Pour celles avant les essais : la période du doute...

Alors voilà, pour ma première grossesse, j'ai mis 18 mois pour tomber enceinte. Disons que je n'ai pas de problème particulier, juste que j'ai des cycles irréguliers et que les calculs d'ovulation sont quasiment impossibles...
Du coup, je sais bien que si ma Victoire était née comme prévu en janvier et était en pleine forme dans nos vies, et bien nous aurions cessé la contraception cet été en attendant que le miracle se reproduise.

Sauf que Victoire n'est pas là en pleine santé. Et que la peur est toujours présente.

Mais je pense aussi à ce second bébé qui pourrait arriver dans nos vies. Je n'ai pas envie de le manquer !

Alors, je me trouve dans une période de doute.

Je sais bien que cette peur sera toujours présente, que je me lance maintenant ou dans un ou deux ans.

Oui, non, c'est la valse des hésitations.
Si je pouvais être certaine que tout ce passe bien cette fois, ce serait plus facile !

Vinie,

je pense tout comme toi que la peur sera présente à cette future grossesse, que l'on attende 6 mois ou 2 ans.

reprendre les essais est assez stressant car on a peur de ne pas arriver à retomber enceinte, de ne pas voir notre rêve se réaliser.
et quand le bébé espoir s’installe, on a peur de le perdre aussi, nos vies seront suspendues pendant 9 mois car nous ne pouvons avoir aucune certitude sur l'issue de cette nouvelle grossesse.

mais quand je lis les posts des mamans qui ont leurs espoirs, je pense que tout ce stress et toute cette peur valent la peine car un beau bébé au bout est le plus beau des cadeaux.

j'ai repris les essais il y a seulement 2 mois mais c'est déjà stressant parce que mon ange est venu si vite que j'ai peur de ne plus arriver à tomber enceinte facilement. pour autant je ne regrette pas mon choix, car au bout du tunnel il y a une petite lueur pleine de promesse et j'espère être une sur une voie rapide pour pouvoir l'atteindre bientôt.

la décision de reprendre les essais est une décision personnelle, chacune de nous a ses propres motivations pour recommencer ou au contraire attendre. quand tu sauras ce que tu veux faire, tu te sentiras plus sereine car en accord avec toi-même.

parlez en avec ton conjoint, lui seul pourra t'aider à décider de ce que vous ferez.

Je comprends ton ambivalence... j'ai aussi des cycles longs, anarchiques si bien que j'ai mis 2 ans pour tomber enceinte de #2 avec clomid et 15 mois pour tomber enceinte des jumeaux toujours avec Clomid. Après la mort de Florance, on a rapidement décidé que la famille n'était pas terminé. Comme pour toutes les grossesses, je n'ai pas repris de contraception après l'accouchement. Je ne réalisais pas encore que je ne verrais jamais ma fille grandir et de l'autre côté, j'avais un bébé à cajoler donc c'était ok. Mais au fil des mois, je me suis demandée si j'étais vraiment prête, si je devais reprendre la contraception. Et puis j'ai été certaine et là, c'est mon mari qui s'est mis à douter. Et puis on a dit ok, on va se lancer mais on se laisse encore quelques mois pour commencer clomid (bébé avait alors 15 mois) de toute façon, je ne tombe pas enceinte de façon naturelle. J'ai réalisé que j'étais vraiment fatiguée, que ça faisait 2 semaines que je disais que mes règles n'allaient pas tarder. J'ai fait un test de grossesse: positif . Disons que ça été une grande surprise, on était complètement sous le choc: la nature avait décidé que c'était là, maintenant qu'on allait reprendre l'aventure.

Moi je n'ai pas pris de clomid la première fois. Mais prenant ma température tous les jours, ma gynéco m'a dit que non seulement mes cycles étaient longs, mais en plus je n'ovulais pas à chaque fois. Seulement 3 ovulations en 18 mois.
Comme j'ovule quand même de temps en temps, on voulait que ce soit la nature qui décide.
Mais cette période d'attente a été très douloureuse pour moi.
J'ai un peu de la revivre.
Maintenant que j'y suis... (car je n'ai pas repris la pilule il y a 3 jours...)

Et comme j'ai de longues journées seule à la maison en ce moment, j'ai le temps de cogiter...

