regrets...

bonjour tous les parenges..

J'ai besoin de me vider le coeur.. je ne peux plus continuer... j'ai tellement mal!! ca fera bientot 7 mois que mon petit ange nous a quitté, à 35 semaines de grossesses... et la douleur est de plus en plus énorme.. il me manque tellement! J'ai tellement de regret sur ce qui s'est passé et sur comment les choses se sont si rapidement déroulées... surtout pour ce qui est de l'enterrement.. je m'explique: en fait, lorsqu'on a su que Jayden était décédé dans mon ventre, on m'a expliquer toutes les procédures à partir de ce moment: accouché, prendre des photos si je le voulais, le prendre dans mes bras...etc... on m'a aussi dit que si je le voulais et si j'en avait pas les moyens, que l'hopital pourrait se charger de l'enterrement de mon garçon.. à ce moment là, j'avais tellement de douleur et de peine que je ne voulais pas avoir à m'occuper de tout ca.. c'était tellement irréel dans ma tête ce qui venait d'arriver.. alors, c'est l'hopital qui s'est occuper de l'enterrement.. ils ont un cimetière pour tout les bébé anges.. Mais aujourd'hui, je me retrouve avec tellement de regrets.. Je n'ai même pas pu assister à son enterrement.. il est là bas, pas de pierre tombale à son nom.. juste une pierre tombale pour tous ces anges.. je n'ai pas pu lui mettre son premier habit rien... je regrette.. j'ai mal.. j'aimerais tant pouvoir refaire les choses à ma facon.. je n'ai même pas pu faire de cérémonie pour que tout le monde le reconnaisse.. pour que les gens reconnaissent qu'il a vécu à l'intérieur de moi.. je suis à la fois furieuse mais aussi siiii triste.. ca me déchire le coeur... je sens qu'à cause de tout ça, je n'aurai jamais vraiment de "closure"... et ça ça me fait peur..

moi aussi j'ai fait comme toi et je le regrette amerement si j'aurai su je l'aurai fait moi meme

bonjour a toi bebe jayden!!
j'ai fait la meme chose que toi, l'hopital c'est occupé de tous!!! quand la cadre sage femme me poser des questions sur l'enterrement, l'autopsi et apres l'accouchement mes reponse sont venu naturellement!!!!!

j'ai aussi eu un moment de regret pas pour l'enterrrement mais de ne pas avoir pris de photo de moi et ma fille quand j'ai accouchée!!!!

et puis une chose mais venu en pensant, c'est comme si je n'avais rien decider mais que c'etait ma grenouille qui m'avais dicté mes choix!!!!! apres c'est une question de croyance( je crois beaucoup a l'esprit de l'ame!!)et ce qui m'as permis de me dire que je ne dois pas regretter mes choix!!!!!

pour l'enterrement je n'en voulais pas je ne me voyer pas l'enterrer dans une boite ou la regarder se faire insenerais je n'avais pas besoin de dire au revoir a son corps puisque son ame est a mes cotées!!!
et puis je voulais quelle soit avec d'autre petits anges pour ne pas qu'elle est peur en allant rejoindre les etoiles, qu'elle soit libre de voler au gres du vent sans se sentir emprisonner!!!!!!!je ne voulais pas que son prenom soit afficher sur une pierre tombale son nom je le dis a voix haute pour que personne ne l'oublie!!!

je t'envois tous le courage possible pour surmonter ce mauvais moments!!!!!

bisou a nos anges!!


je t'aime ma petite fille

Bonjour maman de jayden... Je ne sais pas a qu'elle cimetière est enterrer ton bb mais moi j'ai accoucher a ste-justine et j'avais aussi le choix de placer mon bb en fosse commune ou de prendre les cendres et de faire ce que je voulais ...mes parents ne voulait vraiment pas qu'il soit mis en fosse commune alors il nous on donner une partie de leur terrain. On a enterrer les cendres la bas et pour moi ça été un gros soulagement.. Lorsque j'avais parler avec la dame du cimetière ou est la fosse commune elle m'avait dit qu'il était possible de récupérer les cendres plus tard que eux ''ll'entreposait'' dans un genre de voute sous la terre... Je ne sais pas si c'est vraiment vrai.mais p-e que tu peu appeler au cimetière et te renseigner...je ne sais pas si il y des frais... Mais moi depuis que je sais où est mon Gabriel je vais vraiMent mieux et en plus on a pu lui acheter une belle urne a ta place je me renseignerait... En tout cas bonne chance.

Maman de Jeyden

moi aussi j'ai énormément de regret.
je regrette de pas avoir pris de photo, de pas avoir pris plus longtemps mon fils dans les bras, de pas l'avoir emmener dans ma chambre...
on aura toujours des regrets. une mamange de se forum m'a dit "qu'on a fait ce qu'on pouvait avec ce qu'on avait a ce moment la de notre vie".
on était spectatrice de notre vie. ce n'était pas nous qui prenions les décisions. dès fois j'ai l'impression que j'étais en mode pause et que c'était une machine qui parlait a ma place.

maintenant il faut juste essayer d'avancer avec ses regrets, jusqu'au jour ou finalement on pensera qu'à nos bébés car au final c'est le plus important.
de garder un souvenir si précieux de nos bébés qu'on puisse vivre toute une vie avec.

je pense que nos anges ne nous en veulent pas, ils savent qu'on les aime au passé, au présent et au futur et c'est l'essentiel.

