Je suis tellement anéantie!!aidez moi!!!

Bonjour

Ca va pas du tout!!Je viens de perdre mes 2 bébés Timéo et Julia le 30 janvier 2013...mes petits jumeaux d'amour..
J'ai accouché à 22sa+4 jours à cause de je ne sais quoi...le travail a commencé beaucoup trop tôt sans que personnes ne puissent rien faire, c'était trop tard...
J'ai pousser en hurlant, en pleurant, et je voulais mourir aussi..mes petits bouts on vécu quelques minutes et je les ai accompagner, c'est insoutenable, pourquoi j'ai pas su les garder??je leur ai donner la mort alors qu'ils ne demandaient qu'à vivre

Demain il y'a la mise en bière, j'ai peur, je ne tiendrais pas le coup, mais il faut que je les accompagnent jusque dans leur dernière maison..ensuite je les accompagnerais jusqu'au crématorium,mais je ne resterais pas, je peux pas, j'en ai pas la force..et jeudi nous allons disperser leurs petites poussières au jardin des souvenirs!!!

J'en peux plus, j'ai perdu mes bébés à tout jamais, je devrais encore être enceinte, je devrais encore sentir leurs petits coups de pieds...la vie d'acharne trop, je ne sais pas comment traverser cela, surtout que mon conjoint continue sa vie d'avant, comme si il voulait oublier!!ça me fait trop de mal, j'ai encore leurs images dans ma tête quand ils bougeaient dans mes bras et quand ils essayaient de respirer, de lutter, d'ouvrir la bouche ,de bouger tout leurs petits membres...ils étaient si parfaient, tout bien formées, ils avaient même leurs petits ongles, ils ne demandaient plus qu'à grandir mais j'ai pas tenu...

Je vous embrasse et j'embrasse tout vos petits anges d'amour parti bien trot tôt

bonjour Angie76

tout d'abord je tien à te dire que je suis désolée de ce qui t'arrive je sent beaucoup de culpabilité dans ton message ont la ressent toutes à un moment donner mais je te le dit tu n'y est absolument pour rien ,en ce qui concerne ton conjoint sache que les hommes ne vivent pas les choses de la meme facon que nous mais cela ne veux pas dire qu'il oubli vos bébé c'est juste que pour eux le deuil est différent parle lui de ce que tu ressent c'est important .

je t'envoie beaucoup de courage pour demain

Merci à toi Songul...

Je vois aussi que la vie ne t'a pas fait de cadeau et que tes anges sont aussi parti beaucoup trop tot!!
Ma fille avait le syndrome de turner comme ta Leyla...ma Julia mise à part ce syndrome n'avait aucune malformation, même son petit coeur allait super bien..c'est juste à la naissance ou ces petits pieds et ces petites mains étaient gonflées, sinon elle était juste trop belle, trop parfaite.

J'envoie pleins de bisous à tes petis anges Leyla, petit prince et Turkkan de la haut ils doivent être fière de nous nos bébés

que c est triste , je suis désolée pour toi, je vous souhaite beaucoup de courage pour les moments à venir.

je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette terrible épreuve, tes deux petits anges t'ont fait devenir une maman, une maman extraordinaire qui trouvera la force pour les accompagnés vers les étoiles.

ma fille a le même age que vous .. nathan est né à 28 semaines .. il a lutté pendant 6 jours et est parti le 4 mai
la cérémonie a eu lieu le 10 mai .. j'étais prêt de ma fille .. j'avais peur .. si peur de ne pas être à la hauteur .. cela m'a hanté pendant des mois ..

vous serez courageuse .. je le sais .. vos deux petits coeurs seront prêts de vous à tout jamais

bises

désolée de devoir t'accueillir ici. demain tu seras forte car on trouve de la force on ne sait où,

je te souhaite beaucoup de courage... nous serons la si tu as besoin................

Je suis vraiment désolée de t'accueillir parmi nous...quelle tristesse... sache que je penserai à toi demain...la vie est si cruelle parfois. Ici, Tu peux t'exprimer comme bon te semble et tu trouveras des gens qui comprennent ta douleur et qui vivent la même chose que toi. Les premiers jours sont tellement horribles et douleureux...accepte toute l'aide que ta famille et tes amis peuvent t'offrir. Ne t'inquiète pas pour l'attitude de ton conjoint. Le mien a réagit de la même façon au début. Les hommes ont une manière différente de gérer leur tristesse, c'est un mécanisme de défense pour ne pas trop souffrir. Ce n'est qu'une façade, crois moi il souffre lui aussi.

Courage, tu es dans mes pensées...

Il n'y a pas de mots devant la souffrance que tu vis présentement (et que nous avons vécu dans le passé). C'est plus fort que tout. C'est envahissant et destructeur.

Je veux simplement te dire, même si tu en doutera, que le temps va soulager ta peine. J'ai bien dit soulager. C'est une douleur dont on ne guérit jamais mais on apprend à vivre avec.
Donnes toi du temps. Dort le plus que tu peux. Reposes-toi.
Prends le temps de nous lire. De nous écrire.
Entoures toi de gens qui t'écoutes et lorsque ceux ci tourneront leur pages, revient vers nous car nous seront toujours là.

