Victor, né et décédé le 9/3/13 suite à oligoamnios - IMG

Bonjour Clarisse,
Je suis vraiment très triste de t'accueillir sur ce forum.
Ta situation me fait pensé à la mienne, ma petite Méline est partie il y a tout juste un mois aujourd'hui suite à une img pour rciu et oligoamnios également. Je comprends la douleur que tu ressents , ne culpabilises pas tu n'y es pour rien, moi au bout de 1 mois je recommence à avoir une vie un peu plus normale et pleure moins souvent, je pense à elle tout le temps mais la douleur est moins forte.
N'hésites pas à te faire aider par un professionnel, pour ma part je suis suivie par une sage femme spécialisée dans le suivi périnatal auchu de grenoble et ça me fait beaucoup de bien.
C'est injuste, c'est sûr mais nos petits anges vont nous aider à aller mieux.
A bientôt

Nos petits anges ont dû se retrouver et doivent bien s'amuser.

RCIU? qu'est ce?

je suis désolée de te demander ca mais as tu su comment tu as declaré ton oligoamnios? car je ne sais absoulement aps pourquoi j'ai contracté ca?

Bonjour Clarisse,
RCIU signifie retard de croissance intra uterin, ma petite Méline s'est arrétée de grandir vers 3mois 1/2 mais son coeur ne s'est jamais arrêté et elle continuait de bouger. L'oligoamnios s'est déclaré 1 mois avant IMG car apparement elle n'allait pas très bien, la croissance n'était pas bonne et le placenta ne fabriquait pas assez de liquide. Pour l'instant je n'en sais pas plus, j'ai rdv le 8/4 pour résultats autopsie. Les résultats de l'amniocentèse sont négatifs ainsi que la recherche de cytomégalovirus.
C'est très dur!
Courage, sois forte pour ton petit Victor

j'ai rdv le 9/4 moi, 1 mois pile apres mon img ... apparment le placenta avait une sale tete mais je n'en sait pas +, il a été envoyé en autopsie apparement (si j'ai bien tout suivi car tout est allé tellement vite)

aujourd'hui CAF et CPAM... je redoute de devoir raconter mon histoire, de m'ecrouler et de tomber sur des gens tellements peu compatissants...

CPAM... 1h15 d'attente au milieu de femmes enceintes et de poussettes. j'ai fini par eclater et peter un plomb en plein milieu! je suis tombé sur un homme, qui forcement ne comprend pas.
me demande la mort de mon enfant, les papiers qui vont avec, qu'il doit me revoir car je dois ramener mes revenus. Il me demande le terme pour telephoner a une autre de la CPAM savoir si j'ai le droit (oui que j'ai le droit conn*** sinon je serais pas la).

bref mes nerfs ont lachés. Ils n'ont vraiment aucun egard. j'ai hurlé dans le hall que c'etait inadmissible que j'attende 1h15 en plein milieu de ces femmes sachant qu'a l'accueil j'ai precisé que je venais car j'avais perdu mon petit et que la fille m'a mis sur un autre service parce qu'elle ne voulais pas me repondre elle (eh oui se retrouver face a la mort d"un bébé ca te fasais chier!).

bref je suis bien en petard et je suis bien demolie...

bonsoir Clarisse,
j'ai pleuré en lisant ton histoire et tous ces messages. j'ai aussi connu l'épreuve de l'img. c'était il y a presque 2ans maintenant. Mon Lucas avait une hypoplasie du coeur avec ventricule unique. ta phrase "nous avons préféré lui sauvé la vie en la lui retirant" m'a bcp touchée!en effet, c'est une décision qu'aucune maman, aucun parent ne devrait à prendre.
Cette épreuve m'a complétement anéantie ainsi que mon conjoint. c'était notre premier bébé et nous en rêvions depuis longtemps.nous avons dû surmonter bcp d'étapes jusqu'à aujourd'hui. je ne te cache pas que le chemin est long, très long.le 31mars cela va faire 2ans et j'y pense encore tous les jours et ça fait encore très mal. Même si je vis avec j'ai encore des moments de blues et de colère. Ce site m'a bcp aidé pour passer le cap du 1an. et aujourd'hui j'ai envie de partager mon expérience et de donner de l'espoir à toutes les personnes qui travaersent cet enfer. En effet, le 19novembre 2012 j'ai donné naissance à mon 2ème fils, Théo. je ne croyais plus au bonheur et pourtant aujourd'hui il est là!mais une chose est sûre, il ne remplace pas Lucas(contairement à ce que certaines personnes peuvent penser).
Je voudrais juste encore te dire que le temps va faire son oeuvre.aujourd'hui cela te parait impossible mais tu verras, chaque jour tu avanceras un peu. Tu dois prendre soin de toi et de ton conjoint. cela passe par de simples moments de la journée. écouter de la musique que tu aimes, aller chez le coiffeur, faire un resto, faire du shopping,....et aussi et surtout te décharger de ton chagrin. à chaque fois que tu le ressentiras pleure, viens sur ce site chercher du réconfort et crier ta colère!et pour ton conjoint il faut communiquer entre vous et accepter que vous ne ferez pas votre deuil de la même façon.mon conjoint,lui avait besoin de sortir et voir ses amis alors que moi au contraire j'avais besoin de solitude pour me recentrer sur moi même.
je terminerai en te disant que ton petit Victor n'est pas seul et qu'il est avec tous nos Anges. je t'embrasse très fort et te souhaite bcp de courage ainsi qu'a toutes les autres mamanges!

