Romain mon ange tu me manques

Mamange depuis 15 jours de mon ange Romain.
Il me manque et je passe mon temps à le pleurer, il me manque tellement. Aujourd'hui c'est le terme de ma grossesse et je n'ai plus rien. C'est ma première journée seule, je devrais m'occupé de Romain et là je suis inutile, je sers à rien. Je me sens coupable de n'avoir pas su protéger mon bébé, d'avoir eu peur pendant la grossesse suite à ma fausse couche, je trouve celà injuste qu"il ne soit pas avec nous, il me manque chaque seconde, j'aimerai tellement revenir en arrière je donnerai tout pour l'avoir dans mes bras le bercer. Je n'ai plus gout à la vie, je m'accroche pour mes deux autres enfants.
En une semaine tout était fini. Je ne l'ai pas senti bougé lundi alors on a été à l'hopital le coeur plein d'angoisse et là le médecin nous dit il n'y a plus de rythme cardiaque, tu crois que c'est un cauchemar que c'est pas possible qu'il se trompe "votre enfant est mort". le choc de la nouvelle tu ne réalises pas. Puis tu prends la voiture et tu rentres chez toi l'annoncer à tes enfants qui attendait tellement ce bébé qu'il n'y aura pas de bébé qu'il est mort. Mardi deux amniocenthèses puis médicaments pour provoquer l'accouchement, mercredi matin 5h contractions hopital accouchement, Romain est né à 9h38 le 6 mars 2013, ils l'on emmené puis sont venus nous dire que c'était un garçon on été tellement fier d'avoir un petit gars. Ils nous l'on amené il était si beau mon ange, magnifique, je l'ai pris l'ai bercé, pareil pour papa, on lui a parlé de sa famille de tout les gens qui l'aimer, on lui a chanter les berceuses qu'on chantait à son frère et sa soeur, on aurait voulu le garder.
L'après midi on t'explique toute les démarches et les choix à faire. Le lendemain matin je sortai de l'hopital avec le sentiment d'abandonner mon enfant, puis papiers sécu, caf, état civil etc Vendredi choix de pompes funèbres et organisation. Vendredi on marche un peu dehors en famille et là je m'effondre je perds connaissance c'en est trop pour moi, la suite pompiers puis hopital et je ressors le soir. Lundi matin mise en bière et incinération de mon ange encore une fois il faut lui dire au revoir mais je veux pas, je veux pas le quitter, laissez le moi je vous en prie, je vous en prie.
Et voilà c'est fini, maintenant le deuil, l'absence, le vide. Je survis je vis pas, la vie à un gout si amer. Je n'ai plus confiance en les médecins, je suis en colère, pourquoi ? pourquoi ? je n'ai pas mon fils. J'ai mon congé de maternité en entier, ironique puisque je n'ai pas mon fils avec moi, je n'ai pas le courage de reprendre le travail de voir tout le monde, je préfère ne voir personne c'est trop douloureux. Réecrirai plus tard quand mes larmes auront cessé de couler et que ça ira mieux.
Je t'aime mon ange, tu me manques à chaque seconde qui passe...

chere mamange,
je suis tres touchée par ta tristesse et tellement triste de t'acceuillir parmis nous, il faut t'armer de courage, te dire que tu n'a pas dit au revoir ni "quitter" ton bébé d'amour il faut te consoler en te disant qu'il es la a chaque minutes chaque secondes il gravite autour de toi nourri toi de son souvenir qui t'insuffle la force de continuer malgres son absence (physique) meme si comme chacune de nous aurions largement preferer que sa n'arrive pas! la vie es parfois tellement injuste!! mais tu a d'autres enfants alors pour eux il FAUT paraitre forte, ne pas sombrer tu es leur pilier et ils ont besoin de ton aide pour surmonter leur chagrin.
je sais a quel point c plus facile a dire qu'a faire, mais ta force d'aujourd'hui leur servira pour demain...rien ne t'empeche de pleurer ta douleur nous sommes la pour t'ecouter et te soutenir n'hesite pas a te confier a nous, qui connaissons si bien ta peine...
tendre baiser volant a ton petit ange
soi forte et courageuse, ne laisse pas gagner la fatalité...

Bonjour maman de romain...

Ta detresse me touche, que dire...

Il vas te faloir tellemnt de courage pour affronter la vie, les gens, les regards...
Que dire aussi de se foutu congé mat sans bébé, je l'ai tellemnt mal vecu...
Pleure car c'est ton droi le plus légitime et ça fait tellemnt de bien.

Je t'embrasse

elodie

Chere maman de Romain,
Ta detresse me touche car elle me ramene a la mienne. J'ai perdu mon fils il y a plus d'un an. Une autre histoire, mais avec une fin aussi tragique. Je me rappelle parfaitement la sensation d'etre morte avec lui ; j'ai longtemps ressenti ce sentiment d'injustice (ma soeur, ma cousine et ma meilleure amie ont eu des enfants en meme temps que moi) et surtout ce sentiment d'avoir les bras vides, le coeur en sang...
Que dire sinon que je te comprends, que nous te comprenons ? Les prochaines semaines, les prochains mois seront difficiles pour toi ainsi que pour ton compagnon. Je vous conseille de vous proteger (les gens sont souvent maladroits) ; entoure-toi de personnes qui sauront etre la pour toi.
Je t'envoie tout mon courage.
Douces pensees a ton Romain et a mon Emile

Cette nuit j'ai révé de mon ange romain il était présent avec nous et je me suis à me répéter toute la nuit "il est mort, il est mort" comme si mon cerveau ne voulait pas l'intégrer.
Il me manque à chaque instant, mais comme tout le monde dit la vie continue (tellement facile à dire moi la vie s'est arrêtée)
c'est tellement injuste, pourquoi nous ? ça fait seulement 15 jours que j'ai accouché, chaque jour qui passe est censé apaiser la douleur pourtant il me manque de plus en plus j'ai l'impression de m'éloigner de lui.
Je sais et j'ai pu le constater ici qu'il y a plein d'autres mamanges aux histoires malheureuses et que rien ne soulage notre peine c'est si dur d'accepter et de vivre avec.
Chaque minute qui passe m'éloigne de lui, il était si parfait si beau mon fils
Je m'en veux d'avoir eu peur pendant ma grossesse, d'avoir dit "tant que je ne l'aurai pas dans mes bras". Je me sens coupable, je me dis que j'aurai faire quelque chose, sentir qu'il y avait un problème dans mon ventre plus tôt, je hais mon corps car il n'a pas su protéger mon enfant.
Le vendredi tout allait bien et quand j'y repense je crois que samedi déjà il ne bougeait plus, j'en veux aux médecins de n'avoir rien vu, je ne leur fait plus confiance.
Ressens tu toi aussi ce enre de sentiment ?
Pour mes enfants comme ils ne l'ont pas vu, pour eux ils n'a pas existé celà ne change rien à leur vie.
Jamais ils en parlent sauf quand ils me voient pleuré et que je suis triste.
Ma fille 5 ans me demande si son coeur va s'arrêter à elle aussi si elle va mourir, je lui répond que non jamais.
Où alors elle me dit "c'est pas grave pour les afffaires de bébé, il y aura un autre bébé".
Comme si c'était aussi simple.
Des fois j'essaie de ne pas exprimé ma peine devant eux car j'ai peur qu'il pense que je les aime plus que je ne pense qu'a romain.
Mon fils 9 ans lui n'en parle pas à part l'aspect technique de qu'est ce qu'on a fait du corps.
Peu de temps avant tout ça ma voisine a accouché, on avait été ensemble voir le bébé à la maternité, pour eux il était normal d'aller voir à la maternité leur petit frère, mais ils ont pas eu cette chance.
J'ai mal je souffre tellement de ce manque, de vide....qu'est ce que je peux faire ?

