Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange

Sujet: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 25 Juil - 21:24

Je suis une nouvelle maman d'un petit ange, Sohan, depuis maintenant 2 longues semaines... Très longues semaines...
Il y a 2 semaines, à cette heure ci, 1h30, j'étais en plein travail, avec d'horribles contractions à n'en plus finir.. J'ai alors compris que ca allait etre le début de la fin...

Je m'excuse d'avance pour ce long témoignage.. en général, quand je commence, je ne m'arrete plus.. J'ai mis 2 heures à l'écrire, entre quelques sanglots...

En attendant, commençons par le commencement :
J'ai 20 ans, mon copain 26 ans. Cela fait maintenant 1 an et 8 mois que nous sommes ensembles, heureux et amoureux comme au début. Je suis étudiante dans le social en formation TISF (Aide à l'autonomie, soutien parental, accompagnement, aide aux devoirs,....). Mon copain est salarié.

Pour l'instant, il n'était pas question que je tombe enceinte tant que je n'avais pas terminé mes études (il me reste 1 an). Sauf que ca ne s'est pas passé comme prévu.
Décembre 2011, je dois arreter la pilule car elle me fait monter ma tension à 15-16. Tentant de joindre mon endocrinologue pour un rdv mais en vain, j'ai enfin réussi à la joindre début février 2012 avec un rdv en juin, et elle me prescrit une autre pilule, et me dit d'attendre mes règles pour la commencer. Très bien, j'attend, j'attend, et j'attend encore.... Sauf que ces règles ne sont jamais arrivées. En plus de ca, j'avais une infection urinaire, et je sentais quelque chose en moi de différent. Je décide donc le 5 mars 2012 de faire un test de grossesse qui se révèle etre positif. Je ne savais pas si je devais etre heureuse ou non. J'en parle à mon copain. Lui veut que j'avorte. Je le laisse donc réfléchir. pour ma part, je sentais qu'il fallait que je garde ce petit être en moi. Je prend donc rdv pour une écographie de datation le 8 mars 2012, tout était en place, taille normale, grossesse intra-utérine de 5 semaines. On se met daccord et on décide donc de le garder. J'étais heureuse. A partir de ce moment la, j'ai eu l'impression que ma vie prennait réellement un sens. J'ai toujours dit que le jour ou j'aurai des enfants, je leur donnerai tout.

Il reste maintenant la tache de l'annoncer aux familles. On savait que la famille du coté de mon copain serait ravie, elle n'attendait que ca (surtout sa mère). J'en parle donc avec ma mere, qui a mis du temps à digérer la nouvelle, car je n'avais pas encore finit mes études. Mon frère et mon père contents, c'était deja ca en moins. Mes grand parents ont eux aussi eu du mal à accepter (toujours à cause des études, mais aussi parce que je suis leur petite fille, et qu'ils me voient encore" petite", tout comme ma mère d'ailleure).

Bref, les semaines passent, les gens étaient contents pour nous, j'étais heureuse, absolument pas malade, aucune nausée... Un début de grossesse au top. Des rdv chez la gynéco tous les mois, bébé est prévu pour le 6-7 novembre 2012, pour mon anniversaire. J'ai toujours détesté mon anniversaire depuis mon adolescence, et la, celui de mes 21 ans était celui qui me tardait le plus de toute ma vie je pense.

Ecographies en avril et mai nickel, Bébé est très actif, il bouge beaucoup. Je lui parle tous les jours, je lui fais écouter de la musique, je rigole avec le papa, je le charie en lui disant que ca sera une fille (il voulait une garçon). Je suis au meilleure de ma forme. En juin, le ventre grossit d'un coup, je me trouvais belle et épanouie dans mes habits de femme enceinte. J'avais une telle confiance en moi.. Le 21 juin, rdv chez la gynéco, on apprend que c'est un garçon. Mon copain était fier comme tout, c'était beau à voir. Aucun soucis à l'écho, niveau courbes nickel, il est estimé a 450 grammes. Je le sentais tout le temps bouger dans mon ventre, c'était fabuleux, je souriais à chaque petit coup qu'il donnait.
On annonce la nouvelle, tout le monde était content que se soit un petit mec. Durant les premiers mois, on avait déjà commencer à chercher le prénom. On a donc opté pour Sohan. C'est original, c'est ce que je voulais. Le ventre continue de grossir, début juillet je suis en vacances, mon copain travaille, les journées sont donc longues à l'appart. Je me met donc à chercher un petit chat.

