Mon ange Aydan

Bonjour,

je suis une nouvelle mamange un peu perdue et désemparé depuis bientôt 3semaines.

Tout à commencé en Mars, je n'arrive même plus à me souvenir de la date, j'ai fais un test de grossesse en rentrant du boulot et là... positif.
J'ai était... heureuse, c'est vraiment le mot exacte et puis la joie à laissé place à la panique. A ce moment là mon chéri et moi n'avions pas prévu d'avoir d'enfant, enfin pas tout de suite, surtout moi. Lui veut des enfant depuis toujours mais moi j'ai 26ans et je me disais "j'ai le temps, j'ai tellement de choses à vivre avant d'être mère".

Le choc!!! Lorsque mon chéri est rentré 2bonnes heures après j'avais la hantise de lui annoncé parce que je m'étais mise en tête que je ne voulais pas garder ce bébé. J'ai d'abord vu la joie sur son visage quand je lui ai annoncé et puis connaissant mon avis sur le fait de devenir mère il m'a dit qu'on ne pouvait pas le garder, que la situation dans laquelle on était n'était pas la meilleure pour mettre un enfant au monde.

En y repensant ça sonnait tellement faux!!! Mais c'est ma réaction qui nous a surpris, ça a été un électrochoc, moi qui venais de passer au moins deux heures à me dire que je n'étais pas prête, finalement je n'arrivais pas à concevoir que quelqu'un m'enlève cette petite chose au fond de mon ventre, ce petit souffle de vie que je portais.
C'était tellement bizarre, cette petite chose que je ne connaissais pas, dont je n'avais pas conscience quelques heures auparavant est d'un coup devenu tellement importante.

Quelques jours après à notre visite chez le gyneco nous nous attendions à voir ce qui ressemblerait à un petit têtard, et là surprise deux jambes, deux bras, un corps, une tête, un coeur qui bât. J'étais hypnotisé par l'écran, "alors c'est ça la petite chose qui grandit en moi". Verdict, j'étais enceinte de 3mois.

Et puis arrive le jour où je l'ai senti, pour la première fois mon petit bébé me donnait signe de vie.
que c'était bon de faire râler son papa, c'était notre petit moment rien qu'à nous, un de ces petits privilèges d'une mère avec son enfant. Et bien sur quelques semaines plus tard c'est devenu notre moment de famille, notre moment à tout les trois.

Lorsqu'on nous parle de la grossesse, tout le monde nous dit à quel point c'est merveilleux, ce n'est que du bonheur... mais personne ne nous dit qu'il y a des risques, que du jour au lendemain tout peut basculer. Je voudrais tellement faire encore partie de ceux qui ne voient que le bonheur, mais c'est à l'écho des 5mois qu'on a apprit que tout n'est pas si rose....

J'étais là allongé sur la table à voir mon Aydan, mon chéri à côté tout aussi ému quand l'échographiste nous a demandé, quand es ce qu'on avait vu le gyneco? Elle est resté de longues minutes sur cette tâche qu'on voyait à l'écran. Et là elle nous a dit que quelque chose n'était pas normal et qu'il fallait passer une deuxième écho de contrôle mais qu'il ne fallait pas s'affolé que ce n'était peu être pas grand chose.

Nous avions rdv 2jours après, mais pendant cette attente je n'ai pas réalisé ou plutôt je ne voulais pas, je disais à tout le monde que ce n'était pas grave, que ce n'était qu'une écho de contrôle. Mon petit bébé s'était accroché pour vivre pendant 3mois alors que je ne savais même pas qu'il était là, la période de sa vie où il faut le plus faire attention et j'ai fait un déménagement, des travaux dans la nouvelle maison et lui a tenu bon, il a voulut vivre.
Son papa était beaucoup moins optimiste, je pense qu'il avait déjà comprit.

Mon petit Aydan avait une spina bifida dans sa forme la plus agressive, les médecins nous ont de suite parlé de l'IMG, On nous a dit que c'était la meilleure chose à faire pour lui, pour ne pas qu'il souffre.
Je pense que c'est effectivement la bonne décision que nous avons prise mais je n'ai pas pu m’empêcher d'espérer qu'on allait nous dire qu'il y avait une erreur que ce n'était rien de grave et que mon petit cœur allait pouvoir rester bien au chaud dans mon ventre.

Malheureusement non, j'ai mis au monde mon Aydan le 14/06/2012 à 17h15, il était tellement beau, tellement serein, mais j'aurais tellement préféré l'entendre ce petit cri qu'on attend quand on met au monde un enfant!

