J'ai le "mal de Mère" depuis 10 ans...

Je me permets moi aussi d'intervenir de nouveau car la méchanceté retrouvée dans certains messages me dépasse totalement... Je comprends que l'histoire de Liming puisse choquer, mais si c'est le cas, inutile de s’acharner contre elle.

J'aimerais continuer à croire que ce forum est tolérant et ouvert. J'aimerais aussi croire que nous les mamanges, nous qui sommes confrontées à la pire douleur qui puisse exister, sommes respectueuses de la douleur d'autrui.

Liming, ta douleur n'est pas identique à la mienne mais je la respecte.

Aujourd'hui, mon petit ange aurait 4 mois. Il est né le 6 février et est parti 17 jours plus tard. Il est parti malgré moi, malgré tout ce que nous avons fait. J'aurais tout donné pour qu'il reste parmi nous -mais la vie en a décidé autrement. Son histoire m'a fait comprendre que nous ne contrôlons pas grand-chose. Aux frontières de la vie et de la mort, on contrôle si peu...

Au risque de choquer certaines, je pense qu'il en est de même avec nos pulsions qui nous poussent à agir dans un sens ou dans un autre. Quelques fois, nous ne sommes pas pleinement maîtres de nous-mêmes. Il me semble que c'est ce que Liming dit. C'est pourquoi j'avais mentionné un travail thérapeutique dans mon premier message car, à mes yeux, ce genre de travail permet de mieux nous connaître et d'affronter nos "démons", afin de ne plus répéter nos erreurs du passé.

Liming, je te souhaite d'être un jour plus en paix avec ton passé, de manière à mieux aborder l'avenir.

Malo, ton message m'a bouleversée... Je suis admirative de ton ouverture d'esprit. Car si le parcours de Liming peut choquer, c'est surtout (selon moi) pour les mamanges qui ont du mal à avoir des bébés.

A toutes les mamanges, des bisous volants vers vos anges.

Lorsque je t'ai lu pour la première fois, j'ai pensé qu'effectivement tu n'avais pas ta place ici et je t'ai jugée. Excuse-moi, je suis stérile, maman grâce à un don d'ovocytes après 10 ans de galère et mamange depuis deux mois...
Je ne comprenais pas pourquoi tu restais ici à essayer d'expliquer mille fois les mêmes choses. Mais plus je te lis et plus je te comprends. Et moins je vois l'IVG dans tes actes... Une premiere forcée: où est l'acte volontaire? À 18 ans, je n'aurais pas eu non plus la force de me battre contre mon mec, les médecins... Pour la seconde, il était question de ta santé. Et pour la troisième aussi, non? Tu as choisi de poursuivre ta thérapie afin d'être une maman aimante et sécurisante pour ton prochain enfant. C'était un choix difficile. Tul'as fait.
J'espère ne choquer personne en disant ça!
Bien sur que lorsque j'apprend une IVG, ça me blesse, moi qui ne peux pas avoir d'enfant naturellement ou qui a perdu son deuxième enfant. Mais je suis encore plus blessée par ces mamans qui ne savent pas s'occuper de leur enfant, qui ne l'aiment pas...
Tu aimes tes enfants malgré tout.
Alors, finalement, merci d'être restée sur ce forum, je ne sais pas si tu vas y trouver du soutien mais tu m'apprends un peu plus la tolérance.

etre tolerente,partager ,reconforter oui

je comprend bien que tes 2 premieres ivg n'etaient pas voulu

je comprend bien ta peine et ta douleur

mais je ne peux la comparer a la notre

desolé

je te souhaite de trouver de l'aide car je ne doute pas que tu souffre

mais je ne pourrais pas moi meme t'en apporter

Merci mille fois Maman d'Emile, et Estelle...

Vos messages de tolérance m'ont fait énormément de bien.

J'arrive à comprendre la rage qui a pu animer certaines mamanges, mais j'avoue avoir été profondément blessée par leurs mots que j'ai jugés si injustes à mon égard...

C'est vrai que je me suis beaucoup répétée, car pas mal de mamanges ne comprenaient pas mon histoire et tiraient même des conclusions sur ma personnalité, sur mon passé également...

Non, je n'ai pas "voulu" souffrir volontairement. Et depuis 10 ans bientôt, je vais de dépression en dépression. Je ne me sens capable de rien, pas même de travailler... (j'ai perdu mon travail à cause de mes arrêts-maladie prolongés).

Je suis devenue insomniaque, car la nuit, lorsque tout le monde dort, je me retrouve une fois de plus avec mes démons, ma rage au ventre, ma racoeur et ma culpabilité... et surtout... le manque de mes enfants que j'aurais pourtant bien aimé garder si la vie avait été différente.

Il est vrai que j'ai mal commencé ma vie de mère. C'est comme si on m'avait privée de ma maternité, et pour moi, on m'a privée d'être mère, alors que je le voulais au plus profond de mon coeur.
Je n'avais jamais caché au "papa" que je ne prenais pas la pilule et que je désirais être une maman jeune, j'avais tant d'amour à donner. Il était d'accord. Mais devant le fait accompli, il a pété un plomb et m'a forcée, sous la menace et la pression à faire cet acte horrible que je me reproche chaque jour. Il faut dire que ma santé n'arrangeait rien à mon histoire.

