Léa a rejoint Kiara ... Mon coeur de maman souffre !!!

Que dire?.. Des bisous à toi et à tes filles.

Doudi, je ne sais que te dire....
Comment la vie peut-elle s'acharner ainsi? Donner et ensuite arracher de la sorte? Nous laisser vides, le coeur déchiré, pleine de douleur?
Je t'envoie tout mon soutien et de gros bisoux volants pour ta petite Léa et tes petites anges des étoiles.

terriblement navré Doudi, que dire à force ? Tout ce qu'on pourrait dire paraitrait bien dérisoire.
Accroche-toi comme tu peux.

je suis sincèrement désolée de voir que le malheur vous frappe à nouveau. la vie est tellement injuste!
douces pensées à tes anges
je t'embrasse

Merci pour vos messages de soutien qui me touche énormément

Léa : 

Ma puce,

Quand j ai appris par un beau ++, ta petite vie en moi, j ai été la plus heureuse et j ai eu peur, peur pour toi ...
J'aurais voulu me protéger, ne pas me projeter mais c'était trop tard, tu étais en moi et je t'aimais déjà ...
Je me suis dis que cette fois, on aurait notre revanche, et que je te tiendrai dans mes bras, que tout irait bien, ça ne pouvait en être autrement ...

Première écho, tu es là, ton petit coeur bat, tout va bien ... je suis si heureuse ...
Puis, un hématome se forme, mais tout va bien pour toi, il est mal placé mais tu évolue un peu lentement mais tu évolue quand même .. je n'ai pas de saignement, douleur donc pour moi ça va s'arranger et on va le combattre ensemble ...

A l'écho du premier trimestre, l'hématome est toujours là mais il est beaucoup plus petit, je me dis que cette fois on va y arriver ... On aura notre revanche !!! si j avais su

Seulement à 12 sa+4, debut des contractions, direction mater' tout va bien, médoc et repos tout devrait rentrer dans l ordre, j ai un utérus contractile ...

Puis le 8 Août arrive, légères pertes de sang le matin puis ça se calme (gygy m avait dit que je risquais de saigner lorsque l hématome allait se résorber), je me dis que tu es forte et que tu pousses l'hématome 
mais dans l am, les contractions recommencent, douloureuses, puis assez régulières, pour finir en grosse perte de sang, j ai peur, terriblement peur pour toi mon bébé

Direction la mater', écho tu es là ma puce, ton petit coeur bat j'apprendrai à ce moment là que tu es une petite puce mais on m annonce aussi le pire ta petite vie est en danger  j en suis seulement à 14sa+5.
J ai beaucoup top de contractions, mes saignements sont dus à un vaisseau qui a éclaté et formé un hématome de 9cm*3cm, et un décollement de +50%

Notre seule chance aurait été un cerclage mais beaucoup trop risqué avec mes saignements, les medecins sont pessimistes, seulement moi j y crois, on va y arriver, on va se battre, la vie peut pas te prendre à moi non !!!!!!!

Le lendemain, après de grosses contractions qui se sont arrétées, mon col est raccourci
Il faut qu on tienne, il le faut ma puce, je te veux avec moi

Dimanche 11 Août, on se bat toujours ensemble
A l'écho, le medecin ne te trouve pas très réactive mais tu t accroches malgré tout ... Tu te bats et moi j y crois, je crois en toi, chaque jour qui passe est un jour de gagner ... Mais ton petit coeur bat à 118 bpm seulement, plus aucun medecin n y croit, on y arrivera jamais 
Mais pour moi, ta maman c'est impossible

Les jours suivants, on continue de se battre toutes les 2, les contractions augmentent, puis s arretent, puis ça reprend malgré les perf ...

