Nos Petits Anges au Paradis
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 j'ai de la colère en moi

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Marianne
Anick1
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Anick1




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MessageSujet: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 12:24

Je voudrais juste partager un peu de ma colère .... j'espère ne pas froisser des gens en écrivant ce qui suivra. Je reviens de 2 semaines de vacances avec mon amoureux. L'homme que j'aime et avec qui j'espère fonder un jour une famille et vieillir à ses côtés. Mais aussi l'homme qui n'était pas présent pour moi quand nous avons perdu Olivia. C'était trop d'émotions pour lui je crois que de me voir pleurer tout le temps. Bref, 2 semaines magnifiques qui m'ont fait du bien... mais là: retour à la réalité.
Je dois me rappeler à tous les jours (même en vacances)que nous n'avons pas garder Olivia car elle aurait été très malade mais c'est difficile de regarder toutes ces femmes enceintes autour de moi (3 de mes amies proches sont enceintes entre autre) sans comparer ma grossesse à moi. Je dois arrêter de me faire de beaux scénarios dans ma tête en me disant que présentement je serais heureuse et enceinte et que j'accoucherais le 13 août prochain. Qu'Olivia serait belle comme un coeur et que nous serions le couple le plus heureux de la terre. Je dois plutôt voir la réalité. La réalité qui est qu'elle était malade et que si j'étais encore enceinte, je ne serais pas heureuse: je serais inquiète. Inquiète de savoir si elle survivra à ses opérations, si elle serait capable de se nourrir, si notre couple tiendra dans cette épreuve si ma fille pourra un jour courir dehors avec les autres enfants.
Mais voilà: mon chum est retourner travailler ce matin et je me sens seule, seule dans la nouvelle réalité de ma vie. J'affrontes à tous les jours des gens qui me disent:" ne t'en fais pas: moi aussi j'ai perdu un bébé et tu vas en refaire un autre". Je suis tellement fâchée quand les gens me disent cela. Moi aussi j'ai fait un avortement spontanée l'an passée à 9 semaines de grossesse mais rien à voir avec le fait que j'ai sentie Olivia bougée dans mon ventre, que je l'ai accouchée et que je l'ai prise dans mes bras. Je ne souhaites pas d'avortements spontanée à personne: je sais personnellement que ce n'est pas de beaux moments mais j'aimerais bien que les gens arrêtent de me dire qu'ils me comprennent. Je sais aussi que ces gens veulent bien faire mais j'ai de la colère en dedans de moi. Bien que j'ai eu des vacances super avec mon copain: je lui en veut toujours de ne pas avoir été là quand j'avais de la peine après l'accouchement. Et j'en veut aussi à ma soeur de vouloir son troisième enfant, elle qui n'a pas de soucis de se demander si ça fonctionnera et si son bébé sera en santé. Moi aussi je veut un autre enfant mais j'ai la chienne. J'ai aussi la chienne de retourner travailler car après 5 mois de "congé de maternité" sans enfant: j'ai peur du regard des gens. Bref, je suis fâchée de toujours penser. Penser au retour au boulot, penser de ce que je peux dire ou ne pas dire sur ce que j'ai vécu, penser que les gens veulent juste bien faire, penser que ce n'était pas par manque d'amour que mon chum m'a laissé seule avec ma peine. Bref, je suis tannée de toujours me battre contre les idées noires vs le positivisme que je dois avoir mon remonter la pente et continuer ma vie avant Olivia. Ma petite fille fait partie de moi. J'ai changé et j'aimerais que les gens fasses de même mais c'est dans mes rêves ...
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Marianne

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 12:57

Bonjour!

Je viens de lire ton message et beaucoup de choses que tu dis m'interpellent énormément. Premièrement, ma Laeticia était due le 14 août 2011, soit un an moins un jour avant toi. J'étais si fière d'avoir une puce du mois d'août! Une lionne comme sa maman!

C'est peut-être parce que cela fait un an également que je souhaite te répondre. Suite au décès de ma fille, nous sommes partis chez ma belle-famille dans un premier temps (en Turquie). Nous y sommes restés 6 semaines. Au retour, j'ai décidé de me lancer dans 1 million d'affaires (il FALLAIT que je profite de mon congé pour accomplir des choses): finir ma maîtrise, réorienter ma carrière et aller au gym tous les jours pour perdre mon poids de grossesse. Laisse-moi te dire que tout a pris le bord au bout de 2-3 semaines. À partir de là, je me suis écrasée sur mon divan pendant les 4 mois suivants. Et je m'en suis sentie coupable. Avoir tout ce temps et ne rien en faire! Eh bien tu sais, il était nécessaire. Nécessaire pour avoir mal en paix. Pour souffrir tout ce que j'avais à souffrir. C'est pas rien un deuil. C'est fatigant à n'en plus finir. Moi aussi j'appréhendais mon retour au travail. Jusqu'au jour où je me suis dit que j'y retournerais quand j'y retournerais, point à la ligne. Après mon congé de maternité, je me suis donné le droit à l'assurance-emploi pour maladie. Et je suis retournée au travail 6 mois après la naissance de ma petite, quand j'ai eu envie, pour vrai, de décoller du divan.

