Mon petit Yanis

Oh lala!! c'est super épais di donc!

Biensur que tu refléchi, t'a vue comme on doit reflechir pour puiser la force neçessaire à survivre sans nos bébé d'amour...

je t'embrasse amélie...

aujourd hui je vais me chercher un bébé chatons...( je te metrais une photo)

bisous de courage

pensée à yanis et élisa

elodie

Aujourd'hui mon mari m'amène au resto à Bordeaux alors je verrai le dossier ce week end...

Ohhhhhhh un tit chaton!! super!! tu vas voir les animaux sont de bonne compagnie et il occupera un peu tes journées. J'ai un petit jack russel et il m'aide bcp, je me sens moins seule quand mon mari est au travail., je lui parle de Yanis car il est pas fou il a compris qui se passait qque chose. Il sentait que j'étais enceinte, on le préparait pour ne pas qu'il soit jaloux, il venait toujours sentir mon nombril.... Puis il y a eu mon hospitalisation et les larmes de tous les jours... ça a été une véritable éponge. POur te dire une fois il mangeait plus, jouait plus, dormait sans arrêt.... je l'ai amené au véto... il me dit ça va vous??? j'ai craqué en disant que je venais de perdre mon bébé, il m'a dit cherchait pas, votre chien il est comme vous il déprime.... Bref tout çapour te dire que les animaux sont parfois plus humains, que les humains!!!

Et puis Thomas va être content!

J'attends ta photo. bisous et bonne journée

Ah oui, tien c'est "rigolo" si je puis dire.

Nous notre chien est arrivé quelques jours aprés le décé d'élisa, sur la demande repetée de benoit. Nous l'avons appelé " happy" est lui il l'est sans doute!! il est foufou, mais tellemnt mignon.
Donc oui un chaton tout mimi... on vas l'appeler " sushi"!!!! benoit tien à ce qu' il est l'aire ridicul...! il fait genre j'aime pas les chats, mais celui qu'on avait avant etait toujour sur lui et au matin on le retrouvé sur benoit dans le lit!!!

Bon resto!! un truc genre spécialitée de quelque par ou plutot traditionnel!!? et il veu peut etre te demander en mariage!! lol!!! bah non!! c'est deja fait!!
Moi j'attend... patiemment... enfin pas trop!!

Douce pensée à nos anges!

ah c'est top sushi!!! je trouve ça mignon et rigolo!

on a était mangé chinois, j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!! mais alors là je suis plus à pouvoir rouler qu'à marcher!lol.

En fait je pense qu'il essaie de retarder ma lecture du dossier car il a peur que je m'enfonce, surtout que cette semaine le moral était en bas. Enfin remarque si il m'amène au resto tous les jours ça vaut le coup! merci Yanis!lol Il doit bien rire de son petit nuage..

Ah oui tiens ça serait une bonne idée ça pour toi le mariage!! ça permettrait de t'investir à fond dans qque chose... lance un appel à Benoît!lol

Je ne veux plus être vue comme "la maman qui a perdu son bébé", j'aimerai que les gens oublient mon histoire et pourtant je veux que Yanis reste dans le coeur et les pensées de tous.

Je suis la maman de Yanis c'est tout...un petit garçon qui s'est battu pour vivre, extrêment courageux, qui a fait de nous des parents, qui nous a rendus fiers et aimants, ces instants passés à ses côtés étaient magiques, nous avons tellement appris sur nous même... et maintenant la douleur, le manque nous ennivrent...

Tu nous manques mon bébé d'amour , si tu savais comme on t'aime et comme nos coeurs saignent de ton absence. Je t'aime

ben oui amélie, je comprends, on a pas envie d avoir une étiquette de parents malheureux et on a pas envie qu on oublie nos enfants!
tu as encore de la "chance" d etre concidérée comme maman, car yanis c est battu pendant 16j!
Pour la plus part des gens, je suis juste une femme qui a fait une fausse couche! je n ai meme pas le statut de maman! Pourtant j ai accouché de mes 2petits bonhommes...mais pour plein de gens du fait que mon ventre commencait a peine a se voir, ben ca compte pas ou si peu.....
c est sympa de la part de ton homme d essayer de te distraire, a mon avis il a peur des répercutions que ca va avoir sur toi de savoir! Ca va sans doute etre dur d apprendre des choses, mais ca va surment t aider a avancer apres coup! du moins je l espere de tt mon coeur!