Vie ta peine ma belle. C'est une fatalité dont tu n'es pas coupable.
Je pense à toi.

Chère petite maman, les mots nous manquent à chaque nouvelle tragédie. Sache que nous penserons à toi demain. Je t'envoie beaucoup d'amour, de lumière et de courage pour traverser cette épreuve. Reviens nous parler aussi souvent que nécessaire. Tu es la bienvenue parmi nous. Bisous à tes deux petits anges d'amour.

Merci vraiment pour tout!! j'ai pleurer en lisant chacun de vos messages...j'ai pleurer pendant 2 heures tout à l'heure, j'ai l'impression de seulement réaliser que mes bébés ne sont plus là...surement parce que demain je vais leur dire un dernier au revoir, et je vais les voir dans leur jolie cercueil blanc, nous voulions le mieux pour eux...et puis nous allons leur mettre leurs chaussons bleu et rose ainsi que leur petit bonnet tricoté par leur mamie..

Je me rend compte que ce forum et vous-même m'apporteront beaucoup pour mon travail de deuil, et heureusement qu'il existe même si c'est trop malheureusement toutes ces mamanges!!!Vous seules pouvez me comprendre...

Avant d'accoucher de mes 2 amours j'était alitée complement depuis 2 semaines et il m'arrivait de vous lire et de pleurer avec vos témoignages plus poignants les uns que les autres...j'imaginais aussi que ça pouvait m'arriver, que je ne le supporterais pas ...ça m'est arriver et je m'en rends compte que je peux compter sur vous comme vous pouvez compter sur moi!!

Je vous embrasse toutes et j'embrasse tout vos petits anges également...de la haut ils doivent être fière de nous

il y a des dizaines d'anges qui accueilleront tes bébés demain... J'ai demandé à mon petit Victor de les prendre sous son aile, ils seront protégés. et ils savent que en bas sur terre, ils ont des parents extraordinaires...

courage, le tps aide à se sentir plus serein et à sourire de nouveau à la vie..............

Merci pour tout sincèrement!!Vous êtes tout simplement géniales!!!
Tes mots Lucette me touche et m'apaise profondément, tu es tellement adorable...
Merci à ton petit Victor de bien vouloir protéger Timéo et Julia

Ouf ton message est venu me cherhcer ... je te comprend tellement, je me revoit dans cet état il y a 1 mois .. tout doucement, on continu a avancé . on trébuche par moment mais j'ai décider de me battre pour mon petit ange .. c'est certain que ce forum est d'un grand réconfort ..
Accroche toi, tes petits anges vont veiller sur toi.. xxx

Merci fufu_passion!!

Aujourd'hui est un grand jour..nous allons revoir nos 2 anges pour la dernière fois et nous allons les aider à s'envoler...

J'ai peur mais je dois rester forte, même si je sais que je vais litteralement craquer, ce qui est normal...ça fait une semaine aujourd'hui que j'ai accouché et je m'en souviendrais toute ma vie, le pire jour de ma vie

Je veux qu'ils aient de superbe funéraille, je veux le meilleur pour eux et ce jusqu'à la fin!!

Nous disperserons leurs petites poussieres d'anges demain au jardin des souvenirs!!

Bisous et encore un grand merci pour votre soutien qui m'aidera certainemet à avancer

courage angie76 ne te retient pas laisse parler ta tristesse !!!!

tes petits anges sont tres fiere de leur maman et leur papa !!!!

ma Lexy sera la aussi pour acceuillir tes anges ensemble ils se protegerons et veillerons sur nous


mille baiser celeste a tes anges et je t'envoi tous le courage en stock pour ce moment

Chère Angie je pense fort à toi
je t'envoie plein de réconfort et mes plus douces pensées en ce jour d'aurevoir à tes enfants Timéo et Julia

nos anges vont les accueillir et les protéger.

Doux bizoux à nos trop nombreux anges

Merci pour tout..et merci à vos anges d'accueillir les miens

J'ai si peur..je tremble tellement mon coeur saigne...

Dans 3 heures je les vois mes bébés, pour leur faire un dernier petit bisous...

Je vous embrasse vous et vos petits anges

angie76, je penses très fort à toi en ce jour si douloureux. Tes petits sont dans vos coeurs et ils vont ressentir tout votre amour

je t'envoie beauocup de courage ainsi qu'à ta famille

tes petits resteront dans ton coeur, courage petite maman

Angie76, dur journee pour toi je sais je suis passer par las, ici tu pourra venir parler de tes amours nous t'ecouterons toujours ma belle...

une grosse pensée chaleureuse pour toi ton mari et tes bébés

angie76 j'ai pensée bien fort à toi toute la journée c'est un jour difficile ,viens nous parler des que tu en aura besoin .


de douces pensées pour tes petits anges ils seront bien acceuilli par tout les notres

j'ai pensé à toi toute la journée. Je t'envoie plein de courages dans cette terrible épreuve

Je viens de te lire et je pense bcp à toi.

Je ne sais quoi te dire de plus, simplement qu'ici tu trouveras toujours une oreille attentive, on se comprend toutes mieux que personne, personne te jugera, tout le monde t'écoutera.

Le chemin est long et tu vas passer par bcp d'étapes mais qui sont nécessaires à ta reconstructions.

