Trouble avec le prénom

Bonsoir,

Je fais appel à vous Mamanges, à vos avis sur un sentiment assez désagréable que je ressens concernant le choix du prénom de mon ange. C'est peut-être bête, mais ces derniers temps j'ai beaucoup de regret, d'amertume, je prends conscience de toutes ces premières fois, toutes ces années que je ne vivrais pas avec mon bébé.

Depuis toute petite, je savais que j'aurais un bébé qui s'appellerait Isaac ou avec un prénom biblique. Joshua devait s'appeler Isaac ou Joseph, j'ai beaucoup hésité mais je n'ai pas pu au dernier moment pour Joseph car j'ai vécu mon accouchement dans un hôpital qui porte ce prénom et qui m'a laissé de mauvais souvenir, et Isaac, nous y avons renoncé car nous voulions à tout prix avoir un garçon vivant qui porterait ce prénom un jour et parce que la signification "Il rira" a fait que ce choix est apparu impossible quand notre bébé est décédé.

Je me dis souvent que j'aurais dû l'appeler Joseph, comme j'y avais furtivement songé au départ quand il était encore dans mon ventre, mais nous avons choisi le prénom Joshua pour sa signification "Dieu sauvera" au dernier moment lorsqu'il est décédé. Au moment où nous nous sommes décidés, je trouvais le prénom Joshua normal, je m'étais dis que je n'aurais pas de regret. Le temps passant, l'amour que je porte à mon fils a grandit et son prénom a été sublimé.

Aujourd'hui en pensant à l'avenir, à la fratrie que je voulais, je "regrette" de l'avoir appelé Joshua parce que c'est un enfant perdu et que jamais je ne l'appellerais à l'école, au parc et dont plus personne ne va me parler avec le temps et je ne veux pas, je ne veux pas qu'on l'oublie et je voulais être la maman d'un Joshua vivant.

J'ai peur aussi qu'en ne prononçant plus son prénom, je ne sois plus la Maman de Joshua, mais que des enfants suivants par exemple Pierre, Paul, Jacques. J'ai même des pensées très bizarres, d'avoir envie de redonner ce prénom pour retrouver "ma famille idéale" mais je sais que c'est impossible. Je me dis j'aurais dû l'appeler autrement et pourtant on ne peut plus changer tout le monde le connait ainsi et depuis son décès j'ai toujours trouvé qu'il le portait bien, mais aujourd'hui mes sentiments me font penser différemment. Je suis coincée entre une sorte de déni de lui qui me dit que je pourrais avoir un enfant un jour qui s'appelle Joshua que j'irais chercher à l'école avec son petit nom sur son porte-manteau et entre l'évidence devant laquelle je sais que non c'est impossible, pour le respect de la mémoire de mon ange d'appeler un petit frère comme lui.

Pour la plupart des gens qui ne connaîtront pas l'intimité de ma vie, je pense à l'école de mes futurs enfants, dans ma vie de tous les jours je ne serais que la Maman de ces enfants suivants, Joshua ne sera jamais mentionné, il ne fera pas partie de la fratrie à part dans mon coeur et c'est un immense regret, je voulais un Joshua vivant pour moi et pour le monde entier. Et je ne pourrais pas dire sans arrêt à ces gens qui ne me connaissent pas vraiment : "J'ai X enfants" (en rajoutant Joshua au nombre) ou bien si ? Le faites-vous lorsque l'on vous interroge ?

Bien qu'étant fière d'être la maman de Joshua d'une manière particulière, je réalise que je ne prononcerais jamais plus ce prénom que j'aime tant et j'ai mal je dois faire le deuil de cette famille rêvée et idéalisée. Je pensais à me faire faire un collier où sera gravé son prénom en laissant de la place aux enfants suivants qui viendront et je graverais au fur et à mesure des naissances. Je cherche par tous les moyens à continuer de faire exister mon petit bout, je veux qu'il soit visible même physiquement absent, je veux hurler au monde entier que je suis sa Maman, qu'on m'en parle tous les jours comme on me parlera de ses petits frères et soeurs.

Mais j'ai mal, mal de penser que jamais au bac à sable je ne l'interpellerais, fière d'avoir un petit garçon qui s'appelle Joshua, je pourrais répéter son prénom à longueur de journées je le trouve si joli et je souffre de l'avoir associé à cet enfant décédé, je me dis que comme je savais que je n'allais pas le prononcer souvent j'aurais du donner un prénom que j'aimais moins. Peut-être que cela vous indigne et je le comprendrais. Mais c'est ce que je ressens. Je crois que j'ai fais le mauvais choix, j'aurais du rester sur Joseph. Aujourd'hui je voudrais qu'il s'appelle ainsi.

Peut-être que vous allez trouver cela choquant voire bizarre, moi-même je ne comprends pas pourquoi tout d'un coup je ressens ces sentiments. Avez-vous eu cette sensation en perdant vos anges ? Je me sens très mal de ressentir ces sentiments. Merci.

