Mon petit Yanis

oui , comme tu dis...  je m en veux aussi de ne pas avoir plus soin de ma grossesse pour les jumeaux! c était une grossesse a risque et j ai tjrs forcé, en me disant qu une grossesse , c est pas une maladie! j avais souvent mal au ventre , aux reins..., ce qui ne m empechait pas de continuer! je ne pense pas que ca soit ca qui ai mené a la perte des petits, mais si j avais été plus attentive a moi et a eux, surment que j aurai pu vivre des moments magiques ( genre les sentir bouger)
j en reviens tjrs pas que la petite je la sens depuis longtemps et que les jumeaux a 2 , je n ai recu que 2 coups sans en etre sur a  l époque....  
mais on ne reviendra pas sur le passé, alors j essaie de profiter 2x plus de ces moments avec ma petite emma, en me disant que si demain, il devait avoir un probleme que ces moments on nous les prendra jamais! 
maintenant que j arrive un peu plus a rever ou a y croire! c est "marrant" mais j ai du passé le cap des jumeaux ( le cap de 20sa) pour me sentir un peu plus légère! et etre moins a fleur de peau! quoique lorsque je dois parler d accouchement ou de grossesse, chez les medecin, je fini toujours en pleure! car je sens cette peur et ce manque enorme! cette pensée pour les petits qui ne seront jamais avec nous, et que j attendais tellement! je ne sais pas m approcher de jumeaux ou de jumelle bébé! juste les voir arriver au loin, me fait fondre en larme! sans compter que je hais tout ses parents de jumeaux qui ont droit a leur enfant!

j espere que cette haine, passera quand j aurai ma petite! je sais que jamais je n oublierai et que j aurai sans doute tjrs un pincement au coeur, et peut etre meme une boule dans la gorge! mais j espere qu en regardant ma fille, je me dirai, que meme si mon bonheur n est pas parfait, j ai quand meme énormément de chance dans ma vie, d avoir ce petit soleil avec ses 2 anges pour veiller sur nous!

Mon petit Trésor,
Je suis si triste sans toi. Si je vais un bilan depuis ton départ, je peux dire que j'ai accepté que tu reviendrai pas, que je t'ai perdu à tout jamais et je vis donc avec, ou plutôt sans toi. 
Mais depuis ton départ je baigne dans le malheur, la tristesse, l'énervement... rien ne va jamais.
Août 2011, le pure bonheur, je me marie avec ton papa... quelle belle journée... puis on a envie de fonder une famille alors en septembre 2011 j'arrête la pilule.... Janvier 2012, agréable surprise, tu t'es caché dans mon bidou.... le pure bonheur mais les doutes m'envahissent....Est-ce que je vais être une bonne maman? est-ce que j'ai vraiment envie? nous sommes bien tous les deux, est-ce que je veux qu'on partage notre vie à trois? tant de question, en fait je pense que j'ai peur, que je m'imagine sans trop savoir ce que c'est être parents. Je te sens bouger mais pour moi tu es "virtuelle"...je ne prend pas conscience du rôle qui m'attend. Mais ça me plait de t'attendre.... de m'arrondir.... de faire des projets.... Puis ta naissance, si précipitée... Le premier jour que je te vois... j'éclate en sanglot de culpabilité et en plus je ne réalise pas, je ne réalise pas que tu es mien... puis je reviens te voir et là un sentiment m'envahit, je ne peux le décrire tant c'est fort, un amour si puissant pour toi... c'est ça je suis ta maman.... ce qui m'envahit c'est cette amour pour toi, cette tendresse.... inexplicable.... mais je ne vois qu'à travers toi et pendant 16 jours, je me lève, je me bats, je vis que pour toi.... Puis vient le moment de ton départ... un crève coeur.... Ce jour là Yanis, mon coeur s'est brisé... Une partie de moi est partie avec toi, c'est comme si une partie de moi était avec toi dans cette tombe. Depuis je suis tellement fermée, terne.... J'ai appris à vivre sans toi... mais vivre simplement.... je ne suis pas heureuse.... ma vie se résume à l'énervement ou la tristesse. Il n'y a pas un jour depuis ton départ où je me suis sentie épanouie et heureuse. Je ne suis plus la même, je suis si introvertie. Avant ta naissance Yanis, maman était une femme pétillante, joyeuse, aimant la vie, profitant pleinement de chaque instant... mais quand tu es partie, je suis morte à moitié. Je vis avec mais je n'accepte pas ton départ, je n'accepte pas la vie que je mène sans toi.... ce n'est plus moi et je me regrette. Je ne regrette pas t'avoir connu, tu m'as tant appris mais je regrette la vie heureuse que je menais. Elle était simple mais elle me rendait heureuse, et je m'en rendais même pas compte. Je ne suis plus celle que j'étais. 
Une chose est sûre Yanis, tu as fais de moi une maman, tu as fais de nous une famille.... tu m'a donné confiance... mais ton départ m'a anéantie à tout jamais... Parfois je me demande pourquoi je suis là? pourquoi je me bats? 
J'ai voulu un autre bébé... une petite note de joie dans notre foyer.... puis cette étoile est déjà partie.... 
Je n'ai plus confiance en la vie. Je vis si tristement. J'aurais aimé partir avec Yanis, certes je n'aurais vécu que 24 ans mais j'aurais vécu pleinement et dans le bonheur.. là je suis toujours là et me fait chier dans cette p**** de vie.

