Romain mon ange tu me manques

Aujourd'hui 3 mai presque deux mois déjà que tu es parti et enfin ce fameux rendez-vous gynécologique qui peut-être nous apprendra la ou les raisons de ton départ.

J'avais tellement hâte de savoir, d'avoir des informations, d'enlever un peu de ma culpabilité même si je pense toujours que je n'ai pas su te protéger.
Mais maintenant j'ai peur, j'ai peur de savoir, j'ai peur de l'avenir et je sais que cela ne changera rien tu sera toujours mon bébé d'amour et je ne t'aurai jamais dans mes bras. Tu me manques mon cœur...
Deux mois déjà que tu es loin de moi, que tu nous a quitté, que j'ai perdu le gout de la vie, j'ai peur de la vie ou plutôt de la mort, j'ai peur qu'il arrive quelque chose aux personnes que j'aime et je ne peux rien faire. J'ai honte de ne pas t'avoir mis au monde vivant, de ne pas avoir donner son fils à mon mari.
Deux mois seulement que ce cauchemar a commencé, j'ai l'impression que je rêve que je vais me réveillée et tout ira bien.

doux 3 mois pour ton ange

J'espère que tu auras des réponses de ton rendez vous....mais sache que c'est une étape très difficile et qu'on ai des réponses ou pas, le choc est difficile

je t'envoie plein de courage et de force

Merci Manon mon ange
Alors voila les résultats d'analyses sur la mort de romain d'après la gynéco :
Romain avait un problème de caryotype il avait le chromosome Y en double après avoir regardé sur internet (car la gynéco ne pouvait rien nous dire car elle ne connait pas, elle nous a dit de prendre rendez vous avec un généticien et de faire nous même un caryotype) cela n'a rien de dangereux, plusieurs hommes vivent avec sans le savoir mon fils aurait juste était grand, il aurait sujet à l'acné et aurait eu des difficultés en lecture, rien de nocif rien qui aurait pu provoqué sa mort.

Deuxième explication mon placenta a fait des infarctus, voila comme ça sans aucune raison, juste pas de chance.

Je n'aurai certainement pas plus d'explication mon fils est mort en gros par la faute à pas de chance.
J'ai la haine ça ne me suffit pas, aujourd'hui ça fait 2 mois qu'il est parti, j'ai encore plus mal j'ai l'impression, il me manque tellement.

Hier ma sœur m'a appris qu'elle était enceinte, elle est tombé enceinte juste avant que je perde romain.
D'un côté je suis contente pour elle, d'un autre j'ai peur pour le bébé et puis je suis dégoutée ça me fait mal, elle aura son bébé cette année et moi je n'ai pas mon fils.
"Les autres continueront d'avoir des bébés" je ne sais plus qui as dit ça, mais c'est exactement ça.

Je t'aime mon ange...

J'ai eu mon rendez vous avec un geneticien car mon ange avait 3 chromosome 18 au lieu de 2. Le rdv a juste servi a nous poser des questions sur nos familles pour savoir s'il y avait deja eu des cas. Nous aussi la chance a décidé de nous faire une crasse. Pas de coupable juste cette satané chance. J'ai beaucoup de mal a regarder les femmes enceinte et les nouveaux nés et comme par hasard j'en croise partout. Limite il faut que je m'enferme chez moi.

Vanessa35 moi c'est ce que je fais je m'enferme chez moi, je reste à la campagne j'en profite pour jardiner.
Hier chez la psy je me suis rendu compte que j'avais besoin d'une raison à la mort de romain pour m'enlever un peu de culpabilité, le fait que cela aurait été génétique n'était pas de ma faute mais là ce n'est pas ça, alors il ne me reste que les infarctus du placenta et encore je ne sais pas si c'est ça qui a provoqué le décès car comme l'a dit le gynéco elle a vu des enfants naitre en bonne santé avec des infarctus du placenta.
Je me sens tellement coupable de ne pas avoir su protéger mon bébé moi sa maman, j'étais la seule qui pouvait et je n'ai pas pu...

