Mon fils si courageux, Julian

douces pensées pour toi courageux Julian bisous volants petit ange

une pensée pour Julian, petit bébé du 11...
de gros bisou vers sont étoiles et pleins de pensées pour toi cathy

Maman t'envoie des milliards de millions de milliers de bisous et de calins pour tes 8 mois mon coeur.
Tu nous manques chéri, petit titi a maman, petit poulet a papa.
On t'aime très fort chéri pour l'éternité.

Je ne crois pas t'avoir déjà dit à quel point Julian est beau! Quels magnifiques yeux! Comme il est triste que beaucoup d'entre nous sur ce site n'avons pas de photos, ou presque, du visage de notre bébé sans les tubes... Je donnerais tout pour avoir davantage de photos de Laeticia, avant qu'elle n'enfle et avant qu'elle soit branchée de partout.

Bref.

J'envoie de douces pensées à Julian et à ses parents en cette journée des 8 mois.

merci beaucoup marianne. Laeticia est très très belle aussi, une magnifique petite poupée.

Oui j'aimerai avoir des photos sans les tubes, malheureusement je n'en ai pas car il a été intubé jusqu'au bout. la seule photo sans les tubes il y en a une, je ne l'ai jamais vu, et je n'en veut pas, en tout cas pour l'instant, car il est décédé, c'est la réa qui l'a. j'ai la chance d'avoir une soixantaine de photos de Julian, et je me lasse pas de le comtemplé. Dans ma tete je n'arrive pas a l'imaginé sans les tubes, et malheureusement je dois maintenant me concentré pour le voir bougé dans ma tete, le temps rend son image plus flou. Et pourtant dans mon coeur il est bel et bien vivant pour toujours. ce temps apaise notre douleur, mais nous éloigne de l'image et de la courte vie de nos bébés.

Douces pensées a laeticia et a toi.

Cathy
en ce 11, loin de chez moi, sous les étoiles, j'ai bien sûr pensé à Zoé et à ses 2 ans, mais aussi à tous les petits bébés partis trop tôt...Et toutes ces étoiles? Si c'était un petit bébé?
J'ai pensé à Julian, lui aussi bébé du 11
J'ai aussi beaucoup de photo de Zoé et toutes celles où elle est vivante ont un tuyau.
Après son décès j'ai eu besoin de les effacer ces tuyaux. Alors j'ai utilisé photoshop et gommé ces tubes qui barraient le visage de ma douce file.
Sur le moment cela m'a réconforté, mais désormais, quand je regarde ces photos, je ne reconnais plus ma fille...J'ai du faire des montages pour avoir un nez entier, une bouche complète et au final je trouve que ça ne lui ressemble absolument pas.
Il m'arrive parfois de regarder les vraies photos, sans les tubes, mais mon coeur explose à chaque fois. Alors finalement je préfère la voir avec ces tuyaux, car elle y était bien en vie.

Je t'embrasse très fort

Sandra , le 11 au soir j ai aussi regarder les étoiles et j ai fêter un bon 2 ans à Zoé . J ai dit à julian que j espérait qu il fêtait leurs anniversaires ensemble la haut tout les 2, que Zoé avai 2 ans et qu il fallait bien qu il soit près d elle pour cette date importante. J ai dit à mon prince et à ta princesse que leurs mamans pensaient bien à eux,qu ils nous manquaient.et j ai penser que peut être toi aussi tu regardai les étoiles, et je voit que j avai raison, alors à toutes les 2 c est sur ils ont du nous entendre et ressentir tout notre amour.je penserai bien à ta fée aussi le 23. Je t'embrasse et envoi plein de bisous vers le monde de Zoé de julian de touts les petits anges, un monde qui je l espère est merveilleux malgré que leurs mamans ne soient pas près d eux.

