Sohan 12.07.2012 Vole mon bel Ange

J'aimerai juste par ce message t'apporter un peu de soutien et beaucoup de courage, je ne sais que dire d'autre à part que je pense à toi et qu'il faut t'accrocher, le bonheur reviendra d'une façon ou d'une autre, courage douce maman.

Mon bébé... Mon Amour... Je n'ai pas les mots aujourd'hui... Et pourtant, au bout de 23 mois, je sais ENFIN ce qu'il s'est passé... 
Je suis tellement désolée mon bébé... Je n'y peux rien, mais je ne peux que être désolée... 
Ton papa n'est même pas la... Moi je sais la vérité et lui non. J'aimerai qu'il soit la pour pleurer dans ses bras... 
Je sais que maintenant l'issu aurait très certainement été fatale... 
Tout se chamboule dans ma tête. J'étais tellement persuadée que c'était mon col. 
J'espère maintenant que de savoir ce qu'il s'est réellement passé va me permettre d'écrire une nouvelle histoire avec ton papa. 

Je suis en colere, je suis perdue, je suis triste... 

Je n'ai plus les mots mon bébé... Je t'aime tellement

Je t'apporte tout mon soutien. Je me doute que la nouvelle a dû te chamboulé car avec le temps on s'est écrit notre propre récit, on a trouvé des semblants de réponses qui nous permettait de vivre ainsi avec ce si lourd fardeau... et là c'est comme si tout recommencer.... Il est normal que tu sois perdue, en colère.... comment ça pourrait être autrement.

Maintenant comme tu le dis d'avoir la vérité entre les mains, j'espère que ça te fera avancer et tourner une certaine page, mais si le livre ne sera jamais clos. Mais pas aujourd'hui, là c'est trop tôt il faut relâcher toutes cette tension.

Je pense bien à toi

xx

Merci pour vos gentils mots...

Hier je n'arrivais pas à écrire ce qu'il s'était vraiment passé.. Au moment de l'analyse du placenta, ils ont vu des lésions d'ischémie villositaires... Qui sont dues à une pré-éclampsie ! Mais cela n'a pas été decelé... En même temps, je ne vois pas comment, car quand je voyais ma gyneco, elle ne m'a jamais prise ma tension, n'a jamais regardé mon col, n'a pas pris en considération mes maux de tête et les vomissements que j'ai pu avoir au court du 2ème trimestre (alors que j'avais ni nausées ni vomissements au premier..). Et je n'avais pas non plus eu d'écho Doppler, car ça se fait mais ce n'est pas obligatoire... 

Bref, pendant 23 mois j'étais persuadée que mon corps m'avait lâché, je le haïssais, je le détestais... Et la j'ai compris qu'il m'avait sauvé... Simplement je n'étais pas à un stade assez avancé pour qu'il y ai des complications (rciu, infarctus, mort in-utero, et pour moi éclampsie qui peut entraîner la mort). 

Mon nouveau gyneco qui me suit à ouvert mon dossier sur ma grossesse et mon accouchement. 1 min après l'avoir ouvert il a de suite trouvé ce qu'il s'était passé ! Alors que la gyneco de Sohan n'a jamais su me dire...

Tu vois des fois il est alors bon d'avoir un autre regard externe à ton histoire. J'ai changé aussi de gynéco et il a mis des choses aussi en évidence. 
Et puis tu sais ce qui nous ait arrivé et aussi pour eux un échec et en tant que mèdecin je pense que la remise en question n'est pas leur fort.... sauf que eux oublient et nous nous devons vivre ainsi.
Il est sûr que le suivi de ta gynéco était un peu léger mais je me dis que hélas nous sommes entre des mains d'humains et l'erreur est humaine même si elle peut ne pas être pardonnable. 
Des erreurs ont été faite pour moi, j'ai pu m'expliquer et même un an après, je leur en veux toujours, mais je suis moins en colère et surtout cela doit te permettre d'avancer.

La perte de Sohan n'a jamais été de ta faute... mais maintenant tu vas peut être faire la paix avec ton corps et peut être serait il prêt à accueillir un nouveau bébé.... l'esprit et le corps sont intimement relié alors continue d'y croire. 