Invité

je te comprend tres bien j'ai eu ses pensées il y'a pas longtemps ,j'avais l'impression d'etre horrible de penser ça Turkkan est un prénom que j'aime tant je ne l'avais pas donné à mes autres filles car ont me disaient c'est un vieux prénom ou ca fait trop turc donc j'ai ecouté les gens mais la pour ma princesse je me suis dit je fait ce que j'ai envie c'est MA fille .

Mais tout comme toi j'ai pensée que jamais je ne l'appellerais dans à la sortie de l'école etcc que j'ai songée , si un jour par chance j'ai une autre fille l'appeler Turkkan ca à durer à peu pres 2 jours mais en y reflechissant bien je me suis dit comment ma fille pourrais se construire correctement avec le prénom de sa grande soeur décédée.

Même chose ici pour mon petit Raphaël.
Depuis longtemps, nous disions que nous voulions que notre premier enfant, garçon ou fille, s'appelle Raphaël. J'hésitais encore un peu (juste par principe!) mais l'accouchement est survenu (à 20+5SA) et on a décidé pour Raphaël.
Ça me fait mal au coeur moi aussi de ne pas avoir la chance de prononcer son nom aussi souvent que je l'aurais dû...
Mais en même temps, chaque fois que je le prononce, que je le pense, qu'on me le dit (ma psy ou ma famille), je le savoure.
Son nom est devenu ma chanson.

Il me manque terriblement aujourd'hui...

J'ai sans doute eu cette pensée un jour ou l'autre soit pendant la grossesse ou après mais en même temps, je me dis que son prénom, c'est tout ce que j'ai pu lui donner mis à part mon amour, elle méritait le plus beau prénom même si ça voulait dire de le prononcer moins souvent que celui de ses frères et de sa soeur.

Merci les filles de vos réponses,

Songul dans mon cas, j'aimais le prénom Joshua mais pas à la folie et donc je l'ai donné justement du fait que ce n'était pas un coup de coeur. Mais aujourd'hui je réalise qu'en fait j'aurais voulu avoir un petit garçon vivant avec ce prénom là et réserver à mon ange un autre prénom que j'aime moins du fait qu'on allait moins le prononcer, je n'arrive pas à raisonner comme Gernouille qui dit que nos bébés parce qu'ils sont partis plus tôt méritent d'avoir le plus beau prénom, moi j'ai une réaction très égoïste là-dessus, mais je n'ai pas voulu "sacrifier" mes coups de coeur. Joshua n'en était pas un du tout et c'est pour ça que je l'ai donné, mais aujourd'hui avec le temps je me rends compte que si. Alors je me dis que c'est sûrement ma perception du prénom qui a changé au travers de l'amour que je porte à mon fils et qui fait que je le trouve magnifiquement beau à tel point que je voudrais le redonner.

Mais je me dis comme toi comment mon fils pourrait se construire avec le prénom de son frère aîné décédé ? Et puis les gens me trouverait malsaine, même si bien sur dans mon coeur j'aimerais mes 2 petits garçons. Même si je pouvais rappeler l'un de mes fils Joshua, j'aurais ce besoin de pouvoir les différencier chacun leur histoire et ça passe pour moi obligatoirement par un prénom différent.

Joseph est un prénom que j'aime mais que je ne me vois pas prononcer tous les jours et que donc je ne donnerais jamais à un petit frère vivant. Il est joli mais vieillot, je trouvais ça difficile à porter. Il aurait été idéal pour mon ange du fait qu'on allait pas le prononcer quotidiennement. J'ai eu peur de le baptiser comme ceci à cause de l'hôpital où j'étais, que ce soit trop dur et que ça me rappelle sans arrêt ma perte, mais en fait aujourd'hui je réalise que non, ça ne me fait pas mal et qu'il aurait pu s'appeler comme ça.

Contrairement à toi Charlotte, j'ai terriblement mal de l'entendre car je n'accepte pas de l'avoir associé à un enfant décédé. Plus je l'entends plus je réalise que j'ai fais "une erreur".

Merci Gernouille de me montrer les choses sous un angle différent. Je pensais être folle et mauvaise de ressentir ces sentiments. Je suis tellement déçue de les ressentir que j'en pleure, je suis déçue car malgré vos témoignages je raisonne toujours en me disant que j'ai fais le mauvais choix. Je crois que les regrets de ne pas l'avoir auprès de moi se propagent à tout ce qui est attrait à lui jusqu'à son prénom et ça me bouffe. Il y a quelques jours je ne ressentais pas du tout ces sentiments, c'est venu brutalement. Sad

Il est possible que, peu importe le prénom que tu aurais choisi pour ton fils, ta réaction aurait été la même. Au-delà du prénom, c'est ce petit être humain, celui-là en particulier, que tu pleures. Et son prénom fait partie des choses qui caractérisent ton enfant. Il est devenu le plus beau prénom du monde pour toi car c'est la personne qui le porte qui est aussi ton plus grand amour. Je ne sais pas si tu me comprends? Est-ce vraiment le prénom que tu regrettes à présent?

