Mon petit Louka parti trop vite!!!

Bonjour, mon petit Louka est dcd le 2 mars dernier à l'âge de 2 semaines suite a une méningite fulgurante... Grossesse parfaite, accouchement parfait, bb parfait!! Tant de question et aucune réponse!! Pourquoi lui, pourquoi nous, a t-il souffert, où est-il actuellement,? Je m'en veux tellement de ne pas avoir pu le protéger contre cette bactérie mortelle!! Pourquoi?? Aidez-moi svp!! Peut-on survivre à une telle perte??? Merci

avec le temps notre souffrance s'attenue mais ne s'efface jamais. Tu trouvera ici des gens qui pourront te comprendre et tenter de te reconforter alors n'hesites pas a crier ta colere ton desarroi et ta peine ici nous connaissons tous cette souffrance. Bon courage a toi !!!

chere mamange,
dur dur de te souhaiter la bienvenue parmi nous, nous savons la douleur qui te tiraille, tu survivra o depart de ton petit ange, car il le faut. mais le "deuil" de son enfant est un combat long et difficile. comme on dis "des montagne russes" ton humeur change du tout au tout sans que tu sache pourquoi un coup ça va (a peu prés) un coup c'est noir tres tres noir...ce qui peut t'aider c'est d'en parler le plus possible maintenant j'ai compris qu'il vaut mieux que çe soi dehors que dedans...en parler a ton entourage (qui doit etre present ça aide mais ils ne comprennent pas tjr) tu peu aussi essayer un psy ça te permet d'y aller de poser ton "paquet" sur son bureau et de repartir un peu plus legere et biensur nous sommes malheureusement les mieux plaçées fideles au poste pour t'ecouter et te soutenir tellement nous comprennont ta peine...la culpabilité fait aussi parti de ces "humeur" . mais si tu avait pu predire qu'aurais tu fait? pour le proteger d'une bacterie invisible et sournoise...ne t'en veut pas tu souffre deja bien assez comme ça...
a tu d'autres enfants? es tu bien entourée? si c indiscret ne repond pas je comprend..
tendres pensées et bisou volant a ton petit louka

Dsl de t'accueillir parmis nous. C'est une perte cruelle, destructrice.... il va te falloir être forte et courageuse pour surmonter tout ça. J'espère que tu es bien entourée et le temps est un bon alliée... mais comme l'a dit une mamange le temps apaise, tu apprivoises la douleur mais elle restera. ton coeur est et restera amputée. Il va falloir apprendre à vivre ave ton bébé mais de manière différente. Il n'est plus là physiquement, mais il est partout avec toi... dans ton coeur, tes pensées, tes pleures.... il est avec toi... alors le plus bel hommage à lui faire, 'c'est de te battre pour lui et de te relever et de venir nous parler de lui pour qu'à travers tes paroles il continue d'exister.

Courage

Merci tellement pour ces belles paroles... Vous me faites du bien... Pour répondre à votre question, je suis très bien entourée, j'ai un chum extraordinaire mais qui vit son deuil bien différemment. Lui il a besoin de bouger et de se distraire constamment. Une chance qu'il est là et qu'il me fait sortir, car si c'était juste de moi je resterais en pyjama à ne rien faire sauf à penser à mon petit homme....J'ai des parents très forts et présents. Mes amis aussi sont extraordinaires. Quelque fois maladroits. mais c'est pas pour malfaire.... Mon conjoint a 2 autres enfants. C'est très difficile.... Je suis incapable de m'en occuper... C'est de mon petit Louka que je veux m'occuper! ! Pendant ce temps, c'est mon chum qui assure tout ds la maison quand ils sont là. Je me sens tellement mal pour mon chum. Lui aussi a de la peine et il doit être fort pour ses enfants et pour moi. J'ai peur qu'il en ai trop et qu'il éclate un moment donné.... La vie est injuste!! Si il a un bon dieu sur terre pourquoi vient il chercher des enfants et faire autant de peine aux parents???? Il était si beau, si parfait!! 12 jours de pur bonheur à la maison.... et hop plus rien après?????? Pourquoi était il incapable de se défendre contre cette bactérie?????? Nous l'avons laisser partir, car nous l'aimions.... Il aurait eu de grosses séquelles.... J'espère au'il ne nous en veut pas ??? Nous t'aimons tellement petit championxxxxx

oui les hommes sont différents.. il faut accepter que chacun avance à son rythme, comme il le peut et parfois de manière différente, qui peut nous agacer, nous contrarier. Il faut dialoguer c'est essentiel... il n'y a pas de bon mode d'emploi pour tenter d'avancer, je pense qu'on est tous et toutes démunies, désarmées et qu'on fait comme on peut. Un jour on est en colère, dépressive, puis mieux, puis de nouveau c'est le bordel dans notre tête... on lutte et on se découvre d'autres personnalités... c'est difficile.