Perso je me sens coupable, je me dis que j'aurai faire quelque chose, sentir qu'il y avait un problème dans mon ventre plus tôt, je hais mon corps car il n'a pas su protéger mon enfant.
Le vendredi tout allait bien et quand j'y repense je crois que samedi déjà il ne bougeait plus, j'en veux aux médecins de n'avoir rien vu, je ne leur fast plus confiance.
Ressentez-vous aussi ce genre de sentiment ?
C'est peut-être égoiste mais moi j'aimerai être sur que rien n'aurait pu le sauver, que même s'il était sorti plus tôt il n'aurait pas vécu et que celà serait quand même arrivé quoi qu'il arrive.
Alors que là je pense sans arret qu'il aurait pu vivre si et si et si, pleins de si qui ne m'aide pas à avancer.
J'ai été suivi par une sage femme durant cette grossesse contrairement aux autres, et je me dis tout le temps que ça aurait différent avec un gynéco il aurait peut être vu quelque chose. (la sage femme ne pratique pas d'écho elles ne sont pas formées pour).
Enfin on ne le saura jamais, on a refusé l'autopsie car quoi qu'il arrive cela nous ne l'aurait pas ramené et on ne voulait pas qu'il l'ouvre, c'est bête.
Je regrette un peu j'aurai tellement voulu savoir pourquoi ? pourquoi son coeur s'est arrêté à 15 jours du terme ? Mon bébé pouvais vivre. Mais ça se trouve on aurait pas eu de réponse.

désolée de t'accueillir ici.
je crois que le sentiment d’abandonner nos bébés on l'a tous eu, rentrer a l'hôpital avec son bébé a l'intérieur de nous et ressortir les bras vide, le corps vide et le coeur gros.
tes lignes j'aurai pu les écrire, j'aurai aussi voulu le garder pour toujours même si il était sans vie, j'aurai voulu le garder au chaud dans mon ventre mais non on ne peut pas.
dans notre malheur je me plais a dire qu'on a au moins pu mettre nos ange au monde "normalement", par voie basse.
courage a toi. le chemin est long et sinueux. mais il parait que le temps fait son oeuvre, il parait seulement. car moi 4 mois après c'est vrai que je pleure moins mais ca s’arrête là. je pense toujours autant a lui et je souffre toujours autant de son absence

Ta petite phrase Hasrez en bas : "J'étais si près de toi, que j'ai froid près des autres..."
est tout à fait vrai.
J'arrête pas de regarder à côté de moi le vide, il aurait du être là et je devrai être en train de m'occuper de lui, pas le pleurer.
Vos messages me font chaud au coeur mais ne me rassure pas quand je vois que la douleur et le manque seront toujours là et que nous serons les seules à le sentir...

Merci

tu sais les gens sont bienveillants au début puis oublie notre douleur après... ils se disent ah bah ca fait 4 mois il serai tant que tu accepte.... non hors de question d'accepter...
je suis désolée je te remonte pas trop le moral, mais je vais a des groupe de parole et une mamange a perdu son bébé y a 6 ans et elle m'a dit qu'elle pleurait encore régulièrement, qu'elle vit avec son absence mais qu'elle a toujours pas fait son deuil.
ce que je suis d'accord avec elle. on ne peut pas faire le deuil de son enfant. c'est inconcevable.

tu verra il y aura des moments ou tu te sentira mieux et ses instants font vraiment du bien, ses petites pauses dans nos vies ou tout a l'air d'être comme avant.

Tu n'accepteras jamais et tu n'oublieras jamais la mort de ton enfant !!

Ca fait qu'un mois que j'ai perdu ma puce mais j'ai beaucoup de recule quand même sur tous ca et je le sais aujourd'hui je n'oublierais jamais mon bébé je souffrirais toujours de son absence mais je vivrais avec !!

et ca sera pareil pour toi ..

il faut s'armer de courage et avancer malgrés le vide !

Je trouve cela dur horriblement dur, de me dire que toute ma vie j'aurai mal.
Que cette douleur restera, en gros m'a fichue est fichue plus jamais je ne serai heureuse complètement il y aura toujours cette pensée de ce qu'aurait été notre si il avait vécu.

Maman de Romain,

Une maman de plus sur ce forum, chaque jour cette liste de douleur qui s’allonge, c’est tellement difficile à lire, à vivre, à accepter.

Ce sentiment de culpabilité, nous l’avons toute, j’en suis persuadée… ma première phrase en revenant à moi après l’opération, lorsque j’ai appris que cela allait très mal pour Elza a été ‘si j’avais accepté cette césarienne prévue il y a dix jours, elle serait peut-être en vie’.
Mais non, cela ne se passe pas comme cela… avec des ‘si’ on referait le monde, ‘on mettrait Paris en bouteille’.

Je suis certaine que ces questions resteront à jamais : de savoir si en ayant fait les choses autrement notre histoire aurait été différente.
Il nous faudra apprendre à vivre avec.

On apprend à vivre avec notre douleur, avec ce manque si présent parce qu’il le faut, si on ne le fait pas, on plonge, mais je crois que l’on ne s’y habitue jamais. Jamais.

Je te souhaite beaucoup de courage… N’hésite pas à venir sur ce forum, il a été et reste ma thérapie, la main tendue qui me maintien la tête hors de l’eau.
Exprime ta tristesse chaque fois que tu en as le besoin, car la garder pour toi ne ferait que te détruire, il y aura ici toujours une mamange bienveillante pour te lire et pour te soutenir !

Tendres pensées pour ton petit ange…

Cette nuit j'ai encore fait des cauchemars, j'ai rêvé que mes enfants avaient des problèmes de santé, des problèmes qu'on avait jamais déceler et que je risquais de les perdre.
J'ai peur de les perdre à chaque instant maintenant comme j'ai perdu romain que je n'ai pas su protéger.

