Mon petit Yanis

Coucou, c'est gentil de venir aux nouvelles.

Début de semaine difficile alors comme à mon habitude je suis allée me ressourcer auprès de mon loulou... j'ai bcp pleurémais j'en reviens le coeur un peu plus léger. Je suis triste mais ça va.

Aujourd'hui je travaillais ainsi que demain. On travaille souvent à l'inverse!lol. je bosse en 12h30 donc la journée ça va j'ai la tête bien occupée, en plus il y a bcp de boulot. Je bosse longtemps la journée mais pas souvent.

Demain soirje suis en vacances 10 jours... pffffff j'appréhende, surtout que vendredi mon loulou aurait eu 9 mois, encore un 22 sans lui... les vacances vont mal commencées ais j'ai fixé des objectifs: Nettoyage de printemps.... je veux tout ranger, tout nettoyer et je veux me faire un petit potager... voilou j'ai prévu des choses pour penser à Yanis plus en douceur.. je pense tous les jours à lui mais j'aimerai que ça soit avec du baume a coeur et non toute cette douleur.

Et toi???

Mon petit amour...

Encore un 22 où tu n'es pas là... aujourd'hui tu aurais eu 9 mois.

Maman imagine quel beau petit garçon tu aurais été. Il y a 9 mois je te mettais au monde, dans l'angoisse, la peur, de te perdre avant même de te connaître. Je revis cette journée régulièrement dans ma tête. Mais tel un champion tu t'es battu pour nous offrir ces 16 jours si intenses. Tu as fais de nous des parents, une famille. Malgré ton départ et grâce à toi je me sens maman jusqu'au bout des doigts.... mais avec ces doigts je ne peux te toucher.

Je pense sans cesse à toi, j'ai toujours le coeur gros et le manque me pèse bcp. Mais tu es là.... partout avec moi, dans mon coeur , mes pensées et j'essaie de ne pas lâcher prise pour toi, te faire honneur.

Je t'ai écris un autre poème. Je t'aime mon petit amour... tu me manques.



Quand le soir, je lève les yeux au ciel

J’attends alors de toi un signe éternel

Dans ta demeure céleste, une étoile brille

Et à cet instant, mon cœur part en vrille



Je sais que c’est un sourire de toi

Pour nous apaiser ton papa et moi

Nous montrer ton unique présence

Malgré ce manque, ce vide immense



Je te demande de veiller sur nous

De nous protéger de ce monde de fou

Tu as les épaules pour le faire

Tu étais si courageux à tous les faire taire



Cette séparation éternelle en partant

A fais de nous des êtres mourants

Nous survivons à ta perte, sans goût

Avec nos larmes coulant sur la joue



Mais nous t’avons promis la lutte

Pour honorer cette douloureuse chute

Celle de t’avoir perdu à tout jamais

Sans jamais pouvoir y remédier



Le deuil est l’histoire de toute notre vie

Nous devons apprendre à vivre ainsi

Mais comment accepter l’inacceptable ??

Te perdre mon fils, tu étais notre miracle.



Tu es désormais libérer mon petit amour

De toutes souffrances de tous ces jours

Tu vas pouvoir dormir, te reposer

Ton combat pour nous a enfin cessé.



Maman et papa sont si fiers de toi

De nous avoir apporté tant de joie

Tu peux partir l’esprit libre

Même si la douleur nous enivre.



Un dernier mot : nous t’aimons Yanis

Très beau ton poème Amélie yanis doit être fier de sa maman . De gros bisous volants à ton beau petit yanis pour ses 9 mois. Bises.

encore une fois c est tout joli ce que tu écris pour ton petit yanis...

merci les filles

Gros bisous à tous nos anges... je pense tous les jours à chaque instant à mon Yanis mais je pense aussi à tous les vôtres....

il est super beau ton poème pour ton fils , tu es une super maman , LA maman de Yanis , ce petit garçon si courageux, Laïna doit lui courir après là haut au dessus de nous , nous qui les aimons tant ...

avec ton mari vous avez parler d'offrir un deuxieme mini vous à Yanis ? j'espere tant te voir du moins te lire heureuse, même si je sais que le mot heureux ne fait plus partis de notre vocabulaire !

un gros gros bisous volant pour Yanis , et sa famille

merci ça me touche.

