mael & thiago mes 2anges partis a 20sa a cause d une chorioamniotite

[img][/img] ho il n a pas pris la photo le site.... pffff je reteste...

J'avais déjà vu ton tatouage dans un autre post, trop beau....

Arffffffff c'est chiant pour cette photo montage.... ça doit être super beau. Parfois même la technologe s'acharne contre nous.... prend patience tu vas bien réussir à la faire sortir cette photo;

Bisous

merci pour mon tattoo!
oui hein cette bete machine , j avais envie de lui foutre un coup de pied! c est le montage que j ai mis plus haut avec les 2main le coeur et leurs visages
!

je ne le vois pas je vois juste deux photos mais semblables de ton tatouage

ah si oui j'avais déjà vu tu les avais posté il y a eu un petit moment maintenant. je pnais que c'était un nouveau c'est pour ça je cherchais bêtement

oui, j allais dire, tu avais mis un petit commentaire!

ma soeur m a envoyé une petite carte , avec un petit mot pour moi et les petits, j ai trouvé cette attention tte gentille! comme quoi c est la 1e fois qu elle était marraine, qu on les gardera tjrs dans nos coeurs, qu ils ont vécu quelques mois avec nous ( en moi mais avec nous quand meme) ,.... et qu on pense fort a eux en ce jour ( date de demain mais qui est férié)!
je l adore ma soeur! elle sait vraiment ce qui peut me faire plaisir!
mon homme a ouvert l enveloppe vu que j étais au travail! et il a ralé, que c était malin que ca allait encore me rendre triste!
c est terrible ces hommes, ils ne comprennent rien de rien! il n a tjrs pas compris que j ai besoin que les gens parlent de nos enfants! et pas faire comme pour lui, genre, on en parle plus le sujet est clos ( tout ca, car ca lui fait mal d en parer et donc il préfère faire comme si rien n était) !
conclusion il a dis a ma soeur que c était pas malin de faire des choses pareilles! et au final je l ai au téléphone , et elle est en pleure! je resonne a mon homme et je l ai engueulé! ben oui, ma soeur a fait un truc bien a mes yeux c est le principale quand meme!!!

Je suis d'accord
ta soeur est vraiment une gentille personne.
Ton homme est comme beaucoup, ne plus en parler pour ne pas etre triste
comme si le silence ne nous rendait pas triste!!!!

Je t'envoie tout mon soutien et des douces pensées à tes anges chéris.

oui c'est une gentille attention. Les hommes sont différents, ils pensent que parler de nos bébés nous enfoncent. Parfois quand des gens me parlent de Yanis, je m'éffondre et je le vois énerver contre cette personne. Souvent je lui dis si j'avais ps envie d'en parler je dirai Stop mais quand j'ai besoin je laisse et c'est pas parce que je pleure que je m'enfonce juste que notre histoire est trop triste et que Yanis me manque trop; et puis ça fais du bien de pleurer. Il dit rien je sais pas si il comprend mais nous savons que nous sommes différents, qu'on a chacun des besoins différents. Son fils lui manque, il va au cimetière mais m'en parle peu. Je pense qu'il aimerait qu'on tourne la page, pas qu'on oublie notre fils mais qu'on dépasse ce malheur. Pas facile... mais d'un côté je pense que cette attitude m'aide... je pense.

J'ai eu la même chose que toi à noël mais avec mon père. Ma mère avait acheté une peluche pour mettre au cimetière, au nom de Yanis, avec une petite statue d'anges... J'ai été touchée mais aussi triste car il ne verra jamais sa jolie peluche alors j'ai craqué, j'ai remercié ma mère. Le lendemain elle m'a avoué s'etre fait engueuler par mon père car ça ne m'aidait pas... Je lui ai dis, dis lui de ma part qu'il rien compris. du coup la pauvre dès qu'elle lui achète qque chose, elle me le donne en cachette!pfffffffff.... ça m'énerve mais je dis rien. Mon père a eu une vie difficile, il traine plusieurs grands malheurs mais il ne parle jamais de rien, or moi personne ne me fera taire, et Yanis ne deviendra pas un taboo; cependant même si ça fait mal je rspecte qu'il n'en parle pas, car je sais que ce silence témoigne de sa douleur, pas de son indifférence.

Rassure ta soeur, dis lui combien tu l'aimes et qu'à tes yeux ce qu'elle fait n'a pas de prix, qu tu n'entendais pas moins d'elle et que Maël et Thiago doivent être fièrs de leur tatie. La pauvre elle doit se sentir mal alors qu'à tes yeux ce geste est magnifique. Courage

j ai mis comme pseudo fb tantot "a une soeur en or , qui pense a tout! je t aime ma gazou!!" et je lui ai dit que le principal c est que ca me fasse plaisir a moi et tampis de ce que penses mon homme!
tantot elle lui a dit et n a pas tore, qu elle est la personne qui me connait le mieux! et c est vrai ma soeur c est mon tout, c est mon couteau suisse du coeur! elle est multifonction pour moi!
c est touchant que ta maman pense a yanis et lui offre des petits présents! c est preuve que pour elle , il a une place dans ses petits enfants! et ton pere reste un homme!
mon homme réagit comme le tiens! selon lui , je ne dois pas en parler et principalement au travail!selon lui ca ne les regarde pas! alors oui, je sais que certains pose des questions par curiosité malsaine mais les jours ou j ai besoin d en parler, ben j en parle quand meme! maintenant je dirai stop aussi si je trouve que les gens vont trop loin ou que je ne suis pas bien!
Puis quand on en pleure c est pas les autres qui nous rendent triste, c est parceque le manque de nos petits se fait trop ressentir et on se rend compte de tt ce qu on ne pourrai jamais vivre avec eux... je suis bien d accord avec toi!