J'ai eu le coup de foudre pour le prénom de Laeticia et il avait aussi une valeur sentimentale très importante pour moi. Tout le monde dans ma famille (au Canada comme en Turquie) le trouvait très beau. Pour moi, Laeticia n'est pas le nom d'un enfant mort, c'est le nom de ma petite fille que j'appelle pour venir manger, pour venir prendre son bain, c'est le nom que j'utilise pour lui dire "Je t'aime Laeticia". J'ai aussi eu beaucoup de regrets pour ce prénom. Mais tu sais quoi? Si je l'avais appelée Gertrude, Isabelle, Solène, Marie ou Julia, je l'aurais regretté de la même façon. Car c'est ma fille qui me manque. Celle qui a cette identité bien précise. Celle qui s'appelle Laeticia.

Moi je pense entièrement comme Marianne, c'est exactement ce que je me suis dit en lisant ton message. De mon coté, je nai pas fais de remise en question, je ne sais pas si j'en ferai un jour. Le prénom Ethan fut notre coup de coeur à mon copain et moi, nous avions ^pas vraiment chercher avant que je passe mon echographie morpho alors cest ce jours meme que cela sest decider. Pour notre part, TOUS, sans exceptions, les prénoms que nous avions discuter, sans choisir, ne seront attribuer à aucun autre de nos enfants. Si il avait été une fille, ca aurait été rosalie, sinon nous avions pensé pour un garcon à Alexis, Raphael et Loic. Bébé espoir s'appellera tout autrement, ca va etre un gros défi car nous sommes très difficile pour le choix des prénoms hihi. Mais bref, comme marianne, je suis certaine que meme si tu navais pas appeler ton fils Joshua, ta réaction serait la meme.

Invité

C'est vrai que tu as entierement raison Marianne j'aurais certainement pensée la meme chose avec un autre prénom maintenant que j'y pense et comme tu le dis es-ce finalement le prénom que l'ont regrette ? non c'est ma fille qui me manque tant

de mon côté comme nous avons appris la maladie de mon fils tardivement et qu'à un moment donné on ne savait pas si la grossesse se poursuivrait, mon mari m'avait dit "alors il ne sera peut-être pas notre petit Joaquin finalement"... et je lui ai répondu, quoi qu'il se passe, img ou pas, décès ou pas il s'appelera Joaquin. Parce qu'il portait déjà ce prénom dans mon coeur.

Et même si comme pour vous toutes ça me fend le coeur de ne pas pouvoir prononcer ce prénom, je suis heureuse de le lui avoir donné. C'était SON prénom, celui qui l'a accompagné dans sa courte vie et qui résonnera toujours dans nos coeurs de parents.

Et je suis d'accord avec Marianne.

Bise

J'ai le même sentiment que toi Jane. Nous avons choisi rapidement d'appeler nos enfants Louise et Paul. Je leur parlais et les appelais par leurs prénoms dans mon ventre. Quand j'ai accouché, nous avons naturellement appelé nos enfants Louise et Paul.

Je ne le regrette pas mais je regrette de ne pas pouvoir les prononcer tous les jours comme je le souhaitais.

Comme dit Marianne, peu importe le prénom, ce sont nos enfants que nous regrettons.

Invité

Pour moi également, le prénom de ma fille lui appartient et je regrette de ne pas le prononcer aussi souvent. De ne pas l'entendre dans la bouche des autres. On ne parle pas de ma fille. J'en parle aussi souvent que l'occasion se présente et c'est avec une très grande fierté que je la prénomme. Elle n'est pas que ma fille, car j'ai la chance d'en avoir deux, mais elle est MA Noélie. Dans ces 6 lettres, il y a tout l'amour et toute ma fierté pour ma fille tant aimée et qui me manque terriblement.

J'ai bien deux enfants et ne manque presque jamais de le dire, avec les explications et le malaise des gens qui vont avec, mais je lui dois bien cela.

Merci de vos avis et contributions.

Je voulais vous dire aussi que ces troubles ont eu un élément déclencheur. En effet, il y a pile un mois jour pour jour, une copine a décidé d'appeler son fils qui naîtra en début d'année, Joshua. A cet instant précis, quelque chose s'est "cassé" en moi. J'ai commencé à être dérangée et puis on m'a dit de l'ignorer ce que j'ai fais, le temps est passé ça s'est tassé, mais j'y repense souvent en fait, je suis déçue, je suis fâchée, j'étais sur mon petit nuage avec mon bébé tranquille, je songeais à lui comme étant l'unique et j'en avais besoin. Mais non il a fallu qu'elle me renvoie son bonheur à la figure d'avoir elle son petit Joshua bien portant. Et de me voler la seule chose qui reste précieuse pour une Mamange : le prénom de son ange. Et à mon fils, l'exclusivité qui lui revenait à l'échelle de notre petit cercle proche, du fait que c'était un ange.

