INES

bonjour maman d'ines!

Plus de nouvelles... ça vas pas terrible c'est ça?...

juste pour te dire que je pensais a toi, je t'envoi plein de soutien...

bisous
élodie

2 mois, mon ange que tu es partie, la douleur est toujours aussi présente, tu me manques tant.

Chaques jours qui passent, est encore plus douloureux. Aujourd'hui, j'ai acheté 5 roses blanches , pour toi, pour nous, notre famille.

J'ai repris le travail, c'est très difficil, mais tu m'as transmis ta force pour que je tienne le coup et que j'affronte les gens.

JE T'aime tant mon ange, ma vie , mon amour.....

Elodie, merci de t'inquieter,

j suis perdu, mon réve a basculé au cauchemard et je dois vivre avec ....

Reprendre une vie "normal" me fait mal car j'avais prévu de rester avec ma pitchoune et de m'occuper des 2 grandes, je me sens si vide....

Reprendre le travail n'est pas évident du tout .....

Bisous à toi et merci

doux baisers volant à nos anges

Le 12 est difficil pour moi aussi, date de sa naissance...
Je sais que ça vas pas te faire grand bien, mais ma journée était triste aussi...
La reprise c'est le 25 et plus ça approche, plus je stress... En plus ce job de merde que je fait, avant élisa je me disai c'est cool, le planing est trakil et mon chef de mag m'ennui pas...
Maintenant, vus que je devrai etre comme je l'avais prévu en congé mat, bah je trouve mon taff encore plus pourri.

Je t'embrasse
bon courage
elodie

Il faut reprendre une vie "normale" mais il n'y a plus rien comme avant . Se sentiment de s'etre perdu est bien réèl, je me pose la question, si je dois pas tout changé (proffessionnel).....

Mon petit ange , tu me manques tant, se reconstruire et reconstruire sa famille est si dure, donnes nous la force de retrouver une vie plus "correct" avec des pensés plus douces.

Je suis toujours dans cette dernière semaines ou tout à basculer, le 6 décembre tu me serrais la main, tu essayais delutter contre tes medicaments pour me regarder, et le 7 tu pars en urgence te faire opérer, je n'étais pas près de toi et je m'en veux, je m'en veux d'avoir douter, de moi, de toi. Et quand j'y repense, cette journée du 6 c'est comme si tu me disais au revoir, comme si j'avais sentie que tu ne reviendrais pas près de moi. Oh mon ange, tu manques, pardon, peut être que si j'avais eu confiance tu aurais eu la force de te battre encore.... le 12 je t'ai dit aurevoir, envoles toi, je t'aime tant,

le travail est dure, mes collègues me regardent sans savoir quoi me dire, je suis comme une bète en cage , ils s'approchent doucement, je voir leur pitié, leur dire....

bon courage à toutes, en éffet, le deuil est difficil, il y a des hauts et beaucoup de bas......DOUX BAISERS VOLANT A NOS ANGES

Hélas c'est un des cap à passer, le temps va passer les gens vont lacher, pour eux tu es un sujet de conversation mais ce n'est pas leur histoire, dans qques temps ils finiront par passer à autre chose...

moi aussi au début je voulais tout changer, je ne savais plus si j'aimais mon métier, je n'avais plus d'enthousiasme à y aller, mes collègues pffffff me soulaient avec leurs petites histoires.... j'ai aussi penser à déménager... au final je n'ai rein fait car ça demande bcp d'énergie que j'ai pas. mais c'est comme tout le temps aide...

courage, bisous

Bonjour maman d'Ines,
Je découvre ton histoire (j'avoue ne plus trop lire de nouveaux témoignages), et voudrais d'abord te dire à quel point ta fille était belle.
Ensuite, je me suis reconnue à la lecture de certains de tes mots, pour avoir connu l'enfer (le mot n'est même pas assez fort) de la réa. Et parce que mon fils est mort dans mes bras.
Et je voudrais te dire aussi que même si ta vie est changée à jamais, même si le regard des autres sur toi ne sera plus jamais le même, etc etc, le temps apaise certains souvenirs qui au début ne sortent plus de notre tête. Un cauchemar éveillé...Avec le temps ça s'apaise et le sourire revient petit à petit, sans qu'on y croit au début.
Et finalement je veux te souhaiter beaucoup de courage pour affronter les prochaines semaines, les prochains mois. Et beaucoup d'amour pour te relever lorsque ce sera le moment.
Bises