Je pense tout pareil!!

Ma soeur aussi m'aide mais c'est différent. Parfois elle est maladroite, elle veut me booster mais m'enfonce. Je ne lui en veux pas elle sait juste pas comment m'aider. Elle n'arrive pas à aller au cimetière. ça me peine mais je peux pas la forcer. Par contre elle parle de Yanis et dit souvent "mon neveu"...

Ma mère est celle qui me comprend le mieux, peut être aussi parce que c'est une maman et que dans mes phases dépressives, elle avait peur de me perdre. Cet après midi elle m'a ramené un pic pour mettre dans ses fleurs avec une coccinelle avec le vent ses ailes tournent comme une girouette. Elle m'a dit c'est pour lui.. je sais que partout ou elle va, partout ou elle passe, il y a toujours une pensée pour lui. Quand je pleurs, elle pleure....c'est dur mais on se sents moins seule. Et toi ta relation avec ta mère?

aujourd hui était censé etre le jour le plus heureux de ma vie! en echange aujourd hui sera une journée, le coeur serré a me demander pourquoi....

douces pensées à tes petits anges en ce 1er mai...

merci titi lolo!
amelie je te réponds apres car j avais ecris une tartine et un petit beugu a tt effacé...

Une tendre pensée pour tes petits anges et un gros bisou à toi.

merci les filles pour vos petits mots et vos pensée pour nous!

hier n a été pas plus ni moins dur que cette dernière semaine! Mais c est pas une référence quand on sait qu il n y a pas un jour ou je n ai pas pleuré! j ai eu quelques personnes qui m ont envoyé un sms,un mail, ou qui ont mis un petit statut fb pour mes 2petits lou et/ou pour nous! ca m a fait plaisir, ca m a beaucoup touché!!

amelie, le cimetiere est une étape qui renvoit la mort en face, quand ta soeur parle de yanis, ou dit son neveu, ben, elle le fait vivre, et ca c est important!!elle irait surment un jour quand elle sera prete....
Quand ma grand mere est décédée je n ai pas été au cimetiere durant presqu un an! je n en avait pas la force, je ne pouvais pas me retrouver face a sa mort c était trop pour moi! ce qui n empeche que je pensais a elle tous les jours!

j adore la relation que tu as avec ta maman et les attentions de ta maman envers yanis! je trouve ca trop choux!

Ma mere pleure avec tout le monde et pour un oui ou un non! lol mais ca depuis tjrs! lol Mes parents ont été la pour moi quand j ai été hospitalisée!ils ont attendu en bas dans ma chambre quand j ai accouché, ils étaient très inquiets pour moi! Ils m ont tjrs laissé parler des petits durant des heures les premieres semaines! mais ils m en parlent rarement de leur propre initiative! je suppose que quand les petits seront incinérés ils iront sur la parcelle des etoiles...mais je ne sais pas cmt ca va se passer, on verra d ici la!
quand j ai eu la photo des petits ma mere a été contente que je lui montre , meme si elle avait très peur de voir ce qu elle allait voir ( ben oui a quoi ca ressemble vraiment un bébé de 20SA...) etrangement elle n a pas pleuré... mais quand je suis repartie elle s est effondré elle a réalisé que c était ca seule rencontre avec ses petits enfants ( en plus c est les 1e)! elle m a demandé pour en avoir une pour eux!ca m a fait plaisir!ma belle soeur et ma soeur aussi!

Mon pere lui c était super investi, il avait déja fait tout ses cadeaux futur e fonction de ses petits enfants (fete des pere, noel,..) c était le babycook, et une petite "charette" pour accrocher a son vélo, pour balader les jumeaux, c est lui qui les auraient garder a moitier ( moitier chez lui moitier a la creche) il en était tres fier! Quand j ai perdu les petits il ne m a absolument pas parler de ca! de tte facon mon pere comme tous les hommes ,ne parle pas de sa peine et de sa tristesse! mais je sais que quand il en a parlé avec mes anciennes collèques en allant faire les courses , la 1e semaine , il en a pleuré...

que c'est dur..... en fait c'est difficile car on connait notre propre douleur mais pas celles des autres et parfois comme ils sont parfois moins démonstratifs on en conclut qu'ils ne souffrent pas mais je me suis rendue compte que si, même si la douleur n'est pas si poignante que nous.
C'est vraiment très touchant tout ce qu'avait imaginé ton papa... tu m'en a fais pleurée, 'étais émue en te lisant.

Même si je vais un peu mieux, tous les matins quand je me lève, une seule question sans réponse revient: " Pourquoi nous?"....

