Mon histoire....MANON

Comme dit choubiette merci à toi de prendre le temps pour chacune d'entre nous, de toujours trouver les mots pour nous apporter un peu de réconfort, tu m'a l'air d'être quelqu'un de formidable, tes filles doivent être très fière de leur maman

merci jolies mamanges...je ne trouve pas toujours les mots justes mais j'aimerai tellement quand j'ai de la force en donner.....

aujourd'hui..c'est un jour particulier, mon grand a fait 4 ans...mon dieu que le temps passe vite....il est si grand et si mignon, il déborde de vie et j'ai l'impression que le temps ets passé trop vite....il y a 4 ans je vivais des moments magiques...

il y a un an..jour pour jour , on me disait que ma deuxième petite jumelle n'avait plus de liquide amniotique pour se développer et que tout était fini pour ma fille....il y a un an, je faissia tout pour que mon petit garçon puisse vivre son anniversaire...dans le meilleur pour lui, je prenais de la force alors qu'on m'annonçait la mort de ma chère Ludivine....

Il y a un peu plus d'un mois, alors que tout allait bien..on m'annonçait que le coeur de ma chère Manon ne battait plus....

la vie nous fait de droles de tours....je devais fêter mes 30 ans..ils auront un gout bien amer ...car pour mes 30 ans , j'ai perdu ma fille à terme....

Alors aujourd'hui en ce jour si particulier, je mets beaucoup d'amour dans cette cicatrice, je mets la force de mes filles...car elles m'ont donné une force que je ne pensais pas avoir en moi..une force qui me donne le courage d'avancer...je pense très fort à elles....comment les oublier? comment oublier Manon (nous avions prévu des cadeaux pour son grand frêre qu'elle offrirait).....

Bonjour Delphine,

Ton histoire m'a beaucoup touchée et je te souhaite beaucoup de courage.Je n'ose même pas imaginer ton chagrin, perdre tes 3 petites princesses... Comme le disent si bien les autres mamanges nous apprenons à vivre sans nos petits anges et la douleur s'atténuera avec le temps. Nos anges seront à jamais dans nos coeurs.

je te remercie pour ton message que j'ai lu seulement ce matin car cela fait un moment depuis que je ne suis plus venue dans la section témoignage.

Doux baisers volants à Ludivine, Angélique et Manon!

Je souhaite un très bon anniversaire à ton garçon. La vie fait parfois en sorte que les pires moments de notre vie soit le même jour que les meilleurs... Je suis descendu au bloc pour accoucher de ma petite chérie le même jour ou mon 3ème petit loulou fêtait ses 2ans...
Il faut essayer de faire en sorte que ces jours reste de jolis moment pour nos filles car tout ce que veulent nos petits anges c'est voir leur maman heureuse même si c'est très difficile.
Je t'envoi plein de courage.
grosse pensées à tous nos petits anges

Bonjour à toi,

Nos histoires sont presque similaires à un détail près, je n'ai pas d'enfant vivant. J'ai véçu 2 grossesses pathologiques durant l'année 2011 dont une grossesse gémellaire mono bi , ces grossesses étant de verritables bombes à retardement selon mon docteur...J'ai aussi subi l'opération laser pour cause de STT diagnostiqué à 18 SA. Ma petite fille transfusé, bébé Coraline, est décédé le lendemain de l'opération son coeur ayant été fragilisé par le stt. Ma petite Chloée a accusé un gros retard de croissance et elle s'est eteinte à 29 SA.

Ca c'était pour la 2ème grossesse, pour la 1ère j'ai subi une IMG à 24 SA car mon bébé, Corentin, souffrait d'une trisomie 13...qui est une maladie considéré comme étant non viable (je déteste ce mot mais c'est celui utilisé par les docs pour décrire le devenir de mon petit ange)

Je sais ce que tu ressents et suis disponible si tu veux un peu causer via les messages privés. C'est bien difficile de sortir la tête de l'eau après toutes ces épreuves mais tu trouveras la force de te battre, perso c'est l'espoir qui me fait aller de l'avant. Je t'embrasse.

