ma petite fille

Doux 21 mois d'Ange à Alicia en ce jour du 18. Courage...
Ma mère m'a appris que dans notre entourage, quelqu'un  a perdu son bébé, 8 mois après la naissance. Du coup, elle s'est rappelée de son petit fils Guillaume. Elle m'a posé la question si j'aurai eu moins de peine si c'était "avant ou après la naissance". Je lui ai répondu que j'aurai préféré qu'il soit là, et c'est un sentiment normal pour une mère. Aucune mère ne voudrait que son enfant meurt même s'il a plusieurs malformations ou si on le sait condanner. C'est notre enfant et sa vie nous est précieuse.

J'ai enfin récupérer la photo de mon fils et j'ai fait un portrait crayon. Je me suis aperçu que les traits de son visage s'effaçait de ma mémoire. C'est la seule et unique photo que j'ai de lui malheureusement. J'aurai aimé une autre histoire où je photographierai mes 2 fils ensembles mais ce n'est pas possible, je me suis faite à cette idée difficilement.

Les 2 ans d'Ange d'Alicia approchent d'où tes cauchemars, essaye d'évacuer au maximum, je sais que c'est facile à dire, utilise les moyens à ta portée. Je fais du jogging intensif dans les stress intenses, sophrologie et je me suis mise à l'acupuncture, çà détend vraiment et surtout je me donne le droit de pleurer si je me sens submerger par les émotions.
Tendres pensées à ta princesse des étoiles

merci les filles,
tu as raison tatiana je devrais suivre tes conseils et trouver une activité plutot physique pour evacuer je sens que j'ai des montée ma fois plutot de colere qui survienne par moment, deja je vais reprendre le travail la semaine prochaine ca va me faire du bien meme si ca me stress un peu car depuis le deces d'alicia j'ai du mal a memoriser je trouve.
Pour moi aussi son visage s'est effacée c'est helas normal j'ai une photo d'elle ce jour la j'ai voulue en prendre qu'une seule car j'avais peur de passer mon tps a les regarder mais une ca fait peu enfin c'est deja ca et heureusement que je l'ai cette photo sinon je ne me rappelerai plus des traits de son visage meme si je peux la decrire decrire les evenements je ne les voit plus, j'envoie toute mes pensées a la nouvelle mamange que ta mere connait.....
je vais essayer de suivre tes conseils, bises.

merci pour elle. Je lui transmettrai. Prends bien soins de toi et de ta famille
Douces pensées à Alicia. Bises aussi

22mois... j'ai pleuré pdt trois nuits cette semaine mais la je vais mieux ca faisait longtemps que les souvenirs n'avaient pas été aussi difficile  a refouler mais ca fait du bien aussi de la pleurer, j'ai changé ses fleurs au cimetiere, avant ca me faisait du bien d'y aller maintenant c'est plus dure.

Une pensée à Alicia pour ses 22 mois d'Ange
Courage dans ses dates qui nous submergent toujours et encore

encore un 18 et un 19 a aller au cimetiere arroser tes fleurs, le mois prochain ca fera deux ans....

douces pensées a ta belle Alicia.
le temps passe vite, ici ca fera 19 mois en juin, je me rend pas compte quelques fois comme le temps passe. et tant mieux dans un sens.
chaque jour passé ici nous rapproche d'eux.

Doux 2 ans d'Ange à Alicia en ce jour plein de courage.
Je te souhaite une journée la plus douce possible

pensées a Alicia.
courage pour cette journée

courage a toi pour les deux an d'ange d'Alicia

merci les filles d'avoir pensée a ma petite puce! deja deux ans je commence on va dire a plus accepter qu'il faille continuer et  vivre et etre heureuse malgré tout en ayant tjrs en moi son manque, le fait d'avoir eu maxence et d'avoir ma grande y fait pr bcp c'est une evidence, bises. Elo.

plein de pensées pour ta puce et toute sa famille

voila mon petit espoir a feté ses 1an il y a deux jours deja , le temps passe et aide je souris bcp plus ma vie est a nouveau douce évidement je pense a ma fille tous les jours. quand on a amené son gateau d'anniversaire c'est le vent qui a soufflé la première bougie tout le monde a fait OH on la rallume et moi j'ai souris et j'ai regardé le ciel.