Tes petits sont toujours pas incinérés?.... c'est long.... ça aussi ça doit te bloquer pour avancer, enfin je pense. ça sera difficile mais je pense que ça sera aussi un soulagement. Et eux sont vraiment libres de s'envoler...
Je t'embasse

ho , je voulais pas te faire pleurer... desolé...
non tjrs pas, je ne sais pas ce que je préfère, qu ils soient tjrs la physiquement quelque part a mois de 20km de moi dans des conditions que je connais et que je ne veux pas trop penser... ou qu ils soient incinérés! en tout cas quand ils seront incinérés j aurai un endroit concret pour me recueillir! et au final , je ne sais pas si j irai souvent vu que j ai su faire avec durant des mois... petit lieu dans la maison, ma photo,tant de pensées ou de petits signes..... on verra meme moi je sais pas cmt je vais réagir...

je suis dsl mais j'ai du louper des épisodes... tes jumeaux sont où et pourquoi c'est si long? tu peux continuer de les voir? dsl si je suis indiscrète, mes questions sont peut être aussi stupides...

plein de pensées pour toi

mais non tu n es pas indiscrete ! mes jumeaux sont au centre hospitalier ou ils ont été autopsiés!
non je ne peux plus les voir et vu qu ils ont été autopsiés c est s en doute mieux ainsi! les détails sont sordides de la raison pour laquelle ils ne sont pas encore incinéré... en fait vu que c est l hopital ou j ai accouché qui les prenaient en charge et le centre d autopsie apres, et pas nous, on doit attendre qu il y ai assez de bébés mort pour que l incinération puisse avoir lieu... c est pas fini... ils ont un cercueil adulte, qu ils remplissent de bébés morts, et quand le cercueil est plein alors , il l amène a l incinération!
conclusion le 20mai je dois sonner pour savoir ou en est le "remplissage" pour avoir une date approximative ou je pourrai resonner pour savoir si l insinération a eu lieux.... tu m étonnes qu avec ce genre de détail apres l entretien avec le medecin qui a fait l autopsie ils veulent que tu ailles voir leur psy au moins une fois....

merci manon mon ange!

Mon dieu mais c'est horrible de présenter les choses ainsi. Il faut attendre que d'autres bébés meurent.... bin oui ça doit coûter moins cher.... je suis choquée, je savais pas comment ça fonctionnait. J'en reviens pas.... Déjà il faut endurer la perte de nos bébés et en plus entendre ce genre de choses. pfffffffffffff je suis vraiment dsl pour toi, ça m'attriste.

C'est ton choix le fait de ne pas les récupérer?

ils m ont laissé 3possibilités...
-la 1e laisser l hopital (maternité) puis le centre hospitalier( ou a eu lieux l autopsie) les prendre en charge ( physiquement et financièrement).

-la 2e ils me les donnaient dans leurs petits cerceuil et je me débrouillais seul pour trouver un lieu pour les enterrer ( un cimetiere je suppose, ou un centre d insinération! je suppose aussi!) Mais c était juste impensable,je ne me voyais pas me balader avec les cercueils de mes fils! IMPENSABLE!!!

-la 3e appelé les pompes funebres, et prendre tous les frais a ma charge,et d autopsie et d insinération et de funérarium ( ils nous ont dit que juste pour le funérarium nous demande entre 500 et 1000€ par petit) c était trop financierement surtout qu on a eu de gros probleme l année d avat qu on a du payé des sommes folles en frais de justice et d avocat...

Mais si j avais su que ca ne mettait pas 3-4 semaines mais des mois et si j avais su cette histoire de cerceuil a remplir, je sais vraiment pas si c est ce choix que j aurais pris!

Et après tu ne peux plus changer d'avis? dsl je suis curieuse

Yanis n'a pas été autopsié, je sais de quoi il est décédé mais quand on nous a demandé, mon mari réfléchissais, instinctivement j'ai dit "je ne le laisse pas ici"... alors n'ayant pas de caveau il a fallu choisir un peu vite, et nous avons décidé de le mettre avec la grand mère et l'oncle de mon mari. J'y vais toutes les semaines mais parfois ça me gêne car j'aimerai lui apporter pleins de choses mais il n'est pas seul, le caveau n'est pas à moi alors je partage mais dès que je pourrai je vais faire un caveau au noms de mon mari et moi et le mettre dedans pour qu'un jour nous soyons réunis. En tout cas oui les pompes funèbres c'est un peu chers mais comme tu dit impensable de le faire soi même... J'ai à peine pu toucher le cercueil...

