mael & thiago mes 2anges partis a 20sa a cause d une chorioamniotite

quand j ai perdu mon fils ,je n avais pas de photo.j ai fini par la reclamer a la mater qui ma dit biensur ces tjrs obligatoire(bon je vis en france!) elle me la donner tout en me disant de ne pas la regarder car les souvenir que j avais de lui etait forcement plus beau...et ces vrai,je trouve que mes souvenirs sont encore plus beau...car l instant ou ils naissent ces magique (malgres la douleur la rencontre es magique)
j ai voulu par la suite avoir d autre photo j ai donc demander a la morgue et eux mon repondu qu il nen avait pas fait car la mater en avais fait et c etait resté dans le dossier
cest compliqué mais faut pas lacher.

j avais vu un reportage dans les maternelles a l epoque ou j attendais les petits! ca m avait serré le coeur, mais je trouvais bien le petit dossier qu il faisait des enfants a ce moment la! et il parlait justement de cette foto dans le dossier! mais apparemment en belgique c est pas le meme , malheureusement! je trouve ca bien ce qu ils ont fait pour toi, te conseiller de ne pas la regarder! comme je dis a ma mere si ca tombe, je vais en avoir une mais je me dirais que je préfère l image d eux en vrai! mais juste le faite de savoir que j ai cette foto, me rassurait meme si je ne la regarde pas! mais j en ai besoin!

je te comprend...
du coup pour mes jumelles j ai voulu pleins de photos ,donc je les ai embêté pour qu elle en fassent pleins...

je t'envoie plein de pensées....

voila , j ai 2"bonnes "nouvelles!
rien de méga extra, ( non je ne suis pas enceinte) mes regles sont revenues! pour la 2e fois déja!

MAIS....j ai sonné au centre ou mes petits ont été autopsié, et la doctoresse, a fait des fotos d eux , meme eux ensemble! et je peux en avoir! j étais effondrée! soulagement quoi,j étais tellement sur que c était trop tard...elle a été super gentille avec moi, j ai meme rdv avec elle , mercredi 20! Pour pouvoir lui poser ttes les questions que je veux sur les petits, je dois d abord passé un entretien d une dizaine de minute avec la psy!
Mais apres, je pourrai en savoir plus sur mes petits bouts! avoir plus d info sur une date pour l insinération, savoir ou je peux aller au cimetière,leur grandeur,...enfin tout les truc que ma gyné m avait dit qu on en savait rien!
Quel soulagement! je pourrai enfin connaitre un peu plus mes loulous!
J en reviens pas que personne ne m ai dit qu en contactant le lieu ou ils ont été autopsié , je pouvais avoir rdv et avoir des explications et des photos!

C est quand meme fort quoi! si je baisse les bras et que je ne me décarcasse pas, ben je n aurai rien su...je trouve qu il devrait le dire aux parents quand meme!

J ai aussi appris que ma gyné a recu une foto il y a quelques jours des petits et le rapport d autopsie et que cette conasse , n est pas foutue de m appeler pour me le dire! alors que l autre jour , je pleurais en lui disant que j avais besoin de ca!

J ai été convoquée a la "visite médicale" du travail tantot, je suis apte a retourné sur le terrain, meme si je crois qu elle me voit comme une grande dépressive...j ai pleuré non stop! mais j étais encore sous l émotion du coup de téléphone! et aussi que l infirmière qui m a recu m a dit" je vois dans votre dossier que vous etes une jeune maman de jumeaux , ca se passe bien?? " et que j ai fondu en larme en disant que je les ai perdu il a presque 2mois... enfin, c est une maladresse de plus on va dire! mais j étais pas prete a ca aujourd hui!
Pour couronner le tout, un collègue qui me voit et me dit ca va?? puis il voit ma tete et mes yeux rouges, et me dit mais qu est ce qui va pas?? ben apparemment il n était pas au courant ... bref...journée émouvante....

j en ai eu les frissons!!ces genial tu va enfin avoir des photos...

tu as vecu une dur journée ,et malheureusement tu en aura de temps en temps...faut resté fort...et ce dire que de la haut nos amours nous soutienne...

bonjour courageuse maman,

ton histoire m'a beaucoup affecter... si tu veux discuter n'hesite pas surtout

continu a etre forte , une pensée pour tes deux petits loulous

ha j oubliais, pour me mettre un peu de baume au coeur, quand je suis rentrée dans ma voiture et que j ai mis choix multiple sur mon poste radio option clé usb, sur une centaine de chanson, il m a mis directement les petits pieds de léa, avec un beau soleil dehors, ce qui m a apaisé! me suis dit , ho mes petits coeurs sont avec moi! c était juste réconfortant!

