mes deux anges

nous
avons vécu une histoire horrible notre descente aux enfer je vais que vous
parler des plus dur passage les plus difficiles notre vie n'est pas
facile il nous arrive toujours quelques choses pour que vous comprenniez a
quel point la chance nous tourne le dos je vais remonter quelques
semaines avant la pire journée de ma vie tout a commencer il ya un mois
aujourd'hui mon beau père a eu un avc le lendemain je perdais ma grand
mère d'un cancer du foie (dont j'ignorais l’existence) sans même avoir
pu lui dire au revoir pour mon beau pere on pensait que sa irais mieux
il n'avait pas trop de séquelles mais le 4 aout on apprend qu'il a un
cancer j'essaye de faire abstraction de toutes ces tragédies pour que
mes petites puces ne le ressentent pas je suis a 24 semaines et 5 jours
ma dernière echo date du 25 juillet mon gynéco est très content tout se
passe a merveille elles sont en pleine forme et grandissent super bien
aucun problème
Dans la soiree du 5 aout je commence a avoir des contractions des que je
me leve sur le coup je ne m'en inquiète pas sa m'arrive dans avoir de
temps a autre mais quand je part me coucher dans aucune position sa vas
j'ai vraiment mal je vais donc voir sur facebook si l'une de mes amis
maman sais ce qu'il se passe que faire pour calmer entre temps je vais
aux toilettes et vois un liquide transparent un peu visqueux je pense de
suite au bouchon muqueux je trouve donc une amie encore en ligne qui
confirme mes doutes mettant beaucoup informée entant ma première
grossesse j'ai beaucoup lu et je sais que l bouchon muqueux put partir
bien avant le terme mais avec les contractions se n'est pas du tout bon
signe elle me dit d’appeler le 15 ils me disent d'aller direct a
l’hôpital (un peu plus de 25km) le plus prés de chez moi on part donc en
urgence on arrive la sage femme m'ausculte a sa tête j vois qu'il ya un
gros problème elle me dis qu'une de mes poche est descendue dans mon
vagin cet hôpital n'est pas adapté pour les grand prématuré je demande
donc a très transférer dans un autre hôpital ils ne veulent pas ils ne
veulent pas prendre de risque malgré que je les supplie le gyneco de
garde vient me parler me dis qu'ils ne peuvent rien faire a par me
donner une médicament pour arrêter mes contractions ils me placent dans
une salle de pré travail j'ai peur on ne comprend pas tout aller si bien
je ne veut pas perdre mes petites on a mis un ans a les avoir c’était
notre lueur d'espoir on était tellement heureux les contractions ne se
stopper pas le matin la gynéco vient me voir et me fait une echo le col
est ouvert a 2 cm on me dis de ne pas bouger de mon lit elle me dis que
mon transfert n'auras lieu que le week end ou en début de semaine
prochaine j'ai les boules il m'aurait transférer la veille je serais
déjà la bas ils sont perdus ils ne savent pas quoi faire dans la journée
ma mère vient me voir mon conjoint lui dis qu j'ai perdu tout espoir
elle essaye de me re booster un peu je reprend confiance en moi essaye
de me calmer de positiver mes contractions commencent a s’atténuer en
fin de journée ils m’emmènent enfin dans une chambre ils me ballottent
cognent le lit dans les portes dans les murs arrivée a la chambre les
contractions repartent de plus belle je leur dis ils me mettent sous
monitoring comme si je disait des conneries effectivement j'ai des
contractions ils appellent la gynéco elle me refait une echo et me dis
que tout vas bien rien a bouger depuis le matin apparemment je devait
les soulés du coup ils m'ont donner un truc qui m'a complétement chouter
je ne pouvais meme plus bouger le lendemain un nouveau gynéco debarque
mon homme étant rentrer pour nourrir nos animaux je suis seule il me
fait une echo ne trouve pas ma deuxième princesse n'arrive pas a définir
mon colle je me demande si il est vraiment gynéco d'ailleurs pour voir
l'avancer d emon col il me fait un toucher il me fiat mal comme on ne ma
jamais fais mal voyant que je me plein il insiste bien quand il ressort
je sens une immense douleur il me regarde me dis votre col n'as pas
bouger on vas surement vous transférer plus tôt vendredi je suis super
contente c'st une bonne nouvelle je vais enfin aller dans un hôpital qui
seras quoi faire malheureusement ce ne fut pas le cas mon conjoint
revient je lui annonce la bonne nouvelle lui raconte aussi que le gyneco
mais fait super mal...
nous mangeons après manger j'ai envie d'aller aux toilettes ne pouvant
pas me lever je demande a mon homme de mettre le pot je fais pipi et
sent quelque chose sortir je lui demande de regarder et il me confirme
qu'il voit bien quelque chose j'appelle la sage femme en urgence elle
vient et commence s’affoler elle appelle tout le monde on m’emmènent en
salle de prés travail sans rien me dire je commence a pleurer sans
savoir pourquoi elle m'ausculte puis me regarde me dis je suis désoler
vous aller accoucher dans les heures qui viennent on ne peut rien faire
pour vos bébés elles sont trop petites puis elle part mes nerfs lâche je
pleure toutes les larmes de mon corps moi qui pensais que sa aller
s'arranger après la bonne nouvelle du matin et d'un seul coup la poche
lâche je perd les eaux je hurle tellement que tout le monde arrive
s'ayez notre descente aux enfer commence on vas perdre les choses les
plus précieuse de notre vie nos petites princesses on m’emmène en salle
d'accouchement il vire une femme qui est sur le point d'accoucher pour
me mettre a sa place nous esperons que tout vas se passer vite que nous
malheur soit "terminer" mais on ne pouvait pas s'imaginer ce qui se
passerais après il est 13H30 je ne sait pas ce qui nous attend je sais
juste que la douleur que je ressent deja ne vas allez quand empirant et
je la garderais jusqu’à la fin de mes jours on appele le gyneco il dis
qu'il faut augmenter le produit pour arrêter les contractions on ne
comprend pas pour es stopper au lieu de les accélérer on ne connait pas
donc on ne dis rien j'ai des contractions mais sans plus mes filles
bougent beaucoup on en profite on joue avec elles on leur parle au bout
d'un long moment sans voir personne on commence a s'inquieter il est
16h30 (deja h qu'on attends) j'appelle donc la sage femme lui dit que
j'ai des contractions et que je veux qu'ils me donnent quelques choses
pour accéléré le travail pourquoi me faire souffrir pour rien elle me
dis j'en parle au medecin elle revient me dis qu'il ne veut pas je lui
dis mais j'ai de forte contractions je souffre elle me met sous
monitoring une heure apres elle revient il ya rien sur le truc je lui
dis changer e de place je vous jure que j'ai des contractions mon
conjoint confirme mes dire elle le change donc de place après quelques
contractions je la rappelle lui dis si il ya rien sur votre machin je ne
sais pas ce qu'il m'arrive mais j'ai un gros problème elle regarde me
dis a oui effectivement vous avez de fortes contractions elle repart
deux heures après il est déjà 19H30 elle revient avec deux médicaments
pour accélérer le travail je Lui dis vous rigoler c'est maintenant que
vous me les donner elle me dis je ne peux rien faire sans l'accord du