le pire dans tout ca, c est que j ai du penser a la solution, alors que les petits étaient tjrs vivants dans mon ventre! et que 1-2h avant on avait encore espoir qu en me reposant je les garderai! entre temps j apprends que je risque ma vie! et donc qu on doit me declencher et que je dois trouver une solution pour "enterrer " mes enfants!
je pouvais revenir sur ma décision dans les 48h je crois! j ai appris qu ils ne seraient pas incinéré avant des mois apres 6j et l histoire du cercueil apres 7-8semaines...
J aurai aimé qu ils soient avec ma grand mere, j y ai encore pensé ce w-e e allant sur la tombe de ma grand mere! j ai mis une petite statue de 2anges sur une balancoire sur la tombe de ma grand mere, pour qu ils soient un peu pres d elle! c est une bonne idée que tu as eu!
et une bonne idée que tu as de le remettre avec vous un jour!
oui , je suis contente de ne pas avoir vu les petits dans leur cercueil! mon seul regret ne pas avoir pris plein de photo, et ne pas avoir été les revoir le lendemain de l accouchement tant qu ils étaient encore a la maternité, vu que j étais moins shootée! mais j avais peur qu ils aient déja changé et que ca me choque! et ca je regrette vraiment! en plus depuis que je connais l histoire du cercueil, je sais qu ils m ont menti sur les doudous! et qu ils ne sont pas partis avec!

tu sais j'ai vu le cercueil mais fermé, je n'ai pas vu Yanis vivant. Le jour de son départ en réa on a pris le temps, on a passé l'après midi avec lui et nous avions fait le choix de lui dire au revoir et de s'arrêter là. C'était un dimanche il s'est enterré le jeudi. Je ne l'ai pas revu ni à l'hôpital, ni à la chambre funéraire car je sais que d'y aller sans cesse ça aurait encore plus difficile. Enfin pour moi c'était ainsi. Je lui avais dit au revoir et je voulais que ça reste ainsi. Je n'aurai pas eu la force de l'admirer, de passer du temps avec mon bébé, qui n'était plus là. Quand Yanis est décédé, déjà j'ai trouvé qu'il avait changé, non pas qu'il était abimé mais il était froid, blanc, les yeux creusés.... mon petit garçon n'était plus là... c'était que son corps...

Par contre quand les pompes funèbres l'ont récupéré je sais pas j'avais peur qu'ils se soient trompés de bébé, alors je lui ai dis de me le décrire, comment il est habillé, son doudou, et le Mr m'a dit " c'est un très joli petit garçon qui ressemblait bcp à sa maman, avec un beau pyjama bleu avec un petit âne dessus et son doudou c'est une tite vache de couleur..." J'ai été rassurée.

Je trouve ça dégueulasse qu'on informe pas mieux les parents pour cette incinération " commune". C'est une honte.... je pense qu'on a assez de fardeau à porter mais là en fait tu es toujours dans l'attente, et l'incinération à distance c'est comme si si ils allaient mourir deux fois... Qu'ils le fassent c'est une chose mais l'information ça coûte rien. Encore une fois ces gens ne se figurent pas ce que l'on vit.

Quand tu dis que tu as des regrets je pense qu'on en a tous. En fait c'est tellement dans la précipitation et puis faut le dire on réalise pas, on est là sans être là, du coup avec la douleur on fait ce qu'il faut faire, enfin ce qui nous semble le mieux mais à distance il y des choses que nous auront modifiés. ça aussi ça fait parti des "Et si" qu'il faut abandonner car ils nous font plus de mal que de bien. Mon mari son regret c'est qu'en arrivant au cimetière il voulait porter le cercueil de Yanis jusqu'au caveau ( c'était un enterrement civil, avec nos parents, frère et soeur). Moi j'aurai aimé lui mettre une photo de nous dedans avec un petit mot et j'ai une chaîne que mon mari m'avait offert la première année de la st valentin avec " je t'aime" et je voulais lui remettre autour du cou car c'et le fruit de notre amour.... En réa j'ai pleins de photos mais pas de nous trois, du coup j'ai fais faire un portrait montage par Mr Tabutiaud, et j'aurai aimé avoir ses empreintes et faire une vidéo.... tu vois des regrets on en a tous....

ils partent du principe qu il y a trop de parents a prévenir...
je comprends que tu avais besoin d etre rassurée que ca soit bien ton fils,je comprends aussi que tu préfères garder des souvenirs de lui vivant!
je n ai pas eu cette chanson, on m a dit que du faite qu ils m ont shooté aux médicaments et aux anti douleur, que les petits seraient sans doute décédés!
je ne sais meme pas si ils ont vécu 1' ou si ils n ont jamais respiré, je pense que c est thiago qui est né en premier puis mael, thiago n avait presque plus de liquide dans sa poche depuis 2j et je crois que mael est arrivé avec sa poche pas percée... enfin je crois car je n ai eu aucun détail! et en , en parlant la maintenant je me rends compte que mon accouchement a été vachement tabou mais que j aimerais savoir!
c est dingue que vous n ayez pas de photo de vous 3! rolalala ton mari est fort (moralement) pour vouloir porter le cercueil,j aurai été plus comme toi, j aurai pas pu le toucher je crois!

bin la photo de nous trois j'y ai pas pensé car c'était pour son décès qu'on était réuni. Mais il y a pas longtemps j'ai envoyé à mail à l'association en réa, je les ai remercié mais je leur aussi donner des conseils pour mieux aider les parents endeuillés, comme ces photos là car sur le coup on y pense pas.

Si tu veux des détails de ton accouchement et que ça te chagrine, demande ton dossier médical...??si ça peut t'aider....

oui je vais sonner demain pour voir si je peux l avoir et si il ne veulent pas je demanderai de l envoyer a mon medecin traitant, elle me fait de tte facon des copie de tout!
Tu as bien fait d envoyer la lettre, faut qu ils pensent a faire le maximum de souvenir pour les parents!