Je ne dis pas qu'il y a un copyight sur le prénom et que personne n'a le droit de l'utiliser à nouveau. Bien sûr qu'il m'arrive d'entendre des petits Joshua dans la rue plus âgés et ça me fait sourire. Mais pas une copine, pas une personne de l'entourage qui connait mon histoire, pas si proche de ma perte. Encore pour une autre grossesse dans quelques années d'accord, mais pas pour une grossesse qu'on a vécu en même temps qu'on suivait réciproquement et qui si la mienne avait été à terme aurait fait de nous des Mamans quasi en même temps (elle quelques semaines après moi). Imaginez vous, votre copine avec qui vous vivez votre grossesse, vous vous suivez au fil des semaines, des échos, c'est super. Arrive un malheur, vous perdez votre fille/fils mais pour elle l'aventure continue et de but en blanc un jour elle annonce publiquement sans même vous avoir consulter ou évoqué peut-être le désir de le donner aussi malgré votre perte, qu'elle a choisi le même prénom pour cet enfant du même sexe du coup, qui n'aurait eu que quelques semaines d'écart avec le votre. Comment réagiriez-vous ? Pour moi, c'est trop violent, intolérable, inadmissible et insupportable, de ne pas respecter à ce point la souffrance des gens. La superposition est évidente et la morale, le respect et le devoir de mémoire qu'on doit à un défunt tout simplement, devraient empêcher ce genre de choses.

De là sont apparus des regrets personnels qui m'ont fait pensé que j'aurais dû l'appeler Joseph, comme j'y avais furtivement songé au départ quand il était encore dans mon ventre et que tout ceci n'aurait pas eu lieu si j'avais fais cet autre choix, qu'il n'y aurait pas eu cette dispute entre elle et moi. J'ai commencé à regretter un peu et ça n'a fait qu'empirer car plus les jours ont passés plus je voyais que les sentiments que j'ai pour mon bébé se sont voilés. Je n'arrivais plus à parler de lui en ce nom-là et pourtant pouvoir parler de mon bébé fait partie de mon deuil.

Aujourd'hui je voudrais qu'il s'appelle Joseph pour pouvoir à nouveau être libre de le mentionner sans mal, pour les raisons que j'ai cité plus haut et aussi à cause de ce petit Joshua chez la copine qui va grandir bien vivant. Je voudrais tout effacer, revenir en arrière et faire un autre choix, un choix qui ne me fasse pas souffrir et qui ne me trouble pas. Je n'arrive plus à aimer ce prénom porté sur mon fils décédé, c'est terriblement frustrant, j'ai envie qu'on parle de mon bébé, mais j'ai du mal à entendre son prénom je n'arrive plus à clairement l'identifier autrement que à travers cet autre enfant qui pourtant n'est même pas encore né.

Son souvenir a été "dénaturé" c'est gâché, ça me fait mal, je suis jalouse et j'enrage d'elle qui pourra mentionner son bébé partout alors que moi non et surtout quand je pense à Joshua j'ai cette sensation étrange que ce n'est plus mon fils. Le sien oui il sera réellement reconnu comme tel dans la vie de tous les jours, mais le mien non et le fait que son fils soit vivant même si pas encore né "domine" et est venu écraser le souvenir du mien. Rien que pour ne pas continuer de ressentir toute cette douleur, je voudrais changer, faire rajouter Joseph en second et qu'on puisse utiliser aussi ce prénom pour parler de lui et le différencier, me permettre à moi de retrouver mes repères. J'ai bien attendu avant d'en parler en me disant que ça passerait que c'était sur le coup du choc de l'annonce de cette copine, la fureur qui me faisait réagir comme ça et que ça allait revenir... Mais un mois plus tard, je réalise que non, ça ne passe pas. Je n'arrive plus à songer à mon fils avec Amour comme auparavant, je ne ressens plus rien, je n'arrive plus à le pleurer et pourtant, j'en ai tant besoin et envie, car si on gratte dans mon coeur, je l'aime c'est indéniable.

Et donc pour répondre à la question de Marianne, vous savez toutes qu'un autre prénom vous aurait fait autant de mal que l'actuel mais moi justement je ne sais pas, je ne sais plus. Je me dis que Joseph m'en aurait fait moins du fait que je n'aurais pas eu de regrets dessus comme je ne l'aurais dans tous les cas jamais donné à un petit frère vivant et qu'en plus il est différent de celui de la copine. Car aujourd'hui quand j'entends ce prénom Joshua je ne le projette plus du tout sur mon fils, mais sur le fils de cette personne c'est particulièrement bizarre c'est comme s'il n'avait plus aucun prénom, que son identité avait été volée ou que celui-ci en fait ne lui va pas, ne lui va plus et c'est très dérangeant. Je ne peux pas rester comme ça avec un ange sans prénom, sans possibilité de ressentir à nouveau tout l'amour que j'ai pour lui, sans possibilité de le différencier d'un autre, j'ai ce besoin viscéral de pouvoir le faire à plus forte raison que ce petit est dans mon entourage.

Hormis ceci, est venu se greffé le fait que je suis aussi dans une période où ma souffrance est telle que je suis en train de faire comme si rien ne s'était passé, je suis en plein en train d'occulter ce que j'ai vécu et mon propre enfant et je me dis que tout va bien aller que j'aurais bientôt ma petite famille rêvée avec Isaac, Joshua, Zacharie, Ezechiel et d'autres bien vivants et dans ma tête, mon coeur, mon ange, mais mon ange vide de prénom.

Je ne sais pas je sens qu'à cause de tout ça je commence à être étouffée de ce deuil, par ma trop grande peine et je suis peut-être en train de vouloir tellement nier que je veux tout effacer et ne plus avoir rien qui symbolise, matérialise ma perte et le prénom est un moyen d'identification. C'est horrible cette nuit j'ai rêvé que je faisais éditer tous mes faire-parts avec le bon prénom. D'ailleurs une fois rentrée ça va être dur de les envoyer avec tout ça.

