Nos Petits Anges au Paradis
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DEUIL PÉRINATAL - SITE OFFICIEL
 
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 Je suis tellement triste..

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fufu_passion




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MessageSujet: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMar 8 Jan - 22:19

Bonjour,

c'est la première fois que je vient ici.. première fois ou j'écrit ma peine.. le 20 novembre dernier j'ai appris que j'attendais un bébé .. J'étais tellement heureuse. sa fais plus de 8 ans que j'attendais se moment . après avoir passé 2 test maison, je men vais travailler ( je travail dans un hopital de soir ) j'étais tellement énervé que je me demande comment j'ai fais pour faire mon travail. j'en profite tandis que je suis déjà sur place pour faire prendre une prise de sang savoir mon taux de Hcg . verdict : 719 ... vraiment contente je me dirige vers la clinique sans rendez-vous pour avoir mon papier d'arret de travail car nous somme arreté sur le champs . tout se passe bien les premiere semaines. mon médecin de famille me fais tout de suite ma prescription pour mon écho de datation ainsi que ma référence au CHUL pour les grossesses a risque élevé . je passe donc ma premiere écho le 11 décembre. j'avais tellement hâte . comme mon utérus est très rétroversé il doive passé par endovaginale . je regarde l'écho et je me mets a être inquiète tout de suite.. on ne voit pas de foétus . pour cet simple raison ( en ne considérant nulement ma derniere date de menstruation, et surtout ma date de fécondation) le médecin me dit etant donner qu'onne voit pas de foétus il me mets ma grossesse a seulement 5 semaine .

De retour a la maison, je suis inquiète car je sait que j'ai plus de temps de fait que cela. Une semaine plus tard je passe une prise de sang et mon taux de HCG est a 50 000.. je suis soulagé, mais deux jour plus tard je veut en avoir le coeur net, surtout que c'est le temps des fêtes qui approche a grand pas. verdict : diminution du taux de HCG a 39 000 en seulement deux jours. je me mets a paniquer.. ne sachant trop quoi faire, je me rend a l'urgence pour pouvoir passé une echo.. apres 4 heure d'attente l'infirmière me conseils de retourné chez moi et d'aller en clinique le plus tôt possible demain. c'est ce que je fit.. on me prescrit tout de suite une écho et je retourne donc a l'hopital..

après 2h a attendre mon tour pour l'écho je fini par passé... sac gestationnel n'a pas grossi depuis la derneire fois, mais la on voit un minuscule foetus ... on évalue la grossesse a 6 semaine et 4 jour, le petit mesure 6mm mais aucune frequence cardiaque . je revoit la gynéco, elle me dit de ne rien faire avant 2 semaine, qu'a 6 mm c'est limite pour voir le coeur .. dans le fond de moi-même je sait que c'est terminé.. le taux de HCG ne diminu pas pour rien sans oublier les symptome de grossesse qui on complêtement disparu. j'ai donc passé le temps des fête avec l'angoisse que mon bébé etais mort avec un minime 5% de chance qui me racrochais un petit peu . tsé un temps des fêtes ou tout le monde te parle de ton bébé, c'est horrible. tout les soir en me couchant je pleurais .

Le 30 décembre, je fais au toilette et je voit quelque goutte de sang. Je panique.. le lundi je prend ma prise de sang et le taux est décendu a 7000.. Il faut que j'arrête d'espéré . le jeudi je vais prendre un bain, et des saignement se déclenche.. encore une fois la panique me prend. je suis seul dans ma salle de bain et je ne sait plus quoi faire.. je me surprend a dire : Je ne veut pas que tu parte.. je t'ai t'en désiré . je veut te garder avec moi. ou je veut partir avec toi . c'est comme si on me demandais de me séparé de mon bébé .. oui il n'étais peut-être pas vraiment la, mais je le ressentais tellement . j'ai appeller a la maternité ou on m'a dit de venir au urgence. jy suis aller et reparti 1h plus tard car avec une priorité 4 j'aurais attendu plus de 12h .

