Notre petite libellule Elza...

Marylène

Je ne peux que t apporter mes plus affectueuses pensées en cette douloureuse journée ...
Doux 1 an d'ange à ta petite Elza.
Toutes mes pensées seront avec toi aujourd'hui, ta petite puce sait l amour que tu lui as porté et que tu lui portes ...
Des bisous pour toi et des bisous volants vers ta petite Elza

Oh! Merci pour ta réaction Lumière !
 
Je m’en veux parfois de me souvenir de sa naissance comme du jour de sa disparition… mais les deux sont si intimement liés malheureusement.
Alors que tu me dises spontanément que tu as ce sentiment également m’émeut très fort!
 
J’ai passé le cap des ‘un an’… comme un ami me l’a si bien écrit : « une année complète, un tour d’horloge, les quatres saisons se sont succédées, une boucle qui se referme …»
Ce n’est pas une parenthèse dans ma vie, et chaque année le cycle recommencera. La douleur s’estompera certainement, elle n’est déjà plus rien par rapport à l’an passé, mais les souvenirs resteront.
J’ai malgré tout été mal dans ma peau ce lundi 9 septembre. J’avais une boule dans l’estomac, presque une envie de vomir… une très grande tristesse physique… on dit que le corps a une mémoire, une ‘horloge biologique’…
J’arrive difficilement à croire que cela fait un an. Tout ce temps est passé si vite, et en même temps, j’ai l’impression qu’elle me manque depuis si longtemps… la vie est devenue si ambigüe !
 
Je m’en veux aussi parfois de penser tellement à Elza, alors que Esther est là, pleine de vie.
Mais je me suis faite à l’idée que la culpabilité et mes questions me suivront toujours dans le futur. C’est comme ça.
 
Marylène

Hier soir, l'école de ma grande organisait une rencontre avec les 'maîtresses' pour mieux comprendre ce que nos petits bouts font de leurs journées à l'école... Je m'y suis rendue avec la voisine, car sa fille est de l'âge de Esther, et nos maris gardaient nos filles
Tous les parents étaient assis en rond et la maîtresse nous a demandé de nous présenter et de dire le nom de notre enfant. J'étais dans les dernières à me présenter et chaque parent avant moi avait dit 'je suis papa ou maman de x et de xx qui a tel âge...' Pendant toutes ces présentations je n'avais qu'une chose en tête: 'dois-je mentionner Elza? ... oui, non... trop compliqué, que dire???' Bref, je n'ai rien entendu des présentations des autres, et quand mon tour est venu j'ai dit 'je suis maman de Esther , et me suis entendue souffler presque tout bas 'et de Elza qui est morte'... j'ai l'impression que cela a lancé un froid autour de moi, mais c'était plus fort que moi, je devais la citer, car je suis sa maman, même si elle n'ira jamais dans cette école...

Le reste de la soirée s'est bien déroulée, mais ce sont tout de même des moments un rien plus difficile...

Cette semaine n'est pas simple à vivre de toute manière, j'avais rendez-vous de contrôle ce lundi chez mon gynéco, je stresse donc depuis quelques semaines à l'idée de le revoir, à l'idée de me retrouver sur sa table après un an, et bien sûr de reparler avec lui de Elza... Je ne suis pas très à l'aise face à ce rendez-vous (bien que par sensibilité, mon gyné m'a fixé RDV dans son cabinet privé, pour ne pas me faire revenir à l'hôpital) Et à quelques heures de la visite, sa secrétaire m'a téléphoné pour reporter le rendez-vous à jeudi. Donc ce stresse et les sentiments que cette visite éveillent en moi se prolongent encore... Avec un peu de fatigue, je me sens les nerfs à fleur de peau pour l'instant...
Pfft... j'aimerais tant pouvoir m'effondrer, mais avec le boulot, Esther, et cette vie qui file à tout allure, je n'ai pas l'occasion de laisser sortir ce trop plein de pression. résultat, fatigue et mal de tête au programme...

Ouahhhh ! je n'aurai jamais eu la force de citer mon ange dans la même situation. Et je m'en serai voulue après. Tu es bien courageuse. Voilà la différence entre nous et "les autres". Il y a toujours un moment, souvent inattendu, qui nous ramène à notre dure réalité.