Avec le temps, il y aura des jours meilleurs mais toujours des hauts et des bas Tu n'oublieras rien, ni ce jour, ni leur naissance, ni eux... Tu vivras avec. Le temps atténue la douleur mais n'efface rien, tu cohabiteras.

Au départ la douleur est envahissante destructrice mais accroche toi, fais toi aider si t'as beson et l'envie. Moi au début j'écrivais à mon fils Yanis, tel un journal je lui raconté la grossesse, l'accouchement, la réa...

Ce forum aide bcp et surtout permet de voir que tu avances 'normalement" car parfois tu es tellement perdue, désarmée qu'on a l'impression de devenir folle mais non, cette folie c'est cette souffrance que l'on endure mais tu verras tu seras forte, comme nous toutes, pour eux... par amour...

Tendres pensées

Merci pour tout les filles...j'en ai les larmes aux yeux, vous êtes tellement adorables avec moi, vous me comprenez et c'est tout ce que je recherchais, du soutien et de la compréhension...

Hier nous avons dit au revoir à nos bébés...lorsque j'ai vu le petit cercueil blanc j'ai fondu en larmes sans même voir les petits ça m'a fait un choque...surtout que la derniere fois ils étaient dans un berceau de bébé qu'il y'a à la maternité...ils avaient tellement changé mais avaient l'air tellement reposées...Ils étaient entourées de linges de soie, avec un petit coussin, ils étaient sérrées l'un contre l'autre, comme dans mon ventre!!!
Nous avons demandées à ce qu'ils soient habillées, ça a été fait, ils ont été adorables...
J'ai mis une photo de maman, papa, et les 2 grands frères avec un petit mot dérrière...
Leur tata a mis un doudou pour chacun..ce fut un moment très douloureux, je criais que je voulais les rejoindre, j'arretais pas de dire que c'était injuste, qu'ils ne demandaient qu'à vivre...L'aumoniere a fait une priere, nous avons brulé un cierge et je ne faisais que pleuré encore et encore...je tremblais, je n'etais plus moi même, mes bébés n'étaient plus là...et je devais m'y résoudre!!
Ensuite ils ont fermé le cercueil; c'etait horrible, je ne les verrais plus jamais je me suis encore éffondrée...mon homme a eu le droit de porter le cercueil jusque dans le camion!!
Nous sommes aller directement au crématorium, et nous leur avons dis un dernier au revoir...nous avons eu le droit de récupérer le petit ange doré sur le cercueil ainsi que la plaque ou il y'a marqué Timeo et Julia née le 30 janvier 2013!!

Aujourd'hui nous avons dispersées leurs poussières au jardin des souvenirs, il y'en avaient si peu, c'était nos bébés, j'ai encore du mal à me l'imaginer, ils ne sont plus là, ils sont en poussières et repose enfin en paix, ils ne sont plus dans ce grand frigo froid, ils se sont envolées parmi les anges!!

Je me sent apaisée mais si triste, j'ai mal, mais je dois sourire pour mon fils de 20 mois..je me voile la face, je ne suis plus enceinte et je devrais être aujourd'hui à 24 sa de grossesse...si j'avais pu tenir un peu on aurais pu les sauver, si mon col n'etait pas comme ça , si je n'avais pas contracter autant, mais pourquoi je m'en veux à ce point???je me sent si mal alors qu'ils ne demandaient qu'à vivre...qu'à s'épanouir, mon corps ma trahie!!

Mes anges maman vous aimeras toute sa vie, je ne vous oublierais pas, vous resterez mes enfants chéries...je ne vous verrais pas sourire, grandir, courir, je me l'imaginerais!!

Adieu mes amours, mes trésors, mes touts petits bébés...envolez vous, quand le temps sera venu maman sera là avec vous, tout près de vous à jamais

Angie, je suis complètement boulversée par ton témoignage. Il me rappelle énormément les funérailles d'Adriana qui ont eu lieu le 23 novembre dernier. Comme toi, j'ai déposé dans le cercueil une photo de mon mari et moi sur laquelle j'ai inscrit un petit mot.
Accroche-toi à ces photos que tu as prises, rappelle-toi les beaux moments que tu as vécue lorsque tu étais enceinte d'eux, fais connaitre ton histoire et surtout n'oublie pas que tu n'es pas seule.
Courage, Angie.
Je pense fort à toi et à tes deux petits anges.

la cérémonie a du être magnifique...
maintenant, tu dois faire le deuil et hélas... ça prend du temps...
ne culpabilise pas ! nous ne sommes pas responsable de la mort de nos tout petits nous qui les aimions tant et attendions leur venu avec tant de joie !
maintenant, tu dois les faire vivre dans ton coeur et ils ne souhaitent pas une maman triste...

je ne te promets pas d'aller mieux demain mais le temps aide à sourire à nouveau.

et même si ils sont loin de nous, nos petits anges sont heureux là haut quand ils voient leurs mamans sourirent à nouveau. amitié.

Bonjours les filles!!!

Ma première pensée comme tout le matin et depuis plus d'une semaine ce sont mes 2 petits anges qui se sont enfin envolées dans leur petit paradis..

Ce matin j'ai écouté une chanson "les petits pieds de Léa" de Céline Dion, évidemment j'ai pleurer, ça correspond tellement à cette triste réalité!!!