Yanis tu me manques, tu manques tellement à ta maman.
Je t'aime mon bébé....

que ca me fais mal de te lire ma belle
je n'ai pas les mots pour te réconforter
mais je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis
nous ne serons jamais plus les mêmes

nos enfants nous ont choisies pour être mamange
pourquoi? je me le demande encore
et je crois que nous n'aurons malheureusement jamais réponses a nos questions
pour ma part je n'accepterais jamais que mon fils soit mort et moi toujours la
mais j'apprend a vivre avec et je met mon masque

moi aussi j'ai perdu un petit espoir aprés mon fils 
je l'ai trés mal vécu 
mais tu verra l'envie de recommencer sera plus forte que tout
pas maintenant 
mais cela viendra

je te fais un gros calins

pensées a nos anges

J'aimerai tant que la troisième fois soit la bonne mais je suis épuisée de vivre tout cela.... d'être transparente.... d'être vide..... J'ai peur de ne jamais y arriver, de ne jamais avoir ma famille. 
Et puis faut repartir à zéro... encore... les essais et l'attente.... bref j'en peux plus, aujourd'hui je suis à bout..

Oh ma très chère Amélie! Que je suis triste de te lire ce matin. J'aimerais tellement pouvoir prendre un peu de ta douleur pour te soulager, temporairement.
Je ne savais pas que tu avais perdu ton espoir. La vie s'acharne, c'est tellement injuste.
Plein de courage à toi! Et à ton papa.
Je t'embrasse

comme je ressens tout la tristesse que tu as en ce moment... ça me fais mal de te lire...
je pense fort à toi,
courage

et douces pensées à tes anges

Il faut continuer à te battre, je suis sure que tu vas finir par connaitre enfin le bonheur.... en tt cas je te le souhaite de tout coeur...

Bon courage à toi et douces pensées à ton petit Yanis

De tout cœur avec toi, amélie, je ne sais quoi te dire mais je comprends ta douleur et ta peine, elle est si parlante, courage, je t'envoie tout le courage que je peux.

Amélie j'aimerai te donner un conseil, même si moi je ne supporte pas de l'entendre alors tu en fais ce que tu veux :
Essaie de profiter de moments que pour toi, sports, shopping, détente, tout ce qui t'intéresse ou te fais envie, de moments pour vous deux, sorties, restaurants etc...
Comme tu dis avant d'avoir Yanis "prendre du temps pour nous"

Je sais et je me doute que tu n'en as pas envie, et surtout pas envie de te faire plaisir ou de prendre du bon temps.
Mais essaie, essaie d'apprécié la moindre petite chose agréable, je ne dirai pas le bonheur car ce serait trop, mais essaie d'apprécier de petite chose.

Et le prochain bébé se nichera peut-être tout seul sans y penser, sans le prévoir, juste en vivant un peu mieux chaque jour...

