Ayachi

Bonjour,

je viens ici pour vous ouvrir mon coeur et mes pensées.
Je ne peux vous promettre d'être un membre actif du forum, mon état d'esprit est trop changeant en ce moment pour m'engager dans quelque chose de durable.

Notre mariage a été célébré le 2 juillet 2011, jour où nous avons décidé que j'arrêterai la pilule. Ne souhaitant pas compter les jours d'ovulation, j'ai laissé la nature faire. En octobre, n'étant pas enceinte (je suis assez impatiente, je ne me disais même pas que mon corps devait éliminer la pilule), je m'étais dis qu'à partir de novembre j'allais compter les cycles.
Et puis... quelques jours de retard en octobre, je devais avoir mes règles un mercredi mais depuis le samedi d'avant j'avais extrêmement mal aux seins, je m'étais dis que j'allais les avoir. Le mercredi toujours rien, je me suis dis : "bon si je n'ai rien lundi, je fais un test". Bien évidement, je n'ai pu attendre si longtemps, j'ai fais un test le samedi à 5h du mat', ne pouvant plus dormir, étant trop impatiente de savoir ..... Et là mon petit bébé était en moi depuis 2 semaines.

J'ai accueilli cette nouvelle avec beaucoup de joie, d'appréhension, de peur : comment élever un tout petit bébé alors qu'on avait pas forcément le budget ? Est-ce que je serai une bonne mère ? Saurais-je trouver le juste milieu pour qu'il ne soit pas malheureux et l'élever correctement ? Etc...... Et la plus importante : est-ce que je vais mener à terme ma grossesse ???
Je suis une personne si anxieuse.....
Les trois premiers mois se passent très bien, je vis mes nausées et tout les inconvénients de la grossesse avec joie, consciente que beaucoup de femme n'ont pas la possibilité d'avoir d'enfant (j'ai une collègue de travail dont c'est le cas).
La première échographie nous remplit de joie, le bébé bouge tellement que l'échographe a du mal à faire les mesures mais finit par y arriver, toutes les mesures sont normales.

Arrive le 12 mars et la seconde échographie. Nous attendons avec impatience de savoir quel est le sexe de notre bébé et l'échographe nous confirme ce que nous souhaitions : un petit garçon.
Mais à la fin de l'examen, elle nous annonce qu'il y a un problème : dilatation des ventricules du cerveau.
Elle nous explique qu'il y a deux possibilités : problème génétique ou infection. Elle essai de nous rassurer en disant qu'il se peut que cela se résorbe.
Elle nous explique que notre dossier sera examiné par un conseil génétique qui va nous proposer de faire un amniosynthése, une échographie de contrôle et une IRM.

C'est le début des examens et des doutes.
Le jour même : prise de sang pour écarter la piste de l'infection. En théorie, aucune infection possible d'après les résultats.
Rendez-vous avec une généticienne pour qu'elle nous explique correctement l'amniosynthèse.
Après ce rendez-vous, mon mari et moi avons décidé de faire l'amniosynthése. Bien évidement, je vous passe les sentiments d'angoisse que l'on ressent à l'approche d'un tel examen. Chanceuse que je suis......, ma gynécologue a eu du mal à faire l'examen, elle a dû me piquer 4 fois.... J'étais morte de peur à l'idée de faire une fausse couche.
Pendant tout ce temps, j'ai essayé de trouver des informations sur internet sur le problème de mon petit mais il y a peu de renseignement et je ne savais pas s'ils étaient fiables.

Et puis l'échographie de contrôle arrive, nous sommes le 2 avril 2012 et mon monde a basculé.
L'échographe a à peine mit la sonde sur mon ventre qu'elle nous dit que la dilatation a augmenté....
Bien évidement, on se prépare toujours au pire mais quand ça arrive, on est tellement désemparée.
Elle nous explique qu'il n'y a aucune chance que cela s'arrête : le cerveau de notre fils ne s'est pas développé et il est noyé dans l'eau.
Le lendemain, je fais l'IRM : on m'annonce qu'il y a un saignement dans le cervelet. Personne, ne peut me dire s'il souffre, c'est horrible. Ils ne savent pas si le saignement est une cause ou une conséquence du problème.

