Léa a rejoint Kiara ... Mon coeur de maman souffre !!!

Bonjour

Je suis nouvelle sur le forum, je vous rejoins les Mamanges à qui je pense fort et que j'embrasse, dans la peine que nous connaissons.

Mon histoire est différente car l'envol de mes anges n'a pas dépassé les 14 sa, mais la douleur est terrible.

Mon parcours est 3 enfants dont 2 grossesse avec hématome où on se savait pas si bébé allait prendre le dessus, mais mes filles ont réussit, un accouchement avec grosse hémorragie pour ma dernière puce. Et malheureusement 4 fausses couches, et là 1 IMG à vivre  

J'ai si mal ....

Pour mes 4 fausses couches, on n'a jamais connu la raison, un petit coeur arreté alors que tout allait bien  

Pour cette grossesse :

Le 16 aout 2012, un beau +++ nous rejoint,   , j'ai peur vu mes antécédents mais je suis confiante. J'ai régulièrement des rdv chez mon gygy, pour cette grossesse. tout va bien à chaque rdv, bébé se développe, son petit coeur bat, la dernière écho est faite à 9 sa, rien d anormal. prochain rdv à 14 Sa pour l'écho du premier trimestre. je me dis que cette fois, au mois d avril, je tiendrais mon bébé dans mes bras et tout ira bien, si j avais pu imaginer ..........

Lundi, grosses douleurs ventre + dos, je panique et vais voir mon gynéco. Bébé bouge, mais son ti coeur bat très irrégulièrement. Gygy me dit qu on avancera la date de l'echo d une semaine.

Plus de douleurs, je suis confiante et pas une seule seconde je me dis que ça va mal se passer ...

Vendredi, je pars pour l écho, toujours confiante ...

Bébé bouge, pour moi tout va bien

Mais tout bascule !!!

Son petit coeur bat très lentement, l'échographe m'annonce que mon bébé a une malformation, anomalie cardiaque sévère et irréversible, mon bébé ne peut pas vivre ... Son petit coeur va s'arreter  

a ce moment là, je ne l entends plus, je ne l'écoute plus ... Il me parle d IMG si son petit coeur ne s' arrete pas, je veux mon bébé, je souffre déjà, je l aime déjà ....

Samedi matin, mon gygy me reçoit, j ai prié pour une erreur, mais il confirme cet affreux verdict ... Il me dit que son coeur va s arreter mais que si c'est pas le cas, de programmer une IMG. A ce moment là, je m effondre en caressant mon ventre, je ne veux pas qu'on nous sépare ....J'ai mal, si mal ...

Pourquoi une nouvelle fois, la vie s acharne ?? Pourquoi ??

J'attendais mon bébé, je l aime et il faut qu on se sépare  

Je suis perdue, je ne veux pas qu'on me prenne mon bébé, mon ventre a pas su le protéger, Je pensais le caliner je pourrais seulement l aimer et ne jamais l oublier ... J'ai si mal !!!



Depuis cette terrible nouvelle, j ai baissé les bras pour moi même, je
suis celle qu il faut pour mes enfants, je me bats pour être la maman qu
il leur faut, mais pour moi mon coeur s'est brisé !!! J'ai pas la force, le
courage ... pour moi je le trouve pas !!

Je ne veux pas de l IMG, je veux accompagner mon bébé jusqu'à son envol, mais je ne veux qu il souffre je suis perdue.

Merci  

Bisous
Doudi

bienvenu et désolé de t'accueillir ici

Je ne peux pas malheureusement te conseiller car moi même je suis en pleine confusion. Je vis aussi la même dualité entre la vie et la mort mais de manière différente. Je t'envoie cependant mon soutien à 200% quelque soit la décision que tu prendras. J'espère que d'autres mamanges t'aideront et t'éclaireront sur la bonne décision. Je t'envoie plein de courages dans cette terrible épreuve.

que te conseiller pauvre amamnge...le choix malheursement tu ne l'as pas et ce n'est maleuresemnt pas de prendre une décisoisn...tn n'y es pour rien et le sort est jetté..

je comprends ta douleur et ton désarroi mais dans ton cas, tu ne peux pas prendre une décision....tu vas accompagner ton enfant jusqu'à son envol, l'entourer de ton amour et deton affection....il va s'envoler pour un monde sans souffrance et toi tu l'accomapgeras avec tout ton amour

ton enfant ne va pas souffrir, il sentira l'amour de sa maman

courage mamange

Merci pour vos messages

tatiana : je t envoie plein de courage à toi aussi. Cela fait si mal ...