On en a eu parlé mais je ne sais pas si je suis prête, j'en sais rien. Je sais que dans mon cheminement j'ai avancé car les premiers mois hors question d'y penser, je le voyais comme une trahison, j'avais besoin de laisser un temps à Yanis... puis maintenant comme toutes mamans, je pense que mon coeur est assez vaste pour accueillir un autre enfant mais c'est difficile de se dire que ce ne sera pas Yanis. Je compte sur lui pour me protéger et je sais qu'il a les épaules pour le faire. Mais je suis aussi pétée de trouille... et si l'orage s'abbattait deux fois au même endroit???

Oui comme tu dis heureux pour moi est un lointain souvenir, un rêve qui est devenu inaccessible mais j'ai toujours espoir... par contre je sais que ça ne sera jamais un bonheur absolu. En ce moment je suis un peu plus stable. Les 8 mois se sont passés difficilement sans trop savoir pourquoi j'ai eu dû mal à rejoindre les bords du lac dans lequel je me noyais. mais le cap des 9 mois, ça peut aller. Je suis moins en souffrance mais toujours si triste et vide.

Merci de ton petit mot.

tu sais après avoir eus kilyan , mon premier enfant , je voulais pas etre de nouveau maman parce que j'avais peur de ne pas donner asser d'amour a mon fils, peur d'etre trop préoccuper, et cela jusqu'à ce que j'accouche, et au final , je te garanti que ton amour ne se divisera pas , mais il se multiplira , Yanis aura toujours sa place bien précis . Je comprends que tu ai peur, tu en parler a ton gynéco? comment aller t'il proceder pour ta seconde grossesse?

En fait mon gynéco habituel n'a pas suivi ma première grossesse car il est un peu loin et je préférais être suivi par la maternité du coin dès le départ. Quand j'ai accouché le matin même j'étais venue à la maternité dire que je n'allais pas bien que j'avais des contractions et du sang. Elle ne m'a pas écouté, m'a pas fait d'exam et m'a renvoyé chez moi. Suite à tout celà, j'avais revu le gynéco qui me suivait. Il la couvre entièrement et n'a pas été très à l'écoute de ma souffrance. En plus lors de la césarienne j'ai voulu des explications car ils avaient jeté mon placenta et limite c'était ps de leur faute. Il m'a même déversé la culpabilité dessus. j'ai senti que j'étais un dossier parmis d'autres que pour eux l'histoire était close. Il m'a dit que de toute façon même hositalisée j'aurais quand même accouché vu le caractère explosif de la chorioamniotite... mais ça c'est lui qui le dit on saura jamais. Bref ils ont manqué de compétence et même si c'est pas sa faute à lui je n'ai plus confiance en son équipe.

En Janvier j'avais vu un gynéco pour les grossesses à risques pour voir si pb d'incompétence du col ou pas. Un gynéco spécialiste de tout ça très gentil et à l'écoute. On avait parlé un peu d'une future grossesse. J'aurais un suivi très régulier avec écho tous les mois, bandelettes urinaires et bilans sanguins réguliers, et peut être même un cerclage dès 16SA. Cela m'avait rassuré mais aujourd'hui je sais bien qu'on peut rien contre la nature. POur Yanis grossesse parfaite et en 24h ma vie a basculé. Maintenant je sais que rien n'est acquis. je me ferai donc suivre par ce gynéco, c'est une plus grande structure, qui voient plus de choses et donc je pense qu'en cas d'urgence ils sont plus calés que la maernité du coin, pour qui j'ai été "panique à bord". Seul bémol la maternité est à 50km... ça me fait un peu flipper ça.