Le verdict de ma gynécologue est sans appel : interruption de grossesse prévue le 15 avril 2012 à 9h.
Bien évidement, nous avons conscience que je ne peux mettre au monde un enfant sans cerveau qui souffrirait et ne ressentirait aucune émotion et surtout pas notre amour mais cette décision est tellement dure à comprendre.
Je passe une semaine extrêmement difficile : le bébé ne fait que bougeait. J'avais tellement l'impression qu'il me disait : "maman ne fais pas ça, je vais bien, regarde comment je bouge, garde moi".

Nous sommes le 15 avril et l'accouchement est déclenché : le travail a duré 16h, j'ai accouché le 16 avril à 1h35, nous l'avons appelé Ayachi.
Les 16 heures de travail ont été rythmé par la faim, la soif, la douleur mais aussi des rires car mon mari était là et il a essayé de m'adoucir ce pénible moment. Un des moment les plus dur fut celui où une sage-femme m'a examiné et qu'un bébé naissait à côté... J'ai fondu en larmes, le service étant complet, le personnel n'a pu faire autrement que la mettre dans une salle à côté.
Un autre fut celui où j'ai eu l'impression de ne plus le sentir, il était 11h-12h, je l'ai dit à mon mari. Puis, en fait, en fin d'après-midi, il m'a donné un dernier coup de pied, je n'ai pas eu le courage de le re-dire à mon mari mais à ce moment-là, j'ai su que mon bébé venait de me dire adieu et quand je repense à tout ça, j'ai l'impression de sentir ce coup dans mon ventre et ça me détruit. J'ai tellement l'impression qu'il a souffert par ma faute, je m'en veux tellement.

Ayant consulté quelques forums avant mon accouchement, j'avais vu qu'il fallait voir son bébé afin de faire le deuil.
Je ne pensais pas y arriver mais je l'ai vu et ça m'a tellement apaisé. Aujourd'hui, je regrette beaucoup de ne pas l'avoir prit dans mes bras ni d'avoir fais des photos de lui. J'ai tellement peur que son image s’efface de mes souvenirs.

Nous l'avons enterré le 19 avril 2012.
Ce jour-là il pleuvait mais lorsque nous sommes arrivées au cimetière, un rayon de soleil est apparu : je veux croire que c'était notre fils qui nous faisait un signe.

Je ressent tellement de sentiment : une énorme culpabilité pour commencer, beaucoup de solitude, de la peur pour l'avenir et tellement de tristesse.
J'ai l'impression que c'est à cause de moi qu'il a eu ce problème. Je suis sûre que c'est parce que je n'ai pas mangé assez de légume ou que je n'ai pas assez insisté pour avoir des compléments, par conséquent le cerveau ne s'est pas développé. Je me demande pourquoi je n'ai pas fait une fausse couche dans les trois premiers mois. Tellement de questions sans réponses.
J'ai tellement hâte d'avoir les résultats de l'autopsie pour me déculpabiliser.

Je suis désolée d'avoir été si longue.

C-lyne38: Malheureusement, bienvenue parmis nous...ne soit pas désolé de la longueur de ton histoire...je suis désolé de ce qui vous ait arrivé....tout comme moi, ton deuil est tres récent alors je peux comprendre ce que tu ressent meme si notre histoire ne se ressemble pas...

Nous nous sentons coupable mais tu verras cette idée négative passera..ce n'Est de ta faute ca cest certain...mais je te comprend...on passe par plein de questionnements et de jours en jours..on le prend un peu mieux...le temps apaisera ta douleur...j'attend toujours des résultats moi aussi...et j'espere qu'ils m'appeleront parce que je ne peux pas envisager une autre grossesse sans savoir la cause...un ange veille sur vous et il y sera toujours...jamais vous ne l'oublirai...

La vie est fragile et cruelle parfois...il ny a rien a comprendre...et les gens nous disent qu'il n'arrive jamais rien pour rien mais dans ces situations la, cest difficile de voir le positif..