Je sais à quel point les bedaines et les bébés sont agressants... Je te dirais qu'aujourd'hui, 1 an plus tard, je suis capable de les voir. Mais que je ne les entende pas faire des plans de futur avec leur accouchement et leur bébé devant moi. Ça me donne encore envie de sortir les griffes et de leur crier que ma fille est morte. Que ça ne se termine pas toujours bien, cette histoire-là. J'imagine que j'ai encore du chemin à faire de ce côté-là...

Quant à ton amoureux, je pense que chaque fille sur ce forum, ou presque!, pourra te dire qu'elle te comprend. On finit par l'accepter, ça aussi. Enfin... si on veut continuer à aller de l'avant avec lui, du moins. Sa réaction est la sienne et on ne pourrait, ou n'aurait pas pu, la changer. Ça ne veut pas dire qu'ils sont indifférents ou qu'ils voulaient nous faire du mal. Ça veut simplement dire qu'ils ont cherché à se protéger de la meilleure façon qu'ils ont trouvée.

La colère est notre grande amie en début de deuil. Elle nous suit à la trace et ne nous laisse que peu de répit. Tout nous rend en colère: les circonstances du décès, l'absence, la solitude, l'incompréhension, les commentaires des gens, le silence des gens, les femmes enceintes, les parents. Tout ce qui nous rappelle que notre enfant ne devrait pas être là où il est en ce moment. Je sais que cela ne changera rien à ton état d'esprit actuel mais il est bon de se rappeler parfois que c'est vrai, même si ça nous semble impossible, que la douleur sera moins forte lorsque le temps aura passé et fait son oeuvre. Je sais qu'au début on voudrait appuyer sur "fastfoward" et arriver au moment où on se sent enfin un peu mieux. Mais on n'a pas le choix de passer à travers la douleur intense, déchirante, la colère et la culpabilité. On ne peut que le vivre, au jour le jour.

Je te souhaite beaucoup de courage. Deux mois, c'est très court... Ta petite chouette vient à peine de partir. Il faut apprendre à vivre au jour le jour, même si c'est dur. N'appréhende pas déjà le futur; garde tes forces pour vivre ce que tu vis en ce moment. Elle ne seront pas de trop...

Douces pensées pour Olivia et pour toi.


Dernière édition par Marianne le Lun 16 Juil - 14:11, édité 3 fois
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maieve

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 13:55

Je suis bien triste pour toi d'avoir toute cette colère, mais comme l'a dit Laeticia, elle est normale et très présente surtout au début. Nos amoureux le vivent différemment de nous et on apprend avec le temps à l'accepter. J'ai également interrompu ma grossesse, plus tôt que toi, à près de 14sa. Mon chum a eu de la peine, mais pas pour mon ange, il l'a eue pour moi. Ça me faisait tellement mal qu'il n'ait pas mal pour Gabriel... Et puis, j'ai compris que ça me torturait plus de penser au fait que Gabriel ne comptait pas pour lui que de me dire qu'il vivait simplement son départ de façon différente, sans chercher à analyser. Tes amies qui ont vécu la fausse couche peuvent comprendre, mais pas toutes parce que même celà n'est pas vécu de la même façon d'une femme à l'autre pour un même terme. Deux femmes ayant une fausse couche à, disons, 9sa, ne réagiront pas de la même façon. Certaines passeront vite à autre chose en relativisant comme elles t'ont dit, d'autres seront dévastées pendant des lustres. Quoi qu'il en soit, j'ai pour mon dire qu'une mamange peut se comparer avec elle-même, mais pas avec les autres. Tout comme toi, j'ai eu une fausse couche avant Gabriel, où j'ai eu beaucoup de peine, mais pour moi, rien à voir avec la peine qui vient avec le choix déchirant que j'ai eu à faire.

Je te souhaite bon courage pour la suite. Pour ton congé de maternité, même si ta puce n'est plus avec toi, profite-en. J'aurais aimé avoir ce temps pour ''avoir mal en paix'' comme l'a dit Laeticia, pour prendre le temps d'essayer de commencer à me reconstruire un brin. Le regard des autres, tu l'affrontes que tu retournes au travail rapidement ou pas. Et pour ceux qui ne comprennent pas que tu y aies droit à ce petit congé de maternité et bien merde!