Depuis 2002, c'est la loi tu as le droit d'accéder à ton dossier. Tu dois faire un courrier au service où tu as accouché en faisant la demande avec la copie ta pièce d'identité.
J'ai mon dossier et celui de Yanis.... J'en avais besoin...

je te tiendrai au courant si je peux l avoir et ce que j ai appris si je l obtiens!

j'espère surtout que ça t'aidera....

alors , j ai plein de news, des bonnes, des moins bonnes et des "je ne sais pas cmt les gerer"
les analyses génétique de zhomme et les miennes sont bonnes!
Les petits vont etre incinérés fin du mois....j aimais savoir qu ils etaient encore la physiquement....me dire qu ils vont disparaitre bientot, je sais pas trop cmt je vais gerer....

j ai demandé mon dossier, et il manque une partie! de plus rien n est précisé a propos de mon accouchement! elle dit que j ai "expulsé a 14h15....bizarre j ai eu mes premieres contractions vers cette heure la et j ai accouché entre 18h et 19H30.... mais bon...elle dit avoir discuter avec moi du choix de me faire accouché... eux elle m a dit je ne vous laisse pas le choix je vous provoque car c est votre vie qui est en danger.. bref, suis super decue!

je suis retournée a l hopital, pour demander l autre partie du dossier...l autopsie de thiago, la biopsie du placenta et des cordons, mon suivi de grossesse... bref, j arrive et ils ont perdu mon dossier... Puis m annonce que mon dossier est retrouvé mais pas de résultat pour l autopsie du petit... je hais cette hopital! Apres 3/4h on m appelle de nouveau, et on me demande laquelle des autopsies j ai recu! ils se rendent compte qu ils m ont donner l original de l autopsie de mael et qu ils ont bien celle de thiago!
Bon me voila avec mon mini dossier sous le bras, ce tissus de mensonge! je suis sur le cul de voir, la différence entre ce qui c est passé, ce qu on m a dit a l epoque et ce qui est noté dans mon dossier! sois disant que mon taux d infection c était multiplié par 6 en 36h... il ne s est a peine multiplié par 3! sois disant qu apres examen aux urgences ils ont décidés de m hospitalisé... heu a bon, j avais droit a un sachet d antibiotique et rentrer chez moi, c est parce que je suis revenue et que j ai insisté qu ils se sont rendus compte que c était grave!
"Apres avoir discuté et d un commun accord avec la patience" ,"madame , je ne vous laisse pas le choix, on va vous déclencher votre accouchement c est vous ou eux!" ha bon , on en a discuté...
Depuis que j ai ce dossier , j en suis encore plus malade!

Hier ma meilleure amie m annonce qu elle est enceinte, elle m a brisé le coeur, elle me l a annoncé en pleure! Car elle sait a quel point je souffre! je lui ai dit de ne pas pleurer que c est un evenement heureux! Mais a peine arrivée a la maison, je me suis effondrée!
Dans 15jours maximum les petits seront incinérés, ca me rend malade de me dire que meme leur petit corps n existeront plus d ici peu! j ai l impression de les perdre une 2e fois! Je m en veux, je me hais d avoir laisser leur corps a l hopital... autant je ne voulais pas que m occuper de leur tombe soit une obligation dans l avenir! autant me dire qu ils vont disparaitre a tout jamais m est insupportable! Si seulement j avais les moyens financiers mes choix auraient été totalement différents!
J ai essayé de récupéré leurs doudous...la aussi, je dois sonner a la morgue lundi pour savoir ce qui en est devenu...
Alors que tout le monde vit des moments heureux avec leurs enfants, je ne vis que de tristesse avec les miens!
j en veux a cette vie injuste,j en ai mare , je sature, les coups durs j en peux plus! j aimerais etre heureuse, j aimerais un enfant! ce qui est une banalité pour tant de cas sociaux et tant de baraki est une lutte pour moi! j en ai vraiment mare!

Quand je suis arrivée sur ce forum, j avais "blessé" je ne sais plus quelle mamange en étant etonnée qu elle soit tjrs aussi triste apres 8mois ...
je me rends compte que meme si les mois défilent , ils sont moins dur,mais c est pas facile pour autant!

mes 2petites ✩✩, vous me manquez tant, on avait tant de chose a faire, a vivre ensemble! Tout cet amour que je voulais tant vous donner! Thiago quand je vois ta petite joue dodue malgres ton jeune age, j ai tellement envie de lui faire un bisou! Mael tu es si fin, on ne peut qu avoir envie de te prendre doucement et de te protéger!
Mais non a coté de ca, jamais je n aurai pu vous prendre dans mes bras, jamais vous faire de bisoux ni jamais vous montrer a quel point je vous aimais et vous désirais!

aujourd hui ca fait 5mois que vous vous etes envolés tout les 2, et ma douleur est insupportable! je vous aime mes petits coeurs!

Bon alors je ne sais pas par quoi commencer pour t'aider.... je vais quand même essayer car impossible de te laisser ainsi.

