Notre petit Ange Adoré Kévin...

Bonjour

C'est tout récent pour nous la perte de notre petit ange adoré, tellement attendu, désiré, adoré....

À 32 semaines de grossesses le sentant de moins en moins bougé on se rend à l'hôpital pour simplement un contrôle... On entend son coeur mais ça ne va pas.... Son coeur bat mais aucune variation ce qu'ils appellent un Électrocardiogramme plate.....Habituellement ce qu'on veut pour un poupon c'est des variations d'activité cardiaque passant de 160 battements par minute quand le bébé bouge, à 140 quand il dort mais nous on est à 135 tout le temps..... Alors c'est signe que ça ne va pas dans le ventre de maman il faut le sortir de là au plus vite.... En plus une échographie confirme qu'il a du liquide dans l'abdomen du bébé, ce qui n'est pas bon signe non plus....

Transfert à Ste-Justine, Césarienne d'urgence. Naissance de Kevin à 23h56 le 24-5-2008. Tout le personnel est merveilleux. En passant, nous ne connaissions pas le sexe de l'enfant... Notre joie est immédiate d'apprendre que c'est un petit garçon.... ça ne va pas très bien le personnel est toujours très clair avec nous... Il transfert aux soins intensif environs 30 minutes après sa naissance....

Moi aussi ayant eu des complications (Haute pression) on me transfert aux soins intensifs... Je ne peux pas voir mon petit chéri.... mais mon conjoint me rapporte des photos rapidement....

On me transfert dans ma chambre et au passage je vais salué mon grand garçon pour la première fois.... Quel choc!!!! Plusieurs médicaments lui sont délivrés par intraveuneuse... au total 9 pompes lui donne ce qu'il a besoin pour survivre.... Je sais que ça ne va pas bien.... Un néonatalogiste vient nous expliquer la situation.... Il faudrait peut-être penser à prendre une décision bientôt..... Ce que tout parents redoute nous arrive.....Pourquoi nous....

Petit repos en apres-midi car la récupération de la césarienne est plutôt difficile.... Après le souper, on retourne voir notre grand garçon.... en sortant de la chambre les 3 néonatalogistes viennent pour nous rencontrer... J'ai toujours espoir qu'il viennent pas pour nous sur cette étage mais pour d'autres parents, mais non c'est pour nous...... Ça ne va pas mieux, même moins bien... et il serait temps de prendre une décision..... Mon coeur de mère me pousse à leur demander ce qu'il ferait si c'était leur enfant, sachant très bien qu il ne peuvent pas répondre à une question comme celle la.... Des secondes interminables de silences s'en suivent.... Ils se regardent, regardent le plancher.... Par leur silence je comprend que c'est leur réponse.... Il nous demande si nous voulions le faire baptiser..... OUI certainement....

Nous prenons quelques instants pour revenir de nos émotions et nous partons aller voir notre Kevin une dernière fois....

On prend ces empreintes mains, pieds. Ils nous suggèrent un petit linge pour le baptème. Ils l'habille, il reçoit les noms de Kévin, Christopher, Joseph... Pour la suite ils nous avait demandeés comment on voulait que ça se déroule... J'ai passée 8 mois avec lui alors je tiens à l'avoir dans mes bras jusqu'a la dernière minute.... Il nous l'apporte dans une petite pièce aménagée pour les circonstances. On prend des photos... et quand on est prêt tout les 2, ils enlèvent le tube qui le fait respirer.... Et il s'éteint tout doucement dans mes bras.... sans esssayer de se battre pour vivre.... Il s'envole paisiblement le 25-5-2008 à 21h55. À peine après 22 heures de vie....

Les funérailles ont lieu le 5-6-2008 à notre image... Nous l'avons accompagner jusqu'au bout simplement.....

Déjà 6 mois que tu es né...

Aujour'hui c'est ta fête mon grand garçon.. Tu aurais été avec nous que tu aurais eu droit a un gateau avec de belles chandelles et surement même des cadeaux.. Nous t'attendions tellement... Je suis certaine que de la-haut tu le sais comment tu es aimé, désiré, entouré...