2mois aujourd hui que mes petits bouts ont mis leurs petites ailes d ange!
je pense tellement fort a vous mes 2 petits bouts! vous me manquez ✩ ✩

Pensées à Mael et Thiago et à leur maman... <3

merci melimelou!!!

demain le grand jour....je viendrai surment vous faire un petit résumé de notre entretient avec le médecin au soir! et peut etre vous presentez mes petits coeur de beurre, on verra ca, selon cmt je vais réagir! bonne nuit les filles!

je te souhaite beaucoup de courage et de force pour demain

je penserais a toi et a tes petits garçons

essaye de bien dormir, des bisous

voila, je viens vous donner des news, j ai bien perdu les petits a cause d une chorioamnioitite ( infection du liquide amniotique) ils avaient du liquide infecté dans les poumons et dans l estomac!
ensuite, ils commencaient a avoir le syndrome transfuseur-transfusé! et dans les semaines a venir, ca aurait causé probleme vu qu ils avaient seulement 20sa!
Sinon ils n ont pas de soucis, pas de malformation, pas de probleme génétique...
Le coté positif, c est qu il y ai peu de chance que j attende encore un jour de vrais jumeaux donc je ne risque plus d avoir ce cas! et pour la choriomniotite elle dit que c est la faute a pas de chance, normalement ca ne devrait plus se produire! elle reconnait que si on avait au moins essayer de soigner l infection quand je l ai dit on aurait peut etre pu eviter la chorioamniotite! Mais c est pas certain, car certaines bactéries survivent aux antibiotiques, et le traitement contre ces bactéries sont nocives voir mortel pour les bébés!
Ce qui me stresse, c est qu elle dit qu on ne sait rien faire en prévention...et moi je voulais qu on puisse tt faire pour que ca n arrive plus la prochaine fois! Enfin , j ai quand meme rdv avec un spécialiste en grossesse a très haut risque, on verra ce qu il propose pour me rassurer!( ca c est en juin, on a le temps sauf si je tombe enceinte avant forcément)
Mes 2crevettes faisait presque 15cm de la tete aux fesses, sans leurs jambes
car ils étaient" figé" en position foetale et du coups ben on a pas leurs mesures exactes.
J ai eu ma photo, je suis super contente! ils sont moins beaux que le jour de leur naissance, mais beaucoup mieux que ce que je pensais vu qu elle m avait mis en garde, que la photo avait été prise plus d un mois et demi apres leur naissance! Je l ai déja bien regardé 10fois, je ne m en lasse pas, ils me facinent tous les 2! je les adore mes 2minis!! ce w-e , je vous les montrerais!

Ha oui, elle trouve bizarre que ca a pris 2ans pour avoir les jumeaux,du coup , elle nous a fait faire une prise de sang pour faire une analyse génétique a zhomme et moi! pour voir si on a pas un soucis... résultat dans 2mois!

Kaloo c'est pas un caryotype qu'on vous a fait par hasard ?

j'ai hâte de voir tes deux petits princes en tout cas!

je ne sais pas, elle a dit le nom, mais je n ai pas retenu, c est pour voir si un de nous 2 n a pas un léger soucis sur le chromosome qui sert a la reproduction... qui ferait que zhomme aurait des spermatozoides qui ont l air normale d apparence mais qui ne servirait pas! ou moi qui pourrait faire des fausses couches très précosses genre a 2-3j et qu on ne s en rende pas compte... on attend les résultats, de tte facon tt tests qu on peut faire soit pour avoir des réponses pour nos jumeaux ou pour un bébé espoir, on les fera!donc on est pas a une prise de sang pret...

Je suis contente pour toi que tu arrives à avancer un peu et à recommencer les projets.

Pareil pour moi pas de prévention pour la chorioamniotite mais la plupart du temps ça survient lors d'une infection urinaire qui passe inapperçue alors sans pour autant que ça soit une obcession je pense que je ferai souvent des bandelettes urinaires et le jus de canneberge c'est bon pour les pb urinaires. Ils disent que c'est rare mais j'ai peur aussi je me dis que parfois la foudre s'abbat deux fois au même endroit... J'ai aussi rencontré un gynéco pour les grossesses pathos, généralement ils sont rassurants et à l'écoute.

