Eyden mon bébé

Bonjour à tous,

Le 5 mars dernier j'ai mis au monde mon bébé Eyden à 16h41 et 1 heure et demie après sa naissance il est décédé. Mon bébé souffrait d'une maladie très rare congenitale la lymphangiesctasie pulmonaire qui se traduit par la malformation des tissus pulmonaires, non detectable aux echos car le bébé ne se sert pas de ses poumons dans le ventre de sa maman...

J'ai eu une grossesse magnifique je ne me suis jamais senti aussi bien dans ma tête que de mon corps pendant ces 8 mois. Mon fils grandissant en moi me donnait une pêche d'enfer j'étais très motivée au travail, je relativisais beaucoup, il me donnait de la force tous les petits problèmes du quotidiens n'existaient plus je me disais "c'est pas grave, je suis tellement heureuse d'attendre mon petit garçon", il me redonnait confiance en moi je voulais m'affirmer pour lui, être forte pour lui. J'étais tellement fière d'attendre mon bébé...

Durant ma grossesse, Je n'ai eu aucun problème tout allait très bien à chaque visite chez la gynécologue, elle me disait "super rien à signaler, vous aller avoir un beau bébé etc..", la naissance était prévue pour fin mars. Puis arrive le 5 mars, cela faisait une semaine que mon ventre était bien dur je sentais que mon petit bébé allait bientôt pointer du nez, je commencais à avoir des contractions rapprochées en et donc sans paniquer avec mon compagnon nous allons à la maternité et effectivement c'était le grand jour, nous étions tellement heureux, mon accouchement s'est très bien passé, quand j'ai vu mon fils sur mon ventre je n'ai jamais rien vu d'aussi beau cela a duré trois secondes, sans rien nous dire ils l'ont emmené tout de suite,dans une autre salle. Et là le cauchemar a commencé les minutes passées et toujours rien personne nous disait rein, on entendait des bébés pleuraient je demandais à mon compagnon d'aller voir si c'était lui, et non toujours rien personne n'osait nous parler, moi je sentais que quelque chose n'allait pas, mon compagnon essayer de me rassurer, et puis au bout de plusieures minutes la pédiatre arrive et me dit qu'ils essayent de le réannimer mais qu'ils n' y arrivent pas là tout s'effondre je ne comprend plus rien on commence à pleurer on est perdu on se sent seul on comprend plus.. La pédiatre est revenue quelques instants après pour nous annoncer que c'était finit. Nous étions sous le choc, c'est vraiment horrible et violent.

Après la pédiatre nous a apporté notre petit ange habillé avec les vetements que je lui avait préparé, il était adorable et très beau, je l'ai pris dans les bras je l'ai embrassé embrassé, j'ai regardé son visage en admiration, ses petites mains..nous avons pleuré pleuré, j'aurais voulu que cet instant dur dur et dur...

Ensuite tout s'est enchainé les obsèques tout va trop vite on n'arrive pas à réaliser que tout a changé qu'on ne verra plus notre bébé c'est choquant brutale. Encore aujourd'hui je me dis mais c'est pas possible sommes nous bien dans la réalité? Chaque jour je pense à mon bébé le manque est trop pesant c'est un déchirement, je n'accepte pas ce qui s'est passé,pourquoi lui? pourquoi cette maladie est tombée sur lui? cela me fait mal au coeur parce que je le verrais jamais grandir , je me dis qu'il n' a pas eu la chance de vivre et aussi je sais qu'il a souffert cela me fait encore plus mal. Il me manque terriblement je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir l'embrasser le serrer dans mes bras, sentir sa peau, lui dire que je l'aime ...

En nous quittant, une partie de moi de moi est partit avec lui, nos vies ont complétement changé depuis ce jour et elles ne seront jamais plus les mêmes...

Il y a des personnes qui me disent pour essayer de me soulager qu'il faut oublier vite, non jamais je ne pourrais l'oublier et je ne veux en aucun cas l'oublier, rien que le fait d'imaginer ça, cela me rend malade, nous avons eu un fils et il est toujours présent dans nos têtes je l'aime de tout mon coeur, son présence physique parmis nous est malheuresement trop courte mais nous l'aimons nous l'adorons notre petit ange. Et j'ai besoin de parler de lui et de raconter son histoire justement pour lui pour lui rendre hommage, c'est mon premier enfant, mon fils, et jamais je ne pourrais l'oublier.

Maintenant nous devons apprendre avec mon compagnon à vivre avec ce drame, c'est très dure il ya des jours où j'ai envie qu'on m'enterre aussi dans un trou et que je ne me réveille jamais, j'aime l'idée de croire qu'il veille sur nous et qu'un jour on pourra se retrouver, là tous ce que j'ai envit s'est d'être avec Eyden. Mais il y aussi mon compagnon qui me soutient beaucoup il reste fort pour nous deux, je l'aime aussi très fort donc si je me relève aujourd'hui c'est pour lui.

Merci d'avoir lu notre histoire avec Eyden, cela m'attriste mais en même temps me fait beaucoup de bien d'en parler, cela m'attriste aussi de voir que nous sommes finalement beaucoup à traverser de tel drame, je pense à tous ces petits anges qui resteront à jamais dans nos coeur..



Marine



...Eyden mon petit ange je t'aime et je t'envoie tout mon amour...

Bonjour Marine,

Désolé de t'accueillir ici, les gens qui ne sont pas passe par la ne comprennent pas. Nos anges vivent en nous et à travers nous, parler d'eux est important ils sont nos enfants même si nous ne les verrons pas grandir. Le peu de temps qu'ils ont passe en nous et avec nous est précieux et inoubliable.
Tu trouveras ici beaucoup de soutien et de compréhension, n'hesite pas à écrire cela fait du bien.

Je t'envoi plein de courage et de tendresse, un bisous doux à Eyden

Chère Marine,

Tout comme Bibi-Julia, je suis désolée de t'accueillir ici... Ton histoire est bouleversante, la vie est si cruelle !!

Avez-vous demandé une autopsie pour savoir ce qui s'est passé ?