Le 4 Janvier je vais a mon rendez vous . Passe mon écho . Verdict on ne voit plus de foetus ni de sac vittelin, je l'aurais expulsé la veille dans mon bain Crying or Very sad il me reste le sac gestationnel, la gygy me dit que je devrais l'expulsé dans les prochain jours. je repart chez moi en attente du reste.. dans la nuit du samedi au dimanche, je me leve pour aller au toilette, et je me rend compte que je saigne beaucoup. tout est taché.. les draps, le pijama, et moi. je me nettoie, remet une protection et un pijama et je retourne me coucher . environ 15 minute plus tard je sang quelque chose coulé je me leve et va au toilette, j'expulse des gros caillot de la grosseur d'un oeuf. la panique me prend, la tout seul dans les toilette je me demande se qui se passe . jusqu'a 5h du matin j'ai eu des gros saignement et caillot. a 5h je décide de reveiller mon homme et on se rend au urgence. je me suis rendu dans uen urgence ''conventionnel'' en arrivant la, on me fais tout de suite savoir que j'Ai pas rapport d'etre la que j'aurais du men aller dans une hopital ou il font des accouchement.. il me prenne tout de même en charge . 1h30 plus tard on me transfert au CHUL.apres avoir repassé au urgence vu l'urgentologue de garde on m'envoie passé une echo.. a l'écho le sac gestationnel est exactement comme il y a deux jours, mais la il voit une parti du sac vittelin . Vu les saignement que j'ai eu et que le col est completement refermé la gynéco décide de tout de suite faire un curetage.. Donc une heure plus tard je suis en salle d'op a pleuré comme une madelaine, a panique.. je veut que sa finisse mais en même temps je ne veut pas qu'il m'enlève se petit bout qui me racrochait.



Depuis dimanche soir je suis revenu a la maison, et je trouve cela très difficile . je pleure sans arret je me pose évidement plein de question et je suis tellement faché comme un systême qui j'ai l'impression ne m'a pas pris au sérieux. Je ne trouve pas normale qu'une femme aillant une grossesse a risque voit le médecin seulement apres 3 mois.. mon premier rendez-vous étais scédulé pour le 11 janvier prochain . on m'a dit que mon groupe sanguin est incompatible ( 0- ) mais il y aurais eu des chose a faire.. je crois que prendre le vaccin winro des le départ aurais peut-être pu sauvé mon petit ange .

Là on me parle de retour au travail dans deux semaines, je ne me sent tellement pas prête.. je voit une femme avec une bedaine et je pleure.. je pleure sans cesse et je ne sait plus quoi faire.. j'ai des amies qui me soutienne, mais j'ai l'Impression d'etre un fardeau pour eux .



alors voila ma ''petite'' histoire .. sa m'a pris du temps a venir écrire car je lit et j'arrete pas de me dire qu'il y a tellement pire.. j'ai perdu mon bébé alors qu'il n'avais que 6 semaine de vie, mais j'ai l'Impression d'avoir perdu un enfant. c'est fou commenton s'attache dès l'instant ou on voit un ++ .

Mon bébé, je n'ai pas eu la chance de te prendre dans mes bras, mais sache que je t'aime et que je ne t'oublirai jamais .. petit ange décédé définitivement dans mon coeur le 6 janvier 2013 a 12h . Je suis tellement triste.. 404376Je suis tellement triste.. 245800
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maieve

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 7:29

Je suis sincèrement désolée pour toi... Bienvenue ici. Tu auras l'écoute dont tu as besoin. J'espère que tu es bien entourée.

Ne diminue pas ta peine. Personnellement, je ne suis pas d'accord. Chacune a son histoire et pour chacune d'entre nous, c'est un grand drame. Peu importe le terme qu'avait notre petit bébé. Ton attente a été longue et on t'enlève ton bébé en un temps si court... Je te comprends d'être si triste.

J'ai aussi fait une fausse couche très tôt, plus tôt que toi. Pour moi, elle s'est passée pratiquement comme des règles. J'ai eu un chagrin immense, mais j'ai eu la chance de retomber enceinte très rapidement. Malheureusement, rien ne nous est dû semble-t-il, et on a découvert chez mon fils une méga-vessie. J'ai eu une IMG à près de 14sa. J'ai donc de jeunes anges, mais on a jamais diminué ma peine, le deuil que j'ai à faire. J'ai été acceptée ici dès le début. J'ai été soutenue. Ça a été ma bouée de sauvetage. Je viens depuis plus de 2 ans 1/2.

Je suis d'accord avec toi qu'un suivi de grossesse dépassé 3 mois est inacceptable pour une grossesse à risque, et même pour une grossesse tout court. J'espère qu'on te considérera plus à une prochaine grossesse. En te souhaitant de ne pas avoir à attendre encore pendant 8 ans.