médecin elle repart on en profite pour ce reposer avant la fin de notre
plus grand rêve vers 20H (je risque d'etre grossiere car ce qu'on ma
fait vivre est vraiment inacceptable ) le connard de gynéco revient me
fait une echo commence gueuler sur tout le monde un vrai con les sages
femmes tellement stresser n'arrivent pas a faire leur travail
correctement elles oublient de m'enlever mes perfs ... il touche a tout
n'arrete pas de me dire vous avez mal j'avais envie de lui dire non je
fais semblant par plaisir les contractions sont de plus en plus violente
elles me scient le dos il me disent qu'il ne peuvent pas me faire de
péridurale pour le moment que c'est trop tôt mais il me propose un gaz
braillant pour me détendre je refuse je ne veut pas que mes filles est
n'importe quoi dans leurs corps le gynéco me dis vous savez ce qu'il vas
ce passer on vous avez prévenus elles vont mourir je n'avait qu'une
envie lui foutre ma main dans sa gueule de bâtard il était presser il
souler tout le monde pour ce dépêcher il est reparti une demi heure
après les sage femme revient et me re propose le gaz cette fois je dis
oui la douleur est insoutenable sa me choute mais je sens toujours la
douleur vers 21H il revient dis qu'il faut appeler l’anesthésiste elle
arrive il lui parle très mal lui dis de ce dépêcher elle ne loupe une
première fois j'ai très mal au dos elle recommence et cette fois la
réussi mais le gynéco lui dis ne ne pas mettre beaucoup de produit que
je sente quand même elle commence a lui dire attendait vous ne voyez pas
quelle souffre déjà assez je pense il lui jette un regard noir du coup
elle est partie je sentais tout comme si je n'avais rien eu la dose
etait trop minime il m'ausculte sans me prévenir me fait encore tres mal
il dit c'est bon c'est a 10 on y vas il me dis vous savez pousser je le
regarde ahurie il me dis a non vous n’êtes qu'a 24 semaines vous savez
pas faire gros con vas je n'en pouvais plus de ces réflexions a la con
tout le monde etait souler de lui c'etait vraiment dur il n'arreter pas
de demander quel jours on était histoire que je ne l'oublie jamais comme
si il faisait exprès pour me faire du mal et d'un coup il me dit allez
on pousse donc je pousse comme je pense qu'il faut le faire il commence a
me gueuler dessus ba oui je ne sais pas faire il ne ma pas expliquer il
me montre donc je me prépare pour la prochaine contractions et la je
sais pas ce qu'il lui prend il dit aller on pousse sans contraction
(limite sa le souler d'attendre il voulait rentrer chez lui) il m’appuie
comme un fou sur le ventre me fait très mal et a 21H18 ma première
princesse Anhena sort elle pleure je suis heureuse me dis qu'il peut
être un espoir qu'elle respire toute seule ils me l’emmènent sans même
me l'avoir montrer je pleure je voulais la voir la prendre dans mes bras
pour la réconforter et la l'autre gros con dis j'ai pas que sa faire
aller on pousse du coup je repousse sans contractions bien sur ma
deuxième princesse sort a 21H27 ils l’emmènent aussi il dit a mon homme
de sortir toute suite comme a un chien et encore on parle pas comme sa a
un chien je me demande ce qu'ils vont me faire et sans aucune
explication il enfonce sa ma main en moi je hurle de toute les forces la
douleur est indescriptible mon conjoint m'as dit on aurais cru qu'il te
tuer je souffrias comme jamais il n'arreter pas il me faisait trop mal
il me dis c'est pour éviter de vous n'endormir (on m'aurais demander mon
avis j'aurais dis oui pour m'endormir ) pour que j'arrete de crier il a
ordonner au sages femmes de me tenir comme un animal sauvage et de me
mettre le masque a gaz il leur disait allez fouter lui du gaz aller elle
disait mais elle ne peut plus respirer il disait allez encore plus plus
je n’était plus mettre de mon corps le gaz m'avait limite paralyser
quand il eu fin i il me dit vous êtes asthmatique ba oui c'est marquer
dans mon dossier mais vu que tu ne la pas lu gros con apres m'avoir
humilier, salie,détruite pour le reste de ma vie il sort sans meme dire
au revoir ou autre chose mon homme rentre rien n'est nettoyer il me dis
qu'on se croirais dans un film d'horreur et encore dans les film il ya
moins de sang je ne peux rien dire mais mes yeux parle pour moi ils sont
remplis de haine après quelques minutes les seules mots qui peuvent
sortir de ma bouche sont: JE VAIS LE TUER j'ai dus le répéter au moins
cent fois puis j'ai repris mes esprit et j'ai voulu voir et savoir ce
qui se passait pour mes filles la sages femmes les larmes aux yeux me
dis elles nous ont quittées je veux absolument les voir elle me les
amènent la joie de les voir enfin dissipe la haine pour un temps elles
sont si belles elles ont chacune un peu bout de nous elles sont parfaite
apres deux heures je rentourne dans ma chambre on me donne a manger
j'ai une faim de loup j'ai un peu honte mais je me jette sur la
nourriture comme un loup affamé le lendemain je ne peux pus rester ici
on m’autorise a sortir pour prendre des petits vêtements pour les
habillées quandje revient le gynéco (un autre ) passe me dit vous voulez
partir je lui oui il mpe dis je comprend très bien il me dis vous allez
bien je lui dit oui il me dis je vous autorise a sortir alors mais si
vous avez quoi que ce soit vous revenez toute suite après avoir habillée
mes princesses les sages femmes me les apportent elles sont très jolies
je suis si fière on prend beaucoup de photos pour avoir toujours des
souvenirs d'elles on reste au moins deux heures avec elles puis elles
revient pour les emmener a la chambre mortuaire on rentre chez nous on
passe tout l’après midi au téléphone pour trouver des pompes funèbres on
n'en revient pas les prix s'envolent on tombe des nues on trouve enfin
quelqu'un de très compréhensible on vas avoir de magnifique obsèques
pour elle mais un problème vient encore assombrir tout sa nous voulons
qu'elles soient ensemble mais la loi l'interdit sauf dérogation du maire
apres deux jours a ce battre pour avoir cette derogation nous l'avons
enfin obtnue et mes princesses on pue partir ensemble nous sommes
soulager de savoir quelles sont prés de nous et quelles sont bien mais
maintenant une je ne peux envisager de refaire des enfants malgré que
mon conjoint en veuille d'autre ce n'est pas possible pour moi je ne
peux plus me toucher une simple douche est une véritable torture mon
conjoint ne peux plus me toucher je me sens très mal tout le monde me
dis vous allez en refaire comme si mes puces ne comptent pas c'est
inconcevable pour moi comment se reconstruire après avoir vécu une telle
souffrance mon conjoint a beaucoup de mal a me parler et je ne supporte
plus de le voir souffrir en silence il n'aurait jamais du vivre sa ni
voir tout sa comment vivre après tout sa comment retrouver l'envie de
fonder une famille les enfants étaient primordiale pour moi je voulais
leur donnés ma vie me consacrer a eux et maintenant je ne veux plus de
tout sa mon rêve est devenu un cauchemar a vie est injuste avec nous
elle nous détruit de jours en jours comment nous relevez de tout sa

