| | Yuri, mon petit coeur | |
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+4petitelili Drine Maman de Emilie et Romain Sylvie la nordiste 8 participants | Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 3:38 | |
| Bonjour à tous, à toutes,
Je me joins à vous tristement, toujours aussi atterrée de ne pas être seule dans ce combat. Même si cela me fait du bien de trouver des personnes qui pourront sûrement me comprendre, sans me juger, je voudrais tellement que cela ne soit arrivé à personne... Je viens ici un peu "tard", parce qu'il me fallait du recul. Un peu de temps pour vivre ma peine isolée. Mais plus de 7 mois plus tard, j'essaye de briser l'isolement. paradoxal non?
Quoiqu'il en soit, je voudrais partager avec vous le témoignage que j'ai écrit. Pas seulement de cette triste nuit, mais aussi d'autres évènements qui ont entouré cette grossesse étrange:
Après presque 1 an d'attente, pas de larmes, juste un sourire béat qui ne peut me quitter. Ce test ne venait que confirmer ce sentiment étrange qui m'habitait depuis quelques jours. Tu étais bien là, malgré toute la pression occasionnée par ces calculs savants, malgré l'attente qui semble interminable, les questions,... Très vite, naïvement peut-être, nous informons les personnes qui nous sont proches. Pas de délai d'attente des 3 mois "fatidiques", de toute façon si ça doit arriver, les autres seront au courant quand même... 1 mois plus tard, ce qui devait être un évènement de bonheur dans toute notre famille tourne au cauchemar. Ta tatie et ton parrain qui attendaient depuis si longtemps virent tous leurs espoirs s'envoler. Ta cousine, venue se nicher dans le ventre de Tatie 9 mois plus tôt par un enième FIV, ne poussera jamais son premier cri. L'accouchement se passe mal, il n'y a pas de service de néonat, les médecins sont dépassés et les seuls cris que nous entendrons cette nuit là sont des cris de douleur. Je passe en mode automatique pendant des mois. Mon ventre qui s'arrondit me fait culpabiliser et je pleurs énormément. J'ai peur de t'affecter, mon coeur. Tu ne mérites pas toute cette tristesse. Ta tatie et ton parrain vont mal et ce pour le restant de leur vie. Alors, je fais tout pour te cacher. Pour ne pas leur imposer la vue d'une femme enceinte...
Puis les jours, les mois passent. le temps semble apaiser leur douleur. Ils se relancent tout doucement dans la vie. J'en profite pour profiter un peu de cette grossesse. D'autant plus que je te sent bouger maintenant, énormément. Tu gesticules jour et nuit et même si tu me fais mal, j'ai le sourire dès qu'un coup se fait sentir. Cette grossesse a une saveur étrange. Je me fais le plus discrète possible vis à vis de ton parrain et de ta tatie, mais en même temps, j'ai l'impression de profiter mille fois de ce que tu m'apporte. Nous avons beaucoup de chance, nous allons savourer chaque instant. Tout le monde porte beaucoup d'espoir en toi. Je pense même que tu es un peu vu comme un petit bébé de "substitution" par ta Nanou...