Dans ton attente, as-tu été suivie en fertilité? Parce que si c'est le cas, il y a post pour les filles suivies en pma ici: https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11938p850-espoir-nouvelles-grossesses-et-pma

Bon courage.
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 11:36

bonjour Maieve,

merci de ta reponse. je ne suis pas suivi en fertilité. j'ai tellement de questions, et si peu de réponse . j'ai mon rendez vous au chul vendredi. j'ai hate et et même temps j'ai peur. peur d'éclaté . mon homme ni sera pas il doit travailler, je ne sait pas encore si jy vais seule ou si une amie va m'accompagné . j'ai un peu de difficiculté a comprendre pourquoi vu mon état de santé antérieur ( né a 28 semaine, opéré sur le champs port d'une stomie pendant plus de 3 mois, plusieurs intervention chirurgicale entre l'âge de 0 a 1 ans, et 3 résection de parti de cerveau ) il ne veule pas me passé des test a savoir si je suis capable de mené une grossesse a terme. Sa fais des année que ma mêre me dit que je doit aller voir des spécialistes avant de pensé être enceinte car on lui a dit lorsque j'etais jeune que je ne pourrais peut-etre pas mené une grossesse a terme.

Lorsque je dit sa a des médecin, la seul réponse qu'il me dise c'est essaie toi et après 3 fausse couche on pourra regarder la raison. Non mais sa ne me tente pas du tout de faire 3 fausse couche. je vient d'en faire une et je capote a l'idée que je pourrais en faire d'autre.. je ne veut plus revivre cela.

Lorsque j'ai dit sa a la gynéco dimanche elle me dit qu'il ny a pas de raison que je ne puisse pas mené une grossesse a terme. non mais a tu regarder mon dossier antérieur?? NON alors pourquoi en est tu si sûre ? la seule chose quel me dit que j'ai 1 chance sur 3 de faire des fausse couche. la raison? je ne la connais même pas. Alors la vendredi j'èspere qu'elle a un peu de temps car jen ai des question, et je veut des réponse !
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MarÉli

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 12:21

Fufu_passion, je suis vraiment désolée pour toi et je partage ta peine à 100% ainsi que ton désarroi devant les médecins qui se foutent de tous tes antécédents. Décidément, dans notre système, on n'en n'est pas à une aberration près.

Par rapport au forum, simplement pour que tu saches que tu trouveras toujours des mamanges pour t'aider ici. Moi aussi lorsque je me suis inscrite je me demandais si j'avais ma place parmi ces mamans qui avaient donné naissance à des enfants à terme décédés par la suite, ou encore, qui avaient eu des enfants mort in utero. Mais on a accueilli mes poussières d'anges comme des anges à part entière et personne n'a ridiculisé ma peine, contrairement à mon entourage. En fait, heureusement que j'ai eu cette ressource, le forum, sans quoi je ne sais pas ce que je serais devenue. Ici tout le monde comprend ce que tu décris, de cette peur de laisser aller ton petit bébé, en passant par l'incapacité de voir des bédaines et des bébés.

Si je peux essayer de t'encourager, malgré que mon historique médicale ne soit pas aussi complexe que la tienne, j'ai fait 4 fausses couches et je suis à nouveau enceinte, 7 SA + 4 jours. Après avoir eu des échos catastrophiques lors de ma dernière grossesse non évolutive, la semaine dernière j'ai enfin vu une petite crevette aux proportions normales, avec un petit coeur qui bat et un beau sac vittelin. Évidemment il est trop tôt pour crier victoire, mais simplement pour te dire qu'il est possible de croire à nouveau en notre "normalité" et en ce que la vie nous sourira à nouveau.

En terminant, si j'avais à te donner un conseil, présente-toi tout de même à ton r-v du 11 janvier, en espérant que tu ne l'as pas annulé. Souvent les spécialistes en grossesses à risque prennent plus de précautions que les gynécos "ordinaires". Il se pourrait que le médecin qui te reçoive prenne déjà des mesures en prévision de ta prochaine grossesse.


Mes pensées t'accompagnent ainsi que ton petit ange xxxx
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 14:59

y a t-il quelqu'un qui est déja aller au rencontre du perséides A Québec? il y a une rencontre se soir et je vais peut-etre y aller. je ne me sent pas la force dy aller seule je vais avoi une amie qui va m'accompagné pour la première demi-heure, ensuite elle doit repartir travailler . Je ne sait pas si je vais être capable de resté, j'ai peur de passé le 3h a pleurer . Même si sa fais près d'un mois que je sait que quelque chose n'allais pas avec mon petit ange, je trouve que les journées son de plus en plus difficile à chaque jours.