Juillet début des soldes, on a commencé à acheter des habits, des affaires, on nous en offre, c'etait génial. On avait déja acheté le lit (une super promo). J'avais pourtant dit qu'on acheterai rien avant aout, mais j'ai craqué.
Le 10 juillet, je pars voir une petite chatte que j'ai vu sur une annonce, pour la reserver. Elle sera chez nous à partir du 25 juillet. Il fallait donc aussi préparer sa venue.

Cette semaine la, mon copain travaillait de nuit. J'etais donc seule à l'appart. J'ai passé une mauvaise nuit car j'avais mal au dos (j'avais une sciatique qui s'etait declarée quelque temps avant). Le matin, je me lève a 6h30 pour aller au toilette, rien à déclarer. Je repars me coucher, je me lève ensuite a 11h30, et la je vois un peu de sang sur les draps. J'appelle de suite ma mère car j'étais perdue. Elle me dit d'aller de suite a l'hopital. J'appelle mon copain (il dort chez ses parents quand il est de nuit), pour qu'il m'amene à l'hopital. J'ai senti en moi qu'il y avait quelque chose d'anormal. J'ai alors pleuré, pleuré, pleuré jusqu'à ce que mon copain arrive. En plus de ca, je ne sentais pas mon Bébé bouger. J'avais super peur.

A l'hopital, on m'a de suite prise en charge, on m'a branché le monitoring, j'entend son corps battre normalement, j'étais rassurée. En plus de ca, la gynéco de garde pour les 24h, c'etait la mienne. La sage femme, m'osculte pour comprendre pourquoi je saigne, et s'appercois que mon col est ouvert à 3 cm, et que mon mal de dos, c'est des contractions. Ma gynéco m'osculte aussi et se rend compte que j'ai la poche des eaux dans le vagin, avec ses pieds ou ses mains. Elle m'annonce alors que je risque certainement d'accoucher dans l'après midi, que je suis a 24 semaines, ce qui veut dire qu'ils ne pourront pas le réanimer. Elle m'explique qu'il n'etait pas possible de m'injecter un produit qui me fasse arreter les contractions, ni de me faire un cerclage car beaucoup trop dangereux pour ma vie. Deux "choix" s'offrent alors à moi : essayer de tenir jusqu'a 25 semaines pour injecter des corticoïdes et accelerer la maturation du bébé avec de gros risques qu'il ne survive pas après l'accouchement ou bien qu'il soit handicapé, ou alors que j'accouche dans les heures à venir et que ca tue mon bébé.

Coups dur, très très dur pour mon copain et moi. Ca nous est tombé dessus comme ca, sans qu'on s'y attende. La gyneco me fit une écho, il allait très bien, il était haut dans mon ventre, juste ses pieds etaient dans mon vagin quand il s'étirait.
On m'installa dans une salle de pré-travail, tout le monde était très gentil, très attentionné. Dans laprès-midi, les contractions se sont calmées. Avec mon copain, on repris espoir. Ma mere nous a rejoint et nous a tenu compagnie. Tout le monde s'inquiétait, on ne pouvait rien leur dire d'autre mise à part qu'il fallait attendre. J'entendais les femmes en train d'accoucher qui criaient, puis j'entendais les bébés pleurer...