Puis les choses se sont gâtées. Le 14 janvier 2012, à moins d'un mois de ta date présumée, une grosse série de contractions sur le temps de midi. Tu me donnes un coup violent, mais je dois retourner travailler, alors je n'y prête pas plus attention. De retour du boulot, je me sens exténuée. Tu n'as plus bougé depuis le midi, mais je sais que si je m'allonge, tu vas recommencer ta java. Seulement, après cette sieste, rien. Ton papa rentre du travail, je lui en parle. Nous attendons quelques heures, peut-être qu'après avoir mangé, tu te réveilleras. Vers 21h, toujours rien. Pour nous rassurer, l'hopital nous dit de venir contrôler que tout va bien. Nous profitons de la route pour nous repérer. Dans 1 mois, nous devrons le connaître ce trajet. Je ne le dis pas à ton papa, mais à ce moment là, je commençais déjà à redouter le pire. Puis arrivés à l'hopital, le temps commence à s'arrêter. Une première Sage-femme me place le monito. Elle confond mes battements de coeur avec les tiens. Puis une seconde sage-femme vient l'aider. Ton papa semble rassuré, moi, je panique de plus en plus. Toujours dans un calme olympien, la seconde sage-femme appele de gyneco de garde. Il est près de minuit et cet affreux médecin (celui qui avait été si antipathique lors de l'écho morpho) arrive enfin. Dans ma tête, je me dis "Non, pas lui". Je ne veux pas que ce soit lui qui m'annonce ce que je sais déjà. Il met en marche l'échographe et me regarde avec stupeur. Il nous dit, avec un peu d'émotion dans la voix : "Je ne perçoit pas de battement, la grossesse s'est interrompue, je suis désolé". Ce n'est pas possible, je le sens bouger maintenant! Thomas, ne crie pas, je le sens bouger! Je me touche le ventre, mais ce ne sont pas ses mouvements, se sont mes sanglots. mes doigts se resserrent sur ce ventre qui ne sert plus à rien. je voudrais le déchirer de mes propres mains pour te laisser sortir. Je n'y comprends rien. Je suis seule, ton papa s'est enfermé dans sa douleur et moi je ne suis qu'une carcasse qui porte un petit corps sans vie.
Le dégoût m'envahit. Je ne peux pas rester comme ça. faites quelque chose, je vous en supplie. Je voudrais mourir à cet instant, dans d'atroces souffrances, pour me punir de ne pas avoir su le protéger.On nous emmène dans une chambre, les médecins nous expliquent la procédure. Ils commencent à déclencher le travail quasi immédiatement.
L'attente, dans la douleur, durera 2 jours. Jusqu'au lundi 16 janvier 2012. Avant chaque phase de sommeil, je me dis que je vais me réveiller et que tout cela n'aura été qu'un mauvais songe. Mais au réveil, tout cela est bien réel. La douleur des contractions, la douleur au fond de mon coeur, nos yeux rougis par les pleurs, nos proches exténués qui se relient pour être avec nous. Je crois que nous aurions voulu la même chose, ton papa et moi: venir te rejoindre. Mais notre esprit est anesthésié. Le 16, vers midi, la péridurale posée quelques heures plus tôt ne fait presque plus effet. C'est le moment, parait-il. Je suis en pleurs. Jamais je n'y arriverai. Je suis exténuée, mais tout le monde m'encourage : Thomas, la sage-femme, le gyneco. Ils ont été supers, malgré ces évènements. Au moment de la "délivrance", une vague de chaleur m'envahit.Le médecin nous dit que c'est bien ce qu'il soupçonnait: un noeud dans le cordon. On t'emmène pour t'habiller. Nous nous retrouvons seuls et tombons dans les bras l'un de l'autre. Plus tard, on t'amène dans la chambre, dans ton "cocon" (sorte de nid d'ange que nous avions fait confectionner pour ta naissance). Nous sanglottons de plus belles avant de te prendre dans nos bras. Tu es tellement froid.... Mais tu es si beau mon fils.
Voila pour mon témoignage. La suite, j'imagine que vous la connaissez. Nous avons décidé d'enterrer notre petit Yuri dans le cimetière pas loin de chez nous. Nous ne sommes pas croyants, mais quelques mois plus tôt, à l'occasion d'un baptême un peu "spécial", nous avons trouvé la personne idéale. Le père Germain, de la paroisse de Wasmes-A.B. nous a permis de te laisser partir ce jour là. Ses mots ont été tellement justes, qu'il nous a permis de faire un bond de géant dans notre "travail" de deuil. Il nous a permis de porter ton petit cercueil jusqu'à l'autel. là, nous t'avons posé par terre, sur un tapis posé au milieu d'un cercle de chaises. Cela peut sembler "barbare", mais c'est exactement ce qu'il te fallait. Nous avons allumé des bougies, pour toi, pour ta cousine Célia, et pour tout les autres petits anges disparus à travers le monde. Le père Germain est lui-même un "enfant d'après", un de ces enfants espoirs venu après 2 autres bébés/enfants décédés (eux aussi prénomés Germain). Il savait ce qu'il devait nous dire, sans prendre de pincettes, mais sans nous rabacher toutes ces "bondieuseries" qui n'ont pas de réelles signification.