Puis, tout va s'écrouler, et pourtant tu t accroches pour vivre ma puce et moi je me raccroche à toi

Le 14 Août : Col ouvert à 1 et fissure de la poche des eaux 
pour les docs c'est fini, on pourra plus rien faire si le travail se déclenche, ils me proposent même de déclencher l accouchement, je refuse, je crois qu on peut toujours y arriver et pour rien au monde, je choisirai de declencher cette accouchement... Cependant, les docs me previennent du risque infectieux et au moindre probleme, ils déclencheront

Moi, je te parle, je te caresse, je te dis qu on va y arriver, je te demande de t accrocher mais je ne te sens plus beaucoup bouger c'est si léger

Vendredi 16 août :

Début de grosses contractions, le col est ouvert à 2
On ne peut plus rien faire, je dois accoucher 
Je dois accoucher de toi, ma puce mais non c'est impossible c'est trop tôt tu ne peux pas naître, je veux pas, je ne veux pas te perdre ... Je le dis à mon gygy, il faut qu il arrete l accouchement, je te veux ma puce
mais c'est trop tard ....

Samedi 17 Août : Ma puce, mon bébé, mon ange
On passera notre dernière journée où tu vivais en moi ...
Je t ai senti plusieurs fois bouger en moi ce jour, je m accrochais à un espoir ... aussi petit soit-il je m y raccrochais
Mais tout ne se passait pas bien donc perf' pour accélerer le travail car plus rien ne bouge ... mais je veux te garder moi, je t aime mon bébé, je veux pas te perdre 

On me descend pour une écho et là, on m annonce le pire, je ne voulais pas l entendre, tu t es endormie pour toujours, je ferme les yeux, je ne veux pas le croire c'est pas possible mais quand je le re-ouvre la réalité est là,  avec toute la douleur que je ressens, je crie que c'est pas possible ..
On me demande de ne plus lutter mais moi je veux te garder en moi ma puce, je te veux avec moi

Dimanche 18 Août 2013, à 10h02, tu es née Léa et tu as déployée tes ailes.
Tu es née dans le silence le plus complet, seuls mes sanglots, mes cris transpercaient ce silence ...

Je voulais te voir, mais on ne m'a pas laissé, pas de suite ... quelques complications pour moi, mais moi je m en fichais je te voulais toi, t avoir près de moi, te sentir contre moi, te demander pardon, pardon de pas avoir pu te protéger comme j aurais du le faire et surtout je voulais te dire combien je t aime ...

Ton papa aussi était là, il a été avec moi pendant tout ce temps ... Lui aussi t aime beaucoup.

On a enfin pu te voir, te parler, te prendre dans nos bras, je t ai demandé pardon et je t ai dis que je t aime mon bébé, je t aime si fort et pour toujours

Je n ai pas pu, pas su te protéger mais dans mon coeur pour toujours tu y es et je t aimerai 

Kiara veille sur ta petite soeur, protège là
Kiara, Léa je ne cesse de penser à vous mes bébés
Je vous aime plus que tout 
Vous me manquez tant

Ton histoire est dechirante
Courage ma belle.
Je t'envoie mes plus jolies pensees...
Bisous volants a tes princesses <3

je n'ai pas de mots..
juste mes plus douces pensées à toi et tes petits anges <3<3

pas de mots......que la vie est si injuste et cruelle......je te souhaite beaucoup de courage et de force pour continuer ton chemin....on est toutes là pour te soutenir car nous comprenons toutes ta souffrance.....je t'envoie de douces pensées ainsi qu'à tes anges......

  c'est tellement triste et injuste! les mots me manquent...
courage pour surmonter ce nouveau drame
douces pensées à tes puces

je pense fort a toi et a Léa pour cette journée difficile pour ton coeur de maman

douces pensées pour tes petites filles.

Merci pour vos messages et vos pensées 

Chaque jour est plus terrible que la veille
Léa me manque tant, et en même temps je revis la perte de Kiara et la douleur de son absence à elle aussi
Une déchirure de plus ... Mais malgré ça, je crois que je ne réalise pas vraiment, et c'est encore plus contradictoire quand je ressens ce que je ressens, cette douleur qui me transperce, mais j'arrive pas à réaliser ...
C'est trop !!! Trop de douleur déjà connue et pourtant en même temps inconnue puisqu'elle n est jamais réellement la même tellement elle est amplifier 
J'aurais tout donner hier, et chaque jour passé pour garder mon bébé, ma puce, mais la vie me l a arrachée ...