L'après-midi passa, commenca la soirée, les petites contractions reprirent, on me donna des calmants. A cause des contractions, il y avait risque que la poche des eaux explose. Il fallait donc les calmer un minimum. Je sentais mon bébé bouger. J'étais tellement désolée pour lui, désolée de ne pas pouvoir le faire vivre, l'aimer comme il se doit. Je me sentais impuissante et je pensais à tous ses projets qu'on avait établi par rapport à son arrivé. Je devais d'ailleure repousser mon année de formation à l'année d'après. On avait lancé des demandes pour un nouveau logement, car le mien, il n'y a qu'une seule chambre. On avait déjà tout un tas d'affaires de bébé à l'appart...

Dans la nuit, les contractions se firent de plus en plus fortes. J'en pleurai de douleur. La sage-femme fesait accoucher une maman, elle ne pouvait donc pas s'occuper de moi pour l'instant. Je suis bien restée 1h30 -2h avant les grosses contractions de travail. Vers 3-4h du mat, on m'a installé en salle d'accouchement pour qu'on me fasse la péridurale. J'en pouvais plus, la souffrance des contractions + la souffrance de savoir qu'en accouchant, son bébé allait mourrir, s'en était beaucoup trop, j'avais envie que tout cela s'arrete, je hurlais de douleur. La péridurale me calma, on m'avait aussi injecté un produit pour m'apaiser, je dormais donc entre chaque mesure de la tension. On m'a alors dit qu'on allait me percer la poche des eaux, mais qu'il fallait que j'attende une heure car la ils fesaient accoucher une femme, et ils preferaient que toute l'équipe soit présente pour m'accompagner.

Ma mère et mon copain était toujours la. Je ralais après mon copain car il me massait mal le bas du dos. Le pauvre, je n'ai vraiment pas été tendre avec lui à ce moment la.. La sage-femme et la gynéco firent leur apparition vers 5h. J'ai compris que la ca y est, j'allais perdre mon bébé, qu'il allait mourrir, et que ne je le sentirai plus bouger en moi. Ma mère resta avec moi. J'étais deja en pleure. Mon copain ne s'en sentait pas capable, je ne l'ai pas forcé. On me perça la poche des eaux. C'était horrible, comme si on me vidait. On me dit d'attendre des contractions, et de pousser à ce moment la. J'avais pas envie. J'avais pas envie que mon bébé s'en aille. On m'a mis de l'oxygène car je fesais une crise de spasmophilie.

Et la, j'ai poussé, poussé, poussé, et j'ai tout senti. C'était affreux. Je pleurai, ma mère pleurait. Mon premier réflexe a été de regarder l'heure. Il était 5h15, en ce jeudi 12 juillet 2012. La pédiatre a injecté un petit produit à mon bébé, pour qu'il s'en aille plus doucement.. Il est parti a 5h45. il fesait 670 grammes.

Mais pour moi, il est mort au moment ou j'ai accouché. La cause reste inéxpliquée pour l'instant. Les médecins ne comprennent pas.

Un peu avant 6h, ils m'ont apporté mon Bébé. J'appréhendais tellement. Mais finalement, je me suis sentie tellement bien près de lui. Je pleurais pas, je souriais en le regardant. Il etait tellement beau. J'ai seulement reconnu le menton de son papa. IL était brun. Mon copain est parti le voir tout seul, il préférait.

Je suis restée toute seule jusqu'a 9 heures dans cette salle d'accouchement. J'étais épuisée. J'ai dit à mon copain de partir dormir un peu, et ma mère est partie travailler.

Quand je ne dormais pas, je pleurais, et quand je ne pleurais pas, c'est que je dormais.
Je me sentais vide. Je trouvais ca injuste, je comprennais pas. Il fallait l'annoncer aux personnes. Au petit matin, on recevait déja des messages de soutien. Ca fesait du bien, mais je pleurais à chaque message recu.

Maintenant, cela fait 2 semaines aujourd'hui. Je suis sous anxiolitique. Je n'ai toujours pas rangé les affaires. J'ai un copain fabuleux. Ces deux derniers week-end, on a eu une crémaillère et un mariage, avec tout un tas d'enfants et de bébés. Je ne vis pas, je survie. Sans mon bébé. Je me sens seule et incomprise. Ma cousine est enceinte, je suis à chaque fois fixée sur son ventre.