Voila, aujourd'hui, tu es près de nous. Pas vraiment au cimetière, c'est juste un endroit que nous aimons "entretenir", comme si c'était ta chambre.Tu es dans nos veines, dans notre coeur, dans toutes ces petites choses qui nous rappellent à toi. Comme l'a écrit ta tatie de coeur dans le livre de "condoléances": Quand tu regarderas les étoiles, puisque j'habite l'une d'elles, ce sera pour toi comme si toutes les étoiles riaient. (A. de St Exupéry)
Pardon pour ce message si long, j'avais besoin de laisser une trace de tout cela, quelque part où on ne me jugera pas pour excès de sentiments "honteux".
Milles baisers à vos petites étoiles, à ma petite nièce Célia, à mon fils Yuri. |
| | | Sylvie la nordiste
Nombre de messages : 926 Localisation : Nord Je suis : Maman de Ange(s) : Juju Date d'inscription : 21/06/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 3:51 | |
| ton récit est magnifique ... sache qu ici tu es la bienvenue et qu on apprecie de tels recits car malgré toute la douleur nous trouvons a travers tes lignes l espoir de continuer a vivre , a avancer.... ta niece et ton fils sont ensemble dans le ciel, toi et ta cousine vous etes ensemble pour surmonter et parler de ces bebes partis trop tot... j aurais aimé avoir qq1 qui soit un reel soutien pres de moi ici. je l ai trouvé recemment aupres d une mamange vivant pas loin de chez moi ... bon courage et encore merci Sylvie | |
| | | Maman de Emilie et Romain
Nombre de messages : 446 Age : 39 Localisation : DIJON Je suis : Maman de Ange(s) : Emilie (atteinte de la mucovisidose très prononcer)
4 poussières d'anges
Je vous aimes très fort mes anges Décédé(e) à : 35 SA soit 8 mois et 3 semaines (Emilie)
4,7,12 ET 17 SA (Mes 4 Poussière d'Etoiles d'Anges) Le : 26 février 2010 (Emilie)
10 juin 2010, 23 novembre 2010, 11 avril 2011
26 septembre 2011 ( mes 4 poussières d'étoiles d'ange)
Date d'inscription : 27/08/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 4:01 | |
| Bonjour maman de Yuri, Bienvenue dans notre monde, Je suis attrister par ce qui t'arrive, j'espère que en venant ici, on sera te donner du reconfortement, courage à toi et à toutes les mamanges Mes amours je vous aimes, Emilie je t'aime, ton manque est horrible Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange, et pourtant dans moins d'une semaine tu les rejoindras. | |
| | | Drine
Nombre de messages : 92 Localisation : France, Hauts de Seine Je suis : Maman de Ange(s) : Manon Décédé(e) à : 24SA + 5 jours Le : Décédée le 11/07/2012 Née le 12/07/2012 Date d'inscription : 25/07/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 4:01 | |
| Je suis désolée pour toi et tes proches Lenouchka. Ton témoignage est très émouvant et j'ai pleuré en le lisant. La vie réserve vraiment des moments injustes! Maigre consolation, maintenant Célia et Yuri se sont retrouvés et font peut être les 400 coups ensemble comme ils l'auraient fait près de vous. Dans tous les cas, ces 2 métis anges veillent sur vous. Ton chagrin est immense et je le comprends. Je te souhaite force et courage. Je suis sure que tu trouveras parmi nous, le réconfort et l'écoute dont tu as besoin. Pensées douces à Yuri et Celia Prends soin de toi
Manon n'oublie pas que.... Maman | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 5:40 | |
| Merci à vous... j'avais besoin de laisser un trace de cela quelque part. Disons plutôt, de rendre cela public. Une naissance est souvent rendue publique, mais ce genre d'évènement doit être passé sous silence. Que ce soit pour aujourd'hui, ou pour demain, j'ai envie que le monde entier (oui, c'est présomptueux, mais bon...) puisse avoir une parcelle de notre histoire.