Delphine, en ce jour particulier, je t'envoie tout mon réconfort.
Oui la vie nous joue de bien mauvais tours parfois et nous devons alors puiser au plus profond de notre être pour continuer à tenir...Pour nous, mais aussi pour ceux qui nous aime et qui ont besoin de nous.
Un bon anniversaire à ton petit gars et une pensée plein de chaleur pour tes 3 princesses des étoiles.

merci les mamanges..merci pour mon petit gars..en fait bien grand!!

Sandra, oui nous avons en nous une force extraordinaire qui nous pousse en avant, pour ceux qu'on aime et qui on besoin de nous...

Fanon, je suis touchée par ton histoire...je serais ravie si tu veux discuter, j'ai vu que tu es en projet de bébé espoir...je te souhaite beaucoup de chance

maman de Manon...quelle ressemblance encore, nous avons toutes les deux des dates heureuses et malheureuses en même temps...il était dit que nous dvions nous rencontrer....

chères mamanges, l'anniversaire de mon grand s'est bien pâssé..nous avons profité de notre famille, il manquait quelqu'un bien sur...comment ne pas y penser en ces moments de joie? J'ai pris la force de mes loulouttes pour donner du sourire autour de moi, pour fêter l'anniversaire...j'ai beaucoup pensé à ce que la vie serait si...mais avec des si....

beaucoup de courage les mamanges et je fais de doux baisers à nos jolis anges qui veillent sur nous qui nous on changé et nous donnent la force d'avancer chaque jour.

Tu as vraiment etait tres forte, maman de 3 anges sa doit vraiment etre dur et pourtant tu est la a nous donner du courage
Tes filles doivent vraiment etre fiere d'avoir une maman comme toi

Bise

delphine,

je viens de lire ton témoignage. tant de choses similaires pour ta grossesse de manon avec mon histoire. déjà les dates: nos enfants ont été conçu le 2 aout dernier et mon anniversaire est le 4 avril mais moi j'ai 32 ans ;-)
je suis triste pour toi , la vie s'acharne douloureusement. comme tu dis ton grand t'aide à avancer. comme toi je me dis que dans mon malheur j'ai des grands devant qui me pousse tous les jours ... la vie doit être encore plus difficile à reprendre quand c'est le 1er.
Comme toi j'ai du faire les anniversaires de mes 2 garçons alors que j'étais pas bien (ils sont de fin avril et début mai). comme toi j'ai essay"é de leur offrir une belle journée mais au fois de moi je pleurais de l'absence de LYsandre.
Je te souhaite bcp de courage pour la suite (as tu eu des 1er résultats d'analyses?)
douces pensées à tes filles, à toi et au papa

Unepruneanis...c'est vrai que nous avons beaucoup de points communs...je comprends ce que tu ressens.

Lysandre c'est un très beau prénom et il doit être bien fier de ses parents qui sont si forts pour ses grands frères.Nous pleurons la perte de nos anges, le futur, les projets.....gardons confiance nos anges veillent sur nous..merci de tes pensées...moi aussi je t'envoie les miennes pour toi, ton mari et ton ange...et tes grands...

Mes premiers résultats d'analyse, je les aurai pour le 4 juin...je suis tellement stressée ...je en sais pas que penser...j'attends...

je penserai bien à toi le 4 juin ... moi j'attend toujours la suite des résultats (pourquoi le placenta a travaillé "à l'envers") mais je sais déjà que je n'aurais pas plus de réponse. c'est la faute à pas de chance

unepruenanis...tiens moi au courant pour le placenta...

aujourd'hui je suis allée faire le tour du lac avec mon fils....je pense à ce que nous aurions fait si manon était là....nous nous serions balladés...je vois à cet instant des fleurs : les arums..ils sont magnifiques et je me dis que je vais en ceuillir pour ma jolie Manon...et en pensant ceci, je vois une biche tout près de moi, elle n'avait pas peur, elle était magnifique, nous n'avons pas fait de bruit, pas bougé et elle est partie...dans ma tête je me suis dis que c'est ma petite Manon, ma jolie princesse qui nous a fait un joli signe!!

