Fière Maman de jumeaux perdus à 22 semaines

J'ai perdu mes petits jumeaux à 22 semaines de grossesse il y'a moins de 3 semaines de cela. Comme toutes celles qui vont me lire, je manque de mots pour exprimer tous ces sentiments trop forts (tristesse, rage, incrédulité, désespoir, espoir, culpabilité) que je ressens depuis mon accouchement.

J'ai eu une grossesse très facile jusqu'au jour où, pendant ma visite en maternité mensuelle, mon médecin m'annonce la terrible nouvelle que je suis dilatée de 4cm et la poche des eaux est hors de l'utérus. Je n'ai ressenti aucune contraction mais apparemment j'étais en train d'accoucher depuis plusieurs heures.

Ensuite, ce sont les urgences, une nuit à l'hôpital pour essayer de sauver mes bébés et la salle d'accouchement le lendemain matin. J'accouche de mes deux petits bouts le samedi 16 Février - ils sont vivants mais nous devons les laisser mourir car trop prématurés. Nous leur donnons nos prénoms, Guido et Lucille, car avec eux, nous avons perdu un énorme morceaux de nous-meme.

A ce moment precis, je meurs avec eux. Ils sont sains, ils sont tant attendus (depuis 2 ans et après FIV), je n'ai aucune infection. Bref, ils sont forts et vivants, mais je dois les pousser hors de mon corps pour leur donner la mort et non la vie. Je les sens sortir de moi, je sens leurs petits corps nus.
Je me sens coupable. C'est mon utérus qui n'a pas pu supporter leur petit poids. On a enlevé la vie à deux petits bouts si innocents et forts.

Je les rencontre pour la première et dernière fois le mercredi 20 Février avant leurs funérailles et un jour avant mon anniversaire. Ils sont magnifiques, complètement formés et ressemblent tous les deux à mon mari. Je suis si heureuse de pouvoir les embrasser, leur donner des bisous, leur dire que je les aime et que leur maman est fière d'eux, et leur dire que je suis si désolée de ne pas leur avoir donné la vie. Nous en étions amoureux dès la première échographie lorsque nous les avons vu s'étirer et se frotter les yeux.

Je vis cet évènement comme une amputation. J'ai accouché mais on ne m'a rien mis dans les bras...J'ai séjourné en maternité mais j'en suis sortie les mains vides....Je suis maman mais je ne peux pas montrer avec fierté mes bébés à mon entourage...J'ai une envie incroyable d'embrasser mes petits bouts, de les prendre dans mes bras, de leur donner tout mon amour, mais je n'aurai plus aucune occasion de les voir, de les toucher.


Je refuserai à jamais d'accepter ce qu'il s'est passé car cela signifierait accepter et justifier la morts de mes enfants....Mais je vais apprendre à vivre avec cette douleur et espérer pouvoir leur donner des petites soeurs et petits frères.

On me dit que j'en aurai d'autres, mais je n'aurai jamais plus Guido et Lucille. Ils ne seront jamais remplacés.

Aujourd'hui, j'ai deux enfants - Guido et Lucille - et un jour j'en aurai un troisième et un quatrième car aujourd'hui je connais le vrai bonheur et le vrai sens de la vie: être une maman.

Merci de m'avoir lu

Bonjour Lucille,

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous. Tu as choisi le bon forum, tu y trouveras l'écoute et tu te sentiras surement moins seule. J'ai vécu sensiblement le même drame que toi, j'ai perdu des jumeaux Léa et Rafaël à 23 sa. Ces enfants étaient très attendus, aussi après 2 ans d'attente et FIV. Ce forum m'a beaucoup aidé et j'espère que tu y trouveras comme moi le réconfort et le soutien dont on a tant besoin après une telle épreuve.

Tendre pensée à Guido et Lucille.

Bonjour Petit Oiseau,

Merci beaucoup pour ta réponse. Je vois en effet que ton parcours est similaire au mien...et je vois aussi que tu es maintenant enceinte donc cela me donne énormément d'espoir!

Nous avons vu notre médecin et nous allons faire un TEC (3 embryons congelés suite à la première FIV ICSI) dès que possible car nous n'abandonnons en aucun cas notre projet de famille.

Je te souhaite de tout coeur beaucoup de bonheur avec ton petit bout à naitre très bientôt. Je ne peux que imaginer ta joie aujourd'hui, après avoir vécu de dures épreuves.

J'espere avoir de tes (bonnes) nouvelles bientôt

Lucille

Lucille,

Je suis aussi la mamange malheureuse de mes deux jumelles décédées d'un syndrôme transfuseur transfusé, pour l'une à 17 SA et pour l'autre à 29 SA!! Les filles du site m'ont beaucoup soutenu , je suis certaine que tu y trouveras l'aide dont tu as besoin! Beaucoup de mamanges ont perdu leur jumeaux, je sais aujourd'hui à quel point ces grossesses sont risquées!

Navrée de t'accueillir sur le site, je t'embrasse.

Bonsoir Lucille,

Je suis tellement désolée de t'accueillir ici..nous avons vécu à peu près le même drame..sauf que je n'ai pas eu a subir de fiv, je suis tombé enceinte naturellement!
J'ai perdu mes bébés à 22sa et 4 jours..mon col c'était modifier à 2O sa ouvert à presque trois, les médecins m'ont renvoyer chez moi sans suivi sage femme, résultat deux semaines plus tard la poche bombait dans le vagin..j'étais en plein travail sans le savoir!
Je comprends completement ta douleur, et tout ce que tu ressents..mes bébés sont nées en vie et ont vécu à peu près 20 minutes, ils essayaient de respirer, ils ouvraient la bouche, bougeaient mais n'avaient pas les poumons assez développé!Ils étaient en pleine forme mes bébés et je m'en suis voulu au début, je m'en suis voulu de pas avoir pu les garder en moi..je les ais perdu il y'a 5 semaines et aujourd'hui je ne culpabilises plus, j'ai fait tout ce qu'il fallait pour qu'ils restent bien au chaud!!J'en veux beaucoup aux médecins qui m'ont laissé rentrer chez moi et certains ont osés me dire "mais madame même si on vous avait garder vous auriez accouché à ce terme là" ça me met très en colère!