Arf!! jadore manger chinoix!! on y vas demain en famille, ma mere fete la vente de sa maison!!

Mais il veu m'épouser , Amélie c'est clair, il en est sur, mais pas enceinte... vu que l'on a projet de bébé rapidement ( si possible!!) bah... je serai pas mariée cette été!!
J'attend qu'il demande... pour 2014! de toute façon, le beau mariage avec la robe qui déchire et tout, je l'ai deja vecu moi!! benoit veu un truc simple entre parent, freres et temoin!! ça me vas, de toute façon, vue comme personne ne prend nouvelles de nous depuis le départ d'élisa... je ne vais pas dépenser de la tune pour des gens qui se foute un peu de nous!
Et puis, tout ce que je veu, c'est le meme nom que ma fille chérie...

bisous bisous...

je ne savais pas que tu avais du mal à faire entendre ton statut de maman!!! les gens sont bêtes car ils nous enfoncent au lieu de nous soutenir par leurs actes, leurs paroles... bien evidemment que tu es leur maman, tu es celle qui les a porté, aimé.... et pleuré.... les gens ne comprennent pas car ils n'ont pas notre vécu. Parfois je me dis qu'il faut surtout compter sur soi même et surtout se battre pour eux. Nos enfants se sont battus pour vivre, ils en avaient envie de s'en sortir alors on peut pas se permettre de baisser les bras, il faut lutter contre " vents et marées"... Parfois pleurer, hurler notre douleur, notre manque ce n'est pas un pas en arrière, un échec, cela fait parti de la reconstruction. tu es une courageuse mamange.

Elodie, ah bin ça serait super un bébé début 2014 puis le mariage!!! que ces années qui vont suivre ne soient que meilleures! Tu sais parfois de faire simple tu t'amuses, et tu profites aussi bien des gens que tu aimes. ça serait à l'heure actuelle que je me serais mariée c'est sûre qu'il y aurait eu du tri!!!!! J'ai dû mal à repprocher aux gens de ne pas être là car au départ j'ai envoyé balader la plupart des gens mais certains ont compris et sont toujours là, car ils pensent que c'est sur le moment qu'on a besoin d'aide puis stop!!!! non au départ moi j'avais besoin d'être seule, puis j'ai eu besoin des mains tendues, il y en avait moins. Ce qui m'agace c'est que comme qques mois se sont écoulés, les gens pensent que ça y est c'est fini je souffre plus. Avec les mois écoulés j'ai appris à tempérer ma peine en compagnie de personnes, à mettre parfois un masque ou a vraiment profiter de ces instants, à parler moins de Yanis ou du moins que quand j'en ressentais le besoin... alors du coup aux yeux de tous je vais bien!!!! comment leur expliquer que je vais mieux, que j'irai mieux mais que j'irai jamais BIEN.... il y aura un manque, un vide absolu.... d'ailleurs il y a qques heures je me suis enguelée avec ma soeur. Peut être est elle à bout de souffle je sais pas.... j'ai voulu parler de Yanis et j'ai eu le sentiment que ça la genait, pas que je parle de lui mais je lui ai dis que ma vie d'un coté était foutue car je ne vivrai plus jamais ma vie à fond, que je suis amputée de mon enfant... elle s'est mise à gueuler en disant que c'était n'importe quoi de dire ça, que ça l'a gonflait ce type d'attitude.... je lui ai dis d'aller se faire voir, j'ai raccroché.... et pleuré.... Bon elle est hyper stressée pour ses exams bientot mais quand même!!!moi je prends toujours le temps pour elle. Mais ça nous ai déjà arrivé, elle est maladroite avec moi, elle tient à me rebooster en étant cash sauf qu'elle menfonce.... du coup j'ai été dure je lui ai dis que Yanis n'avait rien perdu....

POur finir de vous raconter ma vie!lol, hier soir j'ai lu le dossier de Yanis. Tout ce qui est noté je le savais... ils ne m'ont rien caché et avait l'air sûr du diagnostic de graves séquelles cérébrales. ça a été dur de le lire, j'ai révécu les jours de réa les uns après les autres... Ce qui m'a un peu démonté c'est le dernier jour où il explique comment Yanis s'en est allé... au creux des bras de sa maman.... il explique aussi que chaques décisions étaient en accord avec nous ses parents et que nous avons toujours voulu le meilleur pour Yanis, que nous l'avons soutenu, incité à se battre.... Je le savais mais je le sais encore plus, j'ai étais une bonne maman pour mon Yanis, et comme tu me l'as noté elodie, j'espère qu'il souffre pas autant que moi de mon absence... La lecture était difficile, éprouvante mais nècessaire pour mon avancement.

