résultats d'autopsie

Comme prévu, le 16 août, je me suis rendue au chul avec la ferme intention de recevoir des explications face à la mort de ma princesse Olivia. Ce fût une journée horrible. J'attendais mon tour dans la salle d'attente entouré d'une multitude de femmes enceintes à mes côtés. En plus il fallais qu'il y ai près d'une heure de retard sur la sédule de rendez-vous pour tourné de fer dans la plaie. J'ai craquée. Je me suis mise à pleurer parmis toutes ces femmes et je me sentait purement jugé. Je suis allée rejoindre mon conjoint qui fesait les 100 pas dans le corridor jusqu'à ce qu'une infirmière me reconnaisse (car elle avais assisté à l'accouchement de ma fille) et me propose d'aller attendre dans un bureau de médecin question d'être plus tranquille. Il n'était pas trop tôt. On voit enfin le médecin et les résultats confirmes ce à quoi je m'attendais. Rien de rien, ni côté physique, ni côté génétique. Ma petite Olivia était parfaite ! Elle est morte pour rien. Et le médecin qui en rajoutte en me disant que c'est une bad luck et qu'une mort comme celle-là n'arrive que dans 1 % des cas et que je suis encore jeune et que j'ai le temps d'envisager l'avenir. Je pleurais bien évidement ! Je lui ai parlé de mon désire de bébé espoir le plus tôt possible et elle me dit de prendre mon temps et que sur le plan psychologique je ne suis p-t pas prête. Elle est qui pour me dire ca ?? Les jours passe chez moi et la douleur est toujours présente mais elle se tolère mieux. La haine laisse tranquillement la place à des souvenirs merveilleux de ma fille. Toutefois, remettre les pieds dans cet hopital à fait remonter en moi des sentiments d'injustice, de colère. J'ai eu l'impression de régréser au niveau du cheminement de mon deuil. C'est fou comment je peux me sentir incomprise face à ce que je vis. La vie est tellement injuste.

Douces pensées à toi ma petite princesse !!

Je t'aime Olivia

Bonjour maman de Olivia!

Nos histoires se ressemblent un peu. J'ai perdu mon Raphaël au même terme que toi quasiment et son coeur s'est arrêté de battre brutalement comme celui de ta puce sauf que moi 5 jours avant, aucunes décélérations sur 1h de monitoring.

L'injustice que tu ressens de savoir que ta fille était normal, je la comprend car je vis le même sentiment. Je me dis "mais pourquoi est-il mort si tout allait bien, si il n'avait pas de malformations??"...

Pour le moment, je n'ai pas encore tous les résultats. J'en saurai plus le 25 septembre. Mais je souhaite de tout mon coeur qu'il ne trouve rien.
Je t'explique pourquoi : je me suis beaucoup renseigné auprès de mes amis gynécos et j'ai trouvé une thèse de médecine sur les 2° grossesses en cas de mort foetale brutale comme pour nos petits loups.Et lorsque la cause est inexpliquée, il n'y a JAMAIS eu de récidive dans leur étude.

Donc ça donne de l'espoir pour une autre grossesse ! Donc même si tu trouves cela injuste pour ta puce (et ça l'est énormément!!! ), dis toi aussi que c'est plutôt rassurant qu'il n'ai rien trouvé pour le futur...

Pour les 1%, c'est énervant. De se dire qu'on fait partie des statistiques. Qu'on n'est pas tombé dans les 99% ou tout se passe bien...

Pour le délai avant une autre grossesse, moi je n'en suis pas encore à ce stade,loin de là. Je suis encore dans la colère, les pleurs,le sentiment d'injustice, l'angoisse...
Mais j'ai l'impression que ma vie sera un peu entre parenthèses jusqu'à ce que j'ai un bébé en bonne santé.

Il n'y a pas de délai donné. Ça dépend de toi et ton mari.

De toute façon, ils veulent qu'on attendent quoi, de ne plus souffrir? d'avoir oublié? Ça n'arrivera jamais même si on attend 10 ans !!! Et la peur, l'angoisse sera toujours présente pour une autre grossesse je pense, même en attendant.

Pour la salle d'attente, j'ai ressentie la même chose en allant voir la psy de la maternité. je voyais toutes ces femmes enceintes et le bureau de mon gynécoloque ou normalement j'avais rdv pour la visite du 7° mois le lendemain si ce drame n'avait pas eu lieu...Je me disais que c'était là-bas que j'aurai du être et pas dans le bureau d'une psy...

Bon courage ! Pensées à nos 2 anges partis bien trop tôt !

merci ! ça me réconforte de me sentir comprise... ton histoire me touche beaucoup. Je trouve ça tellement malheureux de vivre ainsi. Je ne pensais jamais au grand jamais de ma vie d'avoir mal et de ressentir un tel vide au creux de moi !