Un petit mot pour t'envoyer un peu d'énergie positive, beaucoup d'affection et du courage.

Merci pour tes mots et ta présence.

un beau moment de grâce!

C'est un très joli signe que t'a envoyé ta petite princesse Manon et j'espère que cela t'a fait du bien...
Douce pensées à tes 3 petites chéries et à tous nos anges

merci ...

moi qui croyait avoir avancé, ....me voilà quasiment à la case départ.....ce témognage m'a crevé le coeur....j'ai pleuré en lisant ce témognage d'ivg....non la vie est vraiment mal faite.....j'étais prête...comme vous toutes mes chères mamanges...je suis tellemnt triste que la vie en ai décidé autrement...je suis tellement révoltée...et si triste.....

plein de baisers pour nos anges...partis trop tôt

ce que je comprend chère mamange! je t'embrasse très fort

merci Choubiette

il y a des choses auxquelles on ne peut pas encore faire face ça ne veut pas dire que tu n'as pas avancé ça veut simpletement dire que ytu n'en est pas la mais je crains que peu d'entre nous y soit arrivé...on a toujours du mal avec les agressions exterieures. Courage jolie maman

oh maman de Manon, Ludivine et Angélique....je comprends, comme je te comprends...je suis prête depuis longtemps mais la vie ne veut pas...courage

oui Crystel...je vois sur ta bannière que tu vis des choses extrèmement difficiles....et je crois que tu as une vie dure et que rien ne te ménage...j'espère que la roue tournera et que la vie sera un epu plus clémente avec toi......je t'envoie plein de courage

Chère mamange... je viens de lire sur un autre témoignage que tu as l'impression de revenir en arrière... Je pense très fort à toi... Le chemin du deuil est malheureusement ainsi, un instant on croit aller mieux et en une minute, on a l'impression de régresser à la case départ... Ça nous demande beaucoup de patience et d'indulgence envers nous-même!!! C'est difficile... je suis pas mal comme ça ces temps-ci aussi... Un moment je vais "bien" et l'instant d'après je fonds en larmes... Pour ma part, je dis, qu'on avance ou qu'on recule, je crois que tant qu'il y a du mouvement, une évolution, on est sur la bonne voie... la voie d'un mieux-être éventuel...et il faut y croire!!! L'espoir de jours meilleurs est notre seule issue...

Accroche-toi! Tu me fais un bien énorme avec tes messages, je veux aussi être là pour toi...

Courage! Manon, Ludivine et Angélique sont très fières de leur maman qui travaille fort pour se relever et apprivoiser leur cruelle absence!

Tendres bisous à toi et tes petites fées

Chère Maman de Manon, Ludivine et Angélique,

Comme tu 'as dit la vie est vraiment injuste et mal faite, ce que nous vivons est inexplicable, quelques en soient les raisons on ne comprendra jamais pourquoi on nous a enlevé nos petits anges. Tous ces bonheurs présents et ces instants magiques qui se préparaient à la venue de nos bébés et qui se sont envolés, quel arrachement... je t'envoie tout plein de courage et de soutien comme tu le fait avec moi, je suis de tout coeur avec toi..

Douces pensées à tes anges

Une grosses pensée pour manon et ses 3 petits anges.

Maman de Manon, Ludivine et Angélique comme je te comprend son témoignage a boulversé beaucoup de mamanges mais ne t'inquiète pas nous on est la comme toi tu est la pour nous quand on en a besoin et surtout n'hésite pas à parler et à nous dire tout ce que tu ressent. Je t'envoi beaucoup de courage pour ces durs moments de rechute et dit toi que tes 3 petits anges vont te redonner la force d'avancer.
Douces pensées à toi et à tes 3 petites puces

dure journée aujourd'hui, nous avons eu les résultats partiels....rien pas une piste. Manon était parfaite , pas de malformations.....rien alors pourquoi?