Oui je sais qu'une maman peut aimer plusieurs enfants mais au départ je ne pouvais le concevoir. Il y n'a a que Yanis qui compte à mes yeux mais je sais désormai que je peux faire une place pour la fratrie mais j'espère que mon grand garcon veillera dessus.

oui tu as raison , je trouve ton raisonnement exemplaire, toutes mamans devraient penser comme toi !

prends le temps qu'il te faut, c'est tellement important

oui!! et toi tu en es ou?

salut !!

je me laisse porté par cette fameuse vague , je ne cherche plus à être plus forte que je ne le suis , alors je laisse le temps faire son travail , peut être que c'est baisser les bras , je ne sais pas, mais je souffre moins

NON je pense pas que tu baisses les bras je pense que ça correspond au fait d'apprendre à vivre avec ce manque. Tu as raisons de pas controler tes émotions car tôt ou tard ça ressurgit. Nous ne pouvons pas "enterrer" nos histoires si simplement. Alors prend le temps de pleurer Laïna.

Tu sais moi ça fait 9 mois, je ne pleure plus tous les jours mais certains oui. Parfois pafff ça me tombe dessus j'ai des flash et je pense à Yanis et toute cette douleur. Je pense à lu sans cesse mais j'ai appris que ça soit plus doux car je ne veux pas que Yanis soit référence à tant de douleur. Mon fils me manque et j'appréhende toujours ces moments de tornade qui parfois viennent me ravager. C'est sûr c'est un lonh combat si épuisant mais Yanis n'a jamais baissé les bras alors pour l'honorer je me bats. Même si parfois j'ai mal à en mourrir...

Le plus important c'es que tu te ressources lors de ces moments de calme psychologique..

Mon petit amour,

Je me lève un peu nostalgique aujourd'hui...

Juste pour te dire que tu es tout pour moi, tu es ma vie, tu es celui pour qui je me lève le matin, celui pour qui je me bats, celui pour qui je me dois de trouver un sens à cette p**** de vie... tu es tout pour moi et pourtant tu n'es pas à mes côtés.

Je t'aime et aujourd'hui s'annonce un jour "sans"... je t'aime mon bébé.Tu ME MANQUES

bonjour Amélie,
Je n'étais pas là hier...désoler, comment tu vas aujourd'hui ?
Je t'embrasse

ça peut aller. Hier j'ai ruminé, j'ai regardé ses photos en boucle...un pas en arrière quoi... ce matin pour le moment ça va. ce week end avec mon mari nous sommes invités au départ de retraite de mon oncle puis dimanche soir d'anniversaire. Pfffffffff ça me dit rien du tout... la seule chose qui me réchauffe le coeur c'est que demain , en plus d'être dans mon coeur et mes pensées, Yanis sera dans ma peau et celle de son papa.... <3 même si j'ai un peu les pétoches!lol je suis déjà tatouée mais j'appréhende toujours.

et toi comment va?

Je t'oubli pas amélie, je pense a toi et à ton ange, mais je suis désolé. je suis au bout de ce que je peu donner en ce moment.

Plein de courage.*
elodie

Je sais Elodie ne t'inquiètes pas et prend soin de toi. je t'envoie des bisous, bcp de courage, et de réconfort;

cmt ca va amelie? et ce tatouage?? tu nous mets une photo? bizou

ça peut aller merci. C'est cet après midi... je suis à la fois excitée et nerveuse... en tout cas pour moi ça reste avant tout une preuve d'amour pour mon petit garçon. Mon mari en fait un aussi.

et toi commen tu vas?

ho chez moi il y a bcp de bas en ce moment....la date de naissance ou les petits étaient prévus approche! tous les bébés sont entrain de naitre et seul les miens manquent a l appel... c est très difficile...
en plus tantot j ai été au crématorium pour l incinération de la grand mere d un ami, et c est la que les petits vont etre incinéré un de ces jours...ce fut très très très très dur!

comme je te comprends. J'ai accouché le 22 juin et la date prévu était le 4 octobre... jusqu'à l'approche de cette date ça a était très dur. Puis finalement ce jour là a était comme les autres, douloureux, pas plus pas moins mais après j'ai eu un poids en moins. J'ai enfin accepté mon corps car j'étais censée accouché et donc ne plus avoir de ventre, là ça avait un sens car jusqu'au mois d'octobre je cherchais souvent, je me surprenais à toucher mon ventre.