Comme tu dis, c'est probablement bien qu'il n'ai rien trouvé qui ai causé la mort d'Olivia et que les statistiques pour une future grossesse sont positive. Je crois que je suis juste trop en colère qu'elle soit partie si vite et sans aucune raison... C'est frustrant. et comme dans mon cas cela faisait 1 semaine que les médecin cherchait jme dit qu'ils auraient pu faire une césarienne et la sauver. Il y a tant de SI qui me hante, mais dans le fond on ne saura jamais ...

Je vois que ton ange Raphaël à prit son envole récement! Bon courage et plusieurs ondes positives à toi et ton conjoint pour passé à travers cette dure épreuve.

Lorsque ma mère est venu voir Olivia à l'hopital après son déces elle m'a dit: Ne t'inquiète pas tu était destiné à avoir un ange à tes cotés et la seule manière qu'olivia à trouver pour veiller sur toi est de naitre de ton corps et de s'envolé pour se poser sur tes épaules et rester à tes côtés à jamais....

Je suis sur que Raphaël veille sur vous !!

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Bonjour les mamanges ! Vos histoires me touchent et ressemblent egalement a la mienne. Debut septembre nous verrons le docteur qui a les resultats de l'autopsie.. Avoir une explication a cette mort si brutale nous aiderait a avancer et a repondre a cette question qui trotte sans cesse ds ma tête: pourquoi ?
Je souhaite retomber enceinte tres rapidement. J'ai comme l'impression que ma vie sera en pause, n'aura pas de sens tant que je n'aurai pas donné la vie ... Mes bras sont vides, mon ventre est vide, la maison est trop silencieuse...
Douces pensées à vous et bcp de courage !!

Mamange,

Je suis désolée pour toi, je te comprend tout à fait... la situation dans la salle d'attente, les résultats, tout ça est comme chez moi.

Je pleurer dans la salle d'attente, j'attendais dans le couloir, et on me dit vous êtes jeunes en bonne santé etc.... :/

Douces pensées pour toi et à ton ange.

c'est tellement poche de se faire dire des choses comme ça... je te comprends totalement ! Et pour les femmes enceintes de l'hôpital: franchement ce n'était pas très délicat de leur part de te faire attendre là et de te faire attendre tout court!

Pour bébé espoir: je te comprends ! Pour ma part j'ai tout l'amour de mon Olivia qui me reste pogner dans la gorge toute la journée alors j'ai un envie fou de partager cet amour avec un bébé espoir. J'ai eu Olivia au mois d'avril j'es`pérais avoir bébé espoir. Pas que je voulais oublier mon ange mais bien parce que je sais que je veux des enfants. Même si la peur me ronge d'en avoir un autre: je sais en dedans de moi que je suis prête. Alors prête psychologiquement ou pas, pour ma part, je te comprends. Tu vois, on est au mois d'août et ça n'a pas encore marché mais je suis contente qu'on essaie déjà et j'aime mon ange de tout coeur et ça me met tout comme toi encore sur les nerfs quand quelqu'un me dit que c'est de la malchance et que je suis jeune et que je dois prendre tout mon temps. Bref moi je te dis: suis ton instinct !

mes chères mamanges....je vous comprends tant... Ma jolie Manon est morte sans aucune raison...ce fut dur à accepter mais je me dis qu'elle était parfaite et j'aime cette image que la maman de christelle a donné "

" Ne t'inquiète pas tu était destiné à avoir un ange à tes cotés et la seule manière qu'olivia à trouver pour veiller sur toi est de naitre de ton corps et de s'envolé pour se poser sur tes épaules et rester à tes côtés à jamais...." on me l'a dit aussi .

c'est vrai que pour une prochaine grossesse cela laisse de l'espoir

après c'est quand vous vous sentirez prêtes....

bon ccourage

merci les mamanges pour vos messages d'espoir, vous me faite sourire ce matin... quelle belle image d'avoir nos bébés anges sur les épaules pour veiller sur nous...un ange sur l'épaule de papa et un ange sur l'épaule de maman...je l'espère tellement...

courage à vous et douces pensées à nos anges

Ma maman qui a été très touchée de voir ma petite princesse après mon accouchement à toujours su trouver les mots pour me réconforter. Je suis sûr qu'elle a autant pleurer le décès de ma fille que moi. Je me sent comprise avec elle car elle apporte l'important voulu à Olivia! Je suis bien heureuse que la petite phrase qu'elle m'a dite à su ensoleiller une de vos journées sur ce long chemin du deuil !!

Comme je te comprend krystel, j'ai dit la même phrase que toi "elle est morte pour rien" quand on ma annoncer les résultats de l'autopsie: votre fille n'avait aucune anomalie mais son coeur ces arreter sans raison!!!!
Je suis comme toi dans le bus des 1% qui on pas eu de chance.
Comme toi je pense à un bébé espoir et j'espére que cette fois si on sera dans le bus des 99%. Et comme manon mon ange la dit si joliment on a notre ange sur nos epaules qui veille sur nous à jamais.
Une tres grosse pensée pour ta petite Olivia.