A ma petite Etoile Inès

Bonsoir,

Cela fait quelques semaines que je viens sur ce site mais impossible pour moi de pouvoir écrire mon histoire. Ce soir je me lance.

Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis 6 ans, nous avons une magnifique Anna qui va faire 4 ans lundi 28 mai qui nous remplis d'amour. Nous avons contruit notre maison, on a déménagé le 17 décembre 2011. Moi enceinte, accouchement prévu pour le 19 mai 2012; une 2ème petite puce!! super!!! Tout va bien pour nous, la grossesse se passait super bien...

Mais la nuit du 25 avril, à 2h du matin, je commence à paniquer car je ne sentais plus ma petite puce bougeait dans mon ventre, je bouge mon ventre, marche mais rien... la je panique, je sais pas pourquoi je me mets à repenser à ce couple d'amis à une "amie" à moi qui ont perdu leur bébé en fin de grossesse. Donc je pars aux urgences, monito et j'attends son petit coeur!! ouf!! on me demande quand même de revenir 2 jours après pour un controle, donc vendredi 27 avril au matin, monito mais la SF a un peu de mal à attraper son coeur, mais il bat, au bout d'1 heure elle me dit que ca va mais par moment, sur le papier la petite est un peu trop calme, qu'elle doit dormir, il n'y a pas de grande "montée et "descente" sur le papier du monito (désolé j'espère que vous comprenez, je sais pas comment on dit) donc elle préfère que je revienne le soir pour surveiller et prévoir de dormir au cas où. Donc nous revoila 18h monito d'1/2 heure, tout va bien, la SF a montré le papier du monito au medecin de garde. Pas besoin d'echographie et on rentre à la maison.

Dimanche 29 fin d'après-midi, je sens ma petite puce, et à partir de 21h, je ressens de douloureuses contractions, peu espacées mais assez courtes, pendant 1/2 heure. On apelle les urgences, mais il faut attendre 1 heure. Peu importe on commençait à nous préparer et à amener la grande soeur chez mon frère. 10 min après je perds les eaux, beaucoup d'eaux !!! Jusqu'aux urgences, pratiquement plus de contractions. La SF commence à me mettre le monito mais rien, elle apelle le medecin de garde pour faire une écho, elle n'a pas l'habitude, je me dis c'est pas normal, même si le vendredi la SF avait eu un peu de mal aussi à positionner le monito. Le gynéco arrive, me trifouille le ventre pendant un bon moment, et là!!! Bon votre bébé est mort!!!

Je regarde mon conjoint, je ne réalise pas, (je n'ai toujours pas réalisé à ce jour...). Tout s'écroule, ma première pensée a été pour ma fille Anna, elle qui était si contente d'avoir une petite soeur!! c'est terrible, comment va-t-on lui dire??

Il devait être vers les 22h30, et j'accouche "normalement" à 1h50 lundi 30 avril 2012.

Les 1ères constatations, j'avais ou nous avions le cordon ombilical qui mesurait 1 m, normalement c'est 50/60 cm, assez fin, et il était gonflé à un endroit. En sortant (c'est vrai que l'ai senti, au passage) elle avait le cordon enroulé autour du cour, puis à l'épaule et qui redescendé à la jambe. Elle avait le visage assez rouge, au lieu du crâne, elle avait le visage tournée, donc le sang a coagulé.

Ils nous l'ont apporté habillé avec un joli pyjama qui appartenait à sa soeur, elle était et est magnifique, la peau si douce, elle ressemble tant à sa soeur... j'en ai les larmes qui me viennent en écrivant... Il est presque plus dur d'écrire que de parler...

J'ai encore du mal à réaliser, on est enceinte, on accouche et on rentre à la maison, on reprend la "même" vie qu'avant, c'est encore si confu dans ma tête, tous les jours je pense à elle, elle me manque, je me dis c'est pas normal, elle devrait être avec nous, je devrais l'allaiter, je perds encore quelques fois du lait... c'est dur, mais il me tarde d'avoir les résultats du placenta, cordon et autopsie afin de savoir s'il y a une explication, qui vient de moi ? vais-je pouvoir retombé enceinte?