Tu as manifestement besoin d'un peu de temps rien que pour toi. Fais toi offrir un moment de détente, massage par exemple pour pouvoir faire sauter la soupape qui me paraît bien sous pression. Tu en as bien besoin et surtout, tu le mérites bien. Fais toi ce cadeau. Tu n'en serai que plus disponible pour ta fille, ton homme et ton travail.

Cocoon toi.

Merci Lumière... je me dis parfois que c'est de la sottise car cela n'apporte pas grand chose à part un grand froid, mais c'est plus fort que moi...

Je suis rentrée il y a une heure de cette visite si redoutée chez mon gyné... et comme je l'avais craint, cette visite à fait remonter bien des émotions à la surface.
Il a toujours le faire-part de naissance de Elza accroché à un tableau. Je lui ai demandé s'il l'avait remis pour moi, ou s'il était là depuis un an, mais il l'a laissé tout ce temps... notre faire-part et les 4 autres accrochés à ce tableau sont des faire-parts de petits anges nés ces deux dernières années. Je n'ai pas demandé de quoi s'étaient envolés les autres anges, mais cela m'a fort touché. Les autres faire-parts, plus nombreux, sont accrochés à un autre tableau, dans le couloir. J'aime beaucoup cette preuve de reconnaissance.
Ce gyné, je l'apprécie beaucoup, j'ai commencé à aller chez lui lorsque Elza s'est installée en moi, car ma gyné précédente était trop loin. Je ne le connaissais pas avant, mais ai eu immédiatement un bon sentiment, je me sentais bien et en confiance. La tournure qu'a pris la naissance de Elza l'a fortement choqué, ce n'est pas lui qui m'a accouché, et il le regrette beaucoup. Enfin, il montre beaucoup de compassion par rapport à notre histoire, et le fait de le revoir, de faire ressurgir tous ces souvenirs, le fait de répondre à ses questions a été très 'confrontant'. 
Je considère que cela est une étape de mon deuil, que ces moments difficiles sont nécessaires pour avancer, mais me revoici plantée devant mon écran d'ordinateur, les yeux rouges et gonflés à pleurer comme l'année passée.
Cette douleur que je pensais apaisée est revenue
Il faut parfois faire un pas en arrière pour pouvoir continuer à avancer.

je sentais bien depuis quelques jours que j'avais les nerfs à fleur de peau, cela fera du bien d'évacuer la pression.

Enfin, il m'a demandé si je savais déjà si je voudrais un jour un autre enfant...Cette question, je me la pose chaque jour qui passe depuis ce 4 septembre 2012. Cela fait donc plus de 400 jours que je me pose les mêmes questions sans y trouver de réponse
* Voudrais-je encore un enfant? oui, bien sur! du plus profond de mon âme et de mon coeur! mais cela serait-il sage? Vu les risques qui y sont liés, vu la différence d'âge avec mon aînée, vu le monde dans lequel nous vivons?... vu tant de choses inconnues?? je n'en sais rien, je ne sais pas si ce serait une bonne décision? 
* Et si j'avais fait quelque chose autrement pendant ma grossesse, aurais-je eu mon bébé vivant auprès de moi? si je ne m'étais pas obstinée à vouloir accoucher de manière naturelle? si je n'avais pas marché pour aller chercher Esther à l'école, si je n'avais pas fait les massages du périnée, si.... si tant de choses? l'aurais-je eue à mes côtés aujourd'hui?

Ces deux questions principales m'obsèdent et me hantent chaque jour, et je crains ne pas y trouver de réponses... alors le fait d'en parler à haute voix a été si dur

Il pense que je devrais aller voir un psy., Caroline qui m'a massée aussi. je n'en ressent pas l'envie, mais peut-être devrais-je un jour faire le pas?

Je me sentais plus forte jusqu'ici... je ne le suis plus ce soir... 

Tu sais Lumière, pour mon anniversaire, il y a quelques semaines, ma soeur (je l'adore) m'a offert un bon pour un massage relaxant... tu as certainement raison, cela me ferait certainement du bien d'en profiter;)
pour l'instant, je vais aller me coucher! Ne veille pas trop tard! 