Saches que sur ce forum tu ne seras jamais seule, tu seras toujours comprise, et jamais jugées!!Les mamanges ont été formidable avec moi, je suis arrivée déséspérer, je souffrais atrocement et elles m'ont soutenus et bien plus que ma famille!!

Sois courageuse, reste forte, c'est difficile, tu vas devoir apprendre à vivre avec cet horrible douleur, ces blessures profondes, le temps apaisera ta douleur, mais rien n'y personne ne te fera oublier tes amours...ton amour pour eux restera intact jusqu'à la fin!!Prend bien soin de toi, repose toi, et surtout ne reste pas dans le silence, ne fais pas la même erreur que moi, je n'en parle à personne, juste aux mamanges du forum!!

Je t'envoie toute mes pensées ma belle...j'envoie aussi de gros bisous à tes deux amours Guido et Lucille..ils doivent être avec Mon Timéo et Ma Julia, ils sont bien là haut, ils veillent sur leurs mamans!

bonsoir petite mamange,
je partage et comprend tout a fait ta peine ainsi que chaque mamange inscrite sur ce site, nous seront tjr la pour essayer de te remonter un peu le moral et avec le temps qui semble parfois si long tu te sentira je l'espere un peu mieux il n'y a pas de miracle juste ne pas hesiter quand ton moral n'est pas o top tu trouvera tjr une oreille attentive mm si parfois les mots nous manque, un jour apres l'autre le temps aidant on envisage d'accepter d'avoir été aussi injustement amputé... courage a toi et ton cheri

Lucille,
Je te remercie.
Oui il faut toujours garder l'espoir. Je te souhaite quand le moment sera venu que le TEC soit une réussite.
Bon courage

Merci à vous toutes qui trouvez le courage de penser aux autres bien que vous ayez vécu le même drame.

Je pense que nous avons toutes beaucoup de courage mais je remercie aussi nos maris, nos fiancés, nos compagnons qui restent forts pour nous et qui nous redonnent espoir bien qu'ils souffrent en silence je pense.

Les samedis restent difficiles pour moi car mes bébés sont décédés un Samedi.

Angie76, j'étais moi aussi à 22 semaines et 4 jours....au début j'en voulais aux médecins qui ne m'ont pas mise au repos assez vite peut-etre, puis je m'en suis voulu à moi toute seule car je suis allée à Londres pour mon travail une semaine avant le drame et peut-etre ais-je trop porté ma valise, me suis-je trop bougée....je cherchais quelque chose qui justifiait le drame mais la nature est cruelle parfois et injuste et totalement incompréhensible. Je pense aujourd'hui que ce n'est la faute de personne et qu'il faudra prendre plus de précautions pour ma prochaine grossesse.

Je vous souhaite à toutes un très bon weekend. Passez des moments de bonheur avec vos proches...Et encore merci de m'avoir accueillie parmi vous. Le fait de pouvoir "vous parler" m'aide énormément. J'espère pouvoir en faire autant pour vous et pour d'autres qui vont malheureusement vivre la même chose que nous.

Je vous embrasse
Lucille

bonsoir Lucille,

J'en veux aux médecins parce qu'ils m'ont laissé rentrer avec un col ouvert à presque trois, mais je ne pourrais jamais rien changer!!Je pense que de toute manière mon corps n'a pas supporter le poids des deux bébés..je suis rester allongée totalement pendant deux semaines, et j'ai quand même accoucher, mon utérus contractait beaucoup trop!

Je te souhaite du courage pour surmonter ce drame..

Bisous

Bonjour Angie,

Comme toi je pense que c'est tout simplement mon corps qui n'a pas supporté la grossesse gémellaire et d'ailleurs j'en suis désolée car j'adorais l'idée d'avoir des jumeaux. J'aurai d'autres enfants mais plus jamais la possibilité d'avoir des jumeaux et j'avoue que cela me rend un peu triste.

Tu écris dans ta signature que tu fais des examens pour voir s'il y a une explication à ce qui s'est passé. Quels examens t'ont été prescrits? As tu déjà des réponses? Avant de commencer mon parcours FIV j'ai fais une hystérographie qui n'a rien révélé d'anormal au niveau du col et de mon utérus. Je me demande s'il y a d'autres examens à faire alors?

Mon médecin m'a dit tout simplement que pour la prochaine grossesse, on transfert un embryon à la fois, on cercle l'utérus et je reste au lit pendant toute la grossesse. Ce ne sera pas une grossesse sereine mais j'ai bien hâte de re-essayer d'être enceinte car à 33 ans sans enfant je commence à avoir peur d'être trop vieille ou de ne pas pouvoir avoir au moins deux ou trois enfants comme j'ai toujours désiré.

Je t'embrasse fort et courage à toi aussi
Lucille

Bonjour Lucille,

Pour les examens de mon côté, j'ai repassé une hystérographie avant de reprendre les essais qui a révélé une béance modéré. Alors que j'en avais fait une avant de tomber enceinte des jumeaux est RAS.

Comme toi j'ai du faire le deuil d'avoir des jumeaux. Quand on a autant attendu pour être enceinte, les jumeaux paraissent un don du ciel, mais vaut mieux un seul bébé né à terme et en bonne santé. On m'a transféré un seul embryon, j'ai été cerclé à 13 sa et après je me suis reposée sans être totalement allitée. J'avais un suivi régulier pour vérifier l'état du col et des prélévements vaginals tous les mois pour vérifier si infection. Le col a bien tenu, j'ai été décerclé il y a quelques jours.

Quand tu auras envie de reprendre les essais il y a un post Espoir nouvelle grossesse et PMA, si tu veux nous y rejoindre.

