouvé d'autre. Ils essaient de nous débloquer de nos traumatismes au maximum, mais c'est pas tjrs ca.
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Je ne pense pas forcément avoir un blocage mais la psy n'a pas tort dans le fait qu'il me fallait trouver pourquoi j'ai toujours eu si peur de ne pas réussir à être mère, avant que tout ça me détruise pour de bon. Et maintenant que j'ai trouvé d'où vient cette peur, je me sens soulagée. Me sentir mieux dans ma peau ne peut qu'aider je crois. Même si je suis très inquiète d'être déjà au C6 et rien...avec mon mari on se pose beaucoup de questions auxquelles personne ne peut répondre.

Courage Delphine...

merci les filles,

courage à vous aussi, c'est pas tous les jours facile.. j'avoue que je baisse les bras de plus en plus...

bisous

Je vous envoi pleins de bisous les filles ... Courage à vous .. On va l'avoir ce beau bébé en pleine santé .

Ma Delphine... Je comprends tes incertitudes et ton manque de positivisme aprés 2 ans et demi; C'est long, beaucoup trop long... La vie est parfois si incompréhensible et si dire avec nous!
Mais même si je sais que c'est dur d'y croire encore, essaye de t'accrocher, tu seras une si formidable maman!!!

Accrochez vous toutes, l'espoir ne doit jamais disparaître, même quand vous êtes au plus bas!

Heyy, j'adore ma môman...de tout mon coeur même, il ne s'agissait pas d'elle!!

courage delrico le bonheur n est pas que pour les autres ont les auras nos petits bouts courge bisous

pour ce deuxième mois d'essai, tout s'est bien passé.

Verdict le 16, en attendant je suis en congés depuis quelques heures et ce pour 3 semaines, j'essaierais de vous lire en espérant lire des +++++++++++ ce mois-ci.