À mon ange Jayden

Jayden,

J'en veut à la vie de t'avoir si tôt enlevée de moi.. ça faisait déjà 35 semaines que je te portais dans mon ventre. Pendant ces 35 semaines, il y a eu des hauts et des bas.. j'avais tellement peur de te perdre comme j'avais perdu mon bébé juste avant toi.. toutes ces semaines j'ai angoissé.. j'avais peur que la vie viennent à nouveau nous hanter.. mais tout le monde me disait ben non.. ne t'inquiète pas.. ça va bien aller.. ça n'arrivera plus.. pas encore.. et je les ai crus malgré mes inquiétudes.. à l'intérieur de moi, j'avais un sentiment que quelque chose arriverait.. je le sentais.. Quand j'ai su que j'allais avoir un petit garçon et que ma fille allait finalement avoir un frère, j'étais tellement contente!! Et ton papa aussi!! Il avait hâte d'avoir son petit gars..mais hélas, la vie ne voulait pas ça pour nous.. lorsqu'on t'a vu à l'échographie 3D, tu étais siiiii beau!!! tu grandissais bien, tu avais pleins de cheveux! à ce moment là, j'y ai cru, j'ai cru pour quelques instants que tout ce rêve était vrai. J'ai cru que tu serais parmis nous.. je me disais que rendu à 7 mois et demi, plus rien de pouvait arriver.. je te voyais à l'écran et tu avais l'air si bien! Et même souriant! Tu étais parfait.. C'est pourquoi qu'à 8 mois et demi, quand je suis allée à l'hopital en pensant accoucher de toi et que les médecins m'ont annoncer que ton coeur de battait plus... je me suis effondrée.. et ton papa aussi.. c'était la fin d'un rêve.. je n'arrivais pas à y croire.. non..la vie t'enlevait de moi.. pourquoi??? ta soeur t'attendait avec impatience.. elle avait hâte de prendre soin de toi.. elle en parlait toujours.. c'est si dure.. ça fait 7 mois et la douleur est encore la même.. ta soeur me parle encore souvent de toi.. tu n'es pas oubliés.. ton empreinte de pied est sur mon coeur.. je t'aime tellement! tu me manques tellement! Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à toi.. Je t'aime mon ange.. repose en paix et veille sur ta soeur.. elle a besoin de toi..

Mon beau Jayden,

Dans 1 mois, j'aurais peut-être les résultats de l'autopsie.. peut-être vais-je finalement comprendre pourquoi tu nous a quitté si tôt..peut-être que je vais moins en vouloir à la vie à ce moment là.. en tout cas, je l'espère.. chaque journée sans toi me tue, petit peu par petit peu.. J'aimerais tant pouvoir te serrer dans mes bras et prendre soin de toi.. Quand les gens me demandent combien d'enfants que j'ai, une partie de moi a envie de mourir.. mais je dois rester forte pour ta soeur et ton père.. ils ont besoin de moi. et on a besoin de toi.. je t'aime tant mon petit ange.. la douleur est si forte.. J'ai peur d'avoir les résultats.. j'ai hâte et j'ai peur.. Si c'est dû à un problème venant de moi, je ne sais pas comment je pourrais vivre avec ça... je vais m'en vouloir toute ma vie..

Quand je vois des parents avec leur garçon, je ne peux m'empêcher de ressentir un peu de jalousie.. je l'avoue.. oui, j'ai déjà une fille et je l'aime plus que tout.. mais l'amour d'un fils ce n'est pas pareil.. j'avais tellement d'attente.. tu sais, ta soeur est beaucoup plus proche de ton père que de moi.. je me disais que toi et moi ça serait comme ça! Je le ressentais déjà! Je t'aime Jayden.. j'aimerais tant pouvoir changer le passé.. changé ce qui est arrivé.. des fois je m'arrête et m'imagine ce que la vie aurait été si tu étais vivant. La vie serait tellement mieux..

