Nos Petits Anges au Paradis
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 adammonange

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adammonange

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MessageSujet: adammonange   adammonange Icon_minitimeMer 3 Déc - 15:01

Bonjour à tout le monde,
je suis nouvelle parmi vous. Je m'appelle Nathalie, j'ai 37 ans, mon conjoint est Sébastien, il a 29 ans. Je suis présentement enceinte d'un futur petit Ange nommé Adam. Je suis enceinte de 21 semaines 1/2, et nous vivons un enfer. Après une échographie de routine, le gynécologue me téléphone le 9 juillet dernier pour m'annoncer que lors de l'échographie effectuer le jeudi 5 juillet, ils ont remarqué un problème au coeur de Adam. Il m'annonce que je dois me rendre d'urgence au CHUL à Québec pour une échographie cardiaque foetale. Mon conjoint qui est camionneur et qui est sur la route aux États-Unis ne peut être revenu en temps pour l'examen prévu le mercredi 11 juillet 9 h. 30. Ce sont donc ses parents qui m'accompagne.

À notre arrivée au CHUL à 9 h, ma belle-mère qui veut assister à l'échographie de son premier petit-enfant demande pour m'accompagné. La technicienne accepte mais elle lui répond qu'elle ne peut voir grand chose car elle se concentre sur le coeur du bébé mais Ginette y tient vraiment. Nous passons donc dans la fameuse salle. Puis, l'examen commence, j'ai mal des cheveux aux orteils car je n'ai pas réussi à dormir de la nuit. Je me sent fatigué, nerveuse et en même temps glacé malgré une chaleur insoutenable pour les autres. Tout à coup, la technicienne demande à Ginette de sortir car elle dis qu'elle ne pourra en voir plus et qu'elle risque de trouver ça long. L'échographie dure jusqu'à 10 h. 30 et le cardiologue vient à son tour voir ce qui a été pris. Pendant ce temps je pense, j'essaie de remuer ciel et terre pour que tout soit beau. Le cardiologue me repasse une échographie jusqu'à 10h. 45. En terminant, il me demande si je suis accompagnée, je lui répond que oui et il me demande si je veux que mes beaux-parents soit là pour l'annonce. Qu'il a des anomalies au coeur de Adam. Glacé je répond que oui, je ne voulais pas manqué un mot de se qu'il allait m'annoncé. Il me dit d'aller au toilette pendant qu'il ira chercher mes beaux-parents. Je pleure en me dirigeant au toilette et j'apperçoit le cardiologue qui demande à mes beaux-parents de le suivre. En sortant des toilettes, il m'apporte dans son bureau et il commence à m'expliquer.

Il me dit que mon bébé à un coeur univentriculaire, que son aorte ainsi que sa valve pulmonaire sont inversé. Qu'aucune opération n'est possible sur mon bébé tant désiré.

«Mon 4e/ bébé. J'ai déjà 3 enfants d'une union précédente, Nicolas 18 ans, Cynthia 13 ans et Jayson 9 ans né d'une union de 16 ans qui a été vécu dans la violence. Séparée depuis janvier 2005, j'ai fait la connaissance de Sébastien en mars de la même année. Tout le monde disait que ça ne marcherait pas entre nous à cause de nos 8 ans qui nous sépare. Malgré tout, Sébastien, homme doux gentil et compréhensif, est resté avec moi car il disait que j'étais la femme de sa vie. Après 2 ans ensemble, nous avons décidé en janvier dernier que l'on essayerait d'avoir un enfant ensemble, je me réjouissait à cette idée car j'avais toujours voulu une grosse famille. Je me fais donc enlever mon stérilet le 15 janvier. Surprise je tombe enceinte le 14 février. Un premier bébé pour Sébastien et pour moi, le premier de mes enfants à avoir été conçu dans le vrai Amour. Donc cette nouvelle nous réjouissait tous les deux.»

Après l'annonce, le cardiologue me dit que Adam ne pourrait vivre que collecté sur des machines et qu'aucune opération n'est possible pour lui. Il me demande si je désire me faire avorter ou continuer ma grossesse. Tout en pleurant, je lui dis que je ne peux prendre une décision seule, que je dois en parler avec Sébastien. Comme il est sur la route, je réussis à le rejoindre seulement à 8 h. 30 le soir. Il est désemparé et laisse faire le chargement de son voyage pour se précipiter ici. Il arrive le vendredi midi et nous en discutons ensemble. Nous pesons le pour et le contre et comme le seule pour que nous trouvons c'est que nous voulons Adam heureux, nous décidons d'interrompre la grossesse. Vendredi, nous allons rencontrer le gynécologue et nous lui annonçons que notre décision est prise. L'avortement. Il nous explique comment ça fonctionne et nous donne rendez-vous mercredi le 18 juillet à 7 h. 30.

Donc, mercredi, au lieu de me réjouir de voir arrivé cet enfant tant désiré et attendu, je vais me faire arracher une partie de moi. Je ne sais pas comment je vais faire?? Je suis tellement contre l'avortement et maintenant, je dois passer par là. Je le fais par Amour pour Adam, pour ne pas qu'il souffre inutilement. Mais depuis, je ne réussis pas à dormir. Je cherche des réponses. Aucune...... Pourquoi nous, nous ne prenons pas de boisson, aucune drogue et tellement amoureux. Pourquoi cette épreuve???

En regardant mon dossier de grossesse, je me suis rendu compte que lors de mes prises de sang, il est inscrit sur le rapport rubéole positif. Qu'est ce que ça veut dire??? Aurais-je été en contact avec un enfant atteint de rubéole??? Chose possible car j'ai une garderie. Mais, le médecin m'en a jamais informé. Je vais poser des questions lorsque je vais aller accoucher car je veux savoir si ça peut avoir causé les problème de Adam. Les résultats de l'amiocenthèse ne démontre rien d'anormal. Pourquoi??? Aucun autre cas dans nos familles respectivent.

Nous en sommes rendu à préparer l'accouchement et la cérémonie des anges. Mais voilà encore une brique qui nous tombe sur la tête, nous venons d'apprendre du salon funéraire que Adam doit être incinéré, moi qui avait toujours dit qu'aucun de mes enfants ne serait incinéré, voilà que je n'ai pas le choix. Nous acceptons encore une fois, mais l'urne sera enterré dans notre cour arrière. Nous planterons un arbre ou un rosier par dessus juste à côté de ma chaise longue. Je l'aurai toujours près de moi.

C'est tellement difficile, de sentir mon bébé bouger et de savoir que dans 2 jours, il partira. Il restera toujours dans nos coeur, notre tête et dans nos souvenirs. Adam, nous avions choisi son nom car tous ceux que nous connaission était calme, de petits anges. Maintenant son nom lui va encore mieux car il sera bientôt un petit ange. Notre petit ange.

Excusez mon roman, c'est long mais j'en ai tellement sur le coeur.

Nathalie maman d'un futur petit ange nommé Adam.
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMer 14 Jan - 22:19

Bonjour mon bel ange d'Amour. Je tiens à te remercier du beau cadeau que tu m'as apporter aujourd'hui. Je crois que tu sentais que j'étais maintenant prète à porter à nouveau la vie sans t'oublier pour autant. Ne t'en fais pas, je continue à te porter dans mon coeur et dans ma tête. Je te demande de protéger ce petit bout qui c'est loger en moi. Je le veux en santé dans 8 mois.

Je t'aime Adam et le petit bébé va apprendre à te connaitre, je t'en fais la promesse.

Ta petite maman pour toujours.
XXXXX
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MessageSujet: Félicitation!   adammonange Icon_minitimeJeu 15 Jan - 6:20

Bonjour Natahalie,

Je voulais te féliciter tout simplement et te souhaiter un beau bébé en pleine santé dans 8 mois! Je t'envoie plein d'énergie positive... Wink

Féilicitation!!!


Titemaman xxx
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeJeu 15 Jan - 7:06

Chère Nathalie,

je lis les messages des autres sections, mais je ne savais plus où te féliciter sans avoir l'air d'une intruse! Mais voilà, je profite ici de l'occasion pour te féliciter! Pour te dire que je suis réellement contente pour toi et que, sans l'écrire tout haut, je souhaitais à chaque mois, que ce ce soit ton tour. Ta patience, même si elle a été mise à l'épreuve, et ta persévérance t'ont enfin donné un résultat. Maintenant, il faudra encore les utiliser, mais tu verras, dans 8 mois, il y aura ce petit trésor tant attendu.

Les petits rayons de soleil font leur apparition tranquillement pas vite et malgré notre belle température à l'extérieur, ils réchauffent ton coeur!

Bravo!
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeLun 19 Jan - 12:46

Bonjour Adam,

Je tenais à te souhaiter un bon 18 mois mon bel ange. 18 mois, ouf, tu dois être rendu grand. Amuse-toi sur ton petit nuage avec tous tes amis les anges et continue de prendre soin du beau petit bébé qui est en moi. Il devrait être parmis nous le 24 septembre. J'ai hâte mais, je ne suis pas pressée, je le laisse grandir pour qu'il soit beau et fort.

Je t'embrasse Adam et encore bon 18 mois.