Petit chaton adoré, 9 mois que tu es né mon petit cœur. La remontée est longue difficile et douloureuse, semer de gros bas et de quelques mieux. Je donnerai tout pour que tu soit la chéri, j imagine quelle belle petite bouille tu aurait maintenant. Tu me manques mon titi, tu me manques tant. Je t aime comme si tu étais la mon loulou, mon beau petit garçon, la mort n arrête pas l amour chéri, rien ni personne ne m empêchera de t aimer à l infini mon bébé, mon julian pour toujours, mon fils adoré. Je t envoie tout tout plein de bisous et de calins plein de mon amour de maman mon titi. Je t aime pour toujours mon petit chat.

Pleins de bisous à julian ...
votre adorable petit garçon

douces pensees a vous en ce jour
j espere que ca va "a peu pres" ..
toi et moi avancons doucement vers les 1 an ... il en faudra du courage

Oui ça va à peu près.les 8 mois ont été très durs, j ai bien sombrer mais je remonte la pente, nous n avons pas beaucoup de choix de toute façon. Oui nous avançons vers les 1 an, cap difficile et peut être déterminant dans la reconstruction, on verra. J espère que toi aussi ça va à peu près, je sais que avait demander un agrément pour être nourrice, j espère que ça avance bien. Tu vois la en ce moment je suis avec 24 enfants, je les surveille pendant la sieste, mon travail me fait du bien, ces enfants me rebooste!!! Bises

agreement obtenu pr moi j attends de partir en formation pr demarrer ensuite
en ce moment ca va j ai le moral

Super alors!!!! Bon courage à toi sylvie!!!

douces pensées pour ton fils

Je suis contente de lire que ton travail te rebooste et te donne la force d'avancer....je te souhaite de te reconsrtuire...je crois que le capo des 1 an est douloureux mais une étape essentilelle pour avancer...moi aussi je m'en approche

courage

pen,sées à nos anges

Cathy, encore un 11, un de plus...oui le cap des 1 an est redouté, mais c'est aussi une étape vers la suite...une suite que je te souhaite belle et lumineuse.
Une pensée vers ton merveilleux Julian

merci beaucoup de pensé a mon loulou!!

de doux bisous volants pour ton beau Julian

Toutes mes pensées pour le si beau Julian parti bien trop vite dans les étoiles.
Cathy, j'espère que tu vas un peu mieux...

Merci sandra. Oui ça va mieux ces temps ci beaucoup mieux même, ma sœur vient d emménager près de chez moi et elle est un vrai soutien, j ai donc été bien occuper entre le déménagement et les travaux!! J apprend à vivre sans mon loulou, il est la avec nous toujours dans nos coeurs. De plus nous nous sommes décidés a reprendre la procedure pma, nous attendons les résultats de nos analyses pour commencer. Bises. Et de gros bisous à Zoé et Julian.

Que de beaux projets...

C'est important d'avoir les siens près de nous. Je suis ravie que tu ailles mieux. bisous

merci melimelou

oui je vais mieux a mon gand étonnement. Le tourbillon de douleur dans lequel j'ai été pendant 10 mois s'apaise, Julian me manque toujours autant, mais je me sens plus sereine et j'arrive mieux a me projeter dans l 'avenir, en espérant que ca dure...
J'espère que toi aussi ca va a peu près et que tu arrive a trouvé un peu d'apaisement.
Tendres pensées a ton beau Yanis.

J'ai encore des moments de très grande détresse et de grandes souffrances mais ça s'espace. depuis peu je pense au futur mais ça m'effraie aussi. Du coup je deviens de nouveau insomniaque, je suis angoisée. Je pense que j'ai besoin encore d'un peu de temps. Un temps nécessaire entièrement dédié à mon Yanis. Mais j'avance.... aprsè il y aura le cap redouté des " 1 an"...

Merci en tout cas. Je pense souvent à toi et ton Julian, de part nos histoires qui se ressemblent mais aussi par ce si beau petit garçon avec ses petits yeux grand ouvert...

Cathy, je suis contente que tu trouves du réconfort et de la sérénité à la venue de ta soeur.
J'espère que tu pourra vite retenter la PMA
Effectivement les 1 an c'est un cap redouté mais en même temps tellement redouté qu'une fois que ce cap est passé on est soulagées.