Je donnerai tout pour revenir une semaine en arrière mais surtout changer le cours des choses 
Le "pourquoi" et les "et si" sont permanents .. Je n'ai aucune réponse à mes questions, j'en aurais surement jamais ... J'aimerai tant comprendre !!!
Je dois être "forte" et "présente" pour mes enfants j'essaye, j essaye de faire semblant, de ne rien leur montrer mais c'est si dur ... Je suis incapable de parler à une autre personne qu'eux ... Je craque le jour discrétement mais les nuits sont si difficiles là je suis seule et ma force disparait ... Mes larmes ne cessent de couler, la douleur est extreme mais rien ne peut l arreter ...Je revis la perte de Kiara en même temps que celle de Léa  



Je peux pas parler, ou je veux pas parler ... je veux rester avec Léa, me dire que c'est un cauchemar, je vais me réveiller, c'est là que je crois qu'en fait je veux surtout pas réaliser et en parler me conduit à me rendre compte que cette fois c'est fini, je le sais pourtant mais je sais pas  Je n'arrive pas à parler mais j'arrive à vous écrire je sais pas c'est très bizarre et en même temps, la douleur est telle que je me dis que je ne peux pas ne pas avoir réaliser ... 

Léa me manque tant, pas une seconde ne passe sans que je revive nos dernières semaines, nos derniers jours, nos dernières heures  Je ne pourrais plus la bisouiller, la caliner, la serrer contre moi, lui dire combien je l aime, je n'entendrai jamais un Maman de Léa mais pour toujours dans mon coeur elle persistera, je pourrais seulement l aimer ... 

Je voulais aussi vous remercier toutes personnellement pour chaque message et Mp auxquels je n'ai pas encore pris le temps de répondre, désolée je le ferais ...
Merci pour chaque message de votre part



******************************


Kiara, mon bébé


Même si on s'est quittée il y a maintenant plus de 9 mois, la douleur est toujours là ... tu me manques mon ange, je repense souvent, même constament, chaque jour à notre rencontre, à ses 4 mins où tu as vécu contre moi, c'était si court, trop court et pourtant si bon ... J'aimerai tant revenir en arrière ma puce, pouvoir te serrer contre moi
Je t aime ma puce, tu me manques plus que tout


Léa, ma puce


Si tu savais comme j'ai mal de ton absence, j ai le manque de toi, de toi dans mon ventre ...
On avait tant à partager, la vie t a arrachée à moi mais dans mon coeur tu y restera comme Kiara
Je pense à toi à chaque seconde qui passe, je revis nos dernières semaines, jours et heures et je me demande qu'est ce que j ai pu faire pour que tu doivent déployer tes ailes ?? Je m en veux ma puce, pardonne moi ...
Kiara veillera sur toi et te protégera ...
je t aime ma puce, tu me manques terriblement


Bisous mes bébés je vous aime 

mes meilleurs pensées vont avec vous !
Courage dans cette terrible épreuve

je viens de lire ton post Doudi, je suis désolée...
Une très forte pensée pour tes petites filles dans cette nouvelle épreuve

Je te souhaite force et courage! Je n´ai pas de mots pour te consoler mais mes pensées                    t´accompagnent...

Merci pour vos pensées qui me touchent beaucoup

j y arrive pas, devant mes enfants, j essaye ou plutot je fais semblant mais c'est dur de faire semblant de sourire quand les larmes sont permanentes, que le coeur est serré et que je ne cesse de penser à Léa c'était mon espoir. Je veux rester La maman qu il faut à mes loulous, ils ne doivent rien subir de ça mais j ai l impression de tout faire mal, ou plutot que c'est pas moi qui est là. je suis là sans être là 
Mais je crois pour moi que j ai donné, j ai subis, combattue, me suis relevée mais là je sature ... trop de douleur 
J y ai vraiment trop cru comme une c***e je voulais Léa plus que tout, je l aime tant que je pensais que la vie me la laisserait et que je la serrerait dans mes bras mais ... 

