relations interpersonnelles suite au décès d'un ange

Bonjour à vous toutes,
Plusieurs mois après que mon ange soit partie je suis perdue dans mes relations avec les autres. J'ai le goût de "faire du ménage" dans mes amies, je n'ai plus envie de faire semblant d'être fine. Appeler quelqu'un juste parce que ça fait longtemps que je n'ai pas pris de ses nouvelles: si ça ne me tente pas, je ne le fait pas ! Appeler ma meilleure amie ou ma soeur pour leur demander comment vont leur grossesse: pas capable ! Rassurer les femelles enceintes de mon entourage sur leur futur bébé en santé: non merci !
Bref, je ne suis plus une bonne amie, une bonne soeur, un bonne écoute. Je me sens mieux mais en même temps, j'ai aussi un genre de dégoût de moi-même. Comme si j'étais une mauvaise personne qui ne prends pas soins de gens. Est-ce que cela vous arrive ? Est-ce que c'est mieux d'être hypocrite ou d'être soi-même ? Je ne sais plus ... je n'étais tellement pas comme cela avant !

Salut Anick,

Moi aussi je me sens comme ca parfois... en fait tout le temps, mais c'est quand même récent pour moi la perte de mon ange, donc je me dis que c'est normal, mais je ne sais pas si ou quand je vais ravoir de l'écoute pour les banalités de la vie des autres.

Je pense que peut-être quelques choses en dedans de nous s'est "brisé" et qu'on ne redeviendra peut-être plus vraiment la personne qu'on était... Pas nécessairement moins bonnes, mais peutêtre que nos valeurs ont changé et que ce faisant... certains amis aussi?

On peut peut-être aimé les gens différemment sans être hypocrite?

oui c'est un peu pres pareil pour moi aussi.

j'ai eu besoin de couper les ponts avec beaucoup de monde autour de moi apres la mort de ma fille. quand les gens me raconte leur petits problemes ca me semble tellement ridicule comparer à la perte d'un enfant alors j'ecoute plus vraiment.

je me sens differente maintenant, comme si on avait enlever en moi la meilleure partie.

alors est ce que la personne que j'etais avant va revenir ou bien il faut aussi faire le deuil de cette partie de nous???

franchement je sais pas...

Allo

On dirais que je lis un message que moi j'aurais écris je suis tellement rendu comme toi!! Déja ca m'a pris 1 an avant de revenir plus ou moins moi-meme je suis certaine que meme si j'étais déja rendu un petit peu comme ca suite a de dure épreuves de la vie je ne serai pus jamais la meme.D'autant plus que j,ai aussi perdu mon bébé espoire il y a a peine une semaine et sans doute se sera terminé pour moi(je risque bien de toujours les perdres),je dois maintenant essayer de me retrouver et savoir ce que je veux.

Malheureusement, je me reconnais aussi dans tes écrits... J'ai plus envie de faire un effort pour les autres...Alors que j'ai été présente pour mon entourage à maintes occasions, j'ai l'impression que mes malheurs font fuir les gens... :/

Probablement que mon attitude a changé... mais c'est comme ça...

J'espère aussi que le temps me rendra une petite partie de moi-même, même si je sais qu'une épreuve comme ça nous laisse des marques à vie.

C'est qui doit te reconstruire alors prends du temps pour TOI, sans culpabilité...

douces pensées

Pour moi c'est pareil... je n'ai plus la patience d'écouter les gens , leurs vies ne m'interresse pas , je suis devenue comme associable mais bon je m'en fiche ! Je fais des efforts qu'avec vraiment quelques personnes ( mon homme et mes parents ) apres le reste .. famille ou pas , y'en a qui en on rien a faire de mes filles alors moi j'en ai rien a faire d'eux !
Quand quelque chose m'énerve , je le dis , quand quelqu'un me blesse je le dis et crois moi je ne prends plus de gants !
Donc ne te sens pas coupable , on en a toutes plus ou moins marre de l'attitude des autres face a notre chagrin , ce qui nous pousse a etre plus directe et moins a l'écoute de leurs petits soucis du quotidien ( si futile a mon gout ) .