Manon.monange : Pleins de douces pensées pour tes anges

C'est vrai que je n'ai pas de choix, je dois subir la perte de mon bébé, je n'arrive toujours pas à réaliser que bientot on sera séparé. J ai pourtant déjà vécu la douleur lors de mes Fcs mais là je le ressens différend mon bébé vit toujours en moi, mais plus pour longtemps on doit le priver de sa maman et moi de mon amour de bébé. ça fait si mal, trop mal ...

merci à vous

je te souhaite énormément de courage, ton histoire je me reflète à 100% dedans,

j'étais dans la même situation que toi fin aout il fallais que je décide entre faire une img ou le laisser naitre avec toutes ces malformation. le 1er sept mon ange décider de ne pas faire subie un tel acte à sa maman il s'est envolé de lui même.

je te souhaite beaucoup de courage car c'est vraiment très difficile et dur de prendre une tel décision, mais ce qui faus ce dire que c pour ton fils pour pas qu'il ne souffre pas.

je suis de tout coeur avec toi et te joint beaucoup de soutient,

bises

Pourquoi la vie s'acharne sur certaines?????

je te souhaite du courage pour affronter l'img. Je pense que cette décision doit etre très difficile à prendre

je pense à toi et à tes anges

bonjour et bienvenue
j ai la meme histoire que toi sauf que moi ct pr une autre maladie..
prends une bonne dose de courage les semaines a venir vont etre ingerables ....
c est pas juste !! et je vois que la liste des paranges s allonge de jours en jours
alors courage petite mamange, courage , dis toi que cette IMG est le dernier geste d amour que tu fais pr ton bébé et surtout pr pas qu il souffre...
tendres pensees

Coucou

Merci pour vos messages, vos pensées qui me touchent beaucoup, pleins de pensées pour vos petits anges.

Malo : Je me pose la même question, pourquoi la vie s'acharne ?? Qu'a-t-on fait pour subir ça ?? Je vois que toi aussi, la vie ne t'as pas épargné, comme vous toutes, je pense fort à toi aussi.

Sylvie : Je viens de lire ton histoire Ton petit Lucas est né le même jour que moi.
Pleins de pensées pour ta petite Justine

Maman de Emilie et Romain : des douces pensées pour tes anges. La vie t'a également beaucoup touchée c'est si triste.
Quand je lis ton message, je me dis que je veux que mon bébé s'envole tout seul comme le tien ...

Merci à toutes

Hier, j'ai vu l'équipe médicale de la mater', mon bébé vit toujours, son coeur est de plus en plus irrégulier Je veux pas de l' IMG, je veux que mon bébé parte seul, avec moi, que je l'accompagne ... Je suis pas assez forte pour l' IMG Pour les médecins, ce n'est qu'une question d'heure, de jours quelques jours, si tel est le cas, je les vivrai avec mon bébé ... C'est une souffrance terrible, morale pour moi, mais je souffre déjà tellement ... Mon bébé est toujours avec moi qu'il me manque déjà ... Comment affronter ça alors qu'on sait déjà tellement battue ? Ou trouver la force, le courage ?? Je vous admire les Mamanges pour le courage que vous avez !!

Merci

Nos histoires :

Octobre 2009 à 7 sa :
Une grossesse sous stérilet, mon bébé ne se développe pas et son petit coeur ne bat pas ...

Juillet 2010 à 12 sa :

Tout se passe bien pour le début de grossesse et un matin de juillet, des saignements, une écho et là l'horreur, le cauchemard commence, le coeur de mon bébé ne bat plus, .. J'ai mal, si mal ... Le gynéco me parle de curetage, je refuse ... Je prendrai donc du cyto et accompagnerai mon bébé jusqu'à son envol ... Après j'ai quand même eu une aspiration, mais j'ai accompagné mon bébé ...

Je retombe enceinte de suite mais malheureusement bébé ne s'accroche et de nouveau Mamange ...

Janvier 2012 :

Ilona, ma bébé, était entrée dans ma vie comme par magie. On l attendait pas mais on l aimait déjà.