Je t'aime mon petit ange

Maman pense fort à toi et ne t'oublieras JAMAIS

Our little ones, always remembered, forever in our hearts

Habibi bhebak

Mon petit ange,

Aujourd'hui, je trouve ça particulièrement difficile et je ne sais pas pourquoi.. à toutes les nuits, je fais le même rêve.. en fait, c'est le même rêve qui se transforme en cauchemar.. je rêve au jour où j'ai accouché de toi.. sauf que dans mon rêve, tu es vivant.. dans mon rêve, il n'y a aucun problème.. tu nait et je te prend dans mes bras alors que tu me regardes.. je sens la chaleur de ton corps et ton petit coeur battre très fort.. et quand je me réveille.. je réalise que ce n'étais qu'un rêve.. tu n'es pas la, tu es partis.. la douleur est si forte.. j'aimerais tant que ce ne soit pas seulement un rêve.. chaque fois que je me réveille, j'ai l'impression de t'avoir perdu pour une autre fois.. j'ai le sentiment de douleur de plus en plus fort.. ça me fait si mal!!!! Pourquoi la vie est si cruelle!!?? pourquoi es-tu si loin de moi?!? C'est tellement injuste!!

Je t'aime Jayden

Mon petit papillon,

tu me manques tellement! Trop de questions dans ma tête.. je n'y comprend plus rien.. ca fait bientot 8 mois que tu nous as quittés.. et j'essaye de rester forte mais j'y arrive de moins en moins... j'essaye de garder le sourire et le goût de vivre pour ta soeur mais c'est tellement difficile! à chaque fois que je la regarde elle, j'ai l'impression de te voir toi... et à chaque fois mon coeur fait mal..à chaque fois que je vois la complicité entre ta soeur et ton père, je suis jalouse un petit peu.. j'avais tellement hâte d'avoir cette relation avec toi.. la relation mère-fils.. je t'aime tellement!!!! je voudrais tant te prendre dans mes bras!! encore et encore!!! J'en ai pas assez profité à l'hôpital.. J,avais trop mal..je pensais que c'était mieux de ne pas trop te voir.. je regrettes tellement!!!! je voudrais tout pouvoir changer..tout.. mais malheureusement, je ne peux pas.. je ne peux rien faire.. c'est la vie qui a choisit ainsi.. chienne de vie..

Je t'aime mon petit papillon!! Jamais je n'oublierai le jour où tu es venu nous voir en tant que petit papillon..

Mon coeur de maman t'aimeras toujours!

Jayden,

Demain, ça fera 8 mois que tu nous a quitté.8 mois de souffrance. 8 mois de douleur. ça fait 8 mois que mon coeur est brisée. The day you died, a part of me died as well.. Je n'y comprend rien, je suis perdue... j'aimerais tant pouvoir comprendre. j'aimerais tant pouvoir te ramener à la vie. J'aimerais tant que tout se passe différemment.. Je ne sais même pas ce que j'ai fais de mal... Il y a des gens qui boient, qui fument, qui prenne de la drogue durant leur grossesse et eux, ils ont droit d'avoir un bébé en santé. Moi ça m'enrage. Moi, j'ai fait attention à tout!!! Pas de sushis, pas d'alcool, pas de cigarettes, pas de drogues, pas de viandes crues, pas de camomille..etc... et tu n'es plus... POURQUOI??? Je voudrais tellement comprendre!!!! et en même temps, j'ai peur de comprendre. J'ai peur qu'au résultats d'autopsie, ils découvrent que le problème c'était moi.. J'ai peur qu'on me dise que c'est à cause de moi que tu es mort.. la dernière chose au monde que je voulais c'est que tu meurs..

Tant d'incompréhension, de peine et de douleur dans mon coeur.. je ne serai plus jamais la même personne que j'étais.. jamais..

Je t'aime mon petit papillon..