Maintenant, je suis perdue, les fesses assises entre deux chaises. J'ai envie de retomber enceinte, de donner la vie, de materner. Mais mon entourage ne l'entend pas comme ca. Mon copain souhaite que je finisse les études. Ma mère aussi. Vous me direz, je passe mon diplome au mois de mai, l'année passera vite... Sauf que la, on me demande de redevenir une simple étudiante, qui fait une formation pour apprendre aux parents leur role parental.... En septembre, je devais pas etre étudiante, je devais etre une maman (2 mois après).

On me repete sans cesse que j'ai de la ressource, que je suis forte, que je vais y arriver. Je fais sans arret pour le bien des autres. Ce n'est pas pour rien que que me dirige dans le social.

Sauf que la, j'en sais rien si j'ai envie d'etre la dedans. On me repete sans cesse qu'on est que mi juillet, que ca fait 2 semaines que ca s'est passé, et qu'en septembre, ca sera différent. Mais différent de quoi ? Je vivrai en me disant que le mois de novembre approche, et que c'est la ou j'aurai du accoucher.

J'ai trouvé ce site par hasard, apparement ca fait du bien d'écrire nos émotions, notre histoire..

Apparement, quand on perd un bébé à l'accouchement, ou meme avant, le deuil est différent. On ne fait pas le deuil du passé, comme on pourrait le faire pour un proche ou un ami, mais on fait le deuil de l'avenir... Et j'ai trouvé cela tellement vrai.. Le deuil de l'avenir par rapport aux projets, à nos espoirs, à nos rêves...
Meme si on peut rester nostalgique des moments passés ou on le sentait bouger et remuer dans tous les sens...

J'ai aimé et apprecié lire les témoignages des autres mamans, car ils etaient tous aussi sincères et touchants les uns que les autres. Alors j'éspère que lire le mien pourra vous faire un minimum de bien. Et merci beaucoup à ceux et celles qui ont lu jusqu'à la fin...

C'est dingue comme j'ai l'impression qu'on est tellement nombreux à vivre un deuil périnatal, alors qu'autour de moi, je me sens tellement seule face à cette situation, en pensant que personne n'a vécu ca..

Je t'aime mon fils, tu as un papa fantastique.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 26 Juil - 2:34

Bonjour maman de Sohan,

je trouve ton récit rempli d'amour, il est très beau.
Sache qu'ici il y aura toujours une mamange pour te répondre, et oui, ce site fait énormément de bien.

En ce qui concerne ton entourage...
C'est compliqué, personne ne peut te comprendre, le deuil d'un enfant est très particulier, souvent les gens le compare au deuil d'un proche mais c'est tellement différent.
Pour tes études, c'est à toi de décider et à personne d'autre, la décision doit venir de toi.
Tout ce que je peux te dire, c'est que moi au bout de trois mois de congé maternité, seule, chez moi, j'ai envie de reprendre une activité. Je vais retourner à mon travail à reculons car cela ne me plaît pas mais j'y vais pour m'occuper l'esprit.

Ici, avec les conseils des mamanges, on apprend à penser à soi d'abord et à faire passer les autres après, que cela concerne notre douleur, notre envie d'aller à un mariage, à un baptême ou tout simplement faire les courses : pense à toi, demande toi toujours comment tu vas en ressortir psychologiquement.
Au début, il faut savoir se protéger, puis, avec le temps on apprivoise petit à petit le fait de ressortir.......Ce n'est pas facile mais on y arrive.

Douce pensée à ton ange.
J'aime beaucoup son prénom

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 26 Juil - 4:38

Bonjour nouvelle mamange,

J'ai les larmes aux yeux en lisant ton histoire, elle est pleins d'émotions.

Personne peux comprendre une femme qui un veçu un tel malheur, on souhaite ce drame à personne, moi je l'ai veçu deux fois!