Merci c'est gentil pour ton message.
Ya des moments dans la journee ou je ne suis pas triste et ou je ne pleure pas, mais je ne suis pas joyeuse non plus. Par d'autres moment j'ai l'impression de crever de l'interieur.

Je n'ai envie de voir personne sauf mon conjoint et ma maman. Eh oui on a toujours besoin de sa maman, meme a presque 30 ans ^^

je tiens aussi un petit journal sur mon ordinateur ou j'ecris chaque jour a Victor, ca me permet de rester en "contact" avec lui... la je pense au moment où le gyneco me dira que je peux tenter bébé espoir, ca me bouffe de l'interieur de ne plus sentir la vie en moi... j'ai tellement d'amour a donner a un petit bout...

Heureuse en tout ca pour toi que bébé espoir ai vu le jour en novembre <3

A&F comment as tu géré votre difference de deuil avec ton conjoint? le mien travaille de nuit, rentre tard le matin, dors jusque 16h/16h30 et pars au travail 1h apres. donc j'avoue que le seul jour de congé qu'il a j'ai envie de le passer avec lui et que lui a envie de sortir pour se changer les idees. compliqué tout ca...

Demain encore RDV CPAM, j'espere que ca sera la derniere fois...

merci pour votre soutien les mamanges, j'avoue que ca me fait beaucoup de bien de parler avec vous.

Clarisse je te souffle toutes mes tendre et douce penser je suis sur que nos Anges veille sur ton Victor......
je te souhaite courage et ton histoire comme toutes d'ailleur ma mis les larmes je t'envoie de douce onde positive et douce souffler per nos trésors du ciel doux bisous du coeur d'une mamange

Clarisse tu es vraiment trop belle. ta photo est vraiment adorable.
j'adore ton style, tes tattoo. as-tu prévu d'en faire un pour ton ange?

Merci!! avant d'etre enceinte j'etais modele pour les magazines grace a mes tattoo et autre (egerie de marques de fringues aussi)
j'ai tout plaqué quand j'ai su que j'attendais mon ptit bout et je me suis reteinte en brune ma couleur naturelle (j'avais mes longs cheveux turquoises avant ca)

oui prevu de me faire un tattoo pour mon petit ange. j'espere pouvoir le faire rapidement, mais je ne sais pas encore où le faire (jai deja pas mal de place de prise )

les cheveux turquoise? j'exige une photo
en tout cas tu as l'air si épanouie... c'est tellement injuste je suis pas dans un bon jour aujourd'hui...
j'ai aussi prévu un tatoo. mais je ne sais pas quoi, je ne sais pas ou alors en attendant je me suis fait un médaillon avec la gravure de sa main dans un coeur...

tu as les empreintes de mains et pieds. peut-être pourrai-tu te faire tatouer les empreintes?
il y a des mamanges qui l'ont fait et je trouve cela si beau

voila une photo pour une marque americaine que j'avais faite Hasrez



oui j'ai les empreintes de mon petit, mais les mains ne sont pas top. je pensais faire 2 ailes d'ange avec son prenom entre les 2, une aureole, et sa date en dessous.

j'ai aussi un tatoo pour mon ange et je v en faire un autre ou du moins je vais completer l'existant pour mon espoir mais pour le moment j'attend d'avoir les sous pour.