Je voudrais te dire de faire comme bon te semble et surtout ne pas écouter les personnes qui, mal à l'aise face à la mort d'un enfant, te disent de vite l'oublier. Au contraire, nous avons besoin de rendre hommage à nos petits anges. Nous avons besoin d'en parler, de les évoquer, de les pleurer. Ce que nous vivons est le pire drame qu'une maman puisse connaître...

Sache qu'ici il y aura toujours une oreille attentive.

Courage pour les jours à venir, si difficiles.

Merci Bibi-julia et MamandeEmile pour vos messages de soutiens, j'ai été très émue et touchée par vos histoires, la vie est vraiment injuste c'est inhumain...

Comme tu l'exprimais dans ton dernier message Mamandemile, je suis aussi très en colère contre cette vie, je n'aime pas ma vie, nos petits devaient être là avec nous..

J'ai décidé de reprendre le travail la semaine prochaine (je devais être en congés mater jusqu'au 11 juin) parce que en même temps je n'ai pas vraiment le choix, si je reste à la maison je vais me laisser déprimer encore plus mais ça me fait de la peine et me met en colère aussi de reprendre parce que normalement je devrais être entrain de m'occuper de mon petit garçon...

Oui nous avons voulu savoir tout de suite ce qui s'était passé pour notre bébé, moi j'avais très peur d'être responsable il me fallait des réponses, 10 jours après ils nous ont dit qu'il avait une maladie congenitale très rare non génétique (qui touche moins d'un enfant sur un million) lymphangiectasie pulmonaire. L'eternelle question est pourquoi il a fallut que cela tombe sur lui?

Je vous souhaite aussi beaucoup de courage à toutes les deux, et j'ai une grande pensée à vos petits anges Lukas et Emile

Marine....



Je suis bien triste d 'accueillir une maman qui a perdu son ange...

Ne t'arrêtes aps à ce que te dise les gens Eyden est et restera ton fils, il fait partie de ta vie...

je et souhaite beaucoup de courage...la reprise au travail va être dure car le regard et les paroles des gens peuvent être blessantes....

Bonjour maman d'eyden, désoler de t'accueillir parmis nous, ici tu trouvera toujours du réconfort et de mamanges pour t'écouter, te conseiller.Ton histoire est si triste et injuste mais la vie est parfois si injuste. Mois aussi comme toutes les personnes présentes sur le site j'ai perdu ma petite juliette elle est partit beaucoup trot tôt et je pense à elle tout le temps et sa me rend telement triste. Nos petits anges font et feron toujours partit de nous et auron la plus grande place dans nôtre coeur. Je te souhaite bon courage et n'hésite pas à venir sur le forum moi sa m'aide beaucoup. Pleins de gros bisous à toi et à ton petit ange eyden.

désolé de t'acceuillir ici....
on aimerait voir moins de mamanges nous rejoindre...

C'est facile pour les gens de dire qu'il faut oublier... ils ne sont pas dans notre "situation", ils ne savent pas l'énorme douleur qu'est la perte de notre enfant...
comment dire a une femme qui a portée son bébé, senti ses coups, accouchée, d'Oublié???
C'est impossible...
Seul le temps atténuera la douleur, mais ne l'effacera jamais..
Vous allez apprendre a "vivre" avec cette douleur, essayer de retrouver goût aux choses toute simple de la vie... qui prendra le temps qu'il faut...
Il ne faut pas se presser, ne pas écouter les gens, et faire votre deuil à votre "rythme"...
Bientôt, tu pourras parler de ton bébé sans avoir la gorge serré, les larmes qui montent...
Même si, pour moi, 3ans et demi après, les émotions remontent a la surface sans que je m'y attende ... mais ca me fait du bien, car j'avais peur que passé un certains temps, je n'ai plus de peine pour ma fille...

Courage a vous deux
Bisous a votre petit Eyden

Merci à vous Mamanges pour vos messages, je vous souhaite aussi beaucoup de courage .. Je me reconnais un peu dans chacune de vos histoires, et je vous envoie aussi tout mon soutien..

J'ai écouté avec beaucoup d'émotion la chanson de Marie Denise Pelletier "Berceuse pour un ange", je la trouve vraiment très belle,elle exprime tout ce que j'aimerais pouvoir dire à mon ange..

Un gros bisous à tous vos petits anges

Marine

je suis désolée maman d'Eyden de t'accueillir sur ce forum. Nous sommes tellement nombreuses à connaître cette si dure épreuve et à la vivre au quotidien.

La mort de nos bébés tant aimés, si désirés est tellement injuste et épouvatables, et comme tu le dis tellement brutale! Nous mettions tellement d'espoir. Nous devons apprivoiser ces sentiments de colère, d'injustice, de malheur, de tristesse, d'incompréhension...etc...vivre avec au jour le jour.

Mon petit garçon à moi est mort de la mort subite du nourrisson, je l'ai sû par l'autopsie 5 mois et demi après. il est décédé après réanimation et 5 nuits, 6 jours de réa...dans mes bras...Avant son arrêt cardiaque, il allait tellement bien, en forme, vif et éveillé...Tout laissé penser qu'il grandirait, vivrait et non...il est mort et a été enterré le jour de ses 1 mois. Il aurait plus de 16 mois aujourd'hui...bientôt 17 mois.

Depuis, je suis malheureuse biensûr, il me manque atrocement et je ne peux absolument pas dire que je vais bien même si en apparence, les gens le pensent...car je n'ai d'autres choix que de faire face comme vous toutes ici, pour mon bébé, comme tu le dis, pour le faire vivre autrement. je parle très facilement et ce depuis le départ de mon enfant...les gens sont mal à l'aise mais j'ai trop besoin de ne pas faire comme çi, il est mon enfant au même titre que mes 3 filles...ce n'est pas parce qu'il est mort, que nous, maman endeuillées, parce que les gens sont mal à l'aise, parce que la mort est taboo dans notre société que je devrais, que nous devrions les ménager.

Je te souhaite plein de courage et plein de pensées pour ton petit garçon.