C'est bien pour la photos, ça a dû t'apaiser un peu de pouvoir les regarder quand tu en a envie.

Bisous volnats à tes deux tits choux

voila , mes 2petits bouts

Qu'ils sont choux, leur visage était déjà si ben dessiné. Tu peut être fière!!

merci melimelou, oui en vrai, a leur naissance, c était encore plus impressionnant, mael avait ca petite bouche entre ouverte et je me disais "wouaaaa, ils sont si beaux , leurs traits sont fins, et ils sont tellement bien finis!" j étais impressionnée!

et une 2e en couleur...

ils sont très beau tes petits gars ! la première photo est belle, ils sont beau a deux

je pense très fort a eux et à toi

encore une petite expérience! les gens qui me sont les plus proches (soit une 40aine d amis sur fb, le reste est dans un groupe ou ils ne peuvent suivre mes états d ame au quotidient, mais ne savent voir que des banalités) savaient que je voulais absolument une photo de mes petits! Ils ont su que j avais recu ma photo, et au bout de presqu une semaine , je me rends compte que personne, ne m a demandé a les voir...

J ai essayé de me mettre a leur place, et je me suis dit , ben ils ont sans doute peur de voir... ne sachant pas trop a quoi s attendre pour des bébé de 20 sa! J avais peur qu ils soient soit apeuré ( ben oui ca fait quand meme peur, un bébé décédé alors 2.... on réalise que ca peut nous arrivé a tous...) ou soit dégouté... ( une petite chose peut etre pas encore formée ou tte déformée...)

J avais donc décidé, que je ne proposerai pas de montrer ma photo, je ne voulais pas que les gens se sentent obligé de me dire oui, je ne voulais pas les choquer non plus...
Mais apres quelques jours j avais tellement mal au coeur, que j en ai parlé a ma soeur, elle m a dit tu sais les gens ont peur de te choquer en demandant de voir les petits, ils pensent surment que leur demande sera déplacée, et que c est une photo que tu veux surment garder que pour toi!
elle me dit : propose leur de leur montrer...
Ca ne je voulais pas , je ne veux pas qu ils se sentent obligé...
Conclusion j ai mis pour mon groupe d amis restreint sur fb, cette petite phrase: " Pour ma précieuse photo , je ne proposerai pas
de la montrer (par peur de choquer, peut etre), mais celui qui aimerait
la voir peu me le demander, je me ferai un plaisir de vous la montrer!
:-D" et j ai eu plein d amis et la famille qui m ont demandé pour voir mes 2petits loups! comme quoi ils ont fort penser a moi, qu ils étaient super contents que j ai pu avoir ma photo, mais qu il pensait que ca ne se faisait pas par respect pour moi de demander ce genre de chose! mais qu ils seraient contents que je leur présente mes petits!
En tout ca, je ne me dit qu encore heureux que j ai ma soeur, ma gazou de mon coeur!! Elle sert de décodeur entre moi et les gens! au final, c était juste une incompréhension entre moi et eux, juste cette forme de pudeur, de respect, et de manière de vouloir me protéger!
Maintenant je me sens super heureuse et fiere d avoir pu partager ca et de leur avoir présenter mes tout petits!
Dans l ensemble ils ont pleuré....ca je ne voulais pas, ce n était pas mon but...
Mes parents ont aussi pleuré, réalisant que c était leurs petits enfants! ( et je suppose que du coup, la seule rencontre qu ils auront eu avec eux...)
Mais depuis hier je me sens soulagée!!merci ma gazou!!!

Je comprend que c'était important pour toi. Moi les gens qui m'étaient chers je leur proposaient et la plupart ont voulu, cela ma faisait plaisir et tellement fière de montrer mon si beau petit garçon... C'est bien que tu es ta soeur comme ressource. La mienne c'est un peu pareil car avec la souffrance on vit un peu dans un monde " parallèle " et souvent j'interprète mal ou je comprend pas et parfois je me fâcherai avec des gens alors qu'il n'y avait rien de méchant..

Je pense que oui les gens n'osaient pas et peut être qu'ils avaient peur aussi. Quand j'ai accouché de Yanis j'avais peur je me disais quand ils vont me le montrer je vais peut être être choquée, 6 mois de grossesse c'est trop tôt... quand je l'ai vu je l'ai trouvé magnfque et c'est con mais je me suis dit " il ressemble à un vrai bébé.."lol... bin oui...