Je te souhaite d'avancer avec tout cela et enfin de trouver la paix avec toi même.

Melba, c'est un plaisir de lire qu'enfin tu as les réponses. J'espère du fond du coeur que tout vas se débloquer et que tu obtiendras bientôt ce que tu souhaites le plus au monde.

Gros bisous à toi

12.07.14 .... 2 ans mon Amour. 2 longues années sans toi. 
Je ne sais quoi dire... On est en Dordogne avec ton papa, petit week end loin de tout pour se changer les idées. Tu me manques tellement. Les images repassent en boucle dans ma tête pendant deux jours... Mon arrivée aux urgences, l'annonce du col ouvert à 3cm. Les contractions. D'ailleurs mon corps s'en rappelle. Mal au ventre depuis hier... 

Je t'aime tellement fort je viendrai t'écrire tout à l'heure

Bisous volants petit coeur, amuse toi bien là-haut

Bisou pour le petit Sohan et pour ses parents aussi! Joyeux anniversaire bel ange!

Joyeux anniversaire petit ange.

Pensées pour toi et ton petit bonhomme...

Douces pensées rempli d'amour à tous les 3.

Douces pensées à ton petit ange, à toi et au papa 

A Sohan et ses parents.

pensées pour toi et Sohan

Melba
ces dates sont tellement cruelles pour le coeur des parents. Toutes mes pensées pour vous 2 et votre petit prince Sohan.

Mon Amour, tu me manques tellement. C'est si dure en ce moment... Tes 3 ans approchent. Tu aurais dû rentrer en maternelle en septembre. Je ne m'y fais pas. Toutes ces grossesses autour. Et moi rien, toujours rien. Le néant comme on dit. J'en ai tellement marre. 
J'ai envie d'hurler, de crier ma douleur et ma peine. Je vais bientôt exploser mon cœur. Toutes ces histoires qu'il y a en ce moment. 
Aide moi Sohan... Envoie nous le Bonheur. Je n'y arrive plus la. 

Je t'aime

Je te souhaite un très bon anniversaire pour tes 3 ans mon fils.... 
Mon dieu que s'est encore aussi dur 3 ans après... Ma vie n'a pas changé depuis, toujours sans petit frère ou petite sœur. Cela devait vraiment trop dur sans vous. 
Envoie moi une Bonne Nouvelle, enfin du bonheur mon cœur.... C'est bon, on a assez donné la. Dis aux autres futurs bébés de se stopper dans notre entourage, et dis à ton futur ptit frère ou ptite sœur d'arriver chez nous. 

Amuses toi bien la haut dans les étoiles et nuages. Je t'aime plus que tout.

Douces pensées pour Sohan en son 3e anniversaire d'ange. 
Et douces pensées pour toi Melba qui attend impatiemment de pouvoir donner tout l'amour dont ton coeur déborde. Courage! J'y crois pour toi! 
Allez petit ange Sohan, amuses-toi bien sur ton nuage et souffle une nouvelle vie vers ta maman.

doux 3 ème anniversaire d'ange. 
et tendres pensées a toi, en espérant qu un petit bb se niche de ton bidon rapidement 
courage

doux 3 ans
j'ai partagé ton texte sur fb
courage...

Toutes mes pensées volent vers Sohan et vers toi Melba...J'espère que bientôt un petit espoir viendra ramener un peu de bonheur dans votre vie

J'ai vu ton texte sur Facebook une amie elle aussi mamange l'avait partagé j'en ai pleurer ... Et puis te voilà ici ...
L'occasion pour moi de souhaiter en retard un joyeux anniversaire à ton fils qui doit être très fier de sa maman ...
Et aussi l'occasion de te souhaiter plein de courage.

4 ans mon Amour que tu t'es envolé..
Comme chaque année, je me suis réveillée quasiment toutes les heures jusqu'à 5h...
Je ne t'oublie pas mon Ange. Tu me manques tellement... 4 ans.. Tu devrais respirer la joie de vivre si tu étais encore la... Tu aurais soufflé tes 4 bougies.. Tu aurais ouvert tes cadeaux... 

Papa et maman qui t'aiment plus que tout...

 pour Sohan et pour toi Melba

Doux anniversaire à sohan! 4baisers vers le ciel! Courage!