Marine,
je suis navrée de lire ton histoire et celle de Eyden.
Perdre son BB c'est perdre l'avenir qu'on s’était imaginé avec lui. C'est perdre l'envie de regarder devant soit. C'est si illogique, si cruel, si injuste.
A notre époque hyper médicalisée, on n'imagine pas que ça puisse arriver.
On est au fait des fausses couches au début mais perdre un enfant si prêt du but, non.
Comment des gens n'ayant pas vécu ce drame, cet ouragan, peuvent se permettre de te dire comment réagir?
Oublier? Mais comment oublier qu'on vient de t'enlever ta chair, ton coeur, ton sang, ta vie????
Tu n’oubliera jamais ce vide, cette douleur, cette perte, cette amputation.
Tu apprendra juste à vivre avec.
Ne laisses personne te dire comment tu dois réagir. Laisses sortir la douleur, les larmes, la colère de toi en l'exprimant ouvertement.
Sur ce forum, tu aura tout à loisir de le faire et tu sera comprise et épaulée par des personnes ayant, malheureusement, vécu le même drame que toi.
Saches que tu pourra nous parler d'Eyden autant que tu en aura envie.

Marine,
une chose est certaine, tu n'oublira jamais ton ange
avec du temps, beaucoup de temps, la vie rendra son souvenir plus serein
parles de ton fils, prends du temps pour le pleurer, pour lui dire tout ton amour
et un jour, tu te sentira mieux
ton ange est avec toi.

Douces pensées pour Eyden
Et beaucoup de courage pour toi et ton compagnon

Bonjour Mamanges,



Merci pour vos réponses cela fait vraiment du bien de se sentir enfin comprise et de pouvoir partager ce que l'on ressent et de voir qu'on partage les mêmes sentiments. Mon compagnon et moi ne vivons pas pareil notre deuil. Nous en parlons plus ensemble Eyden et cela m'attriste, lui ne veux pas en parler et ne ressens pas le besoin d'en parler alors que moi je voudrais en parler tous les jours.

Mon bébé me manque et s'est très pesant, j'arrête pas de me dire là je devrais être avec lui, entrain de m'occuper de lui, faire ceci faire cela.. C'est comme tu dis maman Eliottzoe "une amputation".

Quand il était dans mon ventre j'imaginais sa vie future, ce qu'il allait faire ou pas dans sa vie, son métier, nos vacances ensemble etc... Cet été nous devions aller tous le mois d'août à toulouse voir toute le famille et là honnêtement je n'ai pas très envit d'y aller parce qu'il devrait être avec nous.Aussi j'ai ma grande soeur qui est à toulouse qui va accoucher très bientôt fin mai d'une petite fille, je m'en veux de dire ça mais je n'arrive pas à me rejouir de sa naissance, je suis très envieuse, et pour l'instant je sens que je n'aurais pas la force de la voir..ca me fait mal parce qu'il devrait être là lui aussi, pourquoi il n'a pas eu la chance de vivre lui aussi? C'est vraiment injuste..

Nous devons apprendre à vivre sans notre petit bébé et en plus du manque qui est insupportable, il faut avancer dans cette vie, prendre en pleine figure le bonheur des autres...

Je tenais à vous dire que encore une fois cela fait du bien de pouvoir sans taboo et aussi vous remerci d'être là , de m'avoir lu...

J'ai aussi de très douces pensées pour vos petits anges, vos histoires me touchent beaucoup et j'espère à mon tour pouvoir être là aussi pour vous.



Marine

Bonjour maman d'eyden, tu sais pour moi c'est pareil mon compagnon ne parle plus de juliette, j'ai parfois l'impression qu'il est entrain de l'oublier est ca me rend tellement triste. Mais je pense que c'est sa maniére à lui de se protéger, et d'avancer, ceux doit etre la meme chose pour ton compagnon.

Ma soeur à eu un petit loucas, ils aurai eu 9 mois de difference avec ma petite juliette. Au debut je penser que j'aurai pas la force de le voir, que sa me ferai trop de peine et puis non! Je le vois tous les jours, et quand il me voit pleurai il me tend les bras pour que je le prenne, j'ai impression qu'il resent ma tristesse. Sa va etre dur la premiere fois que tu vas voir la fille de ta soeur, mais sa passera dessuite tu va t'attacher à ce petit bout de choux. Mais tu pensera a chaque segonde à ton petit ange car il fait partit de toi. Peins de pensées pour ton petit ange

Marine, maman d'Eyden.....comme je te comprends..j'ai perdu ma petite manon 15 jours avant le terme....quel supplice car autour de moi il n'y a que des petites filles qui naissent...je ne peux pas regarder un bébé cela me fait trop mal....

nous aussi nous avions imaginé sa vie, nos projets et là on se retrouve avec queqlues photos....des souvenirs de grossesse et des espoirs...non vécus...

je te souhaite du courage

douces pensées pour toi et ton ange

BON COURAGE A TOI !!! NOUS PARTAGEONS LA MEME PEINE ET C VRAIMENT DUR JE SUIS ANEANTIE PAR LE DECES DEMON PTI PRINCE SOFIANE PARTI LE 11 AVRIL 2012 C LE VIDE TOTAL ET JE SUIS AUSSI JALOUSE DE C NAISSANCE AUTOUR DE MOI JE N ARRIVE PAS A ETRE HEUREUSE POUR LES AUTRES 3 NAISSANCES DANS MA FAMILLE ET ENCORE UNE A VENIR JE LES EVITES TOUTES JE VEUT PAS VOIR TOUT SE BONHEUR .... BISOUS A TOUT NOS PETITS ANGES JE TA IME MON FILS

Maman d'Eyden...si tu veux parler de ton petit prince..nouc t'écouterons

Je viens d'ouvrir mon courrier, nous pouvons aller chercher notre livret de famille demain, j'avais complétement oublié que nous allions avoir un livret de famille... Ca me rend triste, je prend ça comme une autre claque dans la figure qui me rapelle que mon fils est mort...

Mais je sais aussi que si un jour on devait se marier où avoir d'autres enfants, ça aurait été impensable qu'il ne soit pas inscrit dedans.