Mon récit est un peu long, je m'en excuse.

Tu es partei rejoindre les étoiles, mon petit coeur Inès, tu me manques, ta maman qui t'aime si fort...

je te souhaite malheureusement la bienvenue petite mamange, nous sommes si nombreuses hélas! je t'envoie plein de courages et pleins de douces pensées à ta petite fille

Je te souhaite la bienvenu ici je vien aussi darriver cette apres midi et je trouve sa triste qu'on se retrouve ici pour vivre un evenement pareil
Je tenvoie tout plein de courage et que ta puce repose en paix
Bisous

Bonjour Lorelye,

vraiment désolée de t'accueillir ici... J'ai accroché à ta triste histoire car moi aussi j'avais le 19 mai 2012 comme date prévue d'accouchement! et ma belle Lola a déployé ses ailes en janvier...

C'est terrible ce vide qui nous habite, même quelques mois plus tard... quand je repense à tout ce cauchemar c'est un mauvais film qui tourne en boucle dans ma tête... tout ça paraît tellement irréel, mais si cruellement réel en même temps...

Je te souhaite beaucoup de courage, à toi et ton conjoint, un jour à la fois... Anna vous aidera, ainsi qu'Ines qui veille sur sa grande soeur et ses parents...



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11394-quand-un-malheur-n-attend-pas-l-autre

Bonjour maman d'inés, je suis désoler de t'accueillir parmis nous, ici tu trouvera toujours quelqu'un pour t'écouter. Je comprend ta douleur, car j'ai perdu moi aussi ma petite juliette au mois d'avril. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve. Une pensée pour toi et pour ton petit ange inés partit beaucoup trop tôt. Courage

courage dans cette douloureuse épreuve
douce pensé a toi et ton ange xx

Je t'envoi tendresse et courage dans cette douloureuse épreuve... Courage à toi et ta famille.

Bisous doux à ta petite Inès

Merci à toutes pour votre soutien, c'est à la fois si difficile de se raconter notre histoire, et de constater que nous sommes si nombreuses, et à la fois si encourageant de pouvoir discuter avec des personnes qui vivent et qui comprennent donc ce que l'on ressent. La famille et les amis ne savent pas quoi nous dire, certains n'osent même pas m'apeller, ce que je peux comprendre. Parfois j'ai même l'impression qu'ils on déjà oublié comme si elle n'avait jamais existé, et ca c'est très dur à vivre... car pour moi tu resteras et tu es dans mon coeur et dans mes pensées, plus les jours passent et plus c'est dur... je t'embrasse très très fort ma petite Chérie d'Inès!! je t'aime très très fort!!

bonjour il est tard mais comme tu vois j'ai du mal a dodo et se depuis le départ de mon pti prince né et décédé le 11 avril 2012 comme c dur et comme je comprend ta douleur et moi aussi pareil ke toi se cordon ki c enroulé 3 fois autour de son petit cou alor depuis la j'ai du mal a vivre je c pas comment je fait mais bon !!! je suis désolé pour toi pour nous toute ici voila courage et milles baiser a nos petits ange partit beaucoup trop tot ... je t'aime mon sofiane ma vie ma douleur

Lorelye....

quelle tristesse de t'accueillir ici.mais sache que tu peux venir discuter, trouver du soutien...c'est vrai que parfois c'est difficile avec les amis ou la famille..mais ici nous avons toutes vécu des choses difficiles et l'aide est très forte