Je ressens le vide en moi, comme un trou béant dans le ventre, comme si mon ventre n'était qu'un abattoir, un cimetière, malgré moi... Je vis avec cette vision chaque jour.

Aussi, je comprends que vous ne pouviez comparer votre douleur à la mienne, car nous avons toutes des histoires différentes, et la mienne, est bien plus différente que la vôtre. Mais l'Amour que j'ai porté à mes enfants est bien réel, tout comme l'Amour que vous avez porté à vos enfants. Et c'est cela le plus important, car au final, on parle d'Amour et d'Absence...

Je vous remercie donc Estelle et Maman d'Emile, d'avoir su prendre le recul nécessaire, et de faire preuve de tolérance envers moi.
Vous savez, mes anges me manquent chaque jour que Dieu fait, et je sais qu'il en est de même pour vous...

Merci encore. Vous m'avez vraiment touchée.

Comment as tu fait pour pouvoir supporté le "papa" après cette épreuve? Comment as-tu fait pour ne pas avoir envie de l'étriper? Comment fais tu encore aujourd'hui pour pouvoir supporté ce qu'il t'a obligé à faire?

Je pense que ce n'est pas toi qui devrait culpabiliser. Pour moi c'est de sa faute à lui. Il connaissait ton désir, il savait que tu ne prenais pas de pilule et lui n'a pas non plus pris ses précautions...

Il a pété un câble une fois le fait accompli... pour moi c'est un lâche, te forcer de la sorte alors que tu étais au plus mal... son comportement est tout simplement intolérable.

Je trouve que tu as beaucoup de self control, à ta place, je n'aurais pas pu rester aussi calme, aussi patiente, aussi tolérante.

Désolée mais "il m’énerve"

Mamange de Sarah a écrit:

Comment as tu fait pour pouvoir supporté le "papa" après cette épreuve? Comment as-tu fait pour ne pas avoir envie de l'étriper? Comment fais tu encore aujourd'hui pour pouvoir supporté ce qu'il t'a obligé à faire?

Je pense que ce n'est pas toi qui devrait culpabiliser. Pour moi c'est de sa faute à lui. Il connaissait ton désir, il savait que tu ne prenais pas de pilule et lui n'a pas non plus pris ses précautions...

Il a pété un câble une fois le fait accompli... pour moi c'est un lâche, te forcer de la sorte alors que tu étais au plus mal... son comportement est tout simplement intolérable.

Je trouve que tu as beaucoup de self control, à ta place, je n'aurais pas pu rester aussi calme, aussi patiente, aussi tolérante.

Désolée mais "il m’énerve"

Je n'ai pas pu supporter le "papa" après cette épreuve. J'ai connu une longue période de dépression suite à cette IVG, dans laquelle je restais enfermée toute la journée chez moi, derrière mes volets mis-clos, en pyjama. Je ne supportais plus de sortir de chez moi, même pour aller chercher le courrier. Je pleurais tout le temps, et il a commencé à devenir violent car "je l'empêchais de dormir et qu'il devait aller à la Fac le lendemain".

Et les mots tournaient en rond dans ma tête : "Si tu n'enlèves pas cette merde de ton ventre, tu vas voir !" Des phrases de ce genre... Ces phrases que j'ai entendu tous les jours durant mon hospitalisation avant ma première IVG...

Mais quand on est jeune, on est con, encore plus quand on est amoureux...
J'ai donc pris sur moi, essayant d'étouffer ce mal-être au plus profond de moi-même, pour sauver mon couple. La violence s'est installée dans mon quotidien, et pour moi, comme souvent dans les affaires de ce genre, je ne voyais pas la gravité, à la limite c'était "normal" et je le "méritais".

Nous avons eu une petite fille, et nous nous sommes séparés quand elle avait un peu plus d'un an, toujours pour ces histoires de violence, entre autres... Je précise qu'il a toujours été un super papa, un papa gâteau, sa fille c'est sa princesse. Parfois même un peu trop à mon goût, car du coup, je passe pour la méchante maman qui met des limites

Notre séparation a été houleuse, mais aujourd'hui, nous avons trouvé un équilibre de bonne entente pour le bonheur de notre fille. Nous ne nous mettons pas de bâtons dans les roues.

Depuis 4 ans je refais ma vie avec un autre homme.

Quand je suis tombée enceinte en début d'année, j'ai ressenti le besoin de parler de mon angoisse et de mon désarroi au père de ma fille. De lui expliquer à quel point cette IVG qu'il m'avait forcée à faire auparavant m'avait affectée dans ma vie de mère, dans ma vie de femme, à quel point j'en souffre encore, et que je n'arriverais pas à garder ce nouveau bébé, alors que j'en ai le désir le plus profond...