Si tu as envie de jaser, ne te gêne surtout pas...nous sommes toutes la pour t'écouter et apaiser ta douleur...

je te fais un gros calin! xx

bonjour juste pour te dire ke je te comprend et je c exactement se ke tu ressent moi j'ai enterrer mon petit prince sofiane le 11 avril 2012 pareil il fesait pas tres beau mais un beau soleil a fait sont apparition !!! je te souhaite bon courage dans cette epreuve trop difficile ... aller au cimetiere va beaucoup t'aider tu te sentira proche de lui et pourrat lui parler comme je fait j'y suis encore aller aujourdh'ui c trop dure il est vraiment beau mon bébé mon ange mon amour ... bon courage a toi et on mari et bisou a ton petit ange ki a rejoint les notre ....

Merci pour votre accueil et votre soutien.

Moun : je ne sais pas si aller au cimetière me fait du bien, j'ai l'impression d'être encore plus ravagé quand j'y vais. Là-bas, je me sens encore plus coupable de la décision qui a été prise...

Audreyg : je sais que le temps apaise beaucoup les choses. Mon père est décédé le 14 avril 2001, après 12 ans je pense à lui avec moins de tristesse et beaucoup de tendresse. Là, j'aimerais déjà être dans 3 mois ou même dans un mois, savoir si la douleur sera vraiment apaisé car après tout, là, il s'agit de mon fils et c'est totalement différent de la perte d'un père.


Encore merci pour votre soutien, mettre des mots sur ce que je ressens m'apaise j'ai l'impression.
Courage à vous deux également, nos 3 anges doivent jouer ensemble et nous regarder nous soutenir mutuellement...

ayachi je te souhaite plein de courage, j'ai perdu aussi mon bébé d'amour kays il y a presque un mois et la douleur et si dure, on me l'a arraché à l'age de une semaine alors que tout était si parfait
la vie est DEGEULASSE !!!!!
la douleur s'apaisera cest sur mais comme toi je voudrais accélérer le temps pour que la douleur soit moins forte
courage et oui tout nos petits anges jouent ensemble et veille sur nous
des gros bisous à toi et une grosse pensée à ayachi

Merci Monangekays.

Vos réponses me réconfortent, je ne pensais vraiment pas que je serais aussi présente sur ce forum et finalement, c'est comme une drogue, dès que je peux (c'est-à-dire 90% de mon temps) je me connecte pour voir si j'ai une réponse ou si je peux partager ma douleur et essayer de trouver les mots pour apaiser celle de quelqu'un.

Ces jours-ci, j'ai une copine qui a accouché, je me sens tellement jalouse de son bonheur.
Elle mets souvent des photos sur Facebook pour partager son bonheur : j'en peux plus de les voir, je lui en veux d'exposer son bonheur.
Est-ce normal ? Suis-je devenue méchante ? Je me dis aussi qu'elle ne pense pas à moi, qu'elle pourrait faire attention à mes sentiments, c'est tellement égoïste comme pensée, qu'en pensez-vous ?

Je suis désemparée....

bonjour c-lyne

non je te rassure tu n'es pas devenue mechante, tu es juste humaine! j'ai perdu ma princesse il y a bientot 18 mois a l'age d'un mois et demi d'une mort subite... et de voir les gens étaler leur bonheur m'es tjr insupportable... bien que maintenant je leur en veux moins, cela fait partie du travail que tu auras à faire. Oui le temps adouci un peu la peine, mais pour ma part la douleur est toujours si presente! je me leve en pensant Lilou et je me couche en pensant Lilou! mais je vis... je t'envoies plein de courage et de douces pensées à ton ange d'amour

gros bisous

tendres pensées à ma perle maman t'aime

C-lyne tu n'es pas méchante ben si tu l.ai, je le suis aussi....comme dit choubiette, on est tout simplement humaine...jai plein damies enceinte et jleur souhaite presque du malheur....( pourquoi ca nous arrive a nous hein....

je trouve que les gens pourraient faire un peu plus attention oui...j'ai une amie qui ma appelé en pleurant pour me dire quelle a fait une fausse couche a 6 semaines... messemble que oui elle a le droit a sa peine....mais je venais tout juste d'accoucher et de perdre le mien:(

tant mieux si le site te fais du bien...moi ca me réconforte!

Peut etre que nos anges s'amusent ensemble qui sait:) ils nous protègent..