MariÉli save-til la cause de tes nombreuse fausse couche?? c'est pas mal se qui me fais le plus peur . Pour mon rendez-vous du 11, je ne l'ai pas annulé je vais y aller. j'Ai tellement de Question à posé ..
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MarÉli

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 15:38

Je ne connais pas le déroulement des rencontres des perséides, mais j'ai l'impression que malgré les émotions, cette activité te fera du bien. Vas-y et n'aie pas peur de tes larmes, tu seras entourée de femmes qui vivent la même chose que toi, qui ne sont pas là pour juger leurs semblables mais pour sentir leur présence afin d'en tirer du réconfort.

Il est normal que tu sentes que les journées sont de plus en plus difficiles. On dirait que plus les jours passent après une fausse couche, plus le vide s'installe. Et, même si on ne fait pas exprès pour s'entretenir dans la tristesse, on pense presqu'automatiquement au terme où on devrait se trouver. C'est une épreuve extrêmement difficile. C'est un deuil qui n'a rien à voir avec les autres deuils. C'est 100 fois pire, même si notre bébé n'avait que quelques semaines d'existence. Peu de gens le comprennent, à part celles qui l'ont vécu.


Pour répondre à ta question sur l'origine de mes fausses couches, elles auraient été dues à un manque de progestérone, mais rien n'a été officiellement établi. J'ai des problèmes sanguins qui auraient pu en être la cause aussi, mais cette hypothèse a été infirmée. Suite à ma 3e fausse couche, j'ai consulté une naturopathe qui a vu dans mon profil hormonal le déficit en progestérone. J'ai suivi son protocole et lors de la grossesse suivante, tout s'annonçait pour le mieux. Sauf que le malheur n'avait pas dit son dernier mot : c'était un oeuf clair. N'empêche que cet oeuf clair a collé jusqu'à 10 SA, alors que j'ai perdu mes 3 autres bébés à 7, 5 et 4 SA.

Après la 4e fc, la spécialiste en grossesses à risque (GARE) m'a référé à sa collègue en fertilité pour qu'elle investigue, mais finalement, cette dernière a incroyablement bâclé l'investigation. Elle n'a pas fait les examens demandés en GARE. Par exemple ils soupçonnaient que ma cicatrice de césarienne puisse être à l'origine des fc, donc ils ont demandé une hystéroscopie, mais la gynéco de fertilité n'a fait qu'un écho salin pour vérifier si j'avais des sceptums - genre de murs dans l'utérus, alors que j'ai déjà mené une grossesse à 33 SA. Ridicule ! Elle m'a aussi rit en pleine face lorsque je lui ai parlé de mes symptômes post- fausse couche qui s'apparentent à ceux de l'hypothyroïdie, pourtant première cause connue d'avortements spontanés répétés. Au lieu de demander des examens endocriniens complémentaires, elle m'a envoyé chez la psy en disant que je faisais une dépression, puis elle m'a retourné au médecin de famille pour qu'elle prescrive des antidépresseurs. Heureusement que la médecin de famille est consciencieuse : elle a poursuivi l'investigation de mes fausses couches à la place de la gynéco. Pour le moment, elle n'a pas trouvé, mais je n'ai pas fini de rencontrer tous les spécialistes pour lesquels elle a demandé une consul. Actuellement je prends de la progestérone en continue, et ça semble porter fruit. J'ose espérer que même s'ils trouvent des problèmes de santé, je n'ai rien qui puisse me faire perdre un 5e bébé.


Est-ce que tu sais quel médecin tu verras le 11 ? Ils sont tous bons mais de façon générale, on entend plus parler de Dre Gouin et de Dre Morin, bien appréciées pour les infinies précautions qu'elles prennent. Moi je suis avec Dre Morin. J'ai bien hâte de retrouver son professionnalisme !


N'hésite pas si tu as d'autres questions et surtout, reviens nous donner des nouvelles.
xxxxx
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 17:00

Merci pour ta réponse . je vais voir le dre gouin vendredi. elle semble tres apprécié. j'espere qu'elle voudra prendre te temps de repondre a tout mes question. j'aimerais qu'il investigue car je me demande si ce n'est pas mes chirurgie/ cicatrice antérieur qui font que j'ai fais une fausse couche. je sait que j'ai beaucoup d'adérence dans ce coin la. et aussi si c'est le fait que mon utérus est très rétroversé .
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MarÉli

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 18:21

Dre Gouin prendra le temps de répondre à tes questions. Elle a tellement de cas compliqués en carrière qu'elle saura t'orienter vers les bonnes sources pour s'assurer que ce n'est pas la mécanique de ton utérus ou un autre problème de santé qui soit à l'origine de ta fausse couche mais aussi de tes problèmes de fertilité. 8 ans pour tomber enceinte : c'est bien trop long !