Oui Anick1, prends du temps pour toi. Cette réaction, c'est ton instinct de survie. Tu as besoin de toute ton énergie pour te reconstruire suite à cette terrible épreuve. Ton besoin de ne pas appeler, de ne pas prendre de nouvelles des femelles enceintes, et tout ce à quoi on s'oblige au non des civilités, et bien ça gruge ta vitalité.

Garde ton énergie pour toi chère mamange.

Voici un extrait du livre Marie-Kerguelen... Je pense que vous serez d'accord avec moi, mais je me reconnais vraiment dans ce texte... Mais je ne suis pas encore au "cristal de l'âme" .



"Il est des événements dont on ne guérit pas.
On les porte en soi pour toujours On croit que le temps passe, qu’il lisse l’effroi.
On croît qu’on a sublimé l’épreuve,
qu’on l’a dépassée, oubliée.
Pourtant, le mal est fait, et, au plus profond de soi, la douleur est intacte.
Le cœur, déséquilibré, ne bat plus pareil.
Une fenêtre est béante, le vent s’y engouffre, la vie s’y dérobe.
On est glacé. On est perdu. Une part de soi s’est enfuie.
On est fragilisé à jamais, en manque pour toujours.
En soi, désormais, quelque chose n’attend plus que la fin.
Il faut peut-être plonger profond pour trouver la source de sa vie.
En laissant ma fille s'envoler, j'ai trouvé une pierre précieuse,
une petite flamme qui s'apparente au cristal de l'âme..."
Ó gaëlle Brunetaud, extrait de "Marie-Kerguelen"
http://marie-kerguelen.over-blog.com/

Vous m'avez tellement fait du bien ce matin ! C'est justement ça, c'est vraiment la culpabilité qui me ronge (mais pas tout le temps !). Ne pas me culpabiliser me ferais du bien ... je vais essayer de travailler là-dessus car franchement, j'en ai marre d'essayer de revenir comme l'ancienne moi. Super beau texte mamandesuzanne: ouf ! C'est beau de savoir écrire les émotions comme ça ...
Merci les filles, de tout coeur !
xxxx

N'essayes pas de redevenir l'ancienne toi , car une partie de celle ci est partie a jamais avec ton ange... tu n'as pas a culpabiliser , continuer a vivre c'est ça notre vraie force le reste n'est que futilité !

MamandeSuzanne , sais tu ou on peut se procurer le livre ? j'ai regardé sur le blog et je n'ai pas trouvé ... j'aimerais beaucoup le lire , l'extrait que tu as partagé avec nous m'a vraiment émue !
Merci a toi !
Bisous a toutes

Salut,

moi aussi ça me rejoint beaucoup ce que vous écrivez. Dans le livre que j'ai lu sur le deuil périnatal (et aussi les intervenantes à qui j'ai parlé) on parle d'un deuil complexe, qui peut durer 2 ans... Même avec une psy et un entourage très supportant, ce n'est pas évident. Moi non plus je n'ai pas l'énergie pour écouter les autres et je me passe souvent la réflexion que leurs problèmes sont d'une insignifiance incroyable. Il y a deux choses: Selon ma psy, l'énergie mobilisée pour le deuil est colossale et n'est plus disponible pour "gérer" le reste. Deuxièmement, pour ma part, j'ai toujours été "trop gentille", et là je me rend compte que je ne peux plus me permettre ça.

Le côté positif est que je suis plus vraie. Le côté négatif est que, pour l'instant, je n'ai plus beaucoup de plaisir à exister. Les petites joies reviennent certains jours, mais pas beaucoup. Et, à vrai dire, je trouve plusieurs choses très superficielles. Ça oblige à un retour sur soi, sur ses choix, remettre à jour ses priorités, etc... Mais, ça aussi ça demande de l'énergie!! On n'en sort pas hein?

J'ai bon espoir de redevenir une personne heureuse. Mais de retrouver la Sophie d'avant, je ne crois pas... On gagne et on perd des choses.

Il faut garder espoir de redevenir une personne heureuse...