Il me manque trop mon bébé, je suis en colère qu'il ne soit pas vivant avec nous, pourquoi il n'a pas eu le droit de vivre lui aussi? je trouve cela tellement injuste, je commence à me demander si ce n'est de ma faute qu'il est développer cette maladie, ça me travaille beaucoup, parce que c'est si violent si brutale, je ne comprend pas pourquoi ça lui est arrivé, les medecins ont beau me dire c'est comme ça il n'y a pas de raison, il faut l'accepter etc.. Mais j'ai du mal à accepeter et à comprendre...

J'en ai marre aussi de rien pouvoir faire pour lui je me sens impuissante, le manque est trop pesant, c'est de la torture franchement on ne devrait jamais a avoir à subir la perte de son enfant...

mon bébé je t'aime tu me manque trop mon coeur

gros bisous à tous les petits anges

Marine, je crois que nous avons toutes à un moment donné culpabilser...mais cela nous torture l'esprit, cela nous fait mal..car comme le disent les médecins ce n'est pas de ta faute...

non il n'y a pas de mots, on ne devrait pas subir la perte d'un enfant....mais il est dans ton coeur..

pleure si tu en as besoin, crie.....laisse parler ta colère, ça fait du bien....

douces pensées pour toi et ton ange

ton histoire m'a beaucoup touché, c'est horrible d'apprendre 1min après l'accouchement que son bébé ne vivra jamais... La vie est vraiment cruelle. J'ai perdu ma petite poupée 2 jours avant toi et je me revoit à l'hôpital en train de me dire que je devait être la seule au monde à accouché de ma petite puce que je ne ramènerai jamais à la maison, mais malheureusement non on est bien trop nombreuse, pourquoi des parents maltraitant on le droit à avoir leur bébé pour au final le battre à mort alors que nos petits anges auraient été très heureux et eux n'ont pas eu droit à la vie?
Parle de ton petit ange tous les jours si sa te fait du bien on sera là pour t'écouter...
Douces pensées à tous nos petits anges

Boonsoir vous toutes mes chères Mamanges,

Cela fait du bien de se sentir comprise je vous remercie pour tous vos messages, c'est vrai qu'on se sent bien seule dans la vie de tout les jours, j'aimerais bien parler de mon bébé à des amies mais je sens qu'elles sont mal à l'aise et avec mon compagnon c'est pareil..

J'ai repris le travail il ya deux semaines, la journée j'ai moins le temps de cogiter mais cela ne m'empêche pas d'y penser tout le temps.Défois je me dit mais est ce que je suis bien dans la vraie vie là? Ce qui est très dure c'est le retour à la maison les courses, les sorties etc.., j'aimerais tellement que mon petit coeur soit avec moi..

et puis comme vous le ressentez toutes je me dis pourquoi lui pourquoi c'est tombé sur lui cette maladie rare..

Avant je croyais en Dieu pendant toute ma grossesse je priais pour que tout se passe bien pour que mon fils ait la santé et je remerciais Dieu pour tout ce bonheur qu'on était entrain de Vivre, j'ai perdu la foi depuis que c'est arrivé parce que je ne comprend pas et quand je vois tous ces malheurs ici je me dit mais si Dieu existe alors pourquoi tout ça??

Le lendemain de mon accouchement on a voulu tout de suite rentrer à la maison c'était horrible d'entendre des bébés pleurés et je me souviens en partant de la maternité on est passé devant des chambres et j'ai vu une maman allongée avec son nouveau né à côté d'elle, je m'en souviendrais toute ma vie, ça ma brisée le coeur j'e l'avais tellement immaginé ce moment là avec mon petit bébé...

Douces pensées à tous vos petits anges, je pense bien à vous et vous pleins de courage....

Eyden mon coeur je t'aime très fort

Maman d'Eyden...

Tu as déjà repris le travail? Tu n'as pas pu prendre ton congés maternité? Le retour à la vie est difficile, comme tu le dis si bien, c'est dur de faire des choses qu'on avait imaginé faire avec nos enfants..et toutes ces questions? Pourquoi? pourquoi?

Moi aussi je suis croyante, j'ai cru perdre la foi..et je me suis dis que mon anges , que mes anges veillaient sur nous...qu'elles prenaient soin de nous..cela me rassure masi n'apaise pas mes douleurs. Que tona nage de là haut te réconforte, te donne la force d'avancer..et te protège...

plein de courage

Bonsoir Maman de Ludivine, Angélique et Manon,

Oui moi aussi ça me réconforte un peu de penser que mon petit bébé veille sur moi, c'est juste que je trouve cela tellement injuste c'était à moi de veiller sur lui...

Oui j'ai chosit de reprendre le travaille plutôt que prévu parce que je ne peux pas rester à la maison ca m'angoisse et je déprime trop...Même si c'est dur, d'aller au travail n'est pas chose facile, revoir les gens, reprendre le cour des choses etc.. ca me permet d'essayer de moins cogiter j'essay de m'occuper le plus possible labas pour que la journée passe vite, mais je ne dis pas que c'est facile j'ai toujours un coup de blues dans la journée...

Et le soir j'avou que tout me reviens en pleine figure mais bon je fais comme je peux ....

Je donnerais tout ce que j'ai pour que mon petit coeur soit avec moi...

Beaucoup de très belles pensées à tes trois petits anges qui veillent sur vous, merci pour vos messages à toutes, pleins de courage à vous toutes..