Je ne sais plus quoi penser...d'un côté je suis contente que notre princesse n'ai rien et que moi non plus, d'un autre côté , je n'ai aucune réponse.....

douces pensées à nos anges

Je comprends si bien ce sentiment!
On voudrait avoir des réponses mais, en même temps, on ne veut pas avoir une "condition" qui fait que l'histoire pourrait se répéter... Et je sais que, dans un cas comme dans l'autre, cela ravive beaucoup notre sentiment d'injustice.
Douces pensées à la belle Manon, à ses 2 petites soeurs et à leur maman fort courageuse.

Courage Maman de Manon,

Ces questions sans réponses sont dur à accepter... Tendres pensées à toi

Doux baisers à tes trois princesses

oui c'est dur à accepter mais je me dis aussi que cela fait du bien de savoir que je n'ai rien de grave, que ma petite manon n'a rien...qu'elle est parfaite (ça je le savais)...mais c'est imprtant que je puisse le dire aux autres car les gens autoour de nous pensent que quand on perd un bébé ...c'est mieux car "et si elle était handicapée"....cela me faisit mal à entendre...alors que là je peux répondre la tête haute que ma fille n'avait rien, qu'elle était très belle et en pleine forme...alors oui pour les autres c'est dur à entendre ..mais moi jeux dire haut et fort que ma fille était en bonne santé et que moi aussi et que malheureusement c'est un accident....

mais c'est sur que cela ravaive des angoisses...puisqu'on ne sait pas ce qui s'est passé, et que rien ne l'explique, cela pourrrait il arriver de nouveau?

Les sentiments sont mélangés et l'annonce de ces résultats a réveillé toutes les émotions, la colère, la tristesse,...

mais je crois aussi que cela m'a apaisée...notre fille n'avait rien...

je l'aime de tout mon coeur

douces pensées pour vous les mamanges et pour tous les anges

Oui ta fille est parfaite
et pouvoir le dire c'est un soulagement

enfin c'était un soulagement pour moi. Par contre, je suis me senti encore plus coupable.
coupable de ne pas avoir réussi à les porter jusqu'au terme et qu'ils soient vivants mes enfants parfaits
j'espere que c'est différent pour toi.

je t'envoie plein de soutien et des douces pensées à tes filles

Courage Maman de Manon,

Manon n'avait pas de problème et tu as de quoi en être fière... Les gens ont parfois des réactions bêtes...

C'est sur que l'angoisse est la mais nous apprendrons à la maitriser.

Je t'envoi courage et réconfort

Bisous doux à tes princesses

Ah, ces résultats, on en parlait la dernière fois....
Je comprends tellement ce que tu ressens, je pense que cela sera pareil pour moi dans un peu plus d'un mois...
Le Pourquoi est si dur......
Douce pensée Delphine, je pense bien à toi

pour mon petit Maxime, l'autopsie ne nous a apporté aucune réponse. il était parfait, seul signe: souffrance fœtale aiguë. il aurait fallu que la SF prenne au sérieux mon liquide amniotique vert, mais non pour elle c'était normal et mon petit est parti.
j'ai bcp de mal à accepter qu'il soit mort de rien mais je sais bien qu'il est préférable qu'il en soit ainsi. une maladie génétique aurait été lourde de conséquence pour la suite.
j’espère que tu trouveras un peu d'apaisement même si tu n'auras jamais de réponses. il parait que dans 80% des cas, il n'y a pas de réponses. et ce genre d'accident n'arrive jamais 2 fois.
bonne soirée Delphine et pleins de baisers à tes petits anges

merci les mamanges

oui c'est dur d'entendre que c'est un accident, dur à entendre , dur à accepter...

comme tu dis magalie, une maladie génétique aurait eu des conséquences pour la suite...

la suite...je ne sais plus ou j'en suis....quand je lis vos témoignages ça me fait peur et je me dis que cela peut se reproduire ou autre chose si nous entamons une prochaine grossesse...et bien, il peut y avoir des tas de problèmes.

j'ai voulu m'élogner un peu du forum car je crois que parfois cela me fait mal, cela me confirme mes peurs pour un futur...j'ai du mal à réconforter les mamanges, j'ai l'impression de ne pas trouver les mots....je voudrai, mais je n'y arrive pas. Cela me chagrinne car je sais qu'on a besoin de soutien...