En tout cas je suis contente que dans cette terible épreuve tu es eu un petit moment d'apaisement...

Gros bisous

Amélie

oui yanis ressemble a un bébé et un beau bébé! il a l air tt choupinet, on a envie de le prendre dans sa petite couverture et de le garder au chaud dans ses bras!
Chose que je n aurais pas pu faire avec mes petits...si je n avais pas eu cette frousse bleu de la mort j aurais peut etre oser les porter dans mes bras! mais la, je n ai pas pu, enfin pas su! je suis contente que la sage femme me les ai posé sur moi en les soutenant elle! Enfin avec du recul je me dis que j aurais du les porter et les regarder sous tout les angles...mais on ne refera pas les choses passées...
on dira que j ai juste fait ce que j ai pu dans ce moment terrible ou on ne sait meme plus ce que l on doit faire, ou l on essaye juste de survivre...
c est tellement une fierté de présenté nos petits!

oui c'est une fierté. et merci pour Yanis.

Comme tu dis je pense qu'au moment où ce drame arrive, tu es désarmée, perdue et tu fais ce qui faut faire, enfin ce qu'on peut comme tu dis puis avec le temps, on aurait fait certaines choses différemment mais tes paroles sont tellement vraies, on tente de survivre et puis nous sommes pas vraiment dans la réalité... Tu vois mon mari lui regrette de pas avoir porté le cercueil jusqu'au caveau... Moi j'aurai aimé lui donner ma chaîne autour du coup, c'est la première que mon mari m'a offerte... et tant d'autres choses... mais quand c'est arrivé, je n'étais plus moi... Des regrets ont a toujours et pour tout... tout simplement pare que nous vivons l'impensable, l'innaceptable....

Des calinous pour Maël et Thiago...

et oui o est remplie de regrets , parce que a se moment on été "spectateur" du drame qui avait toucher notre famille, on arriver pas à croire que c'était chez nous ....

je vous embrassent, et les petits loulou surtout

ça faisait un petit moment qu'on avait pas eu de tes nouvelles... j'espère que petit à petit tu refais surface...

bisous

oui ca va! maintenant je commence a avoir cette appréhension de la date qui aurait du etre celle de leur naissance!
Et sinon mes cycles ont été bizares , je ne sais pas si vous avez suivi sur le tableau des essayeuses! j ai ovulé il y a 14j , j aurai du etre réglée aujourd hui et rien... mais j ai eu des spottings des pertes roses, brunes, et despertes de sang durant une semaine complete et le jour ou je dois etre réglée rien...avec un test négatif hier... enfin soit je capitule, mon corps deviens dingue! si le mois prochain mon corps pete encore un plomb, je me trouve un gyné et je lui demande des explications+ un traitement!
sinon en belgique c est l apocalypse le temps! ca a été la misère pour aller bosser et rentrer aujourd hui! je suis bien contente d etre au chaud chez moi la!

non j'ai pas suivi car je ne fais pas partie des essayeuses et tout ce qui est cycle et ovuation j'ai jamais trop compris, ni trop voulu calculé alors je peux pas t'aider mais oui voit avec ton gygy.

Je suis contente que tu ailles " mieux".

Bisous

douces pensées pour les 3 mois de tes anges, ils sont très beaux!
bon courage à toi et à ton mari

bon ben test négatif ce matin encore,grrrrr

ah lala !! c'était pas suffisant alors! lol

j'en suis sur que ca va venir ...

aujourd hui est un jour sans.... je rentrais du travail et j étais au téléphone avec ma soeur! je lui racontais que ca m a fait souffrir qu on marque sur la photo des empreintes des petits que j avais de la chance d avoir ca! venant d une maman qui doit accouché dans moins d une semaine et qui aurait du accouché plus ou moins un mois avant moi... si seulement je pouvais je lui dirais tu veux vraiment juste avoir les empreintes de ta fille? je me suis contenté de répondre, que c était très peu de chose...mais que c est mieux que rien...
mais ca me fai souffrir qu elle accouche les unes apres les autres , que leurs enfants soient tous en bonne santé! et pk moi, pk j ai pas droit a mes enfants! pk ils sont partis! pk je ne les aurais jamais! pk tt ma vie, meme quand je serai heureuse, il manquera tjrs mes 2petits bonhommes? enfin, un jour sans!vous savez ce que c est quoi....