je vous ai raconter ma vie desoler mais j'en avait besoin
la
perte d'un enfant est la pire tragédie qu'une femme et un homme peuvent
vivre, jamais personne ne devrait souffrir comme sa ah toutes les mamanges je vous embrasse fort

quel temoignage .... dsl petite mamange .. c est horrible ce qui s est passé... fais tu une action contre ce gyneco ? un mec pareil ne devrait pas exercer ...
je sais pas quoi te dire d autre j ai le souffle coupé par cette tragedie...
amicalement
Sylvie

merci beaucoup de ton message pour le moment malgré de nombreux encouragement de mon entourage et de mes amis je n'ai rien entamer contre lui je cherche encore des personnes qui ont subis la même chose que moi avec lui pour le moment je n'est que quelques témoignages de personnes l'ayant eu comme gynécologue elles pensent la même chose que moi il n'est pas humain il aime la souffrance et aimes voir les gens souffrir comme tu le sais c'est ma parole contre la sienne je n'ai pas le force toute seule de l'affronter je ne sait pas quelle seras ma réaction si je le recroise
merci beaucoup encore sa me fait du bien de voir que mon histoire a toucher quelqu'un

bisous a toi

tu avais tt le personnel ds la meme piece elles pourront peut etre t aider ???
franchement je suis la si tu as besoin de parler, ou juste te faire lire... garde espoir, essaie de faire le deuil et qd tu auras les idees claires et adoucies un peu, reflechis bien pr la suite;..moi apres ce qui m est arrivée j en veux pu malgre que je sois "jeune" .... j ai trop peur que ca recommence

vus comment ils les traitaient je ne sais même pas si elles oserais faire quoi que ce soit contre lui
j'ai tres peur que cela recommence encore mon homme souffre beaucoup il veut avoir d'autre enfants , nous avons une assez grande différence d'age (15 ANS) et si je veux avoir des enfants avec lui il ne faut pas trop que l'on tarde mais c'est trop difficile de lui dire oui je vais te refaire des enfants j'ai trop souffert cette douleur est encré en moi

ton temoignage est terrible, la souffrance de la perte de deux enfants est deja terribles il etait inutile d'ajouter un gyneco incompetent et malaimable au possible. est ce que tu vois une psychologue ? se serait peut etre bien d'en parler et de decharger ce que tu as sur le coeur pour d'une part pouvoir aller mieux et d'autre part pouvoir debuter ton deuil.

Je te souhaite beaucoup de courage petite mamange

pour le moment je ne vois pas de psycologue j'y est pensée mais je n'ai pas encore eu le temps de m'en occuper mais je pense que par la suite se seras indispensable pour moi mais aussi pour mon homme aujourd'hui en lisant ce que j'ai poster sur votre forum il sait un peu confier a moi mais ce n'est pas encore sa il m'as tout de même confirmer son envie d'avoir d'autre enfants avec moi qu'il serais près a attendre le temps qu'il faut
merci de ton message
beaucoup de courage a toi aussi

bonsoir maman de deux jolies princesses....

quelle tristesse ton histoire....sache que tu peux venir t'exprimer et dire ce que tu ressens...

je vous envoie beaucoup de courage

merci beaucoup mamange manon j'ai lu ton histoire la vie n'as pas ete tendre avec toi non plus

courage a toi aussi

bisous

oh mon dieu mais qu'est ce que sait que ses médecins, !!! sa me choque ....
c'est horrible ce que tu as vécus ='( c'est limite a avoir envie de porter plainte , ce mec ne devrait pas faire ce métier, il n'a aucun respect ....
je te donne tout mon soutiens et beaucoup de courage

Merci beaucoup, oui comme tu dis le terme qu'on lui a donner est le bouché il n'as aucune pitié c'est un monstre mais un jour il payera se qu'il nous a fait et ce qu'il a du faire a d'autre
c'est horrible de dire sa mais ce qu'il nous est arrivés je le souhaite a personne pas même a mon pire ennemi mais a lui je lui souhaite pire je veux qu'il souffre....