chère mamange,
je suis désolée de t'accueillir sur ce site... je n'avais pas encore lu ton témoignage car le mois de décembre a été aussi très difficile pour moi... aujourd'hui je me sens mieux et je peux t'apporter un peu de courage... en effet, le temps qui passe nous aide à avancer et malgré tout à aller mieux... pour toi, tout est encore trop récent pour le croire et je te comprends...je ne peux que te comprendre comme toutes les mamanges de ce site car nous sommes passés par le royaume des enfers... mais nous nous en sortons...
prend ton temps, prenez soin de vous, toi et ton mari, soutenez-vous autant que vous le pouvez... pour nous ça été l'un après l'autre...il m'a beaucoup aidé et soutenu au début et puis après, c'est lui qui a eu le contre-coup et j'ai réussi à l'aider...
je te souhaite tout le courage qu'il faut et j'envoie pleins de bisous à nos anges

merci les mamanges,

ça fait du bien de se sentir comprise et de lires vos messages

je n'ai pas beaucoup de force en se moment, plus trop de force pour écrire, je me sens si vide, pour j'ai mon homme et mes filles, mais mon petit ange me manque tant....

J'essaie de faire bonne mine, mais c'est si dure de porter se masque a longeur de journées.... Reprendre le travail, c'est vrai je suis occupée à faire autre choses, mais j'ai si mal au coeur, mal de voir le bonheur, mal qu l'on ma parle peu meme si c'est le travail.... juste un peu , j'ai l'impression que le deuil est contagieux....j'en ai entendu de toutes les couleurs.....

Ma vie, mon étoile , tu me manques je pense à toi chaques instant , mon coeur saigne, j'ai envie de t'entendre gazouiller, te mettre au seins, faire des calins. J'ai tant besoin de toi.

Je pense bien à toi...

Ces temps-ci j'étais à peu près stable et puis par moment c'est " comme une prise de conscience", Yanis n'est plus là, ne sera jamais plus là... et c'est de nouveau la descente.

Je te souhaite bcp courage. On est là, vient quand tu as besoin, et même si t'as pas la force d'écrire, il y aura tjs une mamange qui aura la force de te soutenir. Je t'embrasse

Maman d'ines, ou c'est long, et tu est encore tellement tot dans ton drame...
Tu sais , les aînés c'est bien ok, mais je n'ai pas honte de dire que moi , thomas ne m'a aidé à avancer, mon aîné, c'est mon aîné! mais mon bébé, bah c'etai mon bébé...
Je croi que la seul chose qui me fait avancer peut peut etre marcher sur toi aussi maman d'ines, parce que nos filles etaient cardiopate...
D'avoir vue mon èlisa en post-op, savoir que ça recommencerai... je m'en voulai tellement d'avoir mis au monde ma fille avec un coeur si fragil... A tu étai voir sur un forum spécialisé lorse que tu apris pour ta puce? si oui tu as du voir comme la vie de certain bébé cardiopate est difficil et semé d'embuche... Il y a un papa qui m'avais envoyé un message pour me raconter que pendant la grossesse, les docs avaient dit juste une opération du coeur vers l’adolescence, au final, ça petite avait 6 ans et avait été operée 9 FOIS !!!, pas de ryhtme scolaire possible, et je te perle pas de la fratrie des nerf des parents et de l'aspec financier du salaire de la maman qui avait biensur arrété toute activitée pour etre avec sa puce et vivre souvent à l'hopital...
Alors oui tu vas me dire que leurs histoire est extreme, ou que tu t'en fou de leurs vie ( et tu as le droit!), mais c'est juste que quand je m'imagine une seconde dans cette vie, je sais que je ne la voudrai pas... pour ma fille, pour moi, mon mari et mon fils de 4 ans et demi...
Le cardiologue d'élisa m'avait dit aprés au moin 6 echo in utéro, je sais faire, je vais la "réparer"...lorsqu'élisa est née, elle avait un shéma cardiaque jamais vue, ils ont fait des visio conférence avec Paris et Nante, et non jamais vue... ma fille avait une veine du coeur qui passai par le foie, truc de fou!!
enfin, je m'égar, ce n'est pas mon post!!...
Tout ça pour dire que meme si la chirurgie cardio pédiatrie et grande, je pense vraiment qu'ils ne savent pas comment tout peut évoluer.
Et je me répette , mais je n'aurais pas voulu de cette vie de galère, cette vie à l'hopital pour enfant, pour ma fille et pour moi...
Si on aurai du les faire opérer, à l'age ou elles auraient compris!! lui dire : "et bien tu vois, le docteur il vas arréter ton coeur, le sortir de tes cotes, le réparer et le remetre!!! " (sans savoir si notre enfant vas se reveiller, et biensur sans lui dire...)bah franchement, si moi on me dit ça demain, bah je filppe grave!!