Maman de Romain,


Ton témoignage m'a touché je me revois encore l'an dernier, j'ai perdu mon petit Eyden 1an et un jour avant que tu ne perdes ton petit Romain, tout ce que tu as écrit je l'ai ressentis et je le ressens encore aujourd'hui,je suis plus "apaisée" mais j'ai toujours une douleur au fond de moi, oui tu l'as dit la vie est vraiment injuste, je me suis reproché aussi de ne pas avoir su protéger mon bébé, je me suis sentit trahis par mon corps, j'ai aussi beaucoup culpabilisé aussi comme toutes les mamans je pense, aujourd'hui je me sens moins coupable mais c'est encore dur d'accepter qu'il ne sera jamais avec nous...Aujourd'hui j'attend un autre bébé et après ce qui s'est passé je me dit aussi que je serais soulagé quand il sera dans mes bras en bonne santé pour l'instant j'ai peur je sais que tout peut basculer d'un jour à l'autre...Et je comprend que tu sois angoissé pour tes autres enfants, après ce qui s'est passé, c'est tellement brutale inattendue qu'on se dit maintenant tout peu arrivé on est à l’abri de rien...
Je voulais juste te dire que tu as protégé ton bébé tu n'y est pour rien ton bébé a ressentit tous l'amour que tu avais pour lui c'était entre lui et toi quand il était dans ton ventre et aujourd'hui là où il repose il continu a ressentir tout ton amour..Et comme l'a dis Marylène n'hésite pas à venir nous parler de ton petit Romain et de ta tristesse..
Je t'envoie beaucoup de courage et de très douces pensées à Romain..

Merci monbébéEyden pour ton soutien je te souhaite pleins de bonheur avec ton petit bout à venir
Je suis chez moi toute la journée en congé de maternité jusqu'en septembre sans mon petit bout, je ne sors que pour mettre mes enfants au car, je ne veux voir personne.
C'est trop dur les personnes qui te disent "ça va tu tiens le coup ?" comme si j'avais le choix, ou alors "allez remets toi pour tes enfants", ou encore "je connais quelqu'un qui a vécu la même chose". Ils ne savent pas ce qu'on vit, ils ne peuvent même pas imaginé alors qu'ils arrêtent et qu'ils nous écoutent ou nous laisse en paix.
J'ai peur que mon malheur m'enferme et surtout me ferme de mes enfants, je ne veux pas qu'ils aient une maman triste et différente de celle d'avant parce que je souffre, je ne veux pas les mettre à l'écart mais c'est tellement dur. Je ne peux pleurer toujours devant eux, ils n'ont pas mérité ça eux non plus, je m'en veux de les rendre malheureux.

SEVEALLY
JE SUIS TRISTE POUR TOI ET ON PETIT ANGE......

je lit ton histoire et la suite de tes échange et ce que tu ressent...
tout d'abord je te souhaite avec tout mon coeur pleins de Courage
et comme je me retrouve dans ce que tu sent... et ressent....
J'ai détéster mon corp et me suis sentie coupable aussi de ne pas sentir...
ou de ne pas savoir que ....
Mais juste d'éxpérience passer rien ne va enlever la douleur en un instant
mais s'il te plait pour toi ne te jette pas la pierre ce n'es pas de ta faute......
tu as déja asser de douleur externe et interne à surmonter......................

ET CE PASSAGE OU JE ME FERMER DU MONDE JE TE COMPREND

il te faut prendre le temps qu'il tes nécessaire pour avancer
et au début et méme aprés l'envie de voir le monde, sans compter les bedaine et landeaux

nous insuporte.........ont à besoin au début de pleurer nos bébés
mais tu as des gens qui t'aime autour de toi et ici des mamanges à l'écoute et qui plus que moi encore save trouver les bons mots.....

que de moment pas facile et vécus je me retrouve beaucoup dans ce que tu vie et j'aimerais bien te donner la main et l'épaule.....

POUR QUE TU PUISSE TOUT LACHER....
que juste l'éspace d'un instant la douleur s'envole un peux et redonne des étoiles a tes yeux de maman et mamange......

ET TU VERRAS AVEC LE TEMPS TU COMPOSERAS
et seras là pour tes enfants
mais comment ne pas mal vivre ce moment douloureux..
une fois une maitresse de mon fils qui es adorable
m'entend lui citer que j'ai délaisser mes petits
que j'ai laisser passer le temps et mal fait mon role de maman

et elle ma dit cela ma fait du bien comment vous en vouloir de ne pas avoir pue tout gérer alors que vous étiez mal vous méme.....
Cela ma énormément soulager
moi qui culpabiliser tellement tendre penser a toi ne t'en veux pas de rien avance en douceur
le deuil es une épreuve de vie et ont apprend à vivre et grandir avec douce penser aussi à tes enfants.....


je te souhaite en douceur de trouver Du réconfort au prèt de ceux que tu aimes et tu as tes tendres enfants...cela n'enléve en rien ta douleur
mais te donnera parfois des instant plus doux et remplis d'instant présent avec ton ange à tes coter
ET QUE TON ANGE LUI ES AVEC TOI DIFFERMENT

JE TE SOUHAITE QU'IL TE SOUFFLE DE QUOI APPAISER UN PEUX TON COEUR DE MAMANGE TE SOUFFLE TENDRESSE DU CIEL ET BISOUS ETOILER

Merci Seveally, moi aussi au début je ne voulais voir personne, j'avais beoin d'être seule et de pleurer mon bébé tranquillement et c'est vrai que les gens sont parfois très maladroit cela peut blesser et énerver, donc je comprend que tu veux rester seule mais tu sais il y a des personnes aussi qui veulent t'aider qui sont tristes de te voir aussi malheureuse et ne savent pas quoi faire pour t'aider...
Deux mois après le décès de mon bébé, je suis allez voir un psy, j'étais pas vraiment convaincu cela ne m'a pas vraiment aider au début j'ai arrêté et puis trois mois après je suis allée voir une autre psy car me suis rendu compte que je n'allais pas y arriver, le courant est bien passé, ça m'a fait du bien de pouvoir lui parler de ma tristesse de ma colère de pouvoir parler de mon bébé de ce que je ressens sans avoir l'impression de parler à des extraterrestres, car c'est vrai que même encore aujourd'hui je me retrouve encore dans des situations ou je me sens incomprise..Est ce que tu as pensé à aller voir quelqu'un?Je pense que même si c'est difficile au début ça peut vraiment aider;..Et aussi le faite d venir ici je me sens comprise... et Pour tes enfants rien que le faite que tu en parles et que tu t'inquiètes pour eux, je suis sûr qu'ils ne sentiront jamais mis à l'écart par toi, et qu'ils comprennent que tu sois triste...Je ne suis pas psy et je n'ai pas d'autres enfants ,mais je pense après peut être que je me trompes, qu'il faut leur parler, ne rien leur cacher..Il ne faut pas te sentir coupable c'est encore très récent tu as besoin de pleurer ton bébé c'est une période très difficile le principale c'est que tes autres enfants savent que tu les aimes très fort après malgré leur jeune age je suis sûr qu'ils comprennent.. Courage Maman de Romain,