(En fait, c'était comme une bombe qui m'éclatait à la figure... Depuis cette dernière IVG, je revis sans cesse ma première IVG... Dans ma tête, ça tourne à m'en rendre malade... )

Il m'a alors demandé pardon, mais... Je n'ai pas pu lui pardonner. Il m'a alors répondu "Tu sais, j'étais jeune, donc par définition, j'étais con... c'est la vie..."
Qu'il reconnaisse qu'il avait agi comme un con m'a fait du bien, mais... Je n'ai pas senti vraiment de regrets, ce qui ne m'a pas aidée... Mais ça m'a soulagée de lui dire ce que j'avais sur le coeur, que j'aimais déjà tellement ce tout premier bébé que j'avais tant désiré, et que j'y pense encore tous les jours et toutes les nuits...

Je sais que d'un côté il s'en veut de m'avoir bousillé ma santé morale, mais d'un autre, j'ai l'impression qu'il a oublié pas mal de choses, et qu'au final il n'a aucun regret.... Alors je n'arrive pas à me déculpabiliser. J'aurais dû être plus forte et lui tenir tête... Quitte à tout risquer pour ce bébé. Si je pouvais revenir en arrière, c'est ce que je ferais.

Liming a écrit:

Si je pouvais revenir en arrière, c'est ce que je ferais.

on le ferait toutes, mais les "si" ne servent à rien, à part nous rendre encore plus malheureuses
la vie c'est pas refaire le passé,
la vie c'est le jour j et l'avenir
tu as raison de voir un psy et de mettre les mots sur tes maux
mais il faut aller de l'avant, tu le mérites
pour toi, pour ta fille, tes anges et pour l'avenir

avoir de douces pensées pour nos anges, se pardonner et aller de l'avant
c'est pas simple, mais c'est un conseil.

prends soin de toi

Malo a écrit:

on le ferait toutes, mais les "si" ne servent à rien, à part nous rendre encore plus malheureuses
la vie c'est pas refaire le passé,
la vie c'est le jour j et l'avenir
tu as raison de voir un psy et de mettre les mots sur tes maux
mais il faut aller de l'avant, tu le mérites
pour toi, pour ta fille, tes anges et pour l'avenir

avoir de douces pensées pour nos anges, se pardonner et aller de l'avant
c'est pas simple, mais c'est un conseil.

prends soin de toi

Oui, tu as raison... Avec des "SI", on mettrait Paris en bouteille comme on dit...
Heureusement que j'ai une psy géniale qui m'aide à m'exprimer sur ce que je ressens, sur mon vécu, ce qui n'a jamais été pour moi chose facile.
Ce qu'il y a, c'est que je n'arrive pas à me mettre sur le route du pardon, c'est comme si j'étais bloquée sur la route de la culpabilité... On m'avait dit que le temps arrangeait les choses, mais ça fait 10 ans que c'est comme ça, alors je commence à désespérer.

Prends soin de toi, toi aussi. Merci.

Bibi-Julia a écrit:

@ Maman de Manon

Ne nous quitte pas a cause d'elle, elle ne nous comprend pas... Et ne s'est pas mise un instant à notre place! Ne te prive du soutien et du partage qu'il y a ici...
Tendres pensées à toi et doux baisers à Manon

@ Liming

À prioris tu as réponse à tout, je n'ai pas l'impression que tu cherches de l'aide mais plutôt à te faire réconforter sur tes choix et ce n'est sûrement pas nous qui pourrons t'amener ce réconfort... La première étape pour sortir de la dépression: ASSUMÉS!

Merci beaucoup Bibi-Julia de ton soutien sa me fait vraiment plaisir de voir que certaine me comprennent encore...
Et merci pour tes bisous envoyé à ma petite poupée qui me manque plus que tout...

Invité a écrit:

Vraiment sa devient n'importe quoi se sujet Manon ma poupee tu ne va partir car une fille ne comprend rien elle ma pa vecu la même chose même si les histoire sont differente elle ne comprend pas alors sa ne sert a rien de venir sur son post fait comme moi elle a trouve du soutien avec d'autre mamange temps mieux mais arret manon ma poupee du te fait du mal et apparament sa dois lui faire plaisir et aussi on se croit a l'ecole j'envoie tout a la directrice bon courage Manon ma poupee et une pensee a tos vos anges mamages. Tu me manque mon bebe d'amour je t aime ma fille

Merci beaucoup c'est très gentil à toi mais presque tous les jours je vais dans témoignage pour réconforter les mamanges et a chaque fois je tombe sur son "témoignage" et du coup j'ai qu'une envie c'est lui en mettre plein la figure et quitter le forum, tellement elle me dépite et tu as bien raison de tout envoyé à la directrice...
Pensée à tous vos petits anges partis malgré nous...

Manon ma poupée,

Je te prie d'aller voir ta messagerie privée!

Merci!

Et liming franchement dégage du forum tu nous fait beaucoup de mal, on entend parlé de toi sur beaucoup de témoignage mais bon sa tu dois le savoir puisque tu doit passer ta journée à nous lire par curiosité malsaine... On s'en fout que tu souffre car t'a cherché ta souffrance alors que nous non. Va raconter tes problèmes à ta psy ici on s'en tape! Je plains ta fille car avec une mère comme toi... Tu voulais que je sois méchante et ben j'y suis et france peut être choqué et ben c'est pas grave j'aurais défendu l'honneur de ma petite puce qui n'avais qu'une envie celle de vivre et d'être auprès de moi sa maman qui l'attendait plus que tout au monde... Mais t'inquiète pas liming si tu tombe enceinte et que exceptionelement tu décide de garder ton bébé et ben toi y t'arrivera jamais ce qui nous ai arrivé car les garce comme toi sa ne leur arrivent jamais. Sur ce va te faire foutre et on peut me siganlé ou même m'enlevé du forum sa ne me fait ni chaud ni froid car être sur un forum ou y a des mostres pareil ne m'interesse pas.