A chaque cap à passer, il y a une appréhension folle. La première fois qu'on va retrouver sa copine enceinte, la première fois qu'on reprend le boulot, la première fois qu'on prend un bébé dans les bras.
Dans ces cas, vivre la situation n'est pas aussi flippant qu'on l'avait imaginé pendant des jours auparavant.
Est-ce l'appréhension qui nous prépare à vivre la situation?
Ou, cette phase de "j'y vais, je n'y vais pas" ne sert-elle finalement qu'à nous stresser davantage?

Le désir d'enfant, il est là. Même si la psy dit qu'il est trop tôt pour y penser. Elle a bien compris que c'était d'un petit frère ou d'une petite soeur pour Victoire dont il était question.
Là dessus, il n'y a pas de doute. Je sais que je ne l'oublierai pas. Je sais que je continuerai à lui parler.

Le doute se situe plutôt dans la capacité de mon corps a réussi une nouvelle grossesse...

Je suis enceinte et depuis le debut je suis terrorisee : tout y passe !

Mais je crois q le tps n'aide pas, les grossesses espoir sont difficiles pour des mamanges.

Autant pendant la periode d'essai qu'apres... Bon courage !

moi aussi c'est un jour oui un jour non ... je dis "qd je serais à nouveau enceinte" mais je n'ai pas décidé clairement de faire un autre enfant ... je compte mes cycles et note mon ovulation mais je n'ai pas dit oui encore. j'ai rencontré un gynéco pour une future grossesse, il m'a rassuré sur le suivi, sur l'accompagnement ... mais ma décision n'est pas encore prise. j'ai peur que ça se passe mal et en même temps j'ai peur de ne pas réussir à retomber enceinte ... même si cette angoisse a bcp amusé le gynéco : j'ai eu 4 enfants en 7 ans ... comme il me l'a fait remarquer je n'ai pas vriament de soucis de fertilité :-) ...

voilà moi aussi je connais cette valse des oui / non .... comme magali lire les témoignages des bébés espoir donne envie et reconforte.

si je pouvais me reveiller dans 9 mois avec un bébé dans mes bras ça m'irait très bien !

bonsoir,

moi depuis une semaines je cogite je me dis que c'est un peu tôt mais en même temps j'ai encore envie de croire a ce projet

hier, j'ai enfin osé en parlé a mon zom, je voulais savoir ce que lui pensais et avait envie; il a peur, mais nous n'avons pas envie de terminer ce projet de bb par le décès de notre ange

la semaine prochaine , j'ai rdv chez le psy je vais en parlé voir si moralement je suis prête, même si je sais que cette future grossesse sera stressante et incertaine dans son issue.

nous avons aussi décidé de changer de gyné, je vais prendre rdv (mais je sais pas encore qd lol) pour discuter de ce projet, pour qu'elle me rassure

là pour le moment je suis sous pillule je sais pas encore qd je vais l'arrêter...

ce qui est sûr c'est que ce projet nous n'en parlerons a personne et essayerons de taire l'arrivée d'un nouveau bb le + longtemps que l'on pourra le cacher lol

je suis comme unepruneanis, j'aimerais aussi me reveiller dans 9 mois et que tout stress soit passer !

moi j'ai des doute parceque depuis deux semaine j'ai des vertige les sein qui pique et envie de dormir presque tout le temp je me demende si je suis pas enceinte et j'ai tres peur en plus j'ai fait une prise de sang pour savoir si je manque pas de fer et non toute est normal aidez moi j'ai vraimn peur

C'est vrai que les autres sont un facteur de stress.
Je sais que je pourrai compter sur le soutien de quelques amies,
mais je sais aussi que ma famille sera particulièrement anxiogène, ma mère, ma belle-mère...

Les gens se permettent de faire des commentaires sur la façon de gérer notre vie. De juger nos états d'âme. Voire même de nous étaler leur chagrin en essayant de nous culpabiliser.
Ma belle-mère a même qualifié de "super" la décision d'avoir débranché notre fille, à quelques jours de l'enterrement ; je vous laisse apprécier ce que ça a pu nous faire, à mon mari et moi.
Ce ne sont pas des personnes à l'écoute et capables de consolation.

C'est pourquoi nous avons décidé de prendre de la distance et si je tombais enceinte, nous n'en parlerions que lorsqu'on ne pourrait plus le cacher.