Léa Kiara je vous aime mes bébés, je ne cessent de penser à vous <3

C'est bien normal si tu y as cru, c'est la vie qui est trop C...e avec toi, tu n'as rien à te reprocher, au contraire tu as beaucoup subi.

je ne sais quoi dire, je ne suis pas d'un terrible réconfort... je veux juste te dire que je ferais ce que je peux pour  écouter , plutôt lire tout tes maux...
ta peine doit être si grande... mais tu ne dois pas culpabiliser, même si je sais que c'est "facile" à dire...
tu n'as rien fait pour cela, et quand à tes enfants à coté de toi, je pense qu'il ne t'en veulent pas de te voir souffrir, ils doivent être impuissant... tu es une maman super pour tes anges comme pour tes loulous ici j'en suis certaine...
je t’envoie tout mes baisers de réconfort..

pensées douces à nos anges qui doivent veiller sur nous de près j'en suis sur...

 Bisous à tous nos anges et plein de courage pour nous, leurs mamanges!

Merci Ludo, toutes mes pensées à tes puces

Merci Fufulamouche pensée à ton petit ange

Merci Nos2petitsnous Toutes mes pensées à tes petits anges

Oui la culpabilité occupe une grande place, chez moi un problème en entraine toujours un autre .. 
Beaucoup de remise en question aussi pas facile 
Et toujours les "pourquoi" et les "et si j avais fais ça" mais rien ne me rendra Léa
Pour Kiara, je me suis battue alors que je savais qu elle ne pourrait pas vivre, je l ai accompagnée mais pour Léa je comprends pas pourquoi la vie s'est acharnée, pourquoi elle m a prit mon bébé ??

Ce qui est bizarre ou je deviens folle, je sais plus mais c'est que je ressens toute la douleur et l absence de ma puce, je ne cesse de penser à elle, à Kiara, revivre leur perte et en même temps j ai pas l impression d avoir réaliser réellement ?? comme si j'étais dans un cauchemar ou ailleurs, je sais pas mais j ai peur de réaliser je crois comme si je me refusais à vraiment comprendre c'est très bizarre car vu la douleur que je ressens ... la psy à la mater' m a dit que j'étais dans le déni mais j ai refusé de lui parler 


Léa je t aime mon bébé tu me manques énormément
Kiara je t aime ma puce toi aussi tu me manques trop

je suis triste pour toi Doudi, il n ya pas de mots qui pourront te consoler mais ce que tu ressens je pense est normal, c'est tout frais et cest cruel ,il faut que tu laisses exprimer tout ce que tu ressens

je te souhaite beaucoup de courage et t'envoi beaucoup de réconfort

la culpabilité les "et si j'avais fait si ou ca.." c'est tellement dur à vivre mais comme tu dis malheureusement ça ne nous les ramènera pas...
je n'ai pas "l'impression" que tu sois dans le déni, bien sur je ne suis pas psy, mais tu semble être trés "consciente" de l'envol de ta petite puce... peut être n'a tu juste pas envie d'en parler à une psy !!!
effectivement après ça ne fait que "quelques jours"... et lorsque l'on voit qu'au bout de plusieurs mois voir années des parentanges sombre toujours autant, sont toujours aussi malheureux abattu, comment peut on se dire que ca "ira mieux" ou "moins mal" un jour...
tu dois pleurer ta fille ton espoir, pleurer cette double peine, ce double manque... c'est tellement dur et inhumain... oh je pleur en te disant tout cela...
tes filles sont fiers de t'avoir pour maman j'en suis sur!

Merci Caro

Merci ma belle 

Oui je n avais aucune envie de lui parler ... Lui parler pour lui dire quoi que j ai mal, que ma fille me manque, que la vie est horrible, que j en ai marre ... non je voulais pas ...
Et puis les "il faut accepter", pardon mais accepter l inacceptable c'est juste impossible 

Oui le chemin est long, très long même on croit pas qu on puisse en voir le bout un jour ... Après Kiara, j ai mis très longtemps avant d aller un peu mieux et essayer d avancer mais j avais pas réussi puis Léa est arrivée et là je m étais dis que c'était mon espoir ma revanche sur la vie mais une fois de plus, c'est la vie qui a eu le dessus 

Je pleure aussi en t écrivant mais ça fait tellement de bien de pouvoir en parler à ceux qui nous comprennent

Des bisous

mes puces je vous aime

Doudi,
J'ai été si triste d'apprendre le départ de ta petite Léa... une épreuve de plus... essayer une fois de plus de te relever...
C'est probablement encore trop tôt maintenant... tu dois penser à toi premièrement, pleure et vis ta tristesse. Dis au revoir à ta petite Léa tout comme tu as dû le faire avec Kiara... laisse sortir tes sentiments pour ne pas qu'ils te minent de l'intérieur. Après tu verra

Tes enfants ont aussi leur peine, j'en suis certaine, et cacher la tienne ne fonctionnera pas, car ils te connaissent certainement mieux que personne. Je ne sais pas leur âge, mais ils comprendront, et ils comprendront aussi que cette tristesse fait partie de la vie: de ta vie et de leur vie.