Voila france mes excuse sont faites!!!!!!!!!! non mais vous vous rendez compte on me demande encore de m'excuser, c'est vraiment le monde à l'envers et de plus je dois m'excuser avant d'aller réconforter les mamanges...

France,

Les mùots de cette maman sont effectivement trezs fort et tres brusques mais je crois vraiment qu elle souffre des interventions de liming. Effectivement il aurait ete bon qu'elle reste correcte mais sa petite poupée est partie il y a bien peud e temps et son coeur saigne de tous les cotés. Je me souviens cette douleur fulgurante et cette colere terrible qui m'a empoignée et qui m'empoigne encore. Je me souviens d'une scene ou j'ai hurlé sur ma meilleure amie ... ça n'avait rien a voir mais il fallait que ça sorte.

J'ai deja dit avoir lu la souffrance de leming, je ne la comprends pas personnellement je la trouve differente des notres mais peut etre que je me tromppe. Il est evident qu'elle est en souffrance beaucoup d'entre nous ont d'ailleurs reconnu cela c'est un premier pas, il n'y en a pas eu de suivant parceque pour beaucoup d'entre nous c'est trop ... nous venons chercher ici du soutien et de l'entraide nous avons la sensationd e parler de la meme chose et de ce fait d'avancer ensemble de nous epauler. Le mot IVG ici reseonne comme un acte tellement different de ce que nous avons vecu et tellement violent. Il va de soit qu'il est a prendre en compte son besoin de soutien etc....



Mais je vois que manon ma poupée nous a quitté et je crois vraiment qu'il faudrait revenjir vers elle a t on un mail ?

Elle a besoin d'ici....sa colere sa violence c'est juste la ,douleur qui craquele..la douleur qui s'amoncele..la douleur de faire face a une chance insolente qui est de pouvoir porter la vie a tout va tandis qu'ici certaines en ont perdu d'autres ont tellement de mal a concevoir a nouveau...

Je ne viens pas ici pour juger le temoignage de leming j'ai deja donné mon ressenti aussi gentiement que possible a ce sujet mais je m'inquiete pour cette mamange qui semble en pleine detresse ...

jolyplume a écrit:

France,

Les mùots de cette maman sont effectivement trezs fort et tres brusques mais je crois vraiment qu elle souffre des interventions de liming. Effectivement il aurait ete bon qu'elle reste correcte mais sa petite poupée est partie il y a bien peud e temps et son coeur saigne de tous les cotés. Je me souviens cette douleur fulgurante et cette colere terrible qui m'a empoignée et qui m'empoigne encore. Je me souviens d'une scene ou j'ai hurlé sur ma meilleure amie ... ça n'avait rien a voir mais il fallait que ça sorte.

J'ai deja dit avoir lu la souffrance de leming, je ne la comprends pas personnellement je la trouve differente des notres mais peut etre que je me tromppe. Il est evident qu'elle est en souffrance beaucoup d'entre nous ont d'ailleurs reconnu cela c'est un premier pas, il n'y en a pas eu de suivant parceque pour beaucoup d'entre nous c'est trop ... nous venons chercher ici du soutien et de l'entraide nous avons la sensationd e parler de la meme chose et de ce fait d'avancer ensemble de nous epauler. Le mot IVG ici reseonne comme un acte tellement different de ce que nous avons vecu et tellement violent. Il va de soit qu'il est a prendre en compte son besoin de soutien etc....



Mais je vois que manon ma poupée nous a quitté et je crois vraiment qu'il faudrait revenjir vers elle a t on un mail ?

Elle a besoin d'ici....sa colere sa violence c'est juste la ,douleur qui craquele..la douleur qui s'amoncele..la douleur de faire face a une chance insolente qui est de pouvoir porter la vie a tout va tandis qu'ici certaines en ont perdu d'autres ont tellement de mal a concevoir a nouveau...

Je ne viens pas ici pour juger le temoignage de leming j'ai deja donné mon ressenti aussi gentiement que possible a ce sujet mais je m'inquiete pour cette mamange qui semble en pleine detresse ...

En quoi suis-je responsable du malheur des autres ??? Pourquoi tant de haine ? Je ne l'ai pas forcée à partir du forum que je sache !

J'en ai assez de vos sarcasmes et de votre agressivité, mais non, je ne partirai pas. Je n'en ai pas du tout l'intention.
Si certaines personnes se sont servies de moi comme bouc émissaire et ont choisi de partir, je ne m'en sens absolument pas coupable, car je n'en suis pas responsable.

Nous n'avons pas vécu les mêmes choses, ok... Mais sur ce forum, il est question de parler de l'absence de nos anges, et par définition, d'Amour, de l'Amour de nos anges... Et vous qu'en faites-vous ?
Un forum de règlement de compte...