Je ne peux pas m’empêcher de me demander pourquoi? Nous n'avions rien demandé, j'ai l'impression qu'on nous a donné en cadeau cet enfant et qu'un jour on est venu le reprendre sans rien nous demandé, sans nous y préparer.
Es ce que un jour j'aurais la réponse à mon pourquoi??

désole de t'accueillir ici nouvelle mamange.

j'ai perdu ma fille Maïwenn le 10 mai dernier à 5mois de grossesse aussi pour un spina bifida myeloméningocèle avec hydrocéphalie sévére. l'img m'a été imposé et aujourd'hui je me dis que c'est la meilleure chose que j'ai faite pr elle. même si j'ai toujours cette sensation d'avoir tuer mon bébé par la prise des médicaments pour arrêter son coeur, je lui ai donner la mort par amour .

hier je n'aurais pas parler comme cela, mais les résultats d'autospie de ma fille, je les ai eu cette aprem, et la pédiatre m'a dit que je lui avait éviter une vie atroce de souffrance et d'opération , en considérant que ma fille aurait été viable .
car effectivement, le tube neural n'était pas fermer, un partie de son petit cerveau avait été aspirer et remplacer par du liquide amniotique, et aujourd'hui j'ai appris qu'au niveau de la tête à l'échographie il n'avait pas tout vu. mon ange n'aurait jamais pu se nourrir seule, jamais ouvert les yeux, en claire : Maïwenn aurait été un "légume" (je déteste ce terme).

je sais bien que c'est trés dure , car nos anges se sont nicher au creux de nous pour vivre une vie pleine d'amour et de joie, "pourquoi Aydan , pourquoi Maïwenn, pourquoi chaques anges ???" nous ne le serons jamais, c'est malheureusement la nature qui choisit qui dois vivre et qui ne doit pas !! à notre grand malheur !!!!!mais saches que tu l'as fait par amour pr lui . tu n'as pas été égoïste . tu n'es pas aller au bout de la grossesse afin que ton ange ne souffre plus.

je te souhaite beaucoup de courage, et t'embrasse fort.

n'hésites pas si tu veux en parler, soulage ton coeur .

pensées à nos anges

Bonjour maman d'Aydan,

je suis sincèrement désolée de t'accueillir ici.

Déjà, sache qu'il y aura toujours une mamange pour te répondre, nous savons par quel sentiment tu passes et passera alors n'hésite pas à venir nous parler de tout ce dont tu as envie.

Malheureusement, personne ici ou ailleurs n'a de réponse au "pourquoi" mais toutes les mamanges se la posent....


Douce pensée à ton ange.

Chère Maman de Aydan,

Je suis à mon tour vraiment désolé de t'acceuillir ici, tu trouveras malgrès tout beaucoup de soutien ici et de compréhension, ton petit Aydan maintenant veille sur vous, je voulais aussi te dire que j'aime beaucoup ce prénom, mon fils s'apelle Eyden et j'ai faillait l'écrire Aydan..

Je t'envoi beaucoup de courage et de soutien et surtout de très belles pensées à to petit ange Aydan.

Désolée de t'accueillir
des questions sans réponses nous en avons toutes
la seule chose que l'on sait c'est l"amour que nous portons à nos enfants.

accordes toi du temps pour pleurer ton ange
car tu dis juste, la vie nous donne et reprend, sans explications.
Courage

Bonjour maman d'Aydan, je suis vraiment désoler de t'accueillir parmis nous. Sache qu'ici il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter, et a ta question "pourquoi" je pense que personne à la réponse, on se dit toutes pourquoi sa nous arrive à nous, mais on n'aura jamais la réponse. Je te souhaite beaucoup de courage et j'ai une grosse pensée pour ton ange Aydan.

Merci à toutes pour vos réponses, ce que je vais dire est très égoïste mais ça fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à qui s'est arrivé, même si je ne le souhaite à personne, et qu'ici on peut parler de ça sans tabou.

Toutes les personnes à qui nous en parlons autour de nous ne comprennent pas et nous avons droit aux habituels "il y en aura d'autre","vous êtes encore jeunes","c'était le mieux à faire".
Même si tout ça est vrai ce n'est pas ce qu'on a envie d'entendre!!!

J'aimerais savoir si certaine d'entre vous sont allées consulté et si ça les a aidé?