Bonjour mamange de deux jolies princesses

Je pense très fort à toi et à tes anges

je me doute bien , ce mec n'a aucune pitié et l'a fais comme si ce qui t'arrivais arriver a tout le monde tout les jours !!!
c'est inhumain , déjà que tu vivais le pire jour de ta vie , lui aurait du te soutenir essayer de t'aider et a lieu de sa il en a rajouter une grosse couche au lieu de t'aider c'est inexplicable sa connerie !!!!

je suis navrée pour toi, pour vous, quelle horreur ce gynéco, c'est vraiment incroyable! de la même manière que toi j'étais enceinte de deux magnifiques petits garçons, grossesse bi-choriale,bi-amniotique dernière écho le 01/08, tout allait très bien pour eux et pour moi, et le 9/08, je vais aux toilettes et je perds le bouchon muqueux, mon ami m'envoie directement aux urgences et comme toi, mauvaise nouvelle, une des poche a glissée dans mon vagin... le gynéco m'a immédiatement prévenue que les pronostics n'étaient pas bon du tout... mais dans mon cas, l'équipe médicale a été super, ils m'ont demandé si je voulais accoucher rapidement pour éviter cette situation et je leur ai dis que non, que ce n'était pas envisageable pour moi et malgré le peu d'espoir qu'il y avait, ils m'ont tous suivi, ils ont fait tout ce qu'ils pouvaient. la poche a tenue jusqu'au 13/08 le soir, mais à 21 h la poche a cédé, ils m'ont d'abord donné un gaz pour me relaxer qui n'a absolument pas eu l'effet attendu, au contraire et j'ai accouché du premier jumeau à 23h et du deuxième à 23h45, accouchement par voie basse et sans péridurale, je n'ai pas souffert, par contre les placentas ne venaient pas et là ça été terrible, comme toi, le gynéco a "broyé" mon ventre dans tous les sens pour éviter l'anesthésie, un premier placenta s'est délivré tout seul mais pas le deuxième, il a fini par me dire qu'il fallait m'endormir pour une révision utérine, ce qu'ils ont fait, je me suis réveillée 30 min après. n'ayant pas la force de les voir immédiatement nous sommes retournés dans la chambre, comme toi, j'ai mangé un petit qqch car j'avais faim et comme toi, ça m'a fait drôle de manger après ce qu'il venait de se passer, quelle douloureuse épreuve!! mais vraiment grâce au travail de l'équipe et à leur soutien, j'avoue que tout celà s'est passé "calmement". aujourd'hui, nous sommes tristes, la crémation a eu lieu ce matin et au moment où je te parle, je suis vide... je comprends vraiment ce que tu ressens, comme toutes les personnes sur ce site.

je pense fort à mes loulous, à tes princesses et à tous les anges des autres parents, ce site va nous aider à surmonter cette terrible épreuve, je l'espère. de gros bisous à nos amours qu'ils reposent en paix.

je suis sans voix je ne sais quoi dire merci de ton témoignage dans un sens je me sens si mal de voir que tu as vécu la même chose que moi a quelques jours d'intervalle dans un autre c'est horrible a dire sa mais je me sens moins seule j'ai lu beaucoup de témoignage est tu es la personne qui me comprendras le mieux je ne sait pas pour toi mais âpres leurs crémations on sait sentis comme apaiser comme si plus rien ne pouvait nous atteindre nous étions heureux qu'elles soient enfin en paix
elles me manquent terriblement hier j'ai encore craquer je ne sais plus ou
j'en suis je suis bloquer entre rester et partir d'un coté partir et
retrouver mes princesses et de l'autre mon homme l'homme de ma vie celui
le seul l'unique qui ma comprise qui me connait qui m'aime qui me
soutiens... l'homme parfait mais je ne sais pas si je tiendrais c'est
dur les pires images defile sans cesse des qu'il essaye de me toucher ne
serai se que le ventre je revois tout je resent cette douleur en moi je souffre encore plus quand il me parle de l'avenir d'autre enfants
je me sens SI vide

mais on vas se soutenir et on vas s'en sortir ils le faut pour nous, pour nos hommes mais aussi pour nous anges qui nous regardent de out las haut


Je pense a mes deux anges et a tes petits hommes je lui envoie des millions de bisous a toi aussi plein de courage

petite mamange,

ton histoire est bien triste... et je suis bien désolée que tu aies eu à faire à un incompétant! Comme si on avait besoin de gens comme ça dans notre malheur!

Je tiens à t'offrir mes sympathies pour la perte de tes anges... je vous envoie beaucoup de courage pour traverser cette épreuve main dans la main, un jour à la fois...

Moi aussi j'ai longtemps parlé de ce vide viscéral qui m'habitait... avec le temps, la peine est toujours présente, mais la douleur perd peu à peu en lourdeur... Donnez-vous du temps, c'est un long chemin... et seul le temps est votre allié...

Je te souhaite de trouver ici un peu de réconfort ainsi que la force de continuer...

douces pensées vers vous et vos petites fées

merci beaucoup sa me touche et sa a toucher mon homme

courage a vous
plein de penser pour ta petite lola <3

vous avez besoin de soutien tous les deux toi et ton mari car c'est ensemble que vous affronterez cette épreuve et le soutien de celui qu'on aime est très important....

chaque jour tu avanceras....

je t'envoie tout le courage

pensées à nos anges

bonjour mes deux princesses,

comment vas-tu aujourd'hui? moi je viens de passer deux jours à vide... ce matin j'étais très mal, la culpabilité qui me tient... c'est très dur et je comprends que ce soit difficile pour toi aussi, ce mal-être qui nous tient... mais comme le dit manon.mon ange, tiens le coup, soutenez-vous l'un, l'autre car ton mari souffre autant que toi... à sa façon... qui n'est obligatoirement pas la même que toi... je sais c'est dur de ne pas avoir de réponse à ce qui s'est passé mais je pense que toi comme moi, le problème vient d'un utérus très contractil lié à la grossesse gémelleaire, non? je sais c'est difficile à admettre... mais ne lâche pas, nous sommes là, je suis là...si tu as besoin, moi j'aurais sûrement besoin de toi aussi... c'est vrai que nos histoires se ressemblent malheureusement... bon courage.. et n'hésite pas à te connecter dès que tu as besoin



plein de bisous à nos anges

nous aussi c'est vrai qu'après la crémation, nous nous sommes sentis apaisés car nous avons fait ce qu'il nous semblait le mieux pour eux et pour nous... nous cherchons un lieu magnifique pour déposer leurs cendres... mais malgré cet apaisement de quelques heures, la douleur revient trop vite et trop régulièrement ils sont partis le 13/08 le soir, le 20/08, le matin, nous leur disions adieu, en fin d'après-midi, j'avais rdv chez ma gynéco pour normalement l'écho morpho... mais non.., nous avons parlé de cet accouchement prématuré... , le soir en allant se coucher, entre 23h et minuit, j'ai revècu les évenements qui s'étaient passés une semaine avant...quel cauchemar...et ça va durer un certain temps...mais c'est normal, le travail de deuil est ainsi fait.. des hauts....des bas...