Biensur ce n'est que mon avis, tu as le droit de me trouver trop fataliste ou deffetiste, mais envisager la pire vie de merde pour ma fille, bah ça m'aide à avancer...

Moi j'ai mal, mais au moin , élisa en à fini, elle est apaisée...

Elles ont du se reconaitre au pays des anges, avec une tel balafre sur le thorax, elles ont due créer un club! LOL!

Ah maman d'ines, comme j'en veu à la vie de nous avoir joué ce tour...

voila... je sui désolé si tu trouve ma façon de voir les choses complètement à ton oposé, mais c'est MA façon de m'en sortir, je l'aimai trop pour lui offrir une vie de souffrance...

je t'embrasse tendrement

elodie

Elodie,

tu as raison dans tout ce que tu écris, je n'aurais pas voulu , moi non plus cette vie de souffrance pour mon ange. Mais Inès c'etait déja faite opérée, et ça avait marché, j'avais l'éspoir, et j'ai peut être minimiser sa malformation, car elle était forte , elle s'était réveillée très vite de la réa, c'était si magique de la voir se réveillé et dès que je l'ai prise pour lui faire un calin elle s'énervait car elle voulait de suite le sein, un vrai bonheur, de l'avoir contre moi. Je voyais une psy dû à l'hospitalisation d'Inès et le fait d' avoir accoucher prématurément, je lui ai toujours dit que j'avais peur de revivre cette enfer de la rea, que j'avais peur de ne pas avoir lamême force, meme losqu'elle est rentrée a la maison, j'avais toujours cette peur au fond de moi, mais je partageais d'agréable moment avec Inès, ma famille, tout était si merveilleux.....Mais cette semaine , ou elle est retouné à l'hopital ,son transfère, cette urgence, l'opération .... La rea, ses chiffres déffaillant..... Mais voilà, la réalité, mon ange n'est plus présent, elle restera dans mon coeur à jamais, pourquoi nous? .....

Je me reconstruis tranquillement, je prends le temps, et j'essais de profiter de chaques moments en famille,

Reprendre le travaille est difficile, mais les pensées sont moins douloureuses, et je commense à me rappeler de ses sourires, de ses petits cris pour que je la prenne dans mes bras.

Courage à toutes et tendres pensées à nos petits anges qui veillent sur nous toutes

mon ange tu me manques tant,

Les POurquoi nous?? ça revient sans arrêt, des fois je me demande ce que j'ai pu faire dans ma vie pour une telle punition... je pense qu'en fait c'est que ce vulgairement on appelle le destin... j'aurai voulu pour toi, pour nous toutes une autre histoire...

Profites des instants en famille, je trouve que c'est ressourçant. Oui le travail aide, tu y penses mais plus sereinement, plus calmement...

Je t'embrasse et bon courage

Après 2 semaines de travail, je suis en vacances. Le travail est très difficil, je n'avais pas prévu de reprendre, et j'ai beaucoup de mal à prendre mes marques. Je trouve plus vraiment d'interrêt à mon poste, plus de motivation. Il me faut du temps mais ....mes pensées vont plus pour mon ange qui me manque.

J'ai le sentiment d'avoir oublier mes connaissances dans mon travail, je me sens bien auprèsde mon mari , ma famille et mes amis. Pour l'instant, j'ai pas l'impression d'avancer mais bon j'ai fait un pas et j'essaie d'avoir un contact social...

Mon ange , je t'en pris , aide de moi à faire les bons choix, aide de moi je t'en pris, c'est si dure sans toi, la reconstruction est si difficil.

courage à toutes

c'est normal comme je dis on vit dans un monde parralèle et reprendre son ancienne vie c'est difficile, celle ou on était avec notre bébé ou enceinte et épanouies... il faut reprendre le cours de notre vie mais sans eux... c'est si dur...

