Mon fils si courageux, Julian

Tu ne m'as pas heurtée, pardon si tu l'as ressentie ainsi... je suis à fleur de peau aujourd'hui... il y a es ours où c'est plus dur que 'autre...
Cathy ce que tu as noté sur les derniers jours de Julian j'aurai pu l'écrire pour Yanis...à la fin il ne supportait plus rien... Malgré la douleur il y avait aussi un soulagement....

Pour ma part, et Cathy tu le sais, j'ai ce doute et je l'aurai toujours...
Je ne sais si Zoé aurait pu respirer seule car je n'ai pas posé la question. J'ai fait confiance...Son état s'est fortement dégradé lors de son transfert et c'est peut être à ce moment que son cerveau à été abimé...ou pas...ou dans mon ventre...je ne sais pas
Elle nous serrait la main, elle entendait, elle voyait, elle réagissait lorsque nous lui parlions...mais l'irm était sans appel, il y avait tant de parties abimées. Alors je ne sais pas si le handicap aurait été "gérable" ou pas et même les médecins ne le savaient pas vraiment car à cette age on ne sait pas comment va vraiment réagir le cerveau mais le tableau était noir et nous avons pensé à elle, à son frère, à ce que serait la vie de Zoé, et la notre. Nous ne voulions pas jouer avec ça. Cette décision nous a déchiré le coeur car elle était vraiment vivante et en forme avant que nous donnions l'autorisation de la mettre dans le coma. Chaque jour qui passe j'ai des doutes et ils ne me quitteront jamais

Les médecins ont beau nous rassurer, nous expliquer les choses, "endosser" la responsabilité, ils nous ont bien dit que de toute facon meme si nous on étaient pas d'accord ils auraient fait partir Julian car a ce stade le handicap est trop incompatible avec la vie, mais malgré ca la culpabilité reste. On a du mal a y croire quand les medecins nous rendent leur verdict, handicapé? mais il bouge tout ses membres , il nous regarde, il réagit, ils prend du poids, on augmente les doses en gavage, son oxygène est au minimum... On comprend plus, on se dit qu'ils se trompent, on remet en question, et on est quand meme obligé de faire confiance en se convaincant que c'est pour le bien de son bébé car oui selon eux le tableau est sombre, "sombre" le mot qu'ils nous martelaient pour nous faire comprendre, accepter, mais malgré tout ca ca reste flou quand on voit notre enfant autant réagir, alors oui le doute reste et on doit vivre avec ca tout en essayant de se raisonner. Maintenant tout ce que j'espere c'est qu'il est bien ou qu'il soit.
Bises les filles

Oui Cathy c'est tout à fait ça....

Je te souhaite un anniversaire pleins d'étoiles mon petit Julian. Ta douce maman est moins triste désormais mais son coeur doit être chargé de souvenirs, de regrets, de douleur ce soir en ton absence. J'espère que tes petits amis étoilés font la fête avec toi ce soir

Merci Sandra, merci beaucoup de penser a Julian comme toujours, ca met un peu de baume au coeur.
 Dans mon entourage malheureusement c'est de pire en pire, mon pauvre petit loulou est bien oublier.... a part ma soeur qui a pris sa journée pour venir avec moi au cimetière et qui lui a deposer des playmobils, et ma mère qui est loin mais qui a laisser un message sur facebook pour dire qu'elle pense a lui, message auquel il n'y ai que moi qui est mis un commentaire. A part elles rien, mon telephone est resté silencieux, meme pas un petit message, je suis vraiment décue des gens des fois, c'est consternant. Soit ils oublient, soit ils n'osent pas de peur que j'y pense et que je sois triste, c'est sur sinon je vais pas y penser aux 3 ans de mon fils...... Quand ils auront compris que c'est le silence qui fait mal on aura fait du chemin.
Bref merci beaucoup, au moins ici il n'est pas oublier, il n'est pas devenu un tabou mon ptit bonhomme.

Mon ptit chaton je te souhaite un bon anniversaire pour tes 3 ans mon chaton, j'espere que tes petits cadeaux t'ont plus mon coeur, et que tu a fait la fete avec tes copains étoilés. Je pense a toi, je ressasse a chaque heure, et ca pendant 2 semaines. Tu me manques tellement mon loulou, c'est insupportable, et pourtant je dois faire avec. Je t'aime a l'infini mon petit coeur d'amour, je t'aimerai toujours. Je t'envoie tout plein de bisous et de calins fou d'amour mon coeur. 