Merci de m'avoir lue et dsl pour le pavé!lol

Bisous à vous et vos anges

courage à toi, je t'embrasse

jessica

merci Jessica. J'espre que tu continues de t'accrocher et que Inès t'aide à avancer.... qu'elle devient progressivement ta force....je t'embrasse

mon petit chaton, demain encore un 22... tu aurais eu 10 mois.

Je ne peux pas aller sur ta tombe car je travaille alors j'espère que tu apprécieras le beau bouquet de lilas que je t'ai déposé aujourd'hui, il vient du jardin. Rappelle toi de tout ce que je t'ai dis mon chaton.

YANIS, tu manques terriblement à maman et à ton papa. Pas un jour ne passe sans que je pense à toi. Je t'aime.

tendre pensee à toi et ton petit ange

je t'embrasse

Coucou amélie!

J'etait coupée du monde, a cause d'une panne d'internet... c'est pas que je t'aimé plus!

plein de bisous pour cette journée de demain..

pensées à yanis.
elodie

Je t envoie des millions de bisous volants beau petit yanis pour tes 10 mois,veille bien sur tes parents.

Je sais bien Elodie, tinquiète pas de soucis. Merci d'être toujours là.

Oh Cathy merci, c'est très gentil, je suis touchée.

Bisous

Aujourd'hui avec mon mari en voiture nous avons croisé mon gynéco obtétrécien, enfin ancien, ils nous a regardé longuement.... nous aussi, j'en avais des frissons... avec mon mari on a échangé un regard puis pas un mot, mon mari a juste dit " c'est lui".... j'ai hoché la tête....je n'ai pas parlé mais j'avais envie de crier: OUI C'EST LUI, lui qui a mi au monde notre fils, lui qui protège sa sage femme qui a manqué de compétence le matin lors de ma consultation, lui qui m'a dit généralement nous n'avons que de fausses MAP c'est une histoire de malchance, lui qui a jetté mon pacenta au lieu de l'analyser, lui qui m'a culpabilisé et qui m'a mis en tête que j'avais comme tué mon fils, lui qui a un applont du feu de dieu et qui te regarde dans les yeux et te dit " Vous en êtes encore là" quand tu poses des questions, que tu veux savoir", lui qui te dit " il faut vous faire soigner" parce que je pleure encore la perte de mon fils.... OUI c'était lui un homme froid, inhumain.. certes quand je suis arrivée, il a fait son travail, c'est certainement grâce à lui que j'ai pu connaître Yanis vivant mais quand Yanis est parti, il n'a pas cherché à comprendre ce qu'il s'était passé, je n'étais qu'un numéro de dossier, il couvre sa sage femme et a noyé les infos. Tout ça pour dire que j'espère qu'en nous voyant il s'est souvenu de notre souffrance, j'espère que quand il nous voit, il a honte. Je l'ai regardé droit dans les yeux pour qu'il sache la force que j'ai aquise. Mais si j'avais pas été en voiture j'aurai été tenté de lu cracher dessus... mai je suis polie.

Bref j'ai rien dit en voiture mais j'avais besoin de m'exprimer.

Je t'aime Mon bébé D'amour, tu me manques. Je t'aime tant.

oh mélimélou... je viens de te répondre sur mon post... quelle dure journée aussi pour toi... j'imagine très bien la rage que tu peux avoir contre cet homme...
bon courage et plein de douces pensées à ton petit Yanis

Merci Lolo!

Je suis en colère contre lui car il est inhumain. Ce n'est pas de sa faute à lui si Yanis est né trop tôt mais pour l'après, pour notre prise en charge on nous a laissé à la dérive. Je sais pas comment il vit avec ça. En fait certainement qu'il s'en fou. mais j'epère qu'aujourd'hui en nous voyant il a pris une gifle...

Mon gygy a pas trouvé mieux de dire a sa secrétaire que j'allais appelé pour confirmer la date de rdv avec le généticien mais qu'il ne se rappelait plus de mon nom alors que je l'avais vu en consultation la veille et qu'il n'a pas je pense eu une autre patiente dans la meme situation.