Je t'aime mon petit ange d'amour Eyden, je t'envoie tous mon amour mon coeur

bonjour Marine,

je te souhaite bcp de courage dans cette terrible épreuve. nous ne nous connaissons pas mais je connaissais ton histoire avant de venir ici ... nous avons des parentes en commun. ma tante m'a parlé de toi quand j'ai perdu mon petit Lysandre ... et au delà de ma peine et de mon immense chagrin j'avais encore plus mal pour toi car c'était ton 1er enfant et que j'ai conscience que l'épreuve est plus dure, ou du moins différente de la mienne. j'ai 3 grands qui me poussent chaque matin, je mesure au fil de mes balades sur ce forum le privilège que j'ai d'avoir 3 enfants en vie et en bonne santé.

comme la maman de manon cette épreuve ne m'a pas fait perdre ma foi, au contraire j'ai besoin de croire qu'il existe un après, que mon bébé est parmi les anges, auprès de sa tante qui est partie 2 ans avant lui, de mon arrière grand mère et que la vierge l'entoure de ses bras maternels. mais je peux comprendre ton sentiment d'injustice.

j'espère que tu trouveras la force de te relever et le courage de donner un petit frere ou une petite soeur à Eyden

douce pensée à toi, au papa et à eyden

j'oubliais ... il y a quelques jours alors que je demandais des nouvelles de toi à ma tante (tu vois sans te connaitre je nous savais unies par le chagrin) elle me disait jsutement que ta soeur attendait aussi un bébé ... et là j'ai pensé à tout ce qui devait passer par ta tête ... à tout ce que l'netourage devait vivre ....

ton immense peine de voir ta soeur acceder au bonheur que tu aurais du toi aussi vivre, ce bébé chaque jour te rappelle que Eyden n'est plus là ... ta soeur qui ne doit plus vivre aussi pleinement sa grossesse car elle a du chagrin pour toi et qu'elle a pris conscience que jusqu'au bout c'est pas gagné .. vos parents qui sont partagés entre le chagrin d'avoir perdu Eyden et la joie d'accueillir un autre petit enfant ... et je pense à ce petit bébé qui va naitre dans des conditions un peu particulières ... Je souhaite bien du courage à toi et à ta famille pour les prochaines semaines qui vont être chargées d'émotion.

douce pensée à vous tous

céline

Chère Céline,

Je te remerci du fond du coeur pour tes messages et je suis vraiment désolée à mon tour pour ce que tu es entrain de traverser aussi. je voulais aussi te remercier d'avoir tout de suite pensé à moi quand tu as perdu ton fils, ma mère m'a transfére un mail avec le lien de ton blog, ça m'a beaucoup touchée que tu pense à moi alors que l'on ne se connait pas, et que en plus tu vis aussi la perte de ton petit garçon... Ton histoire m'a beaucoup touchée tout est si brutal, on n'y attendait pas du tout à perdre nos petits bébés, c'est si violent...

Tu sais j'ai dit que je croyais plus en Dieu mais au fond de moi j'ai encore la foi c'est plus fort que moi c'est juste que je suis en colère et que je ne comprend pas, je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi, c'est trop dure... Le manque est trop présent je pense à lui tout le temps et me demande pourquoi il n'a pas eu la chance de vivre lui aussi...

Oui la situation est loin d'être facile dans ma famille, mais heuresement dans un sens, je suis en région parisienne alors que mes parents et ma soeur sont à toulouse, j'appréhende beaucoup mon retour à toulouse pour les vacances parce que mon petit bébé devait être avec moi , quand je vais voir ma petite nièce j'appréhende aussi parce que comme tu l'as dit elle va me rappeler que mon bébé lui ne sera jamais là avec nous.. et c'est vrai je sens que cela va être dure...

En tout cas je voulais te dire que je partage ta douleure et je te remerci d e m'avoir contacté, je et souhaite aussi beaucoup de courage ainsi qu'à toute ta famille.

Douce pensée à ton petit Lysandre qui veille sur toi et toute ta famille,



Marine

je comprend tout à fait ta colère.. je l'ai aussi et il m'est aujourd'hui difficile d'aller à la messe le dimanche moi qui est pratiquante depuis tant d'année. j'y vais mais c'est dur, je pleure tout le long! moi aussi je me demande pourquoi .... de nos jours nous sommes conditionnée pour croire que la médecine est toute puissante et les gynéco les 1er ne cessent de nous repeter "passé le 1er trimestre c'est quasi gagné, on peut respirer"

uneamie m'a envoyé le livre "les reves envolés" le lire m'a fait bcp de bien, les témoignages m'ont aidé.

j'espère que tu arrives à maintenir doucement la tête hors de l'eau . pensées pour Eyden et son papa

Maman d'Eyden

Je comprends que tu ai repris le travail, cela te permet de te changer un tant soit peu les idées et de t'investir...mais c'est vrai que cela te demande une grande force pour tout mener de front.

Le retour dans ta falmille réveillera des plaies car tu avais prvu d'y aller avec ton fils...je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve, mais tu pourras voir ceux que tu aimes et te faire chouchouter...

courage

bonsoir Marine,

comment vas tu? la reprise du travail t'aide t-elle comme tu l'espèrais?

j'ai vu le magnifique portrait d'Eyden, c'est un très beau bébé. et la brassière que tu as tricoté est très jolie!!! comme toi Lysandre a était enterré dans une brassière que j'avais tricoté et une chemise que j'avais cousu (tu peux voir les photos de l'ensemble sur mon blog). par contre je n'ai pas pensé à garder les chaussons, je les ai mis aussi (du coup ton geste me fait le regretter ... je crois qu'il me reste de la laine, je les referais peut etre ). juste avant qu'ils ne referment le cercueil on a eu le temps d'aller lui acheter une petite croix en or qu'on a épinglé à la brassière. c'était très important pour moi.

j'espère que tu arrives petit à petit à remonter la pente, même si je sais que le chemin est long, encore plus long que le mien.

si un jour tu veux parler plus en privé (pas toujours facile d'écrire toutes ses pensées sur un forum public ...) n'hesite pas à m'envoyer un message privé.

je t'embrasse et douce pensée pour Eyden et le papa

bonsoir Marine

un petit coucou pour prendre de tes nouvelles. J'espère que tu arrives à remonter la pente..

douces pensées

Bonjour Maman de Lisandre et Maman de Ludivine Angélique et Manon,

J'ai appris la naissance de ma nièce hier, je suis contente que cela se soit bien passé et que tout va bien, mais je n'arrive pas à être joyeuse comme je devrais l'être, je m'en veux.....,je voulais envoyer un cadeau pour la petite mais c'est au dessus de mes forces je n'arrive pas à rentrer dans un magasin pour Bébé...

Le travail m'aide mais j'ai des coups de blues tous les jours, j'ai décidé de me faire aider on verra ce que c'a donne...