courage

bonsoir titilolo

on ne se connait pas on habite a des centaines de kilometre l'une de l'autre mais j'ai l'impression que tu me connais depuis de nombreuses années tu sais quels mots employer avec moi pour m'apaiser hier le jour de notre anniversaire avec mon homme 1 ans et 9 mois ensemble mais c'était aussi un jour triste 15 jours sans mais petites fées la journée c'est très bien passée meme trop bien passée nous avons été visiter notre future chez nous (meme si la visite a été un peu dur quand j'ai vue la deuxième chambre qui resteras malheureusement vide sans mes anges mais pour une fois cette endroit me plait je vais enfin quitté cette maison qui me rappelle tant leur présence surtout les toilettes la ou j'ai appris leur arrivée dans notre vie le 12 mars le salon ou nous passions nos soirées a les regardées me donner des petits coups de pied la chambre ou papa leur parler avant d'aller dormir ) après nous avons ete faire une petite baignade improviser en amoureux dans la rivière juste a coté on a bien rigolé comme si rien ne c’était passer mais le soir tout a basculer j'avais besoin qu'il me touche qu'il me câline mais non il m'as littéralement repousser comme si je le dégouter je me suis senti très mal repousser comme un déchet comme une mal propre j'avais besoin de lui mais il n’était pas la pour moi binsur je lui est demandé pourquoi il me faisait sa,sa réponse:a force de dire que tu ne veut plus d'enfant et bien je n'est plus envie je suis dégoute sympathique n'est pas ?
sa me donne de le quitter pourtant je l'aime, je l'aime a en mourir mais il n'arrive pas a comprendre cette douleur lui veut deja tout oublier continuer a vivre comme si tout aller bien mais moi je ne peux pas me dire qu'elles ne sont plus la que je ne reverrais jamais que je ne pourrais pas leur apprendre toutes ces choses marcher, parler, a faire du vélo, a lacet leurs chaussures, se coiffer, se maquiller, être la pour apaiser leur peur, essuyer leurs larmes, rire aux éclats.... je n'aurais jamais tout sa et il me faut du temps, du temps pour avaler la pilule
on ne peux plus continuer comme sa je souffre trop sans elles

nous avons eu la chance que dan le cimetière du village de ma mère il y a un columbarium de petite case avec une jolie plaque avec leur nom c'est vraiment parfait et très jolie

pour en revenir a mon homme après tout sa je lui ai dit j'aurais du y rester moi aussi je n'aurais pas a endurer toute cette souffrance je pense que sa lui a un peu ouvert les yeux car aujourd'hui il a été très attentif il ne ma pas lâcher de la journée j'ai eu beaucoup de câlins et de bisous mais je n'arrive pas a lui pardonner ce qu'il m'as dit je suis peut être égoïste d'avoir perdu l'envie d'avoir des enfants mais lui aussi l'est son incompréhension me détruit je lui est parler de l'adoption mais apparemment cela ne lui suffit pas il veut un enfant bien a lui mais c'est au dessus de mes forces plus j'en parle, plus on m'en parle et plus j'en suis dégouter et si un jour il m'arrivais d'en avoir un autre je n'arriverais pas a l'aimer pas comme mes princesses ah non jamais elles comptent trop pour moi

je me souviens quand j'ai su que j' était enceinte j'ai tout de suite espérer avoir un petit garçon mon homme lui voulait une fille évidement , quand j'ai su que j'attendais des jumeaux je voulais avoir une fille et un garçon (aux échos on distinguait vaguement un petit zizi pour Anhena mais non elle avait trompée tout le monde la coquine et ma petite Thalya se cachait a chaque fois pour gardée la surprise surement)
quand le gynéco ma annoncer que j'attendais deux filles j'ai eu une grosse déception je n'y croyais pas mais j'étais trop heureuse pour mon homme qui ne le savais pas encore (je voulais lui faire la surprise pour son anniversairequi etait quelques jours apres il etait tellement heureux quand je lui est dit mais un peu déçu pour moi il savait a quel point j’espèrais avoir un petit mec) au fur et a mesure je mis suis faite et je suis devenue vraiment gaga de tout ce petit truc de fille les petits habits rose... maintenant je regrette vraiment d'avoir été déçue j'espere qu'elle ne m'en veulent pas trop je les aimes tellement mes petites

merci titilolo de ton soutien jespere que ta douleur vas s'aténuer car la mienne ne fait qu'empirer

gros bisous a toi,a nos petits anges de l' amour, a toutes les mamanges courage a vous toutes

oohhh, mes deux princesses, merci pour ton message... je crois que ce site est là pour ça, qu'on puisse se soutenir toutes et tous ensemble dans notre douleur. je sais que tu peux aussi compter sur les messages de aurore6883, petitoiseau, Nadia1990, Manonmonange, Jolyplume, TAM971, sandradu79, Cris, linkia, sylvie la nordiste, anais82, et bien d'autres qui ont vécu plus ou moins la même chose que nous, qui ont perdu leurs anges pour des raisons similaires ou différentes de nous mais surtout qui comme nous souffrent de la perte atroce d'un ou plusieurs enfants. elles sont très souvent connectées et ont des messages réconfortants...

