En attente d'une biopsie, un risque sur 4 que tout s'écroule

ISA je viens au nouvelles je suis tristes pour toi pr vous
N'hesites pas tu sais que je ne suis pas loin de toi .....bisou

Blanche ; Super ça ! tu fais la stim puis ensuite un DPI? (excuse moi je suis nouvelle alors dur de connaitre toutes vos histoires les filles) !! Ta patience a payé , et j'espère de tout coeur que tu auras un (ou 2?) petits bébés dans ton bidou bien au chaud dans un mois et demi !

Isa; je suis désolée de te lire Je n'ai pas de mots, car aucuns ne conviennent mais comme les autres filles, je t'apporte tout mon soutien virtuel....

Salut les filles,
Encore cette foutue génétique !!! Je suis bien triste pour toi Isa. Je t'envoie plein de pensées de soutien et de réconfort dans cette nouvelle épreuve.

Youpi Martyne !! Je croise fort les doigts pour que bientôt tu puisses avoir un bébé bien vivant .

Bises à toutes et à tous les petits anges

Une belle nouvelle et une horrible...
Isa, que de douleur de revivre cela encore et encore...Je ne peux que t'envoyer tout mon soutien au travers de ces lignes.

Martyne, il te faut encore être patiente mais cela se rapproche à grande vitesse tout cela...6 semaines, 6 SEMAINES...c'est demain. Un petit oeuf pour les fêtes quel beau cadeau. Et hâte de voir les photos...celle de ton avatar est super, cela promet pour la suite

Je suis tellement déçue pour vous Isa... Une nouvelle épreuve à traverser... Je t'envoie tout plein de courage pour cette douloureuse rencontre. Viens te confier, n'hésite pas, nous serons la...

Martyne !!! Martyne !!! Martyne !!! J'ai tellement hâte que tu y arrive enfin ! Je vais dire comme Cédric "je suis pas bonne dans la patience" moi non plus... hi hi hi ! Yoga, méditation et tout le tralala, bonne idée, ça va faire passer le temps plussss vite !!!

On attend des nouvelles !!!

Dur de lire ça ce matin, je suis vraiment désolée pour toi isa, j'espérais vraiment que celle ci soit la bonne pour toi... Si tu as besoin de parler, les filles te l'ont dit, on est ttes là...


Sur une note plus joyeuse, Blanche, ça y est ! Enfin ! Quel beau cadeau ce serait pour Noël !! Donc fais le plein de sushis pdt 6 semaines lolol les japonais sont réputés pour leur zenitude, ça doit venir des sushis !

Crystel, un jour, on pourra enfin toutes se réjouir pour toi...

Biz les translo

merci

j'ai vu mon gygy ce matin

j'ai signé les papiers pour l'img

on espère avoir l'accord pour vendredi

je le revois vendredi pour les premiers comprimés

lundi matin rentré à 6 h à l'hosto

img prévu par voie basse et curtage sous anesthésie après

je ne sais pas comment exprimer ma douleur ma colère ma tristesse

la vie et tellement injuste

mon gygy me rassure en me disant que je suis qu'il faut percévérer et que ça va payer

Quelle tristesse de nouveau...

Courage, on est là en cas de trop plein de colère.

Ton gygy a raison mais bon c'est dur tout de même. Ce petit espoir pêtant de vie se fait attendre.

Toutes mes pensées de soutien et de réconfort Isa.

merci

j'ai vu la responsable la clinique hier

elle ma proposé pleins de chose pour mon bébé

la première question c'est si je veux le voir

est ce que quelq'un d'entre vous à déja vu 1bb de 13_14 sa?