Le chemain du deuil sera malheureusement très très longue. Mais je suis sure que ton ange est très fière de ça belle maman.

Pour la suite je te souhaite beaucoup de courage et douces pensés pour ton beau ange.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 26 Juil - 5:16

je suis de tout keur avec toi je te souhaite beaucoup de courage perdre un enfant est vraiment chokan en fait on passe par plusieur phase mais toujours avec autant de tristesse je n'arrive toujour pas a réagir "normalement " face a la perte de mon fils le 11 avril dernier a 8 mois de grossesse , je suis toujours aussi perdue normalement je devrai passer tout l'été avec mon fils mais je l'ai plus ni mon ventre ni mon fils .... milles baiser a nos ange et malheureusement bienvenu a Sohan parmis nos petit anges ki jouent ensemble tout la haut ...

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 26 Juil - 15:16

Je te souhaite beaucoup de courrage dans cette épreuve, le chemin du deuil est long, prend le temps de pleurer ton enfant et il va rester pour toujours dans ton coeur de maman. Si je peut te conseiller un livre " les rêves envoler" moi il ma beaucoup aider, je me suis reconnu dans certains témoignages. Un tres grosse pensée pour ton petit ange Sohan

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 26 Juil - 17:12

Bonjour,

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve difficile. Votre coeur sera à jamais le berceau de votre petit ange.

Ma cousine m'a offerte le livre les rêves envolés, ce livre m'a vraiment aidé à comprendre les différentes étapes du deuil périnatal. Je vous le conseille aussi comme le suggère Lauriev.

Le temps apaise la douleur, j'en ai fait l'expérience, je vais mieux qu'il ya 4 mois..N'hésitez pas à venir nous parler de votre bel ange!

Douces pensées à votre petit ange Sohan!!

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 27 Juil - 8:58

bonjour

le travail de deuil est difficile et long et le temps n'enlèvera pas ta blessure, elle sera moins vive...

je te souhaite beaucoup de courage et de force...

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Déc - 4:44

une pensée pour ton petit sohan en ce 12.

Invité

doux 5 mois d'ange petit Sohan

Invité

Sohan est vraiment magnifique.
ton histoire est remplie d'amour et de sincérité.

une pensée pour Sohan pour se 12.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Déc - 15:00

bonjour, ton histoire m'a touchée car elle ressemble à la mienne.... sauf que mon fils a vécu mais le résultat est le même... faire de moi une maman puis une mamange...

Douces pensées à Sohan

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Déc - 15:11

Melba, je n'avais jamais lu ton histoire encore et là j'en ai pleuré en te lisant... Ton accouchement fut presque pareil au mien... Avec un enfant en pleine santé qui a malheureusement dû s'envoler après l'accouchement. Pour moi, c'était une béance du col dont on ignore la raison ... ils disent que c'est une incompétence du col et que mon corps est fait comme ça... Dès que le bébé prend du poids, le col ne peut supporter et s'ouvre. J'ai dû accoucher à 23 semaines de ma petite Nadia et j'ai tout senti.. la crevée des eaux, son passage, tout! Je n'avais pas d'épidurale.
Ce fut horrible d'apprendre ça quand comme toi tout allait bien depuis le début de la grossesse.
J'ai une grande pensée pour ton bébé Sohan en ce 12e jour du mois. J'espère que ta douleur s'apaise de jour en jour...

Je voulais te dire que depuis que je viens sur ce site et que j'ai vu la photo de ton fils à côté de tes messages, je ne sais pas pourquoi mais je ressentais en lui quelque chose de spécial et j'aime beaucoup sa photo avec son chapeau... c'est un petit ange. Après avoir lu et pleuré ton histoire, je comprends pourquoi je ressentais quelque chose de spécial quand je le voyais...c'est parce qu'il a dû quitter la Terre de la même façon et probablement pour la même raison que ma fille... sans jamais y avoir posé les petits pieds sur terre...

