mes deux anges

merci pour ton post tatiana1

apres la perte de nos petites il a tout de suite arrêter ce travail heureusement surtout que l'on a appris que les produits qu'ils mettent sur les traverse qui tiennent les rails sont tres cancérigène pendant trois semaines apres avoir arrêter il avait des plaques rouges sur les mains sa le démanger a se gratter a sang et il toussait beaucoup, il en a retrouver un emploi dans sa branche il y a une semaine demain au moins il n'y a pas de risque dans celui ci

bisous

coucou,

non, je ne te prends pas pour "illuminée", rassures-toi, moi aussi, parfois j'ai cette sensation d'avoir déjà vécu certains moments, ça fait trop bizarre...mais je ne pense pas que ce soit des rêves prémonitoires, c'est juste je crois, que la vie n'est faite que de hasards...

allez courage, et plein de bisous à nos anges

MERCI les filles vous me rassurez je ne suis pas folle alors...

Je vous embrasse et je pense fort a vos petits anges

douces pensées pour tes princesses

moi aussi j'ai l'impression d'avoir déjà vécu certaisn aspects de ma vie...alors tu n'es pas folle

Coucou

Ne tinquiète pas, tu n'est pas folle et je trouve ca tres courageux d'etre venu tout raconté ici.
Tu sais, les scientifiques et chercheurs disent qu'apparemment l'être humain n'utiliserait que 10% des capacités de leur cerveau.
Je me dis que les gens qui savent en utilisé un peu plus, et ba ca explique les dons qu'on certaines personnes.
Et tu sais, je pense que ca arrive a tout le monde de ressentir des choses, plus ou moins importante selon les gens. Genre les impression de deja vu, ou detre deja venu qq part alor qu'on y a jamai mis les pieds....

Plein de courage ma belle
et douces pensées a nos petits anges chéris

merci sa fait du bien d’écrire ce que l'on pense ce que l'on vit ce que l'on ressent a des personnes extérieur a notre entourage on a d'autre avis et sa change tout merci a vous toutes d'etre la vous m'etes d'un grand soutien

je pense fort a vous et a tout nos petits anges

Et voila encore une naissance un petit bout nommé Noah a vus le jour aujourd'hui il devait naitre 15 jours avant mes petites puces dur dur
Encore un petit bout prématuré cette année il y en a beaucoup mes trois amies qui ont eu un enfant cette année sont des enfants prématurés je ne sais pas si sa viens de l'année mais je n'en ai jamais vu autant la meme année
enfin voila bienvenue petit bout je te souhaite une superbe vie au pres de tes parents et ta grande soeur qui doit etre tres contente d'avoir un aussi beau petit frere


bisous mes deux fées je pense fort a vous vous me manquez beaucoup je vous aimes de tout mon cœur aujourd'hui vos petits frères "chats" se sont amusés a ouvrir vos cartons de vêtements ils ont sortis une petite paire de chaussettes serais ce un signe ????

COUCOU mes petites chéries,
aujourd'hui en sortant les petits toutous a 6 h j'ai deja remarqué qu'il fesait super froid un vrai glacon dehors puis j'ai levée les eux et la un ciel etoilés comme je n'en ai jamais vu c'etait magnifique j'ai contemplé ce spectacle pendant un bon moment je regardais ces étoiles qui étincelaient au dessus de moi le froid ne me dérangeait plus je me suis sentis si bien comme si jetait avec vous mes puces si bien j’étaie apaisée vous me manquez mes petites fées je vous aimes énormément dans moins de deux mois c'est noël mais aussi mon anniversaire sa va être dur sans vous a mes cotés j'aurais tant aimée vous achetez des petits cadeaux vous emmenez au repas avec toute la famille ils vous auraient chouchoutés les premières arrière petites filles de mon papy comment il aurait été trop fier de vous mes chéries il l'ai même si vous n'êtes plus la il ne le montre pas mais je le ressent chaque fois que je le vois il est triste il me demande tout le temps si je vais bien je suis sa petite préférer pas pour me venté mais je le sais...
je me souviens comme si c’était hier quand je lui est annoncé pour vous je lui avait dis de fermer les yeux et de tendre ces mains paume vers le haut j'avais placée deux paire de petites chaussettes dans ces grandes mains abimés par le temps(mon papy c'est un paysan de la campagne profonde avec ses poules ,ces
lapins, son tracteur, son accent berrichon, un gros nounours toujours
avec sa casquette et ses sabots,toujours le sourire...) il avait sursauté en les voyant il m'avais fait rire il me dis mais qu'est ce que c'est qu'sa??? c'est trop petit pour moi et puis je n'est que deux pieds tout le monde avait rit aux éclats (c'est un grand farceur mon papy) il dit mais c'est qui qui est enceinte je lui dis moi mon papy tu vas etre arrière papy bientôt et pourquoi deux paire? bah parce qu’il yen a deux a l’intérieur! il dis a ma grand mère ba voila je t'avais bien dis qu'il faillait qu'on change la table qu'elle devenait trop petite mais la il vas falloir poussé les meubles et il lance a mon homme et ba mon vieux ta pas chaumer (il a 82 ans quand même ) je l'adore il nous surprendras toujours mon papy plus il vieillit plus il retombe en enfance
.
j’espère avoir des enfants avant qu'il ne parte lui aussi pour les étoiles je voudrais tellement voir le bonheur dans ces yeux la fierté..

mes deux anges je vous aimes je vous fait des billions de bisous je vous aimes plus que tout vous me manquez...

Tu m'étonnes pour ces étoiles

On ressent souvent ce sentiment d'apaisement en les regardant, comme si on se sentait vraiment plus proche de nos petits anges.
Comme s'ils étaient la, dans ce ciel, en face de nous et qu'on les regardait dans les yeux.

Sinon ton papy m'a vraiment l'air d'être génial. Prend soin de lui.

Douces pensées à tes petites puces
Bisous a toi

aujourd'hui le livret de famille est arrivée a la mairie pffff dur dur de voir vos prénoms dans le cadre réservé au décès vous me manquez mes amours les journées sont longues sans vous je m'ennuie

je vous aimes plus que tout mes petites fées

Mes deux princesses,je te comprends tout à fait,j'ai le coeur serré lorsque je vois aussi mon livret de famille et la tombe écris le nom de mes 3 petits anges mais je suis heureuse malgrès tout qu'il y ait une traces écrites de leurs courtes vies.

Comme tu dis les fêtes vont être difficile mais j'espère que tu seras bien entourée des gens qui t'aiment et te comprennent.

Ton papy me rappelle le mien...des hommes d'exception...

Certainement que ce sentiment de bien-être c'est tes petits princesses qui sont près de toi et te le font ressentir pour te donner de la force et de l'amour...

De tendres pensées à tes toutes petites fées

merci pour ton message mamange de trois petits anges il m'as beaucoup touché

plein de courage a toi

douces pensées a tes petits anges

mes deux amours je suis desolé d ne pas etre venue hier vous voir mais je ne pouvais pas c'était la fête des morts et pour moi vous etes toujours la dans mon coeur je sens votre présence a chaque instant je suis passée deux fois devant je vous ai regarder de loin je vous aimes bientot trois mois que vous n'etes plus dans mon bidou c'est tres dur chaque jour j'ai l'impression de me disloqué un peu plus je devient une vrai loque je n'ai plus le gout a rien tata et tonton sont arrivés hier sa ma fait du bien de les voir tata passeras vous voir et vous amenez une fleur mamie vous rend souvent visite vous lui manquez tellement a elle aussi j'essaye de m'en convaincre mais je ne pense pas que j'arriverais a remonter la pente depuis que papa est retourné travailler je n'y arrive plus je ne suis motivée a rien

sinon on a fêtez Halloween pour nous changez les idées on sais déguisé papa était trop marrant en squelette les petites voisines on adorez on a bien rigoler quand on a ouvert la porte, elles ne s'attendaient pas a ce que l'on soit déguisés c’était très drôles mais ces cours moment dure peu de temps
dans un mois vous auriez dues etre la quand j'y pense mon coeur se serre se détruit a petit feu je souffre...
je veux que sa s'arrange je veux avancée mais mon corps ne veut pas ne veut plus il y a plus d’intérêt sans vous je ne sert plus a rien

je vous ailes plus que tout mes deux anges

Je te comprend, je n'ai rien pu faire de spécial pour mon petit ange, la fête des morts est beaucoup trop douloureuse. Ce mot est trop dur a accepter.
Je comprend que ca soit dur, surtout depuis que ton homme est reparti travailler.
La slitude, je connais bien puisque le mien part en déplacement toutes les semaines, mais il faut tenir le coup. Fait le aussi pour tes princesses, vit pour elle, pour les honorer, en leur mémoire...