C'est difficile car parfois je profite de petites choses, je m'y oblige mais je ne prend pas plaisir ou il n'est pas entier, et puis ça dure pas longtemps... Des choses toutes simples, moi qui était si coquette.... je n'ai pas mis une paire de talons depuis le décès de Yanis tant je m'en fou de mon apparence, et pas été au coiffeur depuis un an... Bref même les choses futiles je fais peu d'effort. 
Avec mon mari ce week end on va aller se balader sur la cote espagnole, on a prévu un week à disney aussi pour la fin de l'année.... je sais que je vais être bien tous les deux mais le pb c'est dès le retour, c'est toujours pareil, Yanis n'est pas là et je m'ennuie de lui. Ma soeur a prévu une aprem au SPA semaine prochaine.... c'est très gentil, je vais y aller mais voilà je vais profiter un peu, enfin si j'arrive à déconnecter mon cerveau, mais comme tu dis c'est pas ça qui me rendra heureuse. Mon bonheur il est bien loin... je ne savais pas ce que c'était être maman, mais c'est de loin le plus beau cadeau du monde... je sais qu'à présent être maman c'est LE bonheur.... et c'est grâce à Yanis que je le sais. Il m'a tant apporté et il me manque tant.

Pour le prochain bébé c'est vrai tu as raison. je vais essayer de pas me torturer avec des calculs sans fin. Pour cet espoir, j'avais dû mal à ne pas y penser.. mais tout en ne sachant pas si j'étais prête à accueillir un autre enfant que Yanis. Là je vais laisser faire et comme tu dis tenter de profiter de notre couple. J'essaie même de voir un projet immobilier.... mais dans tous les projets que j'aborde il y a toujours une pointe d'amertume. 

Merci de votre soutien les filles et de vos précieux conseils

Les projets font avancer, c'est bien !
Même le moindre petit projet prends pour nous maintenant une grande place important car c'est tellement difficile d'en faire...

Bon courage à toi Amélie, même si tu crois que tu ne l'ai pas tu es forte..

Douce mamange
Je ne connais de toi que ton histoire... Par écrit. Mais je ressens toute ta tristesse dans tes mots et je partage ta douleur. Mes histoires sont différentes des tiennes mais j'ai aussi perdu ma petite, mon bébé espoir récemment. Je trouve cette accumulation de deuils très difficile à vivre.
Lorsque j'ai lu que tu avais perdu ton petit espoir, j'ai crié NON! Toute seule devant mon écran!
Ça m'a fait mal pour toi...avec toi.
Je t'envoie tout le courage qu'il me reste
Et de l'espoir aussi... des tonnes et des tonnes d'espoir pour te permettre de croire qu'un jour le soleil réchauffera ton cœur de nouveau
Douces pensées à Yanis et ton petit espoir

merci bien les filles, cela réchauffe le coeur....

Je suis désolée.
Nous n'avons pas le même parcours, mais il se ressemble malheureusement.
Toute cette attente, ces années qu'on croit perdues... L'espoir, le découragement, le désespoir, le scepticisme et tout ce qui vient avec...

Il n'y a pas de mot dans cette situation. Je sais.
Tout ce que je peux dire c'est que tu n'es pas seule malgré le fait qu'on le pense..
Je nous souhaite simplement une petite lueur.
Pensées à ton prince.
Alexe.

Merci ALexe. Je t'avais suivi sur le forum quand tu es revenue auprès des essayeuses.J'étais tellement dsl pour toi.
Effectivement nos parcours sont différents mais la finalité est la même que ça soit pour nos bébés ou nos espoirs. Comme tu le dis j'espère que le bonheur reviendra.... mais je commence à douter.
Tu as repris les essais longtemps après? tu as eu curetage? tu n'es pas obligée de repondre si tu ne veux pas. bisous

Courage jolie mamanges <3

Jsuis derriere vous en cas de besoin <3
jvous embrasse fort <3

Merci pour ton message.

La seule option qui s'offrait à moi ce jour la était effectivement le curetage. Les médecins ont demandé à ma mère de signer les papiers pour le curetage, j'avais perdu trop de sang et je n'étais pas en état de comprendre quoi que ce soit. Pendant ce temps, j'ai eu de grosses contractions et il est sorti. Du coup, il me l'a évité, mais j'ai eu une aspiration car je perdais encore trop de sang et j'ai trouvé ça aussi traumatisant que la césarienne...

Nous, plutôt mon conjoint, a demandé de recommencé immédiatement, même si je me demande ce qui pourrait bien arriver la prochaine fois... Ma belle sœur a eu une fausse couche à 7 semaines et a recommencé tout de suite et ensuite belle grossesse etc.. Alors il voulait faire de même. Les médecins m'ont dit que je guérissait et prenais des forces vite alors ils disaient que je pouvais attendre 1 cycle ou pas. J'espérais et espère toujours. Mais bon, j'ai l'habitude d'attendre..