Je ne suis pas en paix avec mes choix (et pas que celui-là) car quand j'ai su que mon bébé allait partir, j'ai dis que pour Isaac ce n'était pas possible, ça ça été une évidence et j'ai eu le déclic en tout premier sur Joseph et a trop réfléchir j'ai changé mais on dit toujours que la première idée est la bonne.

En tout cas je pense que je vais me renseigner pour faire rajouter Joseph, je sais qu'a posteriori c'est faisable, ainsi mon fils pourrait être mentionné aussi avec ce prénom. Ma Maman a perdu à terme un garçon en 1981 qu'elle a appelé Davy et en 1982 mon frère bien vivant s'est appelé Davy Marc. Pour ma part, j'ai vraiment honte de ressentir tout ça mais je vous remercie de m'avoir lue et de ne pas m'avoir jugée.

Douces pensées à tous nos bébés.

Je trouve cela consternant que ton amie décide d'appeler son fils comme ton fils !!!! Personne n'a essayé de la dissuader? Etrange ... Je ne l'aurais pas bien pris aussi. Bon courage

tu n'as pas à avoir honte, et puis...c'est un avis très personnel mais je ne comprend pas qu'elle ait voulu appeler son fils comme le tien qui malheureusement est décédé. c'est un très beau prénom certes mais lorsque l'on connaît quelqu'un (de proche, qui plus est) qui a perdu un enfant qui portait ce prénom, je n'imagine pas comment on peut prénommer son bébé à venir par ce même prénom.

je tente de ne pas juger ton amie mais je ne comprend pas...je ne trouve pas cela très sain de sa part.

Je pense comme les autre mamanges que l'entêtement de ton amie de vouloir donner le prénom de Joshua a son enfant, me semble bizarre... d'autant plus qu'elle connait ton histoire.

Aussi, je me pose la question quelles étaient réellement ses intentions ?
rendre hommage à ton ange ou te faire souffrir?
Je pense que toi seule peut répondre à cette question. Cela dépend du degrés d'intimité et d'amitié que vous avez tous les deux.

Pour vous répondre, personne n'a tenté de la dissuader car la plupart des gens de son entourage ne me connaissaient pas. Au moment de l'annonce publique du prénom qu'elle avait choisi pour son fils elle a écrit qu'elle avait tout de même beaucoup de pudeur envers moi qui avait perdu mon bébé et l'avait appelé ainsi et qu'elle se demandait si cela n'était pas déplacé. Et là ses amis lui ont répondu grosso modo : "Désolée pour ta copine, mais tu ne vis pas pour elle c'est ton bébé et ton choix" ce qui a du la conforter dans la bonne décision qu'elle prenait. Mais de toute façon même en ayant eu des remarques de personnes choquées, elle n'a pas pour autant changer d'avis.

En effet voyant cela, une Maman qui suivait nos grossesses à toutes les 2 lui a écrit en lui disant que cela ne se faisait pas, que comment elle pouvait avoir bonne conscience en donnant le prénom d'un petit ange qu'elle a connu à son futur bébé, songeait-elle à la douleur des parents ? Sûrement pas super en paix avec elle-même, elle s'est décidé à me contacter pour me demander ce que j'en pensais. Je lui ai dis ce que je pensais de son choix que je trouvais irrespectueux car des prénoms il en existe des milliers et selon moi elle pouvait bien en trouver un qui corresponde à ses attentes parmi la multitude. Je lui ai demandé pourquoi n'avait-elle pas pu nous laisser l'exclusivité de son prénom à nous ? Il ne nous restait plus que ça, on ne demandait pas la lune, juste à pouvoir faire notre deuil en toute quiétude et ça voulait dire, ne pas avoir sous les yeux ces étapes qu'elle franchira avec son Joshua quand de notre côté nous ne le pourrons plus. Ce qui rouvrira notre cicatrice sans cesse, alors que la difficulté était déjà conséquente au quotidien de ne plus avoir notre fils, pour qu'en plus on nous retourne le couteau dans la plaie.

Surtout que comment ses copines peuvent-elles gober qu'on ait flashé sur le même prénom à quelques semaines d'intervalle ? Joshua n'est tout de même pas un prénom courant et en plus comme par hasard on se connait toutes les 2. Ca fait un peu gros et n'importe qui de sensé se dirait que c'est évident qu'elle a copié et s'est inspiré chez nous. Elle me dit que c'est une pure coïncidence, que c'est parce qu'elle a un oncle défunt qui s'appelle ainsi à qui elle voulait rendre hommage mais je n'y crois pas une seconde.