Cathy je pense qu'une partie des gens ne veulent pas remuer la douleur en se manifestant...s'ils savaient le bien que cela nous fait, ils laisseraient un petit message. J'en ai parlé au 1er anniversaire de Zoé et depuis j'ai des petits messages pleins de douceur à cette date..
Je pense que les gens ne savent tellement pas comment en parler et quoi en dire aussi qu'ils deviennent maladroits.
Bisoux à Charlyne de ma part

des tendres pensées avec du retard pour l'anniversaire de ton magnifique petit Julian

merci beaucoup calinox, j'espere que tu va bien. biz

Cathy je viens avec du retard t'apporter mon soutien et mes affectueuses pensées. J'ai un peu moins le temps de venir entre le petit et le travail mais je n'oublie pas ton beau Julian...
Ces dates sont toujours si cruelles....
Pour les gens ça ne m'étonne pas.... à part ma mère, mon mari et ma soeur pour le reste ils en parlent plus et alors depuis que Lenny est là c'est comme si il n'avait jamais existé. On me prend pour une jeune maman épanouie avec son premier bébé.... non non je suis une maman avec deux fils dans le coeur mais qu'un à mes côtés, le coeur brisé à jamais....
Bref.... Julian un bon anniversaire pteit bonhomme pour tes trois ans....<3<3<3<3<3

Merci Amélie,copinaute depuis le debut , je sais que ca approche pour toi aussi les 3 ans et je penserais a Yanis. Moi aussi je viens moins souvent qu'avant et c'est souvent en coup de vent, Mademoiselle charlyne réclame bcp maman!!!  Oui difficile pour les gens de se dire qu'on a 2 enfants. Je sais deja que cette année pour la fete des mères je vais entendre ah ba ca y es c'est ta fete aussi cette année... le 31 mai étaient les obsèques de Julian. Bref je vais serrer les dents, leur rappeller gentiment ( en passant pour une rabat joie bien sur), et c'est tout. S'ils savaient le mal qu'ils nous font, mais heureusement pour eux ils peuvent pas savoir. Bref merci pour Julian, et grosses pensées a Yanis et Lenny. Bisous

Mon petit loulou,

Joyeux anniversaire pour tes 4 ans mon coeur. Je me replonge dans mes souvenirs, je vais m'y replonger beaucoup pendant 2 semaines, les 2 semaines de notre merveilleux et malheureux periple en meme temps. Je pense a toi chaque jour qui passe, tu me manque chaque jour qui passe mais la douleur s'est beaucoup atténué et aussi grace a ta soeur qui nous comble de bonheur ( malgré son caractère bien trempé!!!  ). Bien sur tout ca est accompagner de beaucoup de culpabilité mais j'essaye d'avancer chaque jour avec toi mon formidable loulou dans mon coeur. La mort n'arrete pas l'amour mon chéri, et mon coeur en est emplit pour toi mon Julian. Je suis immensément fiere d'etre ta maman chéri. Faites une grosse fete la ou tu es pour tes 4 ans mon titi, moi je pense bien a toi et suis a tes cotés. Je t'envoie tout plein de gros gros bisous et de calins mon titi d'amour. Je t'aime a l'infini mon loulou. 

4 ans déjà que tu es né Julian...je suis sûre que les étoiles vont scintillent plus ce soir...cathy, ces 2semaines vont être pleines de souvenirs. ..c'est tout ce qu'il nous reste d'eux et de leur passage. Je pense fort à toi et une bougie brule ce soir chez moi pour julian

Cathycat, je ne lis plus trop les témoignages mais ton histoire me touche, pour avoir vécu et partagé (moins longtemps mais tout aussi intensément) les précieux jours de vie de mon fils en réa néonat.

Un doux anniverciel à ton vaillant Julian
Et pensées pour votre petite famille.

Merci beaucoup sandra et maemilo. Ca fait toujours chaud au coeur. Sandra merci pour la bougie pour Julian, tu a toujours une petite pensée pour Julian, ca me fait vraiment plaisir. Oui ces 2 semaines sont pleines de souvenirs, les souvenirs effectivement c est tout ce qu'il nous reste d'eux, ils sont si precieux ces souvenirs. Je donnerai tellement pour passer encore du temps avec mon fils, alors je repense, repense, repense. Demain le 14 est quand meme une date un peu plus joyeuse, ca fera 2 ans que notre Charlyne a été concue, je repense aussi a toutes ces galères pour l'avoir mais qui ont payées!! J'aimerai tellement les voir tout les 2 ensemble.... 
Toutes mes pensées a ta belle Zoé et a Milo.

