mon étoile filante, mon ange Grégory

Déjà 1 mois 1/2 que tu es parti. Je ne cesse de penser à toi et ne cesse de me répéter toujours les mêmes questions pourquoi? Pourquoi toi? et de me sentir coupable en me disant que si tu es parti au ciel c'est de ma faute. Aujourd'hui les jours passent sans grande saveur, sans réelle envie. Nous continuons à nous battre pour ton frère et ta soeur mais j'avoue que je pleure souvent le soir en regardant les étoiles et en sachant que de la haut tu nous regardes et tu veilles sur nous. Nous attendons aujourd'hui des réponses à ton départ même si peut être nous ne le saurons jamais, ce qui serai encore plus dur pour avancer. Nous t'aimons et t'aimerons toute notre vie. Nous viendrons bientot te voir au carré du souvenir et en attendant je te fais des milions de bisous mon ange.

Cela fait déjà 2 mois que je t'ai rendu ta liberté et depuis ce jour là c'est moi qui vit en étant enfermé dans mes angoisses et ma douleur.

Je ne cesse de me répéter chaque jour qu'il faut que je m'accroche et que je dois continuer à avancer mais c'est plus facile à dire qu'à faire. La psychologue me dit que je refuse de te laisser partir et que mes crises d'angoisses traduisait un certain vide. Je pense qu'elle à tout fait raison et qu'inconsciemment je refuse ton départ.

Jeudi, cela a fait 2 mois que tu es parti et nous sommes allés te voir au carré du souvenir et j'ai eu ce sentiment étrange en partant qu'il me manquait quelque chose. Je pense que ce quelque chose était toi. Je voudrais te dire tellement de chose, que tu nous manques, que chaque jour j'imagine le petit garçon que tu serai devenu...

Je me rend compte aujourd'hui que tu as passé 5 mois de ta vie dans mon ventre, que l'on avait créé un lien indestructible et que du jour au lendemain ce lien s'est rompu sans que l'on ne puisse le maitriser. Aujourd'hui je n'ai plus rien qui me rattache à toi et j'en souffre énormément.

Je ne sais pas vraiment exprimé toutes mes émotions, qui passe de la colère, à la peur, par des pleurs et de l'incompréhension... bref tout est mélangé.

Je dois te laisser partir et faire vraiment mon deuil mais je vraiment du mal à l'accepter.

Je t'aime et t'aimerai toute ma vie. Des millions de bisous mon ange.

Déjà 3 mois que tu es parti aujourd'hui rejoindre le ciel. Pas un jour ne passe sans que je pense à toi. Tu es dans mon coeur et dans ma tête en permanence et je me pose souvent la question de savoir quel petit garcon tu aurait été si tu étais venu remplir notre maison de tes rires et de tes pleurs.

Tu manques beaucoup à ton frère et ta soeur qui je suis sur aurait adoré jouer et se chamailler avec toi. Je sais que de la haut tu nous regardes et veilles sur nous et je veux que tu saches que je suis extrèmement fier de toi, de l'amour que tu m'a procuré et que tu me procureras encore, de la joie que tu m'a apporté pendant 4 mois dans mon petit ventre rond.

J'espère un jour défier le mauvais coup de la vie et te donner ce statut si important de grand frère. Je veux te rendre hommage et me dire que tu n'es pas parti pour rien.

Sache que je t'aimerais toute ma vie et que je ne t'oublierais jamais. Tu es dans mon coeur pour toujours.

Je t'envoie des milions de bisous et le plus possible d'affection.