2 est ce que je veux les photos et empreintes

3 certificat d'accouchement

4 don du corps ou prise en charge par moi et mon conjoint

ramener 1 doudou ou autre objets

voila il faut que je réfliche à toutes ces questions
le plus dur est ce que voudrai voir mon efant sachant qu'il et minuscule à peine formé 8 cm environ

bonjour isa,

Je suis si navrée...et en meme temps effectivement il te faut prendre des decisions des a present. Dur tellement dur...

toutes ces questions sont les votres a ton conjoint et a toi les reponses vont s'imposer fais toi confiance.

personnellement j'avais decidé de ne pas voir mes jumelles (16sa) mais j'ai par la suite eu la possibilité de voir des photos d'elles elles faisaient un peu plus de 11cm et etaient visibles je pense que ton bébé est un tres tres petit bébé mais que si tu ressens le besoin de le voir il faut le faire.Pour ma part ce jour la j'ai choisi au moment M il fait suivre ton instinct.

je pense que le certificat d'accouchement est important pour que tu puisses avoir une trace meme si pour le moment ça n'est peut etre pas la priorité plus tard peut etre mais sache que tu peux tout a fait le demander ulterieurement.

je te souhaite tout le courage dont tu auras besoin.

Isa, je me sens beaucoup interpellée par ton dernier message. Je t'explique, mon ange, je l'ai perdu à 13 sa 1/2, donc en plein comme ton ange en devenir. J'ai eu une aspiration et curetage à grands coups de morphine pour soulager. J'ai désiré le voir après, même sachant qu'il était en morceaux puisqu'aspiré. J'ai vu sa petite main. Le petit cadeau qu'il m'a fait, j'avais l'impression qu'il me disait ''au revoir''. Je suis technicienne de laboratoire en pathologie. Tous ces petits bébés doivent faire leur tour en patho. Donc à mon retour au travail, j'ai retrouvé le pot contenant mon bébé et j'ai pu me faire ce souvenir.



Sans cette lame, je n'aurais que 2 photos d'échographie. J'ai cependant eu cette chance de travailler dans le bon labo.

Je te parle de MES regrets, mais le plus important c'est que ton amoureux et toi preniez vous-mêmes vos décisions. De ce que je comprends, tu vas accoucher de ce petit amour et ensuite tu auras un curetage pour le placenta? Avec le recul et sachant maintenant que ça se fait, c'est ce que je ferais. Je l'aurais pris dans mes bras, je l'aurais posé, j'aurais voulu ses empreintes. Tu sais, si j'avais su que je pouvais le récupérer, je l'aurais fait. Je l'aurais incinéré, mis dans une urne que j'aurais conservée chez moi.

Pour répondre à ta question, un petit bébé de ce terme est tout formé également, c'est une réplique miniature d'un bébé plus vieux. C'est plus à l'intérieur, les organes, que ces bébés ne sont pas matures. J'en ai vu un de 12sa quelques mois après mon IMG et il était magnifique. Personnellement, je t'encourage à le faire, mais encore là, ce sont mes regrets qui me font te le suggérer. C'est votre décision et elle sera la meilleure. Je trouve ça horrible d'avoir à réfléchir à tout ça, mais en même temps, je trouve ça très bien que la responsable de la clinique vous en ait parlé.

Bon courage dans votre réflexion. xxx

désolé isa je pense bien a toi courage pour cette nouvelle épreuve

Je trouve ça bien moi aussi qu'ils vous aient posé toutes ces questions... J'aurais aimé arriver plus préparée lors de ma première IMG. A Éliott, j'avais lancé l'idée que j'aimerais le faire incinérer et garder les cendres à la maison, mais je m'étais dit que ce serait certainement trop cher... C'est ma soeur qui à fait toutes les démarches, pour s'appercevoir qu'on avait qu'a débourser l'urne, qu'elle nous a offert en cadeau...