Coucou mon ange
Aujourd'hui c'est tellement dur tu me manques j'ai mal, mon coeur saigne.
C'est comme si lorsque ça va pas je réalisais vraiment que tu ne reviendras pas que jamais tu ne seras avec moi, ça me déchire le cœur.
Quand ça va c'est comme si j'en avais pas conscience, tu me manques mais ça va.
Je ne sais pas si c'est très clair ce que j'explique.
On essaie de faire un bébé mais je sais que ça ne sera pas toi, jamais toi et c'est dur très dur.
Pourquoi moi je n'aurai jamais la chance de te serrer dans mes bras, de te bercer, de t'embrasser.
tu me manques mon cœur, mon fils, mon romain...

C'est tres clair ce que tu expliques,je te comprends car je passe par les memes emotions...dur a gerer, ça ns arrive en pleine"tronche" et on doit essayer de survivre, comment?j'en sais rien juste les jours passent, certains pleins d angoisses, d'autres ou on essaye de se persuader qu'on va mieux, je ne sais pas comment t aider mise a part que je partage comme toi la meme peine, les memes questions, les peurs et angoisses et que je suis la pour echanger.
Douces pensées a ton Romain et a mon Nathan, ne t'inquiete pas,nos bonhommes je suis sur nous voient de la haut et on leur manque aussi bcp.
Bises.Debo

Coucou mon ange,
Tu me manques tellement.
Ces derniers jours sont difficiles
Ce midi chez la psy ça été dur très dur, je souffre tellement on a parlé de ma culpabilité, pourquoi était-elle aussi forte ? mon sentiment d'impuissance ? j'en voulais à ton père de ne pas comprendre cette douleur qui m'arrache les tripes, qui me coupe la respiration, qui me fait sentir si mal que j'ai envie de te rejoindre dans ces moments là. Nous en sommes arrivés ensemble à la conclusion que mon sentiment de culpabilité que je développe et pour moi une manière de ne pas te laisser, je t'aime tant mon cœur, pardonne-moi.
Ton père a exposé ses sentiments en disant que quoi qu'il dise ou quoi qu'il fasse tu étais parti et il l'a redit plusieurs fois, je veux pas l'entendre je veux pas l'admettre c'est plus fort que moi même si je sais que tu es mort.
Je me sens tellement inutile, bonne à rien, j'ai failli à mon rôle de maman, j'ai pas su te protéger mon cœur, pardonne moi je t'aime et tu me manques.

Bisous mon ange, ta maman perdue sans toi...

courage mamange....ces paroles là, je les ai déjà écrites, pensées, ressenties.... tu es au creux d'une vague, tu t'en sortiras mais il faut parfois passer par là pour mieux remonter par la suite, courage!

Coucou mon ange
J'ai hâte de connaitre les résultats de ton caryotype et du notre, j'ai hâte de savoir "quoi ?", mamie m'a appris que la gynéco lui avait dit que si tu avais vécu il aurait fallu te placer, alors je comprends plus rien car pour l'instant aucun résultats n'indique que tu aurais eu un quelconque handicap.

Je comprends plus rien je suis perdue, c'est toujours une suite de rendez vous et pas de soulagement, pas de réponses, pourquoi ?
Tu es ma force mon cœur je t'aime...

Caryotype Ok pour nous pas de souci, pour toi mon coeur c'était un "accident" mauvaise distribution des chromosomes lors des premières semaines de la division des cellules.
Tu avais deux anomalies génétiques : une monosomie x "syndrome de Turner" et un double y "syndrome de Jacob".
Ceci est extrêmement rare est donne généralement lieu à une fausse couche.
Voilà c'est la fin plus d'examen à attendre, fin des questions.
Tu n'aurais pas du vivre mais pourtant tu t'est accroché, mon cœur je t'aime et je t'aimerai toujours.

Tu as les réponses du caryotype...qui donnent fin aux interrogations.

ce cap est difficile

je t'envoie beaucoup^de courage

j'espère que vos essais pour avoir un auitre enfant seront bientot comblés

Merci Manon mon ange, je te souhaite aussi que vos espoirs soient comblés.

C'est une difficile étape par laquelle tu es passé, tu es fixé, c 'est dur mais j'espere vraiment que tu iras chaque jour un tout petit peu mieux sans oublier Romain Biensur et qu'un autre petit bout chou viendra se blottir dans ton ventre d'ici peu...j'espere même pouvoir te suivre de près!et je suis sur que nous voir un peu plus apaisé fera plaisir a nos ptits bonhommes.
Je t'embrasse ainsi que nos anges.