Allez plein de courage
De gros bisous volants a tes princesses qui veillent sur toi

merci beaucoup maman de Théo on n'as pas vécue exactement la meme chose mais on se comprend tres bien on vit beaucoup de choses similaire

je t'embrasse et pense fort a toi

bisous et douces pensées a ton petit bonhomme qui doit etre fier de ces parents

coucou maman de Anhena et Thalya,

désolé d'être moins présente, pour toi pour vous mais sache que je suis post.

Aujourd'hui est un jour très spécial pour toi et tes petites princesses 3 mois qu'elles ont mises leurs ailes pour aller rejoindre nos anges.

tendre pensées à tes petites princesses des étoiles et à leurs parents qui sont si fière d'elle.

je t'embrasse bien affectueusement et te souhaite beaucoup de courage

douce pensées à nos anges qui nous manquent

MERCI beaucoup petit mamange je comprends tu as ton nouveau amoureux, ton divorce, tes anges, ta maman qui n'est pas très bien,... mais je sais que tu pense a nous tout de même je t'en remercie

oui auourd'hui 3mois sans mes petites puces dur dur surtout que mon homme n'est pas la pfffffff journée déprime mais je vais essayée de m’occuper pour eviter de pensé mais cela ne vas etre facile enfin...

merci beaucoup encore

douce pensées a tes anges eux aussi ils veuillent sur toi et ils doivent etre tres fiers de ta force, de ton combat pour remonté la pente

bisous ma belle a tout vite

mes petites puces aujourd'hui trois mois sans vous oui trois mois, trois mois de tristesse, de doutes, de pleures, de remise en question, trois moi que ma vie c'est arrêtée que mon cœur c'est brisé en des millions de petits morceaux, trois mois que je suis vide... vous me manquez tellement beaucoup de monde pense a vous.... Papa travaille aujourd'hui je suis encore seule e déteste etre seule j'en peux plus hier j'ai ete voir tata bibi son ventre est tout gros sa petite prends beaucoup de place dans un mois elle seras la je lui est achetée de joli cadre avec des nounours pour mettre dans sa chambre elle a adorée sa ma fait beaucoup de bien de la voir je suis pressée de voir sa pitchounette elle vas etre magnifique elle a de beaux parents donc je ne me fait pas de doute pour sa on a beaucoup parler de vous elle aussi les medecins ne sont pas toujours simpa avec elle il y en a un qu'il lui a meme dis que si elle perdait sa petite se serait de sa faute et c'est limite si il ne lui a pas dit que se serait bien fait pour elle a cause de son diabète franchement c'est n'importe quoi, les hôpitaux de nos jours sa craint enfin j'espere que tout se passeras bien pour elles

mes petites puces veillaient sur elle et sa puce

je vous aimes plus que tout et pour toujours e pense fort a vous
de millions de bisous

doux trois mois à tes belles princesses

Chère petite mamange

Je ne sais que trop bien ce que tu dois ressentir en ce jour anniversaire.
C'est pourquoi je te dirais juste que je pense beaucoup a toi et te souhaite plein de courage pour cette journée difficile.

Plein de bisous volants à tes petites princesses pour leur 3 mois.
Elles t'accompagneront toujours!!!

Douces pensées à toi et a tes ptites puces

merci les mamanges cela me fait du bien aujourd'hui rien en vas mais je en parlerais demain car la je n'ai absolument pas le coeur a écrire je suis au plus bas mais je tenais a vous remerciées d'avoir pensées a nous aujourd'hui

douces pensées a vos anges bisous a vous toutes

mes puces je suis désolé de ce que vous voyez de tout la haut mais votre maman est a bout elle ne sait plus quoi faire la vie est de plus en plus dur pour moi elle continue a s'acharner sur moi je comme a faiblir je vous aimes tellement fort , vous me manquez énormément

douces pensees a tes princesses et a toi. je suis desolee de voir que le moral est bas. Les dates sont difficiles. Pourquoi ne t inscris tu pas a un club pr dire de faire qqch qd ton mari n est pas la ... ts les 30 du mois, je m organise une journee a 100 a l heure pr ne pas penser .... et pr l instant ca marche..
bisous

douces pensées a tes petites princesses pour leur 3 mois d'ange, désolée de lire que ton moral est tres bas je te souhaite beaucoup de courage et de force tes jolies petites poupées veillent sur toi, des milliers de baisers pour elles.

Ca me fait vraiment mal au coeur de voir que tu as le moral qui n'est pas au top.

Si tu as envie de parler, hésite pas je serais la.

Douces pensées à toi petite mamange
Et encore des bisous a tes puces pour leur 3 mois

De douces pensées à tes petites princesses pour leur 3 mois d'ange...et plein de courage pour toi

merci les filles sa me fait chaud au coeur vos petits messages même si le morale a plus chuté depuis mon dernier message que remonté mais bon sa ma fait du bien de vous de voir qu'il y a quand meme des personnes qui se soucis de moi

voila je commence mon "roman" oui sa vas surement etre un peu long mais la il faut que je me vide l'esprit de tout sa....