Mon beau petit amour, 10 mois que tu n es plus la, qu on m a arracher le coeur, que je suis en manque permanent de toi,je t envoie tout plein de gros bisous et de gros calins plein de mon amour de maman. Tu me manque tant mon chaton adoré. Je t aime de tout mon cœur petit trésor de mon cœur,petit Julian a maman.

Pensées à toi et à Julian... chaque fois que je vois sa photo sur ton profil je me dis mon dieu que ce petit garçon est chou... j'adore cette photo... elle me rappelle mon petit chaton... des petits gars si courageux. je t'embrasse

Merci Amélie c est très gentil pour mon loulou. Yanis me fait aussi pensé à Julian,il est très mignon ton petit bou, nous pouvons être fier de nos loulous.

Cathy...des enormes bisous volants vers le nuage de julian...douces pensées pour sa maman au coeur meurtri

merci cathy

ce 11 qui est là me rappelle que Julian est dans les étoiles depuis 11 mois...Mes pensées vont vers toi Cathy et vers le beau Julian

Merci sandra merci beaucoup.cela fait tellement de bien qu on pense à mon fils, sur ce site mon trésor a une reconnaissance qu il n a pas forcément ailleurs cela fait tellement de bien. Je sait que le 11 tu pense a mon Julian comme je pense à ta Zoé . Les 1 an approche comme ça me fait peur cette date... Mon fils me manque tant, mon beau et parfait petit amour. La procédure pma est lancé pour lui donner un petit frere ou une petite sœur. Ce mois ci stimulation et le mois prochain stimulation et peut etre insémination si l accord est donner par le labo. Quel parcours du combattant que c est compliqué mais je lâcherai pas je lâcherai jamais, j en ai fait la promesse à mon petit cœur d amour, mon fils, ma vie, ma fierté. Plein de gros bisous à Zoé et Julian et touts les petits anges avec qui ils s amusent en veillant sur leurs parents qui les aiment tant.

Mon ptit coeur,

Je te souhaite un bon anniversaire pour tes 1 an.

Il y a 1 an je te mettais au monde, toi mon ptit garcon si beau, si fort et si courageux. Je suis tellement fier de toi mon titi, je ne regrette pas ton passage dans notre vie meme si maintenant ton absence est si cruelle mon amour.

En 1 an il s'en est passé des choses, je suis passé par tellement de sentiments, une année de combat pour te survivre, et en meme temps ca me parait si court, j'ai l'impression que c'était hier que je passai des heures à te regarder, te parler, te faire tes soins, que tu me regardait avec tes beaux grands yeux si expressifs, que tu me serrai fort le doigt. 1 an déja c'est fou chéri. je donnerai tout pour pouvoir aller sonner a la réa, dire c'est la maman de Julian, et venir partager des moments de bonheur avec toi mon chaton.

TU ME MANQUES CHERI, TU MANQUES TELLEMENT A NOTRE VIE.

J'espère que là ou tu es, tu es bien entouré et que vous allez faire une belle fete pour ton anniversaire, j'ai demandé a tes arrières grands parents de bien prendre soin de toi et de te faire une belle fete, amuse toi bien avec tout les ptits anges la haut mon coeur.

Ce matin avec papa nous avons été allumer une bougie au cimetière, elle n'arretais pas de s'éteindre!!! J'ai dit a papa c'est un ptit coquin, c'est sa bougie alors il la souffle, ca nous a fait rire chéri,et ensuite nous avons soufflé tout les 2 en te souhaitant un bon anniversaire mon bébé, j'espère que tu nous a vu chéri.

Je t'envoie tout mon amour de maman mon titi, et tout tout tout plein de gros gros gros bisous et de gros gros gros calins mon coeur.
Je t'aime a l'infini mon Julian.

La mort n'arrete pas l'amour mon ptit coeur.

Maman qui t'aime

En voyant ces quelques lignes pour Julian, les larmes me sont montées aux yeux. Je suis très émue pour toi, cette journée si attendue, si redoutée. J'espère que tu la vis du mieux que tu peux.