Je suis contente que vous n'ayez rien au niveau du caryotype. Celà laisse présager du positif pour l'avenir. Concernant ta culpabilité, ton mari et toi n'avez absolument rien à vous reprocher, bien au contraire. Si votre petit ange s'est autant accroché c'est grâce à la force que vous avez tous eu pendant ces longues semaines de grossesses. Si votre désir est d'avoir un autre enfant, je vous souhaite vraiment que celà aboutisse. J'ai également été sujet à un foutu accident de fécondation. Je compatis à votre douleur.

3 mois mon cœur
3 mois que j'ai accouché et que je t'ai pris dans mes bras.
3 mois long et court à la fois.
Court : car j'ai l'impression que c'était hier, je me rappelle chaque moment à partir du 4 mars vers 17h où le médecin nous a annoncé qu'il n'y avait plus de rythme cardiaque. Court car une vie de 39 semaines c'est court pour pouvoir te donner tout l'amour que j'ai pour toi. Court car mes larmes se sont taries. Court pour penser de nouveau à l'avenir et faire des projets. Court mais pourtant plus personne ne parle de toi à part nous et tes grands-parents.
Long : car la distance qui nous sépare s'agrandie, car j'ai l'impression des fois que tout ça n'était qu'un cauchemar et que ce n'était pas réel mais si. Long car tout les jours tu me manques, j'aimerai tant te serrer contre moi, long de vivre sans toi.
Je vais mieux mon cœur je ne pleure plus tout les jours, je pense à toi plus sereinement, j'ai une tonne d'angoisse sur les épaules.
Les résultats des examens et la probable cause de ton décès n'ont pas changé mon amour pour toi, je t'aimai je t'aime et je t'aimerai toujours mon cœur, tu fais partie de moi à vie...

Doux 3 mois Romain, courageux petit garçon

Plein d'ondes de soutien pour ta maman.

Coucou mon ange,
Tu me manques encore et toujours.
J'ai lu une mamange qui disait qu'on était comme amputée, moi je me sens comme bloquée, tétanisée parfois, la moindre difficulté ou la moindre petite erreur prends des proportions énormes.
Des trucs bêtes comme le fait que pour l'anniversaire de ta sœur je me trompe dans le choix des bonbons, je me trompe dans la recette du gâteau, je me coupe le doigt, je me dis quelle idiote quelle conne je suis vraiment incapable, je suis une bonne à rien.
Je fais aussi des cauchemars par rapport au boulot je rêve qu'on m'a licencié ou que je ne suis plus capable de faire mon boulot, je passe des examens que je rate.
Je suis comme inutile sans toi, bonne à rien je n'ai plus aucune utilité.
J'ai beau savoir pourquoi tu ne vis plus, et savoir que tu n'aurai pas du vivre cela n'apaise pas ma peine, j'ai mal. Je veux pas entendre "c'est mieux comme ça" non c'est pas mieux comme ça je n'ai pas mon bébé dans mes bras.
Les gens ont oubliés, ils pensent tous que je vais mieux alors ils se permettent de parler de leur enfants (les nuits, les dents, les biberons...etc...) alors je me dis que je n'ai rien à faire là moi je n'ai pas mon bébé.

Quand je suis positive je me dis que mon fils est restée en moi le maximum pour profiter de l'amour qu'on avait à lui donner, pour sentir la main de son frère et le bisou de sa sœur tous les matins.
Tu me manques mon cœur, je ne t'oublie pas, certaines mamanges disent que leur ange c'est leur force je n'en suis pas encore à ce stade moi je suis comme handicapée de toi.
Je t'aime mon fils...

Coucou mon ange

Bientôt 6 mois que tu es parti, j'allais un peu mieux mais depuis 2 semaines je pleure de nouveau tous les jours je fais des cauchemars toutes les nuits, tu me manques mon cœur.

Les gens ont carrément oubliés et les personnes n'ont même plus de délicatesse envers nous face à leur propos.
Pour le reste du monde tout ça est fini, on en parle plus et c'est comme si on m'imposait de ne plus en parlait alors moi je pleure en cachette je revis tout dans mes cauchemars.  

Tu me manques tellement, cette douleur lancinante dans mon cœur, j'aimerai tant que tu sois là au creux de mes bras.