Je sais pas si pour vous c'est pareil mais la perte de mon bébé a tout remis en cause chez moi, j'ai l'impression que j'ai tout perdu,mon but, mon rêve le peu de confiance en moi que j'avais,le peu d'estime que j'avais pour moi..., je me raccroche à mon couple et j'essay de m'en sortir pour mon compagnon..

Merci Céline oui c'était la première fois que je tricotais, j'avais immaginé qu'il le donnerait à ses enfants un jour en souvenir..J'ai vu ce que tu as fais pour Lysandre c'est très beau, le principal c'est que tu es gardé la laine...As-tu une photo de ton petit Lysandre?

Je vous remerci pour votre soutien et je vous souhaite beaucoup de courage aussi, de très belles pensées pour vos petits anges:)

je pense bien à toi ... la naissance de cette petite fille a du être bien penible pour toi et ton ami. je pense que tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas être joyeuse et je pense sincérement que personne ne t'en voudra. comment pourrait on t'en vouloir ... c'est si dur ce qu'on vient de vivre il nous faut du temps pour être apaisé.
des amis très proches attendent un garçon pour septembre ... on les imaginait déjà jouant ensemble dans quelques années ... dernièrement je leur ai envoyé une lettre pour leur redire que j'étais heureuse pour eux mais les prévenir qu'on ne pourrait peut etre pas accueillir ce petit bébé comme il se doit en septembre prochain et que j'espèrais qu'ils nous en voudraient pas.

tu as raison de te faire aider, c'est important pour aujorud'hui mais aussi pour l'avenir. tout le chagrin que tu vas garder en toi sortira un jour où l'autre et si c'est plus tard ça risque d'être bcp plus difficile.

la perte d'un enfant chamboule bcp de chose c'est sur. on ne sort pas indemne d'une telle épreuve. perdre quelqu'un c'est dur, un parent c'est difficile, un enfant c'est inimaginable car on n'est pas conditionné pour. ne te dévalorise pas, tu n'y es pour rien. tu as fait le mieux pour ton enfant, tu l'as aimé avant qu'il arrive et tu étais prete à lui offrir le meilleur, c'est le plsu important à retenir. ne refuse pas l'aide que ton entourage veut et peut t'apporter.

oui j'ai une photo de lysandre qd il est encore en vie. je la garde précieusement. elle est dans un pele mèle avec d'autres photos de famille; il me semble important qu'il ait sa place ... même si ça me fend le coeur de savori que les autres photos vont bouger (je les change au fur à mesure que les enfants grandissent) et que celle là sera toujorus la même. après le décés de lysandre je n'ai pas voulu le revoir. je m'en veux enormement et je le regreterai toute ma vie. j'ai voulu garder l'image de ce bébé vivant en salle de naissance. je l'ai revu que dans son petit cercueil habillé avec les vetements que j'avais prévu de lui mettre pour le 1er jour. ce fut un moment très dur. je regrette de ne pas l'avoir habillé à la maternité et de ne pas avoir fait plus de photo. j'ai bcp de regret mais j'essaie de le oublier car on ne peut vivre dans le regret sinon on n'avance pas. on n'est pas préparé à ça et forcement on fait des erreurs. c'est comme ça. avec des si on referai le monde n'est ce pas...

je t'envoies plein de pensées positives, des pensées pour ton ange et le papa

Mamange, je suis bien navrée de voir ce qu'il t'arrive.

Nous savons toutes ici ce qu'est cette horrible souffrance! ... courrage

Si tu veux lire mon histoire voici le lien. J'ai vécu deux accouchements horribles à 21 et 22 semaines, et je n'ai toujours pas de réponses ... aucune explications ......


https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11440-3-anges-se-sont-envoles


douces pensées

oui c'est normal de ne pas te réjouir autant de la naissance de cette petite fille...ne t'inquiètes pas , les parents comprendront.

quant à ton changement radical, je pense comme la maman de Lysandre que l'on ne sort pas indemne d'un tel choc et que nous serons radicalement changées....la vie nous forme dans son moule, les événements de la vie nous façonne...

raccroche toi à ton couple car c'est votre amour qui vous unit, et ce petit ange est le symbole de votre amour..ton mari va t'aider à passer ce cap...et puis vous allez refaire des projets, revivre,....

Merci à vous toutes Mamanges pour vos messages qui me viennent droit au coeur...

Céline tu sais moi aussi je regrette pour les photos, quand la pédiatre me l'a apporté il était tout habillé on aurait dit qu'il dormait il était tout beau et sur le moment on nous a demandé si on voulait prendre des photos on était sous le choc je voulais mais mon compagnon ne voulait pas... Heuresement la maternité a pris une photo du petit mais il était mort et il a avait changé, après nous l'avons vu dans son cerceuil, c'était eprouvant qui peut immaginé cela une seconde, quel dechirement de voir son bébé dans un cerceuil...Mais comme tu l'a dis on n'était pas du tout préparé à ca, avec le recul je me dis oui on aurait du faire ça ou faire si pour la cérémonie mais tout va si vite je sais pas pour toi mais nous une semaine après sa naissance nous l'avons enterré , c'était vraiment rapide, on a le temps de réaliser de rien....

Mais maintenant j'essay de me rapeler le moindre détail du jour de sa naissance, de ma grossesse,de parler ici etc.. tout ça me donnent l'impression d'être proche de lui....

j'espère que tu trouveras du réconfort et beaucoup de soutien ici et aussi je vous souhaites à vous toutes Maman de lysandre Manon. mon ange et Nadia1990 d'avoir des réponses et des expications rapidement..