Tout allait bien, une belle puce en pleine forme, un coeur qui bat bien ... on m avait dit à l écho. Je me voyais déjà de nouveau Maman au mois de Juillet, j'étais projetée, la famille s' agrandissait encore et pour ma bébé tout allait bien. Pour moi aussi ... On avait choisit son prénom sur un coup de coeur : ILONA on l aime déjà

Puis 13 sa et tout bascule :

Des douleurs, des saignements, mais même là j'étais angoissée inquiète mais jamais je n aurais imaginée ...
Les urgences : une écho où la SF ne me dit rien juste que le gygy va passer. Il arrive. Re écho, où la j assiste (celle de la SF j avais pas vu l ecran), je vois bien que ma puce bouge pas mais je me dis elle doitdormir !!! Malheureusement, elle s'est endormie pour toujours !!! Son petit coeur a cessé de battre depuis environ 48H diront les medecins !!!
Pourquoi ?? Tout allait bien !!! Peut-etre un hématome qui aurait bloqué nos échanges mais l hématome s'est il formé avant ou apres l arret de son petit coeur ? Est ce lui le rsponsable ?

A ce momentje m en fiche, j ai mal, je veux pas y croire, non pas ma puce, ma bébé, mon ange oui elle est devenue mon ange, mais non je souffre, je veux pas croire que ce soit finie !!!

Le lendemain, rv gygy et la même fatalité s abat, je suis toujours sous le choc, je en veux pas
réaliser et accepter qu elle doive me quitter. Mais mon choix est fait ça sera dure mais il faut je sois avec elle jusqu'au bout. Mon gygy accepte si seulement cela se passe en mater', là c'est moi qui accepte.
Même si je ne veux pas elle parte de moi, qu elle s envole... Elle est toujours en moi, qu elle me manque déjà... Mon gygy accepte de retarder la prise du cyto de 48H. je sais bien que ça ne changera rien mais j en ai besoin.

Je prendre du cyto pendant 72H mais rien ne se passe juste les douleurs, je sais que je dois dire au revoir à ma bébé, que si je l accompagne pas ça sera le curetage mais je ne veux pas l accepter,je peux pas.. C'est trop dure !!!

Puis le dimanche soir, je l ai accompagnée jusqu'à son envol !! c'est terrible, elle me manque !!!

La vie s'acharnera une nouvelle fois ...

Mes anges, je vous aime

je t'envoie de douces pensées

Merci Manon

Pleins de pensées également à tes anges

Aujourd hui est la pire journée que j ai connu depuis cette terrible annonce, personne ne me comprend, je me sens seule, terriblement seule ... Je suis celle qu il faut pour mes enfants mais je suis "isolée" des autres ... Mon bébé tu me manques déjà alors qu on est toujours ensemble ...

Je te comprends courage...
Pour le monde entier, je devrais être une maman heureuse car j'ai un bébé avec moi.

Pourtant la réalité est autre. Je ne suis qu'en apparence car au fond de mon coeur je suis une mère endeuillée. J'ai perdu le jumeau de mon fils à la naissance. IL a maintenant 1 ans .Les gens ne me comprennent pas tant pis......... car il faut vivre le deuil pour le comprendre.

Tu te sens seule c'est normal. Ne t'isole pas extériorise tes sentiments en t'entourant de bonnes personnes qui sont assez empathiques pour te comprendre.

Rester une maman pour tes autres enfants, c'est important pour eux car ils ont aussi besoin de toi. C'est ce que je fais avec mon fils jours après jours avec mon fils laurent depuis le décès de son frère.

Ton bébé vit encore en toi, profite des derniers moments car ces instants de pur bonheur ne reviendront jamais.

Bonjour Doudi

Je suis si désolée de te voir sur ce forum, je sais très bien ce que tu ressens et ce que tu vis car je viens de subir une IMG il y a un mois.

Je ne peux te conseiller. Tu as l'air d'avoir décidé que ton bébé s'envole de lui même, et tu l'accompagneras pendant ce temps.
Je ne sais pas s'il y a de bonnes solutions. Pour moi, mon bébé pouvait vivre mais avait une grave malformation au cerveau et il en aurait énormément souffert. J'ai donc été obligé de passer par l'IMG si je ne voulais pas le faire souffrir.

Ce que je peux te dire, c'est que les médecins m'ont dit qu'un bébé na souffrait pas avant 24SA , et que de toute facon le plus dur sera son absence.
Je ne pense pas que la douleur soit différente s'il part de lui meme ou par IMG, mais c'est vrai qu'au moins mentalement tu pourra te dire que tu l'aura accompagné jusqu'au bout si tu refuses l'IMG.