en ce qui concerne ta relation avec ton ami, je pense qu'il faut que vous vous laissiez du temps, il faut respecter vos réactions mutuelles, je pense qu'une aide psychologique vous serait bénéfique pour essayer de surmonter tout ça ensemble et pour éviter de vous dire des choses blessantes que vous regretterez après, nous c'est ce que nous faisons car nous ne vivons pas les choses de la même façon... mais pour nous deux la douleur, le manque et le deuil de cette vie future est réel... moi , je ne suis pas psy et j'ai peur d'utiliser les mauvais mots et créer un mal-entendu dans ce que je pourrais te dire... d'après ce que tu écris, je pense que vous vous aimez beaucoup, tu le dis, c'est l'homme de ta vie, et je pense que lui aussi est fou de toi, tu as rêvé d'avoir un enfant avec lui, lui a rêvé d'en avoir un avec toi et mon ami m'a toujours dit qu'un mec qui veut un enfant avec une fille bien précise c'est qu'il l'aime vraiment, c'est qu'il se voit avec toi dans l'avenir, c'est qu'il sent que c'est avec toi qu'il veut donner du sens à sa vie en ayant des enfants, et je pense qu'aujourd'hui, il est blessé de la perte de ces deux petites princesses mais en plus, il est blessé de t'entendre dire que tu ne veux plus d'enfants... il doit être très frustré... et c'est pour celà que son comportement et ses paroles ont été plus loin que sa pensée... mais vous avez encore des projets et tant mieux! il y a déjà ce déménagement, et pour les enfants, c'est à mon avis trop récent pour en parler que ce soit entre vous ou bien avec ton entourage, il y a un temps pour tout, aujourd'hui, ce n'est pas le bon moment de parler de ça... laissez-vous du temps, vous ne connaisssez pas l'avenir et peut-être que vous changerez d'avis... en tout cas, je comprends parfaitement ta peine... tu n'es pas égoïste et lui non plus, c'est juste qu'il faut que vous communiquiez mieux en prenant un peu plus de "pincettes", pour faire attention à l'un et l'autre, enfin pour celà, il faut aussi que ton ami soit réceptif à tout ça mais je sais c'est très dur et très compliqué...

c'est rigolo, moi, quand je suis tombée enceinte, j'espérais une fille et mon copain, un garçon... quand on a su que c'était des juju, on espèrait un gars et une fille, et lorsqu'on nous a annoncé que c'était deux petits mecs; j'étais trop contente pour mon copain, et moi, finalement, je me suis rendue compte que je m'en fichais du moment qu'ils étaient en bonne santé! je suis tombée en amour pour eux!

que c'est dur de t'écrire tout ça car comme toi la douleur ne s'atténue pas, au contraire, mais je suis sure que c'est une réaction normale une ou deux semaines après ce drame, le cauchemar continue....

bon courage encore pour cette journée...

gros bisous à nos chéris d'amours, nous vous aimons à la folie et pour l'éternité!!!

bonsoir, titilolo je te lis et me demande si tu ne vis pas chez moi tu me cite exactement ce qui c'est passé hier soir on a beaucoup discuter avec mon homme et il m'as dit qu'il été frustrer de ma décision que sa le blesser je lui expliquer calmement pourquoi ce choix il a très bien compris même si parfois il n'arrive pas a s'imaginer que peut être je n'arriverais pas avoir envie d'en avoir de nouveau
Tu as bie compris qu'on s'aime a la folie on s'aime s'en faire mal la moindre seconde en son absence me fait l'effet d'une véritable torture nous sommes un couple tres fusionnel on se comprend en un regard comme si on se connaissais depuis toujours malgré nos 15 ans de différence et nos caractere totalement opposée on forme un couple un peu improbable tout les deux mais il a su me "dompter" il faut ce l'avouer je ne suis pas quelqu'un de facile a vivre j'ai vraiment un sale caractere je suis rancunière (je n'oublie jamais rien quand j’ai été blesser je peux ressasser sa pendant des mois) meme si cette épreuve m'as comme dire un peu changer sa m'as recadrer
elles me manquent tellement mais jolies fées

bon courage a toi et toutes les mamanges

tant mieux mes deux princesses, je suis contente pour vous... il faut que cette période ne soit pas plus difficile qu'elle ne l'est déjà... aujourd'hui, pour moi, c'est un jour morose... en plus, il pleut chez nous, c'est encore plus triste... ça va encore être une journée sans ...

douces pensées à nos anges qui nous manquent tant...

On se parle mais je ne vous est même pas dit mon prénom je m’appelle typhanie nous aussi on a eu un peu de pluie mais très léger de toute manière vu que plus sa vas et moins on sort et que pour éviter la chaleur les volets sont fermés donc on ne se soucis pas du temps sa nous fais une surprise quand on sort on vit un peut comme des reclus de la société on aime bien être tout les deux tranquille moins on voit de monde mieux on se porte surtout que dans les environs (on vit en plein campagne la ou on habite il n'ya que 800 personnes) y a que des commères tout le monde été déjà au courant de ce qui nous était arrivé avant qu'on soit rentré chez nous donc les gens parlent être confronté a leurs regards pour le moment ce n'est pas possible
aujourd'hui sa vas a par un gros conflit ce matin avec mon conjoint je lui reprocher sa mauvaise humeur du matin(des qu'il se leve il crit sur les chiens les chats moi tout l'agace pour un rien) et il n'as pas apprécier donc c'est vite partis en quenelle mais sa c'est vite arranger sinon le reste de la journée et passé a tout vitesse il est deja 20h30 le repas est pres (moules aux vin blanc oignons,creme fraiche et persil humm sa vas etre trop bon) je n'ai pus qu'a me relaxer

je t envois plein de bisous de réconfort

bonne soiree a vous toutes qui avez le coeur si lourd les larmes aux yeux si souvent je vous embrasse je pense fort a vous et a nos jolis anges tout la haut

Typhanie

ce que tu vis est très difficile et je comprends ta douleur et le fait de ne pas vivre les mêmes choses que ton compagnon...pour un homme c'est abstrait la grossesse alors que toi tu as senti tes puces bouger, tu les as senti en toi....il faut rester sur les bases que vous vous aimez très fort comme tu le dis si bien..et que si vous vous aimez autant c'est tous les deux que vous passerez cette épreuve.