Ce sont tellement des décisions importantes... C'est important d'avoir des souvenirs, d'avoir quelque chose pour nous prouver que notre ange est bel et bien passé dans notre vie parce que, parfois on a l'impression d'etre dans un cauchemar et qu'on a tout imaginé !!! Je suis certaine que tu prendras les meilleures décisions pour toi... Je pense à toi très fort et t'envoie plein de courage...

tellement désolée Isa....

ma dernière avait 17SA+3 jours, donc un terme proche du tien et elle était plus que parfaite!! mon mari avait "peur" de la voir, pensant qu'elle ne serait pas formée aussi bien que ses 2 grandes soeurs...pas du tout...
nous avons choisi de faire l'incinération et de récupérer ses cendres, comme pour ses soeurs, ainsi que de l'inscrire sur notre livret de famille...car elle était certes très petite mais nous l'aimions déjà tant...au même titre que ses soeurs...nous avons même eu l'immense chance qu'une amie mamange tricotteuse aux doigts de fée nous envoie une angeline pour l'habiller!!

je pense fort à vous dans ces terribles moments. prépare bien l'arrivée de ton petit bébé, nous serons là dès que tu as besoin.

Je pense a toi isa en ce lundi... Je t'envoye tout mon courage... Enfin ce qu'il en reste.... Plein de bisous...

Pour moi, la translocation a encore gagné je suis en train de perdre ma 7eme grossesse ...

Bisous les filles

Ah! Non, Angélique! Je suis vraiment désolée...

Isa, toutes mes pensées sont avec vous pour ces dures moments que vous avez à vivre à nouveau.

angélique je suis vraiment désolé
isa je pense a toi .

Je suis tellement navrée Angélique. Encore cette foutue génétique...grrrr .

Pensées de soutien et de réconfort à toi et à ISA.

Bises à toutes

angélique je suis si triste pour vous...encore....

Isa, je pense fort à toi.

le mois de novembre, encore cette année ne sera pas clément avec nous les transloquettes ou conjointes de translo.....

angelique

isa je pense fort a vous

Merci bcp les filles mais ce n'est rien comparé a ce que isa vit en ce moment... Je suis triste pour nous toutes qui n'y arrivons pas... Pourquoi souffrons nous comme ça??!

Merci bcp les filles mais ce n'est rien comparé a ce que isa vit en ce moment... Je suis triste pour nous toutes qui n'y arrivons pas... Pourquoi souffrons nous comme ça??!

Courage nos transloquettes. Nous sommes derrière vous... On y croit malgré les déceptions et les moments de colère.

bonsoir à toutes

me voila de retour parmis vous


le ventre vide sans mon bébé

un 2 ème ange nous à quitté

je réalise avec bien du mal ce qu'il c'est passé

je suis rentré lundi à 6 h à l' hopital je suis tombé sur la veilleuse de nuit qui ne ma pas trop bien acceuillie

j'ai pris 2 médocs puis 1 par voie naturelle

la sage femme de jour à été super avec moi

les contractions ont commencé vers 9h30

j'ai tenu bon jusqu'a 10h30 sans medocs contre la douleur


et j'ai commencé à perdre les eaux

et on ma decendu en salle de naissance

la salle n'était pas prête y'a fallu que j'attende

les douleurs se sont amplifiés je n'ai pas voulu de péri juste de la morfine qui ma soulagé

j'ai vu mon gyné qui ma dit que le travaille était pour bientôt

il à été super avec moi il à posé sa main sur mon bras ça ma rassurer ça faits des années qu'il me suit

j'ai expulsé à 11h20

je n'ai vouloir mon bébé je n'ai pas eu ce courage

( est ce parceque je ne me suis pas investit dans cette grossesse je me suis préservé pas attaché )

j'ai demandé à ce qu'on face des empreintes photo bracelet qu'il ai son doudou

j'ai pleuré j'en avai besoin

ensuite on ma endormi pour le curetage

je me suis réveillé le ventre vide

on ma ramener en chambre

je n'ai pas dis aurevoir à mon bébé il est partis aujourd'hui à 16h

je suis perdu est ce que je vais le regrété

j'ai vécu l'instant présent

on ma proposé de sortir aujourd'ui sous surveillance j'ai accepté je ne voulai pas rester à l'hopital

voila en gros mon histoire

ps: apparament le 12/11/2012 était une journé noir pour la maternité

quand j'aurais le courage je rentrai plus dans détails et confirait à vous

doux baisées à mes anges

Isa et Angélique je suis vraiment désolée de vous lire,je me demande aussi pourquoi c'est si difficile d'y arriver...
je pense bien fort à chacune de vous et à vos petits anges...