Bref de toute façon, à mon sens au moment où elle m'a écrit il était un peu tard pour me demander ce que j'en pensais alors qu'elle venait d'annoncer publiquement à tout le monde qu'elle avait choisi ce prénom. Elle a fait les choses à l'envers, elle m'a demandé mon avis alors que le choix était fait. Il aurait fallu m'écrire avant, non pas pour que je sois celle qui décide pour elle, qui suis-je d'ailleurs pour cela ? Après tout, chacune est encore libre de nommer son enfant comme elle le souhaite. Mais au moins pour qu'elle m'informe que malgré ma perte elle aimait aussi ce prénom et songeait à le donner à son fils, au minimum me prévenir en personne si elle a autant de pudeur et de respect à mon égard qu'elle le dit, c'est la moindre des choses que je ne l'apprenne pas sur sa page comme tout le monde.

Elle m'a répondu et s'est emportée en me disant que : Je me gourais totalement en pensant qu'elle n'avait resongé à ce prénom que grâce à ma perte, que ce choix était décidé bien avant le décès de mon bébé mais que finalement, elle aurait mieux fait de se mettre des oeillères et de ne pas s'encombrer l'esprit à penser à moi, à si c'était déplacé ou pas. Que de toute façon son petit n'était pas encore né et que peut-être même bien qu'il allait mourir et qu'à ce moment-là je dirais que c'est bien fait pour sa gueule après tout. Mais que mort ou vif, que la fin soit belle ou tragique pour lui, avec ses scrupules elle ne changerait pas. Voilà textuellement le message, je l'ai encore dans ma boîte.

Or cela n'a absolument aucun rapport, ce n'est pas parce qu'elle m'a fait l'affront de donner le même prénom à son fils que je vais lui souhaiter du mal ou pire me réjouir si son enfant venait à mourir. De plus, j'ai été assez choquée qu'une femme enceinte parle en ses termes de son enfant. Personne n'est à l'abri d'un malheur on ne joue pas avec ça, à être provocante avec le mauvais sort, ça peut bien arriver à n'importe qui un jour.

Quelques soient ses raisons finalement, je me dis que quand on a un coeur, un coeur de Maman en devenir on ne peut pas occulter la peine d'une autre Maman de surcroît, si on est copine avec et qu'elle est endeuillée d'un enfant qui est la pire chose qu'il soit. On ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé et s'en ficher des autres autour, égoïstement. Le fait est que naturellement, les évènements de cet été aurait dû lui faire reconsidérer son choix si elle m'appréciait autant qu'elle le disait.

Je sais qu'elle ne l'a pas choisi dans le but de me faire souffrir mais je la trouve égoïste et hypocrite c'est indéniable, elle fait ce choix envers et contre moi qu'elle dit pourtant beaucoup aimer, or quand on aime d'amitié la question ne se pose même pas de choisir ou non le même prénom qu'une copine qui a perdu son petit, c'est une évidence. Et nous ne sommes pas assez proches pour que ce soit un hommage. Je pense tout simplement que très égoïstement, elle aimait ce prénom (découvert ou non grâce à mon fils) et n'a pas voulu y renoncer malgré ma perte.

Voilà pourquoi aujourd'hui j'ai le sentiment que le prénom de mon bébé a été "entâché" par cette querelle, par cette méchanceté, je ne voulais pas de ça autour de mon fils. Je n'aspirais qu'à pouvoir songer à lui avec Amour et tranquillité et cette personne m'en a privé en faisant ce choix. Quand j'entends ce prénom je pense à cette Maman, à son petit, au bonheur qu'ils vivront, à l'ampleur qu'à pris la polémique durant des jours et des jours, à l'état dans lequel ça m'a mis et dans lequel je suis encore aujourd'hui, mais plus à mon fils.

Maintenant je me dis que mon entourage ne comprendrait pas forcément ma démarche de mentionner mon fils avec un deuxième prénom à cause de cette personne. Pendant des jours je me suis dis que la logique des choses voudrait que ce soit à elle, dont l'enfant n'est pas encore né de changer de prénom, mais elle ne le fera pas. Et très vite je me suis rendue compte qu'à ce jeu j'allais être perdante. Je ne veux pas me battre contre des moulins à vent, cette femme n'a aucune douleur à surmonter, moi j'ai un deuil à faire, je suis fragile et je ne veux ni ne peux pas m'amuser à jouer au petit soldat à celui qui baissera la garde en premier et cèdera, je suis trop faible pour penser dans cette optique de "combat" et en plus, encore une fois, je ne veux pas rentrer dans ce jeu de maternelle puérile. Alors tant pis, je me résigne je pense avant tout à moi, à mon bien-être psychologique, à ma reconstruction et c'est moi qui vais changer, je sens que j'en ai besoin pour avancer dans mon deuil. Je me laisse quelques jours de réflexion encore, mais je pense faire les démarches pour faire rajouter un second prénom derrière que j'utiliserais. J'ai cependant peur de choquer. Est-ce que de l'extérieur, vous, vous comprenez ?

N'aie surtout pas peur de choquer. Ça devrait être le moindre de tes soucis. Si ça te fait du bien d'appeler ton fils Joseph, tant mieux. Moi je ne trouve pas cela choquant du tout.

Je comprends ta douleur et ça me désole que cette femme ait pu prendre autant de place dans ton deuil. Je trouve aussi que sa décision est égoïste et méchante.

J'espère que tu pourras autant que possible t'éloigner d'elle et de son bonheur. Protège-toi... Prends bien soin de toi.