Je t'embrasse

Bonjour Lucille,

Alors je n'ai pas encore fait les examens vu que j'ai acccouché il y'a six semaines..le professeur m'a parlé d'une radio de l'utérus pour voir si il y'a béance..lui pense à une béance fonctionnelle, un col qui s'ouvre qu'au deuxième trimestre sous le poids du ou des bébés...j'éspère vraiment que même si il n'y a pas béance du col ils me cercleront, je serais pas rassurée sinon!J'ai que ça à faire et ensuite je pourrais recommencer les essais bébés..mon homme veut recommencer tout de suite, mais c'est trop tot pour moi, mon corps ne c'est pas remis, ma tête non plus!
Je ne sais pas si j'aurais des réponses, je cherche juste à être rassurée pour la suite..j'éspère vraiment que tu en auras..!

Petit oiseau ton histoire me rassure, ça me donne beaucoup d'espoir

Bisous les filles

Merci Angie et Petit Oiseau de m'avoir répondue

Petit Oiseau, je suis tout à fait d'accords avec toi....mieux vaut un bebe à la fois en santé que deux et vivre ce que l'on a vécu....Je m'accroche à l'espoir que la TEC ou la prochaine FIV marche bien car avec mon mari on veut en faire un après l'autre tellement nous désirons être parents.

J'ai lu qu'une fois le cerclage retiré, on accouche dans les jours qui suivent donc je te souhaite de tout coeur bonne chance. Tout ira bien et je t'envie tellement....J'ai hâte d'être dans la même situation que toi. Je suis émue et heureuse pour toi!

Angie, je pense qu'il faut écouter ton corps et je suis d'accords avec toi qu'il faut attendre que ton utérus se remette bien en place pour pouvoir avoir une grossesse plus sereine. Pour le cerclage, tu devrais pouvoir en avoir un suite à ce qui s'est passé. En France, j'ai l'impression que c'est presque le protocole médical à suivre en cas de fausse couche tardive ou accouchement prématuré pendant les grossesses précédentes.

J'ai ma visite post-natale le 3 Avril et là je pense qu'on me dira si je dois faire d'autres examens ou si tout va bien et que mon utérus s'est bien replacé. Les sages femmes de l'hôpital m'ont conseillée de ne pas essayer de retomber enceinte avant cette visite post-natale...Je pense justement pour que l'utérus se rétrécisse bien et pour éviter des infections car l'utérus est encore un peu ouvert.

En attendant je vais aussi contacter mon médecin des FIVs pour savoir s'il veut refaire une autre hystérographie...Comme toi Petit Oiseau, peut-etre que ma béance du col n'a pas été bien diagnostiquée.

Je vous embrasse fort
Lucille

Oui ils te le diront, ils ne vont pas te laisser sans réponse!Pour le cerclage parfois ils attendent deux accouchement prématurés pour réagir, c'est inhumain, et c'est surtout pas normal..peu importe si il y'a pas de béance à la radio de l'utérus je ferais tout pour que l'on me mette ce cerclage, je serais trop angoissée sinon!Le professeur qui me suit m'a dit qu'ils faisaient de moins en moins le cerclage, il y'a beaucoup de polémique concernant celui ci, certains gynéco disent même qu'il est inutile..mais moi quand je vois toute ces maman qui sans cerclage perdait leur bébé, et avec menait leur grossesse à terme, y'a pas photos, c'est bien une preuve qu'il est efficace!!

Bisous ma belle

Salut Angie,

Comment vas tu aujourd'hui?

J'ai moi aussi lu pas mal d'histoires de femmes qui ont effectivement eu une bonne grossesse avec le cerclage donc il y a certainement des polémiques concernant celui-ci mais il y en a pour tout....et je pense que chaque cas est différent. Pour nous je pense que ça peut être bénéfique physiquement mais aussi moralement, pour moins nous angoisser et nous faire stresser lors de notre prochaine grossesse

A propos, tu as deja eu ton retour de couche? Le médecin m'a dit entre 6 et 8 semaines...

Bisous à toi!
Lucille

Coucou Lucille,

Ben écoute ça va plutot bien aujourd'hui, disons que je n'ai pas pleuré, et je n'ai pas culpabiliser de sourire..c'est une des premières fois depuis le décès de mes petits loulous!
Oui ce sera bénéfique pour nous, avec un bon suivi et un bon traitement nous avons de bonnes chances d'aller jusqu'au bout!Les statistiques disent qu'il y'a 90 % de chances qu'un cerclage tienne jusqu'à la fin ,c'est plutot pas mal!

J'arrive à la fin de ma plaquette de pilule, il m'en reste une a prendre, mais j'ai des saignements marrons un jour sur deux, c'est pas abondant, mais c'est pas top, du coup j'attends mais ça devrait arriver d'ici les prochains jours quand j'aurais stopper la pilule!!Le retour de couche sera moins abondant sachant que j'ai pris la pilule, et tant mieux, parce que pour mon fils Théo c'était très très abondant et j'étais fatigué h24!!

Sinon comment va ton moral???

Bisous

Salut Angie,

Je suis contente que tu ailles bien et c'est un vrai progrès de ne pas avoir culpabilisé d'être heureuse ou bien...Je pense que c'est un pas important car pour moi c'est un vrai problème aussi...Dès que je vis une vie "normale", je me sens coupable, c'est comme si je ne devais pas être heureuse car sinon je ne respecte pas la vie de mes petits bouts, eux qui n'ont pas eu la chance de vraiment la vivre cette vie d'ailleurs.

La journée passe assez vite. Je suis en maternité donc j'aide une amie à cuisiner (elle a un business de traiteur) et à m'occuper de sa comptabilité - histoire d'occuper mon petit cerveau.

Les soirs et nuits sont difficiles. Mes petits me manquent énormément, même dans mon ventre et hier soir je me suis réveillée brusquement en me rappelant que une semaine avant le drame j'ai reçu un coup dans le ventre (je portais une boite en carton légère, je me suis tournée et j'ai pas vu la pointe d un meuble donc je me suis faite mal au ventre)...là 'ai commencé à pleurer, étant convaincue que c'était donc de ma faute cette accouchement prématuré. Heureusement que mon mari sait comment me calmer - le pauvre dort si mal aussi à cause de moi et doit être si fatigué au travail...