pour ce qui ets du futur, ne te prends pas la tête avec une autre grossesse..pour le moment, tu n'es pas prête, il faut que tu fasses le deuil de tes princesses...mais laissse toi la porte ouverte...peut être que tu changeras d'avis...ce sera un autre bébé cela ne sera pas tes filles mais un autre bébé ....

prends le temps de pleurer tes filles, de leur dire au revoir....laisse toi aimer par ton conjoint, revivez des moments forts....prends ton temps mais ne ferme pas la porte....

je t'envoie beaucoup de courage

merci mamange manon

sa me fait du bien de vous lire voir qu'il y a des personnes qui me soutienne et me comprenne ce n'est pas toujours rose j'espere qu' un jour j'aurais réussie a remonter la pente avec mon homme qu'on arrive a retrouver le bonheur et la joie pour ce qui est d'un autre enfant c'est sur que je ne suis pas prête du tout mais je préférais mettre sa au clair avec lui qu'il ne se fasses pas trop despoir pour le moment je n'en est plus envie peut être qu'un jour quand la douleur la souffrance ce seras enfin un peu apaiser j'y repenserais et peut etre que mon envie reviendras d'elle meme mais pour le moment ce n'est pas concevable la douleur est trop présente je suis comme écorcher vive

pleins de bisous a nos petits anges et a toi

merci mamange manon

sa me fait du bien de vous lire voir qu'il y a des personnes qui me soutienne et me comprenne ce n'est pas toujours rose j'espere qu' un jour j'aurais réussie a remonter la pente avec mon homme qu'on arrive a retrouver le bonheur et la joie pour ce qui est d'un autre enfant c'est sur que je ne suis pas prête du tout mais je préférais mettre sa au clair avec lui qu'il ne se fasses pas trop despoir pour le moment je n'en est plus envie peut être qu'un jour quand la douleur la souffrance ce seras enfin un peu apaiser j'y repenserais et peut etre que mon envie reviendras d'elle meme mais pour le moment ce n'est pas concevable la douleur est trop présente je suis comme écorcher vive

pleins de bisous a nos petits anges et a toi

prends toi le temps d etre prete ... c est pas facile ce que tu viens de vivre
courage
bisous

Bonjour

je suis nouvelle, j ai fait une IMG la semaine derniere a 4 mois de grossesse, a la derniere echo le coeur ne battait plus et il y avait un retard de croissance , c etait une petite fille, ayant deja un petit garçon nous etions tres content.

donc hospitalisation et tout ce qui va avec, meme pas u le temps de lui dire au revoir.J ai demandé des photos mais n en n ont pas pris car trop petite et deces d au moins 15 jours donc pas belle a voir, et j avoue que ca me rend malade, je ne l aurai jamais vu.En rentrant a la maison , j avais l impression qu il me manquait quelque chose.

Nous attendons les resultats de l autopsie et j avoue que ca me stress beaucoup et apreende la prochaine grossesse.

J ai lu beaucoup de temoignages , et je trouve beaucoup d entre vous tres courageuse, certaines on vu leur bébé , tenu et caliner dans leur bras , je ne sais pas si j aurai ete capable de le faire , c vraiment trop dur , ce qui m est arrivé c rien par rapport a beaucoup d entre vous, et vous souhaite toute la force necessaire pour traverser cette dure epreuve!!

Vous avez attendu combien de temps pour les resultats de l autopsie?

merci

mes deux princesses
sans deconner c quoi ce gyneco???? pauvre con!!! tu aurai du lui mettre ta main dans sa gueule!!

j imagine que c tres dur, quelle horreur, je pense bien a toi et a t puces!! Bon courage!!!!!

merci sylvie je vais prendre le temps qu'il me faut bisous a toi

cycy4083 je suis attristée de ton histoire tu dis que ce qui t est arrivé ce n'est rien par rapport a beaucoup d entre nous mais ce que tu a vecu n'est pas facile non plus je connais ce manque que tu as ressenti quand tu es rentrer chez toi je le ressent encore la nuit parfois j'ai l'impression de les sentir encore bougées dans mon ventre mais malheureusement ce n'est qu'une impression je me sens si vide
je n'est pas voulu faire d'autopsie le deuil est déjà assez lourd a porter et je ne voulais pas que l'on me dise que le problème venez de moi j'en aurait encore plus souffert je ne sais pas combien de temps sa prend mais d’après les témoignages que j'ai lu sa peut prendre beaucoup de temps voir des mois
ce ne doit pas être facile de ne pas l'avoir vu malgré que mes anges était petites je n'aurais pas pu vivre sans les voir tu dis:" je trouve beaucoup d entre vous tres courageuse, certaines on vu leur
bébé , tenu et caliner dans leur bras , je ne sais pas si j aurai ete
capable de le faire" je pense que tu l'aurais fait quand c'est ton enfant tu t'en fous qu'il soit mal former,tout petit.... tu le trouve magnifique c'est vrai que dans ton cas si ils n'ont pas voulu que tu l'as voit c'est que sont état ne le permettez pas ils ne voulaient pas te faire de mal et ils ont eu raison cela évite aussi que tu garde une mauvaise image d'elle mais je comprends ton désarroi si je n'aurais pas pu les voir j'aurais exactement reagit comme toi le faite de pouvoir les voir aide beaucoup pour faire son deuil
a oui l'autre connard mais sur le coup jetait tellement anéanti que je n'est rien pu faire mais il ne faut as que je le recroise sinon il vas prendre cher

je te souhaite beaucoup de courage petite mamange plein de bonne chose pour l'avenir si tu as besoin de parler n'hesite pas

pleins de bisous a toi ,a ton petit ange et a mes jolies princesses

franchement faut pas etre humain pour laisser souffrir quelqu un souffrir comme tu as souffert, ca m enerve quand j y pense, te ne meritais pas de souffrir, quel con ce gyneco!!!

faut le faire radier ce mec c pas possible!!

d un coté heureusement que j ai mon petit garçon, mais tellement triste de ne pas avoir pu voir ma puce ! meme si pas belle j aurai bien aimé mais c peut etre mieux comme ça!

Merci pour ton message, j espere que tout ira bien pour toi, allez vous reessayer avec ton cheri?