En tant que maman, je ne suis absolument pas choquée par ton choix mais surtout par celui de ton "amie".

Je te conseille fortement de t'éloigner de cette personne. Ne pense pas aux autres. C'est fou comme nous avons le don malgré notre deuil et nos souffrances de nous soucier encore des gens qui nous entourent.

Le mot d'ordre est : fais ce que tu penses être le mieux pour Toi et Ton fils !

Bises

Après ton récit, je pense aussi que tu devrai t'éloigner de cette soi disant amie.
Pour le prénom de ton ange, suis ton coeur de maman et choisi le mieux pour toi et ton fils. C'est le plus important. Qu'importe ce que pensent les autres, seul ton bien être compte surtout après ce que tu as vécu.

Zoé était un prénom du coeur...Maintenant quand je l'entends je ressens toujours cette nostalgie, cette tristesse, cette envie.
Zoé veut dire "vie" en grec. C'est vrai qu'à la maternité j'ai eu envie de changer ce prénom, je voulais l'appeler "Hope" mais plus pour lui donner la force de se battre. C'est étrange à expliquer, en fait je n'y arrive pas. Je pense aussi que je voulais conserver ce prénom pour un bébé vivant. C'est dur à écrire, mais je pense que sur le moment c'est ce que je pensais. comme toi Jane, j'avais envie d'appeler un enfant vivant, Zoé. Mais pendant ces jolis mois dans mon ventre, c'était déjà Zoé. Sa vie lui était déjà volée alors pourquoi faire de même avec ce beau prénom. Et puis on espérait tant qu'il y aurait un miracle...
Pour Leeloo, on s'est posé la question en 2 em prénom, mais non finalement...On a estimé que le climat serait déjà assez lourd pour son identité. On ne voulait pas en rajouter. Mais j'espère qu'un jour mon fils ou ma fille auront à leur tour des enfants et ce serait juste magnifique que l'un des deux prénomme sa fille Zoé.

Pour ta copine, je trouve ça juste dégueulasse. Il n'y a pas d'autre mot. Un monstre d'égoïsme, d’égocentrisme. Que tu ais à côtoyer cette personne avec son enfant en bonne santé portant le prénom de ton petit, c'est juste cruel. Les gens ont vraiment des comportement malsains.

Courage à toi Jane et même si c'est difficile, essayes de tourner le dos à cette méchanceté. Pour faire ton deuil tu aura besoin de calme et de douceur.

Merci les filles, j'ai beaucoup réfléchi, seule, de mon côté, et vos réponses me confortent dans le bien fondé de suivre mon cœur et rien d'autre. Jusqu'à présent j'étais prise en étau entre ce que les gens allaient penser et mon terrible besoin de me libérer de ces mauvais sentiments.

J'ai retourné le problème dans tous les sens, seule à la maison et au calme, je me suis posée les bonnes questions. La réponse est toujours la même : C'est irréfutable, j'en reviens au même constat, que quelque chose s'est "cassé" en moi lorsqu'elle a fait ce choix. Elle a bafoué, gâché, offensé, le prénom de Joshua, symbole qui entourait sa petite vie, sa naissance et sa mort que nous avons choisi justement parce qu'il est mort. Ce prénom nous a parlé dans des circonstances précises, nous ne l'avons pas choisi pour un côté purement esthétique mais bel et bien parce que notre fils est parti. Il signifie "Dieu sauvera", nous en l'occurrence, ses parents, de ce grand chagrin. Elle n'a eu aucune considération, une absence de respect pour la souffrance d'autrui, c'est révoltant, inadmissible.

Je ne sais même pas si son histoire d'oncle et de soit disant choix qui aurait été fait avant nous, est véridique ou pas. Peut importe d'ailleurs que cela le soit ou non, peut importe que le prénom de son fils ait été décidé avant que mon fils ne meurt, toujours est-il que notre bébé est décédé et a été déclaré, présenté en tant que Joshua avant que son petit à elle ne soit né et déclaré (ce qui n'est toujours pas le cas en plus). Quand on a un peu de savoir-être, de respect, d'éducation, de morale on ne continue pas son chemin en se disant "Tiens, pas mal et si je le donnais à mon fils ?" seulement 1 mois après que la copine ait perdu le sien, c'est juste du bon-sens quand on a un coeur, à plus forte raison un cœur de future Maman qui sait par définition ce que l'autre a vécu et perdu. Et savoir ce petit garçon vivre avec le prénom de mon ange est simplement un crève-coeur.

Quelque part maintenant, le mal est fait de constater que notre peine de parents n'est pas respectée, considérée, on ne reviendra pas en arrière, il faut s'y faire. Mais ce n'est que nous que cela concerne, notre propre peine et nous savons que demain encore, certaines personnes par leur indélicatesse compliqueront notre chemin de deuil. C'est commun à tous les parents endeuillés, on le savait et l'on s'y résous.