Invité a écrit:

Et liming franchement dégage du forum tu nous fait beaucoup de mal, on entend parlé de toi sur beaucoup de témoignage mais bon sa tu dois le savoir puisque tu doit passer ta journée à nous lire par curiosité malsaine... On s'en fout que tu souffre car t'a cherché ta souffrance alors que nous non. Va raconter tes problèmes à ta psy ici on s'en tape! Je plains ta fille car avec une mère comme toi... Tu voulais que je sois méchante et ben j'y suis et france peut être choqué et ben c'est pas grave j'aurais défendu l'honneur de ma petite puce qui n'avais qu'une envie celle de vivre et d'être auprès de moi sa maman qui l'attendait plus que tout au monde... Mais t'inquiète pas liming si tu tombe enceinte et que exceptionelement tu décide de garder ton bébé et ben toi y t'arrivera jamais ce qui nous ai arrivé car les garce comme toi sa ne leur arrivent jamais. Sur ce va te faire foutre et on peut me siganlé ou même m'enlevé du forum sa ne me fait ni chaud ni froid car être sur un forum ou y a des mostres pareil ne m'interesse pas.

Non, je ne passe pas mes journées à vous lire par curiosité malsaine... Mais par contre, toi, tu as l'air de me surveiller.

Non, je n'ai pas cherché ma souffrance, sinon, je ne serais pas ici, Mais tu es sans doute bornée, ou alors tu ne sais pas lire. Déjà que tu as du mal à écrire correctement...

Oui, je vois une psy, comme pas mal de mamanges d'ici... Mais cela n'enlève en rien mon besoin de m'exprimer avec d'autres mamans. Donc non, je n'ai pas l'intention de partir. Merci de t'en inquiéter

Moi aussi je pourrais être méchante et dire que tu ne mérites pas d'être maman, et que finalement la vie est pas si mal faite... Mais ce serait m'abaisser à ton niveau de méchanceté... Trop tard, je l'ai dit ma méchanceté... Mais depuis le temps, je pense que c'est ce que tu cherchais.
Alors, je te fais directement mes excuses pour ce que je viens de te dire d'horrible. Sache que que je suis désolée de l'épreuve que tu traverses...

J'ai juste voulu te montrer à quel point tes mots me font mal. J'espère que tu as compris. Mais sache que je ne suis pas quelqu'un de méchant, alors pardonne-moi si je t'ai blessée... Cependant, je ne vois pas en quoi ta petite fille pourrait être fière de toi en voyant que tu "défends son honneur" en passant tes nerfs sur quelqu'un que tu ne connais pas, et qui ne t'a rien fait...

Sur ces dernières lignes, la garce te souhaite une bonne soirée....

jolyplume n'a pas dit que c'etait de ta faute.... et ne t'a pas demander de partir...

elle a le droit de s'inquiéter pour manon ma poupée non ,???????

Tu as besoin de soutien, mais les autres aussi....

Oui, mais je sais que la mamange en question est partie "à cause de moi". Pourtant je ne l'ai pas poussée à partir.

Je sais bien qu'elle souffre et qu'elle a besoin de soutien, elle n'a qu'à revenir, je ne vais pas aller la prendre par la main non plus...

Je trouve cela dommage qu'elle se soit braquée contre moi par rapport à mon vécu, ce n'était évidemment pas mon but.

Je souhaite qu'elle revienne, et qu'elle arrive à m'ignorer un moment, car ses mots n'ont rien de positifs, ni pour elle, ni pour moi.

Elle devrait se concentrer sur elle-même au lieu de se sentir agressée par les témoignages des autres. Elle devrait prendre soin d'elle pour faire son deuil...

Mais son agressivité ne lui apportera rien du tout.

Dans ma première réponse, quand j'ai dit que je n'avais pas l'intention de partir, c'est parce que je voulais répondre en même temps au message où on me dit "dégage", mais je n'avais pas cité le bon message.

Je comprends tout à fait que Jolyplume s'inquiète pour cette maman, et c'est normal, car cette maman va mal. Ce serait bien qu'elle revienne, mais qu'elle arrête aussi d'être aussi méchante avec moi.

Bonjour,

je crois que ce forum est ouvert à tous. Si certaines personnes veulent le quitter c'est leur choix. Elles auraient pu tout simplement ne pas lire certains posts. Les propos méchants, agressifs, blessants ne doivent pas être tolérés MÊME si la personne qui les emploie souffre. Souffrir de la perte de son bébé ne nous permet pas d'être méchante envers d'autres personnes qui souffrent différemment. Peut-être que certaines ont accroché sur le mot "ivg" ou "avortement". Peut-être que certaines sont contre l'avortement, je ne le sais pas. Dans ce cas, je pense qu'il vaut mieux ne pas commenter le post de quelqu'un qui a des valeurs opposées aux nôtres.