Je t'embrasse fort et courage pour le reste de votre cheminement toi et ton conjoint.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mar 26 Fév - 14:46

plein de bisous a ton petit bonhomme et a toi aussi ma belle Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange 889398

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 20 Mai - 14:09

Cela faisait très longtemps que je n'étais pas sur mon témoignage ! Je n'avais pas lu les derniers !
Merci typh pour ton petit mot, bisous à tes princesses !

Sirena, ton message m'a beaucoup touché. La photo de mon fils m'apaiseŕ beaucoup ! Mais t'inquiètes, je suis sûre que c'est un gentleman avec ta fille la haut Wink

!
Plein de bonheur avec ton petit espoir en route !

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 20 Mai - 14:23

Bonjour Melba,

Nous avons malheureusement un point commun : mon petit ange, Manon est partie le 12 juillet 2012 à 00h20.
Peut-être a-t-elle attendu Sohan pour ne pas rejoindre les autres anges toute seule... Cette idée me plait de ne pas la savoir seule.

Tendres baisers à nos amours.
Tous mes vœux pour votre projet <3

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 20 Mai - 14:49

Bonsoir drine Smile

Oui, le même jour et au même terme de grossesse...
Oui on peut le dire alors ! A 00h20, j'avais déjà compris que j'allais accoucher et que Sohan allait mourir.

Bisous pour nos anges

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 20 Mai - 14:55

Manon est partie suite à la décision terrible d'interrompre la grossesse, car elle avait des poly malformations. La sage femme a arrêté son coeur à midi vingt soit 12 heures avant qu'elle ne naisse.
J'avais donc compris plusieurs jours avant que ma petite fille allait mourir, que son papa et moi avions choisi de la laisser partir avant qu’elle ne souffre plus. Même si la décision a été difficile à prendre et à vivre (même encore aujourd'hui à certains moments), je sais au fond de moi que nous lui avons donné notre plus belle et plus grande preuve d'amour.
Comment vas-tu après ces 10 mois de chagrin?

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 20 Mai - 18:04

Oui, j'ai lu ton histoire quelques jours auparavant.
Le doute planera toujours pour ce qui est de la décision d'interrompre la grossesse ou non...

Après ces 10 mois....? Honnêtement, je vais bien. Fin bien, c'est un grand mot... Mais j'arrive a retrouver cette joie de vivre d'avant ma grossesse.. Même si je pense tout le temps a Sohan.
Quand je repense à ces derniers mois, oui je vais beaucoup mieux.
Et toi ?

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Juin - 7:25

11 mois mon petit cœur... Je t'aime toujours à un point.... inimaginable..
J'appréhende tellement tes 1 an....

Putain.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Juin - 10:25

Pensée à Sohan pour ses 11 mois d'ange.
C'était hier pour mon fils, alors l'approche des 1 an je sais ce que c'est. C'est aussi très dur, alors qu'il y a 1 semaine ça allait très bien. Courage à toi pour cette étape supplémentaire, un cap à passer espérant que ça ira mieux après.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 12 Juin - 10:35

je pense fort a toi Melba. si tu as besoin tu sais ou me trouver
de gros bisous tout fort pour le beau Sohan I love you

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 4:58

1 an aujourd'hui que ce fut le début de la fin.... C'est super dur mon cœur....
J'ai l'impression de revenir un an en arrière... Surtout moralement....
C'est tellement dur....
Demain pour tes 1 an, je viens te faire un coucou à 4 000 mètres d'altitude pour sauter en parachute...
Sans toi, je ne l'aurai jamais fait...

Je t'aime à un point inimaginable....

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 5:37

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 7:21

Oui, tu as une bonne mémoire ^^
Entre temps tu vois, je n'ai pas eu de petit espoir installé dans mon bidou....

Oui, j'aurai une pensé pour tous nos petits anges.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 8:03

plein de bisous à ton ange Sohan pour ses 1 an demain bisous

et courage à toi pour cette future grossesse espoir qui se fait attendre mais qui ne tardera pas à venir, je te le souhaite Smile

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 8:13

Demain le grand saut. Qu'est ce que je t'envie !
Après demain une grossesse espoir..