Tendres pensées

Seveally
je suis désolée de t'accueillir sur ce forum, désolée de lire que Romain s'est envolé trop vite, loin de toi, loin de la chaleur de son foyer.
Nous nous sentons toutes coupables de ne pas avoir pû protéger nos bébés, de ne pas avoir senti que ça n'allait pas. Nous nous sentons toutes perdues, en décalage par rapport à ceux qui nous entourent. Nous sommes toutes des "mortes vivantes" avec un morceau de coeur en moins et des flots de larmes en plus.
Les gens ne sont pas maladroits, ils ne savent pas de quoi ils parlent, ils ne savent pas quelle est notre douleur et notre souffrance. ils essayent juste d'imaginer, enfin au début, car ensuite ils estiment que l'on doit passer à autre chose...ils sont bienheureux de ne pas connaitre cette douleur.
Je te souhaite que ce forum t'aide à avancer comme il m'a aidé à tenir le coup et à espérer à nouveau. Le chemin est long, très long et on ne guérit jamais, on apprend à vivre avec.
Mon fils avait presque 6 ans quand Zoé est née...CE fut difficile, long et encore maintenant parfois il est triste, peut être plus mûr, plus marqué. La naissance de ma 3em a redonné le sourire dans son coeur. Mais ce ne sera jamais plus un enfant comme les autres.
Sa présence m'a aidé à rester debout...pour lui et en souvenir du courage de Zoé, je devais me battre.
JE te souhaite beaucoup de courage

Sandra, tu as toujours les bons mots pour exprimer ce qu'il y a au fond de nos coeurs meurtris

Seveally,
Je viens de lire votre histoire, je suis très émue par ton récit.

Si c'e n'est pas trop indiscret, sais tu pourquoi son petit cœur c'est arrêté?

Le deuil de nos enfants est une chose tellement inimaginable et pourtant nous le vivons, c'est aussi très long, mais plus le temps passe plus la douleur et la tristesse s'atténue.

Ton ange est parti que depuis deux semaines, le mien cela fait 1 an et demi, et maintenant il me manque toujours autant,je l'aime toujours plus, je ne le pleure plus chaque jours, mais je pense a lui tout les jours et je l'imagine dans la maison. Voilà les sentiments après plus d'un an de deuil.

Nous sommes des mamanges, des mamans avec un cœur meurtrie a tout jamais, mais malheureusement la vie continue sans faire attention à nos sentiments donc nous avançons.

Mais pour le moment, pour toi il est bien trop tôt de penser comme ça, chaque jours une étape, donc pleure ton fils, pour tes grands je pense que sandra a eu les bon mots.

Nous sommes toutes avec toi, n'hésite pas a venir autant que tu sens le besoin de parler. Il y aura toujours une mamange pour te répondre.

vers ton petit Romain.

Merci Moug
Pour répondre à ta question concernant la raison, nous ne savons rien nous avons rendez-vous le 3 mai pour les résultats d'examens.
J'aimerai tellement avoir une réponse qui me déculpabilise, mais je n'y crois pas.
Je pense qu'ils vont nous dire qu'ils ne savent pas pourquoi son coeur s'est arrêté et comme on a refusé l'autopsie on ne le saura jamais.
J'aimerai tellement être sur qu'il n'y avait aucun moyen de le sauver qu'on a laissé passer car quelqu'un n'a pas fait ce qu'il fallait, médecins ou moi.
Aujourd'hui on est sorti en famille et il aurait du être là, je n'ai pas arrêté de l'imaginer à côté de moi.
Aujourd'hui est la dernière date de ma grossesse, il s'agit du jour où ils devaient déclancher l'accouchement au plus tard.
Vous avez raison le monde continue d'avancer comme si de rien n'était, et nous on doit le suivre et vivre avec cette douleur que tout le monde aura vite oublier sauf nous.

Les gens m'énerve et je ne sais pas comment je pourrai de nouveau les supporter.
"Allez tiens le coup, tes enfants ont besoin de toi" comme si j'allais les oublier ou ne plus m'en occuper.
Ils voudraient déjà qu'on passe à autre chose comme si on pouvait oublier, en gros c'est pas grave.
La culpabilté, la colère, les "pourquoi" et les "si" m'accompagne au quotidien.
Romain me manque tellement, j'ai encore du mal à y croire je me dis que c'est un cauchemar je vais me réveiller et il sera là a côté de moi.
Je recommence à manger et je pleure moins, et je culpabilise de vivre sans lui, pourquoi je vie et pas lui, pourquoi on me la enlever mon tout petit.
J'ai comme une oppression sur mon coeur comme une main serrée qui l'entoure, une douleur non seulement psychologique mais elle parait tellement réelle physiquement.
Tu me manques romain je t'aime, ta maman.
Mes enfants n'en parlent toujours pas comme ils étaient passé à autre chose comme si romain n'avait pas existé et ça c'est dur, en même temps c'est pas à moi de leur en parlait tout le temps.
Je ne craque plus beaucoup devant car quand ils sont là ils m'occupe l'esprit.
Bientôt je mettrai des photos de romain dans le salon pour qu'il soit toujours avec nous.
Je t'aime mon fils mon coeur d'amour, je donnerai tout pour t'avoir aux creux de mes bras.

bonjour maman de romain

le coeur de mon petit Maëlan s'est arreter de battre à 39 SA sans aucune raison c'etais en aout 2007. Malgré l'eutopsie, on n'a jamais reelement su ce qu'il s étais passé, j'ai culpabiliser et je culpabilise encore. aujourd hui il m'arrive encore de pleurer. je me souviens de ce que les gens pouvais aussi me dire, je ne le suportais pas, tiens le coup pr ta grande, courage, j'ai meme entendu des enfants t'en aura d'autre c'est pas grave. j'etais dans une colere enorme, ces personnes là ne comprennent pas ce qu'on peut ressentir, le mal que sa fais de porter 9 mois un enfant et de ne pas pouvoir l avoir aupres de soi au quotidien, de devoir le mettre au monde alors qu'il n'ai deja plus parmi nous, tous sa est tres difficile, malgré les années, et meme si la vie continue on ne s'en remet jamais, j'ai fais une depression 4 ans apres car au moment du drame j avais refuser d'avoir un soutien de la part de qui que ce soi, j'estimais que personne pouvais me comprendre alors je ne voyais pas pourquoi je leur parlerai de ma souffrance. suite a ma depression je me suis fais tatouer le M de Maelan sur ma cheville et je porte un ange graver a son nom en pendentif que je ne me separe jamais depuis son deces. depuis mon tatouage, c'est etrange mais je me sens mieux, c'est comme si qu'une partie de lui etais presente au quotidien comme peuvent l etre mes deux autres enfants .
N'ecoute pas les personnes qui ne comprennent pas, contente toi de leur repondre qu'il te donneront des conseil le jour ou ils comprendront vraiment ta douleur, pleure autant que tu en as besoin , la vie va continuer ms pour le moment tu as besoin de temps ce qui est normal. accroche toi et si tu as besoin n'hesite pas..
je t'envoie pleins de courage !!