Alors oui, continue à avancer pour eux, mais pense surtout à toi!

Bisous et plein de courage!
Marylène

Ma belle mamange je tenvoi de douces pensées ce soir...
Plein de baisers volants a tes anges

Merci Marylène, mes pensées pour Elza

Mes enfants ont 8 ans, 5 ans et 2 ans ... j essaye de les préserver au maximum car ils ne doivent pas ressentir / subir la douleur que je ressens mais j en suis maladroite et comme tu le dis je garde tout du coup et c'est d autant plus dur ... j essaye d etre forte devant eux, pour eux mais des que je suis seule c'est pire !!! Et même en m efforçant de rien montrer, la douleur est si forte  

Merci nos2petitsnous, mes pensées pour Sven et Thais

La journée a été horrible, remplie de larmes cette fois, j ai pas été "forte" devant mes loulous.
La rentrée me déprime encore ++++, heureusement j aurais ma mini avec moi mais  ça suffit pas ... J ai besoin de mes loulous eux seuls sont ma force ... je supporte plus, plus rien, plus le quotidien ... plus les autres, leur regard ... leur incompréhension ...

Ma seule sortie depuis l envol de Léa a été d aller à la pharmacie où bien sur avec ses "supers" questions, la pharmacienne a appris pour moi et Léa et aujourd'hui je reçois un sms d une maman d un copain de mon fils qui me dit qu elle a apprit pour moi et que j ai qu'à laisser passer quelques mois et recommencer   vaut mieux maintenant ...  Personne était au courant sauf la pharmacie ... 

ça fait si mal .... trop de douleur

Mes puces, maman vous aime plus que tout, vous me manquez terriblement, je ne cesse de penser à vous

Doudi je ne pense pas non plus que tu es dans le déni, mais la douleur est si forte a assimiler que ton corps t'anesthésie ce qui te donne l'impression de ne pas en être consciente mais tu l'es bien assez malheureusement.
Je ne sais comment te réconforter mais je pense à toi, je connais la difficulté de vouloir rester une bonne mère pour ses autres enfants mais comme le disaient une autre mamange ils nous connaissent bien et puis les enfants sentent tout.

Ce que je vais te dire j'ai pour ma part du mal à l'entendre mais tient le coup, tes enfants ont besoin de toi, les gens qui t'aiment et tes anges aussi.

tu n'acceptes pas, tout simplement. et comment peut-on accepter l'inacceptable? j'en sais rien.
la plaie est à vif, la douleur est insupportable, seul le temps pourrait apaiser ta souffrance.
exprime ton chagrin , c'est salutaire. oui il faut préserver nos enfants, mais fait de ton mieux, si ça fait trop mal et que ça déborde, laisse couler tes larmes
je t'envoie tout mon soutien

Merci les Mamanges <3

Seveally : c'est tout à fait ça je crois "je ne pense pas non plus que tu es dans le déni, mais la douleur est si forte a assimiler que ton corps t'anesthésie ce qui te donne l'impression de ne pas en être consciente mais tu l'es bien assez malheureusement." 


Sandra : oui on nous dit qu il faut accepter mais on peut pas accepter l inacceptable


Merci pour votre soutien


Encore une journée "sans", que des larmes


2 semaines que Léa a déployée ses ailes, la douleur est insupportable et grandit de jour en jour ...
Comment continuer chaque jour ?? quand seule la douleur est présente et me rappelle sans cesse  que ma puce est plus en moi, qu elle devrait toujours être au chaud, protéger et que tout est finie


Mes puces je vous aime tant, je ne cesse de penser à vous

Un jour après l'autre Doudi... Si tu dois pleurer, pleure!
Si tu as besoin de décharger, on est là.