Surement un petit signe de ta petite Alicia . Bon anniversaire à ton petit espoir.

Pour les 1 an de Laurent, le vent avait également soufflé sa bougie. Je me rappelle que çà m'avait fait beaucoup de bien, je voyais un signe de Guillaume. En visionnant le film, je me suis aperçue que c'était Papi qui l'avait éteint. Mais pour moi, çà n'a aucune importance, çà reste quand même un signe de mon fils défunt. C'est merveilleux qu'Alicia ait pu, à sa manière, souhaitée un joyeux anniversaire à son frère et apporter un peu de réconfort à sa Maman

j'ai tjrs eu tendance a ecouter les signes et etre intuitive j'ai pensé a ton petit laurent pour son anniversaire ca doit etre si compliquer a vivre !,
en ce moment j'essaye de vendre notre appart depuis plusieurs mois mais j'ai du mal, j'ai refusé une offre que mon mari voulait bien prendre meme si basse et moi j'ai paniqué j'ai du mal a quitter cet appart que je sais pourtant trop petit pour nous quatre maintenant j'ai une impression de l'abandonné et la le lendemain d'avoir refusé je vais au cimetière avec mon bouquet de fleurs a la main et je m'etale comme une M... j'ai un enorme bleue sur le genou
apres y avoir reflechi je me dis que ma fille que j'embete au cimetiere depuis plusieurs mois pour m'envoyer des acheteurs a du se dire tu te fiches de moi maman fallait accepter ^^ dc la prochaine je dis oui car oui il faut qu'on avance et que j'arrete de repousser ce moment et pour le coup cette chute m'a fait du bien et m'a servie de leçon^^

Citation :

j'ai tjrs eu tendance a ecouter les signes et etre intuitive j'ai pensé a ton petit laurent pour son anniversaire ca doit etre si compliquer a vivre !,

Oui, c'est assez compliqué et complexe à gérer. Chaque année, j'ai toujours peur que mon chagrin soit plus fort que l'amour que je ressens pour mon fils Laurent. Je sais très bien qu'il a besoin de mener une vie normale donc d'avoir un anniversaire normal comme tous les autres enfants de son âge. Je suis marquée par le fer rouge, j'aimerai adoucir le sien pour que plus tard il puisse vivre le plus sereinement possible son histoire. Le fait d'avoir séparer l'anniversaire de mes 2 fils en 2 m'a permis de replacer chaque enfant à sa juste place dans ma vie et dans mon coeur, donc de m'éviter énormément de contradictions et de souffrance. Cependant, la blessure de la mort de Guillaume reste toujours présente malgrés tout comme toutes les Mamanges qui ont perdu un enfant

Citation :

En ce moment j'essaye de vendre notre appart depuis plusieurs mois mais j'ai du mal, j'ai refusé une offre que mon mari voulait bien prendre meme si basse et moi j'ai paniqué j'ai du mal a quitter cet appart que je sais pourtant trop petit pour nous quatre maintenant j'ai une impression de l'abandonné et la le lendemain d'avoir refusé je vais au cimetière avec mon bouquet de fleurs a la main et je m'etale comme une M... j'ai un enorme bleue sur le genou
apres y avoir reflechi je me dis que ma fille que j'embete au cimetiere depuis plusieurs mois pour m'envoyer des acheteurs a du se dire tu te fiches de moi maman fallait accepter ^^ dc la prochaine je dis oui car oui il faut qu'on avance et que j'arrete de repousser ce moment et pour le coup cette chute m'a fait du bien et m'a servie de leçon^^