Pour le moment pour moi ce n'est pas concevable mon homme lui en veut absolument pas dans l'imédiat mais plus tard pour moi on verras par la suite le temps ne peut pas réparer les blessures juste atténuer la douleur

je te comprend!!! bon courage a toi bisous

prends ton temps ne te précipites pas pleure tes deux princesses et quand tu seras prêtes, tu le sentiras

je t'envoie du courage

merci beaucoup les filles gros bisous a vous toutes et surtout a nos anges tout las haut

je vous aimes ms petits fees vous me manquez terriblement

Bonsoir mes deux princesses,

Je n'ai pas de mots à tous sa, seulement te souhaiter beaucoup de courage, et que tu sois énormémént soutenu.

Sinon tu avais assez de douleur comme sa, le toubi n'avais pas en rajouterMoi j'ai pas vécu similitudement pareil, mais j'ai perdu ma princesse par img à 35SA (8 mois et 3 semaines) car elle était atteinte de la mucovisidose très prononcer et la mercredi prochain je fais partir de nouveau mon fils vers les anges 27 SA (6 mois)car il à une malformation aux reins et aux poumonstoujours par img.

courage à toi et à toutes les mamanges

tes princesses veilles sur leurs familles



Mes amours je vous aimes

Emilie je t'aime, ton manque est horrible

Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange, et pourtant dans 1 semaine tu les rejoindras

ma petite Emilie


je viens de te lire; mais qu elle horreure , je ne sais pas quoi te dire...

Je te souhaite tout le courage du monde pour les semaines a venir, je vous fais plein de bisous a toi, a ton ange et a ton petit garçon.

Sois forte, du moins essaie.....

bises

hier dur journée, je devais passé mon avant dernière écho j'ai donc du appelé mon gynéco (celui qui m'as suivit tout au long de ma grossesse) pour les annulées et pour lui annoncé la terrible nouvelle quand je lui est dit j'ai bien cru qu'il allait pleurer il était si content que tout ce passe bien il n'arrivait pas a comprendre ce qu'il s'était passé je lui est expliqué quelques petites choses sur l'autre con de gynéco a mon avis il vas surement se prendre une soufflante il m'as un peu remonté le morale que je ne devait surtout pas croire que c’était de ma faute que si un jour je devait de nouveau être enceinte il se ferais un plaisir de me suivre car je suis quelqu'un de très agréable (on rigolait bien ensemble pdt les écho il arrêtait pas de faire le pitre je l'adore cet homme il est un peu foufou comme moi)
après avoir raccrocher j'ai fondue en larmes en pensant aux jours qui viennent cela ne vas pas être facile cela feras un mois le 7 que mes poupettes sont parties malgré que j'essaye de faire plein de chose pour eviter d'y penser le soir quand je me couche j'y pense pendant des heures sa m’empêche de dormir elles me manquent tellement .....

je te comprends mes deux princesses, j'en suis au même stade que toi... en revanche, nous partons quelques jours à Ibiza pour nous changer les idées et j'espère que celà va nous faire du bien... peut-être essaye de programmer un week-end en amoureux, ça vous fera peut-être du bien aussi?

en attendant, courage, plein de bisous à nos anges

demain on part chez des amis qui ont eux aussi perdus un enfant l'an passer et qui viennent d'avoir une petite fille en juillet sa vas nous faire du bien de les voir deja parce qu'il nous comprennent qu'ils ont été la qui nous on soutenus qui on eu les bon mots au bon moments et d voir leur petite puce vas me rebooster de voir qu’après un tel drame on peux de nouveau être heureux

passer de bonnes vacances jespere que cela vous feras le plus grand bien

bon courage a vous

je vous aimes mes petites fées

hier nous sommes aller chez de amis, nous avons passer une super journée avec eux et leur petite zoé c’était vraiment cool de les voir, voir leur petite princesse ma redonné espoir, je fais mon deuil petit a petit et la je commence a retrouver l'envie d'avoir d'autre enfants me dire que je pourrais enfin réaliser le plus grand rêve de ma vie mais ce soir mon cœur est redevenu lourd regardant la télé je me revoit il y a un mois dans la chambre d’hôpital avec mon homme auprès de moi un peu chouter par les médocs touchant mon ventre en espérant qu'elles restent avec nous le plus longtemps possible je les sentais bougés en moi cette sensation si unique si intense cette fusion entre nous trois elle me manque tellement je suis mal de tout mon être,
Comment aurais je pu croire que dans les quelques heures qui suivaient, j'allais connaitre la pire douleur de toute ma vie, que j'allais les perdre ,que tout ce que j'ai imaginé vivre avec elles sera effacé, que je ne les verrais jamais grandir...

...je suis si mal...elles me manquent mes princesses &

courage jolie mamange, c'est très difficile et certaines dates encore plus que d'autres...accroches toi à cet espoir qui pointe en toi, c'est un très grand pas de retrouver l'envie d'avoir d'autres enfants...

je t'envoie tout mon courage et mon soutien

merci Manon.mon ange

aujourd'hui est un jour difficile je n'ai qu'une envie retourner dans mon lit ce que j'ai déjà fait une bonne partie de la matinée d’ailleurs les heures les plus dur sont en ce moment j'avais perdue les eaux depuis une heure je savais que j'aillais les perdre dans les heures qui allaient venir alors qu'elles bougeaient encore en moi comment imaginé qu'une telle chose est possible

Mais j'ai ce petit espoir qui renait en moi qui me fait tenir le coup d’espérer des jours meilleur avec peut être un petit homme ou une petite princesse qui combleras notre quotidien d'amour et de bonheur

je vous aimes de tout mon cœur mes petites fées

je pense à toi et t'envoie du courage pour cette journée...

ne restes pas à penser...essaie de trouver une petite activité qui te plait...

et surtout ne perds pas espoir. tes princesses sourient lorsqu'elles voient leur maman sourire....

hier tres dur journée, sans vous mes anges les heures on deffilé comme si je revivais la scene vous me manquez tellement mes petites chéries je vous aimes si fort deja un mois sans vous je me sens si vide si seule ....
A VOUS DEUX MES PRINCESSES

malheureusement les dates seront tj la ... un mois ca merite d enormes bisous volants ... courage
je suis la pr toi
bisous