Douces pensées à tous nos petits anges chéris



Eyden mon petit couer je t'aime et tu me manques je t'envoie tout mon amour

moi aussi l'enterrement a été rapidement après. lysandre est né mercredi, le mardi suivant il était enterré. le dimanche je préparais les obséques .... une horreur. il y a tellement de chose que je voudrais changer; plein de regrets ... par exemple pour notre mariage et le bapteme des enfants on a chanté le même alléluia ... c'était une sorte de tradition, j'y tenais bcp. quand j'ai demandé qu'on lechante aux obséque de lysandre le pretre m'a dit que c'était trop joyeux pour un enterrement ;.; sur le coup j'ai laché l'affaire mais maintenant je regrette car j'ai le sentiment qu'il n'a pas eu pareil que ses freres et soeur.

moi j'ai vu lysandre habillé que dans son cercueil ... son visage était déjà marqué je n'ai pas osé le prendre dans mes bras alors qu'ici j'ai lu plein de témoignages de maman qui l'ont fait ... mais bon on n'a pas le mode d'emploi pour de telles situations.

as tu lu le livre "les reves envolés" ? il est très bien.

douces pensées Eyden et plein de courage à toi et à son papa

bonjour Marine,

ça fait longtemps que tu n'as pas donné de nouvelles. la reprise du travail se passe t-elle toujours bien? est ce que tu vas un peu mieux?

pour ma part j'ai des jours avec et des jours sans mais je sens que doucement je pleure un peu moins, j'arrive à voir un peu plus l'avenir. c'est toujorus aussi dur de voir des nourrissons .... le plus dur c'est de voir ma 2e les yeux bloqués sur les landaux ... la pov elle avait tellement hâte de jouer à la petite maman .
la reprise du train train quotidien (école, ménage, devoir ...) aide à ne pas trop penser.

je t'embrasse ... des calins pour eyden et des pensées pour vous 2

bonsoir Céline,

Oui c'est vrai ca fait un moment que je n'ai pas écrit j'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens en ce moment, j'ai vu que tu attendais d'avoir une réunion avec le personnel de ta maternité ? tu vas les rencontrer bientôt ? j'espère que cela pourra t'aider et que tu auras des réponses..Je suis tellement désolée pour ta petite puce, ils doivent aussi être peinés par la perte de leur petit frère cela ne doit pas être evident à gérer pour vous.

J'éspère que tu as quand même passée une bonne journée dimanche avec tes enfants mais je me doute que cela n'a pas du être facile et que tu devais penser à ton petit Lysandre, que tu aurais aimé qu'il soit avec vous, dimanche était une bien triste journée , avec deux autres mamanges on s'est retrouvé près d'un parc près de chez moi et on a laché quelques ballons pour leur rendre hommage.. Je me sens tellement impuissante, j'aimerais tellement faire beaucoup de choses pour lui, j'espère qu'il ressent tout l'amour que j'ai pour lui je suis tellement frustrée de ne pas l'avoir près de moi comme je penses nous toutes ici..

Je vais un peu mieux j'ai l'impression je pleure aussi moins souvent mais je suis fatiguée moralement, le travail m'a beaucoup aidée c'est vrai..parce que j'ai des collègues sympas et compréhensifs.. Mon compagnon a la suite de ce qui nous est arrivé a fait une demande de mutation et elle a été acceptée hier, nous allons donc redescendre à toulouse en septembre, je suis partagée par cette décision, j'ai envit de redescendre pour être prêt de l'endroit où repose mon fils et en même temps je me sens plus proche de mon fils ici que labas, et j'appréhende le départ car j'ai l'impression que je l'abandonne ici et que je le laisse ici.. c'est compliqué..je n'ai pas envit de quitter mon appartement, mon cocon..C'est pas facile tout ça...

J'en ai pas beaucoup mais je t'envois beaucoup de force dans cette épreuve je pense bien à ton petit Lysandre et à mon Eyden,

Merci Céline pour tes messages:)

pleins de pensées à toute ta famille

Bonjour Marine,

comment vas tu depuis la dernière fois? j'ai bien pensé à ton ami aujourd'hui (et à tous les papa orphelins.) Bonne fête à lui aussi, il est et restera à jamais le papa d'Eyden.
Je pensais à toi aussi dernièrement ... très souvnet je me dis que c'est bien d'avoir choisi un prénom si rare pour mon ange ... c'est pas demain la veille que je l'entendrais dans la rue, avec tout le chagrin que ça entrainerai. et je me suis dis "Marine aussi elle ne devrait pas trop vivre ça ... ce chagrin d'attendre une maman appeler son enfant dans la rue par le prénom qu'on avait choisi pour nos loulous". je ne sais pas si je suis très claire :/.


je comprend ton désarroi vis à vis du déménagement. en même temps ça peut t'aider à aller mieux, sans renier Eyden bien sur. puis en étant plus proche de ta maman dis toi que pour une future grossesse elle sera encore plus aux petits soins. Mais j'imagine aussi que c'est qui va être dur c'est d'être plus souvent confronté à ta nièce qui grandit.
tu sais ça je le vis chaque jour : j'étais enciente quasi en même temps qu'une très bonne amie. nos bébé auraient du avoir 1 mois d'écart ... sa puce est en vie et je la vois tous les jours devant l'école. ce n'est pas facile car ça me renvoi l'image qu'aurait dût être Lysandre ... mais c'est la vie, chaque jour j'arrive à la regarder un peu plus, un jour peut etre je pourrais la prendre dans mes bras ...

pour ma part la rencontre avec la clinique m'a fait bcp de bien. être entendu, écouté m'a enlevé un petit poids. ça ne change pas grand chose, on ne me ramenera pas mon bébé mais si à l'avenir les mamans endeuillées peuvent avoir un meilleur encadrement dans cette clinique ça m'apaise un peu. par contre j'ai fait une croix sur une rencontre avec la gynéco qui m'a fait subir un véritable cauchemar ... il semblerai qu'elle ne souhaite pas me rencontrer et on ne peut pas la forcer. à ce stade je me dis que si elle dort sur ces 2 oreilles tant mieux pour elle!

je t'envoie moi aussi une part de mon courage, et je pense bien à ton ami

Céline

douces pensées pour les anges

Merci Manon.mon ange de très douces pensées à tes petits anges aussi j'espère de tout coeur que tu remontes petit à petit la pente..

Oui Céline je te comprend tout à fait par rapport à au prénom, déjà qu'a chaque fois que je vois un petit garçon dans la rue à n'importe quel âge j'imagine Eyden à leur âge, c'est dur vraiment je me repète mais je donnerais tout pour qu'il soit avec nous, vraiment tout ce que j'ai...