Inès je t'envoie des basiers volants et beaucuop de courage pour ta maman

J'ai la meme sensation que toi j'ai l'impression que je n'ai jamais etais enceinte que je n'ai jamais eu de petit garçons et sa me fais terriblement mal et je pense que beaucoup d'entre nous doivent ressentire sa, et c'est vrai qu'ici tout le monde nous comprend et sa fais du bien.
Nos anges resterons a jamais dans nos coeur

moi aussi je suis touchée par ton recit! je ressens les memes choses, cela fait 15jours que ma petite louisy m'a quittée, je n'arrive toujours pas a rentrer dans chambre, c'est trop dur!, je perds encore du lait de temps en temps, et je ne pense qu'a elle!!!! j'ai bien sur du monde autour de moi mon petit garçon mais j'ai toujours l'impression que c'est un mauvais reve et que je vais me reveiller mais rien y fait! Je crois que le temps penseras nos blessures, mais ne les effacera pas.
bon courage aussi a toi
douces pensées a nos petits anges!!!!!!

cela fait plus de 8 mois que ma princesse s'est envolée, beaucoup d'émotions en lisant ton témoignage, j'ai ressenti la même chose, et je continue d'avoir cette impression de cauchemar qui ne se termine pas, même si le temps agit sur notre maniére de gérer nos sentiments ma fille me manquera toute ma vie, et j'ai toujours du mal à faire face à son absence...mon petit ange s'appelle Inès comme la tienne...

douces pensées à tous nos anges et courage a vous petites mamans

Aujourd'hui je me permets d'écrire, bien que ca m'ai difficile, pourtant pas une journée sans venir lire sur le site...

Cela fait maintenant 1 mois 1/2 que tu es partie rejoindre les anges, tu me manques, c'est affreux!!! on est partie en vacances cette semaine, mais c'est pire encore, on me disez : ca va vous faire du bien, vous allez pensez à autre chose !! c'est tout le contraire, je ne fais que pensez à toi, encore plus... et que l'on aurait du etre 4 à venir en vacances. Et de voir d'autre famille avec des poussettes, ou dans les bras me fait mal, j'aurais tellement aimé le faire avec toi!!! Ma puce tu nous manques tellement, ta grande soeur parle beaucoup de toi, je t'embrasse très très fort!!!!

Courage mamange d'Ines...! C'est difficile de vivre au quotidien... chez-toi ou en vacances, la peine et la douleur on les porte dans notre coeur... c'est normal toute cette tristesse et ce grand manque! Je suis certaine que ta petite Ines, ainsi que sa grande soeur Anna, sont très fières de leur maman!!!

Un jour à la fois... il faut du temps, du temps et encore du temps... bientôt 6 mois que ma puce s'est envolée! et je commence à me relever tranquilement, même si la douleur est encore là, elle commence à être différente...

Douces pensées à toi et nos anges...

Bonjour,

Merci beaucoup Mamange de Lola, tu as raison, un jour à la fois, il faut du temps, samedi 30 cela a fait 2 mois qu'Inès s'est envolée, c'est encore difficile à y croire, pour tant je le sais mais on se croirait dans un cauchemar et que l'on va se réveiller, elle me manque tellement, j'aimerais tellement l'avoir dans les bras, la bercer, l'habiller, lui faire prendre le bain... ca n'arrivera pas !! Je vais quand même mieux, je ne sais pas si ca va durer, mais 1 jour à la fois!! C'est encore tellement confu dans ma tête!!

J'ai toujours autant de mal à écrire, bien qu(il ne se passe pas une journée sans vous lire à toutes!!

Je vous envois pleins de courages à toutes, et pleins d'espoirs !!! que l'on puisse toutes et tous vivrent et revivrent des moments de joies et de bonheurs avec tous nos enfants dans le ciel et sur terre... et nos futurs bébés espoirs!!!

un jour à la fois. C'est aussi ce que je fais
et que font de trop nombreuses mamanges

Prends soin de toi
et on est là

bonjour lorelye,
que je te comprends! nous avons presque la même histoire! moi aussi ça fera 2 mois le 15, que c'est difficile! je comprend ton ressenti, je vis la même chose! le temps pansent nos blessures mais ne les effaceras pas! notre petit ange fait partie de nous et à une histoire que nous sommes les seules à pouvoir raconter, elle est si courte mais si intense.....
je lis actuellement les rêves envolés, c'est un livre qui est tres bien à lire, je te le recommande, il m'aide au fil des pages, je ne sais comment, mais ça me fais du bien! la colère passe.