Merci Orlyan,
Au fait je reste chez moi toute la journée, je ne fais rien car pas d'envie, je reste sur le forum, je mets mes enfants au car le matin et je les récupère au car le soir.
Je ne rancontre que ma voisine avec qui on était enceinte ensemble qui a accouché avant moi, et c'est elle qui me dit "ta meilleure mine" "ça va ?" "t'arrive à t'occuper" "tu te remets ?"
NON comment je pourrai m'en remettre ? j'ai envie de lui dire" toi tu as ta fille tu ne peux pas savoir" mais je ne le fais pas, je préfèrerai qu'elle ne me par le pas.
Mon fils fils a 9 ans et ma fille 5 ans, je ne les oublie pas, mais c'est dur, oui tellement dur.
Je te souhaite beaucoup de bonheur pour ton bébé à venir.

merci c'est gentil ,malheureusement je ne vis pas ma grossesse comme je le devrait toujours angoisser!

je te comprend que tu ne veuille voir personne c'etais pareil pour moi, je deposais ma fille a l'ecole le matin je ne regardais et parlais a personne et je n'allais mm pas la chercher le soir c etais son papa qui y allait.

le faite de voir ta voisine te rapelle sans cesse que toi aussi tu devrais avoir ton bebe pres de toi c est pas evident a vivre c'est vrai. si c'est comme moi a ce moment la je ressentais beaucoup de colere, j'en voulais a tous le monde alors qu'au fond ce n'ai pa de leur faute, mais on voudrait tellement qu'ils nous comprennent. j'espere que de parler avec d'autre mamange qui te comprennent pourra t'aider comme ça l'as fait pour moi. comme je te l'ai dis n'hesite pas.

Aujourd'hui ton frère m'a parlé de toi, que tu lui manquais qu'il était triste dès qu'il entend parlé de bébé ça lui fait mal, il avait tellement hate d'avoir son petit frère.
Il m'a dit que pour nous il avait vécu durant 9 mois qu'il avait existé, que lorsqu'il avait pleuré à l'école ses copains lui avaient demandé pourquoi ? et après la récré ils avaient déjà tout oublier ça lui a fait mal.
Je lui ai dit que c'est ce que je ressentais aussi mais que pour nous romain existera toujours dans nos coeurs qu'il veille sur nous et qu'on pensera toujours à lui.
C'est bête mais ça m'a fait plaisir de savoir qu'il pensait à romain qu'il était triste (même si je préfèrerai qu'il ne le soit pas) j'avais tellement peur que pour eux il n'ai pas compté, pas existé. ça me rassure
Je t'aime mon romain mon coeur

Hier c'était un jour sans, on a été voir la psy on a vidé notre sac, ça fait du bien sur le coup puis après tout revient et on est épuisé plus la force de lutter contre cette douleur, elle nous entraine.
Aujourd'hui réveil difficile comme tout les jours, les jours se suivent et se ressemble, ma première pensée de tout les matins c'est "encore une journée sans romain, il est mort"
tu me manques mon coeur, romain je t'aime

Hier je suis allée chez un médecin autre que le mien car je n'ai plus trop confiance en le corps médical, très bon médecin mais pour le côté humain on oublie, j'ai eu le droit à : "ce sont des choses qui arrive" et quand je me suis étonnée que cela pouvait arrivé encore de nos jours il a comparé cela à ceux qui meurt en se faisant opéré de l'appendicite.
Il a dit de faire entouré mais pas de gens qui peuvent me déprimer, me faire suivre par la psychologue (ça c'est le gros soulagment des gens, t'es suivie par un psychologue alors ça va aller).

Je suis bien contente de ne pas affronter le monde extérieur et de rester chez moi, c'est trop dur de voir la vie continuée comme si de rien n'était, comme s'il ne s'était rien passé.

Tu me manques mon ange, seul les mamanges peuvent savoir ce que je ressens, seul vous pouvez me comprendre.

Je t'aime mon romain

J'ai passé ma journée sur le site à lire des témoignages et là je n'en peux plus mon saigne, trop de douleur pour moi et pour nous toutes...

Romain mon cœur tu me manques, nous sommes chez tes grands parents pour le weekend, tu devrais être là avec nous, vois ton frère et ta soeur ramasser leurs chocolats.
Il y a un mois tout allait bien, tu bougeais dans mon ventre, tu étais en pleine forme.
Pourquoi ? pourquoi , j'aurai tellement aimé te sauver, sue tu sois avec nous.
tu me manques énormément.
Le temps qui passe m'éloigne de toi, de ces petits moments trop courts où je t'ai tenu dans mes bras.
Je ne t'aurai plus jamais dans mes bras et je dois continuer à vivre sauf que je n'en ai pas envie, envie de rien sauf de toi.

Je t'aime mon coeur plus que tout..

Ce week end de pâques chez les beaux parents m'a fait du bien, malgré que je ne pouvai pas m'empécher de penser que tu aurais du être là avec nous partout, dans le porte bébé en ballade, dans la voiture entre ton frère et ta soeur, dans ton petit lit.
J'appréhender de revenir à la maison, j'avais peur, retrouver mon nouveau quotidien sans toi sans ta présence juste ce vide et cette solitude. je suis retourné sur le site et j'écris, je ne sais pas quoi faire d'autre, rien de me fait envie.
Tout les jours le même cauchemar, je me dis quant est ce que je vais me réveiller ? c'est pas possible ?
et autour de moi j'apprends des nouvelles grossesses...
Des fois je t'en veux mon ange de nous avoir laissé, est ce que d'autres mamanges ont eu aussi ce sentiment ?

Aujourd'hui je suis au plus bas, mon fils me manque je n'ai plus goût à la vie, rien ne me fait envie, je sers à rien, je suis en colère, en colère que mon fils ne sois pas avec nous, c'est injuste.
A quoi bon, je suis malheureuse.

Seveally, beaucoup de mamanges sont venues témoigner,que dire de plus, dans chaques histoires que je lis , il y a des similitudes.