Coucou Kaloo!

Dsl pour le retard, je profite que ce soit les "1 an" de mon Liam pr revenir ici un peu... Il a aussi eu une chorio, a 31 sem, on ma dit c etait hyper rare a 7 mois mais bon...

Je sais pas trop quoi penser, j'ai eu une infection urinaire, sans symptomes dc je suppose c etait trop tard quand j ai pris l antibio mais la gynéco disait 'c rien' malgré que le ptit était descendu etc

durant 2 semaines, sagefemme a domicile 2 fois par semaine pour controler son coeur qui était parfait (mm qu'il jouait avec le truc qu'on nous pose pr entendre son coeur, il lui fichait des coups de pied car ca le réveillait!!)

sous antibio et spasfon pr ces horribles contractions etc tout les docs me disent c bon c rien (infection staphylo doré à 100 000 germes qd mm et mm pas de fièvre, j en veux a mon corps de pas avoir créé des symptômes)

je retourne le 20 mars 2012 chez gynéco a 16h pr controle et la, c le drame, pas d'activité cardiaque (pourtant le matin vers 9h il ma fait un de ces remue ménages la dedans!!) et je vois sur l'écran l'absence de couleur dans mon utérus. J'ai accouché le lendemain soir, le plus beau moment et le plus horrible a la fois, je sais pas si ca vous a fait cela aussi: on le sent passer (sous peri) sa petite tete etc trop génial et la... pas de pleur rien (on le sait mais on garde l'espoir d'un miracle divin) j ai trop chialé!

2 h plus tard j ai accepté de le voir mais paniquée, je pouvais pas le toucher et j ai demandé a pas etre seule (mon ex, son papa, n'a pas pu le voir, trop dur car mon ex est handicapé et je crois c etait la goutte deau pr lui) il était tellement beau mm si g eu un choc car a 7 mois, il était maigrichon etc mais je regrette de pas l'avoir pris ds mes bras maintenant mais au moment mm j'étais trop ss le choc.

Je l'ai senti ds mon ventre pendant des semaines après, je suis restée à la clinique (Bordeaux Rive droite à Lormont ils sont géniaux) 1 semaine entière, j'arrivais pas a partir, mm si lui était parti pour l'autopsie.

Incinéré le 25 avril et reposant dans l'air du jardin des bébés à Mérignac. L'autopsie et cette foutue chorioamniotite, ca m gonfle car ce n'est pas une réponse claire. Tout ce que je sais (je suis infirmière) c que la prochaine grossesse je ferai des tests d'urine toutes les semaines pour éviter de rattraper cette saloperie!

Voila mon ange, décédé il y a un an aujourd'hui et né il y aura un an demain.

oui en gros on a la meme histoire...sauf qu elle n a pas fait de controle pour moi pour l infection que j avais rien comme douleur ou autre mais juste des pertes pas normal et quand les rares fois j avais des douleurs elle m a fait une analyse d urine un sachet d antibiotique et zou a la maison! sauf que cette infection je l ai gardé durant des semaines sans etre soignée et le résultat on le connait...
plein de pensée pour toi et ton petit liam!et plein de bisou pour ses un an d ange

rebelote pour la déprime aujourd hui!
on était a la caisse d un magasin avec zhomme et devant nous un tout tout petit bout dans son maxi cosi, et la, je réalise que pour moi les petits allaient naitre le 24mars ( dpa 1mai) et qu ils auraient été plus ou moins comme ce petit bonhomme a l heure actuellr... j ai commencé a me décomposé, puis les larmes se sont mis a roulé sur mes joues....
je me dis que je vais finir par aller voir un psy, car plus la date approche moins je vais bien....et je ne sais plus quoi faire...

et encore une dure journée.... incinération de la grand mere d un ami, au crématorium ou seront incinérés les petits...
autant je trouve ca dur de voir le cerceuil partir... autant je me dis que je ne serai pas la, ni moi , ni personne quand mes petits pitchounets seront incinérés.... car malgrès que moi et plusieurs personnes les attendaient avec impatience, et les aimions de tout notre coeur, on ne pourra etre présent ce jour la, vu qu on ne nous met pas au courant du jour où ca se passe...
ils partiront seuls....
bref, j étais encore plus bouleversée de ca que d etre a cette crémation! je me devais d etre la pour mes amis, mais ca m a dévasté....

oh que oui ça a dû être difficile... il y a vraiment pas moyen de savoir quand ce sera pour tes petits??? c'est vraiment injuste car c'est nècessaire pour se reconstruire. Moi l'enterrement de Yanis je l'ai survolé, j'étais là sans être là, je pense que c'était un mécanisme de défense mais j'ai en mémoire toutes ces douloureuses images.