Gros bisous à toi, à ton beau ventre bien rond à ta grande et surtout à cet ange qui veille sur vous!xxx

Encore une étape de franchie. Je suis admirative de l'attention de ton gynéco de conserver les faire-parts de petits bébés anges. C'est vraiment une reconnaissance du deuil de leur parent.

Quant aux questions que tu te poses sur les choses que tu as faites ou non pendant la grossesse de Elza, je suis, pour ma part, persuadée que toi comme moi, n'aurions pas pu changer le cours de choses en ayant pris plus de précautions. Il faut arrêter de penser que nous sommes responsables de ce qui est arrivé à nos bébés. C'est une fragilité de notre utérus imprévisible. Un point c'est tout.

Prends soin de toi. Tu es encore tellement blessée. Dors bien. Moi, j'ai un peu de mal à aller me coucher mais je dors bien le matin.

Bon, je suis pas encore couchée, mais là j'y vais! 

Je sais qu'il n'y a pas à se sentir coupable, je le sais très bien, mais ces questions sont bien plus fortes que moi, elle repassent chaque jour dans ma tête... mais heureusement ne sont pas si douloureuse chaque jour!

maintenant, j'éteind l'ordi et vais au lit, car le matin, pas le droit de dormir... dois être debout à 5h15 autrement jamais à l'heure au boulot! (au passage, y'aura du boulot si je veux camoufler les yeux gonflés - mais pas envie de me lever plus tôt pour cela! heureusement que je ne suis pas trop coquette  ) Bonne fin de soirée et bonne grasse matinée demain! je penserai à toi devant mon écran au boulot!
xxx

Marylène
ton gynéco est vraiment un cas à part.
Perso je ne connais pas un seul gynéco humain.

Tu n'es pas responsable du déces de ta fille. 
Tu voulais ce qu'il y a de mieux pour elle.
tu la voulais vivante dans tes bras. 
Alors non, té pas responsable.

C'est juste que ces satanées questions, doutes et peurs seront dans ta tête tous les jours
certains jours seront plus douloureux, mais pas tous.

Douces pensées à Elza
Courage pour le boulot

Merci Malo... on est plus fragile certains jours...

Oui et l faut le dire à quelqu'un.
Alors merci à France et à ce forum.

Prends soin de toi
Bises

Merci Marylène pour ton gentil mot
J'espère que ça va mieux aujourd'hui... moi aussi j'étais dans un down hier.  
Et ce matin, je me dis, bon! c'est un autre jour! 
J'ai aussi lu l'histoire de ta belle Elza avec beaucoup d'émotions! Comment faire autrement?

Comme on te l'a sûrement dit des millions de fois, je le répète, c'est sûr que tu n'y es pour rien dans le destin tragique de ta fille!! mais on est comme ça... les doutes, les questions qui repassent sans cesse... 

Comme une bonne mamange me l'a déjà dit "il faut un coupable à notre histoire, alors souvent puisqu'il n'y en a pas et bien ça se retourne vers nous!" (c'était mieux dit mais je ne souviens plus des mots exacts)

Moi aussi, je traine une montagnes de remords 
C'est mon chemin de croix!

Je te souhaite une bonne journée

Une bonne continuation et de l'Espoir encore et encore

Merci Capucine... je crois aussi que c'est mon chemin de croix...

et bonne continuation à toi également

Elza mon petit ange... ces dix derniers jours sont parsemés de bonheur, le bonheur de retrouver des personnes si chères à mon coeur. Sur un peu plus d'une semaine, j'ai eu la chance de revoir deux hommes qui me comprennent, deux âmes soeurs. Cela me fait du bien de pouvoir parler, d'avoir quelqu'un qui me demande comment je vais, et qui m'écoute m'exprimer... d'avoir quelqu'un qui me prend dans ses bras simplement pour me dire 'je suis là'. Ces deux personnes sont loin physiquement, et nos rencontres sont plus que rares, mais malgré les années qui passent, nous nous comprenons dés le premier regard.