Une prochaine grossesse, je ne sais pas si je l'envisage, j'ai peur...je vois des mamanges qui parviennent à retrouver espoirs et se lancent dans les essais...masi moi pour le moment c'est trop tôt....mais si j'attends aurai je le courage de retenter l'aventure avec le stress....

Que la vie a été injuste et dure avec toi...

Je te souhaite beaucoup de courage, et envoie plein de doux baisers à tes anges

Douces pensées aux anges

c'est tellement difficile et tellement particulier, je ne saurais pas te conseiller car je n'ai pas vécu de grossesse après, mais au groupe de discussion auquel je me rends, il y avait une mamange qui a eu une grossesse par après et elle a dit que ça avait été un cauchemar tellement elle s'était stressée tout le long de sa grossesse, mais au bout du compte, sa petite fille est née sans aucun soucis et c'est le plus beau cadeau que la vie lui a fait. Elle n'hésitera plus à recommencer maintenant, cela l'a réconcilié avec la vie.

Tu dois poursuivre ton chemin et quand tu seras prête tu le sauras.

Quelqu'un avait posé une question qui t'aidera peut-être: "et si ton bébé était né et vivant aujourd'hui?referais-tu déjà le deuxième?"

Je t'envoie un peu de tendresse pour te réconforter, cela fait du bien la tendresse.

Ne te mets pas la pression...
Tu ne peux pas réconforter les mamans, ne t'inquiètes pas, tu le fera quand tu pourra.
Tu ne peux pas envisager une autre grossesse? IL n'y a pas de date "fixée" pour cela, c'est selon comment tu le ressens.
Tu veux t’éloigner du forum? Parfois prendre du recul à du bon

Tu sais il n'y a pas de manuel "comment bien vivre son deuil", chacun fait à sa façon, comme il peut, chaque jour pas à pas, à tatons.
Certains ont besoin de parler, d'autres non, certains ont besoin de sortir, d'autres non, certains ont besoins de s'étourdir, d'autres non, certains ont besoin de se projeter vite, d'autre non.

Fait comme tu peux, chaque jour un petit peu plus. Parfois on avance de 3 pas pour reculer le lendemain de 2....c'est très long à se relever d'un tel traumatisme.

Doucement Petite mamange de Manon! Un jour après l'autre...

Ne te mets pas la pression, laisse venir. Quand tu seras prête à avoir un enfant ce sera comme une évidence pour toi. Dans ta tête ça sera clair.

En attendant, laisse passer la brume, sans prise de tête, sans trop te projeter dans le futur, tu es encore jeune, laisse toi le temps... Respire!!!

Trouve d'abord la force en toi avant de réconforter les autres mamanges. Laisse nous te réconforter également, c'est si dur pour toi aussi, appuies toi sur nous d'abord!

Mes pensées t'accompagnent

Bisous volants à tous nos magnifiques petits anges

merci les filles...ça me fait du bien de vous lire. Vos paroles sont réconfortantes...oui je en vais pas me prendre la tête, me laisser du temps...merci de vos gentils mots!!

vous avez raison un jour après l'autre....

mille baisers pour nos anges

une pensée pour toi et pour tes anges

Delphine,
cela ne fera bientôt que 2 mois que ta petite Manon s'est envolée. comme te disent les autres mamanges, vas y un jour après l'autre.
les envies évoluent, fluctuent aussi, et ton chemin de vie se fera à ton rythme.
bon courage!
bises

Bonsoir !!

Je suis une nouvelle mamange trés triste et désemparé. Je me fais violence pour mon premier Nathan qui a 5 ans et qui est trés triste que son petit frére ou petite soeur est pris son envol sans méme l'avoir vu.