hier journée de mes pepettes je me dis mon homme vas quand meme faire un effort et rentré manger avec moi histoire que je ne sois pas toute seule donc vers 11 h je lui envois un message pour savoir si il rentre et si je dois lui faire a mangé (il travaille a 10 min de la maison ) il me dit non je vais manger au resto avec romain (son collègue avec qui il bosse depuis bientot 2 ans en interim il prennent toujours les meme missions pour etre ensemble) sa fait deja une semaine qu'il mange avec lui enfin passons et la je lui envoie un message je lui dit meme aujourd'hui tu vas me laisser toute seule 2 min apres il m'appelle me dit qu'est ce qui t'arrive encore sayez tu veux me pourrir ma journée encore je lui dis attends tu sais quel jour on est aujourd'hui il me dit non il a du regarder sa montre ou il ya la date et il me dit a ouai j'avais pas vu j'ai oublier comme si c'etait rien comme si il avait oublier d'acheter du pain la j'ai le coeur serré je me retiens de me pas exposer il me dis c'est bon tu vas pas me souler je vais pas laisser romain manger tout seul quand même alors moi j'ai le droit de rester tout seule toute la journée mais son pote lui il peut pas le laisser manger seule une fois pour etre avec moi du coup énervé je lui raccroche au nez (réaction de gamine mais la il vas trop loin)
dc je publie un petit truc sur facebook " comment mais comment il peut oublier??? ce mec est sans cœur ...." bien sur mes amies directement viennent me demander ce qui se passe elles sont outrée de tout sa et l'une de mes meilleurs amies me dit c'est bon tu viens mangé avec moi je vaux pas que tu reste seule aujourd'hui toute la journée tu la passe avec moi donc je vais me préparer me refaire une bonne tete car tout le maquillage avait couler et je pars je passe un tres bon apres midi avec elles et nos toutous respectif on a bien rigoler (malgré qu'elle m'apprennent le suicide de l'un de mes anciens voisins de plus c'est son petit garçon de 11 ans qui la retrouvé vraiment trop horrible pauvre petit bout donc coups de blues me reprends mais je ne laisse rien paraitre)
puisn vers 17h il m'appelle deux fois elle me dis laisse le mariné qu'il comprenne que tu n'es pas sa chose donc e répond pas on continu notre petit aprem 1h30 plus tard je part de chez elle avec de nouveau le sourire tout vas bien sur le chemin du retour e reçoit deux message je m’arrête e les lis le premier dit "tu es ou, tu fais quoi" et le deuxième "je t'ai appeler c’était une urgence mais bon" la tout me passe par la tete le pire bien évidemment je rentre en vitesse j'arrive il me regarde comme une pestiféré je lui dit qu'est ce qui sais passer??? il me dit comme sa cache chouquette est morte chouquette c'est ma petite chérie une petite chatte que 'ai sauvé de chez c'est ancien proprio qui ne la nourrissait pas il l'on laisser pour morte je lai sauvé in-extremis elle était adorable e commence a péter un câble normal mes animaux sont toute ma vie il me reste plus qu'eux se sont mes "bébés" je lui dis qu'est ce qui sais passé elle était ou???il me dis je l'ai retrouvé en bas de l'escalier étendue sur le sol et la il me balance tu ne serait pas partie trainer elle serait encore la en gros c'est ma faute si elle est décédée ma petite chérie donc rebelote je pleure tout ce que j'ai je crie de douleur pourquoi elle pourquoi aujourd'hui qu'ai e fais pour mérité sa franchement je n'en peux plus je lui demande tu la enterré ou? il me dis elle est dans la cuisine non la c'est trop il la laisser la par terre dans un sac plastique comme si elle n’était qu'une vulgaire ordure je lui dis mais franchement pourquoi tu me fait sa tu crois pas que c'est pas assez dur aujourd'hui il faut que tu en rajoute encore pourquoi tu la pas enterré il me balance tu crois qu'en rentrant du boulot j'ai envie de creuser un trou ba tu n'auras qu'a le faire demain....et puis si tu n'était pas partie cela ne serait pas arrivé donc c'est a toi de le faire c'est de ta faute...( en gros e dois rester a la maison et fermer ma gueule faire le ménage et a bouffer... ba je suis désoler mais je ne peux pas rester enfermer il faut que je sorte sinon je vais devenir folle)

Jamais je dis bien jamais il ne ma parler comme sa jamais il n'aurait dis sa d'un de nos animaux il a du respect pour eux il sais a quel point ils comptent pour moi je les aimes mes petits loulous franchement il a ete trop loin la donc je me retrouve ce matin avec son petit corps dans ma cuisine alors deja que sa ne vas pas sa arrange pas les choses enfin bref je continue la soirée ( petite parenthèse pour que vous compreniez la suite depuis qu'il retravaille parfois il rentre en retard avec des excuses bidons il a des appels masqué dans sont tel il par dehors avec son ordi pour lire ses mails bizarre il ya de quoi c poser des questions ou je deviens parano je sais pas mais tout sa mit bout a bout sa commence a porter a confusions) il continue a me titiller sur le fait que je suis sortie cette aprem et que tout sa c'est de ma faute je me met en colère et lui dis tu serais rentrer ce midi tu n'aurais pas OUBLIER nos filles (je sais que ce n'est qu'une date et qu'il na pas besoin d'une date pour pensé a elles mais pour moi c'est important) e n'aurais pas mis sa sur fb et je n'aurais pas été chez mon amie et ma petite chérie serait en vie donc ne vient pas me dire que c'est de ma faute dans cette histoire on est fautif tout les deux et puis c'est tout et la il me dis elles sont mortes au mois d'aout il faut que tu arrête maintenant tu me gave avec tes conneries tu ferme ta gueule, tu prends tes affaires et tu dégage !!!! QUOI je dégage je suis autant chez moi que chez toi c'est moi qui est trouvé cette maison c'est moi qui est fais les cartons c'est moi qui est fait toutes les démarches alors crois pas que je vais partir ... je lui dis tu crois que c'est normal aussi que tu ne ma pas toucher depuis une semaine il me dis je suis fatigué e lui dis mais tout le monde est fatigué tout le monde travail les gens font l'amour ce touche s'embrasse la fatigue n'est pas une escuses et tu n’arrête pas de touche le ventre franchement tu crois que c'est en ne me touchant pas que lon reussir a refaire un enfant ensemble non je crois pas et puis avec tout ce que tu ma balançais ce soir franchement je me pose des questions je ne vais pas faire un enfant avec un homme qui me parle et traite comme cela je en suis pas un objet il me dit toi et ta méchanceté... Je ne vois pas ce qu'il a de mechant la dedans c'est juste la vérité

je ne sais pas comment on en est arrivé la est ce moi? est ce ma faute? je ne sais pas je ne comprends pas et voila je me retrouve encore seule sans mes puces sans ma petite chérie ce matin il recommence a venir me chercher alors que j'ai a peine ouvert les yeux j'en peux plus je ne sais plus quoi faire les filles aidez moi je suis au plus bas partir pas partir? le quitter essayer de renouer? Je sais que je ne suis pas facile a vivre mais voila suis je la seule fautive? Je crois que nous sommes arrivés a la fin de notre histoire tout est en train de se brisé entre nous même ma bague de fiançailles tiens cette semaine la pierre c'est fendue est ce un signe pourtant un pierre comme celle ci n'est pas censer ce casser e ne sais plus quoi pensé je suis perdue

mes deux puces je suis désolé de vous faire vivre sa vous devait avoir honte de tout sa tout vas si mal je vous aimes tellement vous me manquez horriblement mon cœur est détruit et votre papa le piétine a deux pieds

je vous embrasse fort petites mamanges
désolé d'avoir été aussi longue mais la je me sent mieux sa ma fait du bien d'écrire, de pleurer, je me sens vide dans mon esprit maintenant merci a celles qui m'auront lues

douces pensées a vos petits anges

mes petites puces prenaient soin de ma petites cheries elle me manqaue beaucoup deja que sans vous c'est l'horreur on ma encore arraché un bout de moi je suis si triste c'est injuste je me demande ce que j'ai pu faire pour mérité tous la mort m'encercle elle est la prete a venir me cueillir je la sent elle est la elle rode...

Bjr a toi
pas tj evident la vie de couple.reflechis bien avanrt de prendre une decision.biz

Petite mamange

Je ne sais pas trop quoi te dire, ton histoire me rend triste.
J'ai bien tout lu ton "roman" comme tu dis, et même plusieurs fois pour certains passages.

Alors ce que je peux te dire (sachant que moi aussi j'suis pas facile à vivre), mais je n'aurais pas pu accepter que mon homme n'en ai rien a foutre de la date d'anniversaire de mon ange.
Surtout que dans ton cas ça fait 3 mois, c'est tout récent, c'est pas comme si ca faisait 40ans!!!

Et je trouve que ses réponses sont choquantes. Comment il peut oser te dire que genre maintenant c'est bon, ca fait 3 mois (genre fodrait que t'ai tout oublié) et puis apres te dire de dégager!!!

Je ne comprend pas ses réactions. Je ne le connais pas, mais si mon homme était comme ca, ca ne passerais ABSOLUMENT pas, car la il te manque carrément de respect!!!!