L'idéal pour moi serait d'attendre les 28SA, mais je sais que ce n'est pas possible. Enceinte de Victoire, je ne pouvais plus le cacher à 12 semaines ! Pour ma 1ère écho officielle, on m'a demandé si c'était ma 2ème écho !

C'est un projet intime et je crois que l'essentiel est d'avoir une personne pour confier son angoisse (une amie, un psy, ou ... un forum !!)

je ferais exactement comme toi vinie moi aussi de mon coté mes parents vont etre affreux donc je n'en parlerais pas avant d'y etre obligé, en plus c'est idiot mais je ne veux pas qu'on me porte la poisse sur ma prochaine grossesse. Pour les inquietudes moi aussi je suis un yoyo émotionnel je flippe avant de debuter les essais prevu en octobre si tout est ok. de tout facon nous avons toutes helas perdue le sentiment de securité maintenant on sait que rien n'est gagné ni acquis les felicitations se sera quand j'aurais entendu mon bébé pleuré et que je l'aurais dans mes bras bien vivant.

Ah les féliciations, petitelili, je suis d'accord avec toi.
Sais-tu que je fais un blocage sur ce mot?
On me l'a dit quand j'étais enceinte.
On attendait le retour à la maison pour me le dire quand je suis devenue mère.
Et maintenant, je n'arrive plus à le dire.
Je dis Bonne chance et prends soin de toi à une femme enceinte.
Je dis Profite bien à une nouvelle mère.
Mais point de félicitations.

moi aussi je fais un blocage et pareil je dis bonne chance mais surtout pas felicitation

oh que oui certains mot sont très dur a entendre moi celui que je n'accepte pas c'est courage on n'arrête pas de me le dire depuis le départ de noé, je trouve qu'il n'y a pas de courage, j'ai du accepter ce qui s'est passé et je dois surmonter cela pour mes autres enfant, pour moi ce n'est pas du courage c'est juste une volonté de vie

moi aussi la belle mère moins je la vois mieux je me sens car elle est fâché contre l'hopital avec cette histoire de 24sa et de reconnaissance de noé et chaque fois que je la voit elle reviens avec ça sur le tapis pff bon depuis peu mon homme lui a dit stop que ce qui s'est passé s'est passé et qu'il ne fallait pas revenir tout le temps la dessus j'espère qu'elle a compris lol

tu as aussi les personnes qui ne sont pas au courant du décès de ton p'tit bout et qd tu dois expliqué c'est pas évident il sont vite mal à l'aise mais aujourd'hui j'arrive à en parlé sans pleuré

alors dans projet bb on avance on sait que l'on veut essayé même si on a peur

j'ai rdv chez un autre gyné le 9/8 ,c'est une dame qui m'a suivi qd mon gyné etait en congé qd j'etais à l'hopital, je suis contente car elle a accepter de nous rencontrer et de discuter sur cette possibilité de nouvelle grossesse cela me rassure

j'ai egalement repris contact avec la sage femme qui m'a suivie a l'hôpital et qui m'a accouché j'attends de ses nouvelles

enfin je commence a voir la vie autrement même si je sais que rien ne remplacera mon ange

moi aussi maintenant quand je rencontre une femme enceinte je lui dis "tu comprendras qu'avec mon vécu j'attendrais que ton bébé soit là pour te dire félicitation, en attendant profite, prends soin de toi !"

s'il y a 5e grossesse je pense qu'on annoncera clairement la couleur aux gens. comme quoi ce bébé ne remplace pas Lysandre, qu'on le pleure toujours mais que pour nous et pour lui on a besoin d'avancer et que pour les félicitations ils les gardent pour dans X mois" .... Eliottzoé (sandra) avait envoyé un message dans ce genre et j'avais trouvé le style très bien. ce qui est clair c'est que la prochaine fois l'annonce sera moins gai, moins légère ... et je pense qu'on le dira bcp moins. pour mes 4 enfants on l'a annoncé +++++ (envoyant un mail à quasi tout notre répertoire LOL). là on a pas envie et de toutes façons bcp de gens nous ont déçu .... on reservera la nouvelle aux proches et les autres l'apprendront par le bouche à oreilles ... s'ils se vexent tant pis pour eux!