Pour le corp médicale on reste qu'un dossier parmi tant d'autre.

oui je sais bien mais je me bats pour que ça change. Je suis infirmière, je savais tout cela mais n'en avait pas réellement conscience, ou je ne voulais pas voir, j'idéaliser le monde médical... L'humain fait des erreurs mais il faut assumer. C'est triste de vivre dans ce monde là. J'étais déjà qq'un d'humain au boulot mais depuis la perte de Yanis je le suis encore plus, il m'a rendu meilleure, réaliste et bcp plus sensibles aux familles. Mais il s'agit de moi, parfois les gens avec qui je travaille me dégoutent....

Merci de ton soutien et pensées à ta petite Clara

tu peux etre fière de toi, de ton combat de chaques jours , de ta reconstruction qui avnce petit à petit , j'aime tes mots "yanis m'a rendu meilleure", car c'est vrai la perte de nos enfants nous ont ouvert les yeux sur certaines choses....la vie tout simplement...

Je pense bien à toi, je t'embrasse

ho amelie,le site ne me disait pas que tu postais des trucs.... ca arrive souvent!
je savais pas que tu avais lu le dossier de yanis! je t aurais envoyer un petit mot de soutient si j avais su...
j espere que ce con a eu honte en vous croisant!
bisoux

oui parfois le site beugue, mais même si c'est en décalage, je suis touchée de ton attention. Oui j'ai lu son dossier. On ne m'a rien caché. ça a été douloureux, je revivais tous ces jours de réa mais j'en avais le besoin. Ce dossier reflète aussi que nous avons été de bons parents et Yanis un petit garçon bien courageux dont on peut etre fier. J'ai le coeur gros mais ça m'a fait du bien de le lire. Bien evidemment ça bouscule mais c'était devenu nécessaire pour moi. J'ai toute son histoire avec moi.

Ce week end j'ai bossé, difficile.... hier tout commence aux urgences, je descend porter un bilan sanguin, on me dit qu'une dame est arrivée pour des maux de ventre. Au final elle était en travail, grossesse à terme mais déni de grossesse. L'accouchement s'est bien passé, cette mamam a eu son bébé " imprévu" alors qu'un an auparaant elle avait fait un IVG. Je ne juge pas l'avortement juste la vie qui donne le plus beau de cadeaux à une mère qui ne souhaitait pas et qui nous l'enlève à nous. Bref ça m'a secoué. Et ce soir avant de finir, on m'annonce qu'une collègue à moi est enceinte... super.... je sui contente pour elle au fond, mais je suis bien triste pour moi... bref je suis rentrée et j'ai fais que pleurer. Un bon gros dodo et demain est un nouveau jour....

Je t'aime Yanis, tu me manques tant <3 <3 <3

ho amélie, je te comprends c est rageant de se dire que la vie donne un enfant a quelqu un qui n en veut pas et nous qui en désirant un plus que tout , elle nous le reprends! de se dire que nous on a tt fait pour aller a terme et prendre soin de notre bébé et on connait la suite! alors qu elle a vécu normalement sans faire attention a rien et elle a un bébé en bonne santé!
oui tu sais au moins qu ils ne t ont rien caché! et le fait qu ils disent que vous etes de bons parents doit vous rassurer , car ca fait tjrs plaisir d avoir une personne de l extérieur qui le reconnait!
ce soir , j ai pas top non plus le moral, je regardais les photos de ma carte mémoire et je suis tombée sur les photos de la veille de mon entrée a l hopital, je me dis, j étais super heureuse, je passais des heures la main sur mon ventre a attendre un petit coup de mes 2crevettes, a les ennuyer pour avoir une petite réponse, ma soeur avait passé pres d une heure l oreille collée a mon ventre pour découvrir un signe de so fieul ou de son neveu.... cette journée d insouciance ou l on rigolait en se disant l année prochaine pour le marché de noel , on va en chié avec les petits bouts et ma poussette xxl , on va prendre tt le monde avec! et en fait c était les dernières heures avec les petits le lendemain au soir je rentrais aux urgences et moins de 48h apres , on m annoncait qu on allait déclenché l accouchement pour me sauver moi... bref, j en ai la gorge serré, j aurais tellement voulu en profiter plus, les connaitres quelques heures, leur prouver mon amour , leur dire a quel point je les aime et je les ai voulu.... et non je n ai rien pu faire de tt ca! je m en veux tellement...