Concernant ton appart, tes hésitations, à le vendre, sont normaux. C'est dans cet appart que tu as eu ta grossesse avec Alicia. En le vendant, c'est comme ci tu avais l'impression "d'abandonner" les souvenirs que tu avais avec elle et par la même occasion ta fille défunte, ce qui n'est pas le cas dans la réalité puisqu'elle vit désormais dans ton coeur pour toujours. Bref, ton inconscient te fait savoir que tu n'es pas encore prête. Je pense que, Alicia te fait savoir à sa manière que c'est le moment de le vendre. Attention quand même de ne pas se précipiter sur le premier acheteur si la proposition qu'il vous demande ne vous convient pas à tous les deux. Courage à tous les 4 <5 Tendres pensées à Alicia

oui il faut trouver la place a chacun, j'apprend a dire que j'ai deux enfants ce qui est vrai j'ai deux enfants vivants et que j'eduque je ne veux pas que maxence se sente l'obligation de dire qu'il est un troisième....
il y a trois ans cette semaine mon test etait positif pour ma lili, cette semaine j'ai eu les larmes qui ont coulé tous les jours j'espere que ce maletre ne va pas durer trop longtemps mais bon faut accepter aussi ces moments de bas et de larmes.

POur Alicia, veille bien sur ta famille

2ans 1/2 aujourd'hui un age que j'adore et que j'aurais aimé vivre avec elle, j'aurais tant aimé avoir pu emmagasiner plus de souvenirs avoir la chance d'avoir des photos d'elle vivante pouvoir un peu mieux me l'imaginer a cet age mais non je n'ai plus rien a part qu'une simple photo

un troisième noel sans toi mon amour, meme si tu etais indirectement presente a travers la petite puce elora <3 tu nous manques et tu nous a bcp manqué a ce noel, deux ans 1/2 un si bel age, tu devrais deja etre si grande ma fille mon petit bébé pour l'eternité...

C'est mon quatrième Noël et je pense encore à mon fils Guillaume. Comme je ne peux pas m'empêcher d'avoir une pensée pour mon fils défunt j'ai décoré la maison avec une note de rappel que je suis la seule à connaître. J'ai fait la même chose quand j'ai préparé la bûche et les chaussettes de Noël. Il ne faut pas s'empêcher d'y penser, c'est normal, ce n'est pas malsain. Toutes ses petites décorations en hommage à nos Anges nous aident à apprivoiser la souffrance de leur absence. C'est une autre magie, celle de la mémoire des défunts dans la mémoire des vivants, une continuïté de l'amour et de leur existence au delà de leur mort. Tendres pensées à Alicia. Tous mes voeux les meilleurs pour cette année 2015 qui commence

je pense très fort à toi

merci les filles , ca fait quelques temps que je n'etais pas venue, j'ai du mal depuis le debut d'année c'est plus compliqué je suis facilement au bord des larmes c'est compliqué mais bon, je pense qu'il est temps pour moi de consulter et de vraiment gerer le deces d'alicia car j'aimerai avancer et arriver a etre heureuse sans etre mal.
tatiana je viens de voir dans ta signature que tu attendais ton troisième enfant je suis super heureuse pour toi et ton mari vraiment trop heureuse !!!!!

je comprend bien ce que tu ressens

j'ai l'impression de revenir au tout début de mon deuil
et c'est pas facile a gérer
je me rend compte que j'ai besoin d'aide mais c'est pas facile de trouver le temps 

nos enfants nous manques 
quoi de plus normale ?
mais moi aussi je pensais qu'avec le temps j'y arriverais 
mais la c'est dur 