Avec mon conjoint nous avons acheter un cadre en forme de coeur ou nous allons mettre leur petite photo ou ils sont dans leur jolie cercueil collées l'un contre l'autre...nous y mettrons à coté leur petit ange et leur petite plaque qui était collées sur le cercueil, ainsi que leur petit bracelet de la maternité...

C'est important pour nous, qu'ils aient une petite place dans la maison, ce sont nos enfants, ils méritent cela!!

J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir pour faire le deuil de mes bébés mais j'y penserais toute ma vie et quand le moment sera venu j'irais rejoindre mes anges, je sais qu'ils m'attendront...

Merci de m'écouter malgré vos peines, merci pour tout...grace à vous je vais continuer à avancer, il y'aura des jours bien et des jours ou je serais beaucoup moins bien...je sais que sans mon fils de 20 mois, je me laisserais totalement aller, je ne mangerais plus, je ne ferais plus rien, mais je n'ai pas le choix, mon fils m'aide à me relever!!!

Bisous à tout vos anges ainsi qu'à mes petites merveilles qui ont du être bien accueilli par vos amours

ma belle ton histoire est touchante j'ai aussi perdue mes jumelles dans les meme circonstances col ouvert a 2 poches des eaux dans le vagin je suis triste de te lire ton incompréhension est aussi forte que la mienne pourquoi nous? pourquoi nos bebes?? mon homme aussi a continuer a vivre sa vie comme si de rien etait mais c'est faux juste une facade que les hommes se donnent pour ne pas flancher je l'ai compris avec le temps ils restent fort pour nous meme si on prefererais qu'ils pleurent avec nous qu'ils expriment leurs douleurs

je te souhaite beaucoup de courage si tu as besoin hésite pas je suis la pour te lire et te soutenir

douces pensées pour tes anges

Merci de m'écrire...j'avais déja lu ton témoignages avant d'accoucher de mes deux anges, et je m'étais imaginer que ce qui t'étais arriver pouvais m'arriver...c'est dur, j'ai rien pu faire, je suis restée allongée deux semaines mais la poche est quand même descendu, mon col était trop ouvert!!

Je comprends pas pourquoi ils m'ont laissé rentré chez moi avec un col ouvert à deux doigts larges et à 20 sa en plus..soi disant qu'ils ne pouvaient rien faire si les bébés arrivaient à ce terme..ok peut être mais si j'étais restée à l'hopital peut etre aurais ton pu arrêter le travail, surveiller mon col, la poche des eaux et me faire un cerclage avant qu'elle descende, pourquoi on la pas fait ce cerclage???????

Quand j'ai accouchée il y'a onze jours j'ai vu le professeur qui suivait ma grossesse (en faite c'est lui qui me suivait car la petite Julia avait le syndrome de turner) il m'a dit que lorsqu'il a vu mon col ouvert à ce point il se doutait que ça finirait mal...si il le savait pourquoi ne ma til pas garder à 20 sa pourquoi m'a til renvoyer chez moi et sans suivi de sage femme en plus?????trop de questions et trop de SI...
Ce professeur est tres professionnel ça se sentait mais je pense qu'il n'a pas réagit comme il l'aurait fallu à ma situation...

En tout cas j'ai vraiment vécu une grossesse horrible, pas un seul moment de répit(ou peut etre quelques jours)entre les saignements, la clarte nucale de ma fille, la biopsie du placenta, le syndrome de turner, on ne savait pas si on allait la garder...on a decider de la garder quand même elle n'avait pas de malformation, et puis son frere jumeau et nous même avions besoin d'elle...bref je ne veux plus revivre cela!!

Je suis vraiment désolée pour toi, je tenais à te le dire...et merci d'être là, sincerement!!!Je me vide la tête la journée (enfin j'essaie)en m'occupant de mon fils et de la maison!!

Je m'excuse pour certaines phrases qui doivent être mal formulées, mais ce soir ça va pas, je tremble, je vais mal, et mes anxyolitiques ne m'aident pas!!!

MERCI MERCI MERCI d'être là, on ne se connaît pas et pourtant je parle de mon histoire plus à toi et aux autres mamanges que ma famille elle même!!!

De gros bisous à tes anges...

bonjour angie 76,

je suis vraiment desolée de te compter parmis nous. comme je comprend ta douleur!!!!!

toutes les emotions par lesquelles tu passes, nous y sommes passées et nous y passons encore: la tristesse,la colere,l'incompréhension,le desespoir...

perdre son bébé est l'acte le plus abominable que la vie puisse nous infliger. moi aussi je me suis souvent demandé pourquoi moi? qu'est ce que j'ai fais de mal dans ma vie pour meriter ca? la culpabilité: si j'avais fait plus attention a ci ou ca peut etre que... mais il faut arreter de se torturer avec ces questions pour la bonne raison qu'il n'y a pas de réponse. c'est arriver, c'est tout.

je me souviens au début on me disait avec le temps ta peine s'aténuera et je me souviens comme j'ai hais ce mot "le temps" parce que moi je voulais que ce trou enorme qu'il y avait dans mon coeur se rebouche immediatement, je voulais arreter de souffrir sur le champs mais hélas ce n'est pas possible!!!