Mercredi 30 mai, ma visite de 17h30 durant ma 20éme semaine approchait à grande vitesse et pourtant, rien ne me réjouissait d'y aller. Cela faisait 2 à 3 semaines qu'il me semblait que ce petit bout qui grandissait en moi n'allait pas bien, alors cette visite je l'appréhendais. Pourtant rien d'apparence pouvait me le faire comprendre. Juste je n'avais pas le moral et je le disais à ma famille, mes amis et les gens qui m'entouraient, mais finalement pourquoi penser le pire !! Donc je me disais que c'était les hormones, que ce mercredi 30 mai je ressortirais rassuré, enjoué..................... sans vraiment y croire tout au fond de moi.



17h30 : Ma génécologue me fait rentrer, me demande si je vais bien. Je lui répond que physiquement ça va mais que moralement rien ne va. Que je pensais que mon bébé n'allait pas bien et que certainement elle allait m'annoncer une mauvaise nouvelle. Celle ci paraissait trés étonné et finit par me répondre que ça pouvait provenir des hormones. Elle me demanda de m'installer pour m'osculter et parut trés positive lorsqu'elle me dit que mon col était parfaitement fermé. Alors elle pausa la sonde sur mon ventre et là..............rien .......... elle fit bouger la sonde sur mon ventre pour le titiller mais.......... rien, plus de rithme cardiaque, juste............mon petit bébé qui était là sur cette écran que j'ai maudit, sans vie, recroquevillé dans un coin de mon ventre. Et les yeux plein de larmes, l'estomac noué, l'esprit chamboulé, j'ai regardé la gynéco en lui disant la voix tremblante : "je le savais!!!!!!, je le sentais "



Et là, plus rien n'existait sauf mon chagrin, ma détresse, ma douleur. De suite dirigé à l'hopital, le gynécologue de garde me refait une écho, et gentil, compréhensif, il m'explique en détail des tas de choses que je serrais incapable de répéter aujourd'hui tellement le choque était violent. Les seul mots que j'ai pu retenir était comprimés et autopsie. Anéanti et tellement malheureuse, je téléphone au papa qui travail sur la route toute la semaine du lundi au vendredi, pour lui anoncer cette tragique nouvelle. Et je pleure, je pleure encore. Et j'ai mal, j'ai tellement mal. Comment le dire à mon fils qui doit si bien s'amuser avec sa mamie.



Je rentre, je m'assois, prends mon fils dans les bras et le sers fort, trés fort et lui explique que son petit frére ou sa petite soeur est monté au ciel.

_Et pourquoi il est monté au ciel, maman?

_Parce que son petit coeur s'est arrété de battre.

Je pleure encore, c'est tellement dur. Alors il me prend dans ses bras pour me consoler et me dit : "T'inquiétes pas maman, on en fera un autre".............. Quoi répondre, a part se dire que certainement, il a raison. Mais que jamais je n'oublierai ce bébé.

Le lendemain, le gynéco de l'hopital m'appel pour me dire que j'ai rendez vous, vendredi 1 juin pour voir l'anesthésiste. Cela voulait dire que je devais encore attendre une journée avec mon bébé décédé dans mon ventre. Combien c'était horrible et douloureux pour moi et on se pause la question, pourquoi nous font ils attendre si longtemps !! Comment vivre en sachant que son bébé ne vit plus, comment affronter les gens sans s'écrouler de chagrin. j'ai surmonté, tant bien que mal.

Le vendredi 1 juin, enfin je me disais que j'allais pouvoir faire mon deuil, que mon bébé allait naitre mais non !!! l'anesthésiste, m'a parlé avec tant de gentillesse et de compassion pour m'expliquer le déroulement d'une péridurale que je connaissais déjà. En suite je fus dirigé vers la responsable de la maternité qui m'explique gentiment qu'aujourd'hui j'allais prendre 2 comprimé pour dilater le col de l'utérus, que cela allait durer 48 heures et qu'il faudrait que je revienne dimanche 3 juin. Et je pleure !!!!! Encore attendre, rien ne serait finit.Elle me demande de pauser des questions, mais tous s'écroule, j'en suis incapable. Et puis elle me dit que durant ces 48 heures il faudrait que je réfléchisse, à savoir si je voulais lui donner un prénom ou pas, si je voulais le voir ou pas, si je voulais le déclarer sur notre livret de famille ou pas, les obséques, l'autopsie.