Au début j'a fait comme toi au bout de 2 semaines j'étais en congés, ça me faisait du bien, j'étais mal au boulot, j'avais l'impression de ne plus y trouver d'intéret, de ne plus aimait mon métier, je ne voulais pas m'intégrer à mes collègues...Je fasais mon boulot comme je pouvais et c'était tout. j'ai pensé changer d'endroit et même radicalement de profession. Mais je me suis donnée du temps car on souffre et ça peut nous faire agir sur un coup de tête. Moi je pleurais je disais à mon mari à chaque fois, je veux pas y retourner, j'étais summergée et me cacher pour pleurer Yanis...

Avec le temps, je vais un peu mieux et donc le reste suit... je me sens mieux au travail, c'est loin d'être comme avant mais ça va. du coup je pense à Yanis mais plus sereinement car je suis plus investie alors je n'ai pas le temps de dramatiser. J'ai la tête occupée et finalement si avant c'était une contrainte d'aller travailler, maintenant je sais que ça m'aide à avancer...

Donne toi du temps... c'est normal de ragir ainsi, nous ne sommes plus les mêmes et quand on souffre et qu'on est pas bien, rien n'a la même saveur...

bisous et de gros calinous à ta petite Ines des étoiles

merci, maman de Yanis

c'est vrai plus rien n'a la meme saveur. Je vais me laisser du temps car c'est vrai , qu'avec notre douleur on peut faire des choses sur un coup de tête....

Prends soins de toi aussi et merci encore

Avec plaisir

mon ange , ma vie, aujourd'hui tu aurais eu 8 mois. Tu me manques tant, j'ai regardé les phots de naissances de tes soeurs, et dans chacunes d'elles je te voyais, tu leur ressembles tant ....mon coeur saigne toujours autant, mais je sais que tu m'accompagnes chaques jours, je t'aime mon ange

Doux 8 mois à la jolie Inès...

Oh maman d'ines... Quels douleurs ces fichus dates... nous les mamanges, on devrait vivre sans calendrier.

Je suis en repos, j'en profite pour venir te dire un petit bonjour, et te dire que biensur meme si avec m'a reprise, je vien moin mais je ne pense pas moin à vous... Hier soir pour la premiere fois, mon homme regardais l'ordi avec moi, je lui est montré la photo de ta jolie poupée, en lui disant : " c est cette poulette qui à eu la meme opération qu'élisa..." Il m'a répondu : "ce quelle est jolie et bien éveillée, et elle à le meme ruban que notre élisa"

Enfin pour un homme, c'est un compliment, donc je voulait te le rapporter...

Je t'embrasse,

elodie

Bonjour douce maman d'ines...

de nouveau sans nouvelles... j'espere que tu ne traverse pas des heures trop sombre...

Je pense à toi.
douce pencée
elodie

3 mois que mon rève a basculer du rève au cauchemard,

3 mois que tu t'es envolée vers un monde ou la souffrance n'y est plus,

3 mois que tu m'as quitté,

3 mois que je pleure et j'essaie de me reconstruire

3 mois que se vide est intense....que mon coeur saigne...

Oh! mon ange , tu me manques tant, je t'aime,

la vie est si injuste et il est si difficile de vivre le quotidien sans toi....



Je ne suis pas venue ces derniers temps vous donnez des nouvelles, mais mon moral etait au plus bas, j'ai eu beaucoup de mal à remonter.

Avec mon mari, nou avons pris la décision de revendre la chambre et le trio, se fut si dure... Mais il m'a rasuré en me disant que si l'on déciderait d'avoir un autre enfant , on rachètera tout, car ça lui sera insupportable de voir un autre "bébé d'amour" dans le même lit que Inès. Il ne veux pas retransférer ses peurs et angoisse....

J'ai été rassuré de le savoir, mais je n'ai plus d'endroit, alors je regarde les photos et le ciel...Je lui parle pour chaques jours , je pense à elle a chaques instant, même au travail, parfois je me perds,

Je vous lisais chaque fois que je le pouvais, mais je n'avais plus de force pour vous répondre, je sais que vous me comprenez mieux quepersonne... Jaurais tant aimé vous rencontrez dans d'autre circonstance,mais en vous lisant vous me redonniez espoir car vous avez des projets pour avancer, alors nous avons mis un projet en place, " on part en vacances à la neige" on ne connait pas, et nos filles sont ravies....