waahhhh c classe la couleur de cheveux j'aime beaucoup moi qui sui assez droite sur tout ca la javoue j'adore

je les aient enlevé et redevenue brune quand j'ai su que j'allais etre maman! et la impossible de les refaire ca m'a trop fusillé les cheveux.

t'es trop belle.... les gens devaient se retourner derrière toi

je sais pas trop j'avoue...je sais qu'avec le look atypique que j'ai forcement les gens me regardaient. Le Papa de victor est aussi plein de tattoo comme moi. et il est responsable d'un club de nuit, donc il se fait tout le temps draguer c'est la folie. heureusement que j'ai entierement confiance en lui...

j'aime pas trop quand y a trop de tattoo mais là je suis fan, alors si crois moi t'es trop belle.
ah oui c'est pas évident quand il y a des nenettes qui s'approchent de nos hommes. pas touche, propriété privée...
heureusement qu'il y a la confiance. après ce drame nos couples soit sont plus soudés, soit il éclate. pour le moment on tient le bon bout

Victor est très beau, c'est l'oeuvre de 2 belle personne qui ont décidé d'unir leur amour et cela donne un très beau bébé

j'espere qu'il va tenir le coup... j'ai retrouvé mon homme effondré en pleurs cette nuit sur la canapé (je m'etais levée pour aller aux toilettes), je savais pas quoi faire a part lui dire qu'il fallait qu'il lache la pression.
Mais je crois que si je ne l'avais plus lui non plus ca serait vraiment terrible car il est vraiment genial <3

MErci pour mon petit Victor, forcement nos enfants sont les plus beaux, mais c'est vrai que je le trouve tellement magnifique

Pour mon conjoint, pour vous faire une idee... bah on le prend pour Steeve-O de jackass... aus debut qu'on etaient ensemble, sur mes book et pages fan les gens pensaient que je sortait avec le vrai. c'etait assez marrant d'ailleurs

mon chéri est fort ou plutot veut paraître fort il pleure rarement sauf quand je le pousse a bout.
quand j'étais hospitalisée et qu'on savait pas trop si on tentait une réa, si on le laissait dans mon ventre ou so on s'orientait vers une IMG je lui ai dit "un de nous 2 va péter les plombs et je te préviens ca sera moi". j'avais complètement oublier que je lui ai dit ca et au groupe de parole vendredi dernier il l'a dit que depuis il se doit d'être fort pour nous 2

tu sais les mamanges le disent beaucoup un homme et une femme ne font pas le deuil de la même manière... il faut pas douter qu'ils oublient nos bébés car eux retournent travailler. leurs coeurs saignent autant que les notres

De toute facon, la situation est super dure. son patron (et ami) et sa femme (qui est devenue une amie du coup qu'on etaient enceinte en mm temps) viennent d'avoir leur bébé le 17/03 le lendemain des obseques de notre petit bout... la vie est injuste et tellement difficile... mais c'est comme ca

bonsoir clarisse,
tout d'abord j'aime bcp tes photos!c'est un beau souvenir de ta grossesse. j'aime aussi regarder les miennes quand l'envie m'en prend.
Pour essayer de repondre à ta question et comme je te l'ai dit, mon conjoint et moi n'avions pas les mêmes besoins face au deuil de notre bébé. le lendemain de l'incinération de Lucas il est parti qql jours avec ses amis en France pour faire de la moto(c'était prévu bien avant l'img). il ne voulait pas y aller et me laisser seule mais je savais au fond de moi que c'est ce dont il avait besoin.je lui ai dit d'y aller. ce fut horrible pour moi mais j'avais décidé de prendre sur moi à ce moment là pour que lui puisse avancer. et on a fonctionné comme ça depuis le début. écouter l'autre sur ses besoins et essayer autant que possible de l'aider à les combler. il faut pouvoir trouver le temps. c'est sûr qu'avec ses horaires de nuits c'est pas évident.mais mon conjoint travaillait bcp aussi. il faut alors pouvoir se dire que cela rend les moment rares encore meilleurs.
Pour son patron je sais a quel point c'est dur. notre voisine et amie était enceinte en même temps que moi. ensuite c'est le meilleur ami de mon conjoint qui allait être papa et pour couronner le tout ensuite ça a été la soeur de mon conjoint!et chacun ont eu leur bébé en bonne santé.a chaque fois on s'est pris une bonne baffe!que dis-je...on se ramassait carrément toute la baraque sur la tête!on a énormément souffert de toutes ces grossesses autour de nous et du fait que tout le monde y arrivait alors que nous non!mais on a encaissé et on est restés fort pour Lucas, pour qu'il soit fière de nous!ça m'a bcp aidé de me dire qu'il me voit de là où il est et qu'il doit être fière de ses parents. et puis il faut penser à l'avenir, au bébés espoirs. mais surtout prendre son temps et se dire que c'est une étape à la fois!aujourd'hui encore je me le répète.
je t'envois plein de réconfort et pense fort à toi, ton conjoint et à Victor!