Ton histoire m'a beaucoup émue. J'ai mis aussi 16h à avoir mon ptit ange. J'ai aussi hésité à le voir ou pas mais finalement le voir m'a apaisé. Mon Img à été programmer le 18 avril, 3 jours après le tien..
J'ai aussi d'autres femmes enceintes autour de moi et je suis jalouse d'elle. Je me demande pourquoi ça m'arrive à moi. Et me remet en question sur les prochaines grossesses à venir. Tu n'es pas méchante au contraire, comme disent les filles tu es humaine! Mais personne sauf les gens qui vivent la même chose que nous, nous comprends.
Nos deux petits garçons sont surement amis là haut, qui sait?
Pleins de pensées pour toi et pour ton ange.

nan c lyne c'est tout a fait normal paske je suis comme toi en se moment j'ai perdu mon bébé il ya a peine 19 jours et je n'arrive pas a voir d'autre bébé et toute c fotos sur facebook je tourne la tete je ne vais plus ché ma belle seur ki a ccouché ya pas longtemp elle etait enceinte en meme temp ke moi j'en ai marre de l'entendre parler de son petit il a fait ila fait sa il a souri !!! je peut plus en plus la derniere foi elle est venu ché moi et mon mari lui a preter le transat de mon fils mon ange j'ai eu tellement mal ke j'ai exploser et j'ai dit ke c'etait la derniere fois ke je voyait kelk1 dans les affaires de mon ange !! la elle arrete pas de nous inviter mais j'évite j'ai vraiment pas envie de voir tout se bonheur je suis jalouse je regarde dans toute les poussette et je tourne la tete apres ... c injuste bon courage !!!! bisous a tous nos petits anges

Merci, tout simplement merci d'être là.

Ça me rassure de lire vos témoignages, toute cette foule de sentiments m'angoisse tellement.

J'arrive à voir les bébés, les enfants, de mes amies qui sont né bien avant mon IMG mais tout ceux après ou tout ceux que je croise, c'est impossible.
Du coup, je ne sors pas trop pour en voir le moins possible.

Plein de courage à vous toutes
Et des tonnes de bisous à nos petits bébés qui nous regardent

je fait comme toi je sors plus en fait on a plus trop de vie avec mon mari ..

Moi, mon mari a recommencé à sortir et je sais que ça lui fait du bien mais moi je ne peux pas, trop dur, je n'ai pas envie de croiser les regards de pitié de mes amies, je ne suis pas prête. En même temps, je me dis que s'il ne prend pas le temps pour faire son deuil, un jour ou l'autre il va exploser....


Aujourd'hui, ca va, c'est une "bonne journée" j'ai l'impression, le soleil aidant je pense.

Je me demande si je dois refaire la tapisserie de la chambre prévue pour mon fils.
Quand nous avons emménager, nous avons gardé cette pièce pour la futur chambre du bébé mais en même temps nous en avions fait une chambre-débarras. Lors de l’emménagement nous l'avons tapissé en jaune, nous ne voulions pas de bleu ni de rose mais une couleur neutre.
Depuis le début de la grossesse on l'a débarrassé petit à petit. Lorsqu'on a su pour le problème, on a arrêté de s'en occuper. Du coup, je n'ai aucun meuble pour bébé, elle ne fait pas chambre d'enfant du tout et j'attendais vraiment les meubles pour me projeter dedans.
Lorsque j'y rentre, je me dis que ça aurait pût être sa chambre mais je ne m'y attarde pas.

Qu'en pensez-vous, je refais la tapisserie ou non ?
Si je refais la tapisserie, est-ce que ça voudra dire que je l'oublie ? Est-ce qu'il m'en voudra ? Est-ce que ça voudra dire que je passe à autre chose ? Un coup de peinture et hop ! plus de tristesse, plus de pleurs ? Est-ce si facile ? Tant de questions dans ma tête ....

Je sais pourquoi je n'ai pas pu prendre mon fils après mon accouchement.

J'ai trouvé la réponse sur un site internet hier et ça m'a déchiré le coeur...

J'avais peur d'avoir le coeur en morceaux, sauf que mon coeur était déjà dans cet état là mais je n'en avais pas conscience.
Comme je regrette de ne pas l'avoir fait.....J'aurais dû le prendre dans mes bras afin qu'il sente que j'étais sa maman même s'il ne respirais déjà plus..... Il doit m'en vouloir, j'en suis sûre.