Merci Elodie, de me rapporter les mots de ton homme cela me fait très plaisir et merci d'etre toujours là pour moi, je vois bien tous tes messages, mais là je vais mieux, le travail me prend beaucoup de temps également comme à tous.

Reprendre une vie "normale" n'est pas simple du tout....

Merci à toi aussi maman de Yanis , de ne pas me lacher, vous etes des mamans extraodinaire , vous avez une force que vos anges vous on transmis, vous etes des guérières à présent......

Beaucoup de courage à vous , à moi même et à toutes les mamanges....

TRENDRES PENSEES A NOS ANGES

jessica

oui la vie est dure sans eux mais il faut du temps, ave celui-ci tu arriveras à mieux tolérer la perte, l'accepter je ne pense pas que ça soit possible, ça serait cautionner, donner un sens à ce qui s'est passé et perdre nos bébés ça n'a rien de censé.Nous n'avions pas besoin d'endurer cela pour comprendre la vie, par contre on apprend la survie et la souffrance et ce vide, telle une amputation. Toi aussi Jessica tu as cette force insoupçonnée car tu es là debout malgré le déchirement et même si l'envie n'y est pas.

Avec le temps les jours seront moins sombres, mais il y aura toujours des hauts et des bas. En ce moment je vais pas trop mal mais il y a 3 semaines c'était la descente aux enfers... j'appréhende toujours ces moments de "crise" mais sache qu'avec le temps ils reviennent moins souvent. Mais mon coeur est toujours lourd... depuis qques jours je n'ai pas pleuré, mais je suis triste, j'ai un manque, un vide, un mal... mais je vais au cimetière parler à Yanis, je pense qu'il m'attend, enfin je veux y croire mais je ne reçois pas de signe de lui... je me dis que peut être quand je vais un peu mieux, il se sent un peu libre et s'amuse car quand je suis au fond du trou, seul lui sait me remonter, je vais au cimetière lui parle et j'ai l'impression qu'il me pousse, qu'il me donne une force. Bien sûr tout ça ce sont des images mais chacun a besoin de "moyens" logiques ou pas, réels ou pas, pour tenter d'avancer...

La vente des affaires d'Inès a dû être un pas terriblement douloureux... Tu sais chacune est libre tu n'es pas obligée de répondre, et puis on en a pas tjs la force et parfois on a aussi besoin de s'éloigner, de prendre du recul, de cotoyer et de parler à des gens "normaux" pour rester " socialee". et puis quand ça va mal, ici c'est le refuge, seule nous, nous comprenons.Alors viens quand tu veux... avec Elodie on est toujours contente d'avoir de tes nouvelles, et on s'nquiète quand on te voit pas. c'est ainsi des liens se tissent..même si comme tu le dis j'aurais préféré d'une autre manière, pour d'autres raisons...

Pour le projet vacances c'est super, la montagne, la neige, le fait de changer d'air va te ressourcer. et puis c'est par petits projets qu'on avance. C'est bien aussi que ton mari est évoqué bébé espoir même si c'est peut être encore loin dans vos idées, je ne sais pas... Et puis Inès vous suivra par la pensée dans tous vos projets et à chacun de vos actes, tu te diras " c'estpour ma belle Inès"...

Voilou j'en profite pour te dire tout ça mais dsl pour le "pavé"lol...

Gros bisous, prend soin de toi et des bisous volants à Inès.

Amélie

Bonjour,

Je croi qu'Amélie à tou dit, en effet c'est un forum de soutien et d'aide, donc aucune obligation, deja qu'on est obligé de ce lever le matin, de relever les épaules malgrais le poi de notre fardeau, d'allé au taff, de sourrir aux gens qui nous indiffere...

C'est juste qu'on espere que tu ne sombre pas trop profond.

Profite bien de vos vacances, rescourcez vous...

plein de bisous

elodie

courage samjess, nous sommes toutes là pour te soutenir! c'est vrai que vider la chambre de nos bébés est quelquechose de très difficile... oui, prends des vacances et prends bien soin de toi, tu le mérites parce que je suis sûre que ta petite chérie aimerait voir sa maman moins malheureuse...
j'envoie plein de douces pensées à ta princesses pour ses 3 mois d'ange

un grand merci pour vos mots de réconforts, à chaques fois, que je vous lis je pleure, vous etes tellement adorable avec moi, merci

je pars demain soir,une aventure à 4. ça me rends si triste mais en même temps je sais que mon petit ange est prêt de nous....