Parfois, j'ai "cru" que enfin j'avais tourner la page, mais ca ne dure jamais plus de 24h, après tout reviens en force..

Pour le livre, je l'ai commander sur Archambault (pour les québecoises!) Je ne l'ai pas encore reçu, mais juste pour cet extrait je pense que ca vaut la peine.

Moi non plus, je ne pense pas redevenir celle que j'étais et c'est difficile à accepté...

Sur une note plus "légère", connaissez-vous Le monde tourne fort de Vincent Vallière?? Je sais que certaines viennent de France donc.. Entk, il parle d'une peine d'amour. Mais je me reconnais dans la plupart des paroles... Dans le fond, le deuil périnatal ressemble à une grosse peine d'amour....



T'es parti avec une partie de moi qui m'manque vraiment
T'es parti et depuis j'me d'mande j'vais continuer comment
C'est correct, tu t'es menti, j'me suis menti aussi
Tout ça c'est du passé, pourant je reste là accrochée .

Et même si je voyage, je suis toujours à même page
Je sais plus voir la beauté avec toute la peine que j'ai
Mais sûrement qu'dans un temps, s'effacera notre histoire
Comme une gloire, qui s'envole des déboires

En attendant, le monde tourne fort
En attendant, j'men remet pas encore

J'sais plus vers quoi me tourner, mes vieux fantômes me hantent
Dans la maison abandonnée, j'ai le coeur dans tourmente
J'ai retrouver une lettre, sortie d'un autre temps
Dommage qu'les mots écrits avant, ne puissent plus rien dire maintenant

Et même si je voyage, je suis toujours à même page
Je sais plus voir la beauté avec toute la peine que j'ai
Mais sûrement qu'dans un temps, s'effacera notre histoire
Comme une gloire, qui s'envole des déboires

En attendant, le monde tourne fort
En attendant, j'men remet pas encore

Maman de Suzanne très beau texte...
Anick, j'aurai pu écrire ces lignes tant c'est ce que je ressens encore maintenant malgré les mois qui défilent et qui m'éloignent un peu plus de Zoé.
Je me sens "à part" comme sur une autre planète. Plus envie de faire d'efforts avec le commun des mortels. Plus envie comme tu dis de se forcer à appeler juste parce qu'il faut le faire, plus envie d'écouter des conversations insipides juste parce que c'est poli, plus envie de subir ces diners par ce qu'on ne peut les refuser.
J'ai aussi fait le tri dans mes connaissances, mais je m'apercois que seuls très peu de gens trouvent grâce à mes yeux.

Le monde a continué de tourner mais je suis sur un monde parallèle parfois.
Les petites joirs sont bien là, plus franches, plus vraies, plus sincères, mais je ne les partagent plus avec autant de monde car ils ne les comprenent pas.
Je suis redevenue une personne presque "heureuse" mais toujours avec un trou dans le coeur.

c'est un peu comme si nous devions nous "réinventer" ou du moins, je me sens comme si j'avais à réapprendre à me connaitre. Je suis tellement d'accord avec Sophie, c'est un retour sur soi. Et ça demande extrêmement d'énergie...

bonjour les filles

je me reconnais dans ton message Anick. On n'est plus pareil, après une perte d'un bébé, je vois pour moi, je laisse moins les choses passés, et que depuis ce qui c'est passé le tri est fait dans mon entourage. Pour ma part, je me sens tellement si seule dans cette rude épreuve, plus personne ne vient me voir, ne me contacte, et ça je trouve vachement dure. Je dois me reconstruire petit à petit, malheureusement les gens ne comprennent pas notre souffrance, et ce qu'on vit au quotidien. On me dit souvent le décés c'est les choses de la vie, mais moi je conçois pas ce décés comme les choses de la vie, ce n'est pas comme si on perd son papi, ou une personne atteinte d'une maladie, même si c'est douloureux, car on si attent on si prépare.

Mais la, on attend la vie, cest une nouvelle vie qui commence, pleins de projets futur, et on perd tout du jour au lendemain. On s'y attend pas à la mort.