Quand tu parle de bébé " qui manque à l'appel", ça fait résonnance avec la période des voeux. En janvier on a reçu la gazette de notre commune ave les faits relatés de l'année. Il y a avait de nommé tous les bébés nés de la commune, Yanis compris... sauf qu'à la fin il y avait les décès et Yanis y était aussi... le seul bébé n'ayant pas survécu... ça m'avait foutu un coup.

Et voila le tatouage tout frais pour Yanis, fait il y a qques heures...

Je t'aime mon loulou... je t'ai dans le coeur, dans les pensées et je t'ai "dans la peau"...

ouille, ca doit etre touchant qu il soit mis dans les evenement heureux de la commune, mais ca doit te faire une douche froide de le voir dans les décès.... en plus tu aimerais presque en voir d autre, pour te dire que vous n etes pas les seuls! meme si c est tellement cruel de pouvoir penser ca....et malheureusement je me vois penser souvent ce genre de chose....

Joli amélie!! Tu l'a fait plus grand que prevu non?
j'espere que ça vas te faire du bien!! moi depuis le mien, je me caresse souvent le bras...

bisous

elodie

bin sur le papier ça donnait plus petit que sur le poignet mais plus petit c'était pas possible il y a avait trop de détail, ça aurait fait tassé.

Avec mon mari on était très ému de le faire, même si j'aurais préféré jamais ne l'avoir, les larmes coulaient. Mais dans son local sur une étagère il y avait une petite statuette d'ange, alors cétait comme si Yanis était avec nous. Je faisais que de la fixait.

Hier grosse jrn, tout d'abord le tatouage, j'étais contente mais triste aussi. le soir repas de famille de retraite de mon oncle. j'ai une grande famille il y a avait tout le monde, j'ai vu tout mes petits cousins mais il manquait Yanis à l'appel. J'étais nostalgique mais je tenais le coup jusqu'à ce qu'une cousine germaine, qui me parle jamais, vient tout d'abord me dire " Je sais pas si t'es au courant Manon ma fille est enceinte", là j'ai répondu froidement oui, je m'en foutais complètement, ce n'est pas de la famille proche alors je me suis dis pourquoi elle m'en parle, elle doit pas savoir pour moi. Ma mère me rejoint car elle me voit un peu en galère avec elle, puis elle me parle de tout, de rien, ma mère du coup s'en va... et là vas y j'enfonce le clou " ALors comment tu te remets du grand malheur qui sabbat sur toi???".... j'ai trouvé ça abusé, je me suis mise à pleurer, j'étais comme emprisonnée j'arrivais pas à lui dire stop j'étais summergée.... devant tout le monde et ma famille me regardait, je savais plus où me mettre. Mon mari quand il a vu ça, est venu me chercher et lui a dit que c'était ni le lieu, ni le moment que ce n'était pas intelligent. après je me suis isolée car je faisais que pleurer. Je voyais mes parents tristes. Ma famille, mes cousines ont eu de l'attention pour moi, m'ont parlé de Yanis, mais discrétement et ont attendu que ça soit moi qui ai besoin d'en parler. L'autre elle a abusé. Bref donc début soirée difficile. Après ça a été, je me suis pas éclatée mais j'ai pu profiter de la soirée.

Le soir avant de partir, une amie à ma mère m'a remis un petit colis. C'était sa maman qui quand j'étais enceinte avait confectionné de petits vêtements de laine pour Yanis. J'avais dit que je voulais les récupérer un jour et hier elle les avait, elle m'a proposé, m'a dit que si j'étais pas prête qu'elle les gardait pour le moment. Les habits sont dans une jolie boîte avec des nounours.... je l'ai pas encore ouverte mais qu'est-ce que j'ai mal.... j'ai mal de me dire qu'il les portera jamais. du coup au retour avec mon Mari on a pleuré....