pourtant le temps fait son petit chemin. je ne crois pas qu'on se leve un beau matin et qu'on se dise "tiens j'ai moins mal aujourd'hui" non ca marche pas comme ca. le deuil c'est une etape longue et fastidieuse avec des hauts et des bas.

pour te dire la premiere fois que j'ai ris apres la mort de ma poupette, j'ai aussitot pleuré, je me sentais coupable.

quand j'ai vu le cercueil tout blanc de sofia,je savais qu'il etait tout petit (60cm) mais quand je l'ai vu a cet instant precis j'ai senti mon coeur eclaté. quand la ceremonie a commencé mon corps et mon esprit se sont separé. c'est ce qu'on appel un choc emotionnel. pendant plusieurs mois j'ai eu des trous de memoires,mon cerveau n'imprimait plus. la premiere fois que je suis allée au supermarché j'avais l'impression que tout le monde me regardait, que s'etait marqué sur ma tete que j'avais perdu ma fille.

tu verras tu passeras encore par de nombreuses couleurs mais dit toi qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'ecouter sans jamais te juger, et crois moi pour ma part ce site a été d'un reconfort inéstimable.

je t'embrasse et je pense fort à toi.

jenn68 décrit très bien ses sentiments terribles...

oui le temps aide à avancer ds son chagrin et il faut s'autoriser à sourire même si oui... on est coupable après

j'ai mis plus d'un an à retourner ds les commerces que je fréquentais enceinte de mon ange pour fuir les regards et les questions, j'ai longtps préféré allez à l'autre bout de la ville... doucement, la vie reprend un cours normal et Victor est parti il y a 15 mois et un espoir est arrivé entre tps...

le deuil est un parcours escarpé, rien ne fait oblié notre ou nos bébés mais heureusement la vie continue !

ici, c'est une 2 eme maison... on se serre les coudes

Bonjour les filles.

Hier nous avons parlées de Timéo et Julia avec mon homme et ça m'a fait du bien..depuis quelques jours ils n'en parlaient pas et cela me faisait beaucoup de mal...
Il souffre aussi, mais différemment de moi, il y pense mais ne le montre pas, sa peine est grande mais il essaie de continuer sa vie tant bien que mal..

Ce matin sur facebook j'ai lu quelque chose qui m'a fait du mal..une femme a perdu son enfant et cherche des donc pour pouvoir enterrer dignement sa petite partit à peu près au même terme que mes deux anges...elle a dit à peu près qu'elle ne voulait pas une "vulgaire incinération' pour son enfant et que ce n'était pas un véritable hommage de jeter ces enfants parmi d'autres au jardin des souvenirs.Elle en a parlé à peu près comme ça!!
Moi j'ai fait incinérer mes enfants par choix, ils avaient quand même un très beau cercueil blanc, avec de la soie qui les entouraient...ils ont quand même eu une belle cérémonie, tout était très beau..ça m'a fait du mal qu'elle dise ça, car moi je ne voulais pas que plus tard leur tombes soient à l'abandon après la disparition de moi et mon conjoint!!

Et puis le fait qu'ils soient devenues poussières les ont aidées à s'envoler parmi ls anges, je vois les choses comme cela.

Quand pensez vous???

Je vous embrasse bien fort..et de gros bisous à vos petits anges également...

moi aussi j'ai fais incineré ma fille et je suis un peu choqué que cette femme dise que c'est vulguaire.

tout comme toi je ne voulais pas que cette tombe reste à l'abandon et je trouvais ca glaucque de venir se recueillir sur une tombe.

comme j'habite en alsace j'ai jeté ses cendres dans un joli petit parc par ou passe le rhin. c'est un endroit tres precis ou j'aimerai qu'une fois venu mon tour,on y jette aussi mes cendres.

j'ai choisi ce parc la parce que c'est un lieu de vie,un lieu ou beaucoup d'enfants viennent jouer l'été et ou les familles viennent se promener. je l'ai choisit parce que c'est un endroit ou il y a de la vie et ca a son importance.

je n'ai pas senti le besoin de me recueillir sur la tombe de ma fille pour me souvenir d'elle, elle est dans mon coeur, ou que j'aille.

apres je comprend celles qui preferent enterrer leurs bébés.