Personnellement, j'ai compris dès le début que Liming n'a pas choisi ses deux premières interruptions de grossesse. Je comprend aussi que la 3e est lié à un état psychologique qui découle du passé. J'ai lu et compris qu'elle n'a pas eu un départ de vie facile (troubles alimentaires, dépression, dépendance). On ne peut pas prendre ça à la légère. Je pense aussi qu'il est très important de prendre en compte le contexte et ne pas s'arrêter uniquement sur un mot. Je sais que je ne suis pas très bonne pour exprimer en mots ce que je ressens. Alors je peux faire des gaffes en écrivant. Je peux me tromper dans mon choix de mot. Alors quand je lis des textes sur internet, je me dis que c'est peut-être le cas d'autres personnes aussi.

Peace out

mingPoka a écrit:

Bonjour,

je crois que ce forum est ouvert à tous. Si certaines personnes veulent le quitter c'est leur choix. Elles auraient pu tout simplement ne pas lire certains posts. Les propos méchants, agressifs, blessants ne doivent pas être tolérés MÊME si la personne qui les emploie souffre. Souffrir de la perte de son bébé ne nous permet pas d'être méchante envers d'autres personnes qui souffrent différemment. Peut-être que certaines ont accroché sur le mot "ivg" ou "avortement". Peut-être que certaines sont contre l'avortement, je ne le sais pas. Dans ce cas, je pense qu'il vaut mieux ne pas commenter le post de quelqu'un qui a des valeurs opposées aux nôtres.

Personnellement, j'ai compris dès le début que Liming n'a pas choisi ses deux premières interruptions de grossesse. Je comprend aussi que la 3e est lié à un état psychologique qui découle du passé. J'ai lu et compris qu'elle n'a pas eu un départ de vie facile (troubles alimentaires, dépression, dépendance). On ne peut pas prendre ça à la légère. Je pense aussi qu'il est très important de prendre en compte le contexte et ne pas s'arrêter uniquement sur un mot. Je sais que je ne suis pas très bonne pour exprimer en mots ce que je ressens. Alors je peux faire des gaffes en écrivant. Je peux me tromper dans mon choix de mot. Alors quand je lis des textes sur internet, je me dis que c'est peut-être le cas d'autres personnes aussi.

Peace out

Merci beaucoup MingPoka,

Oui, c'est vrai que les gens se sont arrêtés sur le mot IVG... qui veut dire Interruption VOLONTAIRE de grossesse....

Seulement, il est vrai que les IVG ne sont justement pas aussi volontaires que cela. Je suis assez bien placée pour vous en parler. Mais comme il y a le mot IVG, je n'aurais pas le droit de m'exprimer, de parler de ma souffrance, car finalement je "mériterais" cette douleur.

Si la vie avait été différente, si j'avais eu une bonne santé dès le début, autant physique que morale, je ne serais pas là à vouloir témoigner de ces expériences qui ont gâché ma vie pour toujours.

je te remercie d'avoir mis les mots sur ma souffrance, dans la simplicité. Merci, bonne soirée

je disait ca juste par rapport a jolyplume, qui malgré tout, essaie de comprendre tout le monde, elle a bien conscience que ca a été très loin mais s'inquiète malgré tout pour manon ma poupée...
Je ne voulais surtout pas retourné dans le débat, ca m'interresse pas du tout ce genre de guerre ou personne ne se comprend...

je n'ai incriminé personne je suis inquiete pour cette maman en detresse.

merci de ta reponse france, je n'avais pas dans l'idee de remuer ce post, j'etais reellement inquiete pour cette mamange en detresse je sais qu'ici est un tel soutien ... j'espere que le calme reviendra de lui meme desormais.

Je souhaite également que le calme revienne sur ce forum, car le forum de France est un forum dédié à l'absence et au manque de nos bébés.
Il est censé parler d'amour, avec empathie et compassion.

Encore une fois, je suis désolée de la tournure qu'a pris mon témoignage, et remercie toutes les mamanges qui ont eu l'esprit assez ouvert pour comprendre que je souffrais réellement.

J'espère que tout rentrera dans l'ordre et qu'il régnera sur ce forum paix, sérénité, soutien et écoute.

Merci à France pour sa patience.

bonjour Liming



je voulais m excusé pour les propos que j ai pu dire son ton poste j en suis sincèrement désolées j espere que tu me pardonneras car je ne suis plus moi meme comme toutes mamanges qui avons perdue nos petits
Mais nos douleurs sont differente mais elle sont toujours la malheureusement
meme si les histoires sont diffé rentes

je te souhaite de trouver la paix en toi bon courage

douces pensées a vos anges

BONJOUR liming


je voulais m'exusé , désoler d avoir été méchante mémé si c très dur en se monnent je n aurai jamais dut être méchante envers toi tu ni est pour rien suis vraiment désoler

j 'espere vraiment que tu pourra trouver le soutien que tu as besoin

désoler encore



douces pensées a vos anges

mon bébé je t'aime pardonne moi

Personnellement, je n'ai pas la sensation d'avoir dépassé les bornes dans mes commentaires.

Néanmoins, si l'un d'entre eux a pu heurter ta sensibilité, ou te blesser, saches que j'en suis désolée.

Si tel est le cas, je te présente mes excuses!

Je suis parfois de nature abrupte et j'ai tendance à ne pas mâcher mes mots. je ne m'en rends parfois pas compte.


@ bientôt !