Ta petite maman à tout jamais,
XXX
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeLun 2 Fév - 16:09

Bonsoir douce maman, ton histoire me bouleverse... comme toute d'ailleurs! la vie est injuste, cruelle... j'ai suivi ton parcours dans les essayeuses et je suis heureuse pour toi (j'espere te rejoindre bientot dans le tableau des bedaines!) J'espere de tout coeur que tout se passera bien!

Douces pensées pour adam...
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeJeu 19 Fév - 4:33

Bonjour Adam, ange de ma vie, aujourd'hui, tu grandis encore, 19 mois déjà. Ouf, c'est comme ci c'était hier que j'accouchais de toi. Le temps est long mais en même temps, il passe très vite. J'espère que tu t'amuse bien sur ton petit nuage avec tes amis les anges et que tu continueras longtemps de protéger le petit bébé-espoir en moi. Je tiens à te dire merci pour tout ce que tu m'apporte.

Je t'aime mon amour et je tiens à te dire que je m'ennuie de toi mais, je veux que tu sois heureux, voilà ce qui est important pour moi. Je t'envoie des tonnes de bisous mon amour. Encore une fois, un bon 19 mois.
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMar 19 Mai - 7:42

Bonjour mon beau Adam,

aujour'hui, tu grandis encore, tu es rendu à 22 mois d'ange. Ouf, il me semble que c'était hier... Je n'ai rien oublier de cette rencontre, je l'ai en mémoire encore et j'espère qu'elle restera pour toujours. Pas une seule journée passe sans que je pense à toi, sans que je te parle, et ce sera comme ça pour toujours. Tu fais parti de moi, de ma vie. Tu sais comme je t'aime et que je suis fière que tu m'aies choisit pour être ta maman, ce fut un honneur pour moi, même si j'aurais préférer t'avoir avec moi pour toute ma vie.

J'espère que tu es bien sur ton petit nuage et que tu as une plus belle vie que tu aurais eu sur la terre. C'est mon souhait le plus cher. Aujourd'hui, amuse-toi avec tous tes amis les anges mais je te demande de continuer de prendre soin de ta soeur Océane. Demain, je serai rendu à 22 semaines et c'est à ce moment que j'accouchais de toi. Mes sentiments sont mélangés ces temps-ci. Je sais trop à quoi ressemble un bébé de 22 semaines. J'ai hâte que cette étape du 22 semaines soit passé pour pouvoir faire une différence entre les deux grossesses.

Je t'aime tant Adam, encore une fois, bon 22 mois. Ne t'en fais pas, je continue de penser très fort à toi. Pleins de bisous sucrés à toi et à tes amis.
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMar 19 Mai - 16:35

0608 Douce pensee a toi et a ton bel ange Adam......
fete Bon 22 mois petit Adam passe une belle journee sur ton nuage .....veille sur ta maman
et ta petite Soeur Oceane.... flower2

Cathy xx
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angestriplées

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMar 26 Mai - 15:15

Très chère Nathalie,

Ça fait un bail que je suis venue sur ce site mais saches que je pense à toi régulièrement pour que ton ange Adam prenne bien soin de sa petite soeur en devenir. C'est à ton tour, reste forte et ça ira bien.

Un gros câlin à nos anges
Josée maman des anges Daphnée, Marie et Maude ainsi que de son trésor Cloé bientôt 6 mois
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeDim 19 Juil - 10:18

Bon 2 ans mon bel Amour. Nous irons tout à l'heure te porter des ballons, amuse-toi et ne t'en fais pas, je pense très fort à toi.

Ta petite maman pour la vie,
Nathalie
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emisoleil

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeLun 10 Aoû - 19:51

allo natahlie
ton histoire me touche beacoup.Je vien e pred ma petite fille a 22 semaine de grossesse Jai fait une incopétence du col .ma soeur a le meme probleme que moi
Je pense que tu a pas encore accoucher .tu attend une petite fille espere que tout va bien .dans 3 mois on veux ce ressaye pour un autre bebe aurai un cerclage je suis de quebec cest dr.morin qui va me suivre. je te souhaite bonne chance a plus emiliexxx
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeJeu 12 Nov - 7:15

up, on remonte...

Adam, je pense fort a toi.

Gros bisous de maman et de ta soeur Oceane qui aura 2 mois la journee que toi tu auras 28 mois. Le 19 de chaque mois, je pense tres fort a toi mon petit prince.
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adammonange