Déjà doux 5 mois à Maël et Thiago, qu'ils continuent d'aider leur maman à sa battre; encore et encore.... ce soir les étoiles brilleront encore plus. D'ailleurs petites parenthèses, le soir je me mets souvent sur ma terrasse et là je lève les yeux, le ciel étoilé me fait penser à chacun de nos bébés. e sais que ça fais mal mais il faut que tu passes pas là, accepter d'aller mal

Pour le test génétique c'est super!!!! pas d'anomalie donc plus de chance pour que la prochaine fois cela se passe bien. Parfois on aimerait qu'il trouve qque chose car au moins ça expliquerait le décès de nos bébés. Difficile de se dire qu'on a perdu nos enfants car on a pas eu de chance!!! parfois on préférerait une vraie cause pour expliquer une telle injustice mais essaie d'en tirer le côté positif. Pas d'anomalie donc un obstacle en moins pour prochaine grossesse.

Concernant l'incinération, oui tu as raison c'est comme les perdre une deuxième fois mais pour t'apaiser dis toi que c'est enfin le moment de les libérer. Oui physiquement ils vont partir mais ils ne sont plus là depuis le 11/12/12.... ils se sont nichés dans ton coeur, place qu'ils auront à tout jamais. Ce qui m'attriste aussi c'est de me dire que finalement ça y est " il y a assez de bébés morts" pour l'incinération.... ça va être une étape difficile mais tu pourras alors te recueillir, créer un autre espace avec tes enfants. Sur le moment tu as fais le choix que tu pouvais, tes petits le savent. J'espère que tu pourra récupérer les doudous, c'est important.

Concernant ton dossier, je suis déçue pour toi mais hélas plus rien ne m'étonne. j'ai eu un dossier très complet pour Yanis et il n'y a rien à redire sur sa prise en charge. Mon dossier bin c'es très moyen. Il est semi-complet. Il y a eu des manquements, des oublis.... En le lisant je vois qu'il est noté ma température donc fébrile puis je vois mon taux d'infection biologiques élevés mais pas de nouvelles du placenta. J'ai demandé un RDV, bin ils l'ont jeté dans la précipitation donc pas possible de savoir si vraiment j'ai fait une chorioamniotite et pas de connaissance du germe. Bref des loupés, parfois je me dis peut être qu'il y avait anomalie sur le placenta, ils l'ont jeté pour se protéger.... Bref j'en serai rien et étant infirmière je sais comment fonctionne le monde du médical et ses mensonges. J'ai culpabilisais, j'ai eu des crises de colère terrible mais j'ai appris à me dire que je n'aurais jamais le fin mot de l'histoire. ça freine mon deuil mais je dois faire avec car de toute façon ça ne ramènera pas Yanis et ça rendra pas sa perte acceptable. Tu devrais demander un RDV avec le gynéco ou la sage femme présents à ton accouchement pour avoir des explications. Je l'ai fais, j'ai été déçu d'apprendre ces loupés, en colère mais je sais. Par contre je n'ai pas eu la force de rencontrer la sage femme du matin qui m'a fait rentrer chez moi en me disant le col est court mais fermé donc un peu de repos et tout ira bien (malgré pertes de sang et contractions), et le soir j'accouchais. Je lui en veux, je lui ai écris un courrier je n'ai jamais eu de réponse mais je lui ai dis ce que je pensais. Mais je t'avoue que ça me ronge, un jour il faudra que je la vois, qu'elle me regarde dans les yeux pour voir le malheur qu'elle a causé par sa négligence. Bref si t'as besoin prend RDV avec ce gens là, peut être que tu n'en seras pas davantage mais tu diras ce que tu as sur le coeur. Moi aussi sur mon dossier j'ai répéré un truc qu'une sage femme avait noté, au 5ème mois, douleurs ligamentaires, elle marque "patiente refuse arrêt travail" ah bon??? elle me l'a pas proposé juste dit " ça vous handicape pas pour le travail, j'ai dit non.... bref il formule ce qu'ils veulent et limite c'est toi la mauvaise mère. Pour se décharger le gynéco une fois, car je l'ai rencontré plusieurs fois, m'a même fait culpabilisais de la perte de Yanis. ça a marchait mais juste pour te dire que c'est plus facile d'inverser les rôles que d'assumer ses fautes.

Alors c'est sûr tu as l'impression de faire un grand pas en arrière mais c'est normal, je dirai même nécessaire pour mieux avancer par la suite. Tu es une maman aimante et c'est normal toute cette colère car tu cherches à comprendre ce préjudice causé. Le fait de chercher, de remanier toute ton histoire, de t'interroger... tout ça est douloureux mais pour moi c'est juste très démonstratif du combat que tu mènes pour tes petits. Tu es une maman courageuse. Tout ça va te bousculer peut être plusieurs jours mais accepte d'aller mal.... pour mieux aller par la suite.

Pour ton amie enceinte, je vis la même chose avec une collègue. Je le sais par d'autres, elle ne m'a encore rien dit... Quand je l'ai appris j'ai fondu en larmes j'ai dit que j'étais contente pour elle, mais ça m'a dévastée. La vie continue autour de nous, c'est ainsi....

Moi aussi j'en ai marre de cette vie où je suis triste, malheureuse, je me fais chier mais je la vis pour Yanis.