Doux baisers à nos petits, d'ici et d'ailleurs. |
| | | petitelili
Nombre de messages : 1138 Localisation : france Je suis : Maman de Ange(s) : alicia.
mais aussi de deux loulous: ma fille née en2009 et mon espoir mon fils né en 2013 Décédé(e) à : MFIU a terme sans cause. Le : 18juin. Date d'inscription : 28/06/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 5:59 | |
| douce pensée a ton petit poussin. | |
| | | eliottzoe
Nombre de messages : 5478 Age : 51 Localisation : Ile de France Je suis : Maman de Ange(s) : Zoé, née à 37SA+3, le 11-01-2011 Décédé(e) à : 12 jours suite à une Hémorragie Foetale Massive Le : 23-01-2011 Date d'inscription : 17/02/2011
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Jeu 30 Aoû - 17:25 | |
| Lenouchka, malheureusement te voilà devenue mamanange. Encore une, une de trop. Un petit être qui s'est envolé beaucoup trop tôt vers les étoiles. Une injustice de plus. TOn récit est poignant de tristesse et de douleur. Je ne vois pas quels sont les sentiments honteux dont tu parles. Je ne vois que l'amour d'une mère et d'un prèe au travers cette histoire que tu as bien voulu partager ici. Deverser ce trop plein de douleur par les mots. Inscrire le court parcours au travers de ces phrases. Continuer à faire vivre et à honorer son bébé sur ce site. Voici notre lot à toutes malheureusement.
Ce site est un endroit où tu trouvera écoute, partage, soutien, comprehension et aide. J'espère qu'il t'apportera tout cela.
N'hésites pas à y parler de Yuri et de Célia tant que tu en aura besoin et envie. Une pensée pour Yuri et pour sa cousine Célia partis trop tôt et beaucoup de courage à vous 2. Restez soudés et communiquez. Ne restez pas enfermés dans votre douleur chacun de votre coté. | |
| | | 1402CARO
Nombre de messages : 761 Age : 46 Localisation : BERTRIX (BELGIQUE) Je suis : Maman de Ange(s) : LUCIE Décédé(e) à : 4 jours de vie (après 38 semaines de grossesse) suite à un infarctus placentaire Le : 03/06/010 Date d'inscription : 26/06/2010
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Ven 31 Aoû - 4:39 | |
| Lenouchka, désolée de t'accueilir parmis nous.
Une mamange belge de plus.
Ici tu trouveras le soutien, l'écoute tout au long des différentes phases du deuil et de l'espoir. N'hésites pas. | |
| | | Manon.mon ange
Nombre de messages : 1875 Age : 41 Je suis : Maman de Ange(s) : Ludivine et Angélique et Manon Décédé(e) à : Ludivine et Angélique décédées à 21 SA
Manon décédée 15 jours avant le terme Le : 25/05/2011 , 16/04/2012 Date d'inscription : 04/05/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Ven 31 Aoû - 8:43 | |
| Lenouchka....tu as raison d'écrire ton histoire, celle de ta famille et celle de ton fils Yuri et de sa cousine Célia...écrire permet de faire "exister" , de prouver que tout ce que tu as vécu n'est pas un cauchemard....cela rend hommage à nos petits anges pour ne pas qu'ils tombent dans l'oubli...
tu es une maman forte et courageuse pleine d'amour pour ton fils
Yuri est avec sa cousine et tous ces petits anges
je t'envoie plein de douces pensées | |
| | | Marlène...
Nombre de messages : 13 Age : 40 Localisation : caen Je suis : Maman de Ange(s) : petit ange Décédé(e) à : 33 SA Le : 8 avril 2011 né le 11 avril 2011 Date d'inscription : 28/08/2012
| Sujet: Re: Yuri, mon petit coeur Mar 4 Sep - 18:53 | |
| un récit très émouvant qui me rappel le mien....... Tu as eu un courage extraordinaire car nous n'avons pas eu la force de faire une inhumation pour notre petit garcon...... Nos petits anges nous regardent des cieux et nous protègent......
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| | | | Yuri, mon petit coeur | |
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