Plein de courage pour toi. Doux baisers à tes anges

Merci ma belle

Les journées se suivent et se ressemblent ... et ne se ressemblent pas car la douleur est de plus en plus vive 
Chaque jour, je me dis que je devrais avoir Léa avec moi, je devrais en être à "tant", je devrais la sentir bouger, rien de tout ça n aurait du arriver ... Pourquoi ? Pourquoi est-ce arriver ?? Pourquoi mon corps a refusé de garder Léa encore pendant plusieurs semaines ?? Je m en veux tant, les "et si j avais fais ça" ou qu est ce que j ai fais qui a déclenché ça me torturent ...

Tant, trop de douleur ... 

Aujourd'hui, va être une journée encore bien difficile, le quotidien va devoir reprendre, maison / école, je suis obligée de sortie, affronter les autres, leur regard et j en ai aucune envie ... Je vais revivre des angoisses en étant "séparé" de mes 2 grands la journée  
 ******************

Léa et Kiara

Mes puces, mes bébés, pas une seconde ne passe sans que je ne pense à vous ...
Trop de douleur, trop de ce manque de vous

Léa, on aurait du avoir encore tant de choses à partager ...
Pardonne moi mon bébé de n avoir pas su te protéger comme j aurais du le faire
C'est Kiara maintenant qui prends soin de toi, vous êtes dans mon coeur pour toujours
Tu me manques horriblement, je donnerai tout pour revenir en arrière, pourvoir changer le cours des choses, mais je peux plus rien faire, je peux seulement te pleurer et te dire combien je t'aime 

Kiara, avec toi aussi, j aurais du partager beaucoup plus de choses ...
Mais la vie, la maladie en a décidé autrement, la douleur reste même 9 mois après, je ne t oublie pas 
Tu n'es plus seule, la vie a décidé que Léa serait avec toi et moi je ne cesserai de penser à vous, à mes tis bbanges aussi ...
Tu me manques ma puce, je t aime si fort

Mes pucinettes, chaque jour la douleur à vivre, à supporter est horrible, mais j en arrive à me dire qu elle est normale car elle me rappelle sans cesse que vous n etes plus avec moi, mais qu'avec cette douleur vous vivez avec moi dans mon coeur ...
La cicatrice ne se refermera jamais, la déchirure est présente à chaque instant et vous me manquez horriblement

Je vous aime fort, fort, fort
Maman

J ai vécu une des pires journées je crois ... :'(

La douleur est horrible et c'est sans compter les 

"oh t as moins pris de poids que pour les autres"
" j ai appris pour toi mais vaut mieux maintenant"
"ça arrive et tu en referas un je m en fais pas pour toi"
"ça va t étais pas loin dans ta grossesse tu vas pouvoir plus vite remonter faut pas rester comme ça"
"refais en un de suite ça t aidera à oublier"

franchement m***e quoi c'est ma fille p****n je vais pas oublier comme ça  !!!!!!!!!!!!! 
trop marre des remarques comme ça 4 fois par jour  je vais pas l oublier ma puce et surtout j ai aucune envie d oublier cette douleur car elle fait "vivre" ma puce

J en peux plus ce soir, zhom comprend rien et moi je craque !!!!!

mes puces je vous oublieraient jamais je vous aime

Ohh doudi,

Jcroi ke nos journee on ete comparable...
Perso j'ai vu des patients que je n'avait pas vu depuis ma grossesse, mais qui ont appris ma situation par des collegues.
Et il y a quelques jours, une dame du coin est malheureusement devenue mamange de ces jumeaux a terme =(
Du coup toute la journee j'ai eu le droit a : ohhh vous sa va. Il y a une dame qui a perdu c bebe a 9 mois elle! C plus dur que pour vous, elle c t 9 mois dans son ventre.

Nan mais serieu! J'etait en train de bouillir a l'interieur... Comment comparer nos malheurs?!! La douleur reste la meme.... A 3, 5, 6, 7 mois... A n'importe quelle moment la perte d'une enfant fait mal
Alor voila, ma puce est morte a 6 mois, apparement c pas assez pour etre reconnu... Ben excuser la, son petit coeur a lacher trop vite pour vous !!!!!!!