Alors que te dire??? Essai (si ce n'est pas déjà fait) de dialoguer avec lui pour savoir s'il a quelque chose qui ne va pas chez lui. Genre est ce qu'il a des problèmes au boulot, est ce qu'il ne veut pas accepter ce qu'il est arrivé à vos puces???? (je ne sais pas, même si dans ses paroles il a l'air de les avoir "oublier")

Et comme tu penses avoir des doutes avec ses appels en absence et ses mails. Essai de lui en parler aussi car si ça se trouve, il y a une explication. Et si toi tu ne sais pas et tu doutes, tu t'imagines plein de choses, et forcément ca doit automatiquement changer ton comportement et caractère, vu que tu doutes.

Sinon je suis vraiment désolée pour ton chat. Je sais ce que c'est, j'en avais 3 et j'en ai perdu un ya pas longtemps. Pour moi aussi, mes animaux sont toute ma vie, alors vraiment désolée. Mais en tout cas, ne te culpabilise pas. D'après ce que tu nous dis, ca a l'air de s'être produit subitement, comme par exemple un arrêt cardiaque, et même si tu avais été là, tu n'aurais rien pu faire.

Je te souhaite aussi beaucoup de courage pour cette mauvaise période. Essai d'être forte, tiens le coup, fais le pour tes filles. Quant à ton avenir avec ton homme, tu comprendras bien que je ne peux rien te conseillé, c'est vraiment à toi de voir. Je te dirais simplement que si ta relation te rend malheureuse sur le long terme, ce n'est pas forcément bien de rester avec lui. Mais c'est vraiment a toi de peser le pour et le contre!!!

Plein de courage ma belle
Douces pensées à tes petites puces

je vien de lire ton "roman" et vraiment il a été tres dur dans ces mots que ce soit pour tes filles ou ton chat comment peut -il te faire culpabiliser qu'aurais-tu pu faire meme si tu avais été là?alors non je te le dit ce n'est pas ta faute encore une fois c'est le destin!

je saurais quoi te conseiller si ce n'est le dialogue essayer de mettre les choses à plat voir ou vous etes tout les deux,en tout cas j'espere que ca s'arrangera malgres tout et que les mots ont dépassé ses pensées.

tu as tout mon soutien

bisous volants à nos anges

La vie est bien triste, mais non ce n'ai pas de ta faute, comme le dise les autres mamanges, même si tu aurais été là tu n'aurais rien pu faire pour autant.

Sinon je ne juge en aucun cas ton homme, mais il te manque énormément de respect, je ne peux rien te conseillé, sausf de parler avec et d'essayer de remettre les choses en ordres.

courage à toi ma belle je te fais de gros bisous

douce pensées à nos amours des étoiles

la semaine continue et les pleures aussi j'ai perdue un copain mardi ce qui n'a pas arrangé mon état nous avons eu le droit a un accalmie hier soir mais ce matin c'est repartie de plus bel rien a faire j'ai l'impression que cela ne s’arrangera jamais il m'a tout de même présenté ses excuses je crois qu'il a compris qu'il avait été trop loin cette fois mais voila ce matin sa recommence pffffffff je ne sais vraiment plus quoi faire pour le calmé il n'arrive plus a se canalisé il sort de ses gonds pour n'importe quoi alors que j'arrive a prendre sur moi et passer outre mais je crois que je ne vais pas tenir longtemps car ras le bol de ces réflexions de ces crises de son indifférence...
je n’arrête pas de pleurer mes larmes coulent sans même que j'en est envie mon corps me m’écoute plus je suis fatigué de tout sa je me sens si seule si vide si incomprise comme si j'étais un meuble comme si je n'existais que pour qu'il passe ces nerfs
il me dis que je n'est rien foutue de la semaine que je ne suis pas fatiguée non c'est sur que le ménage faire a bouffer m'occupé des animaux... sans compté que j'ai était faire le papier peint et la peinture dans notre ancienne maison et que j'ai du refaire tout le grillage de notre nouvelle maison pour que les chiens ne se sauvent pas, je me lève a la même heure que lui je me couche a la même heure que lui donc voila maintenant je suis une fainéante super!!! et puis je ne sais pas pour vous mais personnellement les "vilaines" elles me fatiguent beaucoup je n'ai plus d'énergie, en plus je suis une grande asthmatique cela fait une semaine que je fais des crises une a deux fois par jours malgré les médicaments cela peut duré jusqu’à 1H sa m'épuise
mais bon voila je ne doit rien dire ne pas me plaindre, et surtout ne pas pleurer sinon la c'est la fin je m'en prends pas la gueule enfin...

voila ma petite vie toute pourrie...

je vous remercie toutes d'avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre merci beaucoup mes copinautes

douces pensées a touts vos petits amours tout las haut
bisous bisous

oh oui! que la vie est pourrie! c'est sur mais de temps en temps, il y a des éclaircies... c'est difficile de te dire ce que tu dois faire, toi seule le sais, mais c'est vrai que certains hommes ou certaines femmes ne méritent absolument pas de vivre en couple, ils ne supportent pas d'être à égalité sur tous les droits et les devoirs que nous avons, je n'ai jamais compris pour qui ces personnes se prenaient, mais ce qui est certain, c'est qu'elles se sentent différentes et apparemment, celà les autorise au passage à détruire les autres... on le sait, la vie est injuste... mais, tu as la possibilité de choisir de ne pas vivre avec une telle personne ... tu as le choix, réfléchis et fais ce que tu veux!

je te souhaite beaucoup de courage et plein de bisous à nos anges

petite mamange, je viens te faire un ti coucou avec que je ne parte car avec Romain mon chéri nous avons décider de partir quelques jour dans sa famille vers st tropez, car moi là sa na va pas du tout.

je te souhaite beaucoup de courage, beaucoup d'espoir que ton couple redevienne au beau, sinon je suis aussi asmathique, les crises j'en fais entre 1 à 2 par jour en ce moment donc je suis comme toi sa me fatigue énormément.

gros bisous à toi ma belle, en espèrant apprendre de bonne nouvelle en rentrant, je vous donnerais des mes nouvelle quand je rentrerais, je rentre le 20 pour que je sois en forme pour mon divorce lol qui est le 22.

une énorme pensée à tes puces et à nos amours qui nous manque.

Je suis désolée de tous ces malheurs qui s'abattent sur toi... je comprends tout ce vide que tu ressens, comme toutes les autres mamanges... moi aussi, mon bébé est partie le 7 août dernier... c'est à la fois si loin déjà et si proche. Mon homme n'y pense pas spontanément, c'est toujours moi qui lui dit : "aujourd'hui on est le 7". et son visage s'assombrit et il culpabilise de ne pas y penser tout seul... On ne vit pas tous et toutes ce deuil de la même façon. Peut-être que c'est la douleur qu'il refoule qui transforme ton homme. Les filles ont raison : l'essentiel est d'en parler avec lui... si le bon moment n'arrive pas et que tu te sens fatiguée, prends un peu le large : peut-être as-tu des amies ou de la famille qui peuvent t'accueillir, tes animaux et toi, pendant quelques jours ? Parfois, la distance aide à prendre du recul et à repartir du bon pied... Je te souhaite de trouver rapidement un peu de sérénité avec ton homme, toi seule sait ce qu'il conviendra de faire. Je te souhaite beaucoup de courage, et je penserai avec toi à Anhena et Thalya le 7 de chaque mois, en me disant que nos filles ont fait ensemble le chemin vers les étoiles.

Douces pensées à nos petites chéries.