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage,et tendre pensées à tous nos anges d'amour.

JESSICA

Bonnes vacances et oui Ines te suit...

merci Amélie, je te serre dans mes bras et te fais de gros calins à toi aussi Elodie

et encore Merci à vous toutes car vos mots m'ont redonner du courage, allez top départ pour l'aventure.

Merci mon ange , de tout faire pour que l'on puisse reprendre une vie "correct"

je pense à toi chaques jours, et chaques jours tu m'accompagnes je le sens , je le sais, et pardonnes moi de perdre pied parfois,

Allez mon ange , on part ensemble à l'aventure, je t'aime tu me manques tant.

DOUX BAISERS VOLANT A TOUS NOS PETITS ANGES D AMOUR

je suis revenue plus sereine, de mes vacances qui nous ont fait beaucoup de bien. Je me suis beaucoup reposée , et j'ai fait la promesse à mon ange de me battre et de savourer chaque instant en famille. La montagne était si blanche et si pure que je me suis crue dans cet endroit merveilleux.... si paisible . Mes deux grandes ont fait du ski et étaient heureuse de partager du temps avec nous , enfin elles ont pu avoir et voir leur papa et maman , qui jouaient , riaient et souriaient.... Ma petite Léa , chaques jours là-bas, nous parlait d'Ines," c'est là, la montagne d'Ines", ou "je fait un gateau de neige pour Ines" elle lui parlait "comme si" elle était avec , en vrai, "tu viensInes on va au ski avec les copains" .Toutes ses petites paroles m'ont fait beaucoup de bien car moi je lui parle lorsque je suis seule ou dans ma tête, alors que pour Léa c'est si simple.....Jade ma plus grande, n'en parle pas beaucoup, car elle me dit "je veux plus que tu pleures maman" alors je la force pas, elle veux prendre soin de moi, et je pense ne pas être prete pour l'instant à entamer la conversation avec elle, je suis forte mais pas encore assez je pense .

Mon ange d'amour, tu aurais 9 mois, je t'imagine parfois, mais c'est un peu flou, j'aimerais pouvoir te serrer dans mes bras, voir si tu es bien là ou tu es, avec tes amis, fais moi un signe pour me dire que tu vas bien. Tu me manques toujours autant, j'ai toujours mal, mais je pense quema douleur devient différente, je commense à te voir gazouiller dans le transat, et je te prends dans mes bras et là tu t'endors contre moi, j' ai l'impression de sentir ton odeur,je sais que c'est pas gagné et que je peux rechuter encore et encore mais , là , mon ange je vais bien , et je profite de chaque instant de la vie.

Atoutes, merci de me rebooster, je vous embrasse

tendre baiser à toi , mon petit ange d'amour, et vous doux baiser à tous nos anges

jessica

j'ai

Jessica je suis contente d'avoir de tes nouvelles et surtout je suis ravie que tu remontes progressivement la pente. Nous avons une force insoupçonnée, probablement qu'elle vient de nos petits anges.

C'est bien que vous ayez pu profiter de ce week end et comme on en avait parlé, Inès était bien sûr présente à vos côtés. Oui c'est beau les paroles de Léa car c'est si spontané, si naturel. Je pense que c'est la plus belle preuve pour Inès et toi, que cette petite princesse à travers vos paroles, vos gestes continuent d'exister. Ils sont toujours là nos bébés mais differamment.

Je pense que nous sommes loin d'être "guéries" mais on a pas le choix il faut avancer. le manque, le vie fat désormais parmis de nous. Il y aura des hauts et des bas mais comme tu le dis si bien pdt ces moments de calme il faut en profiter pour se ressourcer.

Je suis vraiment contente que tu sois venue donner de tes nouvelles.

Je t'embrasse ainsi que la belle Inès.

je suis rentrée se midi, car pas le top coté moral, pourquoi se jour? Au travail, se matin, je commence par faire la collection hiver bébé, tous ces petits vetements, si beau, si magnifique, j'aurais bien vu mon ange les porter ensuite mon adjoint, m'annonce que ça y est il est papa, sa compagne (qui est employée dans mon équipe) pourtant je l'avais vu enceinte et cela m'avaait rien fait, mais là , oui je pleure, c'est si difficile de voir le bonheur des autres, je ne m'attendait pas du tout à cette réaction de ma par,

mardi , je vais chercher mes filles à l'école, sur le retour, une petite veux son doudou dans son cartable, je lui dis"Léa aussi faisait cela avant et puis ça c'est calmer" elle me répond "bientôt , se sera votre petite dernière" je lui dis comment ça , pensant qu'elle avait confondu les prénom des filles, "votre 3e pichoune" la je m'effondre, je lui répond "elle nous a aquitté" et je pars, les larmes sur mon visage....