Prends le temps de pleurer ton bébé, prends le temps de te reconstruire, prends le temps de parler avec les personnes que tu aimes et qui te comprennent, soit entourer surtout par ton mari car meme s'il y a un décalage sur notre deuil, vous souffrer ensemble, pas de la même manière. Le deuil est un très trs long chemin avec le temps la souffrance s'apaise un peu, elle est différente. Pour ma part, je me suis raccrochée à mes deux autres filles et mon mari, mais d'un coup , il fallait que je pense à moi, mon corp ma personne, cela parait égoÏste mais j'en avais besoin pour me reconstruire, chaque jours qui passe je pense à mon ange, elle me manque et souffre mais j'arrive à avoir des pensées plus douce et je profite de ses instants qu'elle me donne,.Je suis sur une vague que je parcours, parfois je tombe, et je me relève , les mamanges sont formidales pour nous aider sur ce site.......

le temps ne guérit pas les blessures, il faut apprendre à vivre avec, avec l'absence, accepter l'inacceptable est inconsevable, il faut se battre, il faut lutter,

courage à toi, et prends soins de toi

Chère mamange,
Je lis vite ces quelques lignes car je suis maheureusement nouvelle venue sur ce forum et je suis trop émue pour en dire plus. Mais les date et terme de nos deux épreuves coincident étrangement.
Mon Oscar est décédé le 6 mars dernier et le terme était aussi le jour du printemps, le 21.
J'ai également un fils de 8 ans et une fille de 5 ans.
Nous rêvions de ce troisième enfant qui venait après 2 fausses couches tardives bien difficiles à vivre.
Je suis au coeur de la tempête et te comprends comme une soeur dans ce mauvais coup du sort.

Merci Samjess pour ton réconfort, Ondine je suis de tout coeur avec toi en effet nos situation sont similaires, connais tu la raison pour laquelle Oscar est devenu un ange ? n'hésite pas à me contacter (MP) si tu veux qu'on en parle plus ensemble.

Voilà mon ange, mon fils Romain,
voilà un mois que mon cauchemar a débuter
un mois qu'on m'a dit " vous voyez il n'y a plus de rythme cardiaque"
un mois que tout s'est écroulé, ma vie s'est arrêtée
un mois que je survis
un mois que je suis en colère, triste, abattue, malheureuse
un mois que tu nous as laissé, pourquoi mon ange ? tu étais désiré
je refuse d'accepter, je n'y arrive pas
un mois que tu me manques, un mois de vide en moi, en mois de douleur.

Je t'aime mon amour, je t'aime de tout mon coeur, donne moi la force de continuer à vivre.
Mon Romain, mon tout petit mon coeur.

Bonjour Seveally,
Oscar est né avec 1 noeud à son cordon et 2 tours de cordon autour de son petit cou. C'est sans aucun doute ce qui l'a emporté 2 jours plus tôt, quand il a cessé de bouger dans mon ventre.
Je me sens prête à diffuser mon témoignage. Je le ferai dans la journée.
Et toi, connais tu les causes de l'envolée de ton Romain ?
Ce qui m'aide beaucoup, c'est que mon mari et moi, avec la complicité de nos ainés, nous avons mis des petits signes à Oscar un peu partout autour de nous : nous avons fait un petit coin pour lui dans le jardin, j'ai mis des aquarelles que ma maman a peinte pour lui dans le salon et dans notre chambre, j'ai aussi la chance d'avoir pu faire une empreinte de sa main, je dors avec son bracelet de naissance posé sur mon oreillé, ma belle soeur lui a offert une médaille que je porte à mon cou. Et puis, je passe 2 fois par jour devant le cimetière où il repose en allant à l'école. D'ailleurs, nous crions de toutes nos forces "coucou Oscar !!" quand je passe avec les enfants ! J'essaies de transformer mon chagrin et ma rage en actions positives pour Oscar.
Bien sur, j'ai en permanence ce poids sur mon corps et mes bras sont vides, ça me pèse de voir du monde et j'ai peine à "déchiffoner mon visage". Le plus dur, c'est l'école et de voir les mamans qui ont accouché en même temps que moi.
Je crois qu'il faut apprivoiser cette nouvelle situation, un peu comme un animal fou qu'on essaie d'assagir. Cette nouvelle situation m'appartient et je suis riche de ça. D'ailleurs, quand je me demande si j'aurais préféré ne pas vivre cette grossesse, je me dis que si, ça vallait quand même le coup, car je suis si heureuse d'avoir connu mon petit Oscar, même si c'est au prix de cette terrible déchirure.

Ondine, je te trouve forte ou du moins positive, je sais que c'est toi qui a la bonne attitude et que je devrai me remuer et arrêter de gémir sur mon sort mais je n'en trouve pas le force. Peut-être cela viendra.
Je ne sais pas pour quelle raison Romain est parti, le 1er mars dernière viste tout allait bien, j'avais une sinusite le 2 donc sous médicaments et repos, et ce n'est que le 3 que j'ai commencé a me poser des questions, je n'ai rien senti de particulier, pas de signe avant coureur, rien qui m'aurait permis de le sauver, je n'ai pas pu le sauver.
Nous avons rendez-vous le 3 mai pour les résultats d'examen sauf l'autopsie que nous avons refusé.
Comment réagisse tes ainés ils en parlent souvent ou pas ? moi ma petite ne se rends pas compte, elle ne comprends pas la mort et c'est normal, mon grand lui est peiné mais il garde tout en lui. On a du te dire comme moi de t'accrocher pour tes grands qui ont besoin de toi comme si on allait arrêter de les aimer mais parfois j'avoue que c'est dur quand l'absence de romain se fait sentir.
Je ne regette pas ma grossesse tout s'est bien passé sans problème mais cette douleur dans mon coeur maintenant j'aurai préféré ne jamais la connaitre.
Quand nos anges partent comme cela si brusquement, on a très peu de souvenirs, comme toi le bracelet es dans ma table de chevet, j'ai aussi ses empreintes de mains et de pieds que je mettrai dans un cadre dans notre chambre.
Sous le choc on avait pas pris de photos, j'ai juste les photos de la maternité mais une autre mamanges me les as retouché et elles sont superbes, j'en mettrai une dans le salle à la vue de tous, afin qu'il soit toujours avec nous.
J'aimerai aussi avoir quelque chose sur moi qui me fasse penser à lui comme un bijou, bague, chaine ou bracelet.
Concernant le monde extérieur je l'évite pour l'instant, trop dur et pas la force de l'affronter, est-tu en congé de maternité comme moi ?