MERCI les filles cela me touche de voir que vous me soutenez oui dur dur parfois je me demande si la vie de couple est faite pour moi la cohabitation n'est pas toujours facile j'aimerais bien m'échappé quelques jours mais il ne veut pas que je me parte j'ai deja essayé mais il me harcele il ne peut rein faire sans moi et puis dans quel etat je retrouverais ma maison ar que je soit la ou pas il ne feras pas le menage j'aimerais que cela s'arrange entre nous je l'aime a la folie des la premiere fois que je lai vu je suis tombé sous son charme sans meme qu'il neme parle ou me regarde mais a l'époque j'était avec quelqu'un (mon amour de jeunesse ) et puis le destin la remis sur ma route deux ans plus tard j'étaie encore avec le meme homme mais je cherchais une relation stable que lui ne pouvais me donné (lui aussi avait une femme dans sa vie relation bizarre entre nous je vous expliquerais tout cela plus en detail une autre fois) je l'ai donc quittée pour lui je ne regrette rien mais parfois c'est vrai que je repense a lui nous etions ensemble tout en étant libre au debut de notre idile il vivait a quelques maisons de chez moi puis il a demenager pour ces etudes a une centaine de km nos retrouvailles etaient si explosive enfin c'est le passé je ne regrette rien mais avec mon homme j'ai trouvé ce que je cherchais malheureusement cela commence a ce dégrader c'est vraiment dommage
il a "oublier" mes puces le 7 on verras s'il oublie aussi notre anniversaire dans un peu plus d'une semaine il n'as pas intérêt a oublier car sa je ne passerais pas dessus

mamange de Sirine moi aussi je penserais a ta petite puce le 7 de chaque mois cette date est si triste et dire que le 7 decembre c'est l'anniversaire de mon beaupere ils vont faire la fete pendant que je pleurais une fois de plus mes petites puces le 7 etait le chiffre preferer de ma maman aussi mtn c'est le pire qu'il existe pour elle pourquoi le destin nous a t il faut sa

bisous a vous toutes et encore merci de me lire et m'ecrire
bon courage a vous toutes et douce pensé a vos petits anges

Petite mamange

Juste un petit mot vite fait pour venir aux nouvelles (je ne suis malheureusement pas très dispo le week end).

J'espère que ça va mieux avec ton copain, que vous avez pu parler ou vous expliquer.
Beaucoup de courage

Gros bisous
Douces pensées à toi et a tes petites puces

coucou ba ecoute le week end s'est pas trop mal passé meme si c'est pas encore le top c'est deja mieux que la semaine qui ce termine tout de foi toujours pas de "rapprochement " physiue pas de bisous pas de calins
on a pas trop parler je crois que sa vas mieux si on ne se parle pas sinon sa par tout de suite en quenelle dc pour le moment on passe sur ce qui c'est passé cet semaine on en reparlera quand sa iras mieux voila voila

sinon aujourd'hui j'ai vue ma petite Zoé la fille de l'une de mes meilleurs amies elle a 4 mois deja comment sa passe vite elle est trop belle elle est toute potelée elle qui est née prématuré elle sais bien rattrapé je n'ai plus cette douleur dans mon coeur quand je la voit je suis heureuse de pouvoir partagée le bonheur de mon amie et de son homme eux qui ont perdu leur petit Nolhan l'an passé on retrouvé leur joie de vivre grace a leur petite pepette sa me donne beaucoup d'espoir pour l'avenir

bisous a toutes

douce pensée pour vos petits amours

petite mamange la vie semble bien cruelle avec toi..j'espère que tu as auprès de toi de la famille ou des mais sur lesquels tu peux t'appuyer et demander conseil

courage

j'espere sincèrement que vous arriverez à discuter calmement et que cette semaine ce passera bien .

Pour la petite Zoé je trouve ca tres bien que tu puisse la prendre avec bonheur j'ai une amie qui à un fils de trois mois j'aimerais bien aller la voir mais j'ai peur de ma réaction face à ce petit bout peur aussi que ca me fasse du mal pourtant avant que ma puce parte j'aimais beaucoup le voir mais mtn j'ai peur


douces pensées pour tes anges et toi

j'espere que vous arriverez a discuter paisiblement la vie de couple est mise a dure dans des epreuves pareilles, les hommes sont vraiment differents de nous , chez nous c'est moi qui rapelle a mon homme quand nous sommes le 27 le jour de son envol et le lendemain le 28 c'est encore et toujours moi qui lui rapelle de toutes façons il n'en parle jamais...

c'est dur mais le principal c'est la communication entre vous que chacun essaye de comprendre l'autre dans son cheminement.

je te souhaite beaucoup de courage et je souhaite que tout s'arrange entre vous

tendres pensées bisous

merci les filles oui Manon mon ange j'ai de bonnes amies a qui je me confit qui me dise toutes la meme chose que la plus part d'entre vous ce qui prouve que vous me connaissez deja beaucoup sans meme m'avoir deja vue malheureusement plus sa vas plus je me rend compte que beaucoup d'homme son comme sa ce doit etre la generation qui veut sa elles me disent que leurs hommes eux non plus ne veulent rien faire qu'ils leurs font des reflexions sans cesse .... a les hommes ils ont pourtant été élever par des femmes mais apparemment ils n'ont rein gardé d'elle (enfin si le mien je sais de qui il tient sa méchanceté MA BeLLE-MERE et moi toute une histoire je pourrais ecrire un livre tiens sa aussi un jour il faudrais que je vous en pale si vous avez deja remarquer que ma vie n'etait pas rose vous n'allez pas en revenir j'ai souffert en deux ans elle m'en a fait voir de toute les couleur pou que je quitte son fils mais je suis toujours la cette bataille elle ne la gagneras pas allez pour vous mettre en appétit je vais vous dire ce qu'elle ma dis quand j'ai perdue les jumelles et quelques chose qu'on est venu me rapporté il n'y a pas tres longtemps) quand je l'ai appelée pour lui annoncé la terrible nouvelle je pensais qu'elle arreterais avec ses rumeurs c'est insultes sa méchanceté envers moi mais elle a reussit a me balancer un "de toute façon je le savais!!!" comme si elle pouvais savoir que j'allais perdre mes petites et tant bien meme elle aurait eu un prés sentiment ce n'est pas des choses qu'on dit a quelqu'un qui vient de perdre ces enfants passons il ya une semaine l'une de mes meilleurs amie est venue me rapporté qu'elle avait dis " de toute maniere je l'ai toujours dis elle est bonne a rien la preuve elle est meme pas capable de faire des gamins" voila un petit aperçue sa fait deja peur NON???? ENFIN BREF PASSONS....

oui sa fait beaucoup de bien de voir ma petite Zoé je l'ai vue avant d'accouché dans sa petite couveuse pauvre choupinette elle sais battue pour vivre et elle a gagnée je suis fiere d'elle
Songul je pense que tu devrais y allez quand tu ten sentiras prete la seule reaction négative serait de pleurer mais tu ne peux savoir comment tu vas reagir meme si j'ai eu un pincement au coeur en la revoyant apres avoir accouché mais j'avais ce sourire sur mon visage que je n'arrivais pas a enlevé Zoé fait partie de notre vie on la verras grandir evoluer comme nos puces auraient du le faire c'est dur mais je ne peux la renier ce n'est pas de sa faute

pour ce qu'il en est avec mon homme te tout maniere sa c'est sur il faudra bien qu'on parle a un momnet donné sinon si sa repète encore la ca risque d'etre encore pire que la derniere fois ce matin sa vas miracle j'ai reussi a avoir un bisous sur le front c'est deja sa on progresse lol


je vous ai encore raconté ma vie mais cela fait un bien fou franchement un jour ou je serais motivé je vous conterais les horriblerie de ma chere et tendre belle mere vous allez voir cela peut allez tres tres loin enfin


allez bisous a vous toutes a tout vite

je pense fort a vous mes petites chéries j'espere que vous vous amusez bien avec tout les petits anges tout la haut prenaient soin de ma petite chérie, Fabrice et Niko qui vous on malheureusement rejoint cette semaine

bisous tout doux a vos anges

je suis contente de se petit progres de ce matin j'epere que ca contiuera

pour ta belle mere c'est fou comme je comprend pas qu'on puisse faire du mal au gens comme ca gratuitement ,transforme tout la colère que tu as contre elle en force et parle nous en ca te soulagera .

merci pour ton conseil pour mon amie, je pense y aller dans la semaine et meme si je pleure elle comprendra elle à subie une IMG à 6mois de grossesse en 2011.


je te souhaite de passer une bonne semaine je te fait des bisous


douces pensées pour nos anges

Coucou petite mamange

Je suis contente de voir que ca va un peu mieux avec ton homme.
T'inquiètes, ca va revenir.
Et tu as raison, attends peut être que tout aille à nouveau bien pour entamer la discution, ca sera plus simple et vous parlerez surement plus calmement.