Bref, des bas et des moins bas mais je vois comme même que les jours deviennent de moins en moins difficiles au fur et à mesure que le temps passe. Samedi marquera le premier mois depuis la perte de mes bébés. Je pense que ce sera difficile donc je vais prévoir de voir des amis.

Les médecins t'ont donné la pilule pour ne pas tomber enceinte c'est cela? Ces moments d'attente sont longs...

Passe une bonne soirée et à bientôt sur ce site! Ca me fait du bien de discuter avec toi et les autres mamanges
Lucille

Coucou Lucille,

Tu sais il y'a des jours avec et des jours sang, une chose est sure il n'y a pas une minute ou je ne pense pas à mes bébés, j'y pense tout le temps!!Je continue parfois à sourire et à culpabiliser en même temps, et les lendemains de cauchemars (j'en fais beaucoup) je refuse de rire, je suis dans ma bulle et la moindre petite contrariété me met hors de moi!!Je passe des nuits très agitées, j'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil, alors en ce moment je prends des somnifères c'est le seul moyen que j'ai trouver!!
Tu vois je comprends totalement ce que tu ressens!!Toutes les mamanges ont du le vivre à un moment dans leur deuil, sourire n'est pas très naturelle au début, parfois on se force et puis ça revient petit à petit!!J'ai peur du bonheur car beaucoup de fois dans ma vie quand j'ai appris une bonne nouvelle ça c'est fini en catastrophe...on va dire que j'ai une vie merdique, et je n'éxagère pas, c'est pas pour me plaindre mais je n'ai jamais eu de chance!

ça n'est en aucun cas de ta faute, la perte de tes bébés est du à cause de ton col qui c'est ouvert bien trop tôt tout comme moi..tu n'as rien à te reprocher, surtout pas, j'ai beaucoup culpabiliser, alors que je suis bien rester allongée, je me levais que 10 min dans la journée pour la douche et les toilettes!!
Ce qui nous est arrivée est le pire des drames qui puisse exister, d'ailleurs on se dit toujours "mais pourquoi nous?"on auras peut être jamais de réponses à nos questions, mais une chose est sûre nous ne sommes pas coupables!!

Je penserais bien fort à toi samedi...la date d'anniversaire du premier mois est très difficile, pour l'avoir vécu il y'a deux semaines je te le dis j'étais déprimée toute la journée, je revivais sans cesse l'accouchement, et j'avais dans la tête mes bébés qui essayait de respirer et cette question qui me tourmentait "ont il souffert" il faut surtout que tu sois bien entourée tu vas en avoir encore plus besoin ce jour là!!

J'ai repris la pilule daily gé 21 jours après l'accouchement, j'ai été voir mon médecin et il me l'a prescrit..à l'hôpital on m'avait prescrit la pilule qui se prend sans interruption mais j'ai préféré reprendre mon ancienne!!

ça me fait aussi beaucoup de bien de discuter avec toi, nos histoires sont tellement similaires et puis j'ai accoucher très peu de temps avant toi aussi

Je t'embrasse

chère mamange, je suis désolée de t'accueillir sur ce site mais bienvenue...
je fais moi-même partie de la longue liste des mamanges qui ont perdu leurs jumeaux à cause de notre uterus qui n'a pas supporté la grossesse gémellaire... moi une fois que le col s'est ouvert, une des poches a glissé dans le vagin et delà une infection serait remontée jusqu'à l'un des 2 placentas... c'est l'explication que le gynéco me donne... bref, peu importe l'explication, le vide est là, ce que vous ressentez Angie 76 et toi, je l'ai vécu aussi... ce vide dans notre ventre, ce vide dans notre vie... cette douleur, ce manque, cette absence... oui nous sommes toutes passées par là mais il est vraiu qu'avec le temps, celà va un peu mieux mais la rechute n'est jamais très loin...
en tout cas, comme tu l'écris, tu peux être très fière de tes bébés et je suis que de là où ils sont, ils sont aussi très fiers de leurs parents! tu n'as rein à te reprocher!
je t'envoie tout le courage qu'il faut et j'envoie plein de bisous à anges

Merci Titilolo...Effectivement les grossesse gémellaires sont plus risquées que les autres mais alors quel bonheur que d'avoir deux petits bébés dans le ventre! C'est très spécial et cela me manquera.

Pour moi aussi rien n'aurait pu éviter le drame et avec la poche des eaux hors de l'utérus, une infection aurait été fort possible.

Comme tu dis, les explications ne comblent pas le vide qu'on ressent mais au moins on peut essayer d'être un peu plus sereine ou rassurer pour une prochaine grossesse et essayer d'éviter que notre col ne lâche à nouveau (avec le cerclage).

Comment vas tu maintenant? Te sens tu prête pour un autre essai bébé?

Angie, moi aussi je me sens coupable lorsque je souris mais de moins en moins car je m'accroche aussi à mon objectif d'être maman un jour et donc il faut que je sois forte physiquement et mentalement. J'ai 33 ans et sans enfant donc même si je me sens morte dedans et je pense que je ne mérite pas d'être heureuse car mes bébés n'ont pas eu le droit à la vie, je me dis aussi qu'il faut que je sois forte, pour moi, pour mon couple car mon mari aussi veut des enfants...et pleins

Je suis désolée de lire que tu as eu une vie difficile. Il faut se concentrer sur les belles choses comme ton premier enfant et sur celles à venir..comme tes prochains petits bouts qui ne vont pas tarder à venir j'en suis sure!
bisous à vous!
Lucille

chère mamange

je suis triste de t'accueillir ici...tu as vécu des choses bien douloureuses...

je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à ton mari pour vous aider à passer ec drame. Le fait de s'accrocher aux "jolies choses" de la vie aide un peu à apaiser la blessure qui nous meurtris...