Des fois il y a des choses que l'on fait pour les autres, pour faire plaisir mais j'ai appris qu'après c'était moi qu'il fallait ramasser à la cueillère, après tu peines à remonter la pente... alors maintenant je pense à moi et si les gens ne comprennt pas tampis pour eux , j'ai assez de ma souffrance...

c est des amis proches qui sont tjrs la pour moi, sinon je n aurais pas été! puis ils me tenaient aussi dans leur bras, et mon dis 1000 merci d ere la, pour eux alors que c est un lieu très douleureux pour moi....
mais c est vrai que ce fut dur!
comme je leur ai dit dans les moments durs je prends sur moi pour etre a leur coté, mais les moments heureux ( accouchement des autres en ce moment) je ne peux pas...je n arrive pas a etre heureuse pour les autres en ce moment...
je dois sonner dans le courant du mois de mai, pour savoir ou en est le "remplissage" du grand cercueil, pour savoir justement a quelle date approximative, aura lieu la crémation... mais une date exacte ca , je n en aurai pas....
oui c est de l auto défense, et le "peu" qu on s en souvient nous fait tellement déja souffrir... j ai eu ca lors de l enterrement de ma grand mere, j étais tellement dans mon chagrin, que j ai oublié tout( les gens qui étaient la, ....)

de beaux bebes

merci charlene!

hier on a feté nos 5ans avec zhomme.... il manquait un gout de trop peu... j avais dit il y a quelque mois "cette année on sera a la maternité avec les petits ou si on a de la chance on rentrera a la maison avec eux pour nos 5ans.... "ben non, on sera face a leur absence pour nos 5ans a ce dire que ca fait 4mois qu ils sont partis....
je déteste cette vie injuste...

oh oui que c'est dur.... comme on dit ce n'est pas le simple deuil d'un bébé mais de tous nos rêves avec lui, tout ce qu'on s'imaginait et cette tristesse est décuplée lors de certains moments de notre vie. J'ai perdu Yanis début Juillet, en Août avec mon mari on a fait un an de mariage et en septembre 25 ans. Bin on a rien fêté du tout, c'était un jour comme les autres, remplis de peine dûe à leur absence!

Courage je t'envoie des bisous et de doux calinous à Mael et Thiago!! d'ailleus je te l'ai jamais dit mais j'adore leurs prénoms!!!

merci pour les prenoms je voulais mael et valentin! mon homme( qui es portugais) voulait thiago et conclusion on a choisi un prénom chacun!

oui comme je dis en général quand j ai un coup dur , je me releve! en regardant loin, la ou je veux aller!et hop je suis vite repartie...le soucis c est que la ou je veux aller c était avec nos enfants, et forcement ils ne seront jamais la, au loin avec nous! c est une chute bien plus difficile que les autres, car il n y aura jamais d avenir!on ne peut pas se raccrocher aux bons moments passés, comme avec le deces d un proche, et on ne les remplacera jamais comme dans une rupture de couple..bref c est perdu a jamais...

Vendredi est un "grand" jour, je me fais tatouer mes 2etoiles! je suis contente d avoir mes etoiles pour tjrs sur moi avant la date ou ils auraient du etre la!
zhomme aussi va se faire tatouer, ca me touche car je me dis que meme si il n en parle jamais nos 2petits bouts on fort compter pour lui!

aujourd hui on est parti passé la journée a la mer...une surprise une petite coccinelle est venue se poser sur moi, j ai pris ca pour un signe de mes 2amours, ils étaient avec nous et m envoyaient un peu d espoir!

voila, une petite trace hommage a mes 2petits bouts! pour qu il soit a jamais graver sur mon coeur!
zhomme a commencé le sien la semaine passée, il le termine demain, je vous mettrai surment une photo dans les jours qui suivent!
aujourd hui j ai voulu faire développer la photo montage que j ai fait des petits, pour moi, et pour mes proches qui la voulait....je l ai mise sur ma clé usb, et arrivé au magasin la seule que je ne sais pas voir est celle la! je suis super dégoutée et triste! pk cette bete machine n a pas voulu voir mes bébés....