J'ai tellement peur de la vie, des fois je pense à te rejoindre car cela me parait tellement insurmontable de vivre sans toi.

Je t'aime et ne t'oublie jamais.

Mon dieu que je te comprends Seveally. C'est tellement lourd à porter. Nous comptions pas les semaines mais les jours avant que notre bébé se pointe le bout du nez. C'est très dur à accepter.

Moi, ca fait 3 mois et demi depuis qu'il est parti et j'ai l'impression que mon état se détériore plutôt que d'avancer. Depuis que je sais que c'est un décollement du placenta qui a emporté mon beau Raphael je me sens terriblement responsable de sa mort.

Quand je vais vraiment pas bien, j'essaie de penser aux beaux moments que nous avons passé lors de ces 9 mois. C'était un vrai petit rayon de soleil dans nos vies ... et depuis je me sens si perdue.

La vie est si injuste.

Courage à toi et bisous à nos beaux petits anges.

Je te comprends tant Seveally.
A force de parler avec la psy, je lui dis comme toi,que j'évolue par phase.
Elle me répond que c'est les phases du deuil,
On a l'impression de rétrograder mais au final on avance!
Mouais....
Juste pour te dire bon courage,la vie est injuste et nos bébés devraient être la auprès de nous.
Je suis désolée de ne pouvoir t'aider d'avantage.
Je t'embrasse fort.
Et sache que pour la famille nous c'est pareil, pas un texto ou 1 appel pour ses 6 mois, on a fait du tri au moins!
Mais nous ici, nous n'oublions pas Romain.
Douce pensée a ton fils.
Bon courage a toi également maman de Raphael et surtout ne te culpabilise pas, tu as fait tout pour qu'il soit en parfaite santé! Apres tu n'es pas a l'intérieur de ce qu'il se passe dans ton bidon...tu ne pouvais pas prévoir cette issu...et si tu avais pu l'éviter tu sais que tu l'aurais fait donc ôté toi cette lourde responsabilité que tu t'infliges.
Nous souffrons déjà bien assez ma belle.
Pleins de bisous a nos anges.

Merci de votre soutien, tu as raison Débo on évolue bof.
Maman de Raphael Débo a raison ne te culpabilise pas, moi aussi je culpabilisais avant de savoir la cause mais ça ne sert à rien comme dis Débo si on avait pu on aurait fait n'importe quoi pour les sauver.

Merci pour vos mots d'encouragement Debo et Seveally.

J'ai hâte de dépasser le stade de la colère et de la culpabilité pour avancer dans mon deuil. 

Courage à vous et gros calins à nos anges.

Coucou mon ange
Cela fait longtemps que je ne t'ai pas écrit mais je pense à toi chaque jours chaque seconde.

On revient de vacances, une semaine chez les beaux parents ou je me cachais pour pleurer et essayer de faire bonne figure, comme beaucoup de gens ils ne comprennent pas.

La semaine après en famille tout les quatre, je n'ai cessé de penser que tu aurais du être avec nous on aurait du être cinq mon cœur.
Rien n'a susciter mon intérêt, tout est sans goût, tu me manques tellement la vie n'a plus de goût, je n'ai plus la force de me battre des fois, je baisse les bras, j'aimerai te rejoindre te serrer fort dans mes bras te transmettre tout mon amour.

Demain je reprends le travail je ne m'en sent pas la force mais il faudra, je n'ai pas envie d'affronter le monde extérieur qui ne peut pas me comprendre.

Je t'aime tellement tu me manques...

courage pour la reprise. les gens passent à autre chose et finissent par oublier, mais nous on n'oubliera jamais nos petits anges, ils font partis de nous, de notre famille

Oui bon courage à toi Seveally pour la reprise du travail. C'est une grosse étape à franchir et je comprends ton appréhension. Moi j'ai repris le travail la semaine dernière et j'ai trouvé dur de voir les gens autours vivre normalement alors que pour nous tout s'est arrêté le jour du décès de nos anges. Non seulement on est pas motivé par le travail, car on devrait être en congé maternité mais en plus c'est dur de faire semblant qu'on va relativement bien étant donné les circonstances. Au moins je n'ai pas eu droit à des remarques déplacées ...

Bisous à nos anges

Je t envoie tout plein de courage pour ta reprise

Affronter l extérieur ... je comprends ton appréhension, nos proches qui ont "tourné la page" et nous comprennent pas, que de souffrance !!!