Cela fait du bien et réveille tant de choses aussi. Ce contraste est si fort avec la relation que j'ai avec l'homme qui partage ma vie... cet homme qui me voit rentrer les yeux rouges à la maison et qui préfère se détourner que de me demander comment je vais, de peur d'entendre ma tristesse. Parce peut-être pour lui c'est plus facile de l'ignorer que de la regarder en face.

Ces parenthèses qui s'offrent à moi, j'en profite à 100%, et ensuite, avec le recul, je me tourne vers toi ma petite libellule.

d'aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais voulu croire que mes rêves pouvaient se réaliser. mes rêves de rencontrer le prince charmant, de me marier, d'avoir une maison et enfin de pouvoir fonder un foyer,... tous ces rêves, j'ai préféré ne pas y croire, pour ne pas être déçue.
Un jour, le prince charmant est arrivé.
après quelques années, nous avons parlés de nous marier, et nous l'avons fait
puis un peu plus tard, nous avons acheté une belle maison, la maison de mes rêves...
enfin, après quelques années encore, mon petit bébé est né, me comblant d'amour et de joie. 

Jusqu'à l'aboutissement de chaque étape, je me suis refusée de croire à ce bonheur, parce que je voulais me protéger de la peine, si cela n'arrivait pas.

et il y a presque deux ans maintenant, j'ai appris que tu grandissais en moi ma libellule d'amour. Je ne sais pas pourquoi, mais ce rêve, j'y ai cru dés le premier jour. pas une seule fois je n'ai mis de frein à ma joie. Pas une fois je n'ai pensé 'et s'il arrivait quelque chose'...jamais je n'ai douté de ce bonheur qui arrivait.
Quelques jours avant ta naissance, j'ai remercié le ciel et mon ange gardien pour cette vie et ces chances qui s'offraient à moi. Je suis bien consciente de toutes ces chances qui s'offrent à moi, et je suis persuadé qu'une étoile veille sur moi.
Et puis tu es venue, et j'ai découvert cette douleur immense de perdre ses rêves et ses illusions. au moment même où j'ai baissé mon bouclier, j'ai été touchée en plein coeur...
en y repensant, je pleure, évidemment.
et cette semaine, en pensant à toi et à ce que je viens d'écrire, (j'étais en voiture et il pleuvait, le ciel était noir et dramatique, idéal pour de telles pensées...) au moment ou je pensais à toi, un arc-en-ciel est apparu.

je le prend comme un signe, et je sais que même au milieu de la tempête, le soleil peut briller et apporter la lumière qui colore la vie
Je suis toujours bien consciente de tous mes bonheurs et des chances qui me sont offertes, je sais que tu n'es jamais bien loin et que tu veilles sur moi à ta manière, mais parfois... parfois, lorsque je m'offre le luxe de penser à toi, et à ce qui nous est arrivé,.. ces fois, je m'écroule... comme ce soir

que de paroles douces Marylène
je pense à toi

Mon petit Ange,
Seize mois hier que tu décidais de venir au monde
Seize longs mois aussi que tu me manques atrocement
La douleur s'est adoucie, mais le vide que tu as laissé ne se rempli pas… jamais probablement
Je pense à toi ma petite chérie
Maman qui t'aime

Une douce pensée à toi et à petite Elza pour ses 16 mois d'ange  

Tes mots me rejoignent toujours autant mamange Marylène
Douces pensées à ta libellule   
et à toi bien évidemment !

Merci les mamanges pour vos messages...

Le besoin de venir écrire sur ce forum se fait moins fort, moins pressant... je viens encore et toujours lire vos histoires, mais pafois, le courage me manque souvent pour répondre...
Aujourd'hui, je remonte l'hitoire de ma libellule, parce que ce soir, elle aurait dû avoir 18 mois, elle aurait dû courir partout et me faire plein de bêtises.
A l'heure qu'il est, quand je me retourne pour regarder le chemin parcouru, je me dit que le temps passe bien trop vite, qu'il efface petit à petit des blessures que j'aurai aimé garder ouvertes pour ne pas oublier... mais j'avance presque malgré moi dans mon deuil. Ce n'est pas une mauvaise chose, la vie ne s'est pas arrêtée le 3 septembre 2012, la terre a continué de tourner et je continue de tourner avec pour mes proches et pour Esther.