Que de regret.......
J'ai l'impression que mon coeur va exploser de tristesse ......

C-lyne, le regret fera qu'empirer la situation...tu vis assez de tristesse comme ca...ne te met pas ceci sur les épaules en plus... je te comprend de le regretter mais ton petit bébé sait tres bien que tu es sa maman....il est près de toi chaque jour et il t'A vu pleurer a l'hopital...il sait que tu es une bonne maman...je suis certaine qu'il ne t'en veut pas...

je te dis ca aujourdhui mais moi aussi jai eu des regrets mais plus les semaines avances plus je suis capable de ne plus penser comme ca...j'ai acheté un livre ( les rêves envolés) et je me reconnais dans plusieurs passages et il m'aide a cheminer...il m'aide a me faire comprendre que je n'ai pas fais de mal a mon bébé....si tu as réagit ainsi a lhopital cest que tu devais vivre cela comme ca...tu as le coeur a la bonne place C-lyne jen suis certaine...

ton bébé t'adore et veillera sur toi...

bisous xxxx

Merci Audreyg.

Tes paroles sont réconfortantes tu sais même si j'ai les larmes aux yeux en les lisant....
Pour l'instant ma peine est dû à tout les regrets que j'ai concernant mon fils, j'espère que je vais arriver à surmonter tout cela.

Merci

Chère C-lyne38,

Nous, les mamanges, avons toutes des regrets, nous connaissons toutes le sentiment de culpabilité. Toi, c'est de ne pas avoir réussi à prendre Ayachi dans les bras. Moi, c'est d'avoir fait un voyage professionnel alors que j'étais en arrêt de travail. Je pense que toutes les mamans ont des regrets. Le problème est que pour nous, mamanges, ces regrets pèsent terriblement car nos petits coeurs sont partis à jamais.

Tu as fait ce que tu as pu. Rappelle-toi que ce que nous traversons, c'est la pire épreuve qui puisse exister pour une maman. Alors je veux te dire que tu es une maman extraordinaire, pleine d'amour, et ça, Ayachi l'a senti tout le temps qu'il était dans ton ventre !! Il s'enivrait de ton odeur, il se berçait au son de ta voix...

Jamais tu n'oublieras ce que tu as vécu avec lui.

Douces pensées pour toi et ton ange.

Merci pour ce beau message même si, il me fait pleurer.

Lorsqu'on a autant de regret on oublie les choses simples, comme tu l'as dis il entendait ma voix et ressentait les caresses que je faisais sur mon ventre, etc....
Les regrets sont là mais ils sont adoucies par tes mots, merci.

maman de ayachi, on à perdu nos petits anges à 2 jours d'intervalle, on vit cette épreuve, cette solitude qui est encore tres récente. Les premiérs jours je me demander si c'etait pas de ma faute se qui m'arrivai, quelque chose que j'aurai manger, les crémes que je passer sur mon ventre, les tragets en voiture, l'homéopathie que la sage femme m'avait marquer.Toutes ces questions sans réponses. Mais la ou je n'ai aucun doute, et ou tu ne doit pas en avoir c'est sur l'amour qu'on porter, qu'on porte a nos enfants. A ce bébé qu'on à porter dans notre ventre, qu'on a protéger de toutes nos force et que l'on à aimer plus que tout au monde. Nos petits anges s'avait, resenter tous cette amour et à chaques fois qui nous donner un coup de pied s'était pour nous dire que eu aussi. C'est pour cela que tu ne doit pas avoir de régret car on leur à donner tout notre amour quand ils etait vivant et ces sa le plus important. Pleins de bisous à toi et à ton petit ange qui s'avait que sa maman l'aimer tres tres fort et qui prend une grande place dans son coeur.

Merci Lauriev,

tes paroles me réconfortent également,
c'est vrai que j'avais oublié les coups de pieds,
à chaque fois que j'avais un doute, je lui demandais de se manifester et il le faisait.
Merci de me rappeler ces bons moments d'amour.

Pleins d'énormes bisous également à toi et à ta petite Juliette

Nous avons reçu les résultats de l'amniosynthèse : caryotype normal.