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeJeu 12 Nov - 8:20




Voici mon histoire et celle d'un enfant désiré, attendu, espéré et Aimé. Un enfant qui ne connaitra jamais les gens qui avaient tout plein d'Amour à lui donner. Et nous, nous ne pourrons jamais voir ses yeux, son sourire, entendre le son de sa voix, nous ne pourrons jamais le cajoler, l'habiller, le consoler ou même prendre soin de lui.
Je me nomme Nathalie Pelletier, j'ai 37 ans, je possède une garderie en milieu familial. Mon conjoint est Sébastien Lebel, il a 29 ans. Il est camionneur ou comme il aime bien le dire, routier professionnel. Nous nous sommes rencontrés le 19 mars 2005, ce fut tout de suite le coup de foudre. A ce moment, j'avais déjà 3 enfants nés d'une union précédente. Nicolas avait 15 ans a ce moment. Il a aujourd'hui 18 ans. Cynthia qui avait 10 ans est rendu aujourd'hui a 13 ans et Jayson âgé de 9 ans avait 6 ans a ce moment. Sébastien, au moment de notre rencontre, n'a aucun enfant.
Les années passent, nous décidons donc, Sébastien et moi, qu'il est temps pour nous d'agrandir notre famille. Le 15 janvier 2007, je me fais donc enlever mon stérilet. Imaginez, moi qui avait toujours rêver d'avoir une grosse famille, mon rêve pourrait enfin se réalisé! Après avoir fait une hémorragie qui a durée jusqu'au 31 janvier, nous commençons les essais en février.
En mars, mes règles tardent. Je passe 2 tests de grossesse qui s'avèrent tous les 2 négatifs. Le 24 mars, je me rend au Wal-Mart, je m'achète un autre test que je décide de passer directement dans leur toilette. Quelle ne fut pas ma surprise lorsqu'après 2 minutes, je regarde le résultat du test. Un + est apparu. Ce n'est pas possible, ai-je bien vu? Je décide d'aller demander l'avis du pharmacien. Il regarde le test et me dit: '' Félicitation Madame, vous êtes enceinte!'' Je laisse échapper un cri de joie. J'étais tellement contente de pouvoir donner un enfant à un homme extraordinaire. Notre premier enfant ensemble.
Comme Sébastien est à un cour de sécurité pour son travail, je dois attendre jusqu'à 10 h, pour qu'il me téléphone sur son cellulaire qu'il m'avait laissé, pour lui annoncer la bonne nouvelle. Comme prévu, le cellulaire sonne à 10 h. Je répond en disant: ''Bonjour papa.'' Sébastien, surpris, me demande ce que je viens de dire. Je lui dit qu'il a bien entendu. Il sera papa. Il est fou de joie.
Cette même journée, en après-midi, nous avions une maison à aller visiter. Les parents de Sébastien venaient nous rejoindre pour la visiter. C'est donc à ce moment que Sébastien leur annonce qu'ils seront grands-parents. Ils sont tellement beaux à voir. Ils ont l'air aussi heureux que nous.
Nous visitons la maison et, Sébastien qui, jusqu'à ce moment ne se pressait pas pour acquérir une maison, décide de faire une offre. Cette maison était pour nous. 4 chambres, 1 salon, 1 cuisine, 1 salle a manger, 1 salle de lavage, 1 salle de bain, 1 salle de toilette et 1 cuisine d'été qui pourrait servir pour ma garderie. La semaine suivante, son offre est accepté. Le 27 avril, il passe chez le notaire. Nous sommes enfin propriétaire. Une maison bien à nous.
Dans les semaines qui suivent, nous rénovons la maison en vue de notre déménagement prévu le 15 juin 2007. Entre-temps, je vais rencontrer le gynécologue qui me fait passé une échographie pour savoir exactement le nombre de semaines que j'ai de fait. Le 2 mai, je passe l'échographie. Je vois ma ''p'tite crevette'' bien en vie. J'apprends que j'ai 10 semaines de fait. Comme je suis heureuse! Son coeur bat a 168 battements par minute. Tout est parfait! Si au moin tout avait continuer comme s'était parti, parfaitement...
Le 5 juin, je passe un tri-test. Le 13 juin, le gynécologue m'appelle pour m'annoncer que je dois passer une amniocentèse. Mon triple test est sorti positif, ce qui veut dire qu'il y a des risques que mon beau bébé ait la spina bifida ou qu'il soit trisomique. Je ne peux y croire, pas mon bébé!
Le 15 juin, le déménagement se fait comme prévu. Nous sommes enfin dans notre maison. Une maison rempli d'Amour et de joie attendait notre bébé. L'année 2007 s'annonçait vraiment la plus belle de notre vie. Mais qui aurait penser qu'elle serait aussi la pire de toute?
Le 19 juin, je passe mon amniocentèse. Le gynécologue m'insère une aiguille à travers le ventre pour en retirer du liquide amniotique pour en faire l'analyse. Tout se déroule à merveille. 2 jours de repos complet par la suite et je peux reprendre le train-train quotidien.
Le 5 juillet, voila 19 semaines passées depuis que tu as décidé de te blottir en moi. Je passe aujourd'hui mon échographie tant attendu. Nous pourrons enfin savoir si c'est Adam ou Virgine qui viendra s'ajouter à notre merveilleuse famille. Sébastien qui ne pouvait être là pour l'échographie, je me fais donc accompagner par ma soeur Francine.
La technicienne commence l'examen accompagnée d'une stagiaire. Ce que je vois à l'écran m'émerveille! La technicienne me demande si je veux savoir le sexe de mon bébé? Je lui répond que oui. Surprise! Nous voyons un petit bout dépassé. Un petit garçon. Nous pensions tellement que tu serais une fille. Comme j'étais contente, le premier descendant Lebel verrait le jour grâce à moi! Ton père attendait avec impatience mon coup de téléphone qui lui annoncerait si tu es une fille ou un garçon. Mais, l'échographie dure plus longtemps que prévu.
La technicienne examine ton coeur. Son visage change, je lui demande si tout est beau et elle ne me répond pas. Elle part et revient avec le médecin. Celle-ci examine et réexamine ton coeur. Elle dit qu'elle ne voit pas bien car ton bras fait de l'ombrage et qu'il est difficile de bien voir. Lorsque tout fut terminé, je lui demande si tout est beau? Elle me répond par: ''J'ai vu ce que je voulais voir.'' Comment j'aurais pu me douter de la suite des choses?
En arrivant à la maison, je m'empresse de téléphoner à Sébastien. Je lui annonce que nous serons parents d'un magnifique petit garçon. Lui aussi est très surpris mais tellement content. Par la suite, je l'annonce à tout le monde. Chaqu'un est content pour nous. Qui aurais pu imaginer que notre pire cauchemard s'en venait?
Le 9 juillet, le téléphone sonne. Je répond et reconnais la voix de mon gynécologue. Il a l'air inquiet! Il m'annonce qu'au moment de l'échographie, ils ont remarqué quelque chose d'anormal à ton coeur. Je dois me rendre au CHUL pour une échographie cardiaque foetale. Je ne peux pas croire que toi, mon beau p'tit bébé, tu puisses avoir quelque chose d'anormal!
Comme Sébastien est aux États-Unis pour son travail, il demande à ses parents, Ginette et Richard de m'accompagner pour l'examen au CHUL. Nous nous y rendons donc le 11 juillet. En route vers Québec, je me flatte la bedaine en pleurant en silence. Le trajet me parait interminable...
En arrivant au CHUL, nous nous dirigeons au centre mère-enfant. Je m'inscrit et on me demande d'aller dans la salle d'attente. Dans la salle d'attente, une petite fille d'environ 18 mois arrive devant moi. Elle a des tubes dans le nez. Une larme me coule le long de la joue. En regardant Ginette, je lui dis que c'est triste de voir un enfant malade. Aucun enfant ne devrait jamais connaître la maladie!!!
Une femme arrive dans la salle d'attente en nommant mon nom. Nathalie Pelletier, veuillez me suivre. Je me lève, accompagnée de Ginette qui tenait à m'accompagner, et nous entrons dans la salle d'échographie. Il est alors 9 h. La technicienne commence l'examen. Je te vois bouger, tu as l'air bien. A un certain moment, la dame blêmit, elle dit a Ginette que l'examen risque d'être long et qu'il serait mieux qu'elle sorte car elle ne pourrait en voir plus. Je comprend à ce moment la que quelque chose ne va pas bien mais, jamais je ne me serais douté que ce serait si grave.
Ginette quitte la salle et je me retrouve seule avec la technicienne. Je me sent comme détaché de mon corps. Plus rien n'a d'importance pour moi. Seulement toi a de l'importance. Je prie, demande à tous les gens là-haut de m'aider. L'examen se poursuit jusqu'a 10 h 30. A ce moment, la technicienne me dit qu'elle doit aller chercher le cardiologue. Elle quitte la salle et je me retouve seule. Je suis glacé de la tête au pieds pourtant, tout le monde se plaignent de la chaleur insupportable.
La technicienne arrive accompagnée d'un homme qui a l'air inquiet. Il se présente mais, je n'entend plus rien. Il vérifie ce qui a été pris et me repasse une échographie. Il termine à 11 h 30. Il me demande si je suis accompagnée. Je lui répond que oui, par mes beaux-parents. Il me demande si je désire qu'ils soient avec moi lorsqu'il me donnera les résultats car tu as quelques malformations au coeur. Je lui répond que oui. Je ne voulais pas manquer un mot de ce qu'il allait me dire. Mais, comment est-ce possible que toi, mon p'tit bébé d'Amour, tu ne sois pas parfait? Je ne prend aucune drogue, aucune boisson pourtant, ton p'tit coeur est malade. Il me fait donc passé au toilette pendant qu'il va chercher Richard et Ginette qui attendent dans la salle d'attente. En sortant des toilettes, il me fait passé dans son bureau. J'y entre en pleurant.
Il commence en me faisant un dessin d'un coeur en santé. Il m'explique qu'un coeur est divisé en quatre. Il me fait un autre dessin de ton coeur. La partie du bas est correcte mais, la partie du haut, au lieu d'être séparé en deux, n'a qu'un seul ventricule. Un coeur univentriculaire. En plus, ton aorte et ton artère pulmonaire sont inversés. Transposition des gros vaisseaux. Ça ne peut pas nous arriver, il s'est surement trompé! Ça n'arrive qu'aux autres des choses comme ça. Pas à moi, pas à nous!
Il m'annonce qu'aucune opération n'est possible sur ton coeur malade. Nous devions prendre une décision. Deux possibilités s'offraient à nous. La première solution était, de te rendre à terme et qu'au moment de ta naissance, si tu survivrais, te brancher sur des machines qui te maintiendraient en vie. Peut-être 1 heure, 1 semaine, 1 mois, 1 an peut-être un peu plus mais aucune chance pour toi. Tu devrais vivre brancher et à l'hôpital de Québec. La deuxième solution, interrompre la grossesse.
Il me demande quelle est ma décision. Je fais signe que non. Nous avions fait ce bébé a deux, nous prendrons la décision à deux. On me fait rencontrer les spécialistes du département de grossesses à risque. On me repasse une autre échographie. Adam, tu es tellement beau à voir!! comment est-ce possible?
On m'annonce que les résultats de l'amniocentèse passé 1 mois plus tôt sont arrivés. Rien d'anormal, tout est beau, aucune spina-bifida, aucune trisomie rien. Seul ton coeur a quelque chose. Si au moin l'amniocenthèse avait détecter autre chose, la solution aurait été plus simple. Si j'avais pu m'arracher le coeur...
J'essaie de rejoindre ton père sur son cellulaire. Je finis par le rejoindre durant l'après-midi. Comme son cellulaire capte très mal, je n'ai le temps que de lui dire: ''Sébastien, ça va pas bien, Adam a des malformations au coeur.'' A ce moment, son cellulaire coupe. Plus moyen de le rejoindre autrement.

Nous refaisons le trajet mais cette fois de Québec à Rivière-du-Loup. Je me frotte le ventre, tu me répond par de petits coups. Je pleure sans arrêt. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi? Cette maudite question, je me la suis posée sans aucune réponse en retour. Qui sait, peut-être qu'un jour, j'aurai mes réponses à mes questions mais d'ici là, je dois l'accepter et apprendre à vivre avec. Maudit destin, aucune justice sur cette terre!
En arrivant à St-Alexandre, Richard me demande si je désire l'annoncer en personne à mes parents. J'accepte car Maman a été très malade et elle a faillit mourir à 2 reprises depuis le début de l'année. Elle est sorti de l'hôpital il y a à peine quelques mois.
En arrivant chez mes parents, j'entre et mes soeurs Francine et Chantal y sont, accompagnée de leurs enfants. En me voyant entrer, elle me demandent ce que je viens faire. Je me mets à pleurer de plus belle en leur disant ''ça va pas bien du tout.'' Surprise, elles s'agenouillent devant moi en me questionnant. Je leur explique et, en me retournant, je vois Maman à bout de force s'effondrer sur sa chaise en pleurant. J'essaie de me ressaissir en retenant mes larmes pour ne pas qu'elle retombe malade.
Après quelque temps chez mes parents, nous retournons vers chez-moi. En arrivant, ma fille me dit que Sébastien a appeler et qu'il attend mon téléphone. Je m'empresse de lui téléphoner et je lui explique tout ce qui en est. Il me fait souvent répété car, je pleure tellement qu'il a de la difficulté à tout entendre. Après un moment de silence, il me dit qu'il ne se doutait pas que c'était si grave. Je lui dit que nous devons prendre une décision et vite. Nous décidons qu'il valait mieux pour toi et pour nous, d'interrompre la grossesse. La pire décision à prendre de toute notre vie. Nous prenons cette décision par Amour pour toi, pour ne pas que tu souffre inutilement. Je t'Aime trop mon Amour pour te laisser souffrir.
Sébastien averti son patron et se dirige vers la maison. Il arrive à la maison le 13 juillet au matin. Cet même après-midi, nous allons rencontrer le gynécologue pour décider de la date ou il procéderait à la provocation pour l'accouchement. La date est alors décidé, ce sera le 18 juillet, le jour ou au lieu de donner la vie, je vais me faire arracher une partie de moi et donner la mort. Moi qui a si peur des morts, bientôt, à cause de moi, il y aurait un ange de plus à ajouter au grand nombre déja existant.
Tu ne peux t'imaginer toute les choses horribles que je me suis fait dire. Quelqu'un m'a dit que c'était normal ce qui m'arrivait, j'étais rendu trop vieille. Pensez-vous que j'avais besoin de ça? Je me culpabilisais assez comme ça, pas besoin d'en rajouter. Je me suis aussi fait dire que je souhaitais trop une fille que c'est pour ça que ça m'arrivait. Je vais mettre les choses au clair tout de suite, je n'ai jamais souhaiter une fille plus qu'un garçon, je croyais que c'était une fille car ma grossesse se déroulait comme pour ma fille et tellement différente de celle de mes 2 autres garçons. Tout ce que je désirais, c'était un bébé en santé...
Je me suis aussi fait dire que ce n'était pas grave car je ne le connaissais pas encore. Aie, si je ne connais pas mon bébé, qui le connait? Je savais ce qu'il aimait que je mange et ce qu'il aimait moin. Je savais à quel moment il dormait et quand il bougeait. Ne croyez-vous pas que je le connaissais cet enfant-là? C'est moi qui l'avait fait!!! Quand pensez-vous que l'on est prêt à enterrer son enfant? Aucun parent ne devrait avoir à enterrer son enfant, c'est inhumain, peut importe l'âge de son enfant!
Au lieu de dire de pareilles sottises, taisez-vous ou dites simplement que vous êtes désolé et que vous comprenez ma peine. C'est ce que j'ai besoin d'entendre. Vos remarques déplacées blessent plus qu'elles aident à guérir. Comprenez que cet enfant avait été planifié, désiré, attendu et Aimé. Nous avions des projets d'avenir pour lui alors comprenez notre peine. C'est la chair de ma chair...