bisous volants pour nos anges

tu me rassures je me sens moins bien qu'en 2013 et 2014 mais bon 2013 j'etais enceinte de maxence 2014 il etait bébé et puis je sais pas trop pourquoi en fait mais j'ai plus de mal en meme temps les gens font moins attention a moi, ma famille proche faut plus en parler comme si l'histoire d'alicia etait reglé comme si le deuil avait une fin.... j'ai encore des amies a qui je peux en parler mais je les compte sur les doigts d'une main... je suis plus en colere qu'avant je trouve j'ai des montées d'un coup de larmes ou de colere que je n'avais plus... ca fait tres longtemps que je n'ai pas consulté de psy j'avais consulté juste pendant ma grossesse de maxence donc ca date et je sais que ca me ferait a moi et a mon mari le plus grand bien lui aussi, lui qui ne voulait pas en entendre parler pense que se serait bien pour nous deux qu'on arrive plus a lacher prise on va dire ! j'espere qu'on y arrivera a pouvoir vivre avec son deces sans cette douleur je pense que cela doit etre possible meme si evidement il doit y avoir par moment des piqures de rappel, en tout cas si tu trouves une solution miracle avant moi fait moi signe ^^ !

si seulement je l'avais la solution miracle 

mon mari m'a dit que j'étais triste depuis 5 ans 
au début je l'ai pas bien pris mais en faite il a raison
depuis que mon fils est mort mon regard est vide 
mais je me suis dis que si lui le voyait mes enfants aussi
Colin est "grand" et ce rend compte de pas mal de chose
il n'en souffre pas mais je me dis qu'il a le droit d'avoir une maman "heureuse"
alors j'essaye de me mettre des coups de pieds au cul 
et je pense a ce que ma mamie m'a dit 
"qu'un jour la douleur sera plus acceptable et que j'arriverais avoir une vie normale"
je me raccroche a ses paroles comme une bouée de sauvetage

je pense qu'il y aura toujours des hauts et des bas tout le long de notre vie 
que c'est malheureusement inévitable
que la colére et la tristesse ne sera jamais loin
mais tu vois aujourd'hui je me dis que mes bébés espoirs ont le droit d'avoir une maman normale 
aujourd'hui est un jour avec 
pourvu que ça dur

pensées a nos anges

IL n'y a pas de solution miracle, Mon anges a raison. Il faut le faire à son propre rythme avec les moyens du bord avec ses propres valeurs et ses propres croyances. IL y a autant de deuils qu'il y a de Mamanges, il n'y a pas de mauvaises manières . C'est un chemin personnel et intime qui passe par la plongée à l'intérieur de soi pour permettre de colmater la blessure du coeur. Cette plongée, j'appelle cela la traversée du désert du deuil. "Désert" parce que seule la personne peut ressentir ce vide en soi qui s'étend à perte de vue. Même bien entourée par les proches, le vide est présent

Merci pour les félicitations Petitelili, ma grossesse se déroule bien pour l'instant, j'espère que cela continuera, j'aimerai enfin connaître une vraie fin heureuse avec bébé espoir bien vivant dans les bras

Une partie de moi s'est envolée ce jour la, j’apprends petit a petit a vivre avec, j'aurai toujours mal je serais à jamais incomplète mais ca ne m’empêchera en rien d'etre heureuse,
ce que je suis est lié a toi, a notre histoire, a notre vécut, la femme et la mère que je suis devenue en découle. Je veux que cela soit dans le positif et non dans le négatif alors il est temps pour moi de me relever et de sourire a nouveau a la vie, tu es et sera toujours avec moi ma petite lili. doux trois ans mon amour...

Un doux 3 ans d'Ange à Alicia en ce jour
Tes mots sont justes, plein de courage et d'espérance. Je suis admirative
Que cette journée te soit la plus douce possible...

merci !
cet am on va changer ses fleurs dans les jardinières sur sa tombe sa grande soeur veut qu'on trouve une fleur rose a paillettes c'est pas gagné ^^
comment tu vas? tu en est ou au niveau de ta grossesse? bisous.