Sa me rend dingue!!!!
Pourtant la finaliter est la meme! Nos ventre, nos bras et surtout nos coeurs sont vide.....

Moi, nous, on te comprend doudi!!!
Nos anges sont nos filles, nos fils, nos enfants, notre sang, notre chaire, notre ame... Une partie de nous meurt et s'envole avec nos enfants.
Personne ne peut nous enlever nos amours, qu'ils s'etouffent tous avec leurs mots insultants et leurs phrases bidon!!!

Bisous calins Doudi <3
Gros bisous a nos princesse <3

doudi je ne comprend pas comment les gens peuvent être aussi maladroit
2 anges en même pas un an c'est pas normal, c'est pas naturel.
je t'envoie pleins de bisous ma belle
bisous a Léa et a Kiara

Doudi, 

je pense à toi aussi, tellement généreuse avec nous toutes
un coeur sur la main et tant de malheur! Je sais que ce ne sont que des mots que rien ne changera le cours des choses mais je t'envoie toute mon affection...

Nous avons perdu nos enfants sensiblement en même temps.... je viens de perdre mon espoir aussi!

courage bisous à tes filles Kiara et Léa

Doudi ma belle mamange...
Comme tu le sais je ne suis pas assez forte pour pouvoir te réconforter mais sace que je suis de tt mon cœur avec toi...
Comme tu le dis tu ne peu oublier ta fille et personne n'a le droit de te demander cela c horrible et injuste et ça serait effacer ta fille ce qui et impossible...
Malheureusement comme on le dit nous seule mamange pouvant comprendre cela...
Doux baisers a Lea et Kiara
<3

Doudi, tes filles Kiara et Léa ne seront jamais oubliées dans ton coeur de maman et c'est le principal.
Je t'envoie plein de soutien
Douces pensées à Kiara et Léa

Merci à toutes pour vos messages, vos pensées 

Marjorie : En effet, c'est pas mieux que pour mois
Comme tu dis, quelque ce soit le stade de grossesse, on a perdu NOS enfants, une partie de nous, NOS bébés que l on aime déjà tant 

3 semaines pour toi Léa mon bébé
3 semaines où seule la douleur reste
3 semaines où tout a changé
3 semaines que je ne peux supporter
3 semaines où je donnerai tout pour que tu sois de nouveau avec moi
3 semaines où je ne cesse de penser à toi
3 semaines où je me dis que j aurais du te protéger
3 semaines où tu as rejoins Kiara 
3 semaines où tu me manques

Ma puce, j aurais tant aimé que tu sois toujours avec moi, que je puisse te serrer dans mes bras, te dire combien je t aime ... La vie nous a séparé mais pour toujours dans mon coeur tu y es 
Je t aime ma puce

****************

J ai mal, si mal ....
Je fais semblant, plus rien ne sera comme avant ...
Il faut avancer et se relever on me dit mais pour moi, c'est impossible 
Je peux plus, je supportes plus ...
Personne ne comprend 

***************

Kiara, Léa mes bébés je pense fort à vous, vous me manquez
Je vous aime 
Maman

Gros poutou a tes magnifique Kiara et Lea.
L'amour que tu porte a tes filles transpire dans tes mots, tes ecrits sont superbes. Je suis sure que tes filles sont pres de toi a chaque instant et qu'elles sont fier de leur maman.
Kiara Lea veillez bien sur vos parents qui vous aiment tant <3

Oh Doudi, chaque fois que je te lis, je reste sans mot, sans voix, juste les yeux pleins de larmes. Reste un seul mot INJUSTE ...
Je t'envoie pleins de douces pensées et de courage.
Bisous à nos Anges que nous n'oublierons jamais.

De tout cœur avec toi. Protège-toi! Et fais ce dont tu as envie, ce qui peut te faire du bien.
Bises

Bonsoir Doudi,

La vie est cruellement injuste.... Je suis tellement en colère après elle et après ces personnes qui se permettent de telles réflexions.
Je suis de tout coeur avec toi et pense très fort à toi.

tendres pensées à Kiara et Léa

Doudi quand je lis tes messages je pleure de tout mon coeur. C'est tellement injuste! La vie est cruelle, les gens sont cruels.
Même si la douleur est encore très vive chez moi car mes princesses me manquent a jamais, je serai là pour t'écouter te lire et essayer de trouver les mots.
Courage à toi.
Kiara et léa veillent sur toi et ta famille.
Tendres pensées à nos anges.