Sinon pour ta belle mère... comment te dire??? Ba je te comprend a 100%!!! Moi aussi j'ai de gros problèmes avec mes beau parents (surtout le beau pere, la belle mere suit son mari) qui sont littéralement des fouteurs de merde, mythoman, cons.... enfin inimaginable!!! On pourait faire un concours de vacherie entres ta BM et mon BP!!!

Du coup je me disais pour ton homme, si ta belle mère est du même genre que mon beau père, est ce qu'elle ne serait pas en train de monter la tête a ton homme pour qu'il te quitte, en prenant en + comme "excuse" ce qui est arrivé à tes puces????

Songul, moi aussi je te conseille d'y aller si tu t'en sent capable. Ton amie comprendra et pour toi, même si c'est un peu dur, tu ne peux pas en vouloir au bébé, ton coeur de maman parlera et tu seras surement contente de voir ce ptit bout!!!

Sinon, jespere que tout va s'arranger pour toi
Tiens nous au courant et ne t'inquiète pas pour tes "romans", on sait toutes que ca fait du bien de se vider en racontant tout ce qui nous pèse sur le coeur.
Gros bisous et pensées à tes puces

A oui la belle mere pffffff plus possible quoi
tout a commencé quand nous nous sommes mis ensemble il faut dire que mon homme etait revenu chez ces parents et il etait celibataire depuis de nombreuses années il se laissait donc allez alcool,... quand j'ai débarquée j'ai tout chambouler dans leur petite vie routinière nous nous sommes mis ensemble le 21 novembre au bout d'une semaine mon homme me dis de venir vivre cez lui donc chez ces parents sa mere etant handicapé elle a une fracture de la hanche du a une chute elle ne peux donc plus rien faire ménage bouffe rien je me porte donc garante de faire tout cela en échange de leur "hospitalité" les premieres semaines se déroule bien (sauf la premiere semaine ou elle me dis un matin euh tu pourras nettoyer les wc merci limite j'etais sa femme de menage un peu abuser mais bon..) je ne viens que dormir le matin je fais le menage et la bouffe et je repars chez moi j'habite alors chez ma maman a 500m puis son pere me dis de rester manger car je fais tout chez eux pour lui c'est normal que j'ai une "compensation" je reste donc et vie "a plein temps chez eux" je fais donc le menage la bouffe matin et soir et puis le 5 decembre mon beau pere est pas tes bien il a mal au ventre lui qui se plaind jamais mon homme l'emmene a l'hopital resultat un kyste dans l'aine elle commence a gueuler oui il me fait chier il est jamais bien pour son anniversaire (le 7 decembre) il a fait une crise cardiaque ce jour la quelques années au par avant un peu choqué de sa reaction je me dis que l'anniversaire est un peu primaire par rapport a sa santé le 7 décembre il sort de l'hopital elle nous soule pour aller faire des courses, courses que l'on fait tout les jours?!?!?
on exosse son souhait on va faire les courses elle achete des bougies un gateau... je me dis elle vas pas lui faire son anniversaire il sort de l'hosto il doit etre crever il faut quand meme qu'il se repose un peu et bien non on rentre les parents de mon beau pere (que je n'est pas encore rencontrer) sont passé le prendre a hopital on fait connaissance le courant passe plus que bien avec sa grand mere super femme elle m'adore deja on monter dans la chambre pour parler un peu et la elle me dis mais tu n'est pas grosses je lui dis COMMENT??? elle me dis ba quand ta belle mere ma annoncer votre union elle ma dis le seule probleme c'est qu'elle est grosse je lui dis non serieu elle me dis oui je suis quelqu'un de franc je ne voit pas pourquoi je te raconterais des conneries (elle non plus ne sentend pas avec elle) au bout d'un moment on entend hurler en bas donc je cours elle est seule au telephone elle chiale comme une gamine elle hurle elle dis personne ne maide je suis toute seule j'en peu plus j'ai mal j'ai mal qu'elle crie je comprends pas je vois personne je dis ils sont ou les hommes en chialant elle dis il sont partis en course je dis quoi encore??? j'ai oublier les tomates et elle chiale de plus belle pffffff (sa "meilleur" amie qui etait au telephone arrive en catastrophe avec la coloration sur la tete) elle me dis mais quest ce qui ce passe elle m'apelle en pleure personne ne l'aide je lui dis mais elle nous a rien demandé et pusi tu trouve sa judicieux de faire un fete comme sa alors qu'il vient d'etre operer et qu'il est fatigué elle me dis oui je lui est dis ce matin mais quest tu veux quand elle a quelque chose dans la tete elle la pas au Q LOL pendant le repas elle a fait que chiale et au bout d'un moment mon homme vas la voir et lui dis bon quest ce qui tarrive encore c'est quoi c'est gaminerie et la elle pete un cable elle dis oui c'est a cause de ta faignasse de copine elle est la a discuter au lieu de venir m'aider j'ai mal c'est sa faute j'hallucine tout le monde entend sa je m'enfonce dans ma chaise pour me faire toute petite mon beau pere lui est fatigué mes content des cadeaux qu'on lui a offert la soiree se finit voila on continu

le 15 Décembre madame nous fait tout un pataquès car elle a mal on l'emmene donc a l'hopital a 50 km de chez eux ils trouvent rien pendant une semaine tout les jours je dois emmené son pere la bas car mon homme travailleje fais plus de 700 km en une semaine pour elle et quand on vient la chercher pour la ramené elle ose me dire que je ne sais pas conduire quel conne !!!

puis viens donc mon anniversaire sachant qu'il partait en suisse le 23 decembre elle decide de feter mon anniversaire "surprise" en avance alors que j'ai horreur de sa et que je lui avait bien fait comprendre mais elle en a encore fait qua sa tete (pour info je suis alergique au arachide, caramel, nougat...) le gateau en etait constituer que de sa lol alors qu'elle le savait tres bien on lui demande il n'a y pas de noisette elle dis non non j'ai fait tres attention on coupe un part oh ba di donc des noisettes du caramel bizarre !!! Le cadeaux pareil je suis allergique au bijou en toc et bien allez un collier en toc mais bon
le 23 depart mon homme a ete malade toute la nuit la GASTRO et bien pas le choix il doit les emmenés a oui ils nont ni l'un ni l'autre le permis donc mon homme doit transporter tout le monde partout tout le temps Rrrrr!!! deja que sa le souler de me laisser toute seule pour mon anniversaire la le fait de ne pas attendre qu'il aille mieux l'agace au plus au point je reste donc chez eux seul pour m'occuper des chats j'en profite pour faire le menage a fond a preparer le massif de fleur laisser a l'abandon depuis X temps je plante de joli fleur tout est niquel cinq jours passe je prepare un bon repas pour eux il arrive mon homme et mon beau pere premier reaction quand il ouvre la porte mon dieu comment c'est propre je crois que le sol n'a jamais ete aussi blanc il en reviennent pas elle arrive avec ses godasses crades ne les quitte pas et salie tout mon beau pere lui dis tu crois pas que tu abuse un peu la elle jete un ba elle auras qua balayer j'etais deja devenue la bonniche...
premier de l'an arive dans deux jours et en preparant le repas un midi la cuisiniere tombe en panne la fin des haricots j'ai tout cassé comment elle vas faire pour son repas de jour de l'an c'est la fin nous voila parti acheter une cuisiniere sur la route je lui dis au pire si lautre on peut la reparer on la gardera pour nous elle me dis vous allez pas mettre un cuisiniere dans la chambre je lui dis mais un jour on vas partir elle fait semblant de ne pas entendre