Et pour se reconstruire par la suite c'est difficile. Je pense qu) il y à qu'un prochain bébé espoir, pour nous aider. Pleins de courages les mamanges

plein de courage pour vous les mamanges...

oui c'est difficile, nous ne serons plus jamis comme avant...chacune à son rythme, ses envies

Annick prends ton temps, fais comme tu peux car le deuil est un gros travail qur soi et nécessite de l'énergie

je t'envoie plein de courage

Bjour Annick,
Moi aussi je me sens différente. À 10000 lieux de la personne ampathique que j ai toujours été. Et je me sens partagée comme toi à ce sujet.
En tt cas, je ne sais pas si cela peut te rassurer de savoir que qqun à ce même rapport aux autres que toi ? J esp que oui. De mon côté et bien du coup je te remercie bcp, car je me sens moins seule et moins coupable d etre effectivement un peu comme une mauvaise écoute sœur, amie, copine.... Rassurons nous et disons nous que cela fait parti du cheminement vers le retour à une re vie "normale"

Comme tu te le demandes est-ce que c est mieux d être hypocrite ou soi même ? A cette reflexion, Je crois qu il n y'a pas de Bonn ou mauvaise réponse, il faut vivre avec ses émotions et surtout NE PAS CULPABILISER d être ou ne pas être comm on devrait être ou comme on aimerait être ou comm les autres aimeraient que l on soit. Tu as le droit d être agacée de devoir rassurer des femm enceintes...(bon, en même temps, tu n es pasobligeede t infliger cela...) ttfois Tu as le droit d être en colère... Tu as le droit de ne pas être d humeur égale...
Bref ma conclusion c était te dire que tu n es pas une mauvaise personne comm tu te le demandes Mais une bonne personne en colère à qui la vie à arraché son
Bébé
Sur ces paroles, je t envoie pleins de pensées positives
Bonn journée à tts

Ma soeur m'a envoyé un courriel me disant: "je sais que tu es à bout de moi et de mes enfants et je suis triste de me sentir à l'écart".... ouf !!!!
Je l'ai appelé hier pour lui dire que ces mots m'ont été très durs et que pour moi tout ce qui est "enfant" j'ai beaucoup de difficulté à vivre avec. Que sa fille est tellement drôle et mignonne que quand je suis avec elle je me sens triste et j'ai le goût de pleurer. Je lui ai un peu dit cela fort, avec des larmes. Je sais qu'elle est triste aujourd'hui mais j'en pouvais plus. Je me sens mieux de lui avoir tout balancé mais en quelque part au fond de moi je ne veux pas la blesser. Son courriel m'avait tellement "rentrer dedans" ! Je ne peux même pas croire qu'elle n'avait pas pensé une minute que c'était parce que j'ai le la peine que je suis plus distante avec elle ! On dirait que tout est tout le temps relié à elle ... je ne me sens pas fine en disant cela mais je le pense vraiment ! En plus elle est enceinte !
Je l'avais invité à la fête des anges de Montréal mais je vois bien que ça ne lui tente pas et du coup ça ne me tente plus vraiment qu'elle vienne non plus. C'est tellement compliqué: je me passerais bien de ces crises mélodramatiques !