Entre-temps, une amie m'a parlé d'un site internet qui réunit des mamans ayant toutes vécues la perte d'un ou de plusieurs enfants. Nos petits anges au Paradis. Je me suis inscrite sur le site, j'ai pu raconter le cauchemard que je vivais. J'ai lu leurs témoignages, regarder les photos de leurs anges et voir de quoi avait l'air un bébé de 22 semaines. A ma grande surprise, j'ai reçu des messages d'encouragement de la part des autres mamans. Toutes me disent qu'ils seront avec moi en pensée.

Le 18 juillet a 7 h. 30, moi et ton papa, nous nous rendons à l'hôpital. On m'explique alors comment ils procèdent pour le déclanchement. A 7 h. 50, on m'insère 2 comprimés dans le vagin. On nous apporte une chaise roulante pour que moi et papa puissions nous déplacé dans l'hôpital. A 11 h.45, on vient me mettre 2 autres comprimés. Toujours rien. A 15 h.45, encore 2 autres comprimés. Je ne peux rien manger, je dois rester ajeun. J'ai droit qu'à des glaçons concassés. Je fais à l'occasion de petit coup de téléphone à Mamie pour la rassurer et lui montrer que ma décision est bien réfléchi et que je vais bien...
A 19 h, je commence à faire de la température et à avoir de la diarrhée. A 19 h 20, une infirmière me passe un examen. Elle me dit que tu es prêt à sortir, que je n'ai qu'à pousser. Pendant qu'elle part chercher le gynécologue, je m'assoie sur le lit, je me croise les jambes et je pleure. Elle revient accompagnée du gynécologue qui sans me repasser d'examen me demande de pousser. Je ne veux pas, je ne peux pas, c'est plus fort que moi, c'est au dessus de mes forces. Le gynécologue me dis que je dois pousser. Je ne peux pas changer d'idée.
Je me résigne à pousser mais, j'ai beau pousser, rien a faire. C'est mon 4 e/ accouchement pourtant, on dirait que je ne sais pas comment faire. Le gynécologue décide alors de me passer un examen. ''Fausse alarme Madame, vous n'êtes qu'à 2 1/2.'' Toute une frousse que j'ai eu! Ils avaient beau me dire que tu étais prêt à sortir, moi, je n'étais pas prête à te laisser partir.
A 19 h 35, on me donne un calment malgré mon refus. Je voulais vivre mon accouchement en entier. Tous me disait que c'était assez douloureux comme ça. J'ai donc accepter d'avoir le calment. A 19 h 45, on m'insère 2 autres comprimés. Par la suite, j'ai demandé à l'infirmière d'entendre une dernière fois le son de ton coeur. Je dis à Sébastien que s'il ne veut pas rester, il peut sortir mais moi, j'y tenais vraiment. Lui aussi voulait l'entendre pour la première et la dernière fois. Comme ce son est beau à entendre! Ton coeur bat tantôt à 195 et tantôt à 135. Ton coeur commence déja à souffrir.
On nous demande si nous voulons qu'une autopsie soit pratiquée sur ton corps. Nous acceptons. On nous demande si on veut faire don de tes organes. Non, trop c'est trop! Nous avions déja pris la décision d'interrompre la grossesse, nous ne voulions pas nous acharné sur toi. Nous refusons donc. On nous demande si nous avons choisi un nom pour toi. Oui.....
Adam Lebel.


A 23 h. 40, on me donne un calment puis à 23 h. 45, on m'insère ce qui devait être mes 2 derniers comprimés. On installe donc un lit de camp pour ton papa à côté de mon lit. Nous voulions vivre ta venue tous les deux ensemble. A minuit, la fatigue a eu raison de moi. Je m'endors puis à 2 h. 20, je me réveille avec une affreuse douleur dans le ventre. J'essaie de réveiller Sébastien mais il dort trop dure. Je cherche la sonnette mais elle est tombée à côté du lit. Je crie de toutes mes forces et Sébastien se réveille.
Encore entre le sommeil et le réveil, il me demande se qui se passe. Je lui dis de sonner l'infirmière que tu es prêt à sortir. Il sonne nerveusement l'infirmière. Celle-ci entre en courant dans la chambre, me passe un examen et me dit: ''Le bébé est dans votre vagin, vous n'avez qu'à pousser pour l'expulser.'' Facile à dire! Bientôt nous verrons a qui tu ressembles. Je me met a pleurer. Le gynécologue entre dans la chambre accompagné d'une infirmière que je connais. Carole, l'ex. belle-soeur de ma soeur Francine. Une infirmière en or. En me voyant, elle reste surprise et elle me dit: ''Tu es la p'tite soeur de Francine!'' Elle me parle avec tellement de gentillesse que je me calme. Je suis maintenant prête à te laisser sortir. Nous ferons bientôt ta connaissance.

Je prend la main de Sébastien et je lui dit que je suis prête à pousser. Il met son autre main derrière ma tête et je pousse une première fois. Mes eaux crèvent. Je pousse une autre fois, ton coude sort suivi de ton bras et de ta minuscule main inerte. Je pousse une autre fois et tu sort mon bel Amour.
Ton coeur n'a pas tenu le coup. Le travail était trop dure pour toi, tu étais donc déja décédé. Mais nous ne voulions tellement pas que tu souffre que nous en sommes soulagé. Nous étions prêt à souffrir à ta place.
Je m'assoie et en retournant ton visage vers moi, j'en reviens pas, tu ressemble tellement à ton père. Le sosie de son papa de la tête au pied!
Tu es magnifique. Tu as l'air si parfait. Pourtant, qui aurait pu croire qu'un si beau bébé avait un coeur si malade? Il est 2 h 37 le 19 juillet 2007. Jour de l'anniversaire de mariage de tes arrières-grands-parents, Lucien et Noëlla.
On me remet une paire de ciseaux pour que je puisse couper ton cordon. Je le coupe et je te prend aussitôt dans mes bras. Ce sont des moments à jamais gravé dans ma mémoire. Le gynécologue m'a demandé de pousser pour expulser le placenta. Tout en te gardant sur mon coeur, je l'ai expulsé.

On m'a ensuite remis un petit ensemble pour que je puisse t'habiller au moin une fois. Je t'ai habiller et j'aurais aimée ne plus me séparer de toi. L'aumonier est entrer dans la chambre car j'avais demandé à ce que ton corps soit béni. Il a discuté un instant avec nous puis, il a procédé à la bénédiction de ton corps. Comme j'aurais aimé qu'il fasse un miracle! Mais, rien à faire, le cauchemard, nous en faisions parti. Papa a signé le certificat de morti-naissance obligatoire.
J'ai demandé à ton père s'il voulait te prendre. Il accepta sans aucune hésitation. Il te berçait en te regardant si fièrement. Vous étiez tellement beau à voir tous les 2! J'aurais voulu arrêter le temps. Pour moi, seulement toi, papa et moi avions de l'importance, notre première et notre dernière rencontre. Que de beaux souvenirs j'en garde. Papa t'a ensuite donné un beau bec et il est venu me redonner ma merveille.
Il m'a dit qu'il irait fumer une cigarette pour me laisser un moment seule avec toi. Il m'embrasse et me dit qu'il m'aime. Il sort de la chambre suivi de tout le personnel médical.
Je me retrouve donc seule avec toi. J'en profite pour te coller, t'embrasser, te flatter et te demander pardon. Oui, pardon d'avoir choisi de te laisser partir sans me battre pour toi. Je ne voulais tellement pas te voir souffrir que j'aimais mieux te laisser partir et souffrir pour toi.
Nous avons fait prendre plein de photos de toi avec nous que je garde précieusement. Avec ces photos, je pourrai te présenter à tes frères et soeurs à venir...
Quelqu'un m'a dit que Le Bon Dieu savais que j'étais assez forte pour passer au travers. Comme j'aurais aimé être faible et ne jamais avoir a vivre cette affreuse épreuve. Faut croire que je n'avais pas encore assez souffert dans ma vie. Vivre presque 16 ans dans la violence avec un conjoint alcoolique, un enfant handicapé, ton frère Jayson est dysphasique mixte-sévère, une séparation vécu dans les menaces et la peur en plus de la maladie. S'il est vrai que les épreuves font grandir, je dois bien mesurer 10 pieds! Comme je commençais à croire que moi aussi j'étais faite pour le bonheur, fallait qu'une autre brique me tombe sur la tête!
Je t'ai placé au creu de mon cou et j'ai fait une petite sieste. Le temps défilait mais, pour moi, le temps était figé.
A 4 h 20, le gynécologue est entré dans la chambre et il m'a dit: ''On jurerait que tu as accoucher d'un p'tit noir.'' A ce moment, je me suis réveillée et je t'ai regardé et j'ai remarqué que tu étais bleu ou plutôt noir. Je t'ai embrassé et j'ai dit à l'infirmière que j'étais maintenant prête à te laisser partir. Envole-toi mon ange, ne craint rien, nous ne t'oublierons jamais et un jour, nous serons réunis. Je t'aime pour l'éternité.