Bon bin voilà le pavé!lol

Je t'embrasse

Douces pensées à Mael et Thiago et plein de courage pour leur maman.

je ne sais pas si ils ont cherché toute anomalie génétique...je crois qu ils se sont juste concentré sur le gene de la reproduction, voir si on "sait " se reproduire ou si un de nous a une déficience de ce coté , limitant les chances... je demanderai quand je l aurai au téléphone!

oui j espere aussi pur les doudous, eux aussi quand j ai du les donner ca m a brisé le coeur!j avais l impression que les doudous c étaient eux! car quand on a appris que je devrais accouché au plus vite, j ai demandé a zhomme d aller leur acheter des doudous! doudous que j ai gardé avec moi la journée et apres l accouchement la nuit! le lendemain, j ai du donner les doudous pour qu ils partent avec les petits! j ai eu l impression que c est mes petits que je devais donner... si au moins je pouvais les récuperer ca me soulagerait, surtout que je sais qu ils ont été pres d eux, quelques temps meme si je ne sais pas combien de temps!

oui ma soeur dit le meme, ce tissu de mensonge est surment pour se protéger, mais cmt veux tu qu on soit bien pris en charge la prochaine fois si la vérité n est meme pas dans notre dossier! c est tellement malheureux! j ai pensé aller voir la sage femme, mais pour finir, j étais démoralisée, je ne m en sentais plus la force! et la gyné , c est cette menteuse incompétente, et elle je n ai plus envie de la voir! cette meme conne qui sait que je voulais la photo des petits qui l a recu il y a 2-3mois maintenant et qui n est pas foutue de me la donner!
C est honteux le refus d arreter le travail!
sur le dossier il marque col haut a 2cm, avec pulpette...bref si j ai bien compris mon col avait bouger un peu, elle me renvoit chez moi avec juste des antibiotique! et sans repos particulier, je vois aussi battement du coeur des bébés ok pour tous les 2, male bougeait bien thiago, pas du tout, et pas grave on me renvoit comme ca! ils sont drôlement con quand meme! C est pas possible d etre incompétent a ce point! lls ne se rendent pas compte que c est la vie de nos enfants qu ils ont entre leurs mains!

En tout cas un grand merci de m avoir ecrit ton "pavé" , c est super gentil ca me touche, car ces derniers temps que je vais pas forcément bien, j ai pas tjrs de réponse, et la ton temps et ton attention, m ont fort touché!
Aujourd hui, mon moral va mieux, meme si c est la fete des meres chez nous en belgique!

Hier ma soeur , m a sortit un petit sac, avec une mini boite a bijoux! dedans un petit mot me souhaitant bonne fete et une paire de petite boucle d oreilles en étoile! j ai pleuré toutes les larmes de mon corps, car j avais peur d etre oubliée en ce jour! mais ma gazou, elle ne m oublie pas! elle est merveilleuse! c est moi qui l ai réclamé il y a 26-27ans d ici! mais je ne la regrette pas elle est géniale!et comme elle le dit, elle me connait mieux que personne et sait ce que j ai besoin!

hier j ai aussi longuement discuter des petits avec ma maman ( qui a aussi bcp pleuré), elle m a dit qu elle était triste de ne pas avoir pu aller les voir, mais qu elle ne m en voulait pas a moi, mais aux médecins qui ne l avaient pas proposé... et qui les ont mis dehors alors qu ils attendaient en bas dans ma chambre d hospitalisation! je me dis que si j avais été les revoir le lendemain, j aurai penser a demander a mes parents...mais vu que j avais peur qu ils n aient déja changer,j ai pas voulu ( encore un de mes regret mais bon...on changera pas le passé), j ai pas pensé a eux... Ma maman qui a profité aussi de me glissé a l oreille ( tout en pleurant) un" bonne fete a toi aussi", quand je lui ai souhaité une bonne fete!

merci a toi aussi vanessa pour ton petit mot!

bisoux les filles!

Quelle magnifique attention de la part de ta soeur, j'en ai eu des frissons alors j'imagine ce que tu as pu ressentir... En France nous c'est dans deux semaines alors on verra qui pensera à moi...

Pour le corps médical oui c'est décevant. Pour ma part pour une prochaine grossesse je change de maternité et de gynéco mais difficile d'avoir confiance aussi. Je comprends pas que des gens exercent ainsi avec une telle négligence. C'est à vomir.... Mais vaut mieux garder nos forces à nous reconstruire. On a les nerfs mais ils méritent pas qu'on perdent notre temps avec eux. ça ne ramènera pas nos petits. Ces gens là n'ont pas de conscience professionnelle et n'ont pas l'intelligence du coeur. Nous sommes des dossiers qui sont désormais clos pour eux et nous nous sommes à la dérive.... ça je me suis permise de lui dire à un RDV. ça change rien mais ça fait du bien.

Je suis contente pour toi que tu ai eu ce moment d'échange avec ta maman.

Bonne fêtes... Je suis sûre que Maël et Thiago sont près de toi.... J'espère que tu pourras avoir ce doudous pour te réchauffer le coeur.