Nous sommes allés mardi passé à une cérémonie pour les Anges à la chapelle de l'hôpital où Elza a été prise en charge. Un grand moment d'émotion de nous retrouver là avec tant de parents ayant perdus leurs rêves. Mais cela fait chaud au coeur que ces petits bébés envolés ne soient pas oubliés. C'était très beau!

Je vous souhaite à toutes de pouvoir avancer à votre rythme dans votre vie, et de profiter de ces beaux jours qui reviennent et qui je suis certaine portent les douces pensées que nos anges ont pour nous.

Deux mois que je n'ai pas écrit… c'est difficile à croire. Ce forum qui a presque rythmé mes jours 18 mois durant m'est devenu moins 'vital'… je ne peux pas l'expliquer

Chaque jour pourtant je continue à penser à mon petit ange, chaque enfant que je croise me ramène à ce manque qu'elle a laissé dans ma vie, il m'arrive encore si souvent de me dire 'et si j'avais fait ça, ou n'avais pas fait ça…' en espérant que peut-être les choses auraient été autres. Me demander encore et encore si elle aurait ressemblé à sa soeur, si elle nous aurait exaspéré, si elle aurait été sage, ou une petite chipie?

Souvent aussi le désir d'un autre enfant se fait sentir, mais je sais que c'est elle que je voudrais…

Ma grande fille est revenue mardi de l'école et m'a dit qu'elle pensait beaucoup à Elza. Pendant le cours de gym, ils ont passé 'la musique de Elza' et ma fille a un peu pleuré pour sa petite soeur. Elle me dit encore souvent qu'elle lui manque, qu'elle aimerait tant qu'elle revienne.
Oh, j'aimerais aussi tant qu'elle puisse revenir… je vis dans l'espoir de la retrouver un jour, ailleurs. J'ai de la peine pour Esther, mais cela me fait tant de bien de savoir que je ne suis pas seule, et que malgré le temps, elle n'oublie pas ce petit ange qui a changé nos vies…

Nous avons fait ce samedi un petit 'pèlerinage' à Saint-Thibaut, avec mes parents, comme nous le faisions lorsque nous étions petites, pour lui demander de nous protéger.
Après l'office, j'ai voulu allumer un cierge, et ai déposé une photo de ma filleule et une autre de ma soeur, mon frère et moi. En faisant ça, mon regard s'est arrêté sur une photocopie noire et blanche d'un petit bébé. Mon regard est resté accroché sur cette photo et je n'ai pas voulu voir les autres photos sur la page, ou des adultes étaient représentés. Un peu plus tard, ma maman m'a demandé si j'avais vu que nos photos et celle de Elza étaient encore accrochées depuis l'année passée. 
Mon regard était resté sur ce bébé qui était le mien sans même la reconnaître… Cela m'a fait mal de ne même pas avoir reconnu ma petite fille, et en même temps, j'étais heureuse que ma maman aie fait cela pour nous.
Ce samedi, Elza aurait eu 20 mois et mes yeux ne l'ont pas vue alors que mon coeur la pleure encore… ça fait de moi une bien étrange mamange...

Bonjour Marylène,

Ça me fait très plaisir d'avoir de tes nouvelles. Quand j'ai vu le post de ma petite Rose "remonter" ça ma fait tout drôle! Ça n'arrive plus, entre autre parce que je n'écris plus sur ce post, mais aussi pcq le temps passe. De nouvelles histoires tristes viennent remplir les témoignages. Mais pour moi, pour nous toutes le temps s'est arrêté quelque part, à un moment donné et ce trou demeurera pour toujours. Quand je te lis, ça m'émeut toujours autant. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça! Je pense à toi, à ta famille et à Elza xox
De mon côté, ça va bien... La plupart du temps. Nous avons décidé après de très nombreuses discussions de nous essayer de nouveau. C'est mon ultime espoir qui est en route. Nous aurons donc notre fille aînée ou deux enfants? J'aurai la réponse au mois de novembre. J'ai très peur. J'ai des moments sombres et des moments où l'espoir prend plus de place. Nous venons d'avoir une première bonne nouvelle. Écho clarté nucale est belle. Pour l'instant tout est ok
Alors on croise les doigts...
Mes meilleures pensées pour ta libellule, sa famille et sa belle mamange

Ma petite puce, tu aurais eu 21 mois aujourd'hui... je n'y aurais probablement même pas pensé, j'aurai dû être trop occupée à m'occuper de toi et de Esther.