C'est bien tu as l'air d'avoir du monde autour de toi. Moi c'était un peu comme toi il avait besoin de voir du monde, moi personne... je suis restée des semaines sans sortir, sans aller faire mes courses..; j'avais l'impression que tout le monde savait, me regardait avec pitié, j'avais peur des questions....je lui écrivais dans un journal. Puis quand j'ai pu j'ai repris le sport, ça a été bénéfique, je pouvais extérioriser ma colère en me dépassant et doucement j'ai tenté de reprendre une vie sociale... sans vraiment vivre mais survivre à ce monde de fou, d'insouciance..; on est plus dans ce monde là...

Ne te sens pas coupable de ne pas pouvoir t'occuper des autres enfants, ça reviendra laisse toi du temps...

Pour la question du bon Dieu, bin j'en ai conclut qu'il existait pas pour faire tant de malheur et d'njustice. Des parents frappent, violent et ont leur enfant et toi, nous non... Quand yanis était en réa je l'ai supplié que si il existait c'état le moment de nous le prouver... mais mon fils est parti, on me l'a arraché....

Il n'y a pas de sens à tout cela et c'est ça qui est dûr d'accepter, si tenter que cela soit possible un jour.

Vous avez été d'admirables parents car le laisser partir s'était lui ôter ses souffrances en vous les appropriant pour l'éternité... c'est ça être arents... je suis sûre que Louka a dû recevoir et sentir tant d'amour de la part de ses parents. C'est normal que tu te sente responsable ou coupable car être parent c'est une responsabilité mais tu n'es en rien responsable du décès de ton fils. Moi aussi je me sens coupable et je me demande encore si il m'en veut mais nous n'aurons pas de réponse et nous n'avons pas besoin de nous punir davantage, la vie le fait pour nous. Quand Yanis est parti j'avais l'impressionner de l'abandonner mais je sais que c'était pour lui offrir un monde meilleur, avant de partir je l'ai serré fort contre moi et je lui ai chuchoté à l'oreille" Pars mon bébé, tu t'es bien battu, maman et papa sont si fiers de toi, maintenant il faut que tu te repose, que tu fasse un gros dodod, tu ne souffriras plus, papa et maman te donnent ta liberté"... ces parole résonnent sans ceses en moi....

je t'embrasse

Bonjour maman de louka...

Je te souhaite malheuresement la bien venu...
Une méningite... je suis sur les fesses...

Je vais juste me contenter de répondre à une de tes questions... je pense que , exterieurement oui, on se remet, aprés quand est il de notre coeur..?
On survi en tout cas.
Les mamans t'ons déja dit de si belle choses, que ne peut pas rajouter beaucoup.

Je te souhaite bon courage, choisi bien le chemin de la reconstruction, car seul lui te conduira vers le haut.

je t'embrasse, tendre pensées

elodie

Bonjour à vous deux! Merci pour ses bons conseils. MAman de Yanis, j'ai pratiquement dis la même chose à mon petit Louka lorsqu'il est partie... J'étais tellement fier de lui, il méritait de ne plus souffrir... Vous pensez qu'ils sont comment nos bb maintenant? Sont-ils bien et entourés de d'autres mamans et enfants? Les sentez vous près de vous? Merci et je vous embrasse moi aussi. Vous avez mis un petit baume sur mon coeur aujourd'hui

Je pense juste que ma fille chérie ne souffre plus... Quand à l'imaginer... je t'avou que c'est difficil, c'est rassurant de se dire qu'elle me regarde, quelle fait du tobogant sur les nuages...
Mais lord de mes moments de raison, je pense juste qu'elle est appaisée et que c'est bien mérité...

mais pense se qui te fera du bien, si ton choi, c'est la foi, et bien soite, immaginer qu'elle est là et quelle te voi, et bien soite...