Bref hier j'ai eu l'impression de faire le marathon des émotions.... ce matin je me lève en pleurant... j'ai besoin d'évacuer... et cet après midi je vais aller courrir...

bonjour, je voulais te dire que tes poèmes sont magnifiques, quel belle plume, et ton tatouage est magnifique, felicitation à toi car c'est vraiment bien fait. Courage à toi , je t'embrasse

je suis contente Jessica que tu viennes "me rendre visite"...

Merci de tes compliments.

comment vas tu en ce moment? je t'embrasse

salut Amélie,

comment tu vas? ton tatouage est juste au top, ta pas eus trop mal? moi j'ai envie de m'en faire un, depuis que Laïna est décédé je fais toujours le même dessin c'est le Ï avec un papillon et une étoile de chaque coter, c'est toi même qui a dessiner celui pour Yanis ou c'est le tatoueur?

Peut être qu'il faudrait que j'aille en voir un pour qu'il me propose un dessin spéciale Laïna ...

les beaux jours reviennent tout doucement j'espère qu'il te feront du bien a toi aussi, mais je pense qu'il te faire rappeler ton fils...le 22 juin arrive a petit pas et n'hesite a venir pour te libérer de ta douleur

je te souhaite une bonne journée

Des bisous amélie...



elodie

une pensée pour toi, pour vous, bisous

Merci les filles...

oui j'avance tout doucement vers la date tant redoutée des un an. Je sais pas trop comment ça va se passer; Il y a des dates que j'appréhendais et qui n'ont pas été si tumultueuses et d'autres qui ne présageaient rien et pourtant qui m'ont renversé. On verra. POur le moment ça peut aller. A part le week end dernier: le tatouage, le repas de famille, les indélicatesses des uns des autres, des vêtements tricotés pour lui que j'ai récupéré... ça a fait bcp de choses... J'ai bcp pleuré mais je tiens.... pour le moment...

POur la tatouage j'ai eu un peu mal pour les contours et quand il s'approchait du poignet, pour le reste c'est tout à fait supportable ( mais j'en avais déjà deux). Aujourd'hui au boulot, mes collègues l'ont vu, elles ont compris, pas besoin d'explication. Un ou deux m'ont posé la question, j'ai juste dis que c'était l'amour de ma vie.... sans donner d'explication.

oui c'est moi qui avait dessiné le modèle mais lui l'a arrangé. oui tu peu toujours aller voir pour avoir une idée.

Bisous les courageuses tites mamans!!!

Que tu me manques...

J'attends ton dossier mèdical, je sais que ça va me ravager mais j'ai besoin d'avoir toute notre histoire

Tu me manques mon petit amour, maman t'aime....

je pense bien a toi Amélie , et aussi à Yanis

Merci la belle <3<3<3

Moi j'ai eu le compte rendu de l' operation, la réa et le déce... ça m'a anéantie.
Je n'en demanderais pas plus.

bon courage amélie.

bisous
elodie

Je sais que ça va me foutre au fond et pourtant je veux tant le lire... c'est pas de l'auto destruction mais c'est comme m'assurer que pour Yanis ce fut le seul choix bienvaillant pour lui...

" Le plus lourd fardeau c'est d'exister sans vivre"....

Ca c'est sur!

bisous
elodie

pfffffff moment de déprime pour moi...

J'ai mangé avec une collègue ce midi. Dans le service il y a une fille de nuit qui fait des FIV pour être enceinte, je le sais mais on en parle pas. La chef a déjà prévu une remplaçante pour elle dès cet été alors qu'elle est même pas enceinte. bin ça c'est de l'anticipation!!!! Bref. Et la ce midi ma collègue me sort qu'elle l'a convoqué en lui disant que dès qu'elle était enceinte, elle ne lui laissé pas le choix, ele doit s'arrêter car " il y a eu assez de malheurs avec les grossesses dans ce service.." je la cite.