un jour mon homme et son pere se prennent la tete jusqu'a en venir aux main perso je deteste sa je decide donc de plier bagage en plus les crises de sa mere me rende depressive j'en peux plus je pleure tout le temps ce n'est plus possible je prend toute mes affaire et rentre chez moi mon homme pleure me dis non me laisse pas seule stp il me suppla genou j'ai mal au coeur e le laisse la ba tout seule je lui dis je revient mais va falloir que sa change on revient labas elle est dans le salon elle chiale son pere me prend apar et me dis ce mettait pas contre toi tu sais j'ai beaucoup d'estime pour toi je lui dis mais c'est bon,mon pere a ete comme sa toute mon enfance j'ai assez subit mtn c'est bon il me dis regarde josiane ma belle mere pleure ba oui attend sa femme de menage partait la pauvre elle aurait du tout refaire enfin pendant un semaine tout ce passe bien et la les rumeurs commence a courir elle dis a qui veut l'entendre que je suis une faignasse vu que je ne travaille pas (elle a travailler 2 ans dans sa vie et elle vient me dire sa j'avais deja travailler plus quelle dans ma jeune existance ) , que je ne ferais jamais rien de ma vie que je suis une petite trainer qui est la pour avoir son heritage ( la grand mere de mon homme nous avons annoncé que si il lui arriverais quelques chose tout ces bien nous reviendrais etant donné que le frere de mon homme et elle son en froid depuis de nombreuses années)
trop c'est trop je decide de chercher un logement pour nous debut fevrier je trouve donc un appart qui me plait on le visite on le veut on commence les demarches quand on est sur de l'avoir on leur annonce un mois avant la date de l'emenagement le 18 fevier sayez on a les clés dans le week end on avait tout emmenager fini les crises fini les embrouilles le calme la serinité enfin on peut vivre en paix mais la on c'etait bien tromper on en entend de tout les coter il se sont sauvé comme des voleurs on ne savais pas qu'il sen allait c'est inadmisible on leur avait tout donné , il nous on meme pas invité chez eux c'est honteux...
debut avril on par lui acheter un cadeau pour son anniversaire meme si cest une conne je suis pas une crevarde elle a toujour dis qu'elle voulais des perruches (oiseaux) on vas donc dans une animalerie acheter une cage et on se dis qu'on prendra les oiseaux au dernier moment j'en parle a sa "meilleur" amie qui me dis a c'st une bonne idee bref quelques jours plus tard on decide de les invité chez nous (nous avions dis a la grand mere comme quoi il ne nous avais pas aider financierement pour nos meubles ni pour le demenagement elle leur avait donc dis pour leur remonter les brettelles)elle arrive donc avec deux gros sac de courses (rempli de chose que je ne peux pas manger arachide caramel ... il n'yavait qu'une soupe que j'aimais le reste on la donner pour pas gaspiller autant que sa profite a quelqu'un d'autre on a fait au moins un heureux lol) premiere reaction a ya des escaliers je peux pas les monter la crise elle les monte temps bien que mal arriver en haut elle dis rien pas un mot elle mange sans rien dire (mon beau pere adore ma cuisine il se regale il me dis je n'ai pas aussi bien manger depuis des lustres on par fumer dans la cuisine car la fumer incommode madame donc on respect et la mon beau pere me dis pas hier ta mere a decider de sacheter des perruche la je tombe de nue quoi des perruches purée sa copine lui a tout balancer quel garce du coup pour tout casser notre suprise elle a fait expres de sans acheter j'avais la rage qu'une envie lui balancer la cage dans la gueule comment peut on etre aussi mechant enfin puis il partent deux jours apres les premieres rumeurs arrivent cest tout petit chez eux (90M2 quand meme un grand apart) heureusement qu'on ete pas un de plus on aurait pas pu tenir a table la bouffe etait pas terrible enfin comme d'habitude

apres la revelation de son pere on retourne a l'animalerie qui apres leur avoir expliquer l'histoire veulent bien me reprendre la cage en echange d'un avoir la avec ma memoire de "surdoué" je me rapelle quel voulait un hibiscus par chance j'en trouve un magnifique rouge superbe arrive le jour de l'anniversaire la grand mere de mon homme est la on pose la fleur su la table elle aussi avait acheter une fleur l'autre arrive toute contente et la elle vois les fleur je vois sa mine ce déconfire elle est deçue dan sma tete je lui dis bien fait tavait qua pas acheter tes perruches pour boussiller ma surprise

on manger bien evidemment un gateau remplis de noisettes comme toujours lolpuis mon homme vas dehors profiter du soleil et fumer et la je l'entend rire aux eclats je me dis sa vas pas il est fou donc je me leve pour allez dehors voit ce qui ce passe il me dis chou (c'est mon pti surnom) on vas se marier je lui dis a bon quand il me dis je sais pas en juillet apparament je lui ba je suis pas au courant sa mere me regarde et me dis vous vous foutez de moi galina (femme de son frere un pire garce elle aussi) ma dis que vous lui avez dis que vous alliez vous marier en juillet que c'est pour cela u'il venait de suisse etla je sais pas pourquoi je lui balance ba oui et je suis enceinte de triplé aussi (c'etait prémonitoire la grossesse multiple) "on se fout de sa gueule" enfin et la elle nous dit de toute maniere si vous vous marier et bien on iras pas non mais quel conne serieux c'est quoi sa une mere dis pas sa a son fils franchement qu'elle immaturité imaginé si s'aurait ete un mariage surprise ba voila prends sa et tais toi comme d'ab apres tout cela je decide de ne plus le svoir c'est bon sa vas cinq minutes j'ai passé l'age de jouet a sa et de me laisse piétiné par une femme sans coeur
les mois passe ils ne demandent aucune nouvelles de moi je n'esxite plus j'entend encore des rumeurs mais je laisse pissée je les ignore pourtant j'ardore mon beau pere
arrivent noel et la elle a besoin d quelqu'un pour l'emmené en suisse et cette année mon homme veut pas me laisser donc on feteras mon anniversaire et noel avec ma famille elle nous harcele pour qu'on l'emmene mon homme ne cederas pas sayez c'est ma faute je suis la vilaine mechante encor une fois
je m'en fout je n'y vais plus donc sa me passe au dessus

waouww effectivement sacré belle mère que tu as ,elle doit avoir de gros problemes psychologique lol je rigole mais ca doit etre terrible à vivre du coup ca m'etonnerai pas qu'elle essaye de monter ton mari contre toi cette mégère ,je comprendrais jamais la méchanceté gratuite comme ca ,j'ose à peine imaginer la suite de ce qu'elle à pu encore te faire !