Alexe
xxx

Le curetage finalement je l'ai pas mal vécu car c'etait sous anesthésie générale et de savoir que je portais un foetus mort depuis deux semaines me dégoutait..... je me suis sentie vide, encore une fois mais soulagée que ça soit terminé. Moi aussi pour Yanis césarienne.
On m'a conseillé d'attendre un cycle pour laisser la muqueuse cicatriser.... je me dit comme toi la prochaine fois ça sera quoi??? mais je me dis ça sera peut être aussi la bonne.... je ne me vois pas sans enfant donc j'ai envie de recommencer mais je sais aussi qu'à chaque fois j'y laisse des plumes et je commence un peu à être à nue à force.... et à bout de force.
Mon ari en a très envie aussi mais il me voit m'enfoncer chaque jour un peu plus. J'aimerai tant que le bonheur revienne à nouveau... et je te le souhaite Alexe...

Amélie, je ne peux que t'envoyer tout mon soutien et te dire de te battre même si ...
Oui c'est terrible, difficile, horrible ce combat que tu mènes avec Alexe,  mais les filles, ne baissez pas les bras...Vos garçons ne le voudraient pas et il y a un petit rayon de bonheur pour chacune d'entre nous.
Votre force va vaincre ce coquin de sort qui semble s'acharner.
2014 sera votre année
alors galipettes à gogo et hop hop hop, un beau ++++ à venir

Les filles, ne baissez pas les bras...c'est facile à dire je sais pour moi qui ai mon espoir dans les bras...
mais même si je n'ai pas attendu aussi longtemps qu'Alexe notamment pour que ça fonctionne, je sais dans quel désespoir vous êtes. Se demander chaque matin si un jour on sera maman, avoir les larmes aux yeux le cœur qui se serre, se déchire à chaque bébé qui passe.
Quand on est au fond, il reste tout de même l'espoir et cet élan de vie que nous ont montré nos bébés en réa. C'est cela qui m'a fait tenir et qui je l'espère vous fera tenir bon, et tenir bientôt dans vos bras le fruit de votre courage immense.
Des bises à vous et vos bébés.

Merci, vos mots me vont droit au coeur, j'en ai les larmes aux yeux...

Mon mari est mal aussi, je pense qu'il lâche prise.. Hier je bossais et on m'appelle pour me dire que mon mari est aux urgences pour des douleurs thoraciques type crise d'angor ( ce qui vient avant l'infarctus). Il me dit de pas m'inquiéter mais ni une ni deux, je descends le voir.
L'electro semble rassurant il faut attendre prise de sang. Le médecin lui demande alors comment il va car la crise d'angor est apparentée à la crise d'angoisse. Il dit que ça va mais je vois dans son visage les larmes montées. Le doc s'en va et là il s'écroule sa tête blottie contre moi..... il ne parlait pas mais pleurer tant.... Il m'a juste soufflé un "je suis fatigué, j'en ai marre qu'on soit malheureux"....Mon dieu, de le voir comme ça, lui qui n'exprime jamais rien, m'a renversée. J'essayais de prendre sur moi pour pas majorer sa tristesse mais difficile. Je lui ai dis " Je sais mais on va y arriver, on va s'en sortir". Il faut que j'essaie de prendre sur moi car il absorbe toute ma peine, il dit rien mais là je sais qu'il est épuisé. Il garde tout car se dit que si il craque, c'est m'enfoncer un peu plus, alors que ce n'est pas vrai, au contraire je me sentirai moins seule.
La prise de sang était aussi rassurante mais le doc a dit d'être méfiant car on vient toujours un peu à distance de la crise douloureuse et ça peut fausser les résultats... du coup j'ai pris RDV chez un cardiologue pour un bilan complet. Manquerai plus que ça, que lui arrive il lui arrive quelque chose... des fois je lui dis, le jour où tu m'a rencontré tu aurais mieux fait de te casser le pied car à l'heure actuelle t'aurais pas une vie si pourrie".....

Comme vous dites, en fait oui je suis desespérée car je ne vois pas le bout du tunnel... J'ai l'impression d'être prise dans une tornade sans fin.

C'est tellement triste de ne pouvoir faire plus à distance pour te remonter un peu le moral...
Lui as-tu dit qu'il peut se laisser aller, que ça ne te rendre pas plus malheureuse mais que ça lui permettra de vider un peu son sac et de se sentir soulagé ensuite? même si c'est un soulagement temporaire on sait toutes combien une bonne crise de larmes a pu nous calmer.