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 16:32

Merci titilolo. Je te souhaite une belle grossesse.

Ludo, j'aimerai être aussi confiante et optimiste que toi... Mais malheureusement, je n'y crois pas...

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 16:39

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 16:45

J'y ai pensé, mais je ne pense pas qu'il m'aurait laissé faire à cause de l'avion et du parachute.... Cela aurait pu être risqué....

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 16:49

ui je pense aussi, je plaisantais en fait, c'était pour te charrier, j'imagine pas trop quelqu'un sauter avec des grappes de ballons, surtout pour un 1er saut ! Very Happy

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 16:53

Lol bin moi j'étais sérieuse quand j'ai dit que j'y avais pensé ! Tu me taquines en plus ! ^^

Je pense que je vais écrire au feutre sur mes mains. Ça se verra sur la vidéo.

J'espère que la grossesse de ta femme se passe bien

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 17:00

Dans une semaine, nous franchirons le cap des 3 mois, pour le moment tout est OK.
Merci.
J'espère que tu posteras la vidéo.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 11 Juil - 17:06

D'accord

La vidéo je ne sais pas, mais je ferai une capture d'image et je la mettrai en photo Smile

Quand je me dis qu'il y a un an a cette heure la, j'étais à l'hôpital et j'avais déjà compris que c'était peine perdue.... Ça fait trop mal

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 6:40

je pense très fort a toi ma belle et a Sohan
de tendres baisers pour les un ans d'ange de ton magnifique petit prince

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 8:31

Pensées à Sohan en ce 12....

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 8:47

Pensée à Sohan <3

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 10:04

Pensées a ce petit ange sohan en cette anniversaire d'ange..
Pour moi aujourd'hui j'ai disposé mes bébés dans leur demeure éternelle,
Pensée a Sohan et a mes anges Sven et Thaïs ainsi qu'à tous les autre anges <3

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 10:23

Pensées à Sohan, un an après, sa maman fait un beau geste pour lui, le même jour, j'apprends que c'est un petit garçon que je vais avoir..

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 10:34

ludo félicitation Smile

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 10:39

Douces pensées à Sohan

j'espere que les bisoux de ta maman arriveront bien vite jusqu'à toi, pour tes 1 an.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Ven 12 Juil - 11:23

Doux 1 an a Sohan

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Mer 5 Fév - 15:12

Coucou mon petit cœur.. Je ne viens pas souvent t'écrire ici, car je te parle beaucoup en vrai..
Comme tu le vois, la vie suis son cours... Tu dois suivre de près la construction de la maison.. Smile

. J'aurai tellement aimer t'y voir grandir mon amour...
Envoie moi un petit frère ou une petite sœur mon cœur... Rassure le ou la.. dis lui qu'il ou qu'elle sera dans une famille qui l'aimera plus que tout... Et qu'on le où la désire tellement..
Ne tarde pas mon fils...

Je t'aime à la folie.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 6 Fév - 4:42

je te le souhaite Morgane.
Au fait j'étais en train de relire ton témoignage que je connais bien sûr mais si émouvant à mes yeux car il ressemble au mien dans l'enchainement des faits: la perte de sang, les contractions, le poche descendu dans le vagin.... et est-ce qu'il avait trouvé au final la cause de ton accouchement préma?