Perso je passe par toutes ses idées... selon mes humeurs du jours...

douce pensée
elodie

ça c'est LA question... je me pose un milliers de questions sur l'après.... je me demande si il est entouré des miens, ceux qui sont déjà partis, est-ce qu'il grandit ou garde le même age? est-ce qu'il y a un après? est-ce qu'il me voit? il est enterré avec la grand mère de mon mari, est-ce que c'est elle qui l'a accueilli? est-ce que ils sont tous ensemble (style garderie lol)? tant de question s qui resteront à jamais sans réponse. Alors je pense que chacune fait avec son imagination, ses croyances... pour trouver un peu d'apaisement. Mais je ne sais pas où est YANIS. Je ne sais pas où est son âme Je suis où est son corps et je sais qu'il est dans mes pensées, dans mon coeur.. et il faut qu'on s'en contente, hélas... Je sais ausi qu'l repose en paix et qu'il ne souffre plus, c'est l'essentiel même si aujourd'hui nos coeurs à nous meurent...

Je l'ai senti au départ avec moi, j'ai eu un ou deux signes puis désormai c'est comme si il s'était éloigné, qu'il était plus libre. Quand je vais au cimetière par contre c'est particulier car j'ai vraiment l'impression de passer un moment avec lui alors depuis son décès j'y vais très souvent....

et toi que penses tu?

Excuses moi du délai... Je n'allais pas fort fort cette semaine... En plus ma cicatrice d'épisiotomie s'est infecté alors j'ai 2 antiobios qui me causent bcp d'effets secondaires...j'étais dévasté... En plus d'avoir perdu mon bébé, maintenant c'était encore moi qui payait... J'ai eu des idées noires in peu, msis je vais mieux.. Mon petit ange m'a donné tout un signe hier, alors j'ose esperer qu'il nous entend et qu'il est près de nous... Sous quelle forme j'en ai aucune idée...grandis t-il encore? Me comprend t-il malgré qu'il était un tout petit bébé. D'un autre côté, j'aimerais me dire qu'il n'y a rien après la mort comme ça je ne m'inquièterais moins pour mon petit homme à savoir s'il est bien et si les gens s'en occupe bien... Voilà ce que je pense... Merci xxx

Bonsoir maman de Louka,désolée de t'acceuillir parmis toutes ces mamanges,on est beaucoup trop nombreuses...en ce qui nous concerne,moi je suis croyante,mon mari completement athée et cartésien,depuis le départ de notre ange,Je dois dire que je trouve tellement ça injuste que je suis en colère avec Dieu(si il y en a bien un),un philosophe disait:avec ou contre dieu mais pas dieu...à méditer!j ai eu un signe,son" au revoir",cette nuit ou il s'éteint,je dors profondément,je fais un horrible cauchemar je me vois avec mon pyjama,me lever,courrir dans l appartement,hurler qu il est mort a mon mari mais quand je me reveille en sursautant j ai le reflexe de mettre tout de suite mes mains sur mon ventre avec l'intime conviction que ça y est,c'est fini...et là je revis mon cauchemar,je me lève,courre,hurle,réveille mon mari lui cri il est mort sauf que là ce n'est pas un cauchemar,je sais qu il m'a dit au revoir des que j'ai sursauté,c'était tres bizarre...
Et pour mon mari qui ne croit(croyait) en rien il a eu un beau signe:a son travail(pompier) il doit faire des exercices sur des plans...il fallait rentrer au hasard une absisse et un ordonné(comme en math) pour trouver un point précis...mon mari tape au hasard une lettre et un chiffre,plus le point s'agrandissait plus il s est apperçu que c'était le carré exacte de l emplacement de la tombe a notre fils Nathan....alors lui qui ne voyait aucun signe,il m a appelé la voix tremblante et m'a tout raconté...donc je ne sais pas si dieu existe mais en tout cas j aime pensé(pour être rassurée peut être)qu'il y a quelque chose après,j ai dit a mon mari peut etre voulait il lui faire un petit coucou,lui dire:tu vois papa,on se retrouvera...Et puis je l'imagine apaisé,avec d'autres petits bébé,a regretter aussi de ne pas être dans nos bras...j aime croire en ces petits signes,quand je vais au cimetiere il y a toujours un petit rayon de soleil qui transperce les nuages pour me rechauffer le visage(Nathan sait que sa maman est frileuse!)Voila pour mon ressentie.
Courage a toi Maman de Louka,la vie est injuste,elle nous offre et nous reprend aussitôt notre bonheur...j'ai perdu mon fils il y a 1mois et 20 jours et sur ce site je trouve énormément de réconfort,je t embrasse toi et ton petit ange.