Je t envoie toutes mes pensées, du courage, des bisous et des bisous volants à Romain

6 mois aujourd'hui mon cœur que je t'ai tenu dans mes bras
6 mois que nous avons ces brefs instants ensemble
6 mois que mon cœur saigne
6 mois que mes bras sont vides

Je ne suis plus la même, rien ne m'intéresse, tout est sans importance.
Les gens ne m'intéresse pas, seuls ton frère ta sœur et ton père comptent

La vie est bien fade, la vie est dure.

Des fois je me demande pourquoi continuer à vivre comme si la vie n'avait plus rien à m'apporter

J'aimerai tellement que tu sois là, je donnerai tout.

J'ai repris le travail, les gens m'évitent, alors bien sur on me dit que "c'est parce qu'ils ne savent pas quoi dire" ou "qu'ils ont peur d'être maladroits", c'est facile ! je m'en fous.
Ce qui me fait mal c'est que j'ai l'impression que quand ils m'évitent, ils font comme si il ne s'était rien passé, comme si tu n'avais pas existé, comme si cette grossesse je l'avais rêvé.

tu me manques tellement et tu continuera de me manquer le reste de ma vie

Comme je te comprends... 
Moi ce ne sont pas les collègues qui m'évitent (je n'ai pas repris le travail) mais certains de mes proches... "Ils ne savent pas comment faire" oui mais moi ça me fait mal d'être mise de côté! Et les voir pour faire comme si de rien était c'est au dessus de mes forces.

Bisous à toi, à Romain et à mon Tibout

Bientot 6mois pour moi aussi.
Je suis dans le meme esprit que toi.
J'ai mal et je m'isole.
La vie n'a plus de saveur.
Je me leve le matin par ce qu'il faut, je vais travailler parce qu'on m'a dit de le faire, le mange parce qu'on m'a dit qu'il le fallait...
Une vrai machine, le cerveau en veille!
Le seul moment ou je revie c'est lorsque je m'investie pour mon ange.
Donc j'en parle, j'ecrit, j'essaye d'aider les assos de parange au mieu, sa fait du bien.

Mais ma psy m'a dit que j'avancais bien dans mon deuil, donc ne t'en fait pas tes reactions sont tout a fait normal.
C'est bete mais j'ai souvent l'impression d'avoir cree ma fille au crayon de papier, et que le monde entier est armer d'une gomme!!! Qu'a chaque parole deplacer il essaie de l'effacer!!
Mais nos enfants sont inscrit dans nos coeurs a l'encre indelibile, il pourons toujours essayer de frotter!!!!

Dsl pour le roman, lol jme suis un peu emballe :/
Tient le coup jolie mamange!
Gros bisous.
Tendre pensee a nos anges <3

Je te comprends aussi Seavelly! J'ai l'impression qu'on nous a volé le droit au bonheur et le plus dur c'est qu'il ne sera jamais plus totalement au rendez-vous dans l'avenir.

J'ai l'impression d'étouffer et d'avoir perdu ma principale raison de vivre.

C'est invivable ce qu'on vit.

Courage à toutes et bisous à nos anges

Je pense à toi douce mamange et au beau Romain pour ce triste anniversaire! 6 mois d'ange
J'aimerais tellement avoir une baguette magique...Pouf !
Il paraît que le temps adoucira cette blessure! Je vous le souhaite, je nous le souhaite
Bisous à tous nos anges

Merci les Mamanges, triste de constater que nous souffrons et que nous souffrirons toutes notre vie.

Je nous souhaite à toutes des moments de bonheur, même si ils sont éphémère mais ils nous donneront la force d'avancer.

Toutes mes pensées
Doux 6 mois d ange à ton petit Romain
Des bisous

Merci Doudi
Je pense à toi très souvent j'espère que tu tiens le coup, tes enfants tous tes enfants sont ta force puise en eux dès que tu en a besoin, leur amour t'es et te sera toujours acquis. tes puces ont senti ton amour et toi tu as senti leur force, maintenant elles peuvent te donner leur force et toi pour toujours de l'amour.

Pensée à Romain

Coucou mon ange
J'ai repris le boulot depuis bientôt 3 semaines, cela m'occupe l'esprit je ne vois pas le temps passer, entre le boulot, les enfants, les repas, le ménage.
Le temps passe si vite, mais pas une seconde je ne t'oublie, je pense à toi tous les jours, je pleure souvent, j'ai mal, tu manques à ma vie.