Enfin bref, comme toujours, toi seule peut choisir ce qui est le mieux pour toi et pour ton bébé. Je te souhaite plein de courage dans cette terrible épreuve.

Douces pensées a toit

Merci pour votre soutien si précieux ...

Mon choix est fait, je suis enfin en paix avec ce choix ... Contre celui de l avis médicale qui eux voulait une IMG dès demain ... J'allais me plier à ce choix ... plus par désespoir, je ne savais plus quoi faire. Puis j ai discuté avec une amie puéri en mater' qui m a posé les bonnes questions sur ce que moi je voulais ...

Et non, je ne veux pas de l IMG, tant que mon bébé vit en moi ....... Je l accompagnerai jusqu'à son envol, on sait pas le tant que ça peut prendre mais je profiterai de chaque seconde qui se passera ...

La fin sera terrible, j en suis consciente mais pour moi c'est important d etre avec mon bébé .... J ai aussi pu faire ce choix, vu que mon bébé ne souffre pas ... Jusqu'à ce que son petit coeur s'arrete

je souffre aujourd'hui, j'ai mal mais je me dis que j ai fais le choix de mon coeur

Merci

tu as pris une décision difficile je t'envoie tout mon soutien et ma sympathie

Merci, de douces pensées en retour pour tes anges

Choix difficile mais très courageux
bravo pour ta décision
on est là, si tu veux parler.
je t'envoie plein de force

Merci à toi

Si vous saviez comme ça me fait du bien de lire votre soutien et vos pensées pour nous ... J'ai pas de soutien ici, mon homme n'accepte pas mon choix, il veut meme pas m'écouter ...

Pour mon homme, il ne veut plus entendre parler "de ça" (pour reprendre ses
mots), c'est mon choix, ma décision, à moi de la vivre seule ... J'espère que le jour où notre puce s'envolera il sera à mes côtés, malgré tout ...

Pour moi, c'est un choix d'amour pour ma fille, mais il le voit pas comme ça ... Pour moi et ma fille, je vivrai ces moments en lui transmettant tout l'amour qu'on aurait du lui donner, à
nos côtés

On souffre chacun de notre côté, si seulement il acceptait qu'on souffreensemble... Enfin, je parle surtout pour le jour où notre puce deviendra notre ange
Avant je me battrai pour elle et moi, et mes loulous ... Mais après ?? mes loulous m'aideront c'est sur, pour eux faudra mais pour moi ??


ce matin, j'ai choisi seule le prénom de ma fille Je sais pas le temps que j'ai devant moi, à profiter de sa présence, il lui fallait au moins un prénom ... Et j'ai commandé ça
avec son prénom



C'est si difficile ...

Jade est un très joli prénom. Il est vrai que le fait de pouvoir la nommer facilite les choses car cela lui donne une identité.
Je te soutien à 200% dans cette terrible épreuve. Un million de courage....

Le mardi 23 octobre à 8h55 sur les Maternelles france 5 il y a une émission sur l'IMG Ce sont les mamanges sur le post Général qui en ont parlé. Tu peux aussi le voire en replay. Je sais que c'est très mal venu de te dire çà alors que tu souffres mais je me suis dis que peut être çà pourrait t'aider. Je m'excuse si j'ai manqué de discernement. Je m'excuse encore...

bonjour à toi,

Je te souhaite plein de courage pour cette épreuve, je te comprend, soit forte!!

plein de pensées pour tes anges et toi.

merci pour vos messages

tatiana merci pour l info de l émission j'ai regarde. merci

j'ai eu mon rdv mater et l écho cardio Auj c'est si douloureux voir ma petite puce et se dire que Bientot je la perdrai :-((

l écho à montre 2 malformation cardiaque lié l une à l autre. le verdict est sans appel. ma grossesse se terminera avant son terme. ma puce ne vivra pas :-(( son petit coeur peut s arreter n importe quand demain comme dans 3 mois. à moi de profiter de ma puce et de lui transmettre mon amour.