Wow tout un signe!! Je suis certaine que Nathan et Louka joue des tours à leurs parents ensemble xxx Merci

Chère Mamange de Louka,

Les questions que tu te poses sont normales. Tu as besoin de t'accrocher à une raison qui explique cette injustice....Mais c'est une injustice inexplicable qui fait parti de la vie malheureusement. Cela ajoute à ta douleur, je le sais mais seul le temps sera capable de vraiment t'aider avec cela

Je n'ais jamais cru en Dieu mais là je suis convaincue qu'il n'existe pas du tout....Pourquoi enlever la vie à de petits êtres si pures, innocents et aimés sinon...

Prends le temps de "vivre" ta douleur et reste bien entourée...Je ne voulais que rester au lit en pyjama moi aussi, mais grace à mon mari (qui comme le tien avait besoin de sortir, acheter, travailler) j'ai du me lever, me laver, manger...A debut c'etait insupportable...une impression de "trahir" mes bebes....Mais je me rend compte aujourd'hui que grace à cela j'ai pu reprendre un petit peu gout à la vie et retrouver un peu d'espoir.

Ta douleur va s'apaiser...je ne sais pas si elle va vraiment disparaitre (que un mois depuis le deces de mes bebes)....mais je sais que tu n'oublieras jamais ton petit Louka, qui est avec tous nos Anges, qui te protège, qui te regarde et qui sait que tu as ete la meilleure maman pour lui.

C'est normal de se sentir coupable, mais petit à petit tu verras que en fait tu as tout fait pour lui donner ton amour, et ça, il le sait!

Courage et fais confiance au temps
Bise

Louka a écrit:

Bonjour, mon petit Louka est dcd le 2 mars dernier à l'âge de 2 semaines suite a une méningite fulgurante... Grossesse parfaite, accouchement parfait, bb parfait!! Tant de question et aucune réponse!! Pourquoi lui, pourquoi nous, a t-il souffert, où est-il actuellement,? Je m'en veux tellement de ne pas avoir pu le protéger contre cette bactérie mortelle!! Pourquoi?? Aidez-moi svp!! Peut-on survivre à une telle perte??? Merci

Bonsoir je suis sincèrement désolée de te voir arriver parmi nous...
Tant de question sans réponse comme tu dis et il faut apprendre à vivre comme cela, c'est très dure très très dure, mais tu verras avec le temps tu y arriveras . Ces questions ce sont les mêmes que je me posent souvent .

On survit grace à nos proches .

Bon 2 mois et 1 jour d'Ange à Louka. Veille bien sur ta maman. Elle en a besoin

Mon fils Guillaume est dcd la veille de sa naissance, grossesse gémellaire normale avec menace d'accouchement à 6 mois, bonne prise en charge. On n'a rien trouvé qui explique son décès, absolument rien... Je suis croyante et j'en ai beaucoup voulu à dieu de me l'avoir arracher. J'ai arrêter de prier et j'ai perdu la foi. Un jour je me suis réveillée et je me suis dit: "si je ne crois plus en Dieu comment pourrai je revoir mon fils à la fin de ma vie et l'embrasser c'est comme si je le faisais mourir une deuxième fois". Alors oui j'y crois encore et j'espère le revoir un jour et qu'il m'accueillera quand j'arriverai au bout du chemin. Ma vie n'est pas encore finie sur la terre, son frère jumeau a besoin de moi.

Certes, mes questions resteront sans réponse, il n'y a pas de sens quand on perd un enfant, c'est l'absurde la plus totale. Tout ce que je sais c'est que moi seule peut lui donner un sens, il y a autant de sens que de mamanges.

Comment se relever après un tel drame? on fait avec les moyens que l'on a. On n'a pas trop le choix. C'est soit de sombrer ou soit de se relever et de continuer nos projets de vie pour construire une famille. C'est ce que je te souhaite: ressusciter tes rêves, tes projets et retrouver l'espoir pour refaire à nouveau confiance en la vie. Mais pour cela, il te faut du temps beaucoup de temps. Courage douce mamange

Merci Tatiana pour ces beaux mots. Tu as raison, le fameux temps fera son oeuvre et j'espère un jour pouvoir lui faire un petit frère ou une petite soeur! Pour l'instant grossesse = à stress intense et peur d'en perdre un autre! Comment savoir quand sera le bon moment?

Merci beaucoup et je pense très fort à toi et ton petit ange Guillaume.