Prochainement ma sœur va accoucher et je pense que je ne pourrai pas aller la voir à la maternité
je ne m'en sens pas la force et je préfère me préserver tant pis si on me traite d'égoïste, je souffre déjà assez comme ça, je n'ai pas à me forcer pour les autres, de toute façon ils ne pourront plus me comprendre.

c'est comme au boulot, on ne me demande surtout pas si ça va ? et surtout on ne me parle pas de toi, ben non des fois que je craque ou alors ils ne savent pas comment faire. C'est trop facile ! si ces gens tenaient un peu à moi ils me laisseraient parler de toi mais non.
Ils ne m'intéresse pas avec leur discussions futiles sans importance, je les fuis je préfère m'isoler.

Je t'aime mon ange mon fils...

Coucou mon ange
On a pris rendez vous pour se faire tatouer avec papa, j'ai hâte de t'avoir dans la peau, dans mes bras à vie et qu'importe ce qu'en pense les autres.
Au boulot après 3 semaines de reprise les gens sont enfin venus vers moi, ils m'ont enfin parlés.
Ce fut difficile douloureux mais bénéfique pour moi même s'ils ne pourront jamais comprendre l'étendue de ma douleur, ils savent que pour moi tu existes et existera toujours.
Je t'aime

Je pense très fort à toi et à ton petit Romain

Très belle initiative ce tatouage

De gros bisous

Coucou mon ange,
8 mois aujourd'hui que je t'ai laissé, 8 mois que tu me manques que j'ai le mal de toi, j'ai pas eu assez de temps, j'ai tellement envie de te serrer contre moi de sentir ton odeur.
Je vais bien, je vais mieux mais je suis malheureuse mon cœur c'est comme ça je n'aime plus la vie, je la hait cette "put..." de vie qui t'a enlevé à moi.
Au début j'avais l'espoir de jours meilleurs, d'être à nouveau heureuse un jour maintenant je sais que cela ne sera plus jamais possible.
J'avais envie d'un espoir d'un autre enfant, maintenant je ne suis plus si sure car pour moi avoir un autre enfant c'est prendre un risque, un risque de reperdre un enfant et je ne le supporterai pas. Mais aussi un risque d'avoir quoiqu'il arrive du malheur, je ne suis plus sur de le vouloir.

Tu aurais 8 mois tu gazouillerais, mon ange même si je parle de toi souvent, un jour bientôt les gens ne voudront plus entendre parler de toi et j'ai peur que tu disparaisse.
Je sais que je ne t'oublierai pas et que tu resteras dans mon cœur mais avec le temps on ne t'évoquera plus tous les jours comme on le fait avec ton frère ou ta sœur, je t'en demande déjà pardon mon ange, je t'aime. j'ai mal de toi...

De gros bisous par ici....
Oui le bonheur ne sera jamais complet..... mais continue de te battre pour tes enfants et aussi car grâce à ta présence, c'est aussi toi qui continue de faire "vivre" Romain à travers toi. Il n'est pas là.... disons pas comme on voudrait mais il est dans tes pensées et surtout dans ton coeur, il est niché là, là où il a trouvé tant d'amour.... 

Courage .... ( oui je sais c'est la poële qui se fou du poëlon!!!  ) 

Bisous; Amélie

Merci Amélie
C'est marrant de voir qu'on se soutien mutuellement et que nous n'arrivons pas à nous appliquer nos conseils à nous même, mais au moins on est pas seule...

Coucou mon ange

Tu me manques, aujourd'hui 9 mois que tu es parti,
9 mois sans toi et toujours cette douleur,
Je vais mieux mais il y a encore des hauts et des bas, l'autre jour dans le magasin j'ai acheté une boule pour le sapin avec un ange dedans pour toi, je me suis mise à pleurer sans pouvoir m'arrêter ceci devant ton frère et ta sœur.
C'est si dur par moment je suis désolé mon ange que tu ne sois pas avec nous, que tu ne voie pas ton premier noël.

Hier ton père et moi nous nous sommes fait tatouer pour toi, maintenant je t'ai au creux de mes bras pour toujours endormi, apaisé, je te protège. je t'aime. On ne t'oublie jamais...