L'infirmière t'as pris et en passant devant papa, il t'a fait une dernière caresse. Repose-toi mon Amour, veille sur nous tous et aide-nous à passer au travers. Nous t'aimons très fort. Tu es donc venu au monde le 19 juillet 2007 à 2 h 37 am. Tu pesais presqu'une livre, 440 gr et tu mesurait 27 cm ou 10 po 1/2.
Sébastien, ton papa, est parti chez-nous pour prendre une douche et se reposer un peu en attendant de revenir me chercher. Seule dans ma chambre, mes cauchemards avaient fait place à de beaux rêves de toi. Comme tu avais l'air heureux! A 8 h, papa est revenu me chercher. Nous sommes donc partis les bras vides et le coeur gros.
Il fallait maintenant préparer ton service. A 11 h, la journée même de ta naissance, nous avons été rencontrer l'homme des pompes funèbres. Il fallait signé une autorisation pour qu'il puisse récupérer ton corps. Après quelques temps à discuter avec lui de nos désirs, il nous a annoncer qu'il était possible de faire une cérémonie à 13 h 30 le lendemain. Il nous restait qu'à renconter M. le curé. A 13 h, nous allons le rencontrer au presbitère. Il nous dit que pour lui, pas de problème pour le service mais, il fallait s'informer auprès de l'homme qui creuse les fosses pour savoir s'il était possible pour lui de creuser un petit trou pour toi. Pas de problème pour lui non plus.
Par la suite, nous avons été acheter les fleurs qui recouvriraient ta tombe. Nous avons choisi des roses bleus et blanches. Nous y avons fait inscrire ''Tes parents pour toujours.'' Nous avons aussi acheter 2 roses bleues que tes frères Nicolas et Jayson te remettraient et une rose blanche de la part de ta soeur Cynthia. Il ne restait qu'à choisir ta tombe. S'en était trop pour moi. Papa décide donc de revenir me porter chez-nous pendant que lui irait choisir ta petite tombe. Je lui avait demandé une petite tombe blanche. Il en a choisi une en satin blanc.
Pendant ce temps, j'ai téléphoné à ma famille pour les avertir de ton service. Plusieurs ne pouvait être là, retenu par leur travail. J'annonce à Mamie que ton service aurait lieu le 20 juillet 2007 à 13 h 30 jour de sa fête. Un beau cadeau pour elle hein! Enterrer son petit-fils le jour de son anniversaire. Mais, nous étions pour rien, le destin avait décidé à notre place. Avoir pu choisir, notre choix aurait été bien différent!
Ton service a eu lieu le vendredi 20 juillet 2007 à 13h. 30. Ce fut une journée très pluvieuse. A notre arrivée au salon funéraire, nous nous sommes dirigés vers ta tombe en pleurant. Comment est-ce possible? Tu es dans une tombe au lieu d'être dans un berceau. C'est affreux, horrible!
Les invités se sont mis à arriver. Voici les gens présent au salon funéraire. Naturellement, il y avait moi et papa, tes frères Nicolas et Jayson, ta soeur Cynthia, tes grands-parents Richard et Ginette ainsi que Léo et Rolande, tes arrières-grands-parents Lucien et Noella, ton parrain Guillaume, ta marraine et cousine Émilie, tes oncles et tantes, Aline et François, Mario et Nathalie, Chantal, Nadine, tes cousins et cousines, Jessica et Maxime, Julie et Michel, les tantes de papa, Julie et Sylvie ainsi qu'une amie, Louisette Côté.
Au début de la cérémonie, c'est la chanson Je dois vivre de Mario Pelchat qui a jouer. Papa l'avait choisi pour toi.

Après cette chanson, le prêtre a fait son discourt. A la fin, il nous a fait nous rassembler devant ta tombe. La chanson Poussière d'ange d'Ariane Moffat a jouer. Une chanson que j'avais choisi pour toi.

Après la cérémonie, nous sommes allé te porter au cimetière de St-Ludger pour ton dernier repos. Nous avions acheté un lot ou nous serons un jour tous rassemblé. Le lot 747. Comme ton petit cercueil blanc était minuscule. Ce fut une journée triste et très pluvieuse. Je t'aime Adam, tu fais parti de mon coeur autant que tes frères et soeur. Je te promet qu'un jour, nous serons tous rassemblé pour l'éternité.

A la fin du service, tout le monde est entrer chez-eux. Sébastien lui est parti pour son travail en Floride pour une semaine. Nous devions donc vivre notre deuil chacun de notre côté. Un deuil difficile à vivre. Pour les gens, mon bébé était maintenant enterré et on devait arrêter d'en parler et passer à autre chose mais pour moi, il fallait que j'en parle pour continuer de te faire vivre à travers moi.
Je me retrouve donc seule pendant 1 semaine. La pire semaine de toute ma vie. Je n'avais qu'une seule envie, aller te rejoindre pour prendre soin de toi. J'ai alors eu une pensée pour tes frères et ta soeur. J'ai penser à la peine que je leur ferais si je choisirais d'aller te rejoindre au lieu de prendre soin d'eux. Ils avaient besoin d'une mère en santé pour s'occuper d'eux. J'ai alors décidé de vivre ou plutôt survivre pour eux et pour que personne ne t'oublie grâce a moi.
J'ai aussi eu une pensée pour Sébastien, ton papa, un homme merveilleux qui avait toujours été là pour moi dans toutes les épreuves. Je me suis dit que lui aussi devait se sentir bien seul au volant de son gros camion. Je me suis demandé ce que moi, je ferais sans lui et le goût de vivre m'est alors revenu.
Des gens m'ont dit de passer à autre chose et d'en faire un autre pour oublier. Il est vrai que nous aurons d'autres enfants. Mais pas pour t'oublier au contraire, nous voulons des enfants ensemble moi et Sébastien mais peut importe le nombre que nous aurons, tu seras toujours notre premier enfant. Le premier descendant Lebel. Notre fils, notre Ange à nous.
Au mois d'octobre, le 19 précisément, la journée même de tes 3 mois, je passe un test de grossesse. Il est positif. J'étais contente et en même temps très nerveuse. Une grossesse-espoir n'est pas toujours facile. Malheureusement, le 25 octobre j'ai fait une fausse-couche. J'étais tellement triste mais, je voulais continuer. Le 19 novembre, la journée de tes 4 mois, j'ai de gros saignement, je me rend à l'hôpital le 20 pour apprendre que j'étais à nouveau enceinte mais que j'étais en train de faire une autre fausse-couche. Je ne savais pas que j'étais enceinte donc, je n'avais pas eu le temps de me réjouir. La douleur fut donc moin grande.
Nous sommes présentement en plein projet bébé-espoir. Je te jure que tout le monde vont entendre parler de toi. Ils saurons que je prend soin de 3 de mes 4 enfants et que mon Ange, Adam, prend soin de nous. Là haut dans le ciel, il y a un ange nommé Adam Lebel et plusieurs poussières d'ange à moi qui attendent le jour ou nous serons tous rassemblé pour l'éternité. Une phrase que j'ai entendu me fait chaud au coeur c'est:
''La peine est comme une tache, avec le temps, elle ne disparait pas, elle pâlit.'' Il nous reste donc à la laisser pâlir.
A
imé D ésiré A ttendu M agnifique
Nous vous aimons mon ange et mes poussières d'ange.
De vos parents pour toujours,
Nathalie Pelletier & Sebastien Lebel