Ouff. la valse du oui et du non . A chaque jours depuis le mois de mai je me pose la question...Une journée : ok je veux un autre bébé . L'autre journée : Non , j'ai trop peur. J'ai fait un grand pas en juin , j'ai demander une prescription d'acide folique (5 mg) et je prend un pillule a chaque matin depuis...ca fera 3 mois an Aout mais étant donner que je suis tomber enceinte de ma belle florence en aout dernier, il n'est pas question pour moi de re-tenter tout de suite. Alors je me dit : peut-etre en septembre ? mais le je me dit que les dates d'examen seront tres proches de celles de florence...alors peut-etre en octobre , il y aurais au moin 2 mois de différence....Ouff , tant de reflexions , tant de détails auquel je veux faire attention...

Et biensure il y a la peur qu'à l'échographie de 20 semaines on se fasse dire que le bébé a une malformation quelconques. Et il y a le sexe du bébé aussi , j'ai peur que ce soit a nouveau une fille....peur d'avoir un blocage a lui acheter des choses...

Alors voila , c'est la que j'en suis . Presque 7 mois apres le depart de ma princesse , j'ai la tête pleine de questions et de peurs.

c'est compliqué ... et je ne suis pas sure que nous puissions avoir de certitude car la vie ne nous en offre pas nous sommes traumatisée en quelque sorte.(et pas qu'en quelque sorte d'ailleurs)

Je peux meme affirmée qu'une fois enceinte ce doute sera toujours la, cette peur, et puis un coup tu te dis que tu n'aurais pas du et puis un coup ...tout devient si compliqué alors que donner la vie devrait etre si naturel.

je ne sais pas si un jour on se dit "c'est le moment" mais je pense que c'est sain de douter c'est qu'on oublie pas qu'on a conscience de ... et qu'on se pose les bonnes questions pour l'enfant a venir.



Courage vinie.

bonsoir les mamanges,

désolé de ne pas venir souvent mais avec les loulous pas facile d'avoir un peu l'ordi lol

dimanche j'ai eu des douleurs au ventre et puis saignements que j'ai toujours aujourd'hui, je pense que c'est peut être le retour des couches , le gyné m'avait fait reprendre la pillule le 21/7, est ce que je peux avoir le retour des couches sous pillules??

j'essaye de tenir le coup de terminer la plaquette, mais avec ça je sais pas

si tout ok j'ai le gyné le 9/8, je pense que nous reprendrons la route des essais j'ai hâte et peur à la fois, mais je sais que de la haut mon ange veille sur nous et nous soutiendra dans ce nouveau chemin

de plus j'ai l'impression que les jours sont longs, mais aussi que le décès de mon ange est déjà loin alors que cela va faire seulement 1 mois le 5/8

merci d'avance pour votre soutien et vos conseils

J'espère que ton rendez vous gynéco t'a rassurée sarsou.

De mon côté, j'ai eu un rendez-vous "et si j'envisageais une nouvelle grossesse" avec un nouveau gynéco.

Je m'attendais à cette réponse, mais j'espérais quelque chose du genre "on va faire ça et je vous garantis que tout ira bien" : il n'y a rien à faire pour prévenir une rupture prématurée des membranes.

"chaque grossesse est différente"... et le discours sur la prise de risque dans la vie qui est en réalité partout, mais dont j'ai une conscience aiguë pour la grossesse.

pff ! Dur !
Je crois que j'ai toujours envie. Mais la peur devient concrète...

la peur ne te lachera pas...elle fait desormais partie de toi cependant il faut essayer de garder en memoire aussi qu il arrive (et c'est meme le plus frequent) que tout se passe pour le mieux.

me revoiloù les filles désolé et oui c'est les vacances scolaires donc me strois grands me prennent bc de temps et d'énergie lol

aujourd'hui je me sens mieux, j'ai arrêter la pillule le 5/8 et nous avons repris la route des essais.

J'ai vu la gynéco et elle a été super!!! elle m'a dit que ce n'était pas ma faute et que je pouvais avoir d'autres enfants.Enfin on me le disait clairement, je pouvais prendre un nouveau départ et avancer avec mon ange dans mon coeur

elle m'a dit qu'elle espérait me revoir pour une nouvelle grossesse soit le jour de mon anniversaire, ou pour noël donc on verra

la mes fameuses RRR doivent arriver j'appréhende un peu je sais que si c'est pas cette fois ci ce sera peut être la prochaine lol Ce qui me permettra de faire encore plein de câlins avec mon petit mari lol surtout que depuis +ou- 15 jours j'ai une sacré libido mdr

allez je vous tiens au courant

bisous bonne soirée a toutes et sachez que quelques soit votre décisions pour de nouveaux essais ce sera la vôtre et sera la bonne

Bonjour les filles,



Je salue votre courage.....