A&F... oui la situation est dure a vivre. Egoistement je ne suis meme pas contents pour eux qu'ils aient leur bébé... pourquoi eux et pas nous?

je ne bois pas, je ne fume pas, je ne suis pas sortie pendant 4 mois (en + suis pas une grosse fetarde a la base donc... ), j'ai été hospitalisée 1 mois alitée, et pourtant j'ai perdu mon bébé.
quand je vois ces meres (indignes??) a l'hopital qui fument clopes sur clopes et qui vont avoir un bébé sans le moindre soucis je trouve ca honteux, elles ne savent pas la chance qu'elles ont!

la j'ai repris la pilule ca me fend le coeur, moi qui ai tellement envie de refaire un bébé rapidement...

ma belle moi aussi j'ai repris la pilule juste 2 mois car au début je voulais pas entendre parler de bébé maintenant je le regrette, j'ai peur que ca a tout chamboulé.

la question du pourquoi je me la pose aussi. une amie avait sa dpa 3 semaine avant moi, elle était en menace d'accouchement prématuré a partir du 5éme mois, au final elle a son garcon dans les bras et le miens est dans une urne.
pourquoi elle a son bébé elle et pas moi' pourquoi mon bébé est mort? pourquoi nous?
toutes ses questions sont réponses...
on ne souhaite se malheur a personne mais il faut pas nous demander de faire plus que ce que nous faisons. on peut pas être heureux pour les autres alors que les autres sont pas tristes pour nous. si ils sont tristes 5 minutes puis oublient.
alors pourquoi nous on doit être heureuse pour les autres?
sur fb j'au supprimé toutes les personnes qui mettaient des photos de leur bébés, j'ai pas envie de voir le bonheur des autres tous les jours, j'ai pas envie de voir tous ce que je n'aurai pas.
on se protège comme on peut ma belle. personne ne t'en voudra, et si quelqu'un te traite d'égoiste te laisse pas faire...

Pour la pilule mon gyneco me l'a prescrit 3 mois juste le emps de faire tous les examens necessaires pour voir et soigner (s'il le faut) avant que je remette une grossesse en route et essayer d'ecarter tous les problemes possibles.

j'ai rdv le 09/04 je lui dirais que j'ai du mal avec ca etant donné que j'aimerais tomber enceinte rapidement, on verra ce qu'il me dis...

La pilule a t'elle une incidence sur le fait de retomber rapidement enceinte?? ou est ce que dès qu'on l'arrete on peux tomber enceinte?
j'avais le sterilet et je suis tombee enceinte 1 mois 1/2 apres l'avoir enlevé pour raison medicale, et on ne cherchait pas a avoir un bébé (mon conjoint se "retirait" c'etait un bébé surprise )

je sais que les hormones de la pilule peut influer sur une éventuelle grossesse quelques mois après l'arrêt le temps que tous se remettent en place...
je suis le résultat de la méthode du retrait ^^

je pense la prendre 1 mois le temps d'aller voir le gyneco. je lui en parlerais et je verrais ce qu'il me dis...

au pire il y a les préservatifs le temps d'avoir tous les résultats

oui c'est sur! mais c'est pas le top ^^
DE toute depuis mon accouchement (15j samedi) j'arrete pas de saigner, je change de couche (les couches de l'hopital) 3 fois par jour... donc pour le moment, on a pas repris les calins.

ca va bientôt arrêter... chez moi ca a dure pile 2 semaines.