Tel que Valou82 le mentionne, informe toi à ton hopital pour savoir ou est enterré ton bébé. À Pierre LeGardeur ça fonctionne comme Ste-Justine.

On a toute des regrets sur le comment c'est passé cette fameuse journée non prévue!
C'est pas comme si on avait rêvé à cette journée depuis qu'on a vu le + sur le test!!
Je suis aussi d'avis qu'on a fait ce qu'on a été capable compte tenu de l'émotion, du choc et de l'énergie qu'on avait cette journée-là!!

Ton ange ne t'en veut pas! Il t'aime et reste tout près de toi.

Bisoux.

wow merci.. je suis vraiment touchée.. vos paroles me touchent beaucoup.. oui j'essaierai de m'informer.. en fait, il a été enterrer avec l'hopital st-Marys, il est au cimetière Notre-Dame-des-neiges.. mais pensez-vous vraiment qu'un coup bébé enterré, je peux le déplacer?

tu as fais ton maximum a ce moment la... c'etait le meilleur choix pour toi au moment ou cela se passait... les regrets sont normaux quoi qu'il se passe on en aura sur le temps pris avec lui, le nombres de photo, la facon de l'enterrer, si on la pris dans nos bras ou non...
Tu aurais eu d'autre regrets, tu n'aurais jamais ete satisfaite... donc ne te torture pas c'est helas normal tu as fais ton maximum, on a vecu la pire situation au monde et tu as fais au mieux ton bébé le sait...

Merci petitelili.. tu as surement raison... à ce moment là, la vie est noire.. on cherche à trouver le peu de lumière qu'on nous offre.. à ce moment là, je ne me sentais pas assez forte pour vivre tout ca.. mais je n'avais pas le choix.. alors quand on m'a offert de m'aider et de faire quelque chose pour moi.. de m'enlever cette tâche si lourde, je l'ai pris.. je ne crois pas que mon fils m'en veux.. j'ai seulement des regrets.. je pense que ça va passer avec le temps.. enfin je l'espère..

Merci

Un bisous à ton ange, elle est vraiment belle..

je ressens ta peine car moi c'est pour le prénom... mon conjoint ne voulais pas et comme j'étais dans l'incapacité de réfléchir je lui ai dis ok mais maintenant je regrette amèrement!!!! Ma princesse n'a meme pas son prenom à elle! c'est juste princesse... ou bébé.. mais rien de personnel

Je suis de tout coeur avec toi bébé Jayden,tu sais moi aussi j'ai des regrets, quand a 7 mois et demi de grossesse,j'ai appris que le coeur de ma petite fille s'est arrété,comme toi tout a été trés vite,les modalités pour l'accouchement etc ..... quand je lui aie donné naissance,le sage femme qui m'a accoucher m'a demander si je voulais la voir,et j'ai reffusé,j'avais en quelque sorte peur de la voir sans vie,mon compagnon lui a eu le courage.Moi je ne l'ai vue que le lendemain a la morgue. et maintenant je regrette de ne pas l'avoir prise dans les bras,la serrer trés fort contre mon coeur,lui faire des calins et des bisous. Je n'aie qu'une chose en tete qu'elle pense que je l'aie rejetée.

Sur ce forum,une mamange ma dit,"tu sais des regrets de si ou de sa on en a forcément,et ce n'est pas d'elle que tu a eue peur mais de la mort,car ce n'e'st pas ce qu'on souhaite pour nos petits amours,mais elle sais a quel point tu l'aime,et elle sais également que tu ne l'as pas rejetée"

Sa a appaiser un peu ma douleur,mais je continue a m'en vouloir. Malheureusement je n'aie pas de "remede" mais c'est juste pour te dire que je te comprends,et que tu n'es pas la seule,je crois que nous en avons toutes.

Mais tu sais ton petit ange sais que tu l'aimes plus que tout,et que tu es fier d'etre sa maman,et je suis sure qu'il ne t'en veut pas.

Je t'embrasse bien fort,et t'envoie beaucoup de courage. et gros bisous a tous nos petits anges .

Salut Maman de Jayden,

je pense que rien ne t'empêche de faire une cérémonie quand tu veux, même si c'est plusieurs mois plus tard. J'ai perdu ma fille en janvier (décédée in utero à 39 semaines), alors on a pu l'enterrer seulement en mai. On avait déjà fait une soirée de funérailles quelques semaines après la sortie de l'hôpital alors on a fait quelque chose de plus intime pour l'enterrement. Je pense qu'on était entre 15 et 20 personnes au cimetière. On aurait pu engager un célébrant, mais on n'en ressentait pas le besoin. On a pris la décision d'enterrer les cendres de notre fille avec mes grand-parents à Frelighsburg, dans les cantons de l'est. Sinon c'était au cimetière de Magnus Poirier à Laval (selon l'entente avec l'hôpital Maisonneuve-Rosemont). Mais peu importe l'endroit, je suis quand même un peu déçue car Frelighsburg c'est à 1h30 de Montréal... on ne peut pas y aller souvent, surtout qu'on a dû se débarasser de notre voiture en décembre :S Je me dis que l'important est qu'elle soit dans un endroit paisible.

Jayden est aussi dans un beau et paisible cimetière, Notre-Dame-des-Neiges.

J'espère que le temps apaisera ton sentiment de regret.