Ouin... Nous sommes à fleur de peau par moment et les défauts ou inconsciences des autres nous rentrent dedans avec encore plus de force. Pour ma part, je sens ma blessure à aire ouverte et certaines personnes qui m'entourent l'accrochent sans s'en rendre compte. Que ce soit de l'inconscience ou autre chose, la douleur fait mal. C'est à nous de leur montrer ce qu'ils n'ont pas vu, même si à nous cela semble très évident. Même ma meilleure amie, qui n'a pas d'enfants et n'est pas enceinte et est hyper sensible et consciente habituellement a lâché quelque chose la dernière fois que nous nous sommes vues et ça m'a refroidi le coeur immédiatement. Je ne l'a reverrai qu'en novembre (elle habite Rimouski) mais je vais prendre le temps de lui en parler, même si je descend là-bas pour son party surprise de 40 ans. Je vais trouver un moment (pas le soir même bien sûr ) mais je vais trouver.
Un des rares points positifs à ce qui nous est arrivé est de devenir plus consciente et sensible. Donc il faut montrer aux autres (quand c'est possible) ce qu'ils ne voient pas. Si ta soeur avait conscience de la fragilité de la vie (comme toi tu en as conscience) je pense qu'elle serait moins branché sur elle et bien davantage sur ce qui t'es arrivé à toi.
Aussi, je pense que tu en as assez sur les épaules avec ta peine sans subir les scènes de ta soeur. Je ne sais pas ce que je ferais à ta place, mais c'est sûr que depuis que ça m'est arrivé, j'essaie de me faire passer en premier et d'accepter de parfois froisser d'autres personnes. Pour mon petit Hubert et pour moi-même, je pense que nous le méritons.
Ps: Je sais que ce n'est pas facile. Lorsqu'on lit les histoires des autres, nous avons envie de leur dire de prendre soins d'elle, mais dans les faits, c'est souvent très complexes. Bonne chance à toi
Sophie

Bonjour,

c'est aussi un post que j'aurai pu écrire tant je m'y retrouve!!

Avant, j'étais la super bonne copine, tjrs joyeuse et optimiste, et qui remontait le moral des troupes.

Maintenant, après avoir vu le côté obscur de la vie, je suis juste jalouse de toutes ces femmes qui n'ont pas conscience de la chance qu'elles ont de donner la vie et qui n'en sont pas forcément dignes en plus,

je n'arrive plus à relativiser qd des copines ont des problèmes, je ne suis plus capable de leur remonter le moral, je suis tellement blasée

Ca me ressemble tellement pas!!! ou je suis tombée??? est ce que je retrouverai un jour ma personnalité d"avant, ou est ce que je vais rester un être froid, triste et pessimiste??

Ca me rassure de ne pas être la seule à avoir ce genre de pensées, et en même tps, ça me fait tellement mal au coeur pour nous de devoir traverser tout ça!!!

Bcp de courage à vous toutes!!!!

Bonjour,

Ce post m'a fait m'inscrire..................j'ai perdu mon ange il y a plus de 5 ans et pourtant je ressens ce changement encore et toujours, je deteste parfois ce que cette épreuve m'a faite devenir, je suis envieuse de tout, je ne comprends pas pourquoi, je suis "heureuse" (même si on ne l'est jamais vraiment sans eux) et comme vous dites, cette culpabilité en plus de réagir ainsi....

Moi aussi je vote présent à ce post, qui me ressemble aussi beaucoup.

Moi non plus je ne peux pas supporter les autres dire qu'ils ont une vie de merde, tout ça parce leur voiture est tombée en panne, qu'ils sont arrivés en retard.... ou des conneries du genre....

consoler ces gens là, même si ce sont des "amis" ? Non je ne peux pas!

Prendre des nouvelles d'une amie tombée enceinte par hasard avec un mec d'un soir ? Non je ne peux pas !

M'interresser à certaines personnes de ma famille, trop centrées sur leur soucis d'argent, de boulot, de voitures de fonction, avec une grande famille, des enfants en santé, mais pas fichues de me demander comment je me porte?
Non je ne peux pas non plus !

Du vent, le politiquement correct, ce qui est réél c'est ma peine, et ça ne leur fait rien! Alors je ne prend pas de nouvelles, je ne téléphone pas, je ne suis pas standardiste, écoute à problèmes parce que ça me connait ... non!
Quand on me voit, on évite le sujet, on parle de tout sauf de mon fils, de ma peine... on me fait la conversation, de la pluie du beau temps...

Lorsque j'ai pris mes distance face à tout cela pour me protéger, dans mon dos, ca colportait beaucoup; style "laisse elle a pas eu son bébé, elle est jalouse parce que nous on a eu le notre"
Au lieu de penser, "ça doit surement lui faire de la peine, elle n'a pas le sien"

bref, les gens (pas tous) sont des imbéciles, et personne ne peut comprendre à moins de l'avoir vécu !