Normalement, tu devrais sortir de ce rendez-vous en étant rassurée et plus confiante.

Tu nous en donneras des nouvelles.
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maieve

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 20:20

J'espère que tu auras des réponses à ton r-v du 11, que la Dre Gouin voudra bien investiguer.

Pour la rencontre des Perséïdes, j'espère que tu y seras allée et qu'elle t'aura aidé. Je ne suis encore jamais allée dans un groupe de soutien, mais j'y pense de plus en plus.
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeMer 9 Jan - 23:37

MarÉli: petite rectification, sa ne fais pas 8 ans qu'on essaie, mais sa fais 8 ans que dans mon coeur j'esperais un bébé. au contraire sa n'a pas pris de temps pour que je tombe enceinte, j'ai enlevé mon sterilet le 20 Août dernier.

Ma rencontre au perséides m'a beaucoup aider. j'ai passé un 3h a pleuré comme une madelaine mais sa m'a aider . je me sent plus légerte se soir . sa m'a permis de m'appercevoir que sur l'échelle de 0 a 10, je suis rendu pas mal plus bas que je le pensais, et sa ma fais réfléchir sur beaucoup de chose.
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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeJeu 10 Jan - 6:57

Comme MarÉli, j'avais compris que tu avais mis 8 ans à concevoir ton bébé. Ça n'enlève rien à la lourdeur de la peine, mais au moins, tu sais que c'est possible d'être enceinte plus ou moins rapidement. Maintenant, reste à savoir s'ils vont investiguer pour savoir la suite pour toi.

Je suis contente que ta rencontre se soit bien déroulée. Tu as donc réussi à rester suite au départ de ton amie, c'est très bien.
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeLun 14 Jan - 0:24

Les filles, je trouve cela tellement difficile... vendredi j'Ai vu la gynéco qui devais m'acoucher.. c'est un ange cet femme.. elle a pris le temps de repondre a toute mes question.. la consultation a durée plus de 45 minutes . elle m'a mis en arret de travail 1 mois finalement. j'ai l'Impression de trouver sa pire de jour en jours.. je suis pas capable de dormir la nuit, trop anxieuse, je me reveille le matin en panique, sa pas de sens.. Je ne suis pas capable de controlé mes émotions.. mon homme est resté auprès de moi toute la fin de semaine a me réconforte, a m'écouté.. et a me regarder pleuré .. son deuil est fait, il est pret a passer a autre chose, mais moi je n'arrête pas dy pensé.. sa ne me sort pas de la tête...

combien de temps sa va duré ??!Crying or Very sad

Quest ce qui vous a aider??
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fufu_passion




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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeLun 21 Jan - 16:29

1 semaine est passé depuis la derniere fois que je suis venu ecrire. se fût une grosse semaine remplis d'émotion.. j'ai quitté la maison pendant cet semaine.. je ne me sentais pas assez forte pour resté ici avec tout les souvenir que sa m'apportais. Je suis aller me receuillir, pensé a moi, et accepté ma peine . je vous ecrit de chez moi, ou je revit les souvenir, mais ou je me sent beaucoup plus forte pour les affrontés . je ne pensais jamais faire cela, mais j'ai du aller demander de l'aide . je me sentais perdre le controle, et j'ai du aller consulté... après une soirée a faire des convulsion dû a ma trop grande angoisse, j'ai accepté l'aide d'un médecin, et un petit 24h d'hospitalisation, pour assuré ma sécurité . se fût un 24h très pénible, mais aujourd'hui, 3 jours plus tard je ne regrette pas . Je vous ecrit de chez moi, oû oui, je retrouve beaucoup de souvenir, oui je pleure, mais je me sent en contrôle et j'accepte de pleuré .

j'ai tellement l'impression que tout sa a pris une proportion gigantesque, mais j'ai vu que je n'etais pas seule. j'ai maintenant un petit livre, ou j'ecrit a mon ange, ou je lui dit que je l'aime . je me sent beaucoup mieux..

un jour a la fois...
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maieve

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MessageSujet: Re: Je suis tellement triste..   Je suis tellement triste.. Icon_minitimeLun 21 Jan - 20:42

Ouf... Je suis contente que tu aies sû demander de l'aide. C'est important de le faire quand on sent qu'on va perdre la tête. J'aurais dû le faire.

C'est bien d'écrire à ton ange, ça va certainement t'aider. Bon courage.
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Je suis tellement triste..
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