Des bisous doux à Alicia pour ses 3 ans et un jour d'ange...

Bonjour Petitelili

J'ai accouché de mes jumelles mercredi dernier à 37SA+3 jours. C'était une surprise pour mon entourage qui découvre stupéfait à la maternité mes 2 Louloutes. Nous avons décidé en commun accord avec mon mari de ne rien dire à personne pour nous ménager au maximum des réflexions déplacées... Nous en avons tellement souffert à la mort de mon fils Guillaume que nous ne voulions plus partager cette nouvelle grossesse gémellaire avec la famille ou amis.

Je suis contente et soulagée que cela se termine enfin ainsi que mon parcours PMA. Cette grossesse a été plus éprouvante que la première  (angoisse, peur, stress) avec heureusement une vraie fin heureuse. Nous allons pouvoir penser à nous reconstruire même si la vie ne sera plus jamais la même sans Guillaume. Il me manquera toujours, j'aurai toujours cette fragilité et ce manque en moi jusqu'à la fin de mes jours

Le jour de sa mort avance à grand pas, c'est toujours aussi douloureux... Le jour où tout à basculer pour moi: la mort d'un enfant...Je vais à nouveau me recueillir sur sa tombe et fêter le lendemain l'anniversaire de Laurent. D'ailleurs, je dois reprendre une psychothérapie, j'attendais mon accouchement pour le faire. IL s'agit de l'EMDR, il parait que cela donne de très bons résultats sur les gros traumatismes en particulier les deuils. Je te le conseille, plusieurs mamanges ont ressenti les bienfaits . La praticienne m'a parlé aussi de me désensibiliser par rapport à mon parcours contre l'infertilité.

Pour l'instant, je suis à nouveau en stand bye, je me suis mise en congé parental  pour élever mes enfants. Je dois réintégrer ensuite mon travail.

Comment je vais??? C'est difficile à répondre, j'ai toujours un décalage entre mes ressentis et l'instant présent, je suppose à cause de mon ambivalence cad je sais, le lendemain que je n'étais pas bien ce jour là, çà bloque parfois, les mots ne viennent pas toujours. Mais la plupart du temps, mes périodes d'apaisement sont de plus en plus longues sauf quand l'anniversaire d'Ange de Guillaume approche. C'est la raison pour laquelle je veux me faire aider. Quand je vais reprendre le travail, çà me sera très handicapant surtout dans mon métier

J'espère que tu as réussi à trouver une fleur rose à paillettes pour la mettre dans la jardinière sur la tombe d'Alicia. Je t'envoie d'ailleurs de douces pensées à ta princesse des étoiles. Courage dans ton cheminement... Biz

oh super nouvelle deux pepettes felicitation !!! mon dieu c'est sur que tu as du stressée a fond pdt cette nouvelle grossesse gemellaire ! tu as raison de te faire suivre moi aussi je ferais quelques seances d'ici peu 
j'ai pas trouvé de fleur paillette mais on a acheté de la poudre rose et violette et marie m'en a mis partout dans les jardiniere de sa soeur!
la je viens d'emmenager dans ma nouvelle maison un nouveau depart qui commence !!!!  comment s'appelle tes pepettes? bisous

Merci  
Je t'ai envoyé un mp pour les prénoms de mes filles
Bisous

Désolée petitelili, la peine en moi est si forte que je ne peux contenir mes larmes à la lecture de ton témoignage...
Comme toi j'ai "cru" en l'avenir de ma fille jusqu'à ce qu'elle décide de partir d'elle même...
Son petit cœur s'est arrêté mais le notre doit continuer afin de perpétuer la vie en sa mémoire !
J'espère que nos chéries sont en paix parmi tous nos petits anges !

Une pensée pour Alicia pour ces 4 ans et 1  jour d'anniverciel.