Je l'ai mal pris et encore une fois j'ai l'impression que tout le monde me colle l'étiquette de l'accouchement prématuré car je travaillais encore. de moi même je culpabilise, je m'en veux, même si c'est pas la raison majeure je pense que ça n'a pas aidé. J'ai travaillé sur moi même pour cette culpabilité et là tout part en l'air. j'ai l'impression d'avoir été une mauvaise mère car j'ai privilégié mon travail à ma grossesse, mais j'allais tellement bien... du coup j'ai passé l'aprem au cimetière à pleurer et à lui demander pardon, que c'est ma faute qu'on soit séparé et que je mérite ce qu'il m'arrive. D'habitude je me fous de ce que pense les autres mais là je suis au plus bas...

Je suis tellement dsl Yanis... de ton vivant j'ai tout fait et même si j'ai peut etre été laxiste je méritais pas de te perdre, quelle punition!!

Je t'aim mon ange.PARDON

oh non, j'en suis convaincu, tu n'es pas du tout une mauvaise maman, tu as été là pour ton Yanis, on travail toute quand tout va bien, la prématurité n'a rien à voir, car moi même ayant travailler mes 3 grossesses , pour Inès , prématurité et pourtant j'ai été allité très tôt cela n'a rien changé....tu es une maman fantistique, généreuse, ne toute surtout pas de toi.

Bon courage à toi, je t'embrasse

Oh bah non Amélie! Je veu pas entendre ces vilaines choses... tu est une formidable maman, la vie à été une sacrée salope avec toi... tu peu pas culpabiliser comme ça, tu le sais bien que ça nous aide pas à avancer...
Allé! tu as pleué beaucoup trop pour aujourd hui, relève ta jolie bouille et dit toi bien que rien n'y aurrai changé!
Moi : (c'est différent je suis d'accord) mais : arrétée à 3 semaines de grossesse, jamais une goute d'alcool, jamais une cigarette, jamais un joint, jamais le portable dans la poche pour les ondes, jamais devant le micro ondes en marche, jamais le pc en wifi sur les jampes ou sur le bidou, je ne fesai plus le ménage et c'est toujour benoit qui portai les courses...
Et voila, pour quelle résultat? ma fille avait tout a l'enver, une insufisance respiratoire et le coeur sans dessus dessous...
Bah ouaih je suis dégoutée aussi, mais je me bat tout les jours tout comme toi pour me dire que c'etai pas de ma faute...

Allé! on vas y arriver, je t'envoi tout plein de bisous de courage et je pense fort à toi!

bisous à nos anges si parfait...
elodie

merci les filles.

On m'avait dit que la grossesse c'était pas une maladie, alors je vivais comme avant: je fumais pas, buvais pas, attention aux aliments... par contre je faisais mon ménage, les courses et le travail... mais je me reposais aussi bcp (enfin moi je trouvais car je suis un pey hyperactive normalement). je vivais comme d'habitude, car on m'avait dit de vivre comme d'habitude.... je regrette tant....

Pardon mon petit chaton... maman ne voulait pas ça, je t'aimais tellement. J'aurai sacrifié ma vie pour toi, j'aurais aimé prendre ta place....

Même si je suis ravie d'avoir rencontré mon cher et tendre Yanis parfois je me dis que j'aurai préféré ne jamais être enceinte que vivre ce calvaire....

Oui, il m'arrive aussi de me le dire...
Mais tu sais y'a aussi des maman qui quoi qu'elles fasse, elle accoucherons prématurément et se sur plusieurs grossesses!
Et bien lorsque que tu aura bébé éspoir dans ton bidou, fait différament si ça peu te conforter.
Je dirai juste que oui d'accord la grossesse n'est pa une maladie, mais c'est quand meme un état second dans le quel il faut etre à l'écoute de soi.
Mais ça peut etre que je me trompe et que ce n'est valable que pour moi qui fait des grossesse sous hautes surveillance car je fait en moyenne une trentaine de contractions par jours a partir de 3 mois et demi. Toi tu nous dit que tu allais bien, alors le tout c'est d'écouter son corps.