Isa... Que dire? Je suis simplement si désolée, si triste pour vous. Tu as fait au mieux de tes capacités à ce moment. Tu ne l'as pas pris, mais tu as demandé des photos. Un jour, si tu le désires et que tu le sens, tu pourras le regarder. Je suis certaine que ton petit bébé ne t'en veut pas. Peut-être le regretteras-tu, mais peut-être pas. Quoi qu'il en soit, tu as fait comme tu le pouvais. Bon courage, je t'envois tout mon soutien.

ISA, je sais que c'est bien peu pour toi à ce jour mais je t'envoie toutes mes pensées...sache que je suis avec toi dans cette terrible épreuve que je ne connais que trop bien...
doux bisous à tes 2 enfants, toi et ton conjoint dans ces moments de douleur insupportables.

toutes mes pensées les plus cinceres vont vers toi isa...

isa mes pensées vers toi aujourdhui.
ne t'en veux pas tu as fais ce que tu as pu a linstant T. peux ete que oui tu regretteras ou peut etre pas car tu fais confiance a toi meme et que tu sais que tu as fais ce que ton coeur te guidait.
un doux baisé volant a ton petit ange.

isa je suis vraiment désolée pour toi la vie est si cruelle je t'envoie plein de réconfort toute mes penssée vont vers toi et tes deux petits anges

Isa, Angélique, toutes mes pensées vont vers vous...Je vous envoie plein de réconfort et de courage

merci

je ne sais quoi vous dire

mes amis n'ose pas m'appeler ni m'envoyer de sms

elles m'ont suivi pour mes 2 grossesses

je pense qu'elles ne save quoi me dire

j'ai décidé leurs écrire une lettre

je ne sais si c'est une bonne idée

comment vont elles le prendre?

angélique

bon courage à toi aussi je pense fort à toi

mes amis étaient là pour ma 1ere puis devant le sort qui s'est acharné et le malheur, si contagieux, beaucoup n'ont plus assumé à partir de la mort de ma 2eme....ces (anciens) amis ne savent à ce jour même pas que ma 3eme fille a existé...
heureusement d'autres sont restés, les bons...et le bonheur de découvrir des gens merveilleux (que l'on n'aurait jamais connu) grâce, enfin à cause de tous ces malheurs...

je pense qu'un mail ou un lettre est une bonne idée et que tes amies reviendront vers toi, tu as besoin d'être entourée...dis leur que tu as besoin...dis leur ton mal être...vide ton coeur...

je suis si triste que dans ce post les malheurs s'enchainent....en 1 an il y a eu 2 belles victoires pour les translo, Justin et Gaëlle, mais tellement de petits (ou moins petits) anges aussi....

Merci Isa mais comparé a ce que tu as vécu ces derniers jours, je n'ai pas le droit de me plaindre... J'ai bcp pensé a toi... Et comme m'a dit mon chéri.... Toutes ces mamans qui ne méritent pas ça.... C'est lui qui est porteur de la translocation et il vous envoye du courage... On a le meme fardeau...

Isa que puis-je te dire, je compatis... Si je t'avais en face de moi, je te ferai un calin de reconfort... Alors je t'en fait un virtuel...

Pour moi tout est fini aussi, mini poussiere d'ange et parti...

Courage a nous toutes les transloquées

1 petit coucou pour vous donnez de mes nouvelles

je suis en arrêt jusqu'a dimanche

je vais voir lundi le doc pour qu'il me prolonge

je ne me sens pas prête physiquement et moralement à travailler tout de suite

j'ai besoin de temps

j'ai avancé dans ma lettre il faut que le courage de l'envoyer

si non il n'y pas beaucoup des personnes qui se sont manifester à mon égard

je leur en veut pas mais ça fait mal

est ce à moi de faire les premier pas?