Cependant, que son choix ait eu des répercussions au point de m'empêcher de songer à mon petit homme avec amour, de le fuir, de sentir mes pensées - quand je pense à Joshua - automatiquement redirigées vers son fils, alors que c'est vers le mien qu'elles devraient aller, non je ne l'accepte pas. Que son choix nous détruise nous encore plus okay de toute façon nous le sommes déjà, mais je ne permettrais pas qu'il détériore ma relation avec mon enfant, que son bonheur couvre le souvenir de mon bébé. Ce n'est pas de sa faute ou indirectement, cette réaction m'est propre et elle aurait pu être autre mais c'est à ce niveau que nous réagissons pour reprendre le contrôle et éviter d'en arriver là, à des situations de malaises lorsque nous pensons à notre fils, voire de le laisser tomber dans l'oubli, de ne plus continuer de le faire vivre par nos souvenirs, nos anecdotes avec lui faute de pouvoir le mentionner sans peine.

Je m'apprête donc à faire rééditer mes faire-parts (qui ne sont pas encore tous imprimés et si la créatrice l'accepte) en rajoutant sur une deuxième ligne le prénom de Joseph. Je viendrais vous les montrer.

Sandra, je comprends tout à fait tes sentiments, j'ai frôlé de le ressentir avec le prénom Isaac et je le ressens avec Joshua.

Avec son Papa nous avions décidé depuis toujours que si nous avions un petit garçon ce serait Isaac, c'était un coup de coeur mutuel que nous avons eu chacun de notre côté avant de nous rencontrer. J'avais pour ma part d'autres coups de cœur sur une petite liste mais c'est Isaac qu'on voulait donner en tout premier en nous disant que si nous avions un garçon, nous n'aurions pas à nous creuser la tête. Il s'est avéré que nous attendions un petit garçon. Parfait, dans notre tête c'était déjà l'évidence que ce petit bébé s'appellerait ainsi, tellement évident qu'on ne se posait plus la question, j'allais commencer à le mentionner ainsi. Isaac.

Et puis, quand j'ai commencé à être suivie à la maternité dont le nom comportait le prénom Joseph, au fil des rendez-vous, j'ai commencé à remettre mon choix en question. Je m'interrogeais en me disant que ce serait sympa de lui donner le prénom de la maternité où il naîtrait, sachant qu'en plus j'adorais et qu'il faisait partie de ma liste. Et puis, ayant la certitude d'avoir au moins un choix de prénom "acquis" avec Isaac, je me suis dis que je verrais bien à la naissance en voyant sa bouille lequel des deux choisir, que c'est cela qui me ferait décider.

Mais comme le choix ne pouvait se fixer tant que j'étais enceinte j'étais dans l'incapacité de le mentionner de manière sûre et cela m'aurait paumé plus qu'autre chose de l'appeler Isaac un jour et le lendemain d'essayer Joseph. Je suis donc restée patiente, même si mon choix s'orientait vers l'un ou l'autre avec certitude. Je disais toujours "le bébé", "mon bonhomme", "mon oiseau." Je pense que si je n'avais flashé que sur un seul, j'aurais pu prendre l'habitude de l'utiliser et comme toi, j'aurais eu du mal à m'en défaire et l'en défaire, parce que finalement ça lui serait trop bien allé.

Je comprends le sentiment selon lequel on voudrait garder ce prénom pour un bébé vivant et en même temps en ayant pris l'habitude de caresser in-utéro le bébé en faisant mention de ce prénom, il apparait ensuite difficile d'en changer, quelque soit la finalité. On se rend compte qu'aucun autre ne lui va mieux, on essaye de voir, d'en répéter d'autres à voix haute, de se projeter avec, mais non ça ne va pas aussi bien.

A la naissance imprévue de notre fils, et à la différence du vécu de Zoé, qui ne nous laissait aucun espoir de survie ou si peu, nous nous sommes retrouvés devant l'épreuve de devoir nommer un enfant qui n'allait pas vivre avec nous. Nous avons été pris de court, en gardant cette certitude de ne pas vouloir donner le seul prénom que nous adorions tous les deux, qui faisait l'unanimité au sein du couple. Et de ne pas vouloir donner Joseph en prénom usuel car j'ai tout simplement eu peur, peur que ce soit lourd de souvenir au quotidien. Maintenant je vois les choses différemment, ça me rappelle le seul lieu de notre rencontre, celui de sa naissance comme je le pensais lorsqu'il était dans mon ventre. Nous nous sommes retrouvés avec les deux seuls prénoms que nous aimions et que nous venions d'éliminer.

J'ai cherché d'abord un prénom qui ne faisait pas partie de ma liste mais qui restaient issus de la Bible puisque nous en aimons le style. Raphaël, Elias, Gabriel, Eliam, j'ai tout essayé à haute voix mais rien qui ne raisonnait dans mon cœur. J'ai dû me résoudre à aller chercher dans ma liste et là nous avons hésité entre Ezechiel ou Joshua.

Hope est un prénom sublime, mais je trouve cela magnifique, fort en symbolique que votre seul ange, votre seul enfant qui ne peut s'épanouir physiquement auprès de vous, porte un prénom avec une telle signification. Quand l'on connait son vécu, c'est absolument indéniable que votre petit délice porte bien son prénom. Zoé ne peut pas s'éteindre avec un prénom si lumineux. Vos 3 enfants ont un souffle de vie. Différemment...

Bises à vous toutes, à partager avec vos étoiles.

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