Lundi j'ai reçu un mail d'une autre collègue qui a eu un petit garçon début mai, annoncant la naissance de son fils avec des photos, toute heureuse de cette annonce, je l'ai ouvert(j'aurais pas du mais c'était plus fort que moi) et j'ai fondu en larmes j'avais envit de crier de dire moi aussi j'ai eu un petit garcon, moi aussi j'aurais du envoyé ce genre de mail etc.. Je suis allée aussi dernierement acheter des petits cadeaux pour ma nièce, ca ma fait mal de voir tout ces habits et ces jouets en me disant que Eyden il aurait pu porter ça jouer avec ci etc.. Mais j'ai acheté les petits cadeaux avec de belles pensées pour ma nièce j'étais triste et à fois mais contente de la faire, ct confu dans ma tête..

Dernierement j'ai eu très peur j'ai cru que j'étais enceinte parce que j'ai beaucoup de retard, j'ai fais deux tests et tous les deux négatifs, je suis rassurée j'ai très peur d eretomber enceinte maintenant mais à a fois je sais qu'au fond de moi si cela avait été posistif j'aurais été contente mais pour l'instant je psne que je ne suis pas prête....

Je vais aller 'acheter le livre les rêves envolés.

J'espère sincerement que tu remontes petit à petit la pente, ca me fait vraiment du bien de pouvoir parler ici sans gêne sans jugement, et j'espère un jour que je pourrais te rencontrer.

Je te siouhaite plein de couarge aussi t t'envoie Milles pensées aussi à ton mari et à tes enfants, et à ton petit Lysandre <3

bonjour Marine,

Que c'est difficile de voir que la vie continue pour les autres, qu'ils ont acces à ce bonheur dont on nous a privé. sur FB je vois des annonces de naissance, c'est toujours très dur, mais en même temps je ne vais pas me couper du monde. puis je l'avoue que contrairement à toi Lysandre est mon 4e enfant ... du coup mes amies qui ont leur 1er, 2e, 3e je leur en veux moins car moi aussi j'ai connu ce bonheur en tout innocence. pour toi c'est différent j'en ai bien conscience.

c'est bien que tu ai réussi à faire ce kdo à ta niece, c'est un pas en avant. la semaine dernière pour ma part j'ai réussi à aller voir mon ami avec sa puce chez elle. Je me sentais bien et prete à affronter ce bébé. Je suis passée à l'improviste, on a discuté une bonne demi heure avec le bébé à côté dans son transat. j'ai tenue bon et j'étais contente de moi. après mon amie est formidable car elle est très prevenante avec moi, tout le long de ma visite elle n'a pas prsi sa fille dans les bras. à un moment elle a un peu pleuré ... en temps normal elle l'aurait caliné là elle a attendu qu'elle se calme toute seule. je l'en remercie d'avoir ce genre de geste face à moi.

si tu n'es pas prete à refaire un bébé , laisse toi le temps. certaines ont envie très vite, d'autres prefére attendre de long mois. la décision ne regarde que toi et ton ami. Je te souhaite de trouver ton équilibre.

Quand tu seras installée à Toulouse je m'organiserai un we chez ma tante et on se rencontrera pour pouvoir se serrer fort dans les bras "en vrai" .... peut etre que d'ici là la vie nous aura un peu souri et qu'on reportera la vie en nous ...

je t'embrasse bien affectueusement Marine, des pensées pour Eyden et ton ami.

Céline

Ca serait vraiment avec grand plaisir de te rencontrer Céline, tu seras toujours lla bienvenue chez moi et promis si je passe dans ta région je m'arrêter aussi te serrer dans mes bras..

C'est à ces moments là qu'on se rend compte que oui on a de vraies amies sur qui on peut compter qui nous soutiennent et essayent de se mettre à notre place.

j'ai ma meilleure amie qui m'a envoyé un très beau bouquet de fleurs avec des chocolats pour la fête des mères avec un très joli mot, je m'y attendais pas du tout, ça m'a fait tellement plaisir et m'a enormément touché, elle m'a dit que c'était aussi ma fête et qu'elle pensait très fort à Eyden, j'en ai les larmes aux yeux rien que d'y repenser...

Non c'est vrai on ne peut pas se couper du monde, j'avou que j'aurais plutôt tendance à fuir tout ça à éviter tous les moments que j'appréhende mais je peux pas continuer comme ça il faut prendre sur soit et affronter.

Je te remerci de me raconter tes ressentis comment tu vis maintenant à présent, ça fait du bien de pouvoir partager ce qu'on ressent.

Je t'embrasse aussi très affectuesement et t'envoie beaucoup de soutien ainsi qu'à ton mari et à tes enfants.

Tendres pensées à Lysandre

Eyden mon bébé 4 mois aujourd'hui, 4 mois que tu es partis, tu me manques mon chéri je t'aime de tout mon coeur...
Gros Bisous mon ange....

douce pensees a ton pti ange bébé eyden ... pleins de baisers du Nord
sylvie

Merci Sylvie ca me touche beaucoup...

Douce pensée à ton ange en cette journée.
J'espère que ton petit Eyden t'apportera de l'apaisement aujourd'hui.....

Douce pensée à ton ange en cette journée.
J'espère que ton petit Eyden t'apportera de l'apaisement aujourd'hui.....

Tendres pensées pour toi et doux baisers à Eyden

Merci Céline et Julia pour vos pensées qui me vont droit coeur,



Très pensées douces aussi à vos petits anges

ma chère MArine,

aujourd'hui j'ai une pensée toute particulière pour ton petit Eyden, pour toi et ton ami.
5 mois de vide et d'incompréhension ... à l'heure où l'on devrait commencer les petits pots de fruit nous pleurons encore nos bébés. Le temps seul apaisera notre souffrance même si notre mémoire sera toujorus là pour la raviver.... un pas après l'autre Marine c'est la seule chose que je pourrais te dire aujorud'hui pour les 5 mois d'Eyden.

je t'embrasse bien tendrement et t'envoie rapidement un plus long mail.

céline