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles... Tu as raison de prendre du temps pour toi avant de te replonger dans la vie active... Repose toi tant que tu peux... Tu en as bien besoin...
Sinon moi je pense que peut-etre ils ne savent pas comment t'aborder pour ne pas te blesser... Mais si tu sens que c'est de l'indifference a ton egard, non ce n'est pas a toi de briser la glace...
Tu en as deja assez a faire et a penser... Pour en + devoir faire le premier pas... Mais c'est mon poit de vue... Suis tes envies... Si ils tiennent a toi ils comprendront!

Courage, une conjointe de transloqué qui maudit la génétique....

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles... Tu as raison de prendre du temps pour toi avant de te replonger dans la vie active... Repose toi tant que tu peux... Tu en as bien besoin...
Sinon moi je pense que peut-etre ils ne savent pas comment t'aborder pour ne pas te blesser... Mais si tu sens que c'est de l'indifference a ton egard, non ce n'est pas a toi de briser la glace...
Tu en as deja assez a faire et a penser... Pour en + devoir faire le premier pas... Mais c'est mon poit de vue... Suis tes envies... Si ils tiennent a toi ils comprendront!

Courage, une conjointe de transloqué qui maudit la génétique....

Salut les filles,

Je souhaitais te répondre ISA. Ne te sent pas "coupable" de vouloir envoyer un courrier ou un mail sur ce que tu ressens à tes proches et amis. Ceux qui le prendront mal ne sont pas tes VRAIS amis et ne le méritent pas.
Pour le premier pas c'est difficile, mais là encore, je pense comme Angélique que ce n'est pas à toi de le faire. C'est toi qui a dû prendre une terrible décision, mais ceux qui ne comprennent pas que c'est un acte d'amour (le plus cruel, mais le plus beau) ne mérite pas ta compassion.
Prends bien soin de toi et prends le temps de te reconstruire physiquement, mais surtout moralement (même si ici on sait que l'on ne se reconstruit jamais vraiment).

A toutes les transloquettes, je vous envoie toutes mes pensées de soutien et de réconfort.
Enormes bisous

Bonjour Isa,

Je découvre aujourd'hui ton histoire et j'en ai les larmes aux yeux. Comment as tu appelé ton bébé ?

Je pense à toi et t'envoie tout mes voeux de rétablissement.

Pour tes amis c'est normal qu'ils ne comprennent pas et tant mieux pour eux. Ce sont des horreurs que nous avons du vivre et qu'ils ne sont pas prêts à assumer (entendre). Moi ceux à qui j'en ai parlé ca a été pire car après ils ne supportaient pas que je souhaitent un autre enfant. Après mon IMG d'Oscar à 15 semaines, je suis tombée enceinte de mon bébé miracle Justin deux mois après... Il est en pafaite santé mais la grossesse a été longue et les gens me regardait vraiment bizaremment.

Tout cela pour te dire qu'ici quoiqu'il t'arrive ou que tu ressentes tu seras comprise.

Beaucoup de courage.

Laurence

1 petit bonjour pour vous donner des nouvelles

ce n'est pas la grande forme

j'ai des soucis de tensions je decen à 10 et demi comme je monte à 14 voir 16

je suis prolongé niveau arret jusqu'a mercredi 28 nov

j'ai eu le courage d'appelé le funérarium çe matin mon fils serra crématisé vendredi ou lundi

c'est l'hopital et le funé qui prenne tout en charge

je bloque au niveau de ce deuil je n'arrive rien sortir en émotions mon doc pense que c'est pour ça que je fai de la tention

si non des amies sont revenue ver moi

la lettre que j'ai écris leur à bcp toucher

ils comprenen mieux mon histoire

biz à vous

et dous baisers à mes anges

bonjour loli

nous n'avons pas donné de nom à ce 2 ème bébé

merci à toutes pour votre soutien

À toutes les personnes qui me soutienne un grand merci ;

je voudrais vous faire partagé la lettre que j'ai écrite àm es proches :

Un nouvel ange s’est envolé!

Me revoilà de retour le ventre vide sans mon bébé .

Je n’ai pas de mots pour vous dire ce que je ressens , c’est pourquoi j’ai décidé de vous écrire cette lettre.