J'espère que ton rendez vous du 3 avril te redonnera les epsoirs et de la joie

douces pensées

Je suis vraiment désolée pour toi, je comprends tout ce que tu peux ressentir. j'ai également bientot 33 ans et suis opk. nous avons mis 15 mois avant d'apprendre la grossesse de nos jumeaux. Le jour où tu as perdu tes anges était la date prévue de leur naissance.cela nous fait de tristes points communs. Si tu as besoin de partager, je suis là. C'est un long et douloureux parcours qui t'attends...Reste courageuse mais prends aussi le temps de pleurer. Il n'y a pas pire jour dans sa vie que celui où l'on perd ses enfants...Le meilleur ne peut être que devant toi

Hooo comme je te comprends LUcille ! On a vécu la meme chose ! La 1ere poche qui éclate, le gynéco trempé , il s'essuit et dit "madame, elle est engagée, il faut pousser"" , je réponds " quoi?" il me redis" il faut pousser madame" et je lui réponds trés sereinement et calmement en le regardant bien dans les yeux "j'ai pas envie de pousser". Puis finalement, tu prends ton courage à 2 mains, tu vas puiser la force je ne sais où, et tu pousses et tu hurles, une et puis l'autre. Et le monde qui s'arrête! Un cauchemard !
Il est 1h 20 du matin, 3 mois et demi que j'ai accouché et il est 1h du matin et je ne dors pas ! Hooo comme je te comprends ! comme je te comprends Lucille !
J'essuie mes larmes. Vous parlez de cerclage, moi ma gynéco m'a parlé de piqures de progestérone pour une prochaine grossesse" éventuelle". Elle m'a dit que le cerclage etait une méthode ancienne qui pouvait provoquer des fausses couches. Donc ce seait progestérone à partir de 13 semaines je crois.
Mais j'ai le sentiment que meme un autre bébé ne pourra pas combler le vide de mes jumelles. J'ai une fille de 3 ans que j'aime plus que tout, mais même avec elle je ressens toujours ce vide.
Désolé Lucille ( et les autres) je ne te remonte pas trop le moral.
Il y a des jours ou plutot des heures où je suis bien , pleine d'espoir et tout ça, et puis l'heure qui suit ça va plus, je vois tout en noir...bref, pas facile, mais je m'accroche pour mon mari et pour ma fille ainée qui est là et qui a besoin de sa maman.

Courage les filles.
Nos petits anges ne veulent pas nous voir malheureuses.

Bonjour Lucille,

Comment va tu aujourd'hui?
Ne dis surtout pas que tu ne mérites pas d'être heureuse, tu n'as rien fait de mal, ton corps t'a trahie, tu n'en est pas la fautive!!Tu n'as pas tué tes bébés et tu mérites le bonheur comme chacune d'entre nous..les mamans qui tuent, qui maltraitent leurs enfants elles ne méritent pas le bonheur, elles ne méritent pas de retomber enceinte...tu ne peux pas continuer à porter ce fardeau de culpabilité, tu tiendras pas longtemps!!Mais saches que je te comprends, j'ai ressentis ça pendant un mois, et ça a été très dur!!A l'heure d'aujourd'hui je ne suis coupable de rien, je les ai aimé tout de suite, et je les aimerais toute ma vie!!
Garde espoir bientôt un bébé espoir va venir se nicher dans ton bidou, tu vas l'avoir ce petit bonheur!
Mon fils Théo ne comble pas le grand vide qu'il y'a en moi, il m'aide juste à avancer car sans lui je ne battrais pas autant!

Seve

Par rapport aux cerclages c'est vrai que certains gynéco ne le recommande pas, par contre il a sauvé beaucoup de bébé, il n'y a qu'à voir sur les forums toutes ces mamans qui sont allées à terme grâce au cerclage..mais c'est vrai que parfois aussi il ne tient pas, mais si vraiment il y'a une grave béance du col, le cerclage est nécessaire!!
Je comprends ta tristesse, et non tu ne vas pas nous déprimer, ce forum est fait pour que les mamanges puissent s'exprimer comme elles le veulent, et nous nous sommes là pour t'écouter et t'aider comme nous le pouvons!J'ai eu des piqures de progesterone à 20 sa mais ça a été fait trop tard donc ça na pas empecher mon accouchement, par contre ça calme bien les contractions!

Allez courage petite mamange, tiens bon!
Gros bisous

Merci à vous toutes Mamanges. Comme je l'ai déjà écris, je reste toujours impressionnée par votre force et courage. Je vous trouve de plus en plus incroyables et si aujourd'hui je me sens mieux, c'st en grande partie grâce à vous!

Manon.mon.ange, je vois dans ton profil que tu as eu beaucoup de moments de douleur. J'ai vécu ce drame une fois....Je reste sans voix lorsque je vois que certaines d'entre vous ont vécu ce drame plusieurs fois. Je te souhaite aussi beaucoup de courage et j'espère que aujourd'hui tu retrouves du bonheur.

Puce80, ta perte est aussi très récente.....Certaines dates font effectivement plus mal que d'autres. La DPA de mes jumeaux était le 25 Juin, jour d'anniversaire de ma maman...Mes bébés ont été incinérés le 21 Février, jour de mon anniversaire....Malheureusement il faudra faire face à toutes ces dates qui étaient source de bonheur et maintenant de douleur. Comment te sens tu aujourd'hui? Tu as mis beaucoup de temps aussi à tomber enceinte. Si ce n'est pas indiscret, est tu en PMA aussi?