Mon dieu tous ces mots, qui cogne dans ma tête, que je ne veux pas entendre, qui me font peur, auquel je n'aurais jamais du penser, réfléchir. POURQUOI!!!!! La vie est parfois si injuste !!! On m'arrache le coeur !!!!

Et j'ai survécu durant ces 2 longues journées. Puis le dimanche 3 juin nous voila parti a la maternité à 8 heures du matin. Mon conjoint tellement triste mais tellement plus fort que moi!! Je suis accueilli par une formidable sage femme, Anne Marie, si gentille, si compréhensive et tellement humaine. Elle fit de cette interminable journée, une journée moins tragique ou entre quelques larmes, elle nous fit sourire. Elle fut durant le travail "une amie" formidable, je l'en remercierais jamais assé. Mais le travail étant trop long, à 20h, elle dut partir et fut remplaçé par Annabelle tout aussi formidable.

Mon bébé est venu au monde à 22h32, sans un cri, dans le silence le plus totale. C'était un petit garçon, c'était Mon petit garçon, mon petit Arthur !! L'ange qui manque à ma vie. A premiére vue, d'aprés Annabelle il avait le cordon bien trop serré autour de son cou. Je ne l'ai pas vu, je n'ai pas voulu le voir. Juste pauser des questions. Je voulais savoir s'il était normalement constitué, s'il était beau. Cela faisait, a priori, plusieurs semaines qu'il était décédé. Je le savais je le sentais et...............j'ai rien fait.



Mon petit ange, chaque matin je me léve en pensant à toi, chaque journée j'imagine la vie que j'aurais pu avoir avec toi, et chaque soir je m'endors avec toi. Tu me manques, et je suis tellement triste, pourtant pour ton grand frére, il faut que je souris, que j'avance. Mais saches que même le sourire aux lèvres je ne t'oublis pas et je ne t'oublirai jamais.



J'espére pouvoir trouver du réconfort, j'ai tellement mal .................Merci de m'avoir lu.

Tous vos témoignage m'ont fait du bien. On se sent si seul, dans ces moments .

Bises à vous toutes mamange.

Bonsoir maman de manon !!

Déja je m'excuses car j'ai mis mon témoignage sur ton mur et ensuite je voudrais te dire que je suis tellement désolé pour toi et que je t'envoi plein de bises rempli d'energie.

bonsoir Line

je suis très triste de ton histoire

je t'envoie beaucouip de pensées positives

Manon, deux mois maintenant que nous avons accouché "ensemble"....
Avec un peu de retard je t'envoi de douce pensée.

Manon, Ayachi et nathan sont parmis les anges
ils sont prêts de nous à tout moment de la journée
je crois en une autre vie ..
ils sont heureux .. et nous envoient tout leur amour pour nous soutenir

Alors moi souvent je me dis qu'ils jouent tous ensemble.
Par contre, c'est bête ou naïf, je me dis qu'ils ont 4-5 ans et qu'ils jouent au foot pour les garçons, que les filles jouent à la poupée.
Et très souvent ils nous regardent, ils rient lorsqu'on rit, ils sont tristes lorsqu'ils nous voient pleurer.
Tout ça me réconforte....

je suis un peu comme vous

ma fille et son ami font des projets d'achat d'une maison .. ils viennent de faire une proposition pour une maison

vous allez trouver ça stupide
j'ai regardé le ciel et j'ai dit
"nathan mon petit bonhomme il faut aider tes parents ... tu as laissé un grand vide ils sont si triste .. ils ont tellement besoin d'espoir" ..
je sais que c'est bête .. mais j'ai besoin d'y croire