Tu le sais au fond de toi que c'est pas notre faute si nos bébé sont arrivé soit trop tot, soit avec un coeur a l'enver, soit avec une anomalie du placenta, soit avec un tour de cordon autour du coup... Çà c'est malhereusement mère nature qui à merdée...

Allé vas, regarde ton mur de salle à mangée, y'a ton fils qui dort tranquilemnt dans les bras de sa petite maman.

On vas se sortir de là Amélie, oui on le sais, on serra jamais vraiment bien, mais un jours... on sera mieu.

je t'embrasse fort fort fort!

baiser à nos anges...
elodie

non non non!!! tu n es pas une mauvaise maman! tu as fait comme la plus part des femmes vivre presque normalement ! elles vont quasi toute travailler jusqu a la fin! elles ont toutes leur bébé! oui la grossesse n est pas une maladie, oui on doit faire attenton a certain truc! et c est ce que tu a fait! tu n as vraiment pas a t en vouloir! ton petit chat t en voudra jamais! il sait que tu as fait le maximum pour lui! et que si seulement tu avais su tu en aurais fait plus encore! mais est ce que seulement si....ca aurait suffit... ca on ne le saura jamais! donc je ne veux pas que tu te jettes des pierres a toi tte seule!!!
je pense fort a toi et a ton petit chat!

Maerci les filles de vos mots réconfortants. Merci de me soutenir. Oui je me suis écoutée mais en tant que maman je pense que la culpabilité fait parti de nous. En fait je vois bien que les phases de deuil je ne fais pas que les franchir, j'y passe et y repasse, en boucle mais à intensités variables. je sais pas si ça vous le fait.

J'espère qu'un jour on sera en paix ave tout ça, j'ai l'impression à certains moments d'étouffer, que c'est un mal constant qui me ronge à petit feu. Avant je profitais tellement de la vie, j'aimais m'amusais, déconner.... je suis si terne maintenant, comme je le dis on existe mais on vit pas et pourtant le teps passe et nous n'avons qu'une seule vie.....

Je t'aime mon bébé. Je sais que toi vivant, j'ai été la meilleure des mamans pour toi... j'ai tout fais pour te sauver. Je t'aime je t'aime je t'aime. Tu me manques tant. Un jour je te rejoindrai... sans jamais plus se perdre!!!!!

Bisous les filles et bisous à Inès, Elisa, Mael et Thiago.... mon petit gars est bien entouré....

Que de cauchemards cette nuit.... En même temps hier en zappant je suis tombée sr nrj12, " les premiers jours de vie"... quelle torture... et pourtant j'ai regardé un peu, jusqu'à tomber sur un préma et la réa... j'ai éclaté, j'ai rien dit à mon mari, je me suis couchée et je me suis enroulée dans ma couette pour taire, pour étouffer mes pleures.... pourquoi Yanis s'en ai pas sorti????

J'aimerai tant parler de toi, penser à toi avec le sourire, en étant apaisée... mais j'ai cette douleur poignante qui me suit partout, qui me rend folle, qui fait que je suis perdue sans toi... Aide moi Yanis, maman t'aime tant mon petit chaton...

Oh mais vien tout de suite prendre des coups de batons!!! mais non! non! non!, on ne regarde plus c'est jolis émissions... moi je me le suis interdi.

Allé vas ... je t'envoie un enorme calin chargé de courage!

bisous! bisous!

elodie

je sais meme pas cmt tu sais encore regarder ce genre de truc!je n y arrive plus et ca me manque pas! je préfère m en privé que de souffrir!

je suis tombée dessus par hasard et j'ai beugué dessus.Bref vous avez raison pas très intelligent...

Aujourd'hui j'ai reçu son dossier mèdical. Sa vie se résume à 140 pages....

Je ne l'ai pas lu aujourd'hui car depuis qques jours je suis sur bascule alors je vais attendre un peu, reprendre un peu de force avant d'entamer ma lecture. C'est intelligent ça comme réaction...lol pour une fois j'ai réfléchi...

Bon allez je vais aller au dodo et j'espère que la nuit sera meilleure que la dernière.Des bisous les copinautes !

Merci de votre soutien sans faille