Prends bien soin de toi, nous sommes là.
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krystel912

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 14:31

Cela fait déjà 20 jours que ma petite Olivia s'est envollée et la douleur est toujours aussi présente. Comme toi anick, ma colère est immence, combien de fois m'a t'on dit des phrases blessantes que je n'avais pas besoin d'entendre. Je me sent tellement incomprise. D'un autre côté, les gens sont mal à laise face à la mort et ne savent pas toujours quoi dire. Je crois qu'il faut seulement trouver les bonnes personnes, pour moi c'est ici que j'ai trouvée le réconfont et la compréhention que je cherchais.

Pour ma part, je m'insole, j'ai changée. J'ai eu le courage de revoir mes amis proches mais je ne parle d'olivia qu'avec une seule d'entre elle car elle sait m'écouter sans rien dire, je lui ai même montré les photos de ma puce et j'ai pleuré un bon moment sur son épaule. Pour le retour au travail je ne sais trop quoi penser ?!? Lorsque je suis allée à l'hopital ou je travail pour règler les foutus papiers du congé de maternité je me suis cachée dans les toilettes afin d'éviter de croiser un collègue de travail ?? Après coup, je me suis trouvée ridicule et dingue d'Avoir réagit ainsi. De retour dans la voiture j'ai pleuré et je suis aller dans un coin de forêt reculer afin de crier aussi fort que possible ! ça m'a fait du bien! Imaginez le retour au travail ! Comment je pourrais soigner mes patients avec un tel état d'esprit ? Suis- je la seule à avoir des réactions étranges comme celles-là ?

Douces pensées à nos petites Olivia qui volent près des nuages ensemble !!
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mamancoco

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 14:44

Anick1:

Je suis de tout coeur avec toi car j'ai du prendre la meme decision que toi concernant mon fils. Je vie toutes les émotions que tu vie en ce moment et je te comprends a 100%.

Je suis moi aussi faché contre mon conjoint, car souvent il m'empeche de pleurer et de vivre ma peine comme j'en aurais de besoin. Je me cache pour pleurer et ca fait encore plus mal par la suite.

Il me reste a peine 2 semaines de congé pour vivre mon deuil et on dirait que je ne vie pas au complet et je me demande si je vais etre apte à retourner au travail par la suite.

J'ai beaucoup de gens autours de moi qui essai de m'aider, mais à mon avis rien ne fonctionne. Ma peine est toujours aussi grande.

J'aimerais te serrer dans mes bras pour t'aider avec ton chagrin et ta colère.

Courage et surtout une belle pensée pour ta petite Olivia.

********************************************************

Je t'aime mon fils! Maman pense toujours a toi. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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Marianne

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 14:50

Moi je ne vois rien d'étrange dans tes réactions! Je me souviens avoir eu envie de crier moi aussi. Ça m'a bien pris 2 mois avant de me donner le droit de le faire. Dans la voiture un jour, avec la musique à fond. J'ai crié, crié et crié.

Les premières semaines, les premiers mois du deuil sont éprouvants. Ça prend du temps avant d'absorber le choc. Et peu à peu, on comprend l'ampleur de notre perte. C'est violent tout ça: notre vie vient de bousculer dans le cauchemar alors qu'on se préparait pour le plus grand des bonheurs! Tomber de si haut ne peut se faire sans heurts. Et ça prend du temps pour se relever. Ça en prend beaucoup. Franchement, ça se compte en mois, voire en années.

J'en suis à mon deuxième gros deuil. J'en ai bavé la première fois, suite à la mort accidentelle de ma soeur et ça m'a pris du temps avant de m'en "sortir". Cette fois-ci, j'en ai bavé autant, sinon plus, mais, tout en souffrant, je savais que la douleur n'allait pas durer éternellement. Même si certains jours j'aurais préféré en finir avec tout ça plutôt que de vivre sans ma fille. Elle est si cruelle la douleur des débuts du deuil... Rien ne peut calmer la tempête qui gronde au fond de nous. Rien.

Laissez-vous du temps les filles... Le travail, c'est pas pour tout de suite. C'est normal d'y penser et d'avoir peur. Mais ça viendra plus tard, le retour à la vie normale. Pour l'instant, il n'y a que vous et votre perte. Bien sûr qu'il vous semble impensable de retourner travailler dans cet état d'esprit! Parce que ce serait impossible de le faire. Mais plus tard, un jour, la peine et la souffrance seront moins présentes, moins douloureuses. Alors vous pourrez y songer à nouveau.