à mon rdv mater j'ai rencontre la sf qui me suivra. c'est celle qui ma Accoucher pour mon dernier enfant. elle ma écoute comprise et m accompagnera jusqu'à l envol de ma petite kiara :-((

Chère Doudi
Tu as tellement d'amour pour ta fille et de courage pour l'aider jusqu'au bout, j'en suis très émue
c'est vraiment injuste ce qu'il vous arrive.

avec ton homme ça va mieux?
et tes loulous?

est ce que tu est suivi par quelqu'un?

je t'envoie plein de courage
et des douces caresses pour ton bidon

Merci Malo

Avec mon homme, un peu de mieux mais c'est pas encore ça
Gros clash dimanche, il est parti, je l ai sms tout ce que je ressentais, il est revenu 3h après, me disant qu il sera là pour Kiara et moi, le jour de son envol mais c'est tout pas avant

Mes loulous, je leur ai annoncé hier soir, mon grand m a posé beaucoup de questions : si c'était un bébé comme ses soeurs ? pourquoi on la soignait pas ? est ce qu ils la verraient ?? ça a été dur

Moi j essaye de me battre pour vivre ces moments avec ma fille comme il se doit, comme j aurais du en profiter, mais la réalité me rattrape et ça fait mal (pas de suivi pour l instant)

doudi...c'est bien si ton homme sera auprès de toi, c'est un très grand pas

beaucoup de courage

Oui, Manon merci, c'est beaucoup et ça compte beaucoup pour moi, qu on soit tous les 2, pour notre fille ...

bonjour très triste situation je comprends se que tu ressent j'aurais tant aimé garder mes princesses en moi les sentir encore bouger c'est si dur ce que je lis ce matin me fait pleurer c'est si dur de voir que l'on est si nombreuses a souffrir
je ne sais pas si cela intéresseras j'ai regarder une émission qu'une mamange avait vus sur france 5 c’était sur l'IMG c'etait mardi matin tu peux le regarder en replay sur le site de france 5 les maternelles il ya des mamans qui ont fait le choix de le faire meme si tu as pris ta decision et que je la trouve tres bien car je pense que j'en aurais fait de meme sa pourras tout de meme intéresser

je t'embrasse je pense fort a toi

plein de courage

douces caresses sur ton bidon

Merci

Pas pu venir avant plus de pc

Je reste sur de mon choix, sans regret, je sens ma fille bougeait depuis quelques jours .. J'essaye d'en profiter ...

Meme si c'est dur à comprendre (personne dans mon entourage comprend j ai suivie mon coeur de maman, ma fille me le rend. chaque jour qui passe est un jour de plus mais aussi un jour qui nous rapproche de cette cruelle séparation :-((

je crois que plus dur à vivre dans mon choix que je regrette pas mais c'est d Etre constamment avec cette réalité ma fille vit mais jusqu'à quand? jusqu'à quand je pourrais profiter d elle? je veux pas qu'on nous sépareet pourtant on à pas le choix. lundi je vois la sf faut qu'on parle de ça, du jour ou elle s envolera mais moi je voudrais tant pouvoir la
garder comme sa en moi, que ça me fait mal de devoir mettre l après en place. tout me renvoi à son départ, au manque que j aurai d elle, ma fille, mon bébé et c'est dur. :-((

dans mon choix je ne crains qu une seule chose, son envol, son départ, son absence à accepter, à vivre sans ma fille en moi. une naissance ça doit donner la vie pas la mort :-(( j'ai peur de pas Etre à la hauteur àce moment la :-(( je perdrai ma fille à jamais elle sera que dans mon coeur pour toujours.

pfiou c'est dur...

merci bisou

une pensée pour ton petit ange, quelque soit le stade de grossesse perdre un enfant est dure je t'embrasse

Merci à toi

le ti coeur de Kiara bat toujours aussi lentement mais elle s accroche. d après la sf ça ne s est pas "encore" aggravé mais seul l écho cardio peut le dire. elle bouge bien mais elle à un retard de croissance. d ap la sf ce qui lui permet de vivre c'est qu elle est in utéro et pas à un
stade poussé de la grossesse.

pour moi résultat pds ça peut aller. monito avec quelques contraction col ferme. elle m à dit que j avais surement déjà des contraction car la grossesse n arrivera pas à son terme :-((

après ça à ete le plus dur il à fallu parle du jour ou Kiara prendra son envol. elle m à demande si je reste sur mon choix. oui je suis déterminée. elle m a donc dit ce qui pouvait se passer
* lors du rdv de suivi on s aperçoit que son ti coeur bat plus et déclenchement prévu et accouchement
* l accouchement se déclenche et la on s aperçoit que c'est fini
* l accouchement se déclenche ma puce vit mais s envolera dans les minutes qui suivront sa naissance, elle s envolera dans les bras de sa maman :-((