Seve, Comme dit Angie, ne t'excuse pas. Ce site est fait pour exprimer ses propres émotions telles qu'on les ressent. Je pense que pour "guérir" il faut passer par là....vivre notre cauchemar, en parler, exprimer ses émotions aussi douloureuses soient-elles. Il faut toucher le fond pour remonter la pente et c'est ce que je fais.
Pour le cerclage je pense aussi que ça a permis de porter des grossesses à terme après avoir eu une fausse couche tardive ou accouchement prématuré. Pendant presque toute ma grossesse j'ai eu d progestérone car je suis en PMA et l'hystérographie n'avait révélé aucune béance du col de l'utérus. Je pense que j'ai fais un accouchement prématuré car je n'ai pas supporté le poids des jumeaux. Donc prochaine (s) grossesse (s), cerclage, alitée et un embryon transféré à la fois. J'espère que cela suffira...
Si j'ai bien compris tu as eu une grossesse gémellaire sans PMA? Comme quoi les miracles existent tout de même

en tout cas, il est tout à faut normal d'avoir des hauts et des bas. J'ai l'impression que cela va durer pas mal de temps. Il faut vivre chaque moment et savoir que avec le temps, la douleur s'atténuera, sans pour autant oublier nos drames ou nos petits anges. A contraire, je travaille avec la psy pour que le 16 Février ne soit plus la date de dece de mes enfants, mais la date de naissance des enfants qui m'ont rendue la maman la plus heureuse du monde pendant 6 mois de grossesse. C'est comme cela que je veux me rappeler de cette date.

Bonne journée à toute, courage, nous sommes malheureusement toutes dans le même bateau...J'ai hâte à ce qu'on soit sur le prochain bateau des bébés espoir

Bises

Je suis de tout coeur avec vous, car j'ai perdu mon ange 7 jours après toi et je sais qu'ici sa fais du bien de lire d'autre mamange qui on vécu la même chose que nous et de savoir qu'on n'ai pas toute seule avec notre peine.

Bisous xxx

Merci Canelle et je suis sincèrement triste pour ton petit Ange Loick. J'espere que petit à petit tu retrouves espoir et envie de sourire.

Cela reste difficile pour moi mais essentiel si je veux continuer à vivre et à former une famille. Je m'accroche à l'idée d'avoir un troisième petit bout un jour (et vite j'espere) qui puisse cette fois ci rentrer à la maison avec nous.

Bon courage à toi et pleins de bisous à ton Ange.xxx

de tout coeur avec vous dans la douleur et des millions d onde d espoir pour votre projet
douce pensée

Merci Petite Etoile.

Courage à toi aussi.....Je lis que ta petite Stella vous a quitté récemment aussi.

Douces pensées et bisous à tous nos Anges tant aimés.

X

Bonsoir Ludoayrton,

Merci de votre message et je suis désolée' que vous ayez vécu le même drame que nous.

Je suis tout de même heureuse de voir un papa sur ce site. Il y en a si peu et pourtant nous savons combien les papas souffrent aussi....tout en nous soutenant et nous aidant a garder espoir.

En ce qui me concerne, je n'avais aucune infection et nos bebes étaient sains... Les médecins m'ont explique' que ce n'était pas un vrai accouchement car je n'ai en fait pas senti de douleurs ou de contractions...J'ai un col de l'utérus trop mou qui s'est disons "ouvert comme un sac mal ferme" a cause du poids des bébés. Cela ne pouvait se détecter avant, ni même avec une hysterographie faite un an auparavant.

Peut être que votre conjointe a le même "problème"...Dans ce cas, le cerclage est la seule chose a faire pour une prochaine grossesse...et beaucoup de repos.

Etes vous suivi sur le plan psychologique?

Je suis sincèrement désolée pour Mady et Adele qui m'ont l'air d'avoir tout donne' pour survivre. La perte de ses enfants est une douleur indescriptible and incompréhensible. Je comprends votre douleur aussi et Je vous souhaite a tous les deux énormément de bonheur pour toutes ces années a venir.

Bises a vous et a vos petits Anges.

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Bonjour


...et quel bonheur de lire que votre conjointe est a nouveau enceinte!

Le cerclage est pour nous aussi une question importante...Au début je ne comprenais pas pourquoi ne pas m'avoir mis de cerclage en urgence....mais impossible avec la poche des eaux en dehors de l'utérus. Je suis arrivée a l'hôpital dilatée a' 4 et la poche déjà en dehors donc gros risques d infection. Dans mon cas, la seule chose possible était d essayer d'arrêter les contractions pour ne pas être plus dilatée et arriver a tenir jusqu'aux 26 semaines de mes bébés pour pouvoir leur donner une chance de vivre.

On m a bien explique que en dessous des 26 semaines, le bebe a de très fortes chances de ne pas survivre car les poumons ne sont pas encore formes et donc en dessous des 26 semaines ils ne les réaniment pas...Mes bébés n'avaient aucune chance de vivre en dehors de mon corps malheureusement donc ils ont été pris de suite après l'accouchement pour les endormir a travers le cordon ombilical pour les mettre dans un état de coma et les laisser partir sans aucune souffrance.

Pour votre conjointe, je pense que le cerclage doit être fait, même en cas de grossesse non gémellaire. Mon médecin m'a même parle de l'hospitalisation a domicile pour éviter tout déplacement en métro\bus. Mon col doit vraiment être fragile et donc même le poids d'un seul bebe pourrait être trop lourd....En tout cas je préfère trop que pas assez en ce qui concerne les précautions dans le cas d'une prochaine grossesse (nous avons recommence' ce mois ci avec la PMA)...Je serai heureuse d'être "chanceuse" comme vous et de réussir du premier coup

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Je suis tout a fait d'accord avec toi (je me permet de te tutoyer...sur ce site on le fait tous ) concernant le cerclage et c'est pour cela que dans mon cas il est bien conseille' car je n'avais pas commence' le travail de l'accouchement....Mon col s'était tout simplement ouvert et donc j'ai été obligée de faire un accouchement....

Pour moi tout a été détecté a' la dernière minute donc on ne pouvait pas me faire les injections que ta conjointe a eu pour faire développer les poumons de mes jumeaux....Je ne peux que imaginer la douleur mélangée a l'espoir pendant les 21 et 25 jours de vie de tes jumelles.

Comment se sent ta conjointe? Vous devez être tous les deux très heureux de la nouvelle grossesse, mais j'imagine aussi l'angoisse.