en tout cas bon câlins d'avance. c'est tellement naturel mais quand on se retrouve pr la première fois a câliner ca semble irréel

moi aussi j'avais du mal a me rejouir pour les autres naissances...et j'avais honte des idées qui me passaient par la tête. mais je pense que cela fait partie des phases par lesquelles on passe.
de mon côté,j'ai accouché le 31mars 2011 et j'ai dû reprendre la pillule(cerazette)pendant 1mois(le mois d'avril). ça allait aider mon corps à se remettre plus vite de l'accouchement. comme toi j'etais tellement impatiente de remettre une grossesse en route et tellement terrifiée à la fois mais je l'ai prise. fin mai j'ai eu le feu vert de mon gyneco. mais nous avons mis 10mois pour que je retombe enceinte. ce fut très difficile et j'ai longtemps mis ça sur le compte de la pillule!mais au final il nous aura fallu tout ce temps pour avancer dans notre deuil. mais je crois au plus profond de moi que je n'étais pas prête à retomber enceinte rapidement.mon corps et ma tête ne voulaient pas et de toute façon ça ne fonctionnait pas. pendant ces longs mois j'ai décidé de prendre soin de moi et de me remettre mes idées en place. j'ai vu des psychologues, une thérapeute psycho-corporelle(que je conseille fortement pour aider son corps) et suis bcp venue sur ce site. et puis bizarrement je suis tombée enceinte le 17mars 2012(je le sais avec précision car j'ai pris du clomid). je dis "bizarrement" car notre rêve et notre monde se sont écroulés le 16mars 2011(jour de l'annonce de la malformation de Lucas).et 1an et 1jour plus tard j'étais à nouveau enceinte. je ne crois pas au hasard et je sais que c'est un signe de mon Ange.
A l'époque, j'ai rencontré une kiné formidable pour ma réeducation périnéale. elle aussi avait perdu son fils des années auparavant. elle m'a bcp répété de prendre mon temps avant de retomber enceinte. j'avais bcp de mal avec ce conseil mais aujourd'hui avec le recul c'était vrai!notre corps et notre tête doivent se remettre un minimum avant une prochaine grossesse.je sais à quel point c'est dur de l'entendre mais il faut se dire que c'est aussi pour le bien de ton bébé espoir. et puis très sincèrement, la grossesse suivante n'est pas évidente tu sais. bcp d'angoisse, de stress,de rdv médicaux,et pour ma part la peur de tout revivre de ce cauchemar...et comme je te le disais chaque etape à la fois ;-)

oui pas facile d'etre heureux pour les gens quand nous meme sommes dans un etat de malheur... je m'en veux de penser comme ca, mais je n'arrive pas a avoir le moindre sentiment de contentement vis a vis de mon amie qui vient d'avoir son bébé. Meme els femmes dans la rue avec les poussettes je les envies...

Mon conjoint avait un rdv prevu depuis 6 mois chez le tatoueur, j'ai été le voir tout a l'heure (c'est devenu un ami) il nous prend tous les 2 lundi matin pour faire nos tattoo respectifs en l'honneur de notre ange... je suis vraiment contente <3

Hasrez j'ai hate deja d'arreter de saigner car j'avoue que la ca fait 1 mois et 1/2 non-stop et que je commence a fatiguer physiquement

mon conjoint est pret a tenter bébé espoir dès que le gyneco nous dira qu'il n'y a plus de danger (infection ou autre, et uterus en bonne forme). j'ai hate!

c'est une bonne nouvelle pour ton tattoo, j'espère qu'il te plaira. et que tu nous le montrera.

je comprend ma belle. est ce que t'es sous tardyféron?
j'ai commencer les essais bébé depuis février. et j'en ai deja marre d'attendre, j'aurai tant voulu un bébé vivant pour 2013. j'espère que pour toi les essais seront moins long que pour d'autres et que tu aura un + rapidement après l'accord du gygy.

je n'ai aucuns traitements depuis mon accouchement et ma sortie d'hopital.
Apres faut dire que j'ai hospitalisée 1 mois, que la 1ere semaine j'etais sous perf H24 de spasfon, d'antibio. j'ai recu 2x de la morphine cette premiere semaine.
Et lors de mon accouchement, j'ai recu morphine, peridurale et antibio pour les infections juste au moment d'accoucher (je me rapelle plus si juste avant ou juste apres)

j'espere que je vais pouvoir arreter la pilule dès le mois prochain et remettre bébé2 en route... c'est vraiment viceral il faut que je soit enceinte, il me faut un bébé a cajoler, meme si ca ne remplacera jamais mon petit Victor adoré!