D'ailleurs, je devrais travailler, moi, au lieu de traîner sur des forums... Smile

Gros bisous à vous et à vos petites puces.


Dernière édition par Marianne le Lun 16 Juil - 14:58, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 14:54

Mamancoco, tu as posté un peu avant moi et je viens de lire ta réponse... Que 2 semaines avant le retour au travail?? Tu n'as pas eu droit au congé de maternité? J'en suis désolée... Je t'envoie beaucoup d'énergie positive et de force pour les semaines à venir. J'espère que le retour à la routine ne sera pas trop dur pour toi.

Pour ton conjoint, je suis de tout coeur avec toi. Te voir pleurer doit le connecter à des sentiments trop difficiles pour lui. Des émotions qu'il préfère tasser dans un petit coin perdu. J'espère que vous saurez trouver une façon de vous rejoindre dans tout cela.

Toutes mes pensées pour toi et ton petit coco.
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mamancoco

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 14:59

Merci Marianne,

Malheureusement, je n'ais pas le droit au congé de maternité, car j'ai accouché à 17 semaines et 6 jours. Avoir attendu plus tard pour notre décision j'y aurais eu droit. C'est sur que si je ne me sens pas apte pour le retour au travail d'ici ce temps mon medecin pourrea rallongé mon congé maladie.

Je te remerci encore pour ces gentils mots d'encouragements. J'espere juste que tout ira bien.

***********************************************

Je t'aime Coco et je ne t'oublie pas. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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krystel912

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeLun 16 Juil - 15:20

Mamancoco, tout mon support est avec toi et ton petit coco. Nous avons accouchée à quelques jours d'intervalles et pour ma part je ne suis aucunement prète pour le retour au travail, je commence seulement à manger, dormir et m'occuper de moi de façon normale... et à pleurer un peu moins. Toutefois ma douleur est toujours présente. Désolé que tu n'ai pas le droit à ton congé de maternité mais ne regrette pas tes choix face à ta décision sur ton accouchcment, Prend le temps qu'il te faut et demande une prolongation de congé si tu le crois necessaire. Je pense à toi durant ces moments difficiles !!

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Nul n'est indispensable, sauf ceux qui le sont à nos coeurs. j'ai de la colère en moi 404376 Tu est indispensable pour moi ma petite Olivia !!
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Sylvie la nordiste

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 3:08

Chère Anninck,
Nous avons eu la meme histoire sauf que j ai du interrompre ma grossesse a 8 mois pleins....
Les gens qui nous entourent et qui ne l ont pas vecu peuvent prfois etre si betes mails ils ne comprennent pas en fait... on leur souhaite bien sur de ne jamais vivre ca mais les gens ne savent pas trop comment reagir il ne faut pas trop leur en vouloir ....
Avec ton mari, le mien est pareil il se renferme etn en parle jamais. Cest pr cela que j en parle ici avec toutes les mamanges bien attentionnees. Tu trouveras peut etre ta force sur ce site pr essayer d avancer ...
bon courage
Sylvie
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mamange de Lola

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 10:13

Chère Annick, comme je compends cette colère...comme nous comprenons ces vives émotions qui nous habitent!! C'est pareil avec mon conjoint: je crois qu'il a davantage de peine de me voir dans cette état que d'avoir perdu sa fille.... Nous vivons cela de manière très différente et ce n'est pas toujours facile au quotidien...! Ça me demande beaucoup de patience et d'amour pour respecter sa façon de vivre tout cela... Nous avons aussi dû passer par un chemin semblable puisque ma petite Lola était atteinte d'une malformation incompatible avec la vie et c'est encore inconcevable dans mon esprit que j'ai dû faire une telle chose... Un enfant si désiré!!! La culpabilité prend tranquillement mons de place, mais je dois sans cesse me rappeler que c'est un geste d'amour, pour lui éviter des souffrances... Elle ma manque à chaque seconde de ma vie, masi je sais que j'aurais trouvé très difficle de la voir intubée et gavée à attendre... sa mort?!! Ouf! quelle épreuve que nous sommes trop nombreuses à traverser et trop nombreuses à se sentir seule et incomprise par l'entourage...:/

Je te souhaite sincèrement beaucoup de courage, UN JOUR À LA FOIS sur ce long chemin du deuil... N'hésite pas à nous partager tes émotions, j'espère que tu trouveras un certain réconfort ici... Je vous souhaite à toi et ton conjoint beaucoup d'amour afin de vous retrouver et vous reconstruire, doucement...

Douces pensée à toi et ta petite Olivia! j'ai de la colère en moi 935604
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mamancoco

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 12:13

Merci Kristel pour ton soutien.