Bonne fête des mères xxx

Il Faut écouter son coeur.... Je pense qu'on se sent jamais prête car finie l'innocence. On est différente certains ont besoin de recommencer de suite après, d'autres non. C'est mon cas. Les premiers mois hors de question, j'étais même prête à faire le deuil de la maternité car à mon sens j'aurai préféré de pas pouvoir avoir d'enfant que vivre la souffrance de le perdre. Malgré tout je suis fière d'avoir rencontré mon petit bonhomme mais la séparation est insupportable, comme vous toutes.

Au début ça me disait rien déjà pas possible pour moi de penser à une autre grossesse car = à trahison. J'avais besoin de laisser cette place qu'à Yanis, pas de place pour qq'un d'autre et j'avais aussi besoin de lui laisser du temps, comme un premier enfant, me consacrer à lui, enfin à sa mémoire, je voulais pas avoir un autre enfant de suite. J'avais besoin d'avancer dans mon deuil car me connaissant j'en aurai fait un "bébé remplaçant" et je ne veux pas que le prochain porte ça sur ces épaules. certes il me redonnera l'espoir d'être heureuse et d'avoir les bras comblés mais je ne veux pas qu'il soulage ma perte. J'avais besoin d'avance avant, de laisser du temps pour Yanis.

Aujourd'hui je ne sais pas si je suis prête mais j'ai l'envie, c'est venu petit à petit alors je vais écouter mon coeur et faire confiance à Yanis pour veille sur nous. Je sais que le coeur d'une maman est assez vaste pour accueillir plusieurs enfant et aujourd'hui il est temps....

Je ne suis pas enceinte mais rien qu'à l'idée je suis pétée de trouille mais désormais il est temps que je regarde vers l'avenir.... Yanis est là près de moi, je sais qu'il m'accompagnera.

Ecoute ton coeur, il te guidera..

Merci Meli Melou,

Contente de discuter avec toi sur de nombreux sujets;) Tu as bien raison il faut y aller avec son coeur. J'imagine que je vais le savoir quand ce sera le bon temps?

Je te souhaite que tu puisses connaître le bonheur à nouveau et donner naissance au plus beau petit frère ou à la plus belle petite soeur pour Yanis ou les 2 qui sait?

Merci et bonne chance xxx

Louka a écrit:

Bonjour à vous deux! Merci pour ses bons conseils. MAman de Yanis, j'ai pratiquement dis la même chose à mon petit Louka lorsqu'il est partie... J'étais tellement fier de lui, il méritait de ne plus souffrir... Vous pensez qu'ils sont comment nos bb maintenant? Sont-ils bien et entourés de d'autres mamans et enfants? Les sentez vous près de vous? Merci et je vous embrasse moi aussi. Vous avez mis un petit baume sur mon coeur aujourd'hui

Bonjour Maman de Louka,
Moi aussi j'ai perdu mon fils Luan à 39SA + 6 JRS, contrairement à toi je n'ai pas eu le plaisir de l'entendre pleurer, changer ses couches, entendre sa respiration ... toute perte est très difficile quelque soit les circonstances.
Pour répondre à ta question, moi ce que crois, en tt cas ce que j'aime croire car ça m'aide, c'est de me dire qu'il est bien et heureux ...et avec peut-être ton petit Louka...
La semaine dernière j'ai rêvé du fils de la sœur d une de mes amies, qui lui aussi est décédé in utero a 9 mois de grossesse.. ce bébé dans mon rêve était si heureux et tt vêtu de blanc, ce qui pour moi représente la paix... ce bébé je ne l'ai jamais vu et je n ai pas bcp d affinité avec la sœur de mon amie ... enfin pour moi ce rêve signifiait que mon bébé était heureux et avec le bébé de la sœur de mon amie..
Je pense que c'était un signe pour apaiser ma douleur...
J'espère que ceci t'aidera un peu à croire que nos bébés sont bien...
Bisousss

Maman de Louka,


Je n'ai jamais cru aux Anges, je ne pratique aucune religion et ne crois que ce que je vois....mais depuis que mes bébés sont décédés, je suis convaincue qu' ils sont quelque part avec tous vos Anges et qu'ils sont heureux car ils savent combien on les a aime' et combien on les aime encore.

Je pense a eux chaque seconde de ma vie. Je sais qu'ils savent qu'ils ont une place dans mon coeur, a jamais.

Ton petit Louka est heureux et fier de toi aussi car nos Anges veulent qu'on retrouve la paix en nous, qu'on retrouve gout a la vie et qu'on soit a nouveau heureuses.

Louka est heureux. Il t'aime et tu l'aimes et ca c'est très important