Pensées à tous nos anges

chrystelle a écrit:

bonjour Liming



je voulais m excusé pour les propos que j ai pu dire son ton poste j en suis sincèrement désolées j espere que tu me pardonneras car je ne suis plus moi meme comme toutes mamanges qui avons perdue nos petits
Mais nos douleurs sont differente mais elle sont toujours la malheureusement
meme si les histoires sont diffé rentes

je te souhaite de trouver la paix en toi bon courage

douces pensées a vos anges

Bonjour Chrystelle,

C'est avec plaisir que je te pardonne. Je te pardonne sincèrement.

Je suis touchée par ta démarche, ce n'est pas toujours facile de demander pardon. En plus, tu le fais publiquement, alors ta demande a encore plus de valeur à mes yeux.

Je te remercie. De mon côté, j'ai bien compris que tu souffrais, et je tiens à m'excuser moi aussi, si tu as pris mon témoignage comme une provocation ou une agression. Ce n'était évidemment pas mon but, et je comprends que le mot IVG ait pu braquer certaines mamanges. Seulement, chaque histoire est différente, pour ma part, je n'ai pas choisi ma douleur, tout comme toi tu n'as pas choisi la tienne.

Nos histoires sont différentes, mais nos peines et nos souffrances sont les mêmes, car nous souffrons du manque de nos anges.

Je te souhaite de retrouver toi aussi la paix intérieure, je te souhaite aussi du soutien, et le meilleur pour l'avenir. Ton message m'a fait énormément de bien, je t'en remercie mille fois.

A bientôt Et merci encore.

Bonsoir à toutes,

Je tiens à vous dire que c'est avec surprise que j'ai vu vos derniers messages d'excuse.

Je n'ai pas de noms en tête concernant les mamanges qui m'avaient dit du mal, mais sachez que j'ai vos mots toujours en tête...

Seulement, vos excuses, je les accepte sincèrement, et je tiens à vous dire que je suis désolée que mon témoignage ait été si mal interprété...

J'ai bien compris que vous aussi vous souffriez, alors je suis en mesure de comprendre que parfois, même si c'est injustifié, on peut avoir un mot plus haut que l'autre sans le vouloir, dire des choses méchantes, etc...

Alors sachez que je vous pardonne bien volontiers, et que je souhaite qu'à présent tout se passe bien. On passe l'éponge, et on recommence.

Je pense qu'avec le nombre de mes messages, vous avez peut-être pu les relire et les interpréter d'une autre façon par la suite, et voir que je n'étais pas si volontaire que cela dans mes IVG... C'est une réalité.

Comme Crystelle, je tiens à vous dire que vos messages me touchent beaucoup, d'autant que vous me présentez des excuses en public. Je sais que ce n'est pas chose facile, alors vos excuses ont aussi plus de valeur à mes yeux.

Je vous remercie, vos excuses à toutes m'ont enlevé un poids que j'avais sur le coeur depuis une semaine. Merci sincèrement. Je suis touchée.

Je suis sens mots mais si sa te fais du bien de venir en parler tu a droit!

Merci Pucette...

Bon week-end à toutes.

Bonsoir â toutes... Ou plutôt "bonne nuit" car je ne trouve pas le sommeil à 03h30 du matin.

Mercredi 22, c'était la triste date anniversaire des 10 ans du départ de mon premier ange.
Je me sens si seule... Et personne ou très peu de gens pour me comprendre....

Je sens depuis mercredi que quelque chose est définitivement brisé en moi et ne se guérira sans doute jamais. Au fond de moi je le savais mais je ne le réalisais pas encore. Je gardais toujours cet espoir de "tout oublier" pour aller mieux. Mais ça ne marche pas comme cela la vie...

Je vivrai toute ma vie avec ce vide, ce trou béant dans le coeur et la douleur au ventre...

Mes bébés me manquent... J'ai fait la demande auprès de l'hôpital de mon dossier médical complet y compris mes échographies et les noms des traitements que j'ai eus en intra-veineuse (tranquilisants) quand ils m'ont fait signer cette diabolique autorisation d'ivg... Je n'avais pas toute matête...

J'espère que mon dossier m'aidera à comprendre et accepter l'inacceptable même si je pense que cela me fera plus de mal que de bien...
J'ai l'impression que je vais en mourir de ce poids, de cette blessure qui ne se referme pas. C'est un deuil qui ne se terminera jamais...

Toujours ce vide... Et personne à qui parler... C'est très lourd à porter...

tu peux nous parler a nous
bisous et courage <3

Merci beaucoup Sylvie.

C'est vrai que c'est dur de se retrouver toute seule à gérer ses émotions intérieures, sans n'en rien laisser paraître à nos proches. Car ils ne comprennent pas...

Je me sens tout le temps seule, d'ailleurs j'écris beaucoup dans un journal, comme pour apaiser mes angoisses.

Mais un journal ne se lit pas. Je veux dire par là, que lorsque j'écris, je n'écris à personne, je n'ai personne pour me répondre, pour me donner son avis, etc...

C'est très difficile, ça ronge de l'intérieur de tout garder en soi...