Ta mère ton père ton frère et ta sœur tous on pleure régulièrement car on te veux auprès de nous.

Je suis en pensées avec toi et toute ta famille
Ton dernier message me touche beaucoup... j'ai l'impression que j'aurais pu l'écrire! 

Noël qui approche... et cette perte qui devient moins brûlante mais y'a comme un vide qui prend de plus en plus de place (c'est l'expérience que je vis personnellement...)

Du courage avec le temps des fêtes qui approche!

Douces pensées et bisous sucrés à Romain 

Il y a des jours vraiment difficile où le moins coup bas de la vie me donne envie de te rejoindre mon ange.
Après tout à quoi bon se battre j'ai tellement mal, j'aimerai laissé la douleur m'envahir, la vie n'a tellement plus d'importance, plus de goût.

Je hais la vie, elle m'a prit ce que j'avais de plus cher mon enfant, elle m'a fait la chose la plus horrible.

A quoi bon ?

Bonjour seveally,

La douleur qui ressort de ton message est poignante! Personne ne devrait vivre ce drame qu'est la perte d'un bébé... c'est une douleur atroce et souvent incompréhensible pour ceux qui ne l'ont pas vécue, je te comprends. Je t'envoie beaucoup de courage, car je sais à quel point c'est difficile de regarder les millier d'éclats de notre vie qui vient d'éclater en morceaux et de devoir trouver la force de les ramasser pour se reconstruire un peu...

J'aime croire que nos petits anges nous veulent heureuses et que l'amour qu'on a pour eux nous donne la force de continuer, d'avancer, même si ce ne sont que des tout petits pas! Ton petit Romain reste dans ton coeur, bats-toi pour lui!

Tu es dans mes pensées, et doux bisous à nos anges!

Comme je te comprend seveally, moi aussi je voudrais partir, rejoindre ma petite fille, arrêter de souffrir, mais non, il faut être forte,  des gens nous aiment autour de nous, le bonheur viendra. Courage et bisous a nos anges

Redonner un sens à sa vie après ce qu'on a vécu c'est tout un défi ... je te comprends tellement.

Courage!

Coucou mon ange

Toujours pareil tu me manques, c'est tellement difficile...

Les fêtes sont passées et tant mieux, tu n'était pas là, tu ne sera jamais là, je ne verrai jamais ton regard s'illuminer en voyant les cadeaux du Père Noël.
Cette nouvelle année on l'attendait, on avait hâte de finir cette année 2013 qui pour nous restera la pire de notre vie, et bien tu sais quoi ! tout compte fait c'est douloureux de quitter cette année, on te laisse derrière nous.
Le temps passe et tout le monde t'oublie, plus personne ne t'évoque, même pas un fantôme, je hais les gens pour ça, je les déteste d'une force incroyable, je suis en colère contre les gens, contre la vie.

C'est comme si tu n'avais jamais existé alors que pour moi tu es si présent, si réel, j'aurai voulu que tout le monde te vois, vois comment tu étais, que t'étais bien réel et pas un rêve, mais cela ne compte que pour ton père et moi, tu nous manques tellement.

En ce moment je pleure beaucoup tu me manques tellement, j'aimerai m'endormir et te rejoindre, prendre soin de toi, ne plus souffrir... j'ai pas eu assez de temps mon ange... j'ai pas eu assez de temps pour que tu saches que je t'aime... sais-tu combien je t'aime mon fils...sais-tu combien j'aimerai t'avoir au creux de mes bras pour te serre contre moi et pas ses bras vides.

Je lis des témoignages d'espoir mais je n'arrive plus à y croire, cette douleur dans mon cœur est parfois si vive qu'elle me transperce, elle ravage tout sur son passage.

Mes yeux me piquent j'arrête pas de pleurer et rien ne peut me consoler, si seulement je pouvais revenir en arrière, si seulement j'avais pu faire quoi que ce soit mon ange pour ne jamais connaître cette douleur je m'en veux tellement, pardonne-moi mon cœur.

Pardonne-moi de pleurer, pardonne-moi de ne pas réussir à aller de l'avant, j'ai mal mais je t'aime tu me manques

Courage . Ce n'est pas évident de se retrouver seule ! Ton ange veille sur toi !
Je t'envoie des ondes positives