| | A mes petites crevettes | |
| | Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: A mes petites crevettes Dim 25 Nov - 10:51 | |
| Aujourd'hui Dimanche 25 Novembre,
J. est sorti et je me retrouve seule à la maison... Je ne lui en veux pas d'être sorti, je sais qu'il a besoin de voir du monde, et moi, j'ai besoin d'être seule avec ma douleur. Je me retiens tous les jours de pleurer, de lui en parler, je ne veux pas trop remuer le couteau dans la plaie béante qu'est l'absence de nos bébés. Alors d'être un peu seule ça fait du bien aussi, pour pouvoir ouvrir les vannes sereinement. En ce moment je ne supporte rien, je ne supporte pas nos animaux qui n'y sont pour rien les pauvres, je ne supporte pas le temps qui passe, les regards larmoyants de ma belle mère et ses appels incessants, je ne supporte pas la moindre remarque, je suis en colère contre tout et pour rien. Je veux juste dormir, dormir tout le temps, c'est la seule chose qui me fait envie, c'est simple je me couche fatiguée, je me lève fatiguée, le café à peine pris que je veux déjà me rendormir. Je sais ce que ça veut dire, je sais ce qui se passe dans ma tête et dans mon corps mais je ne veux pas aller en parler, pas maintenant j'ai pas le courage. Je suis en colère contre moi aussi, de ne pas avoir tenu mon fils dans mes bras, de ne pas l'avoir pris contre moi, je sais bien que je ne pouvais pas me douter qu'il allait partir si vite vu les espoirs qui flottaient autour de lui, mais si seulement je l'avais pris contre moi je serais peut-être un peu plus sereine. Je voulais tellement avoir un petit garçon...et je n'ai pas pu profiter du peu de temps qu'il était parmi nous. Je suis tellement en colère. Et ma fille me manque, elle me manque tellement! C'est la descente aux Enfers, je ne sais pas si je vais remonter un jour. Je revois leurs visages, leurs petites mains, ça me manque de ne pas pouvoir les embrasser, les toucher. Si seulement on pouvait revenir en arrière, qu'ils soient à nouveau dans mon ventre, que je les sentes à nouveau donner leurs petits coups de pieds. Bon sang que c'est injuste. Pourquoi? Pourquoi nous? On avait déjà suffisamment souffert, il a fallu qu'on nous retire les seules et uniques choses auxquelles on tenait le plus. J'espère qu'un jour on se retrouvera, et chaque fois que je m'endors j'espère revoir vos visages, que vous m'envoyez un signe. J'ai ce vide en moi qui ne cesse de s'agrandir au fur et à mesure que le temps passe. Bientôt cela fera un mois que mes petits coeurs sont venus au Monde, trois jours... Je ne sais pas comment ça va être, j'ai peur, j'appréhende, j'espère juste que J. sera suffisamment fort. Et Noël qui arrive à grand pas...je n'ai pas le courage d'affronter votre absence ce jour là. Demain est un autre jour, nous verrons bien... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: A mes petites crevettes Lun 26 Nov - 11:31 | |
| Lundi 26 Novembre 2012,
J'ai pris le taureau par les cornes ce matin, j'ai parlé avec J. de ma peine, de ce vide qui emplit la maison, de nos enfants. Nous ne vivions pas la perte de nos enfants de la même manière c'est certains, mais au moins nous savons ce que ressens l'autre et comment le vie l'autre. Ca me semblait important de lui dire ce que je ressentais vis à vis de son état d'ésprit et de son comportement, et pourquoi le mien était comme ça. Je lui ai expliqué que j'aurais le besoin d'allumer une bougie après demain, que j'aurais besoin d'avoir des petits anges dans la maison. Alors nous avons acheté deux boules de Noël en verre avec deux petits anges à l'intérieur, ça me fait du bien d'avoir ces deux anges dans la maison. J'ai l'impression que Gabriel et Elena sont là, ça me rassure. J'espère qu'ils nous voient de là haut... Ils me manquent mes petits lous. On vous aime mes petits anges. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: A mes petites crevettes Mer 28 Nov - 5:29 | |
| Mercredi 28 Novembre,
Voilà aujourd'hui cela fait un mois que mes petits trésors sont nés. J'allais enfin voir mes enfants. Un mois... J'ai l'impression que c'était hier que je demandais au gynécologue comment allaient mes petits cœurs. Je vais allumer des bougies à l'heure où ils sont nés. Je ne sais pas si J. y a pensé ce matin, je n'ai pas osé lui en parler. Je pense que ça lui trotte en tête car il ne sait pas quoi faire de son corps ce matin, il tourne en rond. Il a finit par sortir prendre l'air. Moi je ne veux voir personne aujourd'hui, je veux rester là, comme si j'étais avec mes bébés. Bon sang que cette maison est vide, ce silence c'est invivable. J'écoute les chansons qui me font penser à mes anges. Gabriel de Lamb que j'écoutais déjà lorsqu'il était une petite crevette dans mon ventre, et Elena's Lullaby, une berceuse au piano. Si j'avais su jouer du piano, c'est cette chanson que j'aurais joué à ma petite princesse. Ils me manquent tellement. Bizarrement je n'ai pas envie de pleurer, peut être parce que ce jour est synonyme de bonheur plus que de malheur. Il est vrai qu'à cette heure-ci il y'a un mois j'étais angoissée mais heureuse, heureuse de les rencontrer incessamment sous peu. Je ne sais pas, je ne sais plus... Je vous aime mes amours, vous me manquez.