Il faut qu'il s'autorise à vivre sa peine pleinement. C'est important pour l'avenir aussi car quand vous aurez votre espoir (parce que tu vas l'avoir j'en suis certaine) beaucoup de choses vont remonter. Mon mari n'a jamais pris le temps de se laisser aller et aujourd'hui il fait un blocage par rapport à son 2ème fils, alors qu'il l'aime pourtant éperdument.

Courage Amélie, on est là.

C'est pas facile pour les hommes de vivre leur peine, ils prennent la notre sur les épaules en plus de la notre et ils ne s'autorisent pas a craquer pour pas rajouter a notre peine, pour assumer leur role d'homme fort, et a un moment ca se manifeste autrement comme ton mari. Le mien c'es pareil, il ne montre pas, il a montré un peu sa peine quand Julian était la mais qu'on savait la fin irrémédiable et le jour de son enterrement, sinon non il a de la peine je le sais, mais il se refuse de le montrer. Je me suis toujours dit qu'a trop refouler ca finirait par craquer d'un coup pour lui, qu'il aurait le contre coup mais pour l'instant non rien, je pense que ton mari c'est le contre coup plus votre petit espoir qui est parti ca fait beaucoup. Comme il t'a dit il es fatigué, c'est trop.

Gardez espoir, la roue va tourner, mais si vous perdez complètement espoir ce sera encore plus dur. Prenez le temps pour tout les 2. Essayer de faire des choses ensemble pour retrouver un peu de bonheur en attendant que le grand bonheur d'avoir un bébé bien vivant dans vos bras arrive.

Courage Amélie, bises.

Salut Melimelou, c est pas facile de lire ton histoire...c est sur que la on se demande comment on tient dans des moments aussi difficiles. J espère que ton compagnon va aller mieux et que c est juste de l angoisse. Il faut bien se laisser aller a sa peine qu elle vienne et puis ensuite trouver la force de remonter. J espère sincèrement que tu vas réessayer et que ça vous redonnera le sourire. Je te souhaite un nouveau +++ des que tu te sentiras prête. Prenez soin de vous en attendant, prenez des vacances, prenez des forces.

merci à toutes. Je pense que hier il avait besoin d'évacuer. Depuis il en parle plus, c'est comme si c'était honteux de montrer "sa faiblesse", "ses sentiments".... que dire.... c'est un homme!!! mais j'espère que ça l'aura aidé. 
Je sais que quand je suis au fond, une bonne montée de larmes permet d'évacuer sa peine, le trop plein, et de remonter un peu par la suite. En plus ce temps c'est vraiment pas aidant.
Je reviens de rendre "visite" à Yanis, j'aime bien m'y refugier quand je vais mal, lui parler. il me manque tant.

Merci les filles. ça fait du bien de se sentir comprise.Heureusement que vous êtes là. Nos rencontres, même si elle sont virtuelles, est un point positif dans notre malheur.

je sais qu'il est difficile d'y croire mais un jour la roue tourne crois moi
pour le moment vous voyez tout en noir et quoi de plus normale

je me souviens du jour ou on nous a appris le deces de notre fils il a pleurer pour la 1 ere et derniere fois devant moi car il se devait d'être fort 
et je me souviens de lui avoir dis sur la table d'examen devant la sf et le doc de me quitter sur le champ car je ne savais pas lui faire de bébé vivant qu'il serais plus heureux sans moi
bref 

maintenant j'ai le bonheur d'avoir deux enfants avec lui 
pourtant comme toi je n'y croyais plus
mais un jours tu verra 
ne lache pas 

courage
je te fais un calin virtuel mais bon ...