Je t'embrasse

voila mon 1e cadeau de fete des meres, offert par ma soeur! des boucles d oreilles en etoile, tout un symbole

et les petits anges que j ai pris pour mettre au jardin, ma soeur me dit qu ils sont un peu trop souriant! mais j aime ce coté joufflu et souriant!

moi aussi je les trouve top!

ta sœur a été tres attentionnée kaloo, ca a du te faire tant plaisir!!!
j'aime bcp les 2 petits anges!

merci mamange d evan! oui comme je le dis ma soeur est un cadeau du ciel a elle toute seule! elle est merveilleuse ma gazou!

encore une journée difficile, ce matin le centre d autopsie m a sonné pour me dire que les petits étaient partis au crématorium hier....
j ai sonné ensuite au crématorium, pour savoir quand avait eu lieu l insinération et on m a dit que c était hier... soit le 16mai...
j en ai le coeur brisé... dimanche j irai au cimetière pour essayer de trouver la parcelle des étoiles...ca ne va pas encore etre facile tout ca... aujourd hui était une journée remplie de larme et j ose a peine imaginer dimanche... va falloir que je m habitue a aller les "voir" la bas....

Par contre j avais commander 2 pendentifs en ange, un argenté et un doré au mois de janvier, et hier, jour de l envol des mes anges, j ai recu mon 2e pendentif! je trouve ca symbolique!
autre symbol, j ai entendu 3x la chanson de l enterrement de ma grand mere aujourd hui, j ai l impression qu elle m envoit un signe, pour me dire qu elle est la, ou pour me rassurer que mes petits sont bien arrivés au pres d elle...
ca peut paraitre ridicule , mais je me "rassure" comme je peux!

aujourd hui j ai voulu apporter 2roses blanches au cimetière , j ai retrouvé le crématorium sans gps,j étais contente.. mais sur place j esperais trouver la parcelle des étoiles facilement, je me suis dit il y aurait surment un coin , avec un ange, ou des doudous... j ai fait le tour des pelouses avec zhomme....et rien...j ai pas trouvé! j étais tte décue! zhomme m a dit on va pas mettre les fleurs a un endroit qui n est pas a eux... conclusion je sonnerai demain si c est ouvert on y retourne demain et si pas on essayera mardi matin avant le travail!Car ces 2 roses leurs sont destinés j ai pas envie de les jeter, c est symbolique c est leur 1e!

ho les filles , je vais jouer ma chiante , MAIS, je fais un concours avec mon tattoo pour mes jumeaux, si vous vouliez voter pour moi, ca serait gentil! vous clicquer ici, puis sur voter, puis vous taper daphné ( sur votre clavier , pas me taper moi, )
puis voter, confirmer vote! et ce a l infini!!! car il n y a pas de
limite! merci les filles! seules celles qui ne doivent pas le faire
sont celles qui doivent caliner car en periode d ovulation! clic concours

encore une journée difficile, je disais a ma soeur tanto que ca faisait bien une semaine que je n avais pas pleuré... sauf que tantot j ai été "enfin " déposer mes 2roses blanches au cimetière... la semaine passée j avais mais je ne connaissais pas le n° de parcelle, donc on était rentré bredouille... Ce matin on a été , jusque la, tout allait bien, puis arriver devant, il fallait que je dépose mes fleurs...
Et comme a chaque fois, j ai l impression de les perdres a nouveaux, j ai eu ca avec les doudous...quand ils sont partis, j avais l impression de reperdre mes petits...ici j avais les fleurs a la maison , les déposer me brisait le coeur , c est comme une part d eux!
mon homme était choqué que la parcelle des etoiles ,n a rien de différent du reste , c est la parcelle n°28, mais c est juste un bout de pelouse comme le metre d avant ou le metre d apres.... pas un ange, rien...
Le pire c est que la fois passée quand j ai été la bas pour le décès de la grand mere de mes amis, , ben elle a été mise la aussi N°28... comme quoi c est pas forcément pour les bébés et les enfants....j étais encore plus décue....

Conclusion, j étais en pleure, je suis revenue a la voiture tout en pleurant et ce jusque la maison....

j en ai mare, je ne demande rien de plus qu une vie normal! mare que le destin s acharne sur moi! je veux juste avoir une vie comme tout le monde...j en ai mare de souffrir, mare d etre triste! je veux un bébé, une famille! tous les cas sociaux y arrivent...pourquoi je n y ai pas droit...je ne demande pas la lune! comme si c était pas assez difficile d avoir perdu les petits, je n arrive pas a etre enceinte...puis ma future grossesse s annonce déja compliquée ( ben oui il veut me cercler) ....pourquoi je n ai pas droit a une vie simple...

sinon je me suis mise a la recherche des memes doudous que les petits...ca me tient a coeur de me dire qu on a les memes...

Kaloo je suis desolee de te lire aussi triste. J'espere que tes petits anges viendromt vite te faire un signe qui t'aidera a avancer. Je pense souvent a toi et j'espere que sa ira mieux tres vite.

xxx

merci de ton petit mot! j espere, car franchement, ces derniers temps, je vais pas super bien, je suis sur que meme, si plein de fois je serais triste pour mes jumeaux, j aurai au moins une raison de me battre....