moi aussi mes petites je les ai fait incinérer car c'est ce que je ferais pour moiet elles sont dans un colombarum au cimetiere du village de ma maman je trouve sa tres jolie elles ont une jolie plaque et je ne regrette rien je comprends que tu es plus facilement envi de te livrer au mamange qu'a ta famille parfois ils ne comprennent pas comment nous cela a ete pareil pour moi je viens plus ecrire ce que je ressent ici plutot que dans parler autour de moi je sais qu'ici on me comprendras et on me soutiendras pour le cerclage il m'ont dis que cetait trop tard ils ne voulaient rien faire de toute maniere pour eux cetait perdu d'avance ils n'auraient jamais du te renvoyer chez toi tu a deja tenue deux semaines de plus je suis sur que tu aurais pu tenir plus avec un bon suivi et des medicaments pour arreter les contractions moi pour ma part je ne pouvais pas tenir cetait perdu d'avance j'aurait petit plus tenue si j'etais rentrer chez moi je hais les hopitaux j'en est une phobie insurmontable j'etait trops stresser et sa a empirer les choses quand ma mere est venue je lui est meme di je ne me batterais pas je n'y arrive plus je crois qu'elle allait me giflé elle me disait mais comment tu peut dire sa tu ne peut meme pas savoir comment je regrette je m'en veux tellement je n'ai pensé qu'a ma gueule je crois que j'ai meriter ce que j'ai vecu c'etait ma punition pour les laisser tomber je me hais j'ai honte de moi et des propos que j'ai eu pendant mon hospitalisation ce n'etait pas moi j'aurais su je serais rester chez moi je suis sur que j'aurais reussit a tenir les 5 jours qu'il me manquait pour que mes princesses est le droit a des soins a l'hpital je ne pouvais jamais dormir on venait m'emmerder sans cesse j'etait epuiser ils me balotter a droite a gauche le lit taper dans les murs franchement cetait nimporte quoi j'etais leur experience leur joujou il testait des truc sur moi je suis degouter deja que je voulais accoucher chez moi la premiere grossesse c'est sur que la prochaine se seras le cas je ne veut plus remettre les pieds dans un hopital ce n'est pas possible j'irais voir mes amis ou ma famille si par malheur il devrait y allermais je ne serais plus jamais alonger dans un de leur lit qui sent la mort a 50 km a la ronde

courage a toi ma belle doux baisers a tes petits bouts

ça n'a pas du être facile pour toi...tu as quand même essayé de te battre pour tes bout de chou...ne t'en veux pas..j'ai aussi tendance à culpabiliser, mais je pense que j'ai tout fait pour éviter ça, je commence à m'en rendre compte...c'est le personnel de l'hôpital qui aurait du me garder, ils auraient du me suivre plus surtout avec un col autant ouvert et mes antécédents, c'est à eux que j'en veux et pas à moi..même si ils me disaient qu'a 20 sa ils ne pouvaient pas sauver mes bébés, ils auraient pu je pense retarder mon accouchement en me gardant..j'aurais été triste sans mon grand fils mais au moins j'aurai eté suivi et ça m'aurait éviter de stresser chez moi à me dire "vais je perdre les eaux" "vais je acoucher plus tot"

En ce qui concerne ton cas je pense que l'hôpital ou tu étais n'etais pas bien..la ou j'etais moi le personnel était tres comprehensif et lorsque j'ai accouché de mes deux anges j'ai eu le droit a une chambre seule avec mon homme et dans le service de gynecologie et non dans le service maternité, heureusement sinon j'aurais pépé un câble!!!

Quand je te lis je sent beaucoup de culpabilité et de regret, je pense que nous l'avons toutes plus ou moins ressenties, toujours des ET SI...
Tu t'es batue comme tu as pu avec tes propres armes, ton corps ta lâché tout comme le mien!!Ne t'en veux pas, tu pouvais pas savoir...

bisous ma belle...

Moi j'ai fait enterré mon petit Yanis avec la grand mère de mon mari. Cela me rassurer de me dire qu'il n'était pas seul sur le coup.

Je ne suis pas choquée que tu ai choisi l'incinération c'est un choix personnel. J'ai accompagné mon fils jusqu'au bout et je ne pouvais pas voir ce cercueil brûlait avec mon fils et n'en récupérait que des cendres. En même temps, je trouve que quand Yanis est décédé il a fallu faire des choix rapidement, à distance certains je les regrette ou du moins j'aurais fais autrement mais à ce moment là rien pour moi n'était réaliste. J'ai survolé l'enterrement. Je ne voulais personne mise à part la famille proche, on était une dizaine. Chacun est passé devant son cercueil toucher, poser une rose ou lui dire un aurevoir... une dame de l'église a dit un petit mot et le Mr des pompes funèbres, très gentil avait écrit un poème et a pleuré en même temps... c'était dur pour tous... puis ils l'ont installé dans le caveau et je me suis accroupie et j'étais pétrifiée j'ai regardé ce nouveau "berceau" de mon bébé, je ne pouvais plus bouger, j'étais pétrifiée par la douleur, j'avais envie qu'on me renferme avec lui, je ne voulais pas le laisser... quand ils ont fermé la porte j'avais envie de mourrir... on me l'avait arraché... puis avec mon mari nous sommes rentrés, je ne voulais personne auprès de nous. l'après midi même j'y suis retournée seule, voir les présents qui lui avait été offerts... j'ai eu dû mal à réaliser... et depuis j'y vais toujours au moins une fois par semaine et j'y vais surtout quand je suis en plein dans un goufre et que je n'arrive pas à remonter, quand je suis emprisonnée par ma douleur... j'y vais je lui parle je lui demande de l'aide... ça m'apaise, me redonne de la force... J'y vais aussi car je veille à ce qu'il est toujours de magnifiques fleurs.. il a aussi des peluches. Cette réalité est dure et même 7 mois plus tard. J'avance mais la douleur reste là... je cohabite avec elle... et avec ce vide, ce manque immense.