Merci mes douces Mamanges

Kiara mon bébé d'amour

Je n'étais pas là le 15 ... un 15 de plus, 10 mois depuis notre rencontre et notre séparation ...
un 15 aussi difficile que chaque jour depuis ton envol ... 
doux 10 mois d ange mon bébé 
Je t aime, je ne cesse de penser à toi

Léa, ma petite puce d amour

Aujourd'hui 1 mois où ton petit coeur s'est arreté
Demain, 1 mois ... où tu es née et t es envolée
1 mois où tu n es plus avec moi, 1 mois où je suis seule, mal loin de toi ...
Tu es avec moi, et dans mon coeur à chaque seconde qui passe, je ne cesse de te pleurer, pleurer ton manque et ton absence
Tu me manque mon ange, je t aime fort
doux 1 mois d ange ma puce

***********

Merci pour chacun de vos messages qui me touchent +++
ce w-e, on était de mariage, le coeur n y était pas même si j y étais, léa aurait du y être avec moi
Un copine qui était à côté de moi à table est enceinte de 4 mois et demi et n'a cessé de me parler grossesse et bébé ... elle savait très bien pour Léa, j'en pouvais plus, faire semblant, me forcer ..
trop trop dur ... On est rentré hier, la douleur, le manque est horrible à supporter  je me bats chaque jour pour mes enfants mais pour moi j ai plus l envie c'est trop dur

Mes puces vous me manquez je vous aime fort fort
maman

Grosse pensee a toi Doudi.
Mariage pour moi aussi samedi. Trop difficile!
On es d femmes forte! Des super mamanges!! On va y arriver!!!!!

Bisous a tes ptites puces, a ma poucinette et tt leurs petits copains <3

ma belle mamange je t’envoie pleins de pensées en ces triste jours d'anniversaire....
Doux mois d'anges à tes petites puces

bisous volants à nos petits anges

Doux mois d anges a tes puces bisous et courage et comme dit majorie on est tte des super mamanges

Merci les Mamanges <3
Pleins de bisous pour vous et des bisous volants à vos petits anges

Pour moi, sans faire de pas en avant, je fais 10 pas en arrière, c'est trop dur, je peux plus, j'y arrives plus, comment trouver la force de se battre si ce n'est de se forcer et faire semblant ???
Tout est trop dur, chaque jour qui passe, Léa devrait être en moi, je devrais pas être seule  

Mes puces je vous aime tant, vous me manquez terriblement

Doudi, 

Comme j'aimerai être près de toi et te serrer dans mes bras, te dire que tu n'es pas seule et t'aider à rester la tête hors de l'eau jusqu'à ce que tu puisses le faire toute seule.

En même temps, comme je te comprends. Comment se relever de tout cela ? C'est colossale cette douleur après tellement de perte. Je porte mon espoir dans mon ventre et me dis tout le temps que s'il arrive quelquelque chose, cette perte me serait fatale, que je ne pourrai m'en remettre. Et pourtant, j'ai ma grande fille et je sais aussi que pour elle, il me faudrait retrouver la force de continuer. Pour elle.

Tout ça pour te dire que la vie est dure et injuste. Il te faut encore puisser dans tes réserves pour trouver un moyen de te soulager. Ne fais pas semblant que tu y arrives. Tu ne te rends pas service et les gens ne comprendrons pas que tu as au contraire besoin d'aide. Ecris nous, cherche dans toutes nos discutions le soutien dont tu as besoin? Nous sommes là. Ecris à tes bébés. Lis les livres qui peuvent te proposer des solutions. Va voir un psy. Il ne faut pas que tu restes dans cette spirale de faire semblant. Non,ça ne va pas. Et pour cause. Ce n'est pas un caprice de gamine. Tu pleures la perte de tes enfants. Quoi de pire ? Comment peut on s'imaginer que tu puisses aller bien, aller mieux. 

Nous sommes là. Courage ma Belle. Le temps est réparateur, quoi qu'on en pense.