A mon tour,

Cher petit Julian, je te souhaite un doux anniversaire pour tes un an. J'espère que tu continueras de souffler de la force à tes parents qui t'aiment tant. Ta maman est si généreuse et courageuse. J'espère que ce soir une grande " boum" est organisée pour toi avec tes petits copains. Petit Julian faites danser les étoiles ce soir. Je t'envoie milles doux baisers, et embrasse mon petit garçon Yanis, dis lui qu'il me manque.
Bientôt son tour....

Bisous cathy

un joyeux anniversaire Julian. amuse toi bien la haut. fait pas trop le foufou quand même.
je t'envoie tout pleins de bisous

Le temps passe mais l'amour et la douleur restent, c'est vrai.
Heureusement, l'amour ne cesse jamais de grandir et la douleur se fait peu à peu plus discrète. Pas toujours mais quand même! C'est nécessaire pour survivre. Toutes mes plus douces pensées pour Julian en ce premier anniversaire, en espérant que la journée n'ait pas été trop difficile pour toi et ta famille.

Merci beaucoup les filles. Cette journée à été riche en émotions, elle me replonge avec force dans sa naissance, la réa, ses 2 semaines de vie, mais ça quand meme été moins dur que ce que j appréhendais. Maintenant il reste le 26, jour des 1 an de son décès et jour de la fête des mères la vie ne nous épargne pas tout de même .... Je t aime mon petit loulou d amour

Bonjour maman de Julian,

je suis une nouvelle mamange sur ce forum depuis un peu plus d'un mois. J'ai lu ton histoire (qui m'a beaucoup fait pensé à la mienne) et ton parcours de cette année si difficile. Dans 2 jours, ça fera 2 mois que mon petit Jason est venu au monde et aussi bientôt 2 mois qu'ils nous a quitté. C'est tellement difficile de vivre sans lui, j'aimerai tellement moi aussi sonner à la réa pour revoir mon petit coeur, il me manque vraiment beaucoup. J’espère quand même qu'avec le temps, les mois qui passent, la douleur va s'attenuer parce qu'aujourd'hui, j'ai l'impression que c'est aussi dur que les premiers jours!!!

Gros bisous à ton petit Julian qui était vraiment un trés beau garçon.



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Mon petit coeur, tu manques énormément à maman, je donnerai tout pour pouvoir t'avoir auprès de moi mais sache que tu es toujours là, dans le coeur de ta maman qui souffre beaucoup de ton absence. Je t'aime mon ange et je t'envoies des milliers de gros bisous sur ton petit nuage...

Cat, je n'ai pu venir sur le forum ce 11 mais sache que j'ai pensé à ton petit Julian et à toi aussi petite maman au coeur brisé. Tout ton être a repensé à ces moments...De beaux moments d'amour mais aussi des moments d'angoisse et de déchirement. Je sais, pour avoir 2 dates, que tu es en train de revivre l'histoire de Julian, ces 15 jours de votre histoire. Je t'envoie tout mon soutien et toute mon amitié.
A ton merveilleux Julian, tout pleins de bisous volants et des pensées pleines de chaleur.

Cathy,de tendres pensées pour toi et ton petit Julian pour son premier anniversaire
J'espère que cette journée fut douce et paisible pour toi et ta famille,je sais combien les dates nous amenent à nous replonger dans tous les moments que l'on a vécu auprès de nos chers petits ...
Pleins de petits bisous volants pour ton petit bout

Merci beaucoup les filles

Et voila mon ptit coeur, il y a un 1 an c'était la fin des 2 semaines de combat, tu t'en allais vers un monde meilleur je l'espère, tes souffrances étaient finis chéri.

Aujourd'hui jour de fete des mères, je me sent autant maman que toutes les mamans d'enfants vivants, il y a un 1 an nous t'avons accompagné dans ton grand voyage, nous avons fait cessé tes souffrances, maintenant c'est a nous de souffrir mais c'est notre role de parents, alors oui aujourd'hui je me sens autant mère que toutes les autres, et je suis immensément fier de toi mon Julian.