Nous avons du prendre une décision celle du cœur celle de raison.

Vous connaissez déjà mon histoire mon parcours ,

Ce que je traverse en ce moment n’est pas facile pour moi .

Et pour vous les personnes qui m’accompagne , me soutienne ce n’est pas évident .

Voila en 2007 quand j’ai appris que porteuse de la maladie génétique ce n’était pas facile. De ce dire qu’il fallait faire des FIV pour avoir 1 bébé .

Merci d’être présent tout simplement .Quand les FIV ne fonctionne pas.

J’ai du faire des grossesse spontané .

L’année dernière à été une horrible année perdre 1 ange 4 moi ½ grossesse pour beaucoup , ce n’est rien mais pour moi ça été la goutte d’eau qui à fait débordé le vase.

Je l’ai très mal vécu je m’était préparer , mais je pensais pas souffrir autant .

Sentir 1 bébé bouger dans son ventre avoir le ventre qui s’arrondit mettre tous ces espoirs sur cette grossesse en ce préparant au pire comme au meilleur .

Je ne souhaite ça à personne .

J’ai réussi à remonter la pente j’ai avancer dans le deuil de cette enfant avec bien du mal .

Même si ce deuil et loin d’être fini .

J’aurais aimez faire beaucoup plus pour lui .

　

Cette année j’ai vécu cette grossesse différemment je ne me suis pas attacher pas investit à cette grossesse mais je gardais l’espoir que cet enfant ne soit pas malade .

C’est très dur de ne pas s’investir surtout quand on voit autour de soi des amies enceintes qui s’épanouisse dans leurs grossesse .

Et moi je sui obligé de la cacher pour me préserver et ne pas inquiéter tout le monde.

Quand j’ai appris que mon 2 ème bébé était malade ,Ça été très violent .

Pourquoi moi pourquoi nous ?

Qui suis-je pour décider de faire ça à un enfant lui retirer la vie ?

Je ne souhaite à personne d’avoir cette décision à prendre !

Je me sens tellement coupable d’être porteuse de cette maladie .

C’est une maladie qui est incurable .

Si seulement en pouvait m’opérer pour me la retirer !

Mais non comme si ça ne suffisait il faut que vive avec elle toute ma vie .

Ce n’est pas évident de vivre avec ça sur la conscience . La maladie et les interruptions à répétitions .

Combien d’interruption vais-je devoir faire ? pour avoir un enfant qui ne soit pas malade .

Vous allez me trouver égoïste mais je me sens prête à refaire des FIV et une grossesse spontanée .

Je suis prête à beaucoup de chose pour devenir une maman. Même si je ne le dis pas souvent , car j’ai peur qu’on me juge .

Mais peu importe ce que pense les gens .

Je pense que si les personnes serrait à ma place il ferrait les mêmes choix que moi .ça me rassurait de me l’entendre dire .

Surtout ne me juger pas de faire ces choix.

J’ai horriblement peur de devoir revivre ce cauchemar .

Les FIV qui ne fonctionne pas , interruption .

Être une mère mais à qu’elle prix ?

Il faut pouvoir se regarder dans une glace le matin !

　

À l’arc en ciel ils ont vu rarement ce que moi je vie ça fais peur !

Ça arrive 2 interruption mais c’est très rare .

À chaque fois que vais ressayer on remets le compteur à 0 .

Et la nature ne tient pas compte si j’ai vécu dés img avant .

À chaque fois je risque quelque chose ce n’est pas anodin .

Mon corps souffre c’est contre nature .

Mais il n’y a pas que moi qui souffre .

Mes proches , amis collègues .

Mon couple est solide heureusement , chaque épreuve que nous traversons nous montre à quel point nous tenons l’un à l’autre même si on ne se le dit pas souvent .

Voila maintenant il va falloir que je remonte la pente une fois de plus .

J’espère juste un jour que la roue va tourner ?

On me dit qu’il faut percerver pour y arriver? Qu’un jour ça va payer mais en attendant c’est dur !