Merci d avoir pensé à lili. Le mois de juin à été compliqué avec une mélancolie continue j esperes qu avec le temps j arriverai a moins ressentir cet etau quand arrive juin. Comment tu vas tes dernières ont du bien pousser! !! Bises à tes quatre loulous!

ca fait un bail que je ne suis pas venue, dans deux jours cela fera 6ans.
6ans deja, demain c'est la fete des peres et je m'en souviens tellement encore de cette fete des peres de 2012 moi enorme au zoo avec notre fille de deux ans faisant encore partie du monde des bisounours ou tout ne peut que bien se passer quand on a qu'a seulement quelques jours de l'accouchement et que la veille l'echo avec l'obstetricien etait nickel....
6ANS pas de reponse possible, jamais aucune, parfois les pourquois reviennent par moment surtout pendant ces quelques jours.
cela faisait longtemps que je n'etais pas venue ici, c'est comme un pelerinage j'aime tjrs revenir par moment perpetuer son souvenir....

Depuis la vie n'est pas triste, ma famille va bien le temps adoucie, certaines personnes oublis meme les plus proches c'est ainsi il faut apprendre a accepter. Cela m'aura quand meme manquer que mes parents ne soient pas present pour cela aucune phrase aucun mot...
c'est comme ca faut accepter les limites des autres...

bisous a toutes pour ces dures moments que personne ne peut vraiment comprendre si on ne l'a pas traversé.

Une pensée pour Alicia pour ces 6 ans d'Ange en ce 18 Juin

Oui tu as raison, on ne peux pas comprendre si on n'a pas traversé une telle épreuve...

Je le constate tous les jours avec mon entourage...

Comme toi, je viens moins souvent sur le forum

Bis

Douces pensées à Alicia pour ses 6 ans.
Merci d'être venue dire un mot pour Laureline qui aurait 6 ans elle aussi.

Elles font partie de nous, de notre famille et même si la vie continue avec leurs frères et soeur, nous ne les oublierons jamais.

Bises

merci les filles,

comment vas tu tatiana1 les filles ont du bien grandir!, laurent doit etre maintenant assez grand pour te poser des questions , ma grande de 8ans 1/2 inclus par moment sa soeur et m'en parle quelques fois.

Bises a vos enfants

Coucou Petitelili

Le temps passe... Oui, Laurent a aujourd'hui 6 ans 1/2 , il est en age de comprendre notre histoire et son histoire. Il me pose parfois des questions sur son frère que j'essaye de lui répondre avec simplicité par rapport à son age. Les filles ( 3 ans ) savent qu'elles ont un deuxième grand frère et qu'il est le frère jumeau de Laurent. M. une des jumelles m'a demandé si l'une d'elle allait mourir comme Guillaume que c'est triste pour Laurent. Je lui ai dit que "Non que c'était un accident que la majorité des gens vivaient très longtemps". Quand à Laurent, il m'a demandé que" si tu es vieille tu vas aussi mourrir alors!!!" Bref, je lui ai répondu que : "Non, puisque je suis en bonne santé il n'y a pas de raison, je serai toujours là pour toi". Je pense qu'ils sont dans la période où ils jouent souvent "Pan je te tue, tu meurs et tu te relèves" donc du coup ils se demandent pourquoi Guillaume est absent. Je recontrolerai leur évolution dans le temps voir s'ils n'ont pas besoin d'un pédopsychiatre. Pour moi, on va dire que j'ai à peu près récupéré. J'ai repris progressivement le travail, je suis actuellement à plein temps. Ta grande te pose t elle des questions difficiles sur sa soeur Alicia?