Ces photos sont difficiles, mais ce sont des souvenirs. Je les regarde aussi souvent. J'avais des photos de ma grossesse tous les 15j qu'on faisait avec mon mari pour voir ma bedaine évoluer... la dernière date de trois jours avant l'accouchement, j'étais radieuse et porter fièrement Yanis, tout comme toi je n'imaginais que ma vie allait basculer à tout jamais. Je me revoi aussi toucher mon ventre, le bousculer un peu pour que papa le sente.... tout cela me manque. J'ai l'impression que c'est loin, et pourtant je le vois comme si c'était hier. ces périodes nostalgique sont normales tu sais, on le dit le deuil d'un bébé c'et le deuil du passé, donc de notre grossesse et des intants avec eux si courts et le deuil de l'avenir avec tout ce qu'on avait imaginait pour nous, pour eux, pour notre vie famille. C'est dur d'accepter que nous ne maîtrisons rien.

Et puis, je me dis aussi que le temps passe et j'ai l'impression que ma vie est sur pause. J'arrive de nouveau à rire, à sourire, mais je suis triste, amputée, marquée au fer rouge à vie et certe j'existe mais je ne vis pas, je profite de rien et je suis malheureuse. Je sais pas si tu as cette impression toi aussi d'être en mode "pause". C'est long.... mais on va y arriver, on va se battre, tout come eux....

Je t'embrasse et gros calins à tous les petits anges. Quand je pense à Yanis je pense aussi à Elisa, Inès, Mael et Thiago, Laïna, Julian, Lucien, les jumeaux de Lolo.... et tous les autres et les mamanges <3<3<3

j espére qu ils s amusent bien ensemble nos petits amours. Moi aussi Amélie j ai l impression d être en mode pause. Le stress monte à l arrivée des 1 an. Bises.

Pareil pour moi, je sais pas trop comment va se passer ces prochains jours ou mois, puis va y avoir la fêtes des mères! super.... J'essai de me dire que 1 an ou pas ça ne change rien à ma peine, il est plus là et que comme les autres jours, il faut qu'on se batte. J'essaie de me dire ça mais je sais bien qu'on ne maîtrise rien alors on verra et j'espèe que Yanis, comme Julian nous aideront à franchir ce cap....

tes mots me touchent beaucoup!
j ai pas l impression d etre sur pause, moi! j ai eu cette impression au début j avais l impression d etre anesthésiée et de souffrir au point de vouloir mourir, et ce, en alternance! mais apres 1mois et demi -2mois, j ai commencé a sourire et a rire! et je ne culpabilise pas! je me dis que la vie nous fait assez souffrir que pour avoir le droit d avoir des moments de joie et de bonheur! c est un peu ma vengeance sur cette P**** de vie!
Par contre j ai perdu une part de plus de naïveté et de confiance en la vie et au destin...
Les filles faut vous autoriser a etre heureuse!Nos petits bout seraient heureux et tout sourire de voir des mamans avec le sourir!
ho oui les un an ca doit etre une chose....

oui le mode "stand-by", "pause", " attente", nous le vivons toutes je crois... et c'est vrai ça passe...
moi aussi mélimélou quand je me connecte sur ce site, et je me connecte quasiment tous les jours, je pense plus particulièrement à certaines mamanges et à leurs anges... et toi et Yanis en faites aussi partie... je guette de vos nouvelles, en espérant toujours qu'elles sont bonnes et si elle ne le sont pas, je me dois de vous envoyer tout le courage qu'il faut et mes plus douces pensées pour continuer d'avancer... nous sommes des mamanges formidables et personne ne pourra dire le contraire!
gros bisous

OUi tu as raison Kaloo , au début je culpabilisais de rire, maintenant je me dis j'ai le droit. La vie me punit, ele me rend triste, alors je vais pas me punir davantage, la vie le fait pour moi. et puis ça fait du bien....et puis à long terme c'est nécesaire pour encaisser tout ça...

Moi aussi les premiers temps j'avais tellement mal que je voulais m'endormir tout comme Yanis pour le rejoindre...un soir où j'étais seule j'ai dû particulièrement lutter contre mes démons, une seule chose m'a retenu: je n'avais pas le droit de laisser mon mari surmonter ça seul et j n'avais pas le droit de faire vivre ce que je vis à mes parents. Alors j'ai lutté.... et petit à petit je remonte la pente, avec des hauts, des bas mais maintenant cette envie de mourir m'a quittée et la seule chose qui compte c'est me battre pour honorer Yanis et qu'il vive à travers moi. Il y a toujours des hauts, des bats, mais je suis un peu plus stable depuis mars soit 9 mois après son décès. Chacune à son rythme. Mon deuil n'est pas fait mais je vais un peu mieux et surtout j'ai espoir qu'un jour notre vie soit meilleure.Certes je reste malheureuse, peinée... mais j'apprends à vivre ainsi. cette douleur fait partie de moi et je m'en sers pour la transformer en force. Yanis a fait de moi une maman et ça ça a changé toute ma vie aussi, même si elle est associée à sa perte.