Que dire ?
Je déculpabilise un peu moins mais en même temps je trouve tellement injuste d'avoir dû prendre cette décision alors que mon bébé n'avait aucune anomalie....
Soulagée à moitié mais tellement triste....

Je t'aime mon fils

C-Lyne....que dire pour te réconforter.....tu as du prendre cette décision mais celle ci était indiquée par l'équipe médicale...

Ne culpabilise pas....ce bébé tu as tout fait pour lui et dans ton ventre, il senatit cet amour grandissant, il se sait aimé et tu l'aimeras toujours, tu le dis tu le penses et chaque message va directement dans son coeur...

Merci pour ces mots réconfortants, j'ai les larmes aux yeux en te lisant.
C'est dur comme sensation tu sais...

Même si c'est les médecins qui ont prit la décision, c'est dur.

Je sais que c'est dur....je te souhaite du courage, de la force auprès de ceux que tu aimes...pour te ressourcer, tépauler.....

Un mois aujourd'hui,
il y a un mois à cette heure, tu étais déjà partit rejoindre ton papy,
il y a un mois à cette heure, je n'arrivais pas encore à vraiment réaliser que tu n'étais plus là.

Un mois après, où en suis-je ?
Dans le déni ?
Chaque jour, je pense à toi mais je ne pleure pas, est-ce normal ?
Suis-je "déjà" passé à autre chose ?
Le décès de ton papy m'aurait-il endurci, est-ce possible ?
Pourquoi ne suis-je pas si anéantie ?
Est-ce parce que j'ai trop pleuré les premiers jours ?
Est-ce que ma peine s'est tarie ?
Les larmes de dimanche et d'hier me font penser que non,
tu es encore trop présent dans mon coeur,
je suis encore humaine,
j'ai si peur d'avoir un coeur de glace, si peur d'être un monstre.....

Pourvu que je ne pleure pas aujourd'hui,
aide-moi mon fils.

Bonjour maman d'ayachi, j'ai une pensée pour toi et ton petit ange. Je te souhaite bon courage pour cette journée si particuliere et charger en émotion. Ton fils veille sur toi et te donne la force d'avancer, et non tu n'est pas un monstre, au contraire...

une pensée pour toi et ton pti ange !!! gros bisous et courage ...moi c'etait il ya 5 jours c 1 moi d'ange je l'aime tellement il me manke !!! gros kiss a ton pti ange ayachi

Tendres pensées pour Ayachi et sa maman

les larmes ne sont que les signes de tes émotions
ne te retiens pas, si tu veux pleurer, fais le.
enfin c'est ce que je fais
je pense que pleurer m'aide à ne pas exploser.

Courage pour cette journée
douces pensées à ton ange

douces pensées en ce 16 mai...1 mois ou ton fils chéri est parti...

je pense fort à toi, bisous à nos anges..envolés le même jour

Merci les filles.
Heureusement que vous êtes là....

Déjà un mois...
Et personne ne m'a appelé ou envoyé un sms.
Je demande trop à votre avis ?

Je suis dégoûtée.....
Et mon mari qui va voir ses amis ce soir....Je sais qu'il ne fait pas exprès mais j'aurai aimé qu'il reste avec moi sans que je le lui dise...
Ça promet pour la fête des mères....

Comme je te comprend, tu sais les hommes ne réagissent pas comme nous, ils arrivent à tourner la page plus vite, ne comprenne pas que cette date "la" est si importante pour nous. Mon compagnon réagis pareil et défois j'ai envis de lui hurler dessus tellement que je suis en colére aprés lui. On dirai que pour lui il ne sait rien passer, son quotidien na pas changer. Mais pour moi ma vie ne sera plus jamais la même, j'ai envie de penser à ma fille, d'aller lui porter des fleurs au cimetiere même si cela me fait souffrir. Mais tu voit mon compagnon refuse de venir avec moi au cimetiére, il ne sait que me répeter il faut tournée la page....