Maman est aller te porter une belle rose bleue pour ta fête aujourd'hui et j'en ai profiter pour en rapporter à la maison (des marguetires, mes préférer...) J'ai versé quelques larmes en allant au Colombarium mais je me disais que ca ne devrait pas car c'est ta fête aujourd'hui... Alors je te souhaite un gros party avec tes amis anges et souffles tes bougies de la haut...

On t'aime de tout notre coeur mon trésor...
Papa et Maman XxX

Et voila ca vient si vite...

Aujourd hui ca fait 6 mois que tu nous as quitté... 6 mois de tristesse... de peine... 6 mois que tu nous manque cruellement, ou certaine fois je tourne en rond dans la maison ... Tu me manque tellement mon petit amour en or...

Maman de Kévin partit trop tôt...

Après avoir lu plusieurs temoignages je me lance à écrire mon histoire.

Lorsque j'étais enceinte nous avons appris lors de l'écho morphologique du second trimestre (que j'ai passé a 5 mois et 3 semaines) que notre fille avait un probleme au niveau du coeur. L'échographe me dit qu'il n'est pas spécialiste du coeur donc qu'il ne peut pas donner de dyagnostic. Il peut seulement nous dire qu'il voit quelque chose d'hinabituel et qu'il faxe les resultats à des spécialistes (gynécho et cardio pediatre) à l'hôpital. Je suis contacté par l'hôpital le lendemain pour un rdv. Lorsque nous y sommes allés, une autre écho a été faite par une gynécho-obstétricienne, qui, ensuite à fin appel au cardio-pédiatre de l'hôpital. Le cardio-pediatre a donné son dyagnostic : hypoplasie du ventricule gauche et de l'aorte. (autrement dit son ventricule gauche de s'est pas developpé et l'aorte est tellement fine qu'elle n'est pas visible à l'écho cardiaque).

Ce jour là nous nous sommes effondrés. On nous a dit qu'il fallait soit faire une IMG soit mener la grossesse à therme en sachant que notre poupette ne vivra pas plus de 10 jours.

Ca a été très difficile, j'étais enceinte de 6 mois, je sentait bouger ma fille depuis un peu plus de 2mois. Elle vivait en moi, certes elle avait une vie foetale mais c'était sa vie et d'autant plus que je la partageait pleinement avec elle. C'était au dessu de mes forces de mettre fin à cette grossesse. Je l'aimai deja trop, elle vivait en moi et il était pour moi pas possible de décider de mettre fin à sa vie, même foetale. Après plusieurs discussions avec mon mari, nous avons décidé de mener cette grossesse jusqu'au bout. Nous voulions accompagner notre poupette jusqu'au bout. Ce qui à été l'élément déclencheur de notre décision c'est qu'elle ne souffrirait pas. Donc à partir du moment où on nous a certifié qu'elle n'aura aucune douleur, notre décision était prise. J'ai profité pleinement des 2mois et demi qui ont suivi(j'ai accouché avec 3 semaine d'avance) même si parfois j'ai pleuré, même beaucoup pleuré. Mais j'avais également des instants de bonheur lorsque je la sentait bouger et elle était, elle vivait en moi.

Ensuite mon accouchement s'est très bien passé, j'ai accouché normalement et ça a été assez rapide. Ce fût un moment très fort, très émouvant pour nous deux. A partir de là on a profité de chaque instant avec elle jour et nuit. J'étais en maternité car on ne voulait pas qu'elle soit en néo-nat. On avait la possibilité de la garder avec nous donc elle était sur papa ou maman jour et nuit et a reçu tout notre amour. Physiquement, on avait du mal à croire qu'elle était malade. La pédiatre nous a dit qu'au niveau cérébral et neurologique tout était parfait. Malheureusement il y avait que cette foutu mal formation cardiaque qui lui a couté la vie. Une opération aurait été trop risqué elle aurait surement pas tenue les 10 heures sur la table d'opération et cela ne l'aurait guéri.

Nous avons vécu 4 jours magiques avec elle. Nous ne regrettons rien. Nous l'avons accompagné jusqu'au bout et ça aide beaucoup pour l'après. Elle restera à jamais notre deuxieme enfant, notre petite fleur.

Aujourd'hui elle nous manque beaucoup comme pour tous les parents qui vivent un deuil prénatal. Il nous reste nos souvenirs avec elle et j'ai pû faire un beau livre photo.

Elle fait partie de notre famille, de notre vie de notre histoire...