Notre deuil: comment le comprendre:
Lettre pour nos proches

Il est souvent difficile pour l'entourage proche de nous de comprendre nos sentiments, à nous, parents d'un enfant partit trop vite. Voici un texte pour vous aider à comprendre.
Nous aimerions que vous n'ayez pas de réserve à prononcer le nom de Adam, à nous parler de lui. Il a vécu, il est important encore pour nous; nous avons besoin d'entendre son nom et de parler de lui; alors, ne détournez pas la conversation. Cela nous serait doux, cela nous ferais sentir sa mystérieuse présence.
Si nous sommes émus, que les larmes nous inondent le visage quand vous évoquez le souvenir de Adam, soyez sur que ce n'est pas parce que vous nous avez blessé. C'est sa mort qui nous fait pleurer, il nous manque! Merci à vous de nous avoir permis de pleurer, car, chaque fois, notre coeur guérit un peu plus.
Nous aimerions que vous n'essayez pas d'oublier Adam, pour nous ce serait le faire mourir une seconde fois.
Être parent en deuil n'est pas contagieux, ne vous éloignez pas de nous. Nous avons besoin de vous.
Nous aimerions que vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes; c'est la pire des tragédies. Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint ou d'un animal.
Ne comptez pas que dans un an nous serons guéris; nous ne serons jamais, ni ex-mère, ni ex-père de Adam, ni guéri. Nous apprendrons à survivre à sa mort et à revivre malgré ou avec son absence.
Nous aurons des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que notre deuil est fini ou au contraire que nous avons besoin de soins psychiatriques.
Ne nous proposez ni médicaments ni alcool; ce ne sont que des béquilles temporaires. Le seul moyen de traverser un deuil, c'est de le vivre. Il faut accepter de souffrir avant de guérir.
Nous espérons que vous admettrez nos réactions physiques dans le deuil. Peut-être allons-nous prendre ou perdre un peu de poids, dormir comme une marmotte ou devenir insomniaques. Le deuil rend vulnérable, sujet aux maladies et aux accidents.
Sachez, aussi, que tout ce que nous faisons et que vous trouvez un peu fou est tout à fait normal pendant un deuil; la dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le désespoir et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des étapes du deuil d'un enfant. Essayez de nous accepter dans l'état ou nous sommes momentanément sans vous froisser.
Il est normal que la mort de Adam nous fasses remette en question nos valeurs et nos croyances. Laissez-nous remettre notre religion en question et retrouver une nouvelle harmonie avec celle-ci sans nous culpabiliser.
Nous aimerions que vous compreniez que le deuil transforme une personne. Nous ne serons plus celle ou celui que nous étions avant la mort de Adam et nous ne le serons plus jamais. Si vous attendez que nous revenions comme avant vous serez toujours frustré. Nous devenons des personnes nouvelles avec de nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvelles aspirations et de nouvelles croyances. Nous vous en prions, efforcez-vous de refaire connaissance avec nous; peut-être nous apprécierez-vous de nouveau?
Le jour d'anniversaire de la naissance de Adam et celui de son décès sont très difficiles à vivre pour nous, de même que les autres fêtes et les vacances. Nous aimerions qu'en ces occasions vous puissiez nous dire que vous pensez aussi à Adam. Quand nous sommes tranquilles et réservés, sachez que souvent nous pensons à lui; alors, ne vous efforcez pas de nous divertir.
Nathalie et Sébastien,
parents en deuil.
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Mon journal pour mon bebe

Le 29 mai 2007
Mon beau petit bébé d'Amour,
Ça fait 14 semaines que tu m'as choisi pour être ta Maman. Tu ne peux t'imaginer comment je suis heureuse de te porter en moi. Pas une seule journée passe sans que je ne vive pour toi. Je t'imagine déja blottit dans mes bras et je suis tellement heureuse que la vie me fait le cadeau d'un autre bébé. Il est vrai que j'ai vieillit depuis ma première grossesse mais, je te promets que je vais tout faire pour que tu sois fière de ta mère. Tu es mon 4 e/ bébé mais tu auras autant de place dans mon coeur que tes frères et ta soeur. Je t'aime déja mon p'tit bébé et dis-toi que ta maman est très fière de te sentir en elle.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX


Le 7 juin 2007

Salut mon p'tit bébé chéri,
J'ai 15 semaines de grossesse et plus le temps passe, plus j'ai hâte de te connaître. Tu bouges de plus en plus et a chaque fois que je te sent, un immence bonheur m'envahie. Je me sent comblée par la vie depuis que tu es en moi. Je suis la femme la plus heureuse au monde en pensant que dans moin de 6 mois, je pourrai te serrer dans mes bras. Tu es un bébé tellement désiré et attendu que nous ferons tout en notre pouvoir pour que tu soit heureux. Je t'aime déja et je t'aime de plus en plus chaque jour. Je suis certaine que tu seras le plus beau et le plus gentil bébé au monde.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX

Le 13 juin 2007

Mon beau p'tit bébé d'Amour,
J'aurai bientôt 17 semaines de grossesse et je viens d'apprendre que je dois passer une amniocenthèse car mon triple-test est sorti positif. Je ne fais que prier depuis que j'ai appris cette nouvelle. Ça me fait peur car il y a des risques que je te perde. S'il fallait que ça m'arrive, je ne sais pas si je pourrais m'en remettre. Que tu sois un garçon ou une fille ne me dérange pas mais, je te veux en santé. J'espère que les tests que je vais passer me prouverons que je n'avais aucune raison de m'inquiéter et que dans 5 mois 1/2, je t'aurai dans mes bras. Depuis hier, je me frotte le ventre avec de l'eau bénite et je demande a Dieu de m'aider. Je promet que si tout va bien, et que tu es en santé, je vais arrêter de fumer. Tout ce que je veux, c'est toi mon beau petit bébé. Je t'aime déjà et je t'aime de plus en plus a tous les jours.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX


Le 26 juin 2007

Salut mon beau p'tit bébé chéri,
Hier, maman a vieillit d'un an. Aujourd'hui je vais voir le gynécologue a 3 h 30. Ça fait maintenant 1 semaine que j'ai passé mon amniocenthèse pour m'assurer que tu seras en santé. Je prie tout le temps pour que tu sois en grande forme. Je me sent nerveuse mais, en même temps, je reste positive. Nous te désirons tellement. Si tout va bien, dans 5 mois, tu seras dans nos bras. Tu me combles de joie. Nous avons décidé de tes prénoms. Virginie pour une fille et Adam pour un garçon.
Ta maman pour toujours... Nathalie XXX

Le 8 juillet 2007

Salut mon p'tit prince,
Et oui, j'ai su que c'est un p'tit garçon qui a fait son nid en moi. Un beau petit Adam. Je suis tellement contente. J'ai été surprise et papa aussi car on croyait que tu serais une fille mais, surprise, un garçon. Le premier garçon a porter le nom de Lebel. Je t'aime et j'ai hâte de t'avoir dans mes bras. A qui vas-tu ressembler a papa ou a maman? Lorsque je vais accoucher, je suis certaine que tu seras le plus beau bébé de la pouponnière. Nous t'attendons avec impatience. Je t'aime très fort.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX


Le 9 juillet 2007

Salut mon p'tit coeur,
Aujourd'hui, maman a le coeur brisé. Le gynécologue m'a appelé pour me dire que je dois aller au CHUL pour passer une échographie cardiaque foetale. Ils veulent s'assurer que ton p'tit coeur est en grande forme. J'espère que les nouvelles seront bonnes car tu fais parti de ma vie pour toujours. Je te veux tellement beau et en santé. Je t'aime mon p'tit Amour.
Ta p'tite maman pour toujours... Nathalie XXX


Le 9 juillet 2007

Jayson t'a écrit un p'tit mot que je joint a mes mots.
A dam je t'aime.
D es amis
A musants
M ais jamais je te dis Adieu.
De Jayson XXXOOO

Le 12 juillet 2007

Adam mon coeur, Salut mon ange,
Bientôt, tu ne feras parti que de nos souvenirs. C'est difficile pour nous mais, je crois que je vais te laisser aller mon p'tit coeur. C'est la décision la plus difficile de toute ma vie. Tout était trop beau qu'il fallait que je souffre encore. Tu as un coeur univentriculaire, ta valve pulmonaire et ton aorte sont inversé. J'aurais tellement aimé t'avoir a moi pour le reste de ma vie mais, pour toi, je dois te laisser aller. Tu seras désormais notre petit ange. Ne t'en fais pas, tu feras toujours parti de mon coeur et de ma vie. Je ne pourrai jamais endurer de te voir souffrir voila pourquoi je vais te laisser partir. Envole-toi mon Ange, emporte avec toi notre souffrance car nous avons très mal. Je te promet de toujours garder ton souvenir en moi. Jayson trouve ça injuste et je peux te dire que moi aussi je trouve ça injuste car tu étais voulu, attendu et désiré.
Aurevoir mon Ange, je t'aime jusqu'a ce que j'aille te rejoindre mais en attendant, tu as ta place dans mon coeur mon Amour. Repose en paix.
Ta maman à tout jamais... Nathalie XXX


P.s. J'aimerais partir avec toi mais, tes frères, ta soeur et Sébastien, ton papa, ont besoin de moi mais on va se revoir. Attend-moi, un jour, j'irai te rejoindre mais en attendant, des anges t'attendent pour prendre soin de toi.

Le 13 juillet 2007
Lettre de ton papa

A mon petit garçon,
Tu sais que tu m'as blessé cette semaine quand j'ai appris que tu avais un trouble majeur au coeur. J'ai beaucoup pleuré, sachant que la vie était injuste. Tu aurais été très bien avec nous, tu n'aurais pas manqué d'amour. Moi et Nathalie, on a du faire un choix qui ne fut pas facile a prendre. Le point majeur qui nous a fait décider d'arrêter la grossesse, est que tu n'aurais pas eu une belle qualité de vie. Une vie, branché sur des machines et a l'hôpital, je ne trouve pas ça une vie. Un enfant a le droit de s'amuser, courir, rire et s'épanouir et de le faire en santé.