Je t'envoie des millions de bisous mon ptit loulou d'amour, tu es avec nous chaque jour mon ptit bonhomme.
Je t'aime plus que tout mon ptit coeur.

c'est un beau message adressé à ton si beau Julian... Tout comme toi je me sens maman jusqu'au plus profond de moi.

Des bisous

bonjour Cathy

tu as tout à fait raison .. tu es maman pour la vie julian sera près de toi

je suis tes messages et j'aimerai tant y lire une future naissance
ma fille aussi essaie depuis 7 mois .. c'est très dur
Nathan est parti depuis le 4 mai .. plus d'un an
bises

Cathy, je suis intimement persuadée que nous devenons maman à la lecture de ce test...Tu seras à vie la maman de Julian. Une maman aimante, qui s'est battue, qui a espéré, qui a accompagné, qui a donné de l'amour, bref une maman à 200%.
Une pensée pour toi et pour JUlian

Merci de vos messages, le cap redouté est passé, ca ne change rien a manque que je ressents mais je suis soulagé que les 1 an soit passés.
Bises

Oui c'est un cap douloureux et ^vous l'avez passé avec beaucoup de force. Tu es une vriae maman et ton mari et toi êtes de bons parents qui on aimé et accompagné votre enfant

un énorme bisou pour Julian en ce 11 et une pensée vers toi Cathy...En espérant que tu ailles bien

Merci sandra, merci de penser à mon ptit loulou. Je vais "bien" dans l ensemble, Julian me manque énormément mais on s habitue a l absence malheureusement. Depuis hier j ai quand même un petit bas, nous avons fait une insémination qui s est soldé par une pds négative hier, déception encore une fois, c est dur à encaisser, les traitements sont tellement lourds, 6 eme mois de traitement, presque 1 an d essai pour petit espoir, ça commence a être bien long. De plus hier j apprend aussi qu une amie a perdu sa fille a 5 mois de grossesse, elle ne savait pas qu elle était enceinte, elle a toujours eu ses règles et c est une personne obèse donc ça ne sait pas vu, elle faisait de l hypertension et du diabète depuis quelques temps alors forcément ça n a pas du être bon mais comme elle ne savait pas qu elle était enceinte, elle n a pas pu être suivi forcément. Samedi elle a eu très mal au ventre, perdu du sang, et arrivé a la maternité pour problème gyneco ils lui annoncent qu elle est enceinte mais que le bébé et décédé,quel choc..... C est vraiment une histoire de fou. Ils sont en essai bébé depuis longtemps, je suis dégoûté pour eux. Enfin voilà donc forcément un petit bas depuis hier, la vie n épargne rien ni personne des fois mais je vais continuer a me battre!!!!! Pas le choix.          Mon petit loulou d amour, mon beau Julian je t envois tout plein de gros gros bisous fou d amour pour tes 14mois mon bébé, tu nous manque tellement chéri, on t aime si fort mon cœur , tellement tellement fort mon chaton et cela pour l éternité. Gros bisous mon amour. Je t aime plus que tout mon titi.

Cathycat,
j'envoie plein de bisous à ton ange Julian en ce 11 ,

je suis désolée pour toi que l'insémination n'est pas fonctionnée ce mois ci, ce sont des coups durs... et l'attente est longue..., il y a un post sur nouvelle grossesse espoir et Pma où les mamanges s'encouragent entre elles pendant tous ces longs traitements... si tu as besoin d'en parler...

je suis désolée aussi pour ton amie, c'est terrible!

bon courage et surtout n'hésite pas à venir t'exprimer

Merci titilolo. Oui l attente est longue, je suis en ce moment dans la salle d attente de mon gyneco entouré de femmes enceintes completement insouciante heureuse et epanouies, je les envie, c est pénible à chaque fois. Mais bon j ai pas le choix, je dois continuer, je le veut ce bébé espoir!!! Bises