continue a nous écrire ca fera sortir tout ce mal qu'elle te fait ,pleins de bisous à toi

nous passons de tres bonne fetes avec ma famille tout le monde adore cedric beaucoup d'entre eux ne l'aillant pas encore vu il l'adore il a gagner au change il dis sa tout le temps
un jour elle apelle laisse un message sur le repondeur en stresse elle dis oui il faut que tu viennes ya un probleme c'est urgent enfin encore la fin monde lol donc il la rappelle on sais jamais elle lui dis faut que tu viennes avec elle en parlant de moi on doit lui posez des questions je commence a flipper j'ai pourtant rien a me reprocher on y vas elle commence son interogatoire elle m'accuse de lui avoir envoyer des menaces de mort via facebook j'hallucine rien a voir avec eux la phrase que j'avais posté etant " 5 ans d'age mental des gens comme sa ne devrait meme pas exister" je vois pas le rapport avec des menaces de mort sutout qu'il n'ya aucun noms rien elle pete un cable ou quoi ce post etant en rapport avec tout autre chose je lui explique elle comprends rien comme dab enfin il ne comprenne pas pouruoi cest arriver sur leur boite mail (fb envoyer chaque post que ces amis publier donc il se sont senti viser alors va expliquer sa a des personnes qui comprenne rien a l'informatique pourtant cest bien ecris en bas ce message a ete envoyer par fb si vous ne voulez plus recevoir cest message clique ici enfin il comprennent pas)
puis elle me sort comme sa tu veux mon heritage non mais cest quoi sa elle me dis quelqu'un ma tirer les cartes ma dis que tu nous voulais du mal... toute suite je sais qui lui a dis sa sa grande amie qui avait balancer pour les oiseaux je lui dis qui a tirer les cartes elle nous dis cest une amie a la grand mere je sais bien quelle ment comme a sa grande habitude et la elle me dis tu trompe mon fils je le sais on me la dis on ta vue la j'esplose moi trompé to n fils je commence le travaille a 6h je fini a midi je rentre je l'appelle je mange je repars jusqua 17h je rentre il rentre dis moi quand est ce que j'aurais le temps et puis la la colere me prend je lui dis ba si je trompe cedric ce n'est pas lui qui vas etre papa a la fin de l'année (nous avions decider d ene pas leur dire on voulais attendre l'anniversaire de son autre grand mere vu que toute leur famille venait on voulais profiter de cette occasion pour faire la surprise et puis on voulais aussi etre sur que tout allez bien pour le bebe donc attendre la premiere echo) la elle saute de joie bizarrement elle na plus mal a la hanche passons...
arrive la premiere echos et la surprise deux petits bebes super content on achete deux paires de petites chaussettes dans un petit sac pour le suspense on vas d'abord chez ma maman elle voit un paire elle dis oh cest trop mignon elle voit la deuxieme et la elle dis deux non deux elle a les larmes aux yeux moments magique puis on part chez les beaux parents on refait le meme coups avec les chaussettes ils comprennent pas sur le coup puis elles dis deux trop bien non c'est geniale pour une fois je suis adorer elle a commencer a chercher des motif pour faire des draps... elle me les montre et elle me dis je peux voir les echos premieres choses quel regarde la clarté nucale et elle balance un ouf de soulagement et dis a c'est bon elles sont pas trisomique comme si c'etait une tare quoi comment non mais serieusement elle ose me dire sa j'hallucine je me contient pour ne pas lui mettre une claque je suis vraiment outrée ce n'est meme pas venue a l'idee de ma maman ne serais que de regarder sa ba elle si elle la fait
vus que nous avions lacher l'info de la grossesse on decide de garder le secret sur les sexes meme si elle nous pousse pour qu'on le dise on ne dit rien
on seras invité le 14 JUILLET pour manger le gateau d'anniversaire de cedric (du 30 juin et sa grand mere le 17juillet )dans l'envellope de son anniversaire il y avait un lettre de sa mere saue pensais que je ne lirais pas oui elle lui dis que si sa grand mere a alzeimer c'est de sa faute qu'in est partis come des voleurs quel a honte d'avoir un fils comme lui qu'il la abandonner .... J'ai mal au coeur pour lui une mere qui ecris sa a son fils qu'elle honte c'est ignoble
sa famille doit arriver le lendemain pour l'anniversaire da sa grand mere le 17 nous ne serons pas convier a cette evenement malheureusement mon beau pere feras ce jour la un avc, le meme jour j'appris aussi que ma grand mere est a l'hopital double choc dur dur apparement mon beau pere sans sort pas trop mal il confond juste les mots mais il est sain et sauf pour ma manie c'est autre chose mon pere me parlant plus depuis une dizaine d'année je suis l'avancer de son etat par la soeur de ma grand mere et le 20 juillet le couperais tombe elle est deceder le 19 d'un cancer du foi dont personne ne connaisser l'existance la fin pour moi trop dur je craque non pas elle pas maintenant pourquoi je cris ma douleur mon coeur est brisé je n'ai meme pas pu lui dire au revoir c'est si triste je me remet difficilement de cette terrible nouvelle le 3 AOUT apres de nombreux examen on diagnostique un cancer de la gorge a mon beau pere un stade tres avancer peu de change remission sa mere nous appelle il veut en finir il faut qu'on le resonne il ne veut pas l'ecouter on vient donc a 22h je suis fatigué mon ventre est deja enorme bientot 5 mois je parle avec lui lui dis qu'il ne peut pas nous quitter il vas etre papy je lui dis aussi que je n'est que lui mon pere ne me parlant plus je conte sur lui il se confit a moi me dis qu'il en peut plus qu'elle le soule (apparemment elle avait du lui faire un crasse encore!!!) a la fin il est deja minuit je suis crevé mais je repart contente de l'avoir fait changer d'avis de l'avoir rebooster la suite vous la connaisser malheureusement le mardi 7 je perdais mes petites le 8 mon homme recoit un appel de sa mere il ne reponds pas je lui dis il faut qu'on lui dise il ne peut pas je prends mon courage a deux mains et lui dis je vais l'appeler je l'appelle donc avant que je n'ai pu placer un mot elle me dis françois (mon beau pere) ne vas pas bien il es tparti en urgence a l'hopital sa vas pas elle pleure je pleure et je lui dis il faut que je vous dise quelque chose elle me dis oui je lui dis j'ai perdu mes bébé elle me dis je le savais je suis resté sans voit cooment peut elle me dire une telle chose quel conne elle ne se rend pas compte de ce quel dis bordel puis elle me sort passe moi cedric il faut que je lui demande quelque chose je lui dis il ne veut pas il ne peut pas vous parlez elle me dis tu lui dira qu'il faut qu'il aille me cherche le carrelage au magasin je suis sur le cul je viens de lui apprendre la deces de ses petites filles et elle elle me parle de son carrelage mais c'est quoi sa franchement le jour de l'incinération de fille elle rappelle pour son putain de carrelage elle ne demande meme pas ou sont les filles si on les enterres si on les incinères elle en a rien a foutre elle ne sais d'ailleur toujours pas qu'elles sont au columbarium de son village depuis ce jour je ne lai pas revue cela fait deja plus de trois mois mon beau pere vas un peu mieux mais les rumeurs recommencent de plus belle derniere en dates "je ne suis vraiment bonne a rien je ne suis meme pas capable de faire des gamins" et que c'est " de la faute que mon homme a fait son avc"......

la suite au prochain episode j'ai surement oublier des beaucoup de choses mais je crois que vous avez de la lecture pour un mois au moins je m'arrete la pour ce soir et comme dirais l'autre c'est mieux comme sa

alors les filles qui a la pire belle mere ou beau pere qui pourras faire mieux ???

DUR DUR de voir des personnes aussi insensible et cruelle envers les autres qui ne pensent qu'a elles franchement sa me repugne en ecrivan tout cela je crois que je la desteste encore plus qu'avant


MES PETITES PUCES j'ai honte que vous ayez une grand mere comme elle ma maman votre mamie vous aimes tellement elle heureusement qu'elle est la elle vous aimes énormément


désolé pour les fautes desolé du roman car cette fois j'ai fait fort lol j'espere que la lecture a ete bonne

je voulais rajouter quelle ne connais meme pas leurs prenoms elle nous la jamais demandée elle en a vraiment rien a foutre c'est pas croyable

songul tkt je pense que ton amie comprendras si tu pleure
oui la belle mere un calvaire merci de m'avoir lu

bisous et bon courage toi et tes petits anges