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 6 Fév - 4:57

pouaaa ton histoire ma bouleversé j'etait comme toi à 24 semaine et c'est arrivé si soudainement j'ai perdu les eaux le 2 janvier 2014 à 7h50 du matin et j'ai accouché le soir à 21h20 et on c'est pas pourquoi la poche a éclater. Nous avons demandé une autopise et nous attendons les résultats. J'ai l'impression vivre est impossible pour moi, je pense a elle chaque seconde je dors pas la nuit tellement la douleur est vive. Bon courage pour vous pour la suite et je vous souhaite un tres joli bébé

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 6 Fév - 8:10

Merci Amélie Smile

Eh non, on ne sait toujours pas ce qu'il s'est passé.. On m'a fait passer des examens, ça n'avait pas l'air d'être une infection. J'ai passé une hystéro, eux ils pensent que je n'ai pas eu de béance du col. Mais je ne suis pas convaincue... Moi je pense que mon col n'a pas tenu puis voilà. Aucun gyneco ne veut me cercler pour une prochaine grossesse, mais faut que je réussisse à me faire entendre. Car je veux un cerclage. Je ne veux pas prendre le risque que ça se reproduise.

Mélissa, c'est un long travail de deuil qui t'attend malheureusement... Petit à petit, tu reprendras le goût de vivre.. Mais avant ça, tu auras droit aux montagnes russes. Mais si je peux te donner un conseil, écoute toi..,
Bon courage à toi surtout pour la suite

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Jeu 6 Fév - 9:42

je suis sûre que tu y arriveras, tu seras te faire entendre.... j'espère que 2014 sera pour nous...

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Sam 17 Mai - 18:07

Bonsoir mon bébé...

J'ai vraiment passé une soirée merdique... Honnêtement, j'avais plus envie de disparaître pour te rejoindre que d'avoir à vivre ces scènes...
Ton cousin de 2 ans et demi était la, à jouer au ballon, à conduire la petite moto... Et une petite fille était la aussi et ils ont joué tous les deux ensembles... Tout le monde rigolait autour... Sauf moi. Car je t'imaginais en train de jouer avec eux et à faire rire les gens...
Alors j'ai tiré la tronche quasi toute la soirée mais c'était plus fort que moi, je j'arrivais pas à sourire, tu me manquais beaucoup trop.

Il y a des jours comme ça ou je me demande qu'est ce que je fous encore sur cette terre, à attendre que le bonheur revienne... Si il revient un jour... Je reste pour ton papa. Juste pour lui.
Je regarde ta photo en t'écrivant... La photo où je t'ai dans mes bras... Parfois, j'aimerai l'avoir imprimé sur mon visage pour que les gens se souviennent ce que j'ai vécu et pourquoi je suis triste. Je voudrais qu'il y ai écrit sur mon front : "je suis aussi une maman, mais malheureuse car mon fils est mort"...

J'ai tellement peur que le bonheur ne revienne pas.. De ne pas pouvoir vivre les moments de joie, de voir son enfant courir et rigoler.

Ta mamie m'a invité dimanche prochain pour un repas pour la fête des mères. Pour l'instant, je n'ai pas envie d'y aller. Je voudrais juste rester chez moi, au fond de ma grotte dans le noir et pleurer toutes les larmes de mon corps.

J'ai peur mon bébé... Peur de ne plus jamais avoir la chance de porter la vie..

Je t'aime infiniment.

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Sam 17 Mai - 18:32

ma copine de galère
je t'envoie des bisous c'est tout ce que je peux faire

petit Sohan envoie du courage a ta maman et surtout un peu d'espoir

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Sam 17 Mai - 22:04

Oh Melba, ça me fend le coeur de te lire, de voir ta grande détresse et la flamme de l'espoir qui vacille. Je ne peux que t'envoyer tout plein de bonnes pensées et souhaiter que ce soit enfin ton tour de goûter au bonheur, que Sohan soit enfin grand frère.
Courage ma belle, courage. Le bonheur se fait tellement attendre qu'il n'en sera que plus grand...

Sujet: Re: Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange Lun 19 Mai - 2:40

Je pense à toi, je sais comme parfois on a envie de tout lâcher, de tout abandonner mais tu as raison il faut se battre pour ceux que tu aimes et qui sont là pour toi. Parfois aussi il faut se permette d'aller mal pour mieux aller par la suite. Alors vide ton sac, pleure et repart plus sereine même si ton coeur reste gros.

Continue de te battre et j'espère voir le bonheur revenir chez toi.

Bisous de courage

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