Cette semaine, le petit Jésus m'aurais donné le choix de te donner mon coeur et ma santé pour monter au ciel et je l'aurais fait. Maleureusement, on a aucun pouvoir la dessus, la vie est ainsi faite. Le geste que l'on fait est très cruel, mais on le fait pour ton bien. Tu as quand même une chance que l'on a pas eu. Tu n'auras pas eu le temps de venir souffrir sur cette terre. Je sais qu'un jour, on se reverra. Tu seras toujours dans mon coeur et je ne t'oubirai jamais. Tu m'as fait comprendre bien des coses, et fait voir la vie d'une autre façon. Tous les petits tracas que je voyais commes des montagnes, sont devenus de la foutaise.

Adieu mon amour, on se reverra un jour.
De ton père qui t'aime et qui ne t'oublira jamais...
Sébastien XXXXX


Le 13 juillet 2007

Adam, ta soeur tenait aussi a t'écrire un p'tit mot. Le voici...

Tu resteras toujours dans mon coeur. Je t'aime 4ever! J'pense a toi... Veille sur nous tit Ange... I love you.
De Cynthia XXX


Le 20 juillet 2007

A sa naissance, le 19 juillet 2007 est décédé dans l'Amour notre petit ange Adam Lebel, fils très attendu et désiré de Nathalie Pelletier et Sébastien Lebel.
Il laisse dans le deuil ses parents, Nathalie & Sébastien, ses frères Nicolas & Jayson, sa soeur Cynthia, ses grands-parents maternels, Léo Pelletier & Rolande Chénard, ses grands-parents paternels Richard Lebel & Ginette Paré, ses arrières grands-parents paternels Lucien Paré et Noëlla April, sa marraine Émilie Dumas, son parrain Guillaume Lebel, plusieurs oncles, tantes, cousins, cousines et amis.
Notre petit ange, ta présence avec nous a été courte mais, tu nous as tellement apporté. Va en paix, veille sur nous tous et laisse reposer ton petit coeur. Tu resteras toujours dans nos coeur, notre tête et dans nos souvenirs. Jamais nous n'aurions accepté de te voir souffrir. La-haut, des gens t'accueilleront et prendront soin de toi en attendant que papa et maman aillent s'occuper de toi. Nous t'aimons très fort mon Amour. Nous ne te disons pas Adieu mais Aurevoir en attendant.
Tes parents pour la vie, Nathalie & Sébastien,
Tes frères, Nicolas & Jayson ainsi que
ta soeur Cynthia.
XXXXX

Le 25 juillet 2007

Salut mon p'tit ange,
Ça fait 6 jours que tu es venu me saluer. Plus le temps passe et plus je m'ennuie de toi mais, plus le temps passe, plus je me rapproche de toi. J'espère que tu ne m'en veux pas d'avoir pris cette décision? Tout ce que je voulais, c'est que tu ne souffre pas. Un jour, nous aurons d'autres enfants mais jamais nous ne t'oublierons. Tu fais parti de moi pour toujours. Je te demande de prendre soin de tes p'tits frères et de tes p'tites soeurs. Je suis la maman de 4 merveilleux enfants. Je prend soin de 3 d'entre eux, Nicolas, Cynthia & Jayson et je sais que mon ange Adam prend soin de moi car si tu ne prenais pas soin de moi, je ne serais plus ici, je serais en train de te bercer. Je t'aime Adam mon ange.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX


Le 31 juillet 2007

Mon ange, mon coeur,
Ce soir, j'ai le coeur gros, je me rappelle chaque moment de ta venue. Je regarde tes photos et je me remémore tout pour ne rien oublier. Aujourd'hui, Louisette m'a demandé d'être la marraine de Jonathan. J'ai accepté et ça m'a fait chaud au coeur de voir qu'ils me font assez confiance pour que je sois la marraine de leur petit Amour. Tu es dans mon coeur a jamais. Je vais tout faire pour ne jamais t'oublier. Je t'aime et je ne le dirai jamais trop. Mon beau petit ange, amuse-toi avec tes amis les anges, tu le mérite tellement. Je t'embrasse mon amour.
Ta maman a tout jamais... Nathalie XXX


Le 7 août 2007

Bonjour mon p'tit ange,
Ce matin, Maman a le coeur gros, je m'ennuie tellement de toi. Le gens ne comprennent pas ce que je vis. Pour eux, tu n'es plus la et la vie reprend comme avant mais pour moi, ma vie ne sera jamais comme avant. Il me manque mon p'tit bébé chéri. Mon coeur est plein d'Amour pour toi. Une décision comme nous avons pris ton père et moi est tellement cruelle. Je ne veux jamais revivre cette épreuve que nous venons de vivre, c'est assez pour moi. C'est la pire chose que d'enterrer son enfant. J'ai hâte de savoir ''Pourquoi?'' C'est tellement difficile, continue a m'envoyer de la force pour continuer. Ce qui m'apaise un peu, c'est que je sais qu'un jour, nous serons réunis a jamais. Je pourrai a ce moment te bercer tant que je veux et personne ne pourra m'en empêcher.
De ta p'tite maman qui t'aime pour toujours... Nathalie XXX


Le 25 août 2007

Bonjour ange de ma vie,
Ça fait un peu plus d'un mois que tu as mis tes ailes et je m'ennuie tellement de toi. J'espère que dans ton ''petit paradis'' tu t'amuse bien avec tes amis les anges. Depuis ton départ pour ce monde meilleur, maman a changé, j'ai compris que tu étais trop pure et parfait pour vivre dans un monde comme le notre. Pas une minute passe sans que je ne pense a toi mais, j'ai décidé de survivre pour que tout le monde se souvienne que sur un petit nuage, j'ai un magnifique petit ange nommé Adam qui prend soin de sa famille. Je t'aime tellement mon bel ange si parfait. Une étoile brille plus que les autres et c'est toi qui la fait briller. Bye mon étoile, mon ange.
Ta maman pour la vie... Nathalie XXX

Le 28 août 2007

Adam mon Ange,
Je t'ai écris un poême. Il est pour toi.
Toi que j'ai porté en moi
Durant presque 6 mois
Pourquoi a-t-il fallut que la vie t'arrache a moi?
Toujours des souvenirs
Qui illumine a tout jamais mon avenir.

J'aurais tant aimé
Que cela ne se passe pas ainsi
Mais la vie n'est pas toujours facile
Toi mon petit si fragile
Tu t'es envolé pour toujours
Dans un monde rempli d'Amour
Ou il n'y a aucun mépris, ni aucun soucis

Mon fils pour toujours
Tu reste en moi
Mon petit Adam
Tu es pour toujours l'ange a sa maman.

Ta maman pour toujours... Nathalie XXX


Le 3 septembre 2007

Bonjour Adam, mon rayon de soleil,
Le temps est long sans toi. Je m'ennuie et je pense a toi tout le temps. Tu es et tu resteras toujours en moi. Plus le temps passe, plus je suis certaine que ta présence aurait été le plus beau cadeau pour moi et ton papa. J'aime tellement ton père que je sais que tu aurais toi aussi rempli mon coeur de joie. Chaque fois que je parle de toi, je n'ai que de belle chose a dire car tu es comme je m'avais imaginé mon bébé. Mon p'tit coeur, continue a veiller sur nous tous et dès qu'un autre petit bébé fera son nid en moi, prend soin de lui et nous, de notre côté, nous lui parlerons de son grand frère Adam qui est un ange et qui veillera toujours sur nous quoi qu'il en soit. Je t'aime et je t'embrasse mon Amour.
Ta maman a tout jamais... Nathalie XXX


Le 8 septembre 2007

Bonjour mon bel Ange,
Aujourd'hui, maman va un peu mieux. J'ai terminé mes antibiotiques mercredi et je vais mieux côté santé. Moi et papa avons repris notre projet ''bébé-espoir'' et je sais que tu seras la pour prendre soin de ton p'tit frère ou de ta p'tite soeur dès qu'elle sera en moi. Jamais je ne t'oublirai, tu fais parti de ma vie pour toujours Adam Lebel. Aujourd'hui, je suis seule, papa est parti pour un voyage au Texas, Cynthia et Jayson sont parti chez leur père et ton grand frère Nicolas est ici mais, il fait ses affaires sans s'occuper de moi. Donc, je suis seule et je pense a toi. Bye mon ange et continue de veiller sur ta p'tite famille. Je t'Aime et je t'embrasse.
Ta maman pour toujours... Nathalie XXX


Le 25 septembre 2007

Salut Adam mon ange,
Je voulais te dire que même si je ne viens pas souvent t'écrire, je pense a toi sans cesse. Ça fait 2 mois que tu es venu me faire une courte visite et pourtant, ca me parait une éternité sans toi. Je te demande de m'aider pour avoir un autre petit bébé. Demande au Bon Dieu de m'en donner un en parfaite santé. Sois certain que même avec un autre bébé, tu seras toujours le premier bébé d'Amour de moi et Sébastien. Je t'aime et jamais je ne cesserai de t'Aimer. Le 6 octobre, j'irai avec ton p'tit papa a Québec pour la fête des anges. J'irai rencontrer les mamans de tes amis les p'tits anges. J'espère que vous serez tous réuni pour attraper les ballounes que nous vous enverrons. Adam, ce nom me trotte dans la tête toujours. J'ai eu cette semaine de très belles photos de toi. L'hôpital me les a fait parvenir. Tu es si beau que jamais je ne me tannerai de te regarder. Je te ferai vivre a travers moi pour le reste de ma vie mon bel ange. Je t'aime et je t'embrasse.
Ta p'tite maman pour la vie... Nathalie XXX