Mon adorable et magnifique est décédé il y a 5 mois maintenant....j'ai la chance d'avoir deux merveilleux garçons en pleine santé....les trois réunis me donnent le désir fou d'acceuillir un nouveau memebre dans notre famille...Mais médicalement, je dois attendre le feu vert de ma gygy...et aussi de mon mari qui a eu très peur de me perdre dans l'accouchement par césarienne (la 3eme) de ce petit loup...

Je pense qu' langoisse que cette nouvelle grossesse ne se déroule pas bien sera tjs présente..Mais pe aussi que l'on profitera d'autant mieux des petites et belles surprises de la grossesse....de l'attente et l'imagination qui va avec de ce petit bébé....le désir est plus fort pour ma part...

Sarsou : j'espère que tu auras vite une petite crevette dans ton ventre et que tu seras sereine....

me revoiloù

voilà les enfants sont bien rentrés a l'école!!!

alors mes femeuses rrrr sont arrivées a J36 je n'ai jamais eu un cycles si long j'ai même cru être enceinte mais le test etait négatif lol

malgré les essais mes doutes sont toujours là, mes appréhensions aussi mais j'avance

mon congé maternité s'est terminés le 12 et oh là là quelle sensations bizarre il me manque quelque choses pff mon médecin m'a prolongé mon arrêt maladie pour ma fybromialgie et pour mon deuil car comme il a dit ce n'est pas en 2 mois qu'on se remet d'une telle épreuve.

voilà un peu de mes nouvelles

a bientôt

bon je sais pas si vous avez evolué dans votre envie ou non... moi c'est l'horreur je sais pas, je veux, je veux pas... une vraie galere je crois que c'est encore pire qu'avant, vous en etes ou? vous avez sauté le pas?

Est-ce le cap psychologique de l'année qui vient de s'écouler? Je ne sais pas. Mais la période du doute est passée. Mon envie a mûri. Elle est devenue un projet.
Je sais que ce sera angoisse. Je sais que ce ne sera pas facile. Mais je n'y pense plus. ça ne me tétanise plus. L'espoir renaît.

Où en êtes-vous?

pour moi aussi je suis enfin prete... j'attend 2013 par rapport a un problème de thyroide et des que je peux je me lance je pense que je serais plus que mur quand les medecins me donneront le feu vert, l'envie est la sans etre etouffante mais c'est parce que je ne suis pas dans la periode des essais j'esperes ne pas trop psychoter le moment venu !

Vinie, je trouve cela très beau de te lire "Mon envie a mûri. Elle est devenue un projet."

Moi j'ai attendu 14 mois avant de reprendre les essais. Et j'ai été extrêmement chanceuse (je touche du bois!), le bébé est venu aussitôt.

Je me rends compte que tous ces mois ont été bénéfiques et tu le réaliseras sûrement aussi lorsque tu porteras un bébé à nouveau. J'ai peur de perdre mon bébé, c'est évident, car je sais maintenant que c'est possible. Cependant, ce n'est pas une angoisse permanente. Il y a beaucoup plus de moments où je crois que tout va bien se passer que de moments où je me mets à paniquer. Le fait d'avoir laissé du temps entre le décès de ma fille et cette grossesse m'a permis de m'éloigner de la mort et de laisser la vie reprendre plus de place dans ma tête. J'ai moins l'impression que la mort est une fatalité...

Ma relation avec la maternité a aussi évolué avec les mois. C'était une urgence de combler un vide au début, puis j'ai appris à apprivoiser ce vide et le projet de tomber enceinte s'est aussi éloigné pendant quelques mois. Jusqu'à ce que l'envie d'être maman à nouveau revienne, 1 an après la naissance de Laeticia. Et ce désir de maternité n'avait plus aucun lien avec Laeticia et c'est surtout ça que je recherchais. Je ne sais pas si tu me comprends?

Sans vouloir te faire un roman, je voulais simplement te dire que je trouvais tes paroles sages et que je te souhaite qu'un autre petit bébé fasse partie de ta vie sous peu.