Je suis en congé mat, mais je me demande si je ne vais pas reprendre avant, dans 1 mois peut être si je m'en sens capable. En fait, je travaille avec mon mari, donc je fais un peu comme je veux.
Tu sais, quand j'ai de la rage, j'ai l'impression que je pourrais déplacer les montagnes et alors là j'ai envie que tout le monde sache ce qui m'arrive. j'ai envie de dire à tout le monde à quel point la vie d'aujourdhui peut être futile et que la vrai vie, c'est celle que l'on connait en ce moment. Une maternité, ce n'est pas un bébé Cadum qui arrive tout frais en 9 mois chrono, mais un vrai risque, c'est fragile, précieux. Ca me fait réfléchir, penser, ça me fait mal et ça cela ne s'achète pas, ça ne se commande pas sur internet, ça ne s'échange pas sous 30 jours. J'ai des envies de tout envoyer promener ...
Mes enfants réagissent plutot bien. Ils sont trop mignons avec leurs réflexions naives ! Ma fille voulait les peluches et les tétines d'Oscar et puis elle disait que de toutes façons elle n'était même pas triste puisqu'elle voulait une petite soeur ! Elle me dit que si je ne veux plus pleurer, je n'ai cas ne plus y penser !Mon fils ainé est effectivement plus réservé, il pose plus de questions. Il pensais qu'on allait voir son petit frère à travers le cerceuil ! il a du piocher ça dans Blanche Neige qui a un cercueil en verre ! j'ai tout de suite fais circuler n mot aux maitresses expliquant le décès de notre nouveau né et demandant aux parents des élèves d'être discrets. Du coup, personne ne moufte quand j'arrive à l'école ! Par contre, je laisse les enfants jouer dans la chambre du bébé. Je n'ai pas envie de ranger ses affaires pour l'instant. j'aime cette chambre, elle sens bon. Mais je suis très attentive aux réactions des enfants, je les cajole beaucoup car je ne veux pas qu'ils gardent un souvenir morbide de la disparition de leur petit frère et surtout, je ne veux pas les dégouter de la maternité pour plus tard (j'ai fait 2 FC en 2010 et 2011 et souvent ils me demandent pourquoi les bébés meurent dans mon ventre !! Aïe, aïe, ça fait mal).
Je vais voir un psychothérapeute lundi avec mon mari. Peut être que j'emmenerai aussi les enfants. Qu'en penses tu ?
Et toi, comment réagis tu par rapport à ton corps ?
Tu ne gémis pas sur ton sort, il faut laisser aller ta peine, il faut lacher prise. Une fois encore, il faut qu'on laisse tomber les clichés de notre société. Une maman qui a de la peine, c'est normal qu'elle ai les yeux rouges, qu'elle n'aie envie de rien. Wonderwoman n'existe pas. Autrefois, on portait le deuil pendant plusieurs mois. Et tout ce qu'on pleure aujourd'hui, c'est salvateur pour le futur. Notre deuil, c'est maintenant, pas toute la vie.

Mon congé maternité va jusqu'en septembre, j'avais décalé 3 semaines de mon congé prénatal en congé postnatal pour passé le maximum de temps avec mon bébé. Je sais que travailler me changerai les idées mais je ne veux pas je ne m'en sens pas la force et en plus ma collègue est enceinte.
Moi aussi ça me frustre que le monde continue à tourner comme si de rien n'était, nous ne serons plus jamais les mêmes les mamanges, nous saurons quelle est la valeur de la vie, nous ne saurons plus innocente ou naive par rapport à la grossesse.
Concernant ta fille ça ne te fais pas mal quand elle dit qu'elle préférai un petit frère, moi ma fille n'arrête pas de dire que les affaires et la chambre seront pour le prochain bébé, comme si c'était si simple, ça me fait mal, j'ai l'impression que comme elle ne l'a pas vu pour elle il n'a pas existé, ça doit être ça. Elle me parle aussi beaucoup de la mort "est ce que je vais mourir maman ?"
Ce qui compte maintenant le plus a mes yeux c'est qu'on ne l'oublie pas, qu'il a existé, que c'était un magnifique petit bébé, que c'était leur petit frère, notre fils.
Je sais très bien que pour les gens il ne comptera pas (comme s'il faut oublier et passer à autre chose) et déja maintenant ils l'on oublié, le téléphone ne sonne plus depuis 2 semaines déja.
Je m'en moque, (enfin ça me fait mal quand même) mais je suis bien entouré par mon mari et ma famille.
Moi aussi j'avais fait une fausse couche en 2011 mais je ne leur en avait pas parlé.
Pour le psychothérapeute (quelle différence avec psychologue ?) je pense que c'est une bonne idée d'y aller avec ton mari et tes enfants, par contre si c'est la première fois peut-être vaut-il mieux y aller sans les enfants au début et une fois qu'il connait votre histoire y aller tous ensemble.
Nous nous allons chez la psychologue tout les 15 jours, ça fait du bien sur le coup tu te sens vidé de parler,parler et pleurer mais après tout revient malheureusement mais on continue quand même. Je n'ai pas emmené les enfants pour l'instant peut-être que je le ferai plus tard.
je vais aller lire ton histoire
Bises a nos anges
Romain je t'aime mon coeur

Coucouc mon ange,

Demain celà fera un mois que je t'ai accouché,

un mois que tu as quitté le nid douillet de mon ventre,

Il y a un mois, ton accouchement s'est déroulé à merveille tout en douceur, une sage femme attentive et douce, j'ai été installé tout de suite dans une salle parfaitement insonorisée, ton père m'a tenu la main tout le long.

J'ai eu du gaz décontractant je ne me souviens plus du nom mais cela me faisait planer et donner un peu de légèreté à ce moment, on en rigoler avec ton père, ensuite la péridurale a été posée et je ne souffrai plus.

J'ai senti ta petite tête qui avec les contractions appuyer pour sortir, la sage femme m'a expliqué que comme tu ne serai pas en souffrance on pouvait y aller en douceur et prendre notre temps, qu'elle m'empêcherai d'avoir une épisiotomie, moi j'ai poussé fort et très vite, d'un côté je voulais que tu sortes vite et d'un autre côté tu me quitté encore une fois.

La sage femme t'a emmener et nous ne savions toujours pas si tu étais un garçon ou une fille.

Elle est revenu nous dire que tu étais un garçon quelle joie quelle fierté quelle bonheur de pouvoir arrêté de dire le bébé et enfin te donner un prénom Romain.

Ravie j'étais d'avoir un garçon je croyais secrètement que ton père ne pouvais faire que des filles.

Puis on t'a amené à nous, ton père t'a mis dans mes bras, je t'ai embrassé, bercé, caliné, je t'ai chanté une chanson, papa a fait de même puis nous t'avons raconté ce qu'aurait été ta vie, ta famille qui t'aime, ton frère, ta soeur, ta chambre, ta maison, notre amour.

On été dans notre bulle toi moi et papa, le monde n'exister plus, juste nous ensemble, on aurait aimé te garder pour toujours avec nous.

Et voila je pleure alors que ça allait plutot bien, je suis désolé mon ange mais tu me manques tellement, ce grand vide immense que tu as laissé dans nos coeur, je sais que rien ne le comblera mais on va essayer de vivre avec.