Le 2 octobre 2007

Salut Amour de ma vie,
Aujourd'hui, maman se sent le coeur gros. Je m'ennuie tellement de toi. Ma vie, je ne l'avais pas imaginé comme ça. Si ton p'tit coeur avait été correct, dans un peu plus d'un mois, tu aurais été avec nous. C'est difficile de penser qu'on ne se reverra plus jamais sur cette terre. En fin de semaine, papa et moi serons très occupé. Samedi, nous allons a la fête des anges a Québec rencontrer les parents de tes amis les p'tits anges. J'ai hâte mais en même temps, j'ai peur. Dimanche, c'est le baptême de ton cousin Matis. Tu le protègeras de la-haut j'en suis sure. J'espère que tu es fier de tes parents qui font tout pout que personne ne t'oublie. Je t'aime mon Ange.
Ta maman qui t'aime énormément... Nathalie XXX

Le 8 octobre 2007

Salut ange de ma vie,
Aujourd'hui, maman se sent le coeur léger. Samedi moi et papa sommes allé a la fête des Anges a Québec. J'ai rencontré des gens magnifiques comme Jessica & Pascal (parents des anges Justin et Gabriel), les parents de Jessica, Caroline et son p'tit Benjamin (Jamou frère de l'ange Davély), Mély et sa belle Rosaly (soeur de l'ange Jolyanne). J'ai vu de magnifiques bébé-espoir, Jamou, Rosaly, Alyssa, Nathan & Nathan-Olivier. Nous y retournerons a chaque année. Qui sait, un jour j'aurai peut-être un bébé-espoir a leur présenter. Nous irons a chaque année pour t'envoyer des ballounes pour que tu puisse t'amuser avec tes amis les anges et pour te démontrer que nous t'aimons et que nous ne t'oublirons jamais. Mon p'tit bébé, aide-nous, envoie-nous l'espoir pour pouvoir continuer a avancer sans te voir, te sentir, te bercer, t'embrasser et te cajoler. Envoie-nous un p'tit frère ou une p'tite soeur pour que nous puissions lui parler de son grand frère, l'ange Adam. Je t'aime...
Ta maman pour toujours... Nathalie XXX


Le 17 octobre 2007,

Salut mon ange a moi,
Depuis hier, maman se sent partagé entre la joie, le doute et mon ennuie de toi. Et oui, hier matin, j'ai passé un test de grossesse. Surprise, deux lignes sont apparues. Hier après-midi, j'en ai passé un autre. Encore une fois, deux autres lignes sont apparues. Comme je ne pouvais le croire, j'en ai passé un autre ce matin avec toujours le même résultat, 2 lignes. Est-ce possible, un petit bébé-espoir pousse en moi! Tu auras un p'tit frère ou une p'tite soeur. Ne t'en fais pas, je continurai a t'écrire, a te parler, a penser a toi et surtout, a t'Aimer. Prend soin de ce précieux cadeau que j'ai grâce a toi. Je t'aime mon bel ange d'Amour.
Ta maman qui t'aime a l'infini... Nathalie XXX

Le 28 octobre 2007

Salut mon bel ange,
En fin de semaine, maman a eu encore une grande déception, j'ai perdu vendredi les p'tits bébés qui venaient de s'installer en moi. 3 p'tits bébés. J'ai encore eu de la peine mais, ce qui me soulage c'est que je sais qu'ils sont avec toi et qu'en tant que grand frère, tu les protèreras. Dans moin d'un mois, si tout avait été pour le mieux pour moi, tu serais dans mes bras. Tu ne peux pas savoir tout ce que je donnerais pour que tu sois avec moi pour toujours. J'ai hâte que nous soyons réunis. A ce moment, je prendrai soin de toi pour toujours. Pour le moment, tu es dans mes pensées et dans mon coeur. Mon plus grand désir, c'est de donner un enfant a ton père. Il sera le meilleur papa au monde, j'en suis certaine. Nous avons beaucoup d'Amour a donner a nos enfants. Nous t'aimons, nous aimons nos poussières d'ange et nous aimerons nos autres enfants a venir ni plus ni moin. Je t'Aime Adam et mes poussières d'ange.
Votre maman pour toujours... Nathalie XXX

Le 20 novembre 2007

Bonjour mon bel Ange,
Aujourd'hui, maman est allé a l'hôpital. Depuis le 8 novembre, maman a des saignements. Le médecin m'a fait passé un test de grossesse qui s'est avéré positif. Je fait encore une autre fausse-couche et je ne savais même pas que j'étais enceinte. La déception est alors moin grande car je ne savais pas que j'attendais un autre p'tit bébé. Je te demande de m'aider a retrouver mes forces pour que ma prochaine grossesse soit sereine et pour que j'ai, un jour pas si lointain, un beau p'tit bébé en santé a chérir. Nous sommes aujourd'hui le 20 novembre et si tout avait bien été, tu serais dans moin d'une semaine dans mes bras. Tu ne peux t'imaginer comment j'aimerais t'avoir avec moi pour toute ma vie. Je t'aime mon p'tit ange d'amour.
Ta mère pour toujours... Nathalie XXX

Le 27 novembre 2007

Bonjour mon p'tit bébé d'Amour,
Aujourd'hui, je pense a toi. C'est ma date prévu d'accouchement. J'ai décidé de rien faire de la journée, seulement penser a moi et a toi. Maudit destin, pourquoi il a fallu que je doive passé par la? Je suis tannée des hauts et des bas que j'ai a tout moment. Le processus de deuil est tellement long. Parfois, je crois être bien et quelques temps après, je replonge. J'ai hâte que les nuages fassent place au soleil dans ma vie. Je t'aime mon Amour, aide-moi a passer les épreuves la tête haute. Je te fais tout plein de becs sucrés. Je te demande de protéger tes parents, tes frères, ta soeur, tes grands-parents, tes oncles et tantes, tes cousins et tes cousines ainsi que tout le monde important dans nos vies.
Ta maman a tout jamais... Nathalie XXX



Voila Adam, c'est ce qui met fin a mes écrits. Je ne t'oublie pas mais, je voulais t'écrire jusqu'a ma date prévue d'accouchement. A présent, au lieu de t'écrire, je vais continuer de te parler chaque soir avant de m'endormir. Je t'aime et je t'embrasse.
Ta maman pour l'éternité... Nathalie XXX



Si j'ai décidée d'écrire ce temoignage, c'est pour aider d'autres gens qui tout comme nous aurons a vivre la pire des choses au monde, la perte de leur enfant.
J'espère pouvoir vous montrer que nous ne sommes pas responsable de notre destin et qu'il faut l'accepter du mieux que nous pouvons. Les étapes du deuil sont plus ou moin long.
Nathalie Pelletier.
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeSam 14 Nov - 19:19

Nathalie, j'ai relu ton histoire et ça me fait toujours autant de peine pour Adam...
Le jour où tu as appris la maladie de ton fils, le 9 juillet, ma petite Mélinda est décédée à 2 jours 2 vie adammonange Icon_cry Quelle date que tu dois détester ! moi oui en tout cas
Ta petite Océane est très belle, je lui fais de gros bisous, ainsi qu'à Adam, tes 3 autres enfants, et à toi adammonange Icon_biggrin
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Voici mon blog si tu veux y jeter un oeil : http://chocolat-nutella974.skyrock.com
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeJeu 19 Nov - 3:50

Bonjour mon beau Adam, aujourd'hui tu vieillis encore 28 mois. Le temps passe vite mais c'est long sans toi. Tu as choisis la meme date pour ta p'tite soeur espoir, j'espere que ce n'est pas de peur que je t'oublie, jamais je ne t'oublirai. Tu fais partie de mon coeur pour toujours.

Merci de prendre soin de ta soeur. Chaque 19, je pense a toi et a elle.

Je vous aime tant mes amours...
Gros bisous vers toi et tes amis-anges.

Ta p'tite maman Nathalie.
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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMar 10 Aoû - 15:14

Bonjour mon beau Adam, je fais remonter ton témoignage car une nouvelle mamange veut savoir ton histoire... Bisous mon ange, je pense très fort à toi. xxx

Voilà Stéphanie, l'histoire de mon ange Adam...
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Décédé(e) à : Carolane (17 semaines et 3 jours de grossesse)

Bébé 2 (10 semaines et 3 jours de grossesse)

bébé 3 (7 sem )
Le : 22/12/2009, 31/03/2008. oct 2011
Date d'inscription : 06/01/2010

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MessageSujet: Re: adammonange   adammonange Icon_minitimeMer 18 Aoû - 21:22

Nathalie, j'ai relu ton témoignage ! OUff tant d'émotions !

adammonange 781159 Bon 3 ans petit ange Adam adammonange 781159

Bisous à toi et toute la famille

Isabelle xxx
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