Mes deux princesses j'ai pensé pareil que toi, je me suis dit que mon accouchement préma j'aurai pu faire qque chose, je savais que qque chose n'allait pas j'aurai dû insister, écouter mon corps et les messages que Yanis me lancaient.. mais j'ai pas su... je me suis dit aussi que j'avais été égoiste, j'étais à 6 mois de grossesse, je travaillais encore car j'aime mon métier mais j'aurai du me reposer et ne pas penser à ma gueule alors oui comme toi, je me suis dis je suis punie, par mon insouciance je paye le prix fort, celui de faire ma vie sans mon fils tant aimé... je me suis dis que je méritait tout cela et que j'avais tué mon fils. Je vais au cimetère et chaque fois je lui demande pardon. Mais certaines mamanges m'ont aidé. certes la culpabilité je l'ai encore mais j'essaie de travailler sur moi pour me pardonner. en effet, ce ne peut pas être une punition car sinon nous sommes toutes punies, nous sommes hélas nombreuses à vivre ce drame. Et avec du recul je me dis que je n'ai jamais voulu tout ça, tout comme toi, on voulait le meilleur, on pensait bien faire, a aucun moment tu as voulu du mal à tes filles, jamais, tu les aimais comme moi j'aimais Yanis. Peut être que nous avons fais des erreurs mais nous n'avons jamais souhaité leur départ et une chose est sure, me concernant je me dis que même si j'ai manqué de maturité ou autre pdt ma grossesse, bin je sais que de son vivant j'ai été une maman extra et aimante pour Yanis. Je lui ai offert tout l'amour du monde, et tu as fait de même pour tes princesses mais si tu les a pas eu avec toi qques jours. J'aurai échangé ma place pour lui

Je vais vous dire un truc les filles que je partage avec les mamanges que j'affectionne. un jour une femme m'a dit que j'avais eu un "enfant lumière" comme vous c'est à dire que ce sont des enfants qui n'avaient pas fini d'accomplir un devoir et pour ce faire ces enfants choississent les meilleures des mamans, celle qui sera l'aimer, le chérir et qui sera assez solide pour supporter leur départ. Je ne suis pas croyante mais cette idée m'apaise.

Une chose est sûre on a peut être fait des erreurs et la culpabilité fait partie de nous mais une chose est sure nos enfants étaient aimés et je vois en chacune de vous les mamanges des êtres si gentils c'es pour ça que je ne crois plus en la punition. je suis encore loin de me pardonner mais vivre sans nos enfants est déjà assez dur alors parfois il faut lacher prise, se dire que peut être c'est comme ça, sans pour autant avoir une vraie explication ; et puis même avec une explication ça n'enlevera pas notre chagrin.

Me concernant on m'a parlé de faute à pas de chance, moi aussi j'ai dû mal à croire que Yanis ne soit plus là car sa mère n'a pas de chance... j'ai fait des examens pour trouver une béance mais rien... sur le coup j'ai pleuré car pour moi le facteur de non chance est difficile à accepter.

Courage à toutes, le chemin est long mais main dans la main nous y arriverons...

Mes deux princesse j'ai lu et relu ton histoire, j'en suis glacée...

ah sa c'est sur avec des si pfff j'aurais tout recommencer j'ai pourtant fait attention a tout pas d'alcool j'ai presque arreter la cigaretteje mangait que des aliments fallait j'ai fait plein de prise de sang j'eviter la voiture je me reposer beaucoup j'ai areter de travailler tout etait niquel le gygy super specialiser dans les echos qui etait genial et que je reprendrais pour mes futurs grossesse me disait j'ai jamais vu une grossesse gemellaire aussi parfaite vous avez pas pris de poids (je suis assez ronde donc elle piocher sur moi lol) elles se devolloppaient plus vite que la moyenne pas de saignememts quelques contractions mais normal le corps se transforme il etait heureux de voir enfin une grossesse aussi parfaite quand je l'ai appeler pour lui anoncer leurs deces il etait sous le choc il avait la voix vassillante on entendait qu'il etait vraiment mal il ma encourager ma reconforter ma dis que la prochaine fois il ferait tres attention a moi qu'il prendras de tres bons confreres a lui pour me suivre en meme temps que lui pour etre sur de ne pas louper quelques chose par contre l'autre gyneco celle de l'hopital ou j'ai accoucher et qui me suivait en parrallele elle etait vraiment a l'ouest elle ne se souvenait plus de rien elle ne voulait pas me faire d'echo quand je venais elle etait tout le temps en retard jusqua 1h30 JETAIS en colere !!!

merci pour ton message on se comprends tu es la premiere dont l'histoire ce rapproche le plus de la mienne tu comprends encore plus se que j'ai ressenti

je t'embrasse fort

il ne faut pas s'en vouloir car oui, on aurait voulu autre chose pr nos petits bouts...

mais c plus facile à dire qu'a faire...

ds le village voisin du mien, un petit garçon de 8 ans est mort ce wk, il s'est pendu accidentellement en jouant ds l'escalier chez ses parents.......... je suis anéantie de douleur pr ses parents et sa maman qui l'a découvert............;

merci melimelou ton message est tres gentil sa me touche et me reconfortej'ai ete egoiste mais je le regrette et je le regrettarais toute ma vie quand elles sont nees(en vie) ils les ont emmener puis me les ont ramener (decedees) j'aurais aimer les avoir ne serais ce que deux seconde dans mes bras en vie pour qu'elle entendent tout ce que je voulais leur dire mais je les ai vu dplusieur fois apres je leurs est demandées de me pardonner que je regretter j'etais si mal je les aime a en mourir j'ai demander a dieu de me prendre a leur place mais il a preferer me punir et me laisser souffrir je ne meriter que cela

tu es si dure avec toi...