Ma fille, mon enfant Je vois venir le temps Où tu vas me quitter Pour changer de saison Pour changer de maison Pour changer d'habitudes J'y pense chaque soir En guettant du regard Ton enfance qui joue A rompre les amarres Et me laisse le goût D'un accord de guitare
Tu as tant voyagé Et moi de mon côté J'étais souvent parti Des Indes à l'Angleterre On a couru la Terre Et pas toujours ensemble Mais à chaque retour Nos mains se rejoignaient Sur le dos de velours D'un chien qui nous aimait C'était notre façon D'être bons compagnons
Mon enfant, mon petit Bonne route... Bonne route Tu prends le train pour la vie Et ton cœur va changer de pays
Ma fille, tu as vingt ans Et j'attends le moment Du premier rendez-vous Que tu me donneras Chez toi ou bien chez moi Ou sur une terrasse Où nous évoquerons Un rire au coin des yeux Le chat ou le poisson Qui partageaient nos jeux Où nous épellerons Les années de ton nom
A vivre sous mon toit Il me semble parfois Que je t'avais perdue Je vais te retrouver Je vais me retrouver Dans chacun de tes gestes On s'est quittés parents On se retrouve amis Ce sera mieux qu'avant Je n'aurai pas vieilli Je viendrai simplement Partager tes vingt ans
Mon enfant, mon petit Bonne route... Bonne route Sur le chemin de la vie Nos deux cœurs vont changer de pays |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: A mes petites crevettes Lun 24 Déc - 5:14 | |
| Lundi 24 Décembre.
Je ne suis pas venue écrire depuis quelques temps, je n'en ressentais pas vraiment le besoin, je pouvais parler avec J. de mes doutes, de mes peurs, de ma peine. Mais aujourd'hui... Aujourd'hui nous sommes le 24 Décembre, veille de Noël, et je ne peux pas contenir toute mon émotion, tout mon désarroi. J'aurais du accoucher bientôt, avoir ma fille dans mes bras et accompagner mon fils dans son envol. Mais j'ai tout perdu, mon fils Gabriel et ma princesse Elena, ma merveille. Je suis si triste. J'en veux à la Terre entière, à la Vie, à moi, et à ce Dieu qui n'existe plus. Pourquoi?!! Ils me manquent tellement! J'essaye d'avancer, de me battre pour reprendre le cours de la Vie, parfois la douleur est moins forte, elle m'accompagne dans l'ombre mais parfois je la sens qui me poignarde le coeur et qui hurle que je suis seule, seule sans mes enfants. Comme je regrette de n'avoir pas été assez solide pour les tenir plus longtemps, comme je me sens coupable d'être moi même. Je voudrais qu'ils soient avec moi, je voudrais pouvoir les prendre contre moi ce soir. J'ai envie de hurler, de crier ma colère. J'aurais tout donné pour eux, j'aurais pu soulever des montagnes pour eux. Mais j'ai beau me battre chaque jour est une nouvelle bataille plus sombre que la précédente, plus cruelle en cette période. Je me sens vide, si vide. Je voudrais tellement être avec eux. Ils me manquent tant.
Maman vous aime plus que tout au Monde mes petits anges. |
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