Avec ce vide et sans toi, j'aurai voulu te voir grandir mon coeur. je t'aime

Mon ange Mon Romain,
Un mois que j'ai accouché, tu me manques, j'aimerai t'avoir tout contre moi, te couvrir de mon regard, te sentir.
Pourquoi romain ? Qu'est ce qui s'est passé ? est-ce que j'aurai pu te sauver ?
C'est dur de vivre sans toi, envie de rien sauf de toi.
Mon coeur je t'aime

je me reconnait tellement dans tes mots

douce pensée

J'ai mis une photo dans la salle de Romain, ça me fait du bien de le voir et de me dire qu'il est avec nous, j'aimerai tellement qu'il soi à côté de nous en réel.
Hier j'ai fait du ménage toute la journée ça allait, puis j'ai lu un post d'une mamange qui aurait perdu son bébé suite à un problème d'artère utérine, alors j'ai pensé que c'était peut-être ça que j'ai eu et je me suis écroulée.
Je ne ne sais pas pour l'instant ce qui est arrivé et je ne cesse de cogiter, si je trouve quelque chose qui me dit qu'il aurait pu être sauver. En fait je n'accepte pas qu'il soit mort c'est pas normal il y a forcément une raison, c'est pas normal, pourquoi ?
Aujourd'hui c'est un jour sans, tu me manques mon coeur, qu'est ce qui s'est passé ? c'est pas normal ?
Je crois encore des fois que c'est un cauchemar que je vais me réveiller.
je t'aime mon Romain

Coucou mon Romain,
Hier était la première journée où je ne t'ai pas pleuré, bizarre et je ne sais pas si c'est ça mais j'ai eu mal à la tête le soir.
Même si je ne pleure pas mon ange je pense à toi a chaque seconde, je t'imagine toujours à côté de moi.
tu me manques, je t'aime

Sevealy,

Mon ostéo m'avait dit que mes maux-de-tête étaient en rapport avec le deuil et l'acceptation des évenements qui se sont produits... je ne saurais plus bien t'expliquer, mais je veux bien lui redemander des infos. En tout cas, il m'arrive encore régulièrement d'avoir mal à la tête, et cela arrive en général les jours ou Elza me manque plus, lorsque je me sens plus triste...
Ma belle-mère qui a perdu deux bébés (un MSN et l'autre à 6mois d'une trisomie très prononcée) m'a dit avoir eu très mal à la tête plusieurs mois après les décès...

alors soit c'est des coïncidences, soit il y a vraiment un rapport???
Repose toi bien, et prend soin de toi!

Douces pensées à ton petit ange...

Merci Marylène,
Je me souviens avoir eu mal à la tête pendant une semaine avant qu'on apprenne que le coeur de Romain avait cessé de battre et cela a continuer jusqu'a 2 semaines après son décès, c'était la première fois que cela revient mais je pense aussi que cela est du à mon deuil.
Encore merci, pensées à nos anges.

Des fois je me sens bien, même trop bien c'est comme s'il ne s'était rien passé, je plaisante, je ris, je vis, je vois ma voisine avec son bébé et je m'active tout comme la vie d'avant comme on était quatre, comme si rien n'avait changé, qu'il ne s'était rien passé.
C'est pas normal et cela me fait dire deux choses:
premièrement c'est pas normal je ne devrai pas aller bien alors que mon fils est mort, je n'ai pas le droit de sourire ou rire.
deuxièment j'ai peur dd'aller trop vite dans mon deuil et que tout me revienne dans la figure que je m'écroule tout à coup.

Puis des fois ça ne va pas je me sens malheureuse, je ne pleure pas forcément mais je me renferme, je me mets dans une bulle, une coquille ou je ne pense qu'à Romain et à ma peine, et je n'ai pas envie qu'on me parle ou qu'on m'embête je veux qu'on m'oublie. Alors dès qu'on s'approche de moi je suis méchante, agressive, impatiente et c'est mon mari et mes enfants qui en patissent, je m'en veux mais c'est plus fort que moi.

Mais en aucun cas je ne t'oublie mon ange je t'aime et tu me manques tout les jours.

Coucou mon ange
Elle est revenue la douleur, la douleur dans mon coeur, le besoin de te sentir tout contre moi viscérale.
Tu me manques mon coeur tu me manques tellement j'aimerai pouvoir faire quelque chose pour t'avoir dans les bras, je pleure non stop aujourd'hui.
Pitié je vous en prie rendez moi mon enfant, ma vie. Je suis malheureuse mon coeur sans toi ...je t'aime
pourquoi tu n'es pas dans mes bras ?

Je suis vraiment triste pour toi, j'en suis au meme terme que lorsque tu l'a perdu, et vraiment j'imagine vraiment que ça peut faire, et ayant perdu ma première tardivement, je pense c'est très dur... car plus le temps passe, plus on se dit qu'il ne devrait pas y avoir de soucis...

Tu ne dois pas culpabiliser, c'est facile à dire, mais dis toi que Romain préfererai surement que justement tu te sente un peu mieux, que tu puisses quand meme t'autoriser à rire et à plaisanter, meme si cela ne dure que quelques instants... mais c'est une soupape, tu ne dois pas t'enpriver, ni t'en vouloir.

Pour aller trop vite dans ton deuil, je ne sais pas si vraiment c'est possible, tu iras à ton ryhtme, si c'est rapide tant mieux pour toi, et pour ta petite famille. Mais, ne culpabilise pas non plus d'etre un peu trop diffcile à vivre en ce moment, tu vis une période très dificile, et je suis sure qu'ils comprennent...

Pour lze travail, si tu ne te sens pas prete d'affronter les questions, tu peux aussi demander un arret maladie. Et n'hésites pas à aller voir un psychologue si tu en sens le besoin, car tu pourras vraiment tout déballer avec beaucoup d'écoute et de recul... c'est très bénéfique...

Je comprend très bien ce que tu ressens, j'aimerai pouvoir te dire avec aisance, que ça passera, que tu irras mieux avec un peu de temps, mais il est surement trop tot, pour que tu puisse le concevoir. En tout cas, si tu veux pleurer , pleure... si tu veux rire, fais le... fais tout ce qui te semble bon...

Je t'envoie beaucoup de courage, de tendresse et de pensées positives.

Merci asmae17 pour ton soutien.
Aujourd'hui après une semaine passé en famille en vacances les enfants ont repris l'école et mon mari le travail et moi je me retrouve de nouveau seule et je pleure.

J'ai peur, peur de la mort je la connais trop proche, j'ai peur qu'il arrive quelque chose aux gens que j'aime t je ne peux rien faire pour les protéger je suis inutile.
Je me sens tellement seule, Romain mon ange tu me manques j'ai tellement besoin de toi.

Donne moi la force de continuer à vivre je souffre tellemnt de ton absence contre moi.