On aimerait revenir en arrière et que tout se passe bien. Pour les gens extérieurs, la vie continue alors que la nôtre reste au point mort, elle stagne, on n'avance plus...

Tout ce que je peux dire est que je comprend parfaitement.

xxx

Je suis restée sans voix devant certains propos tenus ... Et ce dès deux côtés !
Je peux comprendre la colère qui anime certaines mamanges suite à la lecture du témoignage de Liming, mais je comprends également sa douleur... Car après tout, nous comme elle, avons chacun un deuil (différent) à vivre... Mais qui concerne le même sujet: Nos enfants.
En ce qui concerne le deuil, chaque personne le vit à sa manière, à son propre rythme... Alors sur ce point, je crois que l'on ne peux pas juger quelqu'un vis à vis la douleur qu'il ressent...

Je souhaite de tout coeur que Liming trouve enfin la ''paix'' avec elle-même et douces pensées à ses petits anges, partis ,eux aussi, trop tôt...

Merci les filles d'avoir compris mon message de deuil.
Je viens juste exprimer mon mal de vivre auprès de vous et rien d'autre. Merci pour vos réponses pleines de compréhension et de respect.
Bonne soirée ;-)

Je suis d'accord avec Mnour... J'ai été choquée des propos tenus dans ce post que je n'ai découvert qu'hier soir, mais que j'ai entièrement lu. Très choquée que des mamanges, même si endeuillées soient-elles, soient capables de tant de méchanceté et de colère. Très choquée également de voir Liming répliquer à ceux-ci de façon détournée, voir manipulatrice (menace de suicide...) Quoi qu'il en soit, je suis heureuse de lire que d'autres mamanges sont capables de compassion malgré qu'elles ne comprennent pas comment peut se sentir Liming puisqu'effectivement, je crois ne pas me tromper en disant que le deuil est différent, c'est celui d'enfants, mais il est bien différent. À mes yeux, il ne compte pas plus ni moins que celui des mamanges de ce site. J'ai toujours tenu à mon idée du fait qu'on ne peut comparer la douleur du deuil d'une mamange à l'autre, mais bien se comparer à soi-même. C'est douloureux, et c'est tout. Une maman qui a tenu son enfant quelques jours avant qu'il ne la quitte souffre-t-elle plus qu'une maman dont le bébé est décédé à 37-32-28-22-18-etc-sa? Je ne crois pas qu'on puisse répondre à cette question. Je crois par contre qu'une maman qui a vécu la perte plusieurs fois peut juger du départ de son enfant qui l'affecte le plus. J'ai perdu mon fils à près de 14sa et je l'ai beaucoup plus mal vécu que ma fausse couche vécue à 5sa. Elle s'est faite avant mon fils, mais si elle avait été après, je crois qu'elle m'aurait plus troublée qu'elle ne l'a fait. J'avais réussi à passer par-dessus avant de perdre Gabriel. Si je l'avais perdu après Gabriel, je crois que qu'elle m'aurait affecté pas plus que le départ de Gabriel, mais plus que présentement. Vous comprenez? Je ne suis par contre pas prête à dire que je souffre plus ou moins qu'une autre mamange, exemple Mnour qui a perdu sa belle Alexane à 28sa quelques jours avant moi. Je trouve que cette douleur ne se compare pas entre nous. Alors pourquoi chercher à dire à Liming qu'elle ne doit pas souffrir parce qu'elle a choisi de mettre un terme à ses grossesses? Elle l'a fait à cause de pression de son conjoint de l'époque, puis à cause des risques pour sa santé et la dernière parce qu'elle ne se sentait pas en mesure d'éduquer cet enfant convenablement avec les moyens qu'elle avait. Personnellement, même si je trouve totalement injuste que des personnes comme la belle MamandeNina (et de Lily et Mila) ne soient pas encore en mesure d'être maman d'enfants vivants à cause dans son cas d'une translocation (d'autres pour d'autres causes), et que d'autres avortent carrément de leurs bébés (désirés ou non), je préfère de loin que ces enfants ne naissent pas et qu'ils aient à vivre dans des situations difficile. Je ne parle pas nécessairement de toi ici, Liming. Je veux dire certains enfants pourraient naître dans des familles où ils ne sont carrément pas aimés et pourraient être négligés totalement, battus, etc., si leur maman n'avortait pas d'eux. C'est terrible pour nous d'avoir conscience de cette absurdité à savoir que la vie leur envoi des enfants à ces parents et pas à certaines d'entre nous alors qu'on les voulait tellement nos petits bébés, on a tout fait pour eux. J'espère être bien comprise dans ce que je veux exprimer...

Enfin, Liming, je peux comprendre que tu aies de la douleur suite à tes IVG, mais je comprends la colère de certaines mamanges, mais je ne peux admettre les propos qui ont été tenus ici. La douleur, de part et d'autre, ne peut les justifier. Ici est un lieu pour partager notre douleur face à notre fatalité, nous nous soutenons, jeunes et moins jeunes mamanges. Je ne crois pas que tu vas recevoir toute l'aide et la compassion que tu attends ici, mais je te souhaite de par tes démarches (psycho, avec l'hôpital, etc) de trouver ce dont tu as besoin afin d'avancer dans ton deuil. Bon courage.