Tendres pensées à Julian en cette période particulière.
Nous avons vécu 4 mois en réa neonat avec notre fille Sarah avec pour issue un accompagnement en soins palliatifs.
Moi aussi, tout comme toi, j'aimerai tant repasser du temps avec ma petite fée, ne serait ce qu''un instant, un tout petit instant.
Il nous reste que les photos, les vêtements portés qui malheureusement n'ont plus son odeur, quelques jouets...

J'espère que tout comme toi un jour la chance me ressourira et que je pourrai avoir un autre bébé.
Mon fils de 6 ans, Hugo, m'aide beaucoup aussi à sourire à la vie et heureusement qu'il est là. 

Douce soirée à toi.

merci pour ton mot sandrine74. C'est vrai qu'il nous reste que peu de souvenirs auquels nous raccrocher. Je te souhaite comme moi un bébé espoir qui redonne tant de soleil dans nos vies.
Pensées a Sarah

Merci Cathy cat.
Je ne connais pas bien ton histoire.....
Depuis le dèces de Julian en 2012 avez vous fait d'autres tentatives d"essai de Bébé.
Moi, j'ai à nouveau accoucché d'un enfant sans vie le 10/03/2016 à 4 mois de grossesse.
Malgré cela, je garde encore espoir et me dis qu'on va réessayer une dernière fois.

Douces journée à toi.

Nous avons notre fille charlyne née en janvier 2015. Elle se porte à merveille et redonne vraiment du soleil dans nos vies. Cela n a pas ete sans mal, nous avons dû faire 5 inséminations et une fiv qui a fonctionner pour la concevoir, mais elle est la et bien la

Mon amour, mon tout petit amour,

Ca y es il y a 4 ans tes 2 semaines de vie sur cette terre se terminaient, notre périple était fini, il y a 4 ans j'avais le coeur littéralement arraché, mes repères perdus, ma vie arretée, je ne savais pas comment j'allais survivre a ca, tout ca était trop trop insurmontable, le vide trop immense, le manque insuportable.  Et pourtant je suis la, encore la 4 ans plus tard, toujours a penser a toi, toujours a te porter dans mon coeur, toujours a défendre la moindre parole de travers a ton égard, mais bien vivante et allant mieux, beaucoup mieux. Tu m'a donné une force mon loulou comme tu peut pas imaginer, du coup bien sur beaucoup de gens m'énervent a se plaindre pour des betises devant moi, ils ont oubliés malheureusement, ca par contre j'ai du mal a le comprendre, comment peut on oublier que j'ai un fils qui n'est plus la, comment peut on oublier, enfin bon je n'y fait plus attention, certaines personnes sont plus betes que leurs pieds.... Ce a quoi je pense c'est a toi, c'est a mon formidable fils, mon adorable chaton, et les personnes qui pensent a toi me font tellement chaud au coeur. Tata qui t'a apporté des roses et une carte, tu a vraiment une tata mais plus qu'admirable, tu n'a jamais été un tabou, elle a tout compris, ta cousine qui n'avait pourtant que 7 ans quand tu es parti et a qui on a pas dit que ca faisait 4 ans aujourd'hui mais qui le sait quand meme on sait pas comment et qui a fait 5 minutes de silence dans la cour de récréation pour toi, mamie qui a toujours une pensée pour toi, et papa dans sa grande pudeur qui pense aussi fort a son petit garcon.
Bref mon loulou mes paroles sont un peu couchées de travers, je n'ai jamais été douée pour ca, mais sache que je t'aime du plus profond de mon coeur, que tu me manque chaque jour mais que je vais mieux, ta soeur y ai pour beaucoup aussi. Ta petite soeur je sais pas si tu l'a vue tout a l'heure au cimetière qui te mettait des trésors dans ton bougeoir, qui jouait avec tes playmobils, t'envoyait des bisous et qui disait bébé alors que je lui ai jamais dit qu'a cet endroit il y a un bébé, ca m'a retourné complètement de la voir faire ca, c'était adorable. En tout cas elle met de l'ambiance au cimetière, elle joue avec touts tes jouets!!
Mon coeur j'espère vraiment que tu es bien la ou tu es, que tu nous en veut pas de t'avoir laisser partir, et que tu nous attend car le jour ou j'arrive chéri, je te lache plus, plus jamais, plus une seconde sans toi mon loulou, plus jamais.
Je t'envoie des milliards de millions de milliers de gros bisous et calins d'amour mon coeur. Je t'aime a l'infini pour l'éternité mon bébé.

Bonsoir Cathy,


Je pense bien à toi et à ton petit Julian en ce jour particulier.
Je suis sure que de la haut, il te voit, il est fier de sa maman, qu'il aimerait sécher tes larmes quand tu es tristes et aussi partager les playmobils avec Charline.

Douce soirée à toi