Je suis suivie par la psy de la maternité que je continuerai a voir lors de ma prochaine grossesse car je pense que je serai bien angoissée - au moins jusqu'à la 22eme semaine!

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Effectivement, en ce qui concerne mes bebes, il m'est très dur d'accepter de ne pas avoir pu profiter d'eux et que ce sentiment est définitif car rien ne pourra me les ramener...mais je suis heureuse qu'ils n'aient pas souffert. Ils ont été endormis très rapidement et bien qu'ils aient vécu 3 heures, ils étaient endormis. De manière égoïste j'aurais préfère les voir bouger, les caresser vivants...mais je sais qu'ils auraient soufferts donc pour eux j'ai préféré sacrifier mon "bonheur" de les voir vivants et les laisser partir sans souffrance.

Je garde tout de même d'excellents moments de joie avec eux...dans mon ventre bien sure...les avoir senti bouger et le sentiment d'être sur un nuage pendant 6 mois de grossesse...c'est bien grâce a eux. Nous n'avions jamais été si heureux avec mon mari.

Et puis bien sure dans la chambre mortuaire. Certes très difficile et injuste de voir ses propres petits bébés dans un cercueil si petit (on se dit que ce n'est pas normal, naturel qu'un être si innocent soit dans un cercueil)...mais j'ai pu les embrasser, les caresser, leur parler...et voir deux visages marque' par le repos, la tranquillité' et non la souffrance. Cela m'a rassurée.

Je suis encore suivie par la psy de la maternité avec qui je m'entends bien. Comme toi, c'est une manière de me reposer sur ses épaules, de parler librement (comme je fais sur ce site d'ailleurs), et surtout d'apprendre a vivre ce drame tous les jours. Je ne l'accepterai jamais car je refuse d'accepter la mort inutile de mes bébés, mais j'apprends a sourire sans me sentir coupable, a rire sans m'en priver. Je leur parle dans ma tète, leur dit que je les aime tous les jours....Je n'ai jamais cru aux Anges, je ne suis pas religieuse et je ne crois que en ce que je vois...mais avec mes bébés c'est différent...je veux bien croire qu'ils sont en paix quelque part et qu'ils m'entendent. Cela m'apaise et me rassure. Je ne crois donc pas aux anges, sauf aux miens

Mon mari a arrêté d'aller chez la psy mais on continue a en parler...mais on parle surtout de bonheur et d'espoir pour l'avenir. La on attend les résultats de mon transfert donc patience....

Je sais qu'on va être comme vous le jour ou je suis enceinte....joyeux, heureux mais avec prudence...on attendra d'avoir le 3eme bebe dans nos bras pour acheter ce qu'il faut et pour se projeter dans l'avenir avec lui...on l'avait tellement fait avec les jumeaux que ça a été très dur de devoir abandonner tous nos projets, notre été avec eux, notre appartement avec eux...c'est faire le deuil d'une vie projetée avec eux.

En tout cas je suis convaincue que une fois les premières écho faites, tu vas petit a petit retrouver le bonheur d'être futur papa, et tu vas avoir moins peur de te projeter...tes angoisses ne vont pas disparaitre mais la nature humaine fait que petit a petit ta joie va prendre le dessus de tes angoisses. C'est ce que je te souhaite de tout coeur en tout cas!

Est-ce que ta conjointe vient sur ce site? Il m'a beaucoup aidée, d'autant plus que je suis aussi le forum des femmes qui essayent d avoir le bebe espoir grâce a la pma donc on se soutient dans cette démarche qui est fatigante et lourde

Maintenant nous avons 2 semaines a attendre avant le résultat du transfert donc il faudra que j'occupe bien mes journée! (je suis en congé mat pour mes jumeaux)

Si ce n'est pas indiscret, les jumelles étaient vos premiers enfants? pendant combien de temps avez vous essaye' avant de faire l'insémination?
Pour nous les jumeaux étaient nos premiers enfants et après 1.5 ans d'essais on est passe' a l'insémination et ensuite la FIV ICSI donc

Bon dimanche!

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Je comprends qu'elle ne vienne pas.....Depuis que j'essaye pour bebe n.3, je lis plutôt les témoignages des nouvelles essayeuses et non les histoires des petits anges disparus car cela me brise le coeur et j'ai peur que cela puisse influencer mes chances d'être enceinte a nouveau.

Pour nous aussi il n'était pas question d'attendre. On attendait que je sois physiquement en forme, que tout se soit bien remis en ordre pour reprendre les FIVs.

En fait je n'ai aucun soucis. Le problème (mineur) vient de mon mari donc après les inséminations qui n'ont rien donne', on est passe' aux FIV et ça a marche' du premier coup. On avait opte' pour 2 embryons car cela nous donnait 5% de chances en plus de tomber enceinte et en fait les 2 embryons ont bien accroche' ...Donc maintenant on met un embryon a la fois pour ne pas risquer une grossesse gémellaire car apparemment je suis comme même bien fertile.

toi ou ta conjointe avez des jumeaux en famille? Peut être que ce sont que les traitements hormonaux qui l'ont faite sur-ovuler d'ou les jumelles. Naturellement, vous avez peut être moins de chances d'avoir des jumeaux...et même si j'ai adore' avoir des jumeaux et c'est sympa d'en avoir deux en une fois, ça reste trop risque' pour nous apparemment.

En tout cas tu as raison, jamais perdre espoir. En Italie on dit toujours que l'espoir doit être le dernier a mourir...On entend souvent des histoires de femmes qui ont fait des FIV pendant 10 ans et ensuite ont décidé' de tout abandonner...et finalement elles tombent enceinte naturellement!

Bon, je saurais avant votre écho si je suis enceinte ou pas...J'ai peur que ce soit négatif car les échecs vont maintenant être plus durs a gérer...mais on ne perdra pas le moral ou l'envie et au cas ou c'était négatif, on peut refaire un transfert en Juin car nous avons encore 2 embryons congelés.

J'espere avoir votre "chance" et avoir un petit bout dans 9 mois

courage Lucille... je pense souvent a toi!