pensées a nos anges

c'est vrai que certains hommes se rendent malades à ne rien exprimer, à ne rien extérioriser... trop de souffrance, trop de mal-être, trop de douleurs, trop de stress et d'angoisses et un jour, le corps lâche...
pour moi aussi pleurer me fait du bien mais je me suis rendue compte que ce n'était pas pareil pour mon chéri... comme tu le sais, il ne va pas bien, d'ailleurs le médecin lui a fait un arrêt pour un mois, motif, état dépressif...et bien, il pleure souvent et je lui ai dis mais pleure un bon coup ça va te faire du bien et il m'a répondu, non, ça me dégoutte encore plus...
donc tu vois, ils ne ressentent vraiment pas les choses comme nous...alors je crois que la seule chose qui peut vous être bénéfique, c'est évidemment de respecter vos différentes façons de vivre les choses mais surtout, de vous dire l'un à l'autre que vos vous comprenez, que vous vous aimez , que vous tenez l'un à l'autre, que vous vous fassiez des câlins, bref, toutes les preuves d'amour qui vous aideront à dépasser toutes ces épreuves ensemble, à deux!
moi aussi, je me suis excusée auprès de lui de cette vie de merde mais la culpabilité ne sert à rien, d'ailleurs, ce n'est absolument pas ce qu'il voulait entendre, au contraire, nos hommes nous aiment et la seule chose qu'ils veulent eux aussi pour nous c'est que nous soyons heureuses.

 bon courage ma belle, et douces pensées à tes anges

Chère melimelou,

Je viens souvent lire ton post , beaucoup de larmes me viennent quand je te lis car ton histoire, tes mots ressemble tellement à tout ce que je ressens. Ce que tu écris est tellement vrai. Je suis vraiment désolée pour ton bébé espoir, j'étais heureuse pour toi et j'me disais moi aussi un jour, je trouverai la force de recommencer, de donner de l'amour à un autre petit bébé mais en lisant tes dernières nouvelles, je suis vraiment triste! Triste aussi pour ton mari qui comme le miens est toujours là pour me réconforter. Heureusement qu'ils nous restent ces Amours pour qui on est envie de se battre mais c'est tellement dur de vivre dans ce monde si injuste !

Je te souhaites plein de courage ma belle. 
Douce pensée à nos anges ... 

mes visites sont devenus rare , mais je te promet que je pense souvent a toi amelie , yanis est également dans mes pensées ...

Nonnnn !!! Je suis trop triste de lire ce qui vous est arrivé dernièrement, désolée pour votre petit espoir ...
Je sais que je n'ai aucun bon mot ... Juste trop triste ...
Affectueuses pensées à vous et votre petit Yanis aussi.

ma chère Amélie

j'ai juste envie de te dire de continuer à croire en la vie et ne pas baisser les bras, on a vu des jolis miracles...
j'espère que la vie va vous sourire à nouveau. j'espère que ta reprise n'a pas été trop dure
je pense à toi

Mon petit amour,
Comme tu me manques.... les fêtes approchent et cela accentue ma mélancolie.
Oui je vais mieux, mais non je ne suis pas heureuse. Ton absence nous pèse à ton papa et moi..... ce sentiment de vide en moi est immense. Je vis mais j'ai perdu cette étincelle qui brillait en moi, qui montrait que j'étais si pétillante, si heureuse.... Te perdre est la tragédie de ma vie..... 
Un deuxième noël sans toi, une année de plus à vivre sans toi.... je suis malheureuse. 

Je n'ai pas assez profité de toi......  parfois je me dis que je me suis pas assez battue pour que tu restes avec nous. Je sais que la vie qui s'offrait à toi était une vie misérable mais on serait ensemble. Cela me coûte de vivre sans toi.... Je regrette pas que tu sois rentré dans ma vie mais aujourd'hui mon dieu ce que je souffre. Je pleure moins, j'arrive à me réouvrir aux autres petit à petit mais je suis tellement transparente, et si moche. je ne m'occupe plus de moi... un vrai désastre....

Yanis tu manques à maman.... mon petit trésor je t'aime, maman t'aime tant

Oh Amélie! Je viens faire un petit tour sur ton témoignage et je vois que ton moral n'est pas au top en ce moment... J'espère que tu t'accroches.
L'approche des fêtes est toujours un moment difficile, et je crois que ça le restera encore longtemps pour nous mamanges. Nos pensées se tournent vers ceux qui nous manquent le plus  . Deux noëls sans nos petits bébés et c'est toujours aussi difficile à vivre...

Il faut prendre soin de toi c'est important tu le sais, même si tu n'en n'as pas envie, et je comprends bien que le moral ne t'y aide pas. N'hésites pas à te faire aider dans cette démarche si tu sens que tu n'y arrives pas toute seule. Car même si ça nous semble superficiel et être le dernier de nos soucis, se pomponner permet de se faire du bien...

Je te fais de gros bisous de courage Amélie.