Vous n'êtes pas seules les filles, bisous!

Ce qui est difficile c'est de toujours devoir expliquer: rare sont les personnes avec qui je me sens bien et avec qui je ne ressens pas le besoin de tout expliquer pour qu'elles réalisent ma peine. Expliquer: ça prends "du jus" dans les énergies !!!! Pourtant, nous ne sommes pas méchantes mais juste blessées ...
Un collègue est venu me voir aujourd'hui pour me dire spécialement à moi qu'il allait devenir grand-père. Du tout j'ai souris et je l'ai félicité. Je m'en ensuite voulue de retourner dans mes anciens "paterns" car toute la journée j'ai eu envie de pleurer. J'aurais dû lui dire qu'il aurait pu dire cela à quelqu'un d'autre mais en même temps: il était tellement fière !
Faut pas lâcher les filles, je suis convaincue que de tout garder nous fait plus de mal que de biens
xxxx

je suis nouvelle ici et j me suis inscrit ds l espoire d y trouver un peu reconfort ...il y a 5 semaine que mon felix ns a quitter et je me sens incroyablement seul...j ai aussi ce besoin immence de vouloir rencontrer de nouvelle personnes et d oublier certaines c est ds ses momment la que tu voit qui sont tes vraies amies et serieux ce n est pas fort !!!au debut quand les gens l ont appris toute sorte de reactions de leurs part son sortie certain me regardait avec pitier d autre ne me regardait meme plus je me demande ce ki fait le plus mal ... le regard des gens ou la perte d un bébé ensuite la plupart de mes amies ont fait comme si mon bébé n avait jamais excister on retourne a la vie normal on parle de tout et de rien souvent j ai envie de leurs parler de mon fils pcq sa me fait du bien d en parler mais je sens un malaise si grand ke je me taie bcp ne m appelle plus bcp pour savoir comment je vais d autre font comme si rien ne c etais vraiment passer d autre essaie de me conseiller sur la fason donc je devrais agir ou penser les mot de reconfort se font tellement rare tout y passe (tu l as pas connu c est pas comme si t a plus grande mourrrais au moin tu va pouvoir reessayer ) my god que c est epuissant ces mot j ai souvent l impression que je n ai plus droit d avoir de la peine qu il faudrais ke j en revienne je me sens plate repoussante avant j avait tjrs un million de chose a raconter maintenant je n ai plus rien a dire ...par automatise quand on me demande comment je vais je repond bien (je suis tres bonne comedienne )quand on me demande koi de neuf j invente ...j me vois mal leurs dire aaah ben j ai passer l apres midi a fixer le mur et a pleurer a regarder les photo de mon bébé mort et a bercer un pijamas ..j aurais l air bonne pour l asil alors je me taie et je fait semblant tout le monde a l entour de moi est enceinte ou vien d avoir des bébé alors je n ai pas le choix de les ecouter parler des joie de leurs grossesse d endurer les mille foto de leurs bébé ou de leurs bedaine mais quand vien le temps de m ecouter moi il n y a personne pour le faire j ai envie de sortir de me changer les idée d organiser des souper de jouer a des jeux de societer avec mes amies mais il n y a personne comme si j avais une tres grave maladie contagieuse et qu elles me fuient...

Canus: je ne suis pas une professionnelle là-dedans car moi aussi parfois je fais semblant mais la seule personne à qui tu fais du mal en mentant sur tes sentiments ou sur ce que tu as fait dans ta journée c'est toi ... si je pouvais revenir en arrière, je mentirais moins. Tu as passé la journée en pyjama alors dis-le ! Si tu mens à ton entourage alors c'est certain que eux "prennes pour du cash" que tu vas mieux car c'est ce que tu leur dis. Les gens ne savent pas ce que c'est pour nous. Et tu verras, si tu leur dis comment à été ta journée, ils ne te prendrons pas pour une folle: ils t'écouteront et réaliseront peu à peu ce que tu vis. Ne te cache pas ! Nous sommes toutes pareil alors si nous sommes folles ici, nous sommes une bonne gang à l'être !
xxx

Bien dit Anick !