Comme le dit Lucette tu es bien trop dure avec toi-même..tu t'infliges trop de souffrances, ça n'est pas ta faute, tu n'as pas pu éviter ce grand malheur, tout comme moi, tout comme pleins d'autres...
Les sages femmes auraient du te les laisser quand elles étaient en vie, ça c'est injuste pour toi, et c'est pas très humains de leur part..j'ai eu la chance que la sage femme me demande si je voulais les accompagner jusqu'à la fin, je pensais qu'ils seraient décédés, mais non ils se battaient...bon je n'ai pas pu bien leur parler pendant qu'ils vivaient puisque qu'ont ma trifouiller de l'interieur pour le placentas j'ai jamais autant souffert de toute ma vie d'ailleurs, c'etait horrible...mes bébés vivaient dans mes bras mais je n'en ai même pas profitées tellement ont m'a charcuté!!

Bref tout ça pour te dire que tu n'as pas été égoiste, tu te fais trop de mal et tu ne mérites pas ça!!Tu es rester à l'hopital, tu as fait tout comme on t'a dit, tu veux regretter quoi???des pensées, des paroles???ok et après???tu leurs donnaient tout ton amour, tu les aiment tes princesses, alors tu n'a rien à te reprocher ma belle!!!Je sais plus facile à dire qu'à faire, c'est pas toi qui n'a pas tenu, c'est ton col tout comme moi...laisse les paroles que tu as pu avoir derrière toi!!

TU AS TOUT FAIT POUR QUE CELA N'ARRIVE PAS!!!ABSOLUMENT TOUT!!!

Elles ne devaient pas partir, comme les miens, ils étaient tout les 4 en bonnes santés, c'est ce fichu col qui nous as lâchés!!Nous nous sommes reposées, nous avons écouter les médecins, mais rien n'a pu être empêcher....

Courage, je pense bien fort à toi, et je comprends absolument tout ce que tu ressent crois moi...nos histoires sont trop similaires c'est pour ça que je te dis tout cela!!!

Gros gros bisous et je suis là si tu as besoin...

merci beaucoup tu es adorable vraiment j'ai les larmes aux yeux .....

je t'embrasse fort

angie76 et mes deux princesse vous etes des maman formidable aucune de vous ne doit s'en vouloir vous avez suivi le conseil de specialiste vous avez fait ce qu'oin vous disait de faire!! ne vous infliger pas sa la perte de vos pepettes est assez douloureuse comme sa !!!!!! ne vous en voulais pas !!!!

vous etes des mamans formidable et je suis sur que vos amours sont parti rejoindre nos anges et sachant tres bien qu'elle etait aimé !!!!!!!!!

vous etes admirable !!!

je vous embrasse vous et vos ange
et je suis sur qu'avec Lexy et tous les autres Anges elles doivent bien s'amusé

Mes deux princesses si Dieu existait et si la vie était juste elle punirait que tous ces connards qui maltraitent, tuent ou violent leurs enfants ou ceux qui ne s'en occupent pas en font à la pelle et sont placés... et pourtant ces gens là vivent et la plupart souvent avec leurs enfants qui vivent un véritable calvaire. Donc la vie n'est pas juste et tu ne méritais pas ça, tu ne la pas souhaitais, tu voulais le meilleur pour elles...

La vie n'est pas juste et ce ne sont pas ceux qui restent en vie les plus chanceux finalement car nous devons vivre avec cette souffrance. Avant que je perde Yanis j'étais heureuse je n'avais rien à envier à personne et du jour au lendemain ma vie a basculé, pourquoi??? je ne le serai jamais.

Accroche toi, bats toi pour tes jolies poupées et progressivement apprend à te pardonner comme j'essaie de la faire ( donner des conseils c'est plus facile qu'à appliquer, lol)...

Tendres pensées

mimi25 merci de ces mots si touchants..tu m'as donner des frissons..j'y peux rien je suis comme ça, j'ai une sensibilité exacerbée!!!
ça me fait tellement de bien d'être soutenue, de ne pas être seule, sans vous je serais au fond du gouffre, vous me faites un bien fou!!

Gros gros bisous mimi25 et MERCI POUR TOUT!!!

merci les filles je suis contente d'avoir reveler la surpercherie del'autre dingue sa ma fait vous rencontrez au moins elle auras fait quelques chose de bien ici melimelou, mimi et toi angie vous etes des personnes en or
gros bisous a vous trois vous etes trop gentille

bisous a vos petits amours et a mes deux belles petites cheries je vous aimes plus que tout

Oui l'autre c'est une folle!!C'est horrible d'inventer de telles choses, j'ai été choqué, j'en tremblais tellement j'y croyait pas!!

Je suis aussi contente de vous connaître vraiment!!!Maintenant je sais vers qui me tourner lorsque j'aurais envie de me confier...encore une fois de plus merci, vous êtes des nanas adorables!!

De gros bisous à nos petits anges...et de gros bisous à vous également

c'est tres beau la photo que tu as faite avec leurs jolies prenom!

tu es une courageuse maman