Merci à toutes et douces pensées à nos petits anges.

bienvenue nouvelle mamange,
on a toutes les memes questions et jamais de reponse ... moi ca fait 2 mois passes ....
je consulte un psychiatre depuis mon retour a la maison ... ca me fait du bien mais c est penible de devoir encore tt repeter , y repenser , mais ca m aide bc a avancer ainsi que ce site qui est super !!!
courage
Sylvie

moi pareil , je vois un psy depuis presque 2m et ça me fait du bien de lui parler, je pleure pendant 1h mais je ressors sereine et il ne me juge pas, c'est ce que j'ai besoin.

les mamanges du forum sont super aussi , on se soutient les unes les autres . merci aux créateurs du forum.

on se sent moins seule dans notre détresse.

courage bizousss

nous avons vecu la meme histoire +- moi sa fesais deux ans quon essayais d'avoir un bébé, je tombe enceinte miraculeusement avant tout les tests pour voir pk sa marchais pas!
a 22S on m'annonce la meme chose spina bifida! mon gyné a demander l'avis de sa collegue, et ma envoyer encore chez un autre. IL ma directement parlé dimg! il ma parlé de tout les problemes qu'elle aurais eu si evidement elle aurais survecu a l'accouchement car ses pas certain qu'il vive a la naissance, s"il surivive elle ne vivra pas longtemps une 20ene d'année!

l'autre gyné ma dit que ma fille pourrais vivre avec bcp d'operation mais elle aurais ete en poche fécale et Urinaire, sonde gastrique, n'aurais pas su marché....
moi perso dés que j'ai entendu qu'il y avais un probleme mon choix etais fait mais mon conjoint qui est contre tout avortement a eu du mal a realisé l'empleur que sa prennais, jusqu'a ce qu'il entende le gyné parlé de tout sa!!!
C'est triste mais pour moi nos enfants sont mieux la ou il sont! je ne pouvais pas imaginé ma fille souffrir!

jai accouché a 23semaine on a pas endormi le bébé ou en tout cas on ma pas dit s'il le fesais! j'ai l'impression qu'elle etais morte avant les premieres contractions! enfin ses ce que je me dit p-t pour moins souffrir!
ici je suis enceinte d'un tit garcon en pleine forme, mais ses bete j'ai tjrs la peur qu'il lui arrive quelque chose.
la souffrance sera tjrs la et satténuera avec le temps. mais tu n'oublieras jms ton tit bohnome !

moi perso j'ai pas eu bsoin de voir un psy, parce que j'ai deja consulter pour un autre probleme mais sa ne mas pas ete vraiment bénéfique et que j'prefere parlé a mon conjoint!
puis dans ma tete tout est claire sur la décision qu'on a pris! ma puce n'aurais pas ete heureuse ici, et soyons franc nous non plus! maintenant si tu t'en sens le bsoin n'hesite pas! faut pas rester avec des non dits!

pensée a nos ptits anges ils veillent bien sur nous!

tendre pensee à toi et ton ange
malheureusement la vie nous enlèvent nos petits amours et on ne seras jamais vraiment pourquoi la malchance est tomber sur nous
je t'envoie tout le courage necessaire pour cette terrible epreuve xxx

Je te souhaite beaucoupde courage. On est toutes passé par ce moment tellement douloureux et finalement on se reconforte toutes. J'ai accouché le 3 juin dernier et je n'ai pas voulu voir quelqu'un, j'ai mon petit bonhomme de 5 ans qui m'aide beaucoup et mon mari aussi qui m'écoute quand ça ne va pas.

N'hésites pas à venir partager avec nous !!

Tendre pensée à tous nos anges .

Merci à toutes pour vos conseils et votre soutien.

Tout le monde autour de moi me conseil de consulter mais comme certaines d'entre vous je parle beaucoup avec mon chéri même si ça me fait un peu culpabiliser parce que sans penser qu'il va vraiment mieux, je me rends compte que lui a repris le travail et a donc moins le temps d'y penser.

Grâce à vos messages et à mes discutions avec lui je me dis que tout en prenant le temps de faire le deuil de mon petit ange, je n'ai pas le droit de déprimer, de me laisser aller. Il faut que je continu à avancer, pour mon couple, pour Aydan, je n'ai pas le droit d'avoir pris la décision d'ôter la vie à mon fils pour ne pas qu'il souffre dans ce monde et de gâcher la chance que nous avons toutes d'être là, en bonne santé, de gâcher cette chance que nos anges n'ont pas eut.

Je me sens un peu égoïste et presque même insensible de parler comme ça,pourtant je pleure encore mon ange tout les jours.

Es ce que vous aussi vous avez ou avez eut cette sensation?

Bien sur que j'ai eu cette sensation, ne serait ce qu'un sourire, j'avais l'impression de l'oublier mais je me suis dit que ce n'était pas parce que je sortais la tête de l'eau que je l’oublierai. Bien au contraire, il aura toujours ça place dans mon coeur.
Courage namaro !!
amitié.