Mon ange , aide moi, je t'en pris, aide moi à survivre à ton absence,

mon ange ,tu me manques tant, je veux te serrer dans mes bras,

ma grande Jade veux un autre bébé dans la maison, je lui est dit pas de suite, mais au fond de moi, je désire un autre enfant, je veux accompir ce que je n'est pas pu, cette grossesse volée, mon ange partie trop tôt, bien trot tôt, j'avai tant d'amour à lui donner, je ne veux pas la remplacer, elle fait partie de moi, c'est elle qui me fait avancer chaques jours , mais se besoin est inexplicable.

courage à toute autant que je m'en souhaite

la vie est injuste... et je te comprends pour tes collègues. Moi j'ai toujours du mal avec les femmes enceintes et dès qu'un bébé arrive dans mon entourage, je me ferme comme une huître et refuse de voir l'enfant...

Pour l'histoire de l'école, hélas ces réflexions sont toujours douloureuses... et il suffit que ça soit dans une période de "moins", et tu chavires... Il y a un mois et demi je suis restée un petit moment au fond du goufre, je suis retournée au travail très fragile et là je descends à la pharmacie et la préparatrice que je vois pas souvent: Eh mais tu étais pas enceinte l'année dernière?? tu as dû accoucher, comment vas ton joli bébé.. ça m'a tué... j'ai éclaté en sanglots...

Juste pour te dire que je te comprends et t'apporte tout mon soutien.

Allez Inès, aide ta douce maman...

De tout coeur avec vous mamanges, courage, on y arrivera et un jour j'espère on sourira en pensant à notre ange qui nous aura donné tant de force.
Pensées à nos ange

Douce pensée jessica...
Tu fait quoi comme taff? moi mon chef etai con mais il ne voulais pa que je m'occupe du rayon couche et petit pot...
Mais ça m'a pas plus aidé...

je t'embrasse fort!

elodie

merci à vous les mamanges de m'avoir lu,

je vous embrasse , doux baisers volant à Yanis, Elisa, Romain, et Ines

mon ange, ta vie a cessé d'être, tu n'es plus là, mais ton coeur reste près de nous. Tout ici parle de toi, si seulement.....Tu me manques à chaques instants, tes soeurs parlent toujours de toi, voir plus , ce matin, Léa pleurait car elle voulait te faire un calin, alors nous avons pris un de tes doudous que j'avais gardé pour tes soeurs et avons fait de gros calins, c'est le coeur sérrer, que je me rememore tous ces merveilleux souvenirs avec toi, toi mon ange d'amour, tu es ma petite étoile, j'ai tant besoin de toi, je t'aime mon ange,

ton papa m'a avoué qu'il se sentait mal, ton absence est difficil aussi pour lui, le fait de voir sa souffrance, m'a fait prendre conscience que je n'étais pas seule à souffrir, je savais qu'il était triste mais pas autant.... Je ne voyais que ma souffrance, rien autour n'existait, pourtant l'amour est là mais je pense que ma colère ma mélancolie, mon vide ton abscence .... De même que mes amies, je ne pensais pas qu'ils pouvaient souffrir, que je leur avait donné de ma douleur, ma souffrance,

je t'aime mon ange d'amour, je suis si fière d'être ta maman

Douce pensée maman d'ines, nos hommes veulent etre fort, mais ce ne sont pas moin des papas au coeur emputés.
Il nous faut malgrés notre peine, prendre soin de notre famille, continuer de faire vivre notre foyer. Pour tes amis, ils s'en sortirons sans toi, rencentrons nos prioritées, enfin je pense...
De toute façon, biensur que certain souffre autour, le décé d'un enfant c'est tellement touchant...
Ma belle soeur qui est un etre parfait de gentillesse et de présence, m' a dit " elisa me manque..." Mes beaux parents pour qui c'était le premier petit enfant pleur encore beaucoup notre petite élisa...
Mais je les laisse se reconstruire seul, moi j ai deja moi, mon homme mon fils...

Plein de baisers de courage et de réconfort jessica.
Continue à faire de ton mieu, c'est déja tellement bien.

douce pensée à ines, elisa, yanis; laïna, shaïna, romain.... et tout les autres amours biensur...
elodie

et oui encore un mois deplus,

4 mois que tu m'as quitté

4 mois que tu nous as quitté

4 mois de notre vie à basculé du rêve au cauchemard

4 mois que l'on crie notre douleur

mon ange, tu nous manques tant

tu es et resteras à jamais dans nos coeur

il faut beaucoup de temps pour se reconstruire, mais on avance petit à petit, mais jamais la douleur ne s"éffacera, on survie et on arrive à apprécier les petites choses simple

Chaques jours tes soeurs parlent de toi, on arrive à ne plus pleurer et de les réconforter du mieux que l'on peut,

douce pensés à élisa, yanis et tous les autres ,

douces pensés à vous les mamanges, courage à vous

je te serre fort dans mes bras mon ange d'amour

Doux baiser petite ines...

mon ange, aujoud'hui , tu aurais eu 10 mois .....je pense à toi chaques jours, meme si c'est un combat de tous les jours, meme si ses jours, ses mois sont si difficiles sans toi, je me bats, tu m'as transmis ta force et je me dit que je n'ai pas le choix de me battre car toi tu n'as jamais rien dit, tu t'es battu jusqu'a ton dernier souffle, tu souriais tout le temps, tu me manques tant, je parle de toi tous les jours, meme à certaines de mes collègues , je montre tes photos je raconte ton histoire, car j'en ai besoin, j'ai besoin de parler detoi car tues ma vie, mon petit coeur d'amour et tu es en moi, je veux te faire revivre au travers de mes souvenirs les plus précieux, tu étais si merveilleuse. La vie ne nous fait pas toujours de cadeaux mais en cas je suis vraiment fiere de toi, fiere d'etre ta maman, tu m'as comblé et tant donné....je t'ai accompagné dans ce monde après les nuages, et je sais que tu es près de moi, tu m'accompagnes chaques jours. Tes soeurs parlent de toi, elles ont besoin de parlé de toi, et posent toujours autant de questions , qu'il est parfos difficil d'y répondre " comment elle est monté au ciel Inès" pas simple.....

Nos amis, sont toujours près de nous, et je suis fiere de les avoir, toujours une épaule, une oreille et aussi des fous rires , des sorties... Un ami m'a envoyé un message le jour ou j'étais au plus bas

"si l'on prenaient les choses dans un autre sens;

4 mois qu'elle veille sur toi de la haut ensouriant,4 mois qu'elle prend soin de vous4 du haut de son petit nuage, 4 mois que votre vie à basculer du rêve au cauchemards et pourtant j'espère chaque jour qui passe devient un peu moins insupportable pour vous grâce à la petite lumière qui continue de briller et brilleras pour toujours dans vos coeurs.Merci à vous pour cette leçon de dignité et de courage que vous nous donné et surtout ne lâcher rien...."

et à présent j'essaie de prendre les choses ainsi, j'éssaie en tout cas , je suis toujours sous medicaments, je le cache pas et ça aide , à se reconstruire, la douleur sera toujours là, mais j'avance, je le sais.

a toutes, courages , c'est très long, c'est les montagnes russes, mais je me suis promis de ne pas dcevoir mon ange, et j'essaie de tenir ma promesse....

TENDRE BAISER MON PETIT ANGE D AMOUR

doux baiserà tous les petits anges qui l'accompagne, Elisa, Yanis, et tant d'autres

Inès a fait 10 mois ces derniers jours tout comme mon petit Yanis.... J'espère que c'est la fiesta sur les nuages...

comme tu dis on a pas le choix, malgré la douleur, le manque, il faut se battre, eux ont été si courageux. Ils se sont battus sans rien dire pour nous offrir le cadeau d'être leur maman et de pouvoir les connaître. Parfois je me dis comment tu fais pour être encore debout, tout comme toi je crois que Yanis m'a laissé sa force, son courage.

Tu es bien entourée c'est bien. En tout cas tu peux être fière de toi et je suis sûre que Inès t'accompagne, t'aide et tu dois la rendre fière!!!!!

Bisous

c'est une belle lettre et un très belle façon de voir! accroches toi et un pas après l'autre tu vas y arriver, vous avez déjà fait du chemin