　

Merci à vous d’être la , merci pour votre soutien .

Surtout ne pleurer pas , j’ai besoin de vous-même si vous ne savez pas quoi me dire je comprendre , j’ai besoin d’être épauler .

Je suis forte une battante même si la vie ne m’épargne pas .

J’ai besoin d’un peu de temps pour me remettre .

Je pense que vous me comprenez .

Quand vous regarderez les étoiles dans le ciel s’il vous plait regarder les autrement celles qui s’intille se sont des petits anges .

Écouter la nouvel chanson de Céline Dion les petits pieds de Léa

　

Voila j’ai fini

Merci de m’avoir lu



merci aussi à vous toutes les personnes de nos petits anges au paradis heureusement qu'un site comme celui existe

C'est une très belle lettre que tu leur as écrite.

Désolée, j'ai dû interrompre mon message tantôt. Je voulais ajouter que j'espère que tes amis auront bien compris, dans la mesure du possible pour des gens qui ne l'ont jamais vécu. On sait combien c'est même difficile pour nous de le comprendre, nous sommes tellement sans mot devant cette cruauté que nous devons subir de ne pas pouvoir voir grandir nos enfants. Pour les gens qui ne le vivent pas, c'est encore plus abstrait. Mais je trouve que tu le leur exprime très bien. C'est bien aussi de leur suggérer l'écoute de la chanson de Céline Dion. Peut-être saura-t-elle leur montrer un peu notre douleur, ta douleur qui est si fraîche et doublée par la perte de ce nouveau petit bébé. Tu fais bien de leur dire que tu continueras à foncer, malgré les échecs et le fait qu'ils ne comprendront sans doute pas. Nous, nous le savons que c'est un besoin vicéral que de porter la vie et de rendre un petit bébé à terme ou du moins de le voir survivre et vivre bien vieux. Je te le souhaite pour très bientôt chère Isa.

Coucou Isa,

Tes mots sont justes...

Après mon Img il m'a fallu plusieurs semaines pour pouvoir faire des choses simples de la vie : attendre dans une file, regarder la Tv,... C'est normal. J'ai eu un mois d'arrêt maladie et c'était bien nécessaire. Le repos, la famille m'ont aidé à surmonter la pente et je suis tombée enceinte de mon bébé miracle. Personne ne comprennait, mon désir viscéral de donner la vie. j'ai été bcp jugée. Heureusement ici plein de supers filles nous aident et nous prouvent que tout est possible. Encore merci à toutes d'être et d'avoir été là.

Maintenant je vais mieux. ces 3 années ont été un cauchemard et mes anges me manquent toujours à chaque instant. Beaucoup de courage à toi. Bises. laurence.

Coucou Isa,

Tes mots sont justes...

Après mon Img il m'a fallu plusieurs semaines pour pouvoir faire des choses simples de la vie : attendre dans une file, regarder la Tv,... C'est normal. J'ai eu un mois d'arrêt maladie et c'était bien nécessaire. Le repos, la famille m'ont aidé à surmonter la pente et je suis tombée enceinte de mon bébé miracle. Personne ne comprennait, mon désir viscéral de donner la vie. j'ai été bcp jugée. Heureusement ici plein de supers filles nous aident et nous prouvent que tout est possible. Encore merci à toutes d'être et d'avoir été là.

Maintenant je vais mieux. ces 3 années ont été un cauchemard et mes anges me manquent toujours à chaque instant. Beaucoup de courage à toi. Bises. laurence.

Bonjour chères amies, j'aimerais de vos nouvelles. Je vous envois beaucoup d'amour les filles!

Salut les filles,
Comme Maiève, je viens aux nouvelles.

Martyne ?? Des nouvelles de la DPI ? As-tu commencé ?

Isa, Angélique, comment allez-vous ?
Et toi ma belle Crystel ?

Les petits espoirs ?

Malgré cette terrible période, je vous envoie toutes mes pensées de soutiens et de réconfort.

Bisous à toutes et aux petits espoirs. Bisous volants à tous les petits anges.