ensuite si je le souhaite je peux la voir la garde près de moi tout le temps qu'il me faudra :-((

je peux donné à la sf son Doudou des photos.. ce que je veux qui l accompagne

de mon côté je peux récupérer ces photos empreintes pied main et bracelet de naissance.:-((

c'est tellement dur de devoir penser à ça alors que pendant que je vous écris je sens ma fille bouger. :-((


comme je l ai dis à la sf j'ai fais ce choix pour profite de ma fille mais comment en profiter sans penser à la réalité? comment Etre heureux sans Etre malheureux quand je la sens bouger? je suis avec elle bien quand elle bouge je lui parle je la caresse je lui dis tout que je l aime tout mais comment ne pas penser au jour ou on devra Etre séparé.

c'est cette réalité qui est dure à accepter! on veut pas y penser mais une chose revient toujours le pourquoi? pourquoi moi? pourquoi nous, pourquoi ma fille? la sf ma dit que on peut dire que c'est parce que la vie me sait forte et que j aurais le courage de m en relever. je
préférerai Etre faible et Etre épargne de tant de souffrance

la sf m a dit que l acceptation est le plus dur dans notre cas de maman carça touche notre enfant qu'on ne connaîtra pas et pour qui on avait déjà des reves plein la tete et des étoiles dans nos yeux. puis après l acceptation on passe par la colère la deprime qu'on connait déjà. et un jour on est sur le chemin de la guérison Meme si on oublie pas. on se permet un sourire un rire et la on culpabilise ...

je sais que toutes ces étapes m attendent la douleur est présente sera plus forte extrême mais pour Kiara pour mes enfant j irai au bout je serai triste très mal mais j aurais ete avec Kiara jusqu'à son dernier souffle.

je ne sais pas quand ça sera demain (tout peut basculer en quelques minutes ) dans une semaine, dans un mois plus peut Etre Meme j espère leplus tard possible. mais ce que je sais c'est que vendredi ça fera un mois que l on m a annonce cette affreuse nouvelle mais aussi 1 mois que ma fille sf bat les médecins n y croyaient pas. son coeur va s arreter très rapidement on m avait dit or 1 mois après on est toujours la toute les 2. je suis lucide je crois pas aux miracles je sais très bien que pour ma puce il n y aura pas un miracle vu sa malformation, mais Grace à mon choix je permets à ma petite Kiara de vivre sa petite vie avec sa maman aussi dur que ce soit mais toutes les 2 on est la.

j'ai vraiment peur de ce jour ou on sera plus toutes les 2, j'ai peur de pas yarrive comme il faut comme je le voudrais, j'ai peur ... aujourd'hui jesouffre à l idée qu elle me quitte mais je sais que c'est rien face à ce que je ressentirai. je sais aussi que pour mes enfants je me battrais ils me transmettrons la force le courage de me battre il le faudra j aurais pas le choix. le jour je resterai leur maman celle qui est forte qui est présente à chaque instant sans flancher mais la douleur sera terrible. mais je m efforcerai d Etre la maman qu'il faut à mes enfants et pour Kiara je me suis battue pour l accompagné envers et contre tous.


tout ça est dur très dur et en Meme temps je suis une maman enceinte comme une autre qui sourit quand elle sent son bébé bouger sauf que mon sourire à moi à le goût du sel de mes larmes :-((

Merci à toutes des pensées pour vos anges

je t'envoie plein de courage et d'amitié
ton amour pour ta fille est beau et nous savons qu'elle le sait. c'est important pour le jour où elle ne sera plus avec toi.

profites bien de ta puce
Douces caresses à ton bidon.

je t'envoie tout mon soutient et mon courage p)our l'épreuve que tu est entraint de vivre, ton amour est tellement fort et beau pour ta fille, moi je sais que les derniers instants que j'ai vécu avecd Romain on été pluq que magnifique et je m'en souviendrais toute ma vie.

couarge à toi et à toute la petite famille.

je t'embrasse bien affectueusement

tendre pensée à nos anges

Merci énormément

Tous vos messages me touchent énormément

Des pensées pour vous toutes et vos anges

je t'envoi egalement tout mon soutien tu as fait le choix du coeur le choix de l'amour et c'est magnifique .