Moi sa a fait 1 mois lundi que j'ai perdu mon ange et je n'ai reçu des messages de réconfort uniquement de la part des mamanges, ici sur le site. Je ne suis pas surprise, ont ce comprend, ont c'est l'importance de cette dates si particuliere et si douleureuse pour nous, qui avont toutes vecu la mort d'un enfant. Mais malheureusement les personnes qui ne l'on pas vécu ne peuvent pas le comprendre.

Je t'envois de gros bisous à toi et à ton petit ayachi

Merci encore une fois Lauriev

Le pire c'est que hier on s'est embrouillé...
Il a tendance a ne pas trop parler le matin, il est assez grincheux...
De plus, en ce moment il psychote un peu car il n'a pas de travail et c'est un peu dur niveau argent donc il ne m'a pas du tout parlait hier.
Mais moi j'ai un énorme besoin d'amour, j'ai vraiment besoin qu'on me montre qu'on m'aime, ça me posait déjà problème avant d'avoir mon fils, avant de me marier...
Et j'ai craqué, je lui ai expliqué certaines choses....que parfois j'aimerai rejoindre mon fils quand mon coeur est trop submergé par la douleur mais ce qui me retient c'est lui, son amour pour moi alors quand il me parle pas, ça me rend dingue et me fais psychoter...

Hier, il m'a expliqué que lui aussi psychotait, qu'il avait mal.
Mais sans plus, il n'a pas pleuré et n'a pas voulu m'en dire plus, bon il m'a dit ça sous l'effet de la colère.....
Bref, il veut pas en parler et je pense qu'il m'en veut lorsque je craque mais en même temps il essai d'être compréhensif.
Je pensais que je n'irai pas au cimeterre. Pour mon père, je n'y vais pas du tout, je pensais que ce serait pareil avec mon fils et puis finalement, j'y vais un peu....

J'en veux un peu à mes amies....
Enfin à quelques unes...Je me disais qu'elles auraient pu m'envoyer un sms...
Je suis trop exigeante en fait, j'attends des autres ce que je ferai pour elles....

Allez Céline...ici tu peux parler, te défouler, crier...on t'écoutera toujours. Ton mari, tes amies on peut être peur en te parlant de tout ce qui t'es arrivé d'être maladroite, de te faire de la peine ou de ne pas trouver les bons mots...ton homme ne réagit pas de la même façon mais chaque personne réagit différemment face au deuil...

n'hésites pas à venir sur ce forum..

courage céline et bisous à nos anges

Merci maman de Manon.

J'apprécie vraiment ce forum, on se comprend tellement bien.

En ce qui concerne mes amies, je pense qu'elles ont oublié.
Je leur ai dis et je leur ai même mit sur Facebbok le texte qu'Annechris nous a mit sur le forum,
donc elles savent très bien que ça ne me dérange pas d'en parler.
Après une autre mamange a bien expliqué que les dates ne peuvent être importantes pour mes amies car elles n'y accordent pas la même importance que moi.
J'arrive un peu mieux à le comprendre.

Je me trouve quand même assez égoïste, j'aimerai que tout tourne autour de mon fils, j'aimerai que mes amies viennent m'en parler, me demander comment il était, si j'ai des photos, si je l'ai vu. Bref, j'ai envie d'être le centre du monde pendant quelques minutes pour que mon fils ne soit pas oublié par mes amies.
Parce que c'est l'impression que j'ai, l'impression qu'on ne me considère pas comme une maman.

Céline tu es une maman..Ayachi t'a fait devenir maman et tu le resteras...

Je pense que tu peux venir librement parler de ton fils, mettre des photos..nous erons là pour t'accompagner....viens nous parler dès que tu as besoin...et si tu veux parler de ton fils, je t'écouterais...

allez petite maman courage

Je sais Maman de Manon, j'ai trouvé sur ce forum des femmes formidables.

MERCI pour tout

Tu n'est pas du tout égoïste, en ce moment je suis en colère après la terre entière, en fait après tout ceux qui ne parle pas de ma fille donc non tu n'est pas exigeante tu as juste besoin qu'on comprenne ta souffrance et qu'on oublie pas ton petit ange.
Ici on t'écoutera toujours même dans 10ans tu pourra encore en parler tous les jours...
Je t'envoi plein de courage et envoi plein de calin volant à ton ange.
Douce pensées à tous nos petits anges

Merci maman de Manon.
Ca fait tellement du bien de se sentir comprise.
J'appréhende tellement la fête des mères...
J'espère tellement que mes amies feront un geste...
Toutes ses pubs pour cette fête que je reçois par courrier, par mail, ça fait mal, ça ré-ouvre mon coeur.