Douces pensées pour ton petit Yanis  

juste un petit message car je pense fort a ton petit Yanis

bisous ma belle et courage pour les essais, j'espère qu'un beau bébé en bonne santé viendra se nicher rapidement pour 9 mois et une vie entière de bonheur

bisous ma belle

moi aussi je pense à toi et espère qu'un petit espoir viendra se loger en toi

J'ai lu ton témoignage... Je voulais juste te dire que je ressens les mêmes choses que toi, ta colère, ta révolte... Moi aussi des moments ça va bien et tout à coup je me prends la réalité en pleine face : "Non mais tu réalises ce qu'il t'arrive??? C'est à toi que ça arrive, oui oui... ça n'arrive pas qu'aux autres, ça t'es arrivé à toi..." 

Je t'envoie plein d'ondes positives, de douces pensées...

Merci les filles de votre soutien....  

Amélie, je pense bien fort à toi,

gros bisous à Yanis  

<3<3<3

Toujours de tout cœur avec toi, avec toujours l'espoir que les choses évoluent plus favorablement..

Merci Ludo. Comment ça va chez toi?? vous avez pris vos repères.... PLeins de bonheur à vous trois et pensées à Mady et Adèle

xx

je t'avoue que je commence à douter, à avoir peur de ne pas avoir ma famille.... alors pour ne pas sombrer dans l'attente, j'essaie de faire d'autres projets en attendant que mon tour vienne....

Txx

merci c'est très gentil. profite bien de tes moments en famille, on sait comme ils sont précieux..

coucou mon trésor,
Le temps passe et si tu savais comme tu me manques.... Je me sens mieux certes mais j'ai souvent de vives piqûres de rappel. Tu manques à notre vie.... Je parle souvent de toi. Hier j'ai raconté notre histoire à une "inconnue", une collègue d'un autre service... je me suis effondrée... je me croyais plus solide mais ces temps-ci je flanche souvent. Je trouve notre vie si triste, si monotone. Je m'en veux de mener cette vie là pour ton papa mais je ne sais pas faire autrement. Je rigole de nouveau, je m'investis un peu plus mais au fond je suis si terne. Je m'ennuie de toi tout simplement et les pour les gens le temps passe et je vais mieux. C'est tellement plus compliquée que cela. Survivre à ta perte est un combat au quotidien que je mène pour ceux qui m'entourent. 
J'aimerai tant revenir en arrière et faire tout pour éviter cela. Je suis sûre que j'aurai pu mais j'ai manqué d'expérience, de maturité... je me sens en partie responsable même si la culpabilité pèse un peu moins lourd qu'avant.

Ton papie est stable, il est sur liste d'attente de greffe. C'est une première victoire tu sais... maintenant il reste plus qu'à attendre ce fameux appel. en espérant qu'on l'est pas trop tard. Nous sommes allés à Disney le week end dernier avant son inscription. ça nous a fait du bien mais voir tous ses parents et ses enfants.... ça fait mal au coeur. 

Avec ton papa on a décidé d'avoir un projet immobilier pour cette année Je t'avoue q'avec la perte de bébé espoir je suis un peu découragée... alors j'ai décidé de ne plus attendre le bonheur, et de vivre comme je le pouvais avec ton papa. 
Mes cycles sont déréglés, je n'ai même pas l'impression d'ovuler et cette année 2014, je n'entends que des annonces de grossesse dans notre entourage. Tous ça m'anéanti Yanis, je ne comprend pas pourquoi nous n'avons pas le droit au bonheur.
Tu sais pourtant que nous sommes de bons parents.

J'avais besoin de t'écrire tout cela mon chaton. Comment je vais faire pour te survivre toute ma vie. 
Aide moi mon trésor. Maman t'aime d'un amour infini.

Courage Amélie, je suis contente pour tes projets ils vont t'aider à avancer, et puis Yanis veille sur vous j'en suis sure, bises...

Merci Severine,comment vas tu?

ça va Amélie je te remercie.
J'ai été voir un autre gynéco, et devine quoi ? il m'a entendu et écouté, enfin !!!
Bref il m'a redonné plein d'espoir, un traitement pour moi et mon homme, des analyses.
Je suis un peu reboostée, il m'a donné la force d'y croire de nouveau.
Par contre j'approche des 1 an de mon fils mon ange et c'est dur je revis chaque moment.

Je continue de te suivre Amélie et je continuerai jusqu’à ce que tu ai ton deuxième enfant dans les bras, courage ça viendra...