coucou, Ma grande a maintenant 8ans 1/2, elle pose peu de questions apres l'age 6-7ans est l'age de raison dc l'enfant parle plus souvent de la mort.
Ma puce m'en parlais plus avant, elle est plus en question a me demandé qu'elle age aurait sa soeur a qui elle ressemblait lui rappeler des souvenirs.
Maxouille lui bientot 5ans alors qu'il vient au cimetiere quelques fois n'a pas l'air d'avoir fait de lien... apres sa soeur il l'a dc je pense que ca l'affecte moins, il a pas trop compris qui etait alicia il en a deja entendu parlé mais on en parle peu j'en parle que quand ils me posent la question donc vu qu'il n'en pose pas. Il est comme ton grand plus embeter sur la mort je lui dis que cela fait partie de la vie que c'est comme cela, maxence pense que quand on meurt on retourne dans le ventre de sa maman ca m'a fait sourire ^^
marie elle me pose plus de question et evidement il lui manque sa soeur et a vecut la grossesse et le deuil de ses parents l'affecte pour lili n'est pas le meme.
En tout cas comme depuis le debut je reponds tjrs a leurs questions posées mais elles se font moins nombreuses, ma grande est periodique dans ses questions mais tu sens que par moment elle a besoin de l'introduire dans notre present et de parler un peu d'elle. Mais rien a voir avec le debut du deuil ou elle me posait des tonnes de questions en continue elle avait trois ans et comprenait mal la situation et c'est vrai que c'etait pesant pour moi cette periode la.
Tu sembles etre tres a l'ecoute de tes loulous donc je pense que tout ira pour le mieux mais c'est vrai qu'il faut rester vigilant, obligatoirement ce malheur a du leur induire une petite fragilité une petite felure et il faut se mefier.
Pour moi aussi ca va je ne pleure plus apres le manque est tjrs la constant je pense tous les jours a elle et je vais encore depuis un peu plus de 6ans a peu pres une fois par semaine au cimetiere.
avec mon mari on a eu des periodes ou on voulait un autre loulou pour en avoir trois mais la peur et la concsience du danger fait qu'on ne sautera jamais le pas ^^

Bonsoir

Citation :

maxence pense que quand on meurt on retourne dans le ventre de sa maman ca m'a fait sourire ^^

Au même âge que le tien , Laurent pensait la même chose. Il croyait que Guillaume dormait dans mon ventre " C'est long ... Quand est ce qu'il sort de ton ventre Maman pour aller jouer!" Du coup, j'ai dû lui expliquer plus longuement

Citation :

Tu sembles etre tres a l'ecoute de tes loulous donc je pense que tout ira pour le mieux mais c'est vrai qu'il faut rester vigilant, obligatoirement ce malheur a du leur induire une petite fragilité une petite felure et il faut se mefier.

Oui je surveille mes loulous en particulier Laurent qui a vécu mon deuil et notre parcours du combattant. Je me suis documentée pour accompagner les enfants en deuil. Comment répondre à leurs questions qui sont parfois déroutantes!!!

Citation :

Pour moi aussi ca va je ne pleure plus apres le manque est tjrs la constant je pense tous les jours a elle et je vais encore depuis un peu plus de 6ans a peu pres une fois par semaine au cimetiere.

Je pense à mon fils tous les jours également . Il m'arrive parfois de ne plus y penser parce que j'ai commencé à intérioriser sa présence. Du coup, je me donne le droit de penser à autre chose. La première fois, ce n'était pas facile j'avais l'impression de le perdre une deuxième fois

Citation :

avec mon mari on a eu des periodes ou on voulait un autre loulou pour en avoir trois mais la peur et la concsience du danger fait qu'on ne sautera jamais le pas ^^

Je comprends... Je pense que le fait de ne pas savoir pourquoi Alicia est décédé doit influencer votre décision sur le désir ou non d'un quatrième enfant. Je me rappelle de ma difficulté à retourner en PMA sachant qu"à l"époque je n"avais pas d'explication sur la mort de mon fils. Heureusement pour moi que mon désir d'une deuxième grossesse était plus fort que ma peur. Je voulais que la vie gagne sur la mort et connaitre enfin une vrai fin de grossesse heureuse

Je dois te laisser il se fait tard

Bon weekend