Lolo merci de ton petit mot, ça me touche réellement. Oui nous sommes de courageuses et formidables mamans car malgré la douleur, nous nous aidons mutuellement pour que jamais l'une de nous perdent pied. J'ai beoin de venir pour être soutenue et tout comme toi quand je suis en mesure de le faire je viens pour remonter le moral des troupes! Même si parfois nous sommes en colère contre la vie, je suis sûre que nous sommes toutes meilleures... Nos bébés sont passés dans notre vie et je ne suis sûre que ce n'était pas pour rien. Ils savaient que nous pourrions nous en sortir alors continuons de nous battre....En passant, je pense bien à toi pour l'écho de demain.

Nous avons des anges au dessus de nos têtes....Je vous embrasse.



Yanis tu me manques tant. Je pense tous les jours à toi et j'espère que tu a apprécié les jolies fleurs que je t'ai porté hier. Depuis hier le ciel est gris, il pleut alors le moral fait de même mais mon petit coeur continue de me donner cett force. Tu es toute ma vie. Je t'aime

j ai regardé l émission toute une histoire sur les mamans qui ont du subir une img! et une d elle a pensé a se suicider, mais elle c est ressaisi et elle n a pas vraiment tore dans ce qu elle disait! elle a je suis celle qui pense le plus a mon enfant, si je meurs il sera oublié.... Quand j ai entendu ca j ai super fondu en larme, car c est vrai! on est vraiment celle qui laisseront une trace d eux quand les autres auront un peu oublier! on se doit d etre la!
Comme tu dis, on est la quand les autres perdent pieds ! et ca ca fait un bien fou!
Puis on est les seules qui peuvent dire aux autres quand ca ne va pas , que demain sera meilleur! on sait qu on a vécu la meme chose, on sait ce que c est de souffrir, on peut donc en parler!

tu as bien raison de te servir de ctte rage pour la transformer en force...et cettte vie tu as bien raison de l'aimer et d'en profiter car nous sommes vivants...et il faut vivre cette ve qui nous est donnée...Je suis persuadée que nos sourires illuminent le ciel pour nos anges....alors souris et comme tu le dis c'est grâce à toi que ton fils est "vivant" dans les pensées sur les écrits.....

courage

Merci de ton petit mot, tu viens toujours pour réchauffer les coeurs.
Je t'embrasse ainsi que tes princesses

Je m'ennuie de toi, tu me manques mon petit chaton...

J'en ai marre de vivre sans toi, j'en ai marre d'être vivante mais de ne pas vivre... aujourd'hui pffffff je tourne au ralentis....

Je t'aime mon bébé.... je donnerai cher pour revenir en arrière.... si seulement j'avais pu te sauver. Je t'aime

courage amelie plein de gros bisous a toi et a yanis!

Merci

Je pense que l'on voudrais toutes et tous pouvoir revenir en arrière, soigner le mal qui a fait partir nos anges mais la vie a juste décidée de nous laisser vivre et de nous prendre nos bébés. Des parents ne devraient jamais avoir à faire le deuil de ses enfants mais hélas on ne nous demande pas notre avis.

Oh zut, il y a des jours difficiles qu'on se traîne... c'est si dur...
J'espère que demain sera pour toi un jour meilleur plein de soleil dans ton cœur.