C'est sur que si je ne me sens pas prete pour le retour au travail dans moin de 2 semaines, je vais demander une prolongation. Je ne me metterai pas plus a terre à cause d'un travail.

Tout comme toi, je commence à avoir un peu d'appétit, à dormir au moin 6 hres par nuit et à penser à moi un peu. Je trouve ca très difficile, car je cache ma peine tres souvent, pour ne pas démontrer au gens, autant mon conjoint, comment je me sens à l'intérieur. Je stresse énomément.

Je t'envoie une pensée pour ta petite Olivia.

**********************************

Maman t'aime mon petit Coco. TU me manques énomément.
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Anick1




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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 12:44

Merci les filles ... une chance que ce forum existe ! Je trouve très dommage que les congé de maternité ne sont pas pour toutes les femmes ayant à prendre de telles décisions ... personnellement je n'étais pas au courant avant les infirmières de Ste-Justine m'apprennent que j'y avait droit mais j'avoue que ça m'a enlever un gros poids sur les épaules car lorsque je suis sortie de l'hôpital: moi aussi j'ai essayé de faire de millions de choses comme pour prouver à mon chum que j'étais forte. Mais le deuil m'a rattrapé et je commence tout juste à recommencer à m'entrainer et à vouloir faire des projets. Donc chaque choses en sont temps. Donc je suis de tout coeur avec toi mamancoco: j'espère que ton retour au travail se passera bien mais avec ce que tu as vécue: tu mérites un repos de boulot !
Beaucoup de gens ont de fortes réactions quand je leur dit que j'ai un congé de maternité ... à ceux là j'ai le gout de leur montrer l'album que j'ai fait à ma fille pour le faire voir qu'elle était bel et bien un bébé et qu'elle n'était pas juste un petit pois.
Tu as tellement raison Maieve en disant que chaque femme est différente et qu'il ne faut pas se comparer ... mais pourquoi toutes les femmes de mon entourage le fond ?
Merci les filles pour vos réponses ... il y a la perte de nos anges mais aussi parfois la déception des gens qui nous entourent.
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maieve

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 13:14

Parce qu'elles ne savent pas, Anick... Nous, nous savons.Crying or Very sad
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Annie74

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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMar 17 Juil - 21:35

Pour ma part, qunad je suis revenue à la maison après l'accouchement, je me suis dit : "Bon, rien n'a changé, tout est comme avant. Je n'ai pas mon bébé, les journées qui s'en viennent vont être comme les autres auparavant, alors au travail." Je suis traductrice, et au lieu de voir des phrases ou des mots, je voyais des lettres pêle-mêle qui n'avaient aucun sens. J'étais incapable de me concentrer. Je pensais que ça allait avoir l'avantage de me faire penser à autre chose qu'à mon terrible échec, et que de continuer à faire quelque chose dans lequel j'étais bonne allait me remettre "sur le piton", mais j'ai eu tort. J'ai communiqué avec tous mes clients 2 mois plus tard pour leur dire que je ne reprendrais rien avant septembre (à la fin de mes 15 semaines). Je n'ai pas eu le choix. J'ai jardiné, j'ai été chez mes parents, ma belle-soeur, j'ai peinturé ma vieille balançoire et les moulures du rez-de-chaussée... J'ai lu que c'est fou comme les parents endeuillés entreprennent des projets manuels après le décès de leur enfant.

C'est donc totalement vrai ce que Marianne dit. Il faut prendre le temps de ne rien faire pour laisser toute la place à notre peine, pour lui permettre de se dissiper un peu. Sinon, elle reste refoulée à l'intérieur. Et il faut pleurer, crier l'absence de notre bébé.

Je peux vous dire aussi que je me sens, encore aujourd'hui, handicapée d'une certaine façon. Handicapée de mon enfant. Mais fonctionnelle.
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MessageSujet: Re: j'ai de la colère en moi   j'ai de la colère en moi Icon_minitimeMer 18 Juil - 7:14

chère Annick

le sentiment de colère c'est un sentiment que nous partageons toutes et qui est compréhensible après un tel choc....

c'est vrai que les travaux manuels font du bien , d'être au grand air, de respirer et d'être en contact avec la nature...

surtout prends ton temps, laisse toi du temps....tu as le droit d'être en colère, de le dire, de crier....

pour ton mari, c'est difficile ....chaque couple est unique, mais il t'aime et il n'avait peut être pas la force d'être auprès de toi, mais cela n'enlève rien ni à son maour pour toi ni à sa peine...il l'exprime différemment...

je t'envoie du courage

bisous volants à Olivia
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