profite de chaque moment passé avec ta puce ,elle doit etre fiere de sa maman


je te fait pleins de bisous


douces pensées pour nos anges

Merci, pensées en retour pour tes anges

Suis hospi, le coeur de ma fille très irrégulier ... notre séparation est proche je veux pas, je le réalise pas

Sois courageuse pour elle...
Je t'envoie plein de pensées positives

plein de courage

courage. je pense très fort à toi dans cette épreuve difficile

courage je suis de tout coeur avec toi doudi

Coucou doudo tou dabor je suis dsl et te souhaite une bienvenu sur ce forum je voulai te demander cetai koi cet hématome car moi jsui enceinte en ce momen je sui a 10 semaine et il ya une semaine en ariere javai mal o ventre san perte de sang et on ma dit ke javai un petit hematome decidual voila? Pren soin de toi e bisouuua nos ange kon aime kon oublira jamai

Excuse pour la faute de frappe doudi

Merci pour vos gentils messages

Kiara se bat toujours malgré son ti coeur très irrégulier et plus lent c'est trop dur

Pour moi, contractions +++ et col modifié

Je veux pas croire qu'on va etre séparée ça fait trop mal ......... Je vais la perdre pour toujours même si dans mon coeur elle y restera, sa présence va me manquer +++ Je craque +++ c'est trop dur ...

Merci

***********

Kenza :

Pour ma fille , à 8 Sa saignement et diagnostic hématome petit donc arret de travail, repos et tout est rentrée dans l ordre à 12 sa

Pour mon autre fille, 8 Sa toujours grosse perte de sang et gros mal au ventre, rdv en urgence chez gygy rien de diagnostiqué donc repos ...
A 9 Sa pareil grosse perte de sang, là un hematome de 4 cm sur 3.. repos +++ et aucun effort.
A l'écho des 12 Sa, l hématome a grossit 9 cm sur 7, à ce moment là on m a dit soit le bébé prend le dessus soit vous la perdez ... Ma puce s'est battue contre cet hématome et il s'est résorbé à 16 Sa mais il est resté quand même en moi durant toute ma grossesse, évacué à l accouchement...

Ton gynéco t as dit quoi ?? Moi je te dirais du repos +++, aucun effort, pas de charges lourdes à porter, arret de travail et allongée au max ... Après fais confiance à ton bébé il se battra j'en suis sure Je pense fort à toi et donnes moi de tes nouvelles

****************

Des pensées pour vos anges
Merci pour Kiara et moi

Des bisous

Merci doudi de mavoir repondu mon gyneco ma rien dit de plus kan je lui ai di ke jai etai au urgence et kil avai trouver un petit hematome il ma dit repos jvou redone pa de rdv venez a celui du 28 novembre pour mes troi mois mai comme tu dis je lespere de tou mon coeur m bebe ce battra si il ou elle est comme son frere ben je minkiete pa mon ange etai un battan et je me sen forte depui la perte de mon fils ke jaime je ne panike pa je reste zen et allonger merci pour t conseil et biensur je te tiendrai au courant le 28 bisouu a nos bebe kon aime bcpp et pren soin de toi bisouu

Kiara est née le 15 Novembre 2012, à 16h22, 188g et 17 cm.
Kiara a déployé ses ailes contre mon coeur de Maman avec tout notre amour à 16h26

Toutes mes pensées pour toi en ce jour si difficile

Tendres bizoux à ta douce Kiara
elle est partie avec ton amour en cadeau. C'est très beau ce que tu as fait chere Doudi.

ce matin encore je pensais à toi ,je suis de tout coeur avec toi sincèrement ,ta puce est partie en sentant tout ton amour c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire.


doux baisers volants à ta petite puce

Je reste admirative du magnifique cadeau que tu as fait à ta fille, ta magnifique petite Kiara. Je t'apporte tout mon soutien maintenant que la vie vous a séparé mais gardes au fond de ton coeur cette force que tu as eu pour rester avec elle le plus longtemps qu'il vous a été donné. Cela t'aidera un tant soit peu pour les jours à venir.

Prends soin de toi et Kiara sera ta force et ton inspiration. Elle s'est accrochée pour tenir tête au destin. Sa force vient de toi. Ta force vient d'elle. Vous êtes liées indéfiniment et pour toujours.

Je suis tres triste de ton histoire,tu a ete tres courageuse.Courage a toi,les jours a venir ne seront pas facile,j'admire la force que tu as eu pour accompagner ta petite princesse,je pense bien a toi ainsi qu'a ton ange qui a rejoint le mien.