Aujourd'hui encore 1 RDV a la CPAM, comme s'il fallait quémander ses droits maternité! c'est affligeant j'ai du debalaer ma vie sur toute la derniere année... quelle honte!
mais je crois que ce qui m'a achevé, c'est en allant a la pharmacie, le mec me sors "ah mais vous n'etes plus en 100% maternité! je vous l'enleve"... Non mais pis quoi encore??????????????????? je lui ai repondu "mon enfant est mort, je suis comme toutes les maman mais moi j'ai pas mon enfant, alors vous me remettez mon 100% maternité" !!

Mais quel con****!!! j'irais verifier demain que j'y suis toujours j'ai une crainte la...
je vous jure les gens sont vraiment des imbeciles! je crois que je ne suis tombée que sur des perles depuis le décès de mon Fils...

c'est très beau Clarisse. avec le papa juste a côté.

pour ce qui est du 100% grossesse, il me semble que ca dure une semaine après l'accouchement mais je dis peut-être des bêtises.
les démarches sont chiantes a faire, mais quelques part ce combat fait exister nos anges aux yeux de l'administration et c'est important.

baisers volants pour Victos

oui ca les fait exister mais les reflexions sont tellement dures! le 100% mat' dure 15j apres l'accouchement, donc meme au jour pret je le garderais. Pourquoi est ce qu'une simple pharmacien se permettrais de decider si j'y ai le droit ou pas? c'est fou!

Pour ce qui est du medaillon si vous voulez je les fabrique.

des bisous pour ton ange aussi Hasrez <3

15 jours alors. j'avais un doute. merci
on a des droits, on en a peu mais on en a, alors oui il faut prendre le peu de chose qu'on peut avoir.

c'est sur... en + de la douleur de ce qui nous ai arrivé, il faut en + que l'on mene une bataille administrative... je trouve ca tellement dingue...

c'est vraiment dur en effet. le Mr des pompes funèbres était tellement gentil, il s'est proposer de faire les démarches a ma place, mais c'était mon travail de le faire, comme je les aurai fait si mon fils avait été vivant.

courage ma belle

Idem, c'est mon role de maman de les faire, meme si psychologiquement c'est dur de devoir se repeter sans cesse sur notre malheur.

Tiens c'est bizarre moi il me semble que j'ai gardé le 100% jusqu'à ma date prévue d'accouchement soit les 3 mois restants. Car je me souviens j'ai perdu Yanis début juillet et en septembre je suis à allée chez l'ophtalmo et elle m'a demandé si c'était en rapport ave ma grossesse et qu'elle comprenait pas que j'étais plus enceinte et que le 100% apparaissait. Je lui avais dit que 'avais accouché très prématurément et à ma tête elle s'est passée de commentaires. Et du coup je trouve que c'était normal car suite à mon infection j'ai eu des contrôles de prise de sang ainsi que pour l'anémie suite à la césarienne donc je m'étais pas posé de questions. en fait je me rend compte que ça devait être un oubli de leur part car le décès eur avait été déclaré.

Très joli ton pendentif

bon bé rebelotte les filles ce soir j'ai RDV a la clinique avec mon gynceo car il n'est pas rassuré par mes saignements continus (et abondant) depuis 15jours...

bon courage

tout va apparement bien, j'ai eu une echo pour voir s'il n'y avait rien dans l'uterus. Il m'a dis de prendre mon mal en patience pour les saignements que ca durait entre 1 et 6 semaines.

Il m'a dis que la pilule ne changeait pas le fait de tomber vite ou non apres son arret, ca m'a un peu rassuré. Il 'ma surtout dis que tant que je n'avais aps son feu vert je ne devais pas tenter une grossesse, car mon cas etait deja de 1 pour 1000, mais si la je tombais enceinte ca serait 1 sur 10. donc attendre les 2 rdv que l'on a pour faire toutes les analyses possibles...

Comme il m'a dis "ce samedi soir, votre accouchement, je m'en souviendrais toujours et je n'ai pas envie de le revivre"...

attendons alors...

tu es sous quelle pilule?

Moi quand Yanis est né j'ai pris cérazette à cause de l'allaitement. Quand Yanis est décédé j'ai continué jusqu'à ma visite au mois d'août soit 6 semaines après mon accouchement. Durant toute cette période j'ai saigné, je mettais des protections tous les jours du coup je sais pas quand j'ai eu mon retour de couche. Après ma consult j'ai repris ma pilule d'avant et tout est rentré dans l'ordre.