Des bisous pour Yanis et pour sa maman

Merci les filles. Yanis est parti un dimanche alors tous les dimanches sont un peu plus amers que les autres jours....
aujourd'hui lundi retour au travail très chargé... alors bien sûr je pense à Yanis mais plus sereinement car je dois m'occuper de mes patients.....
merci de vos petits mots

Aujourd'hui jour férié, je suis restée avec ton papa à la maison!!! mon dieu ce qu'on a pu s'ennuyer.... évidemment je vois peu de monde mais c'est de ma faute, j'aime être dans ma bulle et mes pensées avec toi mais je m'ennuie, oui je m'ennuie mais de toi... j'ai un vide, c'est toi et tu me manques. Depuis deux jours je dors mal et me revoilà partie à pleurer.... pourquoi ce jours-ci plus que les autres j'en sais rien. Je me fais chier dans cette p**** de vie. Je devrais te voir dans ton trotteur, te faire de bons petits pots, de gros câlins... et je fais rien. Je vais mieux oui je le sais mais je suis toujours aussi triste et e vide que tu as laissé impossible de le combler. Aujourd'hui c'est la descente.... Aide moi mon trésor.... je t'aime tu manques tant à maman et papa....

je te serre dans mes bras pour te réconforter, je sais qe c'est difficl, les jours passent et aucuns ne se ressemble, mais ton petit ange est bien la , prêt de toi, reprends force et courrage, bats toi encore et encore, prends soins de toi , je t'embrasse

Merci Jessica.
tu sens Inès prêt de toi ou tu l'imagines? si oui comment? dsl si je suis indiscrète...
J'aimerai tellement sentir qu'il est tout près de moi, je suis démunie.... Nos anges ne souffrent plus mais mon dieu ce qu'on nous inflige.... vivre ainsi ça ne devrait pas exister...

Je partage ta souffrance melimelou33. Je ne comprend pas non plus pourquoi on nous inflige autant de souffrance sachant que le on est personne, juste la vie qui n'a pas voulu que nos enfants puissent vivre une belle et longue vie auprès de nous.

Pour ma part je ne ressent pas ma princesse. J'espère tellement qu'elle soit auprès de moi...

merci de ton petit mot... moi aussi je l'espère....

oui, je l'imagine près de moi, losrsque je me sens pas bien , je sais qu'elle m'envois un signe, notre musique à la radio, quand je regarde le ciel , la nuit , une étoile filante. Je parle constament de mon ange, que se soit à des proches ou meme des personnes inconnus, j'ai besoin de la faire vivre au travers de mes discours, elle m'a transmis sa force, et je me bats chaques jours , c'est un combat, et je me bats,et puis losrque je vais pas bien, j'ai toujours son t shirt que je lui mettais comme couverture , près d'elle pour que'elle sente mon odeur, je l'ai près de moi , dans mon lit. Voilà, chacun ses croyances, mais même si cruelle est la vie, même si je dois affronte se monde de souffrances toutes ma vie, même si je souffre toujours et que mon coeur saigne, mon ange ne sait pas battu pour rien en sa mémoire je l'a fait vivre , quoique j'entreprends c' est pour Inès.

Je vais pas toujours aussi bien , mais losque je pense à mon ange, losqu'elle me sourit... les larmes, le sourire, la colère... tout se mélange encore , mais j'ai pas le choix, je lui ai fait la promesse et je tiens mes promesses....

je t'enbrasse,

Yanis, doux baisers, et donne la force à ta maman de se battre encore et encore

ma vie , mon ange, Inès, je t'aime de tout mon coeur, tu me manques tant, mais je sais que tu veilles sur nous 4 si seulement......

merci de tes belles paroles qui me donnent un coup de booste!!! merci d'être toujours là...
Moi aussi parfois je perçois qques signes mais parfois je me dis et si c'était que mon imagination.... ohhhh et puis on s'en fout après tout comme tu dis on a besoin de croire en certaines choses pour pallier à cette détresse alors si ça aide pourquoi pas. Mais j'aimerai tellement un signe frappant qu'il me montre qu'il est là, j'aimerai tellement être sûre qu'on e rejoindra un jour, qu'il m'attend, qu'il y a autre chose après la mort... mais c'est comme bcp de choses, on ne le saura pas alors en attendant tant bien que mal bin faut avancer.
Je suis dans la même démarche que toi, me battre pour lui.... je suis tellement fière de lui, comme tous ces petits anges d'ailleurs qui se sont battus, luttés pour faire de nous des parents et nous faire honneur d'être à leurs côtés.

Il y a des hauts, des bas.....

Je t'embrasse, merci Jessica....

Douce pensées à nos bébés des étoiles....

oui comme tu dis, que ca viennent de notre imagination ou pas, c est des signes et si ca nous fait du bien c est tout ce qui compte!
hier on partait tous ensemble au resto , j ai vu un arc en ciel, j ai pensé a eux, me suis dit ' ho , ils sont de la partie aussi" ca m a mis du baume au coeur , c était suffisant! lol