Continues d'avancer pour ta petite Anna, c'est comme pour moi mon petit leo, c'est notre moteur et un jour nous parlerons de notre bébé espoir dans l'autre rubrique!
douces pensées a nos petits anges



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11434-pour-ma-petite-louisy

Bonsoir Scala,

J'ai lu aussi ton histoire, c'est vrai qu'elles se ressemblent beaucoup, on se rend compte vraiment que l'on est énormément nombreuses à vivre ou plutôt "subir" des choses pareilles... j'essaye d'avancer, ca va un peu mieux de l'extérieur car de l'intérieur je me sens si vide, fade...je me forces à avancer pour Anna et pour Inès qui prend soin de nous.

Je viens également d'acheter le livre "les rêves envolés", je vais le commencer tout à l'heure avant de dormir, apparement il a l'air super, beaucoup de mamanges le recommande!!

Je vous embrasse très fort à Inès ma Puce, et à ton chéri Léo et à tous nos bébéanges !!

Pardon Scala, je me suis trompée... pleins de gros bisous à ton chéri Léo et à ta jolie Princesse Louisy !!!

Avec tendresse,

Aurélie

pas grave j'avais bien compris!!!!!

Coucou Ma Chérie !!

Juste envie de te dire que je ne t'oublie pas, bien au contraire, plus les jours, plus ton absence est difficile...

Je t'aime si fort, bientôt 3 mois que tu es "partie", tu me manques tellement, ton papa, ta grande soeur Anna pensent fort à toi aussi.

A chaque promenade de twain, Anna cueille toujours des fleurs pour toi, elle t'embrasse aussi très très fort!!!

Je t'aime si fort, tu me manques, c'est "déguelasse", c'est le mot que j'exprime en ce moment !!!

Mais je me bats physiquement et psychologiquement, j'espère vous donner d'autres frères et soeurs à Anna et toi.

A très vite, dans mes pensées et mon coeur

Coucou ma Puce..

Aujourd'hui cela fait 3 mois que tu es partie au ciel... que c'est dur !! Tu me manques tellement!! Pourquoi ? pourquoi ? c'est dur, je pleure beaucoup moins, pour l'instant, mais la souffrance est toujours la.

C'est si compliqué dans ma tête, je sais que c'est récent et qu'il faut continuer à vivre chaque jour... Ta grande soeur est la pour me redonner le sourire, mais j'aurais préféré voir vos sourires à vous deux.

Samedi soir une amie est venue avec sa fille de 5 mois et demi, ta grande'soeur l'a prise dans ses bras, c'etait un joli moment mais aussi très douloureux, je t'ai imaginé à sa place.... pourquoi ? Personne ne mérite tant de malheur.

Tout ça pour ça!!!

Je t'embrasse très très fort mon amour, je t'aime!!!

douces pensées a ton ange pour ces 3 mois, je comprends tellement ce que tu ressens! moi j'evite carrement de me retrouver dans ces situations, c'est au dessus de mes forces. Je me sens meme pas capable de porter un bebe dans mes bras!
On apprend chaque jour a vivre avec ce manque! on s'habitue un peu tout les jours.
courage mamange tu es sur la bonne voie!!!

douces pensées pour ta jolie Inès...Plein de bonnes choses pour Anna

oui tu as raison c'est "dégueulasse"...c'est inhumain....

moi non plus je ne prends pas de bébé das mes bras...le seul bébé que j'ai porté dans mes bras c'est ma fille ....et mes bras lui sont pour le moment réservé....impossible de faire autrement

courage

Nos bébés ont mis leurs ailes le meme jour ... Inès et Justine envoyez nous votre force pour continuer ....
Il faut être forte pour elles ... on a la chance d etre en vie alors il faut etre reconnaissant et la vivre a 100 % ....
bisous