Merci Clarisse! Comment vas tu? A peine 2 mois pour ton petit Victor...Comment te sens tu?
Je t'embrasse fort

XX

il y a des hauts et des bas.. je me surprend a aller "bien" aussi rapidement, emme si je peux me mettre a pleurer en voyant une femme enceinte et le lendemain non...

j'ai commencé l'acide folique, et j'ai arreté la pilule (a ma 2e plaquette) lundi. Mais je n'ai tjr pas le droit de tomber enceinte pour le moment, je dois prendre un autre moyen de contraception en attendant le feu vert du gyneco (mais j'ai tellement peur que prendre la pilule retarde la conception une fois le feu vert ok, que je stresse de la prendre, du coup j'ai demandé l'autorsation a mon gyne). j'ai subit des examens, mon conjoint aussi, j'ai rdv mercredi chez le gygy, je pense encore avoir des exam. en esperant avoir le feu vert en juin... l'attente est dure... (et nous on a des jumeaux dans la famille, j'espere ne pas avoir cette grossesse en gemellaire, j'aurais trop peur apres Victor ^^, mais ca me fait penser a toi a chaque fois du coup les jumeaux <3 )

Et toi, j'espere que ca va. je pense beaucoup a toi, tu m'as été d'un grand soutiens quand je suis arrivée ici j'espere que tu vas bientot pouvoir etre de nouveau une maman heureuse en tout cas! je t'embrasse tout fort!

Clarisse, Je suis heureuse de te savoir mieux....le chemin est encore long, et comme pour moi il est normal d'avoir des jours ou on se sent mieux, forte, capable de voir les enfants des autres....et puis des jours difficiles ou on a l impression que le monde s'est acharne' sur nous et la vue d'un enfant ou d'une femme enceinte nous perce le coeur. Je pense que ce sera comme cela pendant encore bien longtemps mais on apprendra a mieux gérer les jours difficiles et a se concentrer sur autre chose plus rapidement.


Je suis heureuse de savoir que toi aussi tu es mentalement prête pour un autre bebe. Certes il faut attendre que ton corps ait bien récupéré pour éviter tout problème donc tu fais bien d'attendre le feu vert des gynécologues....mais c'est bien que tu commences a faire des petits gestes qui vont te permettre de tomber enceinte rapidement quand on te donnera le go! Juin va vite arriver...c'est dans 3 semaines donc courage Et bebe espoir arrivera bientôt aussi, je te le souhaite de tout coeur

J'ai repris la PMA ce mois ci , suite au feu vert de mon gynécologue et de la sage femme qui m'avait fait accoucher. Mon corps est prêt, ma tête aussi je pense donc maintenant tout dépends de mes petits embryons...un a la fois bien sur pour éviter une grossesse gémellaire...

En ce qui concerne une possible grossesse gémellaire pour toi, elles sont comme même rares naturellement donc ne t'inquiète pas. La nature fera ce qu'elle doit faire et si tu tombais enceinte de jumeaux, je suis sure que tu aurais une prise en charge spéciale suite a ce que tu a vécu avec Victor.

Tiens moi au courant pour Juin alors...je croise les doigts pour toi!
Je t'embrasse tres fort

Lucille,

toutes les pensées les plus affectueuses en cet anniversaire difficile.
Pensées pour petite Lucille et petit Guido, ainsi que pour leurs parents, sûrement bien aidés aujourd'hui par la petite Livia.

Bises.

   

d'énormes bisous tout doux s'envolent vers tes petits jumeaux. 
Plein de courage à vous 2 et bisous à la petite Livia.

Merci Ludo et maman de Nina! Merci de penser à nous en ce jour mixte d'émotions.
Je vous embrasse fort

Merci Lucille d'avoir commencé ce post... un peu plus de deux semaines après la perte de mes jumeaux, Louis et Erine, cela me fait du bien de te lire et de lire tous ces échanges. 

Ce sont des messages d'espoir que vous distillez pour moi nouvelle mamange.

Une grande pensée pour vous en ce jour
xxx

Chère Maxey

Je suis désolée d'apprendre la perte récente de tes deux petits amours Louis et Erine.
Il y a un an je vivais le même drame et j'avais perdu tout espoir et le goût de vivre.

On n'efface pas notre passé et pas un jour passe sans penser à mes petits anges , mais aujourd'hui hui je peux dire avoir fait des gros pas en avant et avoir retrouvé la joie de vivre Grace à ma Livia, mon bébé espoir.

J'espère que mon expérience et celle de toutes les autres mamanges qui ont eu leur bébé espoir te donnent la force et le courage de lutter pour ton bébé espoir si tu en désires un, mais aussi pour tes petits anges qui te surveillent et te veulent heureuse à nouveau.

Encore merci à tous pour notre soutien en ce jour particulier

Bisous à tous nos anges

Bonjour Lucille,

Je suis tellement heureuse pour toi d'avoir pu accueillir votre petite fille Livia, combien de temps après vos petits bébés avez-vous réessayé ? puis réussi ?
L'arrivée du bébé espoir est un cadeau dans la vie de chacune mais je me demandais comment tu te sentais à l'idée de n'avoir qu'un bébé? Est-ce quelque chose à laquelle tu penses parfois ou tout cela disparaît?

Oui au plus profond de moi je souhaite avoir un autre enfant, plus d'un d'ailleurs moi qui avait toujours dit n'en vouloir qu'un!et jamais au grand jamais plus de deux! les choses ont bien changé. Mais comme tu l'avais dit dans l'un de tes messages, l'avouer c'est comme trahir mes bébés, comme si 3 semaines après je pensais déjà l'avenir avec un autres bébé qu'eux. Et puis j'ai peur de ne pas y arriver, de mettre tous mes espoirs et mes forces dans ce projet et de devoir attendre, attendre en vain. Mon mari pense à un autre enfant mais je n'arrive pas à lui parler de ce que je ressens alors je lui dit que je ne veux plus revivre tout ça...ce qui est vrai aussi.

Je te remercie et t'embrasse