Aujourd'hui, je suis quand même contente j'ai récupéré deux photos de mon fils, je suis très heureuse !!!
Je vais pouvoir le contempler et raviver mes souvenirs le concernant car il commençait à s'estomper

Céline je suis contente que tu ai pu récupérer des photos de ton fils. tu vas pouvoir les regarder et contempler ton petit garçon,

Oui la fête des mères approche...je en sais pas si je pourrai aller sur le forum ce jour là, mais sache que j'aurai une pensée pour toutes les mamanges...y compris pour toi...en ce jour si particulier.

je t'envoie plein de courage et doux basiers à nos anges

Céline je suis contente que tu ai pu récupérer des photos de ton fils. tu vas pouvoir les regarder et contempler ton petit garçon,

Oui la fête des mères approche...je en sais pas si je pourrai aller sur le forum ce jour là, mais sache que j'aurai une pensée pour toutes les mamanges...y compris pour toi...en ce jour si particulier.

je t'envoie plein de courage et doux basiers à nos anges

Céline je suis contente que tu ai pu récupérer des photos de ton fils. tu vas pouvoir les regarder et contempler ton petit garçon,

Oui la fête des mères approche...je en sais pas si je pourrai aller sur le forum ce jour là, mais sache que j'aurai une pensée pour toutes les mamanges...y compris pour toi...en ce jour si particulier.

je t'envoie plein de courage et doux basiers à nos anges

C'est super que tu es pu récupérer les photos de ton fils, j'admire celles de ma fille très souvent... Et essaye de faire comme moi, n'attend pas de geste de la part de tes amies car moi je suis toujours déçue, les gens ne comprennent malheureusement pas notre souffrance et rare sont les personnes présente pour toi dans cette dure épreuve... Ici on te comprend et t'inquiète pas pour la fête des maman on aura toutes une pensée pour tout nos petits anges...

Mamange d'Ayachi

Il est super beau le prénom de ton ange.

Je pense très fort à toi.

J'ai pas d'autres mots sauf qu'il faut avoir du courage

Merci pour votre soutient encore,
c'est tellement doux de se sentir comprise.

Ça y est s'est décidé : je déteste la fête des mères !!!!
Comment supporter toutes ces photos de cadeaux ????
Alors que mon fils ne m'en fera jamais...
Comment supporter toute la joie que les gens nous montrent, toute cette joie qui nous éclabousse au visage alors que nous sommes si mal ?????
Comment supporter que tout le monde souhaite une bonne fête ????
Sachant que je ne peux pas me sentir concerner malgré que je me sente maman.

Et un coup de poignard dans le coeur....
Pub reçu aujourd'hui pour s'abonner aux livres Disney.....
Livres que je ne peux pas commander, livres que je ne pourrais jamais lui lire.
Mauvaise journée qui s'annonce.

Céline, je t'envoie beaucoup de force petite maman...oui je t'appelle petite maman car tu es la aman d'Ayachi. Ton fils.

alors oui c'est très dur, la télé , les médias envahissent d'images positives et cela te fait mal...c'est normal...mais il est présent dans ton coeur (même si je sais que tu préfèrerais que cette présence soit plus concrète)...mais tu peux lui lire des histoires si tu veux.

je t'envoie de doux baisers pour ton ange....et de la force pour toi

Merci Delphine,

disons que "le cher parent" en début de lettre m'a fait mal.....
Mais c'est surtout que je me suis projetée, j'arrêtais pas de me dire que je ne pourrais jamais les lui lire ou lui apprendre à lire et là j'ai pensé à tout ce que je ne pourrais jamais faire avec mon fils...................

je te comprend céline moi sa arrete pas dans la boite au lettre j'ai des "félicitation" de partout avec des bons de reduc etc .. nestlé ,mustella,pampers partout je m'était inscrite kan j'était enceinte !!! et sa fait mal encore une foi tout sa ... courage ... bisous a nos pti trésors !!!!!!!!!!!!!!