Au lieu de ça, chaque jour qui passe me rappelle à quel point la vie est fragile et comme tu me manques.
Les jours passent et tu restes dans mes pensées
Je t'aime petit ange xxx

Douces pensees pour toi et ta petite libellule

ton histoire est trés touchante chére maryléne,moi aussi comme toi j'ai subit une rupture utérine sur utérus sain a cause d'une série d'erreurs commises par la sage femme et la gynéco,je suis a la recherce de personnes qui ont subit le meme drame que moi pour plus d'éxplications ,est ce que je peux réver d'une nouvelle grossesse ou pas?????????
,je peux de nouveau porter une vie et agrandir ma famille ou pas???????????????????
si vous pouvez m'aider je serais trés ravi
douces pensées a ton ange elza et a mon ange anouar

37 mois que tu t'es envolée mon ange, plus d'un an et demi que je n'ai écrit sur ce forum... le temps ne nous fait pas oublier, chaque jour tu passes dans mon esprit, mais tu n'es plus une obsession, j'ai appris à vivre avec ton absence. 
J'ai pris le temps de t'écrire, de te pleurer tant et tant, j'ai apprivoisé l'idée d'avoir une petite fille dans les nuages. Je me rends compte que j'ai arrêté d'écrire sur ce forum à partir du moment où j'ai pris la décision de profiter de la vie qui nous étais donnée. Il y a un an et demi presque, j'avais accepté l'idée de ne plus avoir d'enfant. J'ai tant soupesé le pour et le contre, je m'étais dit que nous avions de la chance que Esther soit en bonne santé, et que je sois toujours là pour m'en occuper. J'avais pris le parti de profiter de ce qui m'est donné et de ne pas demander toujours plus à la vie. 
Je ne voulais plus risquer la vie d'un enfant pour assouvir mon désir d'être maman. J'étais enfin en paix avec ce choix. 
J'en étais tellement certaine que j'avais RDV avec mon gyné en mai pour demander à être stérilisée.... et quelques jours avant ce RDV, alors que nous en avions encore parlé avec mon mari, nous avons eu une relation non protégée... c'était spontané, la première fois peut-être vraiment depuis l'envol d'Elza... et ce n'est qu'après l'acte que j'ai pensé 'NON, on ne s'est pas protégé! je ne peux pas tomber enceinte!' ... j'avais déjà l'impression qu'il était trop tard... 
mon gynéco n'a rien pû me confirmer la semaine suivante, et j'ai dû attendre un mois avant de faire un test de grossesse qui s'est révélé positif... j'ai vécu dans l'angoisse car je sais à quoi nous nous exposons... 
Après une bonne discussion avec mon médecin et mon mari, nous avons décidé de tout de même continuer cette aventure commencée par hasard. Nous connaissons les risques liés à cette grossesse, je ne pense pas être à même de pouvoir supporter à nouveau la perte d'un bébé, mais je ne pouvais pas non plus faire partir ce bébé qui s'était invité en moi.
Nous avons donc décidé de faire confiance à la vie, en espérant que cette fois, elle prenne le dessus. 
Veille sur nous petite libellule qui me manque tant...

Bonjour,

félicitation pour cette nouvelle grossesse, c'est un beau cadeau.

je vous souhaite beaucoup de bonheur

bonsoir Marylène, je viens de lire cette extraordinaire nouvelle sur le post des bedaines! je suis très heureuse pour vous! Je pense très fort à toi et à ta famille.  Que tout se passe bien!!!
Je te suivrai de loin 
Je vous souhaite aussi beaucoup de bonheur!

Toutes mes félicitations! Elle est trop chou! Sa date de naissance me fait un petit pincement au coeur. Mais bienvenue à Éva!!!!!! Profitez bien de votre princesse. Douces pensées à nos anges