Comment faire??? J'en suis incapable!

Bonjour très chères mamanges!

Ça va faire 5 mois que mon précieux Nathan a mis ses ailes le 1er. Le 20 janvier il aurait eu 5 mois, mon p'tit poulet. J'accepte toujours pas la mort de mon bébé et voilà que ma petite soeur m'apprends qu'elle est enceinte. J'ai l'impression que train viens de me passer dessus. Je ne le prends pas pentoute, je ne peux pas être heureuse pour elle mon fils à moi est au ciel!!!!! Elle l'a toujours eu plus facile que moi, elle est beaucoup plus talentueuse que moi, la seule chose, mais la plus importante qu'elle n'avait pas c'était un bébé!!! Wow, mais deux soeurs vont avoir leur famille et moi je ne suis même pas foutu d'avoir un homme dans ma vie qui me verrait comme la mère de ses enfants. J'suis complètement démolie! Déjà que j'sens que je n'ai pas su protéger mon bébé adoré, je m'en veux assez de ne pas avoir changé d'hôpital. J'me sens tellement loser. Ça fait juste me rappeller comment que ma vie est merdique. J'déteste être obligée de tout recommencer. Pis las seule chose que le monde trouve à dire tu es encore jeune. Non, j'ai 28 ans, pis j'ai toujours voulu avoir des enfants avant mes 30 ans aumoins 1. De nos jours ça prends des années avant qu'un gars se décide à vouloir avoir des enfants et en plus je suis considérée comme un cas de grossesse à risque, alors j'ose même plus espéré, je suis tellement découragée!!!!!!! Pis mon fils me manque tellement et j'devrais être contente pour ma soeur! Déjà que j'dois voir ma soeur jumelle toute heureuse avec son bébé et là ça va être le tour de mon autre soeur plus jeune, j'ai juste envie de crier de douleur, j'en ai la gorge nouée. C'est pas juste, j'me sens tellement nulle. Je ne savais même pas que c'était dans ses projets et là elle m'apprend ça. Ça fait juste trois mois qu'ils sont revenus ensembles en plus. Je ne peux tout simplement pas être contente pour elle, car ce n'est pas moi et que moi mon fils est au ciel!

mamandenathan... c'est vrai que la vie est tellement injuste! Je comprends ta colère! On se sent tellement cheap de pas être heureuse pour les bébés des autres, c'est tellement mal vu... Y'a une petite voix au fond de ma tête qui me répète sans cesse "mais qu'est-ce que ça t'enlève? ça ne te rendra pas ta fille!" Ça ne m'enlève rien effectivement mais c'est tellement au-dessus de mes forces pour l'instant! Lâche-toi lousse ici, personne ne te jugera! Moi aussi je trouve ca insupportable de me faire dire des niaiseries comme "tu es jeune" ou "au-moins t'en a 2 pour te consoler!" Peut-être, mais ça ne me rend pas les 2 que j'ai perdu! Et mon rêve, mon idéal de famille ne se réalisera pas non-plus... Mais ca, je crois malheureusement qu'il faut être une mamange pour le comprendre... Lâche pas!

Jamais on ne se remet de la mort de son enfant. Il peut y avoir d'autres naissances mais un enfant ne remplace jamais un autre. La plupart des gens ferait mieux de ne rien dire plutôt que de dire des bétises mais la nature humaine est ainsi faite...

Je comprends ton désarroi petite maman. Il faut du temps pour s'habituer à l'absence. Le bonheur de ta soeur te fait mal et c'est compréhensible. N'hésite pas à lui parler de ce que tu ressens. Elle peut bien comprendre que tu aies mal. Mettre des mots permet de partager un peu le poids que tu portes sur tes épaules.

Personne n'est là pour te juger. Nous passons toutes par ses sentiments bien légitimes. Comment ne pas en vouloir à la vie qui nous fait de si merveilleux cadeaux mais qui peut aussi être très cruelle....

Courage petite maman. Nous sommes toutes là avec toi et nous t'envoyons plein de courage pour t'aider à partager ta détresse....

Jamais on ne se remet de la mort de son enfant. Il peut y avoir d'autres naissances mais un enfant ne remplace jamais un autre. La plupart des gens ferait mieux de ne rien dire plutôt que de dire des bétises mais la nature humaine est ainsi faite...

Je comprends ton désarroi petite maman. Il faut du temps pour s'habituer à l'absence. Le bonheur de ta soeur te fait mal et c'est compréhensible. N'hésite pas à lui parler de ce que tu ressens. Elle peut bien comprendre que tu aies mal. Mettre des mots permet de partager un peu le poids que tu portes sur tes épaules.

Personne n'est là pour te juger. Nous passons toutes par ses sentiments bien légitimes. Comment ne pas en vouloir à la vie qui nous fait de si merveilleux cadeaux mais qui peut aussi être très cruelle....

Courage petite maman. Nous sommes toutes là avec toi et nous t'envoyons plein de courage pour t'aider à partager ta détresse....

Merci, à vous toutes pour vos encouragements. La situation s'est dégradée. Je pensais que ma soeur allait me comprendre, mais pas pentoute. C'est juste une criss d'égoïste que j'ai reniée. Elle ose me traité de criss de folle et me dire d'aller me faire soigner, car j'suis pas heureuse pour elle pis que j'ai osé dire qu'elle allait salir la mémoire de mon fils, si elle accouche le 1er comme c'est prévu. Elle pensait quoi que j'allais sauter de joie???? Elle le savait très bien qu'à chaque premier du mois je pleure, car ça fait un mois de plus à chaque fois que mon amour a mis ses ailes. C'est sa journée à lui comme chaque 20 de chaque mois. Pis en plus, elle me dit tsé véro le monde tourne pas juste autour de toi. Le 7 décembre, je pleurais ma vie, criait de douleur, car mon bébé était au ciel, à Cuba, dans notre chambre d'hôtel, car c'était ma date prévue d'accouchement et elle était là. Pis elle ose me dire ça! Cette maudite phrase de merde qui est comme un tsé reviens en là que ton fils est mort. Je la verrais ben elle à ma place. Je suis complètement démolie et elle je la hais pour ce qu'elle a osé dire. Je me sens tellement perdue, une chance que je vous ai très chères mamanges, car ça fait tellement mal de pas se faire comprendre. Aumoins vous vous comprennez ma douleur et personne ici n'est là pour me faire de la pression pour que je reparle à ma soeur comme certaines personnes de ma famille! Ah mon Nathan, tu me manques tellement, je suis tellement épuisée de cette vie de merde là. J'ai tellement mal d'être en vie et pas toi. En tk, je m'en sortais jusqu'ici sans anti-dep et là me revoila sous médication.

Douces pensées à tous petits anges

Je t'aime Nathan pour toujours je t'envoies des bisous et caresses à l'infini

maman qui ne cesse de penser à son rayon de soleil

Je sais que c'est difficile petite maman mais il faut du temps pour accepter une situation inacceptable....

De plus, il ne faut pas s'imaginer que tu vas "oublier" la douleur qui t'habites aujourd'hui. Tu vas seulement apprendre à vivre avec elle... Elle va faire partie de toi au quotidien mais avec le temps, tu vas l'apprivoiser et mieux la supporter.

La réaction de ta soeur te semble excessive aujourd'hui mais rappelle-toi la joie qu'était la tienne quand tu a appris la venue de ton enfant. A ce moment, on ne pense pas un seul instant qu'il pourrait lui arriver malheur. Ta soeur est dans cette phase. Elle veut se centrer sur sa joie et elle n'a pas envie de penser à ta détresse. Ca te semble egoïste mais c'est ainsi....

Avec le temps, elle va mieux comprendre ce que tu ressens.

Je comprends que ce soit difficile pour toi mais il faut laisser le temps au temps... Ne t'en veux pas de tes sentiments. Ils sont normaux. Ta soeur a le droit d'être sur son nuage et toi, tu as le droit d'être dans le 36 ème dessous après ce que tu viens de vivre.

Je t'envoie plein plein de courage petite maman. Continue à mettre des mots sur ta douleur. La partager avec nous qui avons vécu le même drame permet de "soulager" légèrement la colère qui est en nous et qui est bien légitime...

Papouss a des mots si justes , je n'ai rien à ajouter

courage mamnge courage..

Comme je te comprend.... je n'ai pas toujours eu droit au tact de mon entourage non plus...

Quand je pense que moi je fais attention pour ne jamais froisser personne, ou faire semblant de comprendre une situation que je n'ai pas vécue...

Moi aussi j'ai eu des personnes de mon entourage qui viennent en personne m'annoncer leur grossesse, sans même faire une allusion a mon fils, a ma grossesse ou même a un éventuel désir de remettre en route une grossesse... rien de rien, du pur égoisme !!! et moi aussi dans ces cas la j'ai la haine qui monte, j'aurais envie de crier, de me lever voir pire...

Laisse les choses retomber d'un coté comme de l'autre... elle va peut etre prendre conscience de ce qu'elle te demande, que c'est à la limite de l'acceptable sa grossesse vis à vis de toi, et que sa demande de "être contente pour elle" n'est pas réaliste ...

Je te souhaite que les choses s'arrangent et que tu avances sur ce long chemin de deuil, qui en fait n'arrive jamais a destination, car il n'y a pas d'issue, juste vivre "mieux" avec ...

Je t'embrasse, et baisers à nos anges

Salut à vous toutes très chères mamanges!

Je suis tellement épuisée! Épuisée de vivre sans mon Nathan, de vivre avec ce maudit trou béant dans l'coeur, de vivre avec cette incompréhension des gens de mon entourage, car personne n'a passé par ce que je passe. (excepté vous toutes bien sûr malheureusement). Épuisée d'essayer d'être heureuse, car mon plus grand bonheur s'est envolé! Pourquoi personne la sort la phrase tu ne peux pas être heureux pour les autres quand toi-même tu ne l'es pas, pour qu'on me foutte enfin la paix, car je ne suis pas heureuse pour ma soeur!!!!!!!!!! Même mon psy ne me comprend pas, y dit que ce n'est pas normal ma réaction!!! Pis là, y m'a rajouté que je dois suivre une thérapie de groupe pour des problèmes relationnels parce que je ne veux plus parler à ma soeur. Il dit que ce n'est pas le moment de me la mettre à dos. Elle me traite de criss de folle, me dit d'aller me faire soigner, va dire à ma famille que j'ai souhaité du mal à son bébé, alors que c'est complètement faux pour faire pitié et de la voir réussir ou que moi j'ai échoué c'est supposé m'aider en quoi dans mon deuil? Je suis tu folle de penser de même, j'le sais pu là! J'étouffe, elle est ou ma place dans tout cela pour mon deuil. J'suis tellement épuisée, je suis en colère, j'ai tellement mal. J'veux juste mon bébé, j'me sens tellement seule. Est pu capable d'en prendre la fille!!!! Si j'continu c'est juste pour ne pas laisser mes chattes toutes seules, je ne peux pas les abandonner mes p'tites boules de poils, elles ont que moi au monde. Nathan je sais qu'il m'attend là-haut.......

Une chance que je vous ai mamanges, car vous êtes ma seule source de réconfort en ce moment

Bisous à tous vos petits anges

Bisous à l'infini mon amour

maman t'aime pour toujours mon Nathan, mon poupou, mon p'tit poulet

you are my sunshine my only sunshine yoou make me happy when skies are gray

Mommy

Mamandenathan,

Il ne faut pas désespérer !!! Je décèle des idées suicidaires dans ton dernier message... Ce n'est pas la façon de régler tes problèmes. Je t'encourage à te rendre immédiatement à l'urgence de l'hôpital la plus proche pour qu'un psychiâtre te prenne en charge et te donne des médicaments qui t'aideront à te sentir mieux. Et ensuite, tu fous ton thérapeute actuel à la porte et tu en trouves un autre qui ne te traitera pas de folle, car tu ne l'aies pas. Tu as juste besoin d'aide. Et pour ce qui est de ta famille, c'est peut-être le temps de prendre une pause et d'aller te ressourcer ailleurs (genre prendre des vacances loin d'eux et être non disponible au téléphone pour un bout). Tu as besoin de souffler un peu. Maintenant, hop là, direction hôpital !!! Petit conseil: si tu leur pètes une crise de larmes dans la salle d'attente, ils te mettront dans une salle en retrait pour pas "déranger" les autres, et tu n'auras pas à rester dans la salle avec tous les autres (comme femmes enceintes et enfants) ;-)

Mamange de Nathan

Ton thérapeute est un incompétent!!! Chagrin ne signifie pas follie. Tu es toute à fait normale. On nous demande de se relever et de se sentir moieux rapidement. Mais au fond, c'est la mort qui fait peur aux gens, surtout quand çà touche à l'aube de la vie, un enfant. Alors, pense à toi, à ton bien être. Si le bonheur de ta soeur te fait souffrir et qu'elle ne te comprend pas, éloigne toi d'elle pour le moment. Peut être qu'elle réfléchira un peu sur son comportement quand elle aura un peu plus de recul. Elle nage dans le bonheur et elle ne voit pas ta détresse. N'oublie pas qu'on nous a pris ce qui comptait le plus pour nous alors si les gens se montrent égoiste, sois toi aussi, même si c'est ta propre famille. Tu as le droit de pleurer et de crier ta colère, de dire que tu es malheureuse. Nous sommes tellement marquées et traumatisées par le deuil que seul le temps et les expériences positives peuvent nous démontrer que la vie existe bel et bien après un tel drame. Je te laisse le poème d'une mamange qui t'apportera un peu de force.Douces pensées à ton petit Nathan

" Forte, çà ne veut pas dire que tu ne pleures jamais, que tu n'as jamais mal, que tu n'as jamais froid. Forte, çà ne veut pas dire tout çà

Forte, c'est quand tu te relèves à chaque fois même quand on t'a enfoncé le visage dans la boue, même quand on te rit par méchanceté

Forte, c'est quand tu glisses et tu t'accroches à n'importe quoi, à n'importe qui, non pas, pour remonter forcément mais pour ralentir ta chute

Forte, çà ne veut pas dire que tu n'as pas envie de mourir. Forte, çà veut dire que tu continue à vivre avec l'envie de mourir mais tu espères qu'un jour l'envie s'en ira.

Forte, çà veut dire être fragile et avoir des faiblesses mais essayer de faire avec

Forte, çà veut dire avec du chagrin et des larmes qui coulent mais de les essuyer d'un revers de main rageur

Forte, çà veut dire être un peu enfant et croire encore aux promesses d'un avenir meilleure et aux secrets du paradis.

Forte, çà veut dire hurler quand il faut mais se taire quand on a trop dis ou fait.

Forte, çà veut dire accepter de mourir un peu chaque jour sous les cris, sous l'hypocrisie, sous la bassesse juste pour continuer à vivre.

Forte, çà ne veut pas dire être invincible, çà veut dire être humaine, tout simplement"

Merci à vous toutes très chères mamanges. J'ai commencé les antidépresseurs et je ne parle toujours pas à ma soeur, mais c'est loin de me nuire. J'avance sans trop penser au futur pour ne pas refaire monter la haine que j'ai envie la situation. Cette vie qui est tellement injuste de m'avoir privé du plus grand bonheur, d'être la maman du plus merveilleux et courageux bébé, mon Nathan. Comme à chaque premier de chaque mois un mois se rajoute au temps passé sans mon amour. J'donnerais tellement n'importe quoi pour pouvoir le serrer encore dans mes bras, le voir grandir!!!! Je me vois encore crier de douleur quand le docteur est venu m'annoncer qu'il ne pouvait plus rien pour mon Nathan, que l'hémorragie était rendu au foie, qu'il avait du le réanimer 3 fois, que la seule chose qui m'avait calmer c'était qu'elle me dise veux tu le prendre, il va partir dans tes bras. Il a mis ses petites ailes dans mes bras et s'est envolé mon pauvre p'tit bébé. Tu me manques Nathan, maman t'aime pour la vie!!!!!!!!

Bisous et caresses à l'infini mon p'tit poulet

Maman

Douces pensées à vos anges

bon 5 ans d'ange à Nathan. Veille bien sur ta maman elle en a besoin.

Les mamanges dans le General parlent de l'incompression du monde extérieur vis à vis du deuil périnatal, je te donne les liens directs:
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t12705-ce-que-certains-pensent-du-deuil-perinatal
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9934-comment-gerer-l-arrivee-d-un-bebe-qui-etait-prevu-en-meme-temps-que-le-notre-amie-soeur-belle-soeur
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t13098-naissance-dans-l-entourage-proche-comment-gerer

Mon dieu je me suis trompée Bon 5 mois d'ange à Nathan. Je suis désolée de mon erreure

Je suis bien contente d'avoir de tes nouvelles, mamandenathan, je m'inquiétais... Je te comprend. J'ai encore de la difficulté à réaliser que ma petite fille est partie pour toujours. Ma psy dit que je dois faire face à la réalité, arrêter de me blâmer pour ce qui est arrivé et me mettre en colère contre l'injustice de la situation. J'avoue que c'est difficile pour moi d'y arriver. Je vais tenter de prendre exemple sur toi et me fâcher un peu plus

Bon courage ! Ne lâche pas. Ton Nathan voudrait que sa maman soit heureuse

Allo, à vous toutes très chères mamanges!
J'ai tellement mal, mardi mon amour aurait eu un an.  J'me sens tellement vide sans lui. J'me sens tellement seule, ma vie à moi s'est loin d'être améliorée. Pour venir m'aider, j'me suis faite briser le cœur par un homme, j'y ai presque cru, j'me tenais sur les gardes depuis le départ de Nathan vers le paradis, mais j'ai osé offrir mon cœur à qqn et j'en ai payé plus que le prix. J'ai même cru que c'était mon ange qui me l'envoyait pour apaiser ma douleur et me redonner espoir en la vie et bien non! Ma force s'est envolée avec mon bébé, car c'était lui ma force. Il me manque tellement mon p'tit poulet, je suis tellement en colère contre la vie contre dieu de me l'avoir arracher à moi. La vie me ne l'a pas pris, mais elle me l'a arraché! J'm'en veux de ne pas avoir changer d'hôpital, asti de médecin de suivi! Mon ange serait peut-être en vie! Au début, les gens sont plus compréhensifs, mais plus que ton deuil avance et plus qu'on dirait que les seuls mots qu'ils ont envie de te dire ce sont remets toi s'en là! Mais ma peine à moi, ce vide, ce mal qui m'habite moi, il est toujours aussi présent. Mon bébé ne reviendra jamais que ça fasse quelques mois ou quelques années! Il n'y a pas une journée qui passe sans que je pense en lui sans flashback. J'sens tellement que ma vie mène à rien sans lui, je me sens plus que perdue et tellement plus rien sans lui. J' ai juste envie de prendre soin de mon p'tit Nathan, mais je ne peux même pas, car il est au ciel. Je t'aime plus que tout mon Nathan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je t'envoies de bisous à l'infini.

Doux 1an d'ange a ton petit Nathan.
La vie est si cruelle avec nous.
Soit forte jolie mamange, un jour le ciel t'envera un second enfant <3
Petit Nathan veille bien sur ta maman.
Bisous a tous nos anges <3

Bon anniversaire Nathan, c'est aujourd'hui que tu es né en vie et que tu as changé la vie de ta maman il y a 1 an. Veille bien sur elle, prends soin de toi douce mamange Le chemin est encore long courage...

bon 1 an d'Ange à Nathan en ce jour plein de courage
Que cette journée te soit la plus douce possible, douce mamange
Si tu as besoin t'en parler nous sommes toutes dans le Générale

plein de douces pensées pour les 1 an de ton ange, et je t'envoie tout le courage qu'il faut pour affronter cette journée, j'espère qu'elle sera la plus douce possible...

n'hésite pas à venir t'exprimer